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我忽然不隻是窒息般的難受，竟平添了決裂般的疼痛，我閉上眼睛，先前隻是不願看到劉一浪瘋狂痛苦的臉，現在我連子鬱的臉也不願看了。我從來沒想到過，我一直把他當著男人中唯一的紅顏知己的子鬱，會用這樣的方式麵對劉一浪給我的結局。

但我閉上眼睛全不是為了不去看見，其實此時我的眼睛已徹底被淚水淹沒，我即使不閉上眼睛，也模糊得什麽也看不見。我閉上眼睛，還為了在生命的最後時刻，給自己一片安靜，給自己一次提出疑問並回顧的機會。

我疑問，我跟柔娜結婚到底關劉若萍什麽事了，她那麽好的一個姑娘，劉一浪和子鬱卻要牽怒於她，要容不下她？

我疑問，是不是從我答應柔娜那一刻起就大錯特錯了？是不是真的除了跟她結婚就再沒有別的辦法可以拯救雪兒？

現在不但害了自己還給劉若萍帶去了危險，是不是太不值？

還有，我因了劉一浪的謀害最終沒能和柔娜完婚，胡總是不是還會實現他的諾言，給雪兒最好的最徹底的治療？

如果當初我不是對柔娜確實有那麽些想法，如果我不是礙於麵子不想再次去麻煩池豔，在做出那個向胡總屈服卻給我和劉若萍帶來極大不幸的決定之前，給池豔打個電話，也許……

所有的經曆都紛紛逼來，又在眼前一閃而過，愛的恨的，冷的暖的，纏綿的疏離的……那麽多人，那麽多事，需要徹底了決，又有那麽多人，那麽多事，無法割舍。不隻是人，甚至那些事物都有麵孔，鮮活的麵孔。我就要最終離去了，他們卻還有鮮活的麵孔。

甚至我的媽媽，也那麽鮮活分明，並且不是我記憶裏那樣鬱鬱寡歡，反是我的父親為他作的畫像裏那樣揚著青春的笑臉。她依然是那樣紮著長長的辮子，挽著衣袖和褲腿，像是剛勞動歸來，肩上扛著把鋤頭。我又想起了林黛玉的花鋤。但林黛玉的花鋤，如媽媽肩上的鋤頭般癡情，卻比媽媽肩上的鋤頭多了分傷感。媽媽肩上的鋤頭是幸福的。

媽媽在微笑著向我招手，但也許是在向我那時的父親招手，我來不及細細思量，我是那麽忍俊不禁，我如孩子時樣，邁著腳步，那麽輕快的向她跑去……

我忘了我的媽媽已故去，我忘了我沒有找到我的父親，我忘了雪姨說過，我不把父親帶到媽媽的墳前，媽媽就會在黃土之下永遠睜著不甘閉上的眼睛……

但我卻聽到了劉一浪的聲音，不是先前那樣憤怒仇恨歇斯底裏，反是像在可憐巴巴的哀求，像是在聲嘶力竭的哭泣。

他的與先前截然不同的聲音，把我從幻覺裏拉了回來。但我還是沒有睜開眼睛，這次不是不願，是無力。他的手沒有鬆開，依舊死死的抵著我的喉嚨，緊緊的箍著我的衣領……

我的意識還模糊。

隻聽他道：“她在哪？哪個女子在哪？算我求你了，你告訴我吧？她在哪，求你了，求你了……”

聽上去竟那麽痛徹心扉，還有什麽大顆大顆的滾落在我的臉上，濕濕的，卻不是碎雪，碎雪沒有這樣暖暖的溫度……

(*^__^*)