61
我愧疚的望著她，我正想叫她去睡，她卻問我：“尋歡，我們……什麽候辦呢？”
她有些害羞，聲音低得連有些地方說了什麽我都沒聽到，也許是她根本就沒說。但她望著我的雙眼裏卻有著從沒有過的勇氣和期待。
也許，我的媽媽就曾這樣期待過，期待了一生。
其實，那些我沒聽見的地方她根本不用說出。我完全明白，她是在問我們的婚事。她記起了我當著她父親說出的那句“憶蘭，我要娶你！”
我終於停下了畫筆，終於第一次在最為我媽媽悲痛的時候把我的媽媽忘記了。
我說：“由你決定吧。”
我必須這樣。有些話盡管出口時言不由衷，但既已出口，我就要對它負責。哪怕要付出沉重的代價，哪怕要用我一輩子的幸福。
話一說完，我就覺得好累，我頹然的跌坐在滿地的碎紙上。
憶蘭笑了，笑得那麽幸福又那麽痛苦。她靠了過來，輕輕的進了我的懷抱，把頭緊緊的靠在我的胸口。
我們就這樣睡著了，睡到天亮。
心情好了些，我們都去公司上班。在公司裏，我們沒有表現出什麽特別。和從前一樣，她去她的辦公室，我在我的業務部，中間誰也沒去找過誰。
但我卻發現同事們有了異樣的眼光，甚至在神秘兮兮的交頭接耳。我**的心一下子就明白了，本來以前大家都對我和憶蘭有所猜疑，更何況，我們曾一起毫無征兆的神秘消失，現在又一起毫無征兆的回來，他們豈有不往那方麵想的道理。
子鬱和如花還沒有從上海回來，望著他們空蕩蕩的座位，我禁不住想他們這段日子過得怎麽樣呢？他們回來時同事們又會怎樣的玩笑和議論他們呢？同事們一定會更加放縱和快樂吧？畢竟他們不像憶蘭是總經理，同事們不會有所顧忌。
我不知道到時子鬱會不會一改平時的憂鬱和淡定，換上熱情和微笑。但我卻想象得出如花的羞怯幸福和美麗。
也許這段日子最幸福的還不是子鬱和如花，最幸福的應該是劉一浪和柔娜。他們那晚就那麽纏在一起，現在更應該磨合得如膠似漆。
但我沒看到劉一浪，他的辦公室門一直緊閉著。我不知道他什麽時候進去的，又要什麽時候才出來。
我也沒看到柔娜現在是什麽樣子，我隻看到她的背影。
我現在不會再自作多情，不會再以為她的一舉一動都是為了我。以前她調轉座向麵對業務部，我以為是因了我的到來。現在她再次轉回座向背對業務部，我不會再以為是因了我的離開。
我知道一切都是因了劉一浪，無論從前還是現在都是因了劉一浪。
一個多麽虛偽的女人，越是和劉一浪打得火熱，就越是要在同事們麵前表現得冷豔，越是要同事們誤以為她不屑把劉一浪放在眼裏。
如果不是我看到了我不該看到的，如果不是我痛恨我早該痛恨的，我決不會在心裏嘲笑。她哪裏是不屑劉一浪了，她分明是無顏麵對業務部那麽多雙以為她幹淨清高的眼睛。
我想這樣更好，從此我不用再麵對她，她也不用再麵對我。
我一直以為她一整天都沒發現我的歸來。其實就算她發現我的歸來，她也可以做得如此漠然。午餐時，大家都邊吃飯邊對著我和憶蘭私語，她也還是沒看我們一眼，隻是默默的在角落裏低頭吃飯，然後又默默的低頭離去。
不過，下班時她卻從背後叫住了我。
隻有我和她，出奇的靜，靜得可以聽見我自己激烈的心跳。
我不知道我為什麽要如此激動，是因為恨，還是因為我根本就沒有真正忘記愛？
我沒有出聲，我心裏好難過。
她說：“早點回去吧，雪兒盼你好長日子了。”
說得那麽冷，沒有半點如我般的激動，我的心越發痛楚了。
回去？她和雪兒說出了相似的話。難道她們真都把2046當作了我的家？可那裏是我的家過嗎？
家，是讓人受傷時最想回去的地方。可她那裏，卻總讓我受傷。
更何況她的話冷得那麽寒心，沒有半點久別重逢的喜悅。
我不要讓她看到我臉上的表情，我始終沒有回頭看她。隻有背影才能還予她同樣的冷漠，我從沒如此冷漠過。而我的內心，雖然痛且恨，卻脆弱得厲害。
她站在我背後，很久。沒有動，也沒有再說話。
她是在等，等我的回答，還是在等我跟她一起回家？以前在公司她是從來不跟我一起回家的。
她不過是為了天天盼我的雪兒。
可她真僅僅是為了天天盼我的雪兒嗎？
我不知道我為什麽還那麽沒誌氣，傷疤還沒好就開始忘了痛，就又要開始自作多情了，就又要以為她多少有點因了我了。
我卻在這時看到了憶蘭，她站在那裏，遠遠的望著我們。
我不知道她什麽時候從辦公室出來的，我不知道她明不明白我到現在還沒走其實是為了等她。
但我怕。上帝一直無瑕照顧我，是她帶給了我上帝忽略的關愛和溫暖。我怕，怕因我和柔娜在無人的過道上距離太近，她看出什麽來。怕她因此恨得把那唯一的關愛和溫暖也帶走。
我不想失去憶蘭那雙在我孤獨時給我溫暖和幸福的手，我卻忽然好想傷害柔娜，傷得越深越好。
我向憶蘭直奔而去，把那脆弱得差點就要控製不住的對柔娜的感情抹殺得一幹二淨。
我說，無限溫柔，“憶蘭，我等你好久了，我們一起回家吧。”
憶蘭說：“你不去看雪兒？”
聽不出半點怨言，她如此單純，單純得就像劉若萍那樣十七八歲的小女孩。她雖然聽到了柔娜剛才的話，她卻沒有想得太多。
我說，語氣堅定，還故意讓柔娜聽到：“我隻想陪你，像昨晚那麽幸福……”
?