遙遠的童話

◆文／寶倩

夜是如此的沉默，夜是如此的溫柔，我分明感覺到天地間具一張情網就要將我罩住。然而此時此刻我終於知道大學中為何有這麽多浪漫的愛情。

曾經我認為，過了這麽久，心底的這塊瘡疤早已平複，誰知回憶的思緒稍一碰觸，它就重新崩裂，流出血來。

還是，還是讓我把它當作一個故事講述吧。

那時我剛入大學一個月。剛剛脫離高考的桎梏，一身輕鬆，滿懷浪漫幻想。什麽托福、GRE、就業競爭……都不懂，隻有如火的熱情和一片可以淹死人的純真。回想起來也許就是這一切幫我建造了那一個後來被人搗毀的天堂。

我那段故事曾被舍友稱為“電話情緣”，我和昭的認識就是始於電話。一段情緣依附於電話、依托於那來無影蹤去無痕跡的聲音，這是否已預示了它的結局呢？

宿舍樓內各舍通電話。那天，我很偶然地接到了一個電話：

“喂，你好，我叫昭，我找×地的老鄉。”

我極快地回答，“我是×地人。”接電話前的所有散漫的心思在這一瞬間飛了回來，因為這聲音太好聽了。我曾是校廣播站的播音員，一向對好聽的聲音敏感。高中有個好高好帥的男生對我脈脈了3年，我卻怎麽也來不了電，大部分原因是受不了他的公鴨嗓。而這聲音，天生的低沉、充滿質感，磁力一般將它所觸及的一切吸引。他是另一個係大四的，已兩年沒有回家，問了我一些家鄉的情況。在他控製得很好的言談中，我還是聽出了一些抑鬱、一份孤傲和一點對世事的矜持，使我不知不覺地生出好奇心。也許是我的天真引得他大笑了幾次，說再見時兩人都有些不舍。

“可以知道你的名字嗎？”他緩緩地問。

“你不覺得你問得有點晚？”

“不，我不覺得。”他的自信擊敗了我的矜持，我決定結識他：“下次打電話你可以找寶寶。”

“這像假名字？”

“這就是假名字。”“哈……”大笑中他掛掉了電話，留下我恨恨地想，他又在笑我天真嗎？

接下來的幾個星期幾乎每個周末他都打電話來，聊得天地漸廣，彼此的了解漸深，我越來越感覺到他的抑鬱和那份出世的孤傲，隻有在我的天真前，他才把矜持拿掉。我對這個說過幾百句上千句話卻沒見過一麵的人不再是好奇，而是有一種想撫慰他、陪伴他的衝動。很傻是不是？昭也這樣說，與他的交流對於我越來越重要，有時上課中他的話也會在我腦海裏冒出兩句。他的人生觀、社會觀也深深地影響著涉世未深的我，一直到現在。越來越經常地，我望著樓前走來走去的同學們，猜想著究竟哪一個會是那個昭，心裏默默勾畫著他可能的樣子，那樣子卻幾乎一天一個樣。我又悄悄地想，昭會不會時常想起我，想象我的樣子呢？

那個初秋的夜晚對我是曆久彌新的，就連最難讓人記憶的氣味——那夜中彌漫著幹巴巴的枯葉的香味，我也記得。那天一晚我都在等他的電話，可直到10點多同寢都準備睡覺了，電話也沒來，正當我沮喪地決定進入睡覺預備級的時候，電話鈴響了。“一定是昭！”我神經質地抓過話筒，卻不說話。電話那邊也是一片沉默，然後那個百聽不厭的聲音問道：“出去走走好嗎？”好嗎……好嗎……好嗎……他的聲音似乎在我的胸腔中回響，我望望旁邊鏡中那個手握話筒的女孩，她雙頰泛粉、眼波明亮，是的，她躍躍欲試，她不怕危險，“5分鍾之後樓前見。”我說完就掛掉了，然後才想起我不認得他，我望望窗外仍然來來往往的人們，略一躊躇，不管了，出去再說。5分鍾後我下了樓，身後還跟了個“小尾巴”——同寢姐妹派出的間諜，她們怕我隻身涉險。也對這個天天被我掛在嘴邊的“昭”實在好奇。樓前的人不少，我的目光獨獨被一個瘦瘦高高、手指夾煙的人吸引住了，直覺告訴我，這就是昭。他背對著我，看了看表，轉過身來。一陣風輕輕吹過，幾片樹葉悠悠地在昭的後麵飄落，他似笑非笑地望著我，一雙很銳利的眼睛，不過此時目光溫柔，這一幕是我永遠難忘的生命風景。我呆呆地望著他，心怦怦地跳得我以為全世界都聽得見。他很帥，比我想象中的帥還有味道，我奇怪我以前為何從未見過他，如果見過我一定不會忘。沉默，似乎許久，然而也有可能是一瞬，他微笑著伸出手：“我是昭，你一定是寶寶。”我也笑了。就在兩手相握的瞬間，我有想哭的衝動。我深知從此後這個頭次見麵的人定會升級為我生活的主角。他扔掉煙蒂，十分自然地把我的手握到他的另一隻手裏，說：“走吧。”

空氣中落葉的香氣使人踏實，路上行人漸稀，我居然可以看到天上的星星，天氣的確不錯。我們走了很久也未說一句話。看得出他很開心，我則興奮得不知說什麽。我的手握在這個叫昭的男孩子手中，這是種多麽神奇的感覺。夜是如此的沉默，夜是如此的溫柔，我分明感覺到天地間一張情網就要將我罩住，然而此時此刻我終於知道大學中為何有這麽多浪漫的愛情？

“知道嗎，一開始我隻是想了解一下家鄉的情況，沒想到找個寶寶。”走到一片草坪，他拉著我席地而坐，開口說話了。我四周望望，“尾巴”不見了，大概跑回去發布特別新聞去了。“找哪個小尾巴？她們不放心我嗎？”他帶著點嘲笑的口氣笑著說。我的臉一下紅了。

“就是不放心你，你以為你真的讓人放心啊？”我想抽出手示威，他卻更快地拉過我的手放在他嘴上，一種柔軟、輕柔的碰觸，我觸電了。他眼睛亮亮地看著我，說：“你真可愛，真是個寶寶。”我的世界顛覆了，我的世界又重建了。我的生活屬於這個敏銳又細心溫柔的男孩——不，是男人了。他已大四了嘛——快獨立的男人了。

接下來的日子豈止是花前月下，從早上起床到晚上閉眼，我的每一分鍾都叫昭。我漸漸了解他的憂慮來自前途不明，抑鬱來自不得誌，一切都源於他的孤傲不群。我不管，我隻想用我的柔情將他纏繞撫慰，我隻做給他開心什麽都不懂的寶寶。他也說和我在一起時快樂得像在天堂，然後告訴我，他愛我，我愛他，那麽我們在哪兒，哪兒都是天堂。

歡樂的時光總是飛得快極了，轉眼要放假了，昭仍不回家，為他的工作奔忙。執手相望，淚眼相別。他依然用他迷死人的笑容安慰我：“隻有兩個月，笑一下，寶寶！”是啊，隻有兩個月，我帶著淚笑了。

這兩個月好難熬啊，昭的電話總是匆匆忙忙的，讓我好無奈。然而如果我知道等待的結果，我寧願永遠甜蜜地無奈，也不願回來。

昭來接站時我很吃驚於他的變化——眼睛無神、言辭閃爍。一定出了什麽事，再笨我也看得出來。我追問昭，他沉默地望著我，目光溫柔得有些痛楚，卻還有些堅決冷酷的我不能了解的東西。“你先休息一下，晚上再說。”他說話時特意表現出的距離擊得我倒退一步，我一聲不吭地走了。不管怎樣，總會有答案的，是吧？

“拿到畢業證我就出國。”晚上，麵對滿桌菜肴，這是昭說的第一句話。我心裏一疼，我隻收到一個信息——他會離開我。我隻望著他，這久違了的黑黑的發、粗重的眉毛、挺括的鼻子，他的眼睛卻不看我，仿佛在看好遠、好遠的一個地方，自顧自地一口氣說：“我不能回去，不能回那個束人手腳的地方。我認識了一個女孩，她能幫我出國。”略一停頓，“你很可愛，我很喜歡你，真的，你的天真和美好讓我覺得這世界並不像我想象得那麽糟，我真的，真的很喜歡你……可是……你明白嗎，寶寶？”“不要叫我寶寶！”我早已淚流滿麵，還有什麽不明白的？說什麽有我們的愛就是天堂，原來這天堂玲瓏剔透卻是玻璃做的，抵抗不了物欲橫流的外界壓力。”一個出國簽證就將它擊個粉碎，我的心早被這天堂的碎片割得鮮血淋漓，我早已看出他不惜傷害我——一個付出全部真情的傻女孩，雖然他也痛苦，雖然他不敢看我。America的魅力無人能敵，就如沒有女孩脫得開昭的**。“她愛你嗎？”我問，淚又一次滑落，昭點點頭。“寶寶，其實我真的……”

“我知道你要說什麽。”我們的目光霎時碰撞又分開，無論多傻的女孩在這樣的時候也會聰明一點的。“再見！”我起身向外走，突然停步回過頭來對木然的昭說：“永別了！”

我很想象電視中的大度女孩一樣說句祝福的話，可我每吸一口氣都覺得徹心徹肺的冰冷，每說一個字都強忍淚水痛楚得要死去。此時此刻我仍然堅信昭是愛我的，隻是，隻是我敵不過那個國旗上滿是星星的美國。淚還在流著、流著，我喊不動呼不出，隻有用這種方式宣泄。鳥兒在槍聲中折羽，花蕾初綻就香消玉殞，正如我夭折的戀情。

多少個夜我愁腸百轉，卻不知到底該怨恨誰。

我不忍恨昭，甚至一點點的輕視都不忍，畢竟他是我最初愛過的人，然而這隻會加深我的痛苦。恨那個女孩嗎，是女孩誰能逃脫昭的魅力？何況她有資本競爭？強烈的憤怒、委屈過後，我深深地失落。原來我隻知道現在的社會有許多人不可理喻，卻沒想到我身邊的人也……崇洋、拜金、出國熱，一浪又一浪，懼怕競爭，逃避艱苦打拚的人總是不惜血本走捷徑，甚至不惜拋卻生命的尊嚴和真摯的感情。昭錯了，他一定錯了。失去水分的幹花和失去真情

我很想象電視中的大度女孩一樣說句祝福的話，可我每吸一口氣都覺得徹心徹肺的冰冷，每說一個字都強忍淚水痛楚得要死去。的生命即使存在、即便美麗又有什麽意思呢？沒有背水奮鬥的勇氣即使出了國，就真的會成就一番事業嗎？大慟之後，我仍不明白，越來越聰明的人類為何苦苦追求金錢、權力和物質享受，難道他們不知道有個永遠美好的精神家園——愛——才是永恒的嗎？

“執子之手，與子偕老”難道真的成了一個遙遠的童話嗎？不，不會的，沒有什麽比情感的包袱更重，昭是我的傷痕，我卻是他心上永遠的十字架，我堅信我深愛的人會警醒，用真愛把這人間變成一個堅固的永不破碎的水晶天堂。