第一節 學習身體意象
你肯定見過一些人，他們確實身體有缺陷，但是他們看起來卻是世界上最快樂的人。這是為什麽呢？因為他們懂得生活透視法，他們把自己的身體看作是心靈的殿堂，靈魂的神聖棲息地。
那麽你又是怎樣看待自己的身體？你喜歡它嗎？你希望它在某個方麵有所不同嗎？如果是，那麽你會驚訝地發現，許多人同你有相同的想法。但是，我們許多人不特別喜歡自己的身體，很容易就可以列出一長串的“缺點”和不斷忍受著的疾病。也許，你隻是將自己的身體看成是一輛車，它載著你經曆你的一生，然後遲鈍生鏽，停止轉動。如果你認為自己的身體是一輛生鏽的舊車，那麽你總是生病還有什麽奇怪的？
咕咕叫的肚子，難聞的氣味，腸胃的蠕動和放屁是我們生理活動的一部分。為什麽感到羞愧呢？變老的同時我們的臉上會長皺紋，胸脯和腹部會下垂，肌肉會鬆弛，男人會掉頭發，等等。這是必定要發生的，所以為什麽還要為此擔憂呢？
忠告：讚美自己的身體
你對自己的體形，外貌感覺如何？
想想你喜歡自己身體的哪些部位，將注意力集中在這些部位上。站在鏡子前，看著自己的眼睛，說，“我喜歡我自己，我真的喜歡”。讓你的內在美從頭到腳地散發出來。
現在脫光衣服再說一遍。注意自己的感受。
忠告：承認自己的身體
雖然你可能不喜歡自己身體的某些部位，但想想對自己身體的哪些部分你是無能為力的：鞋的尺寸，腿的長短，胎記，等等。當在鏡子裏看著自己的時候，承認你的身體就是這樣，重複下麵的斷言：
“這就是我，我很棒，不是嗎？！”
忠告：改變可以改變的狀況
現在，將你不喜歡但是能改變的一些事情列出來，例如：體重過重，肌肉不協調，變白的頭發，和同吸煙有關的一些苦惱。將列出的單子仔細看一遍，將你願意做出改變的內容用星號標出來。考慮換一個新發型，染頭發，整容手術，節食，健康養生法，采用催眠術療法減輕體重或者戒煙，使用隱形眼鏡，等等。
你會發現所有這些做法都能使你的自尊有很大改變。
忠告：抱怨不如行動
不要再說不喜歡自己的容貌之類的話，這隻會讓你陷入到一種無限循環的悲哀中去。如果你不願意做什麽事情，那麽請閉嘴，沒人願意聽你嘮叨。
忠告：注意自己的穿著
不要認為衣著對個人的影響不大，相反，它給你帶來的改變或許會另你對自己刮目相看。現在來仔細審視一下自己的穿著，你穿的衣服是否是一個自信的人穿的衣服？試試一個新形象，改變一下自己的穿衣風格，穿那些使你感覺好的衣服。
自信的人喜歡看起來處於最佳狀態，他們知道這會對他們的自信和自尊會創造奇跡。
忠告：尋找自在的性行為
想想你對自己的性行為感覺是否自在，不要認為**方麵的自信是同另外一個人一起感覺自在就行了，最主要的是同自己在一起感覺自在。改變對自己體形的感覺是性行為成功圓滿的關鍵。
忠告：停止絕對比較
這是最基本的。你要學會了解自己的身體性能：你能走，能聽，能看，能說嗎？而當你意識到你正擁有著許多人所沒有的能力時，感謝上帝吧。
現在你知道了你是惟一的，那麽為什麽不加強你的獨特性，將它表現出來？
35歲以前。如果你希望和朋友之間的友誼長久而穩定，就要把握好交友的尺度和分寸。過於親密和過於疏遠一樣，都不利於長久地保持友誼。
交友時，掌握“平淡似水，和而不流”，便可以在處理朋友關係方麵遊刃有餘，其樂融融。朋友會稱讚你善解人意，謙和大方，恭謙可信，關係淡而不淡，遠而不遠。與朋友相處時熱情大方，顧此及彼，甚是周全，旁觀者也會稱讚你對朋友盡心盡力，禮至心盡，無可挑剔，自然而然會受人敬佩和愛戴。
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或許，任何人都有過這樣的經曆和感覺，覺得和某個人或某幾個人很是投脾氣，談得來，坐在一起便覺得心裏熱乎乎的，總有說不完的話，舍不得分開，甚至近似癡狂，隻願形影不離才好。然而，這種交往甚密的結局往往是令人傷心的分離，而且很可能造成難以愈合的創傷。其實，傷口一旦產生，無論愈合得怎樣好，也難免會留下疤痕，恰似瓷器上無論怎樣細的一道裂紋，總會留下一道陰影，抹不去，擦不掉。這不就是失了分寸的緣故嗎?
古語說：“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。”現在大多用於形容情人間的思念，其實，這句話也可以形容那些感情親密的朋友之間的關係。相聚相守固是令人歡欣鼓舞，但是人無完人，金無足赤，再好的朋友相處，誰也免不了有這樣或那樣的缺點，而且往往也是不願為人所知或不想在別人麵前顯露的。
朋友交往應該是“淡而不斷”。交往過密，便有勢利之嫌；而一旦斷了“來往”，時間便會無情地衝淡友情，特別是在生活節奏緊張的今天，朋友之間很難有機會經常在一起聊天。朋友間的交流，需要注意友情的維護，比如平時多打一些電話，相互問候一番，也會起到加深感情的作用。
所以，如果你希望和朋友之間的友誼長久而穩定，就要把握好交友的尺度和分寸，過於親密和過於疏遠一樣，都不利於長久地保持友誼。朋友之間不可過於親密
距離產生美，這句話同樣適用於朋友之間的交往。因此，有人說，最親近的關係總是最脆弱的，朋友關係雖沒有骨肉血脈的相連，但卻有一種親情無法替換的東西。也許你會發現，身邊最好的朋友就像另一個自己，讓你有一種心靈互動的感覺。因此，你常會認為好朋友對你了如指掌，有許多事不該對你有所隱瞞。或許你對他突然疏遠自己而感到莫名其妙；有時你替他做了許多事，但他卻不太領情，這使你很傷心……
朋友之間互相關心是毋庸置疑的，但每個人都有自己喜歡的生活方式，如果朋友之間距離太近，親密到任何事都不分你我的話，便會使友情陷入一種尷尬的境地。
芳芳把小楠看成比一日三餐還重要的朋友，兩人同在一個單位上班，上班時間都比較忙，交談機會很少，但她們總能找到空閑時間聊上幾句。
下班回到家，芳芳的第一件要做的事就是給小楠打電話，一聊起來能達到飯不吃、覺不睡的地步，兩家的父母都表示反對。
每逢周末，芳芳總有理由把小楠叫出來，陪她去買菜、購物、逛公園。小楠每次也能勉強同意，而芳芳每次都興高采烈，不玩一整天是不回家的．
小楠是個有心計的姑娘，她想在事業上有所發展，就偷偷地利用業餘時間學習電腦。周末，小楠剛背起書包要出門，芳芳便打來電話要她陪自己去買衣服。小楠解釋了大半天，芳芳才同意小楠去上電腦班．可是小楠趕到培訓班時，已遲到了將近20分鍾，心裏很不痛快。。過尤不及．再好的朋友也要保持一定的親密度。 第二個周末，芳芳說有人給她介紹了個男朋友，非讓小楠一起去看看，小楠說；“不行，我得去學習。”芳芳怕小楠偷偷溜走，一大早就趕到小楠家死纏活磨，小楠終於沒有上成電腦班。最終小楠鄭重聲明，以後周末要學習，不再參加芳芳的各種活動。
芳芳一如既往，毫不在乎，她認為好朋友就應該天天在一起。有時周末照樣來找小楠，小楠為此躲到親戚家去住。這下芳芳可不高興了，她認為小楠是有意疏遠她。芳芳說：“我很傷心，她是我生活中最重要的人，可她一點也覺察不到。”
芳芳的錯誤在於她沒有覺察到朋友的感覺和想法，過密而沒有距離的交往幾乎剝奪了小楠的自由。之後，芳芳與小楠的聚會少了，可是她驚奇地發現，她們的友誼反而更加深厚了。
君子之交淡如水。真正的友誼，無須背負海枯石爛的誓言，不用防備“朝三暮四”的變遷；真正的朋友，不必講究噓寒問暖的客套，也不用顧忌牽腸掛肚的擔心。朋友就是那個願意做你的聽眾、卻從來不讓你內心不安的人。煲電話粥也罷，促膝談心也罷，煩悶與苦惱盡可以和盤托出。你感激他的耐心，他感謝你的信任，然後互道珍重，各走各的路．有些朋友需要舍棄
有人說朋友多了路好走，但是**朋友也會為自己帶來麻煩，所以朋友可以廣交不可**。對朋友一定要學會選擇，懂得放棄。人不能沒有朋友，沒有朋友的日子是難過的，但是，芸芸眾生誰為友，需要慎重選擇。
一個人結交什麽樣的朋友，對自己的思想、品德、情操、學識都會有很大的影響。
俗語說：“近朱者赤，近墨者黑。”朝夕相處，甚至形影不離的好朋友，必然會在思想、言論、行動和各方麵相互影響，這種耳濡目染的力量是絕不能低估的。
在你的生活中，特別是在你為成功而奮鬥之初，你可能需要尋找朋友，但是，你要注意，不要結交那些對你有害無益的朋友，不要被拖入他們的渾水之中。
以下是選擇朋友的方法：
一、和那些有進取心的人交朋友
如果你的朋友比你層次高，這樣的朋友無疑將會帶你走向高處，而層次比你低的朋友大多會拖你後腿．那些隻問“你的房間有多大，有什麽家具”，而從不與你交流思想的人是狹隘的人，小心不要受其影響。你的進步與否，很大程度上取決於你周圍的朋友。因此，為了你的進步，選擇那些積極上進的人做朋友，因為他們希望看到你的成功，會給你的計劃提出積極建議。如果你沒有這樣做，卻結交了那些低級趣味的小市民，你自己將來也就成為他們中的一員了。
二、選擇誌同道合的朋友
人以群分，物以類聚，正直的人不會和奸詐的人交好，不同類的事物在一起是難以共存的，所以當鹿把狗當做同類時，慘劇就發生了。
有人說看一個人的底牌要看他身邊的朋友，此話不假，有什麽樣的人就會有什麽樣的朋友。你希望成為什麽樣的人，就要跟什麽樣的人在一起。
三、與優秀傑出的人交朋友
道元禪師如此說道：“古人曾說：‘行霧中，衣裳不覺中濕透。”’同樣，平日常常接近優秀傑出之人，自己也會不知不覺中成為優秀的人才。
四、與你觀點不同的人做朋友
當今，思想狹窄的人是不會有什麽出息的，重要的職務和崇高的責任隻有那些一分為二地看問題的人才能勝任。結交和自己意見不一樣的人，我們必須相信，他們都是有潛力的人!
在工作與生活的過程中，試圖維持所有關係似乎是不可能的，而想要在現有的人際網絡內加進新的人或組織就更加艱難。因此，在組建人際資源的時候，必須學會篩選。換言之，你必須隨時準備重新評估早巳變得難以掌握的人際網絡，對現有的人際資源重新整理，舍棄已不再對你感興趣的組織和人．必要時向朋友說“不”
王明是一名國企職工，剛參加工作，他便遇到了一件令他非常苦惱的事：
每當聽到朋友吆喝下班後一塊兒去吃飯、喝酒、唱歌時，王明便陷入進退兩難的境地中。王明一點也不想去，但他從來沒把自己的這種想法說出來過，因為他知道，如果將這些作為婉拒的理由，肯定會成為朋友的笑柄。於是，他違背了自己的意願，順從了朋友們的意思，在酒杯交錯中，度過一個又一個吃喝玩樂的夜晚。
在人群中，存在著形形色色的人，每個人都有自己的思想和處世原則，我們不可能要求別人去做什麽或不去做什麽，因為每個人都是獨立的個體，不受旁人幹涉。現實生活中，雖然我們不能改變他們，但我們可以調整或改變自己固有的一些觀念。
人與人的交往是需要表達自己的真實想法和感受，甚至有時需要用言語和行動來表達憤怒。隻有這樣，別人才會明白你的需要是什麽，你討厭和拒絕的是什麽，也相當於告訴了人們：我的心靈底線就在這兒。否則，你的沉默隻會讓人覺得：這樣做你不會發火，也不會介意的。這樣，自己與別人的關係在交往分寸上就模糊了，結果受傷害的總是你。
很多時候，我們常被人們支配，去做一些自己本不想做的事情。他們最常掛在嘴邊的是“你應當……”“你不應該…+’，一般人碰到這類要求，通常都很難回絕，尤其是提出要求的人是你最親密的夥伴，“不”字就更難開口了。日子一久，這種互動關係定型後，就形成了一種默契或是彼此的承諾．
萬一哪一天對方又要你做這個做那個，而你卻堅持己見時，那會發生什麽事呢?一方麵，對方一定會勃然大怒，認為你違背了雙方的承諾；另一方麵，如果你堅持不做這些“應該”做的事，你會心生愧疚。
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為什麽會有愧疚感?這是因為雙方過度的情感乞求所致。
你之所以會順從對方的要求，說穿了，就是想通過這種順從c均表現來得到對方讚許、關愛的眼神，甚至取悅對方。
當這種取悅方法成了你行事的模式以後，拒絕對方的要求一定會讓他很不高興，而你也會覺得很對不起他。愧疚的感覺很像憂懼，而憂懼就好像是坐在一張搖椅上，你就隻能這麽晃**著，看起來好像能讓你搖向什麽地方，但卻隻是在原地擺**，讓你什麽地方也去不了。
不要忘了，我們有權力決定生活中該做些什麽事，不應由別人來代做決定，更不能讓別人來左右我們的意誌，讓自己成為傀儡。況且，他人並不見得比我們更了解情況，也不會比我們聰明到哪裏去，所以，他們所提出的這類“理所當然”的事很可能不是我們的最佳抉擇。
你的最佳抉擇還是應該經由自己深入分析、思考之後，所做的獨立判斷來取舍。向朋友說“不”．的技巧
那麽，我們應該怎樣向朋友說出“不”呢?下麵教你三種技巧，它將幫助你不僅把“不”說出口，更教你怎樣說好這個“不”．
一．以其人之道．還治其人之身
在你的朋友圈中，也許有這樣的人：他為了讓人接受他的要求，或為了討好你，對你拚命地阿諛奉承。這時你不妨以其人之道，還治其人之身。
美國著名的小說家海明威，有一次在一個晚宴上遇到一個喜歡吹噓而又沒有實力的作家，他想借故走開，但屢次被這個作家纏住。
最後，這個作家對海明鹹說：“我很早就想為您寫傳，希望在您百年之後，我有這個榮幸為您立傳。”
海明威不喜歡對方的為人，但又不便當麵拒絕，傷了和氣，便風趣委婉地說：“既然我知道你想為我寫自傳，我就不得不設法活久一點了。”
那位作家聽了海明威這番話，頓時啞口無言，想不到自己竟被巧妙地拒絕了。
二、向對方講明你的能力範圍
朋友請你幫忙時，你不能隻簡單地說：“不行，我做不了。”這樣容易被朋友誤解，他會認為“你不熱情了”，或“朋友有難，你不願幫忙”，這樣下去很有可能會使你們之間的關係出現裂痕。如果你能反過來站在對方的立場上考慮一下對方的心情，在朋友請求你幫助時，你就能表現出“隻要我有能力，我就會盡最大努力來幫助你”的姿態，這樣，才不會被對方誤解。
三、用同情取得諒解
如果有朋友對你說：“我現在想買房子，但錢不夠。”他這話雖然沒明說，但意思非常明白，也就是想尋求你的幫助。這時，如果你沒有這個能力幫助他或知道借出去就像打水漂有去無回，你又不能直截了當地拒絕，以免傷了彼此和氣，你可以說：“實在抱歉，作為朋友，我本來想幫你，但又沒有這個能力。讓我們共同努力吧!”這一招，對於想向你借錢的朋友，可以說非常有效。
對方想請求你幫忙的根據，通常是以為你的情況比他好些，應該向他伸出援助之手，此時，你最好和對方站在相同的立場，和對方進行心靈的溝通，這樣才能消除他的不滿。
其實，隻要別太在乎別人的看法，堅持自身的原則，把“不”字說出口還是不難的，難的可能還是如何把“不”字說好。有的人說個“不”字會說掉一個朋友，而有的人卻會說來一個朋友，關鍵要真誠，對事不對人，相信對方會諒解，也會更尊重你。