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憶蘭的嫂子身上竟好似有股無形的力量，讓我不可抗拒,跟著她的背影上了樓。
憶蘭似乎有些不解，或者是不放心，竟也跟了來。不想剛到樓梯口就被她爸爸叫住了。
整個過程我都沒回頭，我不知道憶蘭被她爸爸叫住時的表情是不是極不情願。我隻聽到她爸爸不怒而威的喊聲脫口而出後,她匆匆的腳步便在樓梯上嘎然而止。
但是我確實很放心不下她，一走進樓上她嫂子的房間我就後悔起來。我不該丟下她不管。雖然叫住她的是她的爸爸，她不會有什麽危險，最多不過是受些委屈。可到底那是在來福那些讓我感到不祥的話之後，而且當時我分明感到房間裏有一種極其壓抑的氣氛。
憶蘭的嫂子側身讓我進了她的房間,然後輕輕的把門關上。她沒等我在沙發上坐下，便把一雙眼睛盯在了我的臉上。
我一下子就感到一股冷意迎麵而來，我差點被這冷意逼得抬不起頭。
同樣是冷冰冰的人，可憶蘭的嫂子卻和柔娜多麽不同。柔娜，越是冷越是讓人莫名的感到她像《聊齋》裏的妖精,有著可憐的身世，讓人心生同情；而憶蘭的嫂子，卻冷得那麽高高在上，那麽讓人不可靠近，分明有著冰山雪蓮的高貴氣質！
她問，沒有叫我的名字，也許她根本不屑叫我的名字。
“為什麽你既有了自己的孩子，還要背著老婆欺騙憶蘭的感情？！”
她這話一出，我便明白了，明白了來福剛才在憶蘭父母麵前說什麽了。她一定和來福一樣誤會了我。他們都以為那晚我攔下車要他們送去醫院的雪兒是我的孩子，他們都以為焦急的抱著雪兒求他們的柔娜是我的老婆了。
如果是以前，有人這樣誤會我，我該是多麽高興。可是現在，現在我真的不想再有人這樣把我和柔娜聯係在一起了。柔娜這兩個字，是深深紮入我心中的剌。現在，無論是誰,在我麵前提起這兩個字或讓我想起這兩個字,都無疑是伸手在那剌上撥弄，會讓我感到錐心的痛。
為什麽越是怕人提起的越是有人提，越是想忘記的越是忘不掉？
一明白來福在憶蘭父母麵前說了些什麽，我就對他深惡痛絕，我知道他說那些是什麽目的；可憶蘭的嫂子雖讓我感到錐心的痛了，我卻恨她不起來。
我怎麽恨得起來呢，她曾不顧來福的反對，放棄自己就要把丈夫和**捉奸在床的機會，把雪兒送進過醫院；她曾像我媽媽一樣，被自己的丈夫拋棄在家中，無論是等待還是尋覓也不再見他歸來。
更何況她那句帶著恨和怒的責問，充滿對憶蘭的無限關愛，她是不容許我對憶蘭心懷不軌。
而我，還分明感到，那聲責問像是責問我，又像是責問她的丈夫。
她的丈夫是個多麽可恨的人，她懷不上孩子他不懂得安慰反而無情的拋棄她，跑到重慶去另尋新歡。
而我的爸爸比他還可恨，他隻把痛苦給了自己的妻子，我的爸爸不但把痛苦給了我的媽媽還給了我這個無辜的孩子。
我其實很想詳詳細細的給她解釋，但我怕麵對她。雖然她看上去那麽冰冷那麽高貴那麽神聖不可侵犯，但我知道她內心有著多少痛苦孤獨和可憐。
我更怕看到她就想起我的媽媽，想起我的媽媽，就恨，恨得刻骨銘心，再不去把我的爸爸找回……
我得忍，多恨我都得忍，不找回爸爸，我媽媽在九泉下的眼睛就永遠無法閉上。
其實憶蘭的嫂子沒必要不等我坐下,就用這樣冰冷的話問我，我本就不打算坐下。
我說：“那晚你看到的不是我的老婆和孩子，那時她們和我還隻是陌生人。”
無論她相不相信我的話，我都不打算再說什麽了，我轉過身，我堅定的向門口走去。可不知為什麽，走到門前我卻停了下來。
我是不忍把她拋棄在孤獨的房間裏，還是在等待什麽？
但什麽都沒發生，一切都靜悄悄的。好久好久，我才輕輕的推門出去,又輕輕的把門關上，我至始至終沒弄懂她，到底有沒有明白我？
也許她的思緒,早已飄到了很遠很遠的地方。
走出來我才發現樓上樓下都很靜，越是靜，我心裏就越是不安，因為我聽不到憶蘭說話的聲音，我找不到她在家裏的哪個位置。
我想我得下樓，我剛轉到樓梯口就看到來福抄著手站在那裏，眼睛裏滿是惡毒的光芒。他像是在那裏等了我很久，他指著對麵一扇半掩的門，壓低聲音,卻狠狠的對我說：“別到處闖了，今晚你就睡那個房間!”
他沒再說任何一句話,轉身走向另一個方向。好像根本沒把我放在眼裏,好像很得意於他的對我發號施令。
但我知道這一定不是他的安排，他在這個家庭充其量算得上個親戚，還輪不到他安排的分。我想這一定是憶蘭爸爸的意思。為了不給憶蘭添亂，為了不惹那個醜陋的老頭生氣，我乖乖的走進了那扇半掩的門。
我怎麽也想不到,在這裝修豪華的家庭裏,竟有這樣一個樸實的小房間。樸實得像我鄉下的那個家。憶蘭的父親把我安排在這樣的房間裏，我可以想象得出,來福的話在他那裏起了多大的作用。他一定認為我這樣卑鄙的鄉下人，就隻能住這樣的地方。
可具體要我說出哪點像我的家來，卻除了那張雕花的木架子床，和昏暗得像童年時用過的煤油燈那樣的燈光，竟再也打不到別的了。
也許我是太想家了，走進城市的這段日子,我已不隻一次把眼前的情景和家混洧不清了。那次出差去南充,和池豔燭光晚餐時,不就有過嗎？
房間雖然整潔，但我一躺上床,就分明感到這裏好久不曾住過人了，至少不曾住過這個家庭的人。如果住過，我不會在床頂的木架縫裏發現幾片碎紙。那可是在正對我眼睛的地方，任何一個人，隻要在這**躺過，就沒有理由不發現它們。而一個把房間收拾得整整潔潔的家庭中,會有誰,能置床頂上的幾片廢紙於不顧？更何況誰都可以看出,那幾片廢紙分明是很久以前有人故意放進去的。
我翻起身，把那幾張碎紙片取了出來，不想卻是一張撕碎的照片。
我把它們慢慢的拚了起來，慢慢的，我看到一個人隨著碎片的拚湊,在我眼前成了形。
一個女人,一個我熟悉的女人！
不是別人，正是憶蘭的嫂子！
是誰？要這麽恨她，要把她的相片撕成碎片？
又是誰？要這麽愛她？要把那些碎片藏在木頭縫裏,不忍拋棄？
我把拚好的碎片翻了過來，我竟在相片的背麵發現了反複寫著的幾行字“為什麽,為什麽？！”
如此痛苦迷茫無助的話，用了潦草卻不失剛勁的字跡寫在憶蘭的嫂子的相片上，隻有一個人可能，那就是憶蘭的哥哥。
也許憶蘭的哥哥，並不是我想象的那麽壞。他也有他的苦衷，可又沒人明白。他愛憶蘭的嫂子，可憶蘭的嫂子隻知道他不理解她，她又何曾想過自己理解他多少？
他們之所以走到這種地步，也許並非是因了他在乎憶蘭的嫂子懷不上他的孩子？也許那些為什麽，永遠也沒人能給出答案，就是他自己也找不到答案。
他在離家出走之前，也許就是在這個房間獨自過了最痛苦的一夜，隻有在最痛苦的時候才會做出最終的決定。
遺憾的是，憶蘭的嫂子連重慶都去了，卻沒發現就在家裏的床頂上被撕碎的她的相片和相片背麵的字，沒有最終給他那些為什麽作出回答，隻知道一味的責怪和怨恨。
我忽然就想到了我的爸爸，莫非我的爸爸最終沒有回來，也有他不被媽媽所知的苦衷？
我越是這樣想，就越是覺得這裏像極了我的家,我所躺的這張床像極了我家裏的床。我不禁又想起了憶蘭和她媽媽第一眼看到我時說出的話，想起了憶蘭爸爸看到我時那雙沉浸在無邊的回憶裏的眼睛。
莫非在憶蘭兒時，他們家裏曾住進過一個和我酷似的人。而這個人就是我的父親。他因為思量把這個房間布置得酷似我的家？
莫非也是在憶蘭兒時,他便離開了，從此一去不複返。也是因了思量，憶蘭的爸媽始終保持了這個房間的原貌？
我忍不住去看玻璃窗外的明月，如果爸爸還在，明月一定也照到了他漂泊的地方。
我看到窗前閃過一個人影，像是剛準備往裏麵窺探,卻發現我的眼睛正對著窗子,便匆匆的逃了去。雖然隻那麽一瞬，還朦朧不清，我卻莫名的看到他有雙痛苦的眼睛。
我急急的衝過去打開窗子，隻有靜靜的走廊和清冷的月光。
我忽然就不寒而栗，我想起了《呼嘯山莊》裏那扇在風雪加交的夜晚，讓人心驚膽顫的窗。我看到的若不是鬼魅，就一定是來福對我起了最歹毒的惡意。可來福又怎麽可能有雙那麽痛苦的眼睛？
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