為你那顆敏感脆弱的心

◆文／之行

今天下午高二(三)班的政治課，剛講了幾句，一個熟悉的麵孔撲過來。我愣愣地看他沮喪地低著頭，眼睛瞄向我……是一班的王飛，愛笑愛鬧踢足球，但並不過分；轉過頭，又一個一班的女孩子坐在那兒，今天怎麽回事？

是期中考試後的大調整，一班是重點班，原來人數眾多，很難管理，李老師早說著期中考試後弄走幾個。可不，今天就在三班看見了兩個，明天不知在二班又會遇見幾個。真是刺激，上山容易下山難！孩子們會怎麽想，何況他們並不是最鬧的。

一節課他怎麽也高興不起來，嘟著嘴，縮在那兒。我說把課本打開，他隨手拿曆史書。我說：“王飛，你在拿曆史書呢。”他照例眼睛眨幾下，像很多人在看他。大家紛紛笑了，有一個孩子還念叨著他那頗為陌生的名字。課上到最後，大家都不做聲了，一片沉默對抗著我乏味的講解。我問一句：“反映了什麽哲理？”他一個人小聲嘟囔著，我做個請的手勢，他大聲說了出來，答案完全正確，他笑了……

回到辦公室，想著這個男孩和另一個女孩情緒低沉地聽課，心裏很不是滋味，這樣會激勵他們嗎？

我想起我的學生時代，夾在老師與父母的嚴厲管束下，心痛得要流血，可是沒有人知道。那些日子——寂寞的16歲、17歲！我默默忍受著媽媽、爸爸的一句句挖苦、諷刺，甚至動過自殺的念頭，那情景一直浮現在我的腦海裏。

爸爸帶我回奶奶家過春節，大家圍坐一起，二叔說：“大哥今晚不要回去了！”爸爸沉默一會兒，問我：“你回不回？”(有時我想爸爸的思維很怪，他明知我一個小孩子作不得主，腦袋裏又充滿著媽媽嚴肅地囑托——臨行前媽說：“不許在奶奶家睡，一定得回來！”)我老老實實地回答：“媽讓我們回家呢！”話音未落，也許是出於對爸爸過於民主的不滿，二叔筷子一扔，抬腿就走。小姑、三叔、三嬸趕忙去拉住。小姑數落我：“這麽大了還不懂事！”……記憶到這裏止住了，再有的畫麵就是我在哭著，二叔家裏的小偉哥剝了一塊糖塞到我嘴裏。回到家，爸爸說起這件事，媽媽返過身衝著我：“怎麽那麽死板，我說要你回來也不看看什麽場合！”我望著她，目瞪口呆……

後來我考上了大學，地位如日中天，我感到家的溫暖和幸福是自此以後。但是我發現我在任何人麵前都膽小極了，怕人家不高興，不愛說話不愛鬧，不會辯解不會吵架，隻擔心哪個角落又竄出媽媽的一聲吼：“你作死！”

大學畢業我來到了北京，教著一群可愛又可恨的孩子們，我很怕自己的某句話刺傷他們，我盡力鼓勵他們，誇獎他們，連批評都柔聲細氣——我想象著他們有如我一般敏感又脆弱的心靈。我這樣是因為自以為吃了很多精神上的苦，我小心地不使他們的情緒被壓抑，為此有時我會犧牲其他孩子的時間去等一個慢慢吞吞的完整句子……但這是不是真正的愛？

回到家，爸爸說起這件事，媽媽返過身衝著我：“怎麽那麽死板，我說要你回來也不看看什麽場合！”我望著她目瞪口呆……我愛他們，就該讓他們忍受屈辱和壓抑；我愛他們，就該學會拒絕他們的笑容；我愛他們，就該讓他們用得腦袋發疼；我愛他們，就該為這一天辛苦地工作著——他們會說：“老師，我們沒有自卑和懦弱是因為您的鼓勵和你的嚴厲。”我愛他們，用我苦澀的青春歲月。我希望世界上不會再有膽小的女孩，害怕得聲音發顫；我希望他們能承受更多的苦難，但不是如我那般被動的惶惑。

我可愛的滿足現狀的孩子們，什麽才能催發你們對生活無窮的鬥誌？是對舊日的背叛，是對明日的渴望，是走向堅強和獨立。

那兩個孩子，他們明白嗎？