微笑的眼淚

我看不到自己的血，卻能感知，它在我血管裏暴竄流動的方向……這感覺，特別讓人崩潰。

……。o(∩_∩)o 。……淩微笑內心視角……。o(∩_∩)o 。……

一動不動的躺了一會兒，疼痛逐漸回到身體各處，呼吸不是很困難，肋骨應該沒斷，就是腰腹那一塊痛得象刀絞，我慢慢用手按壓在上麵，忍住喉間呼之欲出的呻，吟，掙紮著想起身，可最終還是沒能下床，因為我的腰根本直不起來。

於是我象個死人般繼續躺著，卻禁不住一個人靜靜的笑，我現在這悲慘的樣子肯定連我媽媽都認不出我來，曆流觴已經不在房間裏了。

我不知道自己昨天在這張**暈過去幾次，反正我發現人的潛力就是無窮的。我試著動了動手腳，唔，還在，還齊全。身上好髒，但太累太疼太無力，連發瘋都沒力，似有人被一刀斷了手，暫時還感覺不到心理上的痛，可是我知道那些東西早晚會來刺激我的神經，讓我發狂發瘋的。

我努力了半天，撐著，爬下床，下麵還在流血，我一邊向著浴室爬，一邊感覺到那些濕粘的**不斷的湧出我的體外。

室裏開著空調，但地板極冷，特別是浴室，那裏隔著門，溫度比臥室明顯要低上幾度，我一直爬著，特別倔強的那種，疼的感覺不到疼的那樣麻木，我想，我是不是個天生就能當勇士的那種人，怎麽就這麽經得起折騰呢。我趴在那調水，冷熱適中，我天生太會照顧人了，也許是我媽媽訓練的，她那行為能力特別象言情小說裏那種蠢得聖母一樣的低能白癡女主，心腸不壞，可是腦子差一點，得讓我很小的時候就反過來照顧她不受人欺負。

我爬進來，水立刻紅了一片，我麻木地呆在那兒，再一次，不知是暈了，還是睡著了。

我想我的神經真他媽夠冰冷的，這事換了個別的女人，不定怎麽呼天動地覺得自己是世上最可憐的人，哭得吐得估計都找不到北了吧，寫點心得放言情小說裏那準定大賣，比八點檔的破狗血劇還虐人。

醒過來的時候，還隻有我一個。腦子倒清醒了一點，下麵血還在流，弄得犯罪現場似的恐怖。我勉強就著水擦拭了身體。包裹著浴巾爬起來。

有點搖搖欲墜。在洗完的身體又開始不斷的流著冷汗，腰在叫囂地疼痛，可誰都不及那個秘密的地方痛，隻是光站著，啥動作沒有都跟給人拿小刀子挖著玩一樣痛，臉色估計慘白的比得上貞子小姐，我爬到鏡子前，照照……

真慘！

我從來沒這麽慘過！

臉腫著，唇破著，眼睛無神。

我要重新想清楚了，我要怎麽做。

曆流觴再這樣下去，我會給毀了！這次他差點就傷到了我的靈魂，我怎麽能這麽倔，給他機會這樣傷害到我。

不能再這樣下去了，我的麵具是一定要帶著的。

我又不想讓他愛上我，為什麽要在他的眼中弄得那樣特別。唔，其實，第一眼看到他，覺得他冷漠的眼神裏有一種我特別熟悉叫不出名字的東西，讓我有點想親近他。

那是人和人之間的一點好感吧。

所以才對他，和對別人有一點小小的不一樣，比較，有點，表現出真實一麵的自己。

結果，怎麽了……

我笑笑，還成，鏡子裏的我也彎起一個似笑非笑的模樣兒。

如果有些東西注定要失去，那麽就失去的徹底吧！

把自己的心包裹好，那麽柔軟的東西除了自己誰也不會愛惜啊。痛了碎了，難過的隻有自己。

其實愈是強壯的男人愈看不上一個軟弱無能的人，不管這人是男的女人，虐待這種沒種的人一般人都起不來勁兒。昨天如果不是我叫板，估計不一定能受那份罪。

我要裝，裝孫子誰不會啊，我裝多少年了。

比如無論心裏多難受，我都堅持微笑，其實好多東西都難在堅持二個字上。有多少次立馬都能哭出來，可是還是笑著，象沒發生什麽事一樣，這樣笑著，慢慢的，也就覺得那些事沒那麽痛，慢慢的，也就過去了。

比如我恨一個人的時候，絕對不會當麵對他說出“恨”字。我一般用“愛”來代替“恨。”，在沒有賦予明確意義之前，用什麽詞代表什麽意思全看自己。我習慣把恨說成“愛”。習慣了就好。

不管別人怎麽想，我自己知道啥意思就好。

我對著鏡子笑，一本正經的開始做發音練習：“我“愛”……我的爸爸，我“愛”……曆流觴……”我笑得更甜：“我“愛”這個亂七八糟的世界！”我沒有說出我“愛”媽媽的句子，因為我知道她很無辜，可是，在我的心裏，是不是開始隱隱約約的“愛”她了，我不知道。

眼淚掉了下來，我顫抖著抹去。哭有啥用，哭泣隻對喜歡你的人有用，沒有人喜歡我，我哭個屁！

我洗了臉，對著鏡子繼續練習：“我“愛”我爸爸，我“愛”……曆流觴……我“愛”這個亂七八糟的世界！”

我笑出聲來，笑容真的很甜美，真實，不顫抖！

OK，過關！

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這一章是從女主的第一人稱視角去寫的，以後也會有男主的第一視角，希望大家喜歡！