第六章 把話說得滴水不漏
一言之辯，重於九鼎之寶；三寸之舌，強於百萬之師。
會說話的人，都要懂得創造**。他先在前麵慢慢營造氣氛，把聽眾一點點帶進去，再在大家情緒的**，把最精彩的呈現。說話最重要的是要把握重點。
急事，慢慢地說；大事，清楚地說；小事，幽默地說；沒把握的事，謹慎地說；沒發生的事，不要胡說；做不到的事。別亂說；傷害人的事，不能說；討厭的事，對事不對人說；開心的事，看場合說；傷心的事，不要見人就說；別人的事，小心地說；自己的事，聽聽自己的心怎麽說；現在的事，做了再說；未來的事，未來再說……
口才好的人，可廣交天下的朋友，口才好的人，可獲得同事的喜歡，口才好的人，可獲得老板的青睞……
會說話是一門藝術
說話是思想的外在流露，是我們廣泛交友的工具，也是我們在四麵楚歌時披荊斬棘的一把利器。
每個人在不同的環境和心情下，對別人發出的信息所產生的感覺都有不相同。所以，要想讓自己的話在對方思想上產生共鳴，必須考慮當時的語言環境、場所、時機、對方的心情等等。比如：想向某人提意見，當他（她）心平氣和的時候肯定比心煩意亂的時候更容易聽得進去；在別人閑散的時候，而不是緊張忙亂的時候談論那些輕鬆的話題，肯定更妥當；跟戀人約會時，選擇幽雅安靜的環境肯定比選擇嘈雜的環境更能表達柔情蜜意。人的心情是受環境影響與製約的，因此善於選擇和營造恰當的語言環境，也是掌握說話藝術的一項重要的內容。
不同的說話方式之所以會帶來不同的反響與結果，就在於說話是一門技巧性很強的藝術。掌握它，會給自己製造一個融洽的環境，一片任意馳騁的天空。
如果你經常出言不遜，與別人發生誤會與爭吵，那麽你將不可能獲得別人的同情、合作以及幫助。作為一個現代人，我們不僅要有自己獨特的思想和見解，而且應掌握說話這一在交際中應用最直接、最廣泛、最普遍的藝術技巧。
就說話而言，它既是最簡單的事，又是最困難的事。說它簡單，是因為連蹣跚學步的孩童也能咿咿呀呀地表達自己的意願。說它困難，是因為要想把話說得恰到好處，需要博學多識、敏銳的洞察力和見機行事。
說話是思想的外在流露，是我們廣泛交友的工具，也是我們在四麵楚歌時披荊斬棘的一把利器。劉勰在《文心雕龍》中對說話作出了較高的評價：“一言之辯，重於九鼎之寶；三寸之舌，強於百萬之師。”曆史上，陳軫明其言，而敵軍卷甲而去；蘇秦行其說，而促成合縱抗秦聯盟；諸葛亮舌戰群儒，說服孫權聯劉抗曹，而獲赤壁大捷。“一言以興邦，一言以喪邦”，掌握了說話的藝術，你就得到了一個成功的法寶。
追古思今，我們的生活同樣也是現實且殘酷的，無論是否願意，那些令人尷尬、窘迫的境況總會不期而至，擾亂正常的邏輯思維，使人難以應對自如？在很多時候，你想擁有一份友誼、穩定住一個客戶、做成一筆生意，是否能輕易地實現？當你想批評、讚美、拒絕一個人時，是否也能讓他心悅誠服？所有這些無疑都需要你把握交友說話之道的藝術技巧。
隨著時代的發展，“雞犬之聲相聞，老死不相往來”早已成為昨日黃花，我們不得不走出家門，走向社會。這時，交際能力在一個人的成長、工作、生活中起到了舉足輕重的作用。說同樣的話，為什麽有的人能得到認可，而有的人卻隻能麵對被否定；辦同樣的事，為什麽有的人雷厲風行、一帆風順，而有的人卻屢次碰壁、寸步難行？同樣是人，為什麽有的人能廣結人緣，而有的人卻知己甚少？難道是因為他們長相出眾、招人喜愛？還是因為他們講哥們兒義氣？或者善用花言巧語迷惑人心？
其實，這些都不是。姣美的容顏終會被歲月所腐蝕；講義氣的人也會因一時偏激而鑄成大錯；花言巧語如同一張薄紙，一戳即破。而那些能在人際交往中左右逢源的人並沒有什麽秘訣，他們隻是把握了交友說話的分寸和尺度罷了。
人們活著，不僅僅是為了生存，而是為了做成一些事情，成就一些事業，實現為自己、為他人、為社會而設定的理想和目標。而抵達這一理想境界的通行證就是人的言行。朱自清曾說過：“人生不外言動，除了動就隻有言，所謂人情世故，一半兒是在說話裏。”戴爾?卡耐基也曾說過：“一個人的成功，約有15％取決於知識和技術。85％取決於溝通。”隻要掌握會說話的技巧，就能憑借駕馭談吐和辦事的能力，給自己創造一個融洽的環境，一片任意馳騁的天地。
真誠讚美贏得人心
真誠地讚美別人是一種美德。
真誠的讚美的實質是抓住讚美的是貨物的實質，不說不著邊的話，讓別人聽起來心情好。
哲學家們對於人類關係的定理曾經思索考證了幾千年，但結果隻能引證出一條重要的定律。那條定律並不是新創的，而是與曆史一樣古老。三千年前波斯哲人梭羅斯特把那條定律教給拜火教徒。二千多年前中國的孔夫子把那條定律傳給門人弟子，中國道教始祖老子也曾傳授這條定律。釋迦在二千多年前也把那條定律廣傳給人們。耶穌也把那條定律歸納成一句可以說是全世界最重要的規律：“你希望別人怎樣待你，你就怎樣待人”。
你想使曾和你交往過的人都讚同你，你想要別人承認你的真正價值，你想要有一種在你的小世界中的高貴感，你不願意聽無價值不真誠的阿諛，而渴求誠摯的讚賞，所有的人都需要這些。
美國著名小說家賀爾柯恩原來是一個“鐵匠之子。他一生上學不足8年，然而，他死時已是世界上最富一有的文人。
柯恩最愛讀十四行詩及短歌，因此他對英國詩人羅賽蒂的詩全部讀熟，甚至還寫了一篇講演稿頌揚羅賽蒂的藝術成就，並且寄了一份給羅賽蒂。羅賽蒂很高興，他對自己說：“有一個青年人對我的才能有這麽高的評價，那麽他一定是很聰明的。”因此他便函聘柯恩到倫敦當他私人秘書。這是柯恩一生的轉折點。因為他在新職位上，遇到了當代的諸大文豪。得益於他們的指教，由於他們的鼓勵，柯恩遂致力於文學事業，後來他的名字為世人所熟知。
柯恩的故裏格端巴堡成為世界上一些旅遊者愛去瞻仰的聖地。他的遺產總值2 5 0萬美元。然而——誰曉得——假如他不曾寫那一篇稱讚大名人的文章，到死時也許還隻是一個默默無聞的窮人。
這便是真誠讚美的力量，偉大的力量。
一條最明顯的真理，凡是生活中你遇到的人，幾乎都覺得自己有比你優秀的地方。那麽打動她麽的隻有一個法子，就是讓他覺得你承認他在自己的小天地中是高貴而重要的，並且真誠地稱讚他。
愛默生說過一句話：“我所遇到的每個人都有優越於我的地方，我從他們那裏能得到好處。”
但是生活中的有些人剛剛作出了一點成就，便對外囂張自滿，結果引起別人的反感和憎惡。莎士比亞說過：“人，驕傲的人！有一點成就、權勢，便在上天之前胡作妄為，使神都為之傷心落淚。”
有一個商人，就曾因為應用了真誠讚美而獲得意外的好處。他是美國康乃提克州的一位律師傑克。
有一天，傑克駕著汽車陪太太到長島去看她的親戚，她太太留他陪一個老姨母閑談，自己另外去看別的親友。他巡視著屋裏的一切，想找點值得真誠讚美的東西。
“這座房子是1 980年建造的嗎？”他問道。
“是的，正是那一年建造的。”老姨母回答。
“我想起來我就是在這樣的房子裏生的。設計真美，建築也好，室內也寬大。你知道現在的房子都不這樣建築了。”傑克說。
“你說得很對，”老姨母讚同道。“如今的年輕人都不講究住好看的房子。他們隻要有幾小間住室，一台冰箱，再有一輛汽車，可以坐著出去兜風就滿足了。”
“這是一所夢想中的房子。”老姨母柔聲顫動的說，“這房子是基於愛建造的。我丈夫和我在未蓋這房子前已夢想了許多年。我們並未請建築師，完全是我們自己設計的。”
她領著傑克到各房間去參觀，傑克對她一生所珍愛收藏的各種珍品如法國床椅、英國茶具、意大利名畫、法國某營堡懸掛過的絨帷，都懇切地加以稱讚。
她領傑克看完各屋之後，她又領A君出來到車庫，那裏放著一輛很新的別克牌汽車。
“我丈夫在去世前不久買的這輛車，”她柔聲地說，“我從他去世以後就沒有坐過……你既喜愛美麗的東西，我打算把這輛車送給你。”
“不，姨母，你使我吃驚，我感激你的仁慈，但是我不能接受你的贈予。我有一輛新車，而且你還有很多更近的親友可以贈給他們。”
“更近的親友！”她喊道，“是的，我倒是有親友，他們全在盼我死了好得這輛車子呢。但是我偏不讓他們得到。”
“假如你不想贈給他們，你還可以把車出賣呢。”傑克說。
“出賣？你想我會賣掉這部車吧？你想我能甘心看陌生人坐著這輛車在街上走嗎？它是我丈夫特意為我買的，我絕不能賣掉它，我一定要送給你，因為你懂得珍愛美的東西。”
傑克還是要想辦法不接受那輛車，但是他又不便傷老姨母的心。
這位老太太，隻身住在一所大房子裏，披著派斯萊的披肩，對著法國的古玩，回憶她往年的幸福事，渴望得到別人一點認同。她當年美麗動人，她曾建造了一所作為愛情紀念的房子，從歐洲搜集許多藝術品來裝飾那所房子，現在臨到孤燭殘年，她渴望得到一點人間溫暖，一點真心的讚美——但卻沒有一個人給她。於是當她一旦找到她渴望的東西，便像沙漠中尋著了甘泉，她的感激之情，並非隻是把一輛新的別克牌汽車贈給人所可以表達出來的。
讚美是人與人交往的一流台詞，學會了它，也就學會了口才學的一半。讚美的話最能贏得人心，你肯定別人的時候．也就得到了別人的肯定。靈活做人，就要學會適時地讚美別人，並不一定要有回報，因為，真誠地讚美別人是一種美德。
隱諱的說話技巧
好的隱諱的語言，應該是隱而不白、柔而不弱、閃而不避、曲而不澀。
隱諱的語言是說話藝術的一種表現形式
它與油腔滑調，旁敲側擊，甚至指桑罵槐是截然不同的。隱諱的語言隻是一種語言表達方式。而意思則必須是要堅持原則，態度明朗，情感真摯。
隱諱的語言表達了說話者的一種謙和的態度。這種情感必須是真誠的，在表現上是莊重的、有禮貌的、有分寸的。過分狂熱肉麻的話隻能令人膩煩，過於淒涼的話又令人感到冷漠。
隱諱的語言的運用體現了對對方的尊重，對別人的尊重的同時也體現了對自己的尊重。它能體現出一個人的知識素質和處世態度。一個斤斤計較、心胸狹窄的人是很難做到寬容大度的。寬容是一種美德，隱諱的語言則是這種美德的外在表現。
隱諱的語言與隱晦、含混是有區別的。它雖然不是直截了當的說出來，但仍要求表意明確，叫聽者腦子一轉就能明白，或依靠語境的提示、暗示等很快領會表達者的本意。
一位記者向紮伊爾總統蒙博托說：“你很富有。據說你的財產達三十億美元！”顯然，這一提問是針對蒙博托本人政治上是否廉潔而來的。對於蒙博托來說，這是一個極其嚴肅而易動感情的敏感問題。蒙博托聽了後發出長時間的哈哈大笑，反問說：“一位比利時議員說我有六十億美元！你聽到了吧？”
記者的提問顯然是認為紮伊爾總統蒙博托不廉潔，但並沒直說，而用引證的方式來委婉表達的，蒙博托如果發脾氣正言厲色地駁斥，即有失風度，又有“此地無銀三百兩”之嫌；心平氣和地解釋恐怕也行不通，謠傳的事情能夠三言兩語澄清真相嗎？於是蒙博托除了用“長時間的哈哈大笑”這種體態語言表示不屑一顧外，還引用了一位比利時議員的話來反問記者，似乎在嘲弄記者的孤陋寡聞，但實際上是以更大的顯然是虛構的數字來間接地否定了記者的提問。
有的人說話吞吞吐吐，詞不達意，是說話者本身思維不清晰；有的人拐彎抹角、含沙射影，是說話者的心術不正。
好的隱諱的語言，應該是隱而不白、柔而不弱、閃而不避、曲而不澀。用這樣的語言表達的含義可能會比直接表達給人的印象還要深刻。
一次在酒家裏，一位外賓吃完最後一道菜，順手把製作精美的景泰藍食筷“插入” 自己的口袋。
這時，服務小姐看到了，但她沒有當場給以難堪，而是不露聲色地迎上前去，雙手捧著一隻裝有景泰藍食筷的綢麵小匣說：“先生，我發現您在用餐時，對我國景泰藍食筷頗有點愛不釋手之意。非常感謝您對這種精細工藝品的賞識。為了表達我們的感激之情，經經理同意，我們把這雙圖案最精關的景泰藍食筷贈送給您，並按最優惠價格，記在您的賬上，您看好嗎？”
那位外賓自然明白這些話的弦外音。在表示謝意之後，他借口多喝了兩杯，誤將食筷插入衣袋。從而，借此下了台階。
中國的景泰藍工藝，堪稱世界一絕。某一外賓愛不釋手。並想趁機混水摸魚，據為己有，也情有可原。但如果聽之任之則國家不僅受損，而且還會引起連鎖反應式的嚴重後果。因此，製止是必要的，但不能直言不諱地指責，那樣會置對方於難堪的境地，也會引起影響形象甚至破壞國際關係的嚴重後果。於是，服務小姐用誇讚的方式感謝外賓對這種精巧工藝品的賞識，井用另贈一雙景泰藍食筷的方式提醒對方。從而收到了良好的交際效果。
第二次世界大戰後，有一位記者問肖伯納：“當今世界上你最崇拜的是什麽人？”
肖伯納答道：“我們剛從大戰中解脫出來，世界文明之所以免遭法西斯**和毀滅，實應歸功於蘇聯紅軍打敗了德國法西斯，而他們的統帥是斯大林元帥。要說我所崇拜的第一個人，首先應推斯大林，是他拯救了世界文明。”
記者一想，便知道了肖伯納的話中之意，就接著說：“閣下說到第一人，那麽第二人呢？”
肖伯納回答：“我所崇敬的第二個人是愛因斯坦先生。因為他發現了相對論，把科學推向一個新的境界，為我們的將來開辟了無限廣闊的前景，他對人類的貢獻是無可估量的。”
記者又問：“世界上是不是還有閣下崇敬的第三個人呢？”
肖伯納微笑著答道：“至於第三個人嘛，為了謙虛起見，請恕我不直接說出他的名字。”
記者被肖伯納的幽默引得大笑起來，頻頻點頭，欣然而別。
肖伯納非常自信，也非常幽默。關於最崇拜的人，他以對世界文明作出的巨大貢獻為標準列舉了政治的代表斯大林和科學的元勳愛因斯坦，至於第三個人，卻“恕不直言”，戲謔的謙虛，巧妙的暗示，把對自己的誇讚幽默地表現了出來。
直話不妨曲說
不管是上對下、或是下對上，說話的時候，稍微地迂回曲折，讓聽的人有思考、斟酌的時間，反而能夠達到“事緩則圓” 的皆大歡喜的結局。
當一個人的尊嚴和地位受到威脅的時候，他不可能與你和平相處。所以在與說話的時候，語言表達不要過直，因為過直的話語會傷害到對方的自尊心，會給溝通的雙方帶來一定的隔閡。
在現實生活中中，許多人常常會標榜自己是個“直腸子”，凡事有話直說。以致於得罪了很多人，給他的社交和生活帶來很多不便。其實人與人之間言語的交流，有時候不妨用上點小技巧，直話不妨曲說。
“有話直說”，有時候隻會讓人下不了台。不管是上對下、或是下對上，說話的時候，稍微地迂回曲折，讓聽的人有思考、斟酌的時間，反而能夠達到“事緩則圓” 的皆大歡喜的結局。
說話是門藝術，懂得說話藝術的人知道，輕話不可重說，會造成分化效果的話不說，會傷人自尊的話不說。如果一定得“說清楚、講明白”，仍必須謹記，“話不可說絕”、“不說最後一句的重話” 的原則，給對方留點餘地，給自己留點口德和風度。
美國著名的政治、實業、發明家富蘭克林，早年也是個“有話直說” 的直腸子。然而，他發現自己這樣的行事作風，不僅常常得罪人，也使得做人、做事都窒礙難行。在朋友的諫阻，以及一番反省後，他給自己立下了個規矩，當自己的意見與他人相左的時候，不可直接地與他人衝突，或總是堅持自己才是正確的。
他甚至禁止自己使用一些斬釘截鐵的字眼，諸如：“一定”、“無疑” 等等，而以“我相信”、“我想”、“我猜想”，或是“目前看起來是這樣” 來取代。當他發現任何錯誤時，他也絕不容許自己立即享受與人對立的快感，反而會溫和地告訴對方：如果在某某情況下，他的意見可能是正確的，不過目前的狀況看來並非如此。
很快地，富蘭克林發現了這種態度改變所帶來的好處。因為，如此一來，即使他在立場、意見上與人有所對立的時候，談話仍然能夠愉快地繼續下去。也因為他提出意見的方式令人較易接受，減少了爭執，而一旦自己有錯誤的時候，也不像以往那樣覺得丟臉。同樣的，當他有時提出正確意見的時候，他人也能夠放棄自己的成見來接納、采用。
這種開始時須費力扭轉自己個性的模式，隨著時日的過去，越來越輕鬆自在。並且在之後的50年內，富蘭克林不再聽到由自己嘴邊溜出的武斷話語。他認為，他之所以能夠擔任公職，成功地成為議會的一員，讓種種的法案順利推行，實在應該歸功於早年自我訓練於自律的習慣。盡管與一般辯才無礙的人比較起來，富蘭克林偶爾用字遲疑、辭不達意，但重要的是，他總能夠持有自己的論點，並且成功地推展，讓人接納。
當然，這種技巧的練就需要平時習慣的養成，這是一個很漫長而又艱巨的過程。在這一曆程中，隻有持之以恒，堅定自我信念，才能在改變思維、說話定勢的道路上取得最終的勝利。
拒絕的藝術
掌握拒絕的方法，就是要把由於拒絕而造成的失望與不快控製在最小的限度之內，既使自己從無法回答的困境中解脫出來，又使對方能夠接受。
人要學會幫助別人，更要學會怎樣拒絕別人，學會巧妙地拒絕別人的訣竅，運用有藝術的拒絕方式解除自己的窘境，也不讓對方太難堪。
現實生活中，人們總會遇到需要拒絕別人的時候。盡管你真的很想幫助別人，但是也必須遵循量力而行的原則。當他人有求於你時，你必須有自知之明，力所不能及的事一定要果斷、誠實地加以拒絕。這不僅可以不致給自己造成麻煩，而且是對他人負責的態度，可以讓對方另找途徑去解決。
東漢初年，光武帝劉秀的姐姐湖陽公主喪夫，一直鬱鬱寡歡。於是劉秀打算給她打一個中意的丈夫。湖陽公主相中了才識俱佳、一表人材的宋弘。劉秀連連點頭。
這天，劉秀召見宋弘，先談了一些別的事情，然後婉轉地問道：“有一句俗話說，貴易友、富易妻，這不是人之常情嗎？”
宋弘早聽說湖陽公主對自己有意，聽劉秀這樣一問，已經猜出下麵要談什麽事了。他略一思索，回答說：“臣也聽說過這樣的諺語：貧賤之交不能忘，糟糠之妻不下堂。這難道不也是人之常情嗎？”
劉秀聽了以後很佩服宋弘的為人。湖陽公主聽君臣二人打一番啞謎，明白了宋弘的意思，雖然感到有些遺憾，但也無可奈何。
拒絕是語言交際中的一種逆勢狀態，必然在對方心理上造成失望與不快，大者令人暴跳如雷，小者令人微微顰眉。掌握拒絕的方法，就是要把由於拒絕而造成的失望與不快控製在最小的限度之內，既使自己從無法回答的困境中解脫出來，又使對方能夠接受。
著名的波蘭著名鋼琴家蕭邦有一次在巴黎舉行一場盛大的演奏會。有一位貴婦因沒有買到票而向蕭邦求援，蕭邦手中也沒有票。而且蕭邦不願給主辦者添麻煩，又不能直接拒絕。他答道：“遺憾得很，我手上一張票也沒有。不過，在大廳裏我有一個座位，如果您高興……”貴婦人非常興奮地問道：“這個位置在哪兒？”蕭邦說：“不難找。就在鋼琴後麵。”這個座位是蕭邦演奏時坐的，貴婦人隻好失望地走了。蕭邦拒絕得既幽默又得體，讓對方從心理上覺得受到了尊重，既不覺得麵子掃地，又自然地接受他的拒絕。
人們礙於麵子，拒絕的話不好正麵說出口，如果裝作自言自語說出心中的想法，對方便會認為識趣而退。
雜貨鋪的劉老板聽說鎮長的兒子肖輝要向他借一筆錢，劉老板心中明白這錢隻要借出去，就不可能收回來，但得罪了鎮長，以後的生意就不好做了。一天，劉老板看見肖輝朝雜貨鋪走來，他立刻背轉了身，待到肖輝走近時，一邊歎氣一邊自言自語：“唉，這一批貨款，人家非要一次付清。我如何才能湊齊這筆錢呢？應該找肖輝想辦法，他爹是鎮長，借點錢肯定沒問題。”肖輝一聽，明白自己找錯了人，隻好絕口不提借錢的事。
如果不好直接拒絕，可以為拒絕找一個借口。
小周在電器商場工作。一天，他的一位朋友來買洗衣機。看遍了店裏陳列的樣品，他還沒有找到令自己十分滿意的那種。最後，他要求小周領他到倉庫裏去看看。小周麵對朋友，“不”字出不了口。於是，他笑著說：“真不巧，前幾天我們經理剛宣布過，不準任何顧客進倉庫。”他朋友一聽，也不好意思再說什麽了。
在這裏，小周是以“他人”為借口而達到了拒絕的目的，盡管他的朋友心中不悅，但畢竟比直接聽到“不行”的回答要好多了。
拒絕要講究藝術。人家滿懷希望、帶著信任而來，你卻隻給人家一個“不”字，豈不像給人家潑了一盆涼水？
⒈ 當對方提出要求時，千萬不要直接拒絕，除非你想失去一個朋友或是想多樹立一個敵人，如果對方屬於領悟能力較強的人，你不妨試著用暗示方法來拒絕。
當別人提出請求時，如果你連對方的理由、動機都沒有興趣傾聽，就立刻予以拒絕，會讓別人覺得你冷漠無情，甚至對你懷有偏見。他對你提出請求時，一定有其理由與動機，你應該傾聽了解。如果自己有不得已的苦衷，可以婉轉地說明，或是隔幾天再予以說明。
⒉ 對於比較不好拒絕的人物，你可以婉言陳述自己的現狀，當對方獲知情況後，再轉守為攻，令對方知難而退。這是一種避免正麵衝突的方法。
⒊ 不要盛怒下拒絕，要有笑容的拒絕。
在盛怒之下拒絕別人的請求，常會因“口不擇言”而傷害對方，也讓別人覺得你一點同情心都沒有；在拒絕的時候，要麵帶微笑，態度莊重，使對方感到你對他的尊重與禮貌。
⒋ 告之你確實是心有餘而力不足。
當別人來求助於你時，你知道自己幫不了忙，但也應熱情接待，對於求助者的苦難和求援表示理解和同情，然後於坦誠說明幫不了忙的原因。如有可能，也可以幫助對方出一些主意或建議，還可以提供一些別的求助線索。這樣就能免除求助的誤解，使他明白你是心有餘而力不足，即使你幫不忙，求助者也會感激你，因為你盡了最大的努力。
要成為聰明人，就要學會巧妙地拒絕別人。這樣，既可以使你不至於勉為其難答應承諾，也不會讓對方陷入尷尬，無地自容。
話語含蓄少傷害
當我們遇到言語過激的人或情緒激動的人時，我們不妨用含蓄的語言表達我們的意願，這樣既避免了衝突，又能解決問題。
生活中，難免遇到一些麻煩的人，這些人經常給你帶來麻煩事。當然，和這些人硬碰硬，隻會使事情越來越糟糕。我們不妨在說話時用一種委婉的表達方式，來達到我們的目的。這樣既避免了衝突，又解決了問題。
史提夫14歲的兒子亞當，幾天來都很煩躁易怒。史提夫問兒子為什麽這樣，亞當總是頂撞一句說：“沒什麽，別管我！”然後悻悻然走回自己的房間。
其實煩躁易怒的人都是因為心裏有困難，又自認為別人幫不上忙，所以悶悶不樂，有一隻刺蝟。遇到這種人，你不能和他一樣煩躁。
遇到這種情況，史提夫要先問問自己，為什麽亞當不肯說出真相？兒子可能是為了學校發生的事而擔憂，或者他是在生父親的氣，但又不敢明言，害怕一開口批評，父親便隻顧辯白。史提夫可根據這種種可能，在下次跟兒子傾談的時候說：“我注意到你悶悶不樂。我想如果你有問題，就拿出來談談，這或許會對你有幫助。你或許會覺得很難開口，因為我一向都沒有好好地聽你說過話。如果真的是這樣，我很難過，因為我愛你，絕不想令你失望。”
如果亞當仍然不肯說，史提夫不妨采用另一種策略。他可以對兒子說：“我很關心你的近況，不過等你的心情好轉我們再談吧。”
這個策略令雙方都能好好地“下台”。兒子的問題終歸要說清楚和解決的，現在他不願意說，強迫他說不會有效果，采取啟發和等待的態度是比較明智的。委婉的表達方式，既不傷害對方，有時也能保護自己。
有一次，在擁擠的公共汽車上，由於汽車猛地刹車，前麵一位文雅的姑娘沒有準備。猛地踩到了前麵一位小夥子的腳上，由於姑娘穿的是高跟鞋，一下子疼得他無法忍受，姑娘回頭看了看他，也不知如何解釋。他十分生氣，但還是說了一句：“沒有把你的腳墊疼吧。” 說得姑娘十分地不好意思。過了一會兒，他突然感到一隻手伸進了他褲兜裏，他抬頭看見對麵幾個流裏流氣的小夥子，他旁邊也站了一位，他意識到了會發生什麽，於是他說了一句：“夥計，你把手放錯了，那是我的褲兜。”說完，他感覺到那隻手抽走了。
這裏，這位小夥子碰上的兩件事，他都用了避免直接對抗的方式。遇到別人踩了自己的腳，這隻是由於車的原因，姑娘也不是故意的，所以他在這裏用了自嘲的手法，將兩個人的矛盾化解了，以自己為中心，而將姑娘置於旁觀者的位置，豁達地開自己的玩笑。第二件事他如果以直接的方式去做，可能會發生意想不到的後果，但是他用這種含蓄的表達方法，同樣化解了衝突和意外。
一位漂亮的小姐戴著一頂很別致的裝飾帽在大街上走著，幾個小流氓圍上來，把她的帽子搶了去，並戲謔道：“小阿妹的帽子真漂亮啊。”這位小姐並沒有大喊大叫，而是微笑著鎮靜地說：“是嗎？我想你們一定想給你們的姐姐妹妹也買一頂，對嗎？不過，我勸你們不要買，因為她們也會像我一樣被別人搶了帽子。”幾句話，把對方說得無言以對，乖乖地把帽子還給了這位小姐。
有時我們為了避免自己受到傷害，往往會使用一些含蓄的話語使別人知難而退。這樣的方式在為人處事中起了很大的效用，因為它既保留了他人的自尊，同時又給自己留了一條退路，緩解了緊張的交談氣氛。
幽默是一個人內在氣質的美
幽默是一種優美的、健康的品質，恰到好處的幽默更是智慧的體現。
幽默能體現一個人內在氣質，一個人內在氣質的美，勝過外表的美。無論何人，隻要充分運用自己的睿智，隨機應變，用幽默的言辭以緩和窘境，這就是一種成功。它能化衝突為喜悅，變危機為幸運，即使在充滿火藥味的場合，也可以成為最佳的緩和劑，幫助你擺脫困境。
將humor譯為“幽默”的“幽默大師”林語堂先生，生前有一次乘船旅行，在船上看到一個外國人正在看他所寫的那本英文版的“生活的藝術”，那老外見林語堂身著大褂，以為是個鄉巴佬，就鄙視地對林語堂說：“老兄，你看得懂嗎？”林語堂不疾不徐地用英語對他說：“雖然我看不懂，但是這本書卻是我寫的。”說罷掉頭就走，留下一臉愕然的老外。
世界著名的大文學家歌德有一天到公園散步。迎麵走來一位曾經對他的作品提出過尖銳批評的批評家。這位批評家站在歌德麵前高聲喊到：“我從來不給傻子讓路！”歌德卻答道：“而我正相反！”一邊說，一邊滿麵笑容地讓在一旁。不論是林語堂也好，歌德也罷，他們的幽默無疑地避免了一場無謂的爭吵，同時也可以消除自己的惱和怒，充分顯示了他們的心胸和氣量。
幽默還可以消除尷尬的場麵。真正的幽默可引來會心的一笑，帶來歡笑與快樂。要知道，並不是所有的幽默都可以起到解圍作用，因為在窘境中人們的自尊心極易受到損害，若幽默不當，則不僅不能解圍，反而會使人更加受窘。能用幽默解圍。其成功的關鍵在於：理解人家的心情，維護別人的尊嚴。須使處於窘境中的各方都能夠接受，既能遷就別人又無損於自己。
從前有一位畫商拿著畢加索早期的畫作，請求他鑒定是不是他畫的。畢加索瞄了一眼，說道：“這是一幅假畫。”畫商大吃一驚，支吾地問：“這難道不是你畫的嗎？”“是啊！這是我親自作的假畫！”畢加索不慌不忙地說。
其實，每個人都可變得幽默，它不是天才、高智商、喜劇演員的專利品。隻要你常看一些笑話故事、歇後語，學習讓嘴角向上翹，換個新鮮高度欣賞事物，必可找回幽默和學會幽默。
使人歡笑，使人快樂。做愉快的事、說愉快的話，就會把歡樂散布到四周。如果你為別人做了一件好事，那麽你也治愈了自己，因為歡樂是一劑精神良方，能超越一切障礙，也會伴你成功。
幽默雖好，但不能亂用，要掌握一定的技巧：
1，不要隨意幽默，幽默並不是隨時隨地都可以運用的，應在某些特定的場合和條件下發揮幽默。
例如：在一個正式的會議上，當別人發言時，你突然冒出一兩句逗人的話，也許大家都被你的幽默逗笑了，但發言的那個人肯定認為你不尊重他，對他的發言不感興趣。
2，幽默要高雅才好。在生活中，有不少人在開玩笑時往往把握不住分寸，結果弄得大家不歡而散，影響了彼此的感情。
3，不幽默時無需硬要幽默。如果當時的條件並不具備，你卻要盡力表現出幽默，其結果必定是勉為其難，到底該不該笑一笑？這會令彼此陷入更尷尬的境地。
總之，幽默是一種優美的、健康的品質，恰到好處的幽默更是智慧的體現，當你掌握了幽默這門社會交往的藝術時，你會發現與人溝通不再是一件困難的事情。
言談貴在情真
在演講及一切的語言表達中，唯真情，才能夠使人怒；唯真情，才能夠使人惱；唯真情，才能夠使人笑；唯真情，才能夠使人信服。
俗語說：“言談貴在情真，功在情深”，言談時隻有真情的流露，才能產生無與倫比的推動力和征服力。正如被稱為中國四大演講家之一的李燕傑所言，“在演講及一切的語言表達中，唯真情，才能夠使人怒；唯真情，才能夠使人惱；唯真情，才能夠使人笑；唯真情，才能夠使人信服。”
真情指導言語策略的運用，還應防止出現利用情感言語迸行詭辯這種情況，即為了嘩眾取寵或為了達到卑鄙罪惡的目的，故意迎合聽眾不良心理，煽動聽眾不良情緒，造成“訴諸感情” 或“訴諸公眾”而不講真理的詭辯去攻擊對方的卑劣行徑。
美國前總統尼克鬆曾在1952年嚴重受挫，後來，他作了一次震撼美國的演說，以真誠和樸實又贏得了人心。
當時，尼克鬆是年輕的參議員，競選總統的艾森豪威爾將他作為競選的夥伴。正當他為競選四處奔走時，突然在《紐約時報》上登出抨擊他在競選中秘密受賄的文章。
為此，尼克鬆被迫在電視台發表了半小時講話。下午六時半，當尼克鬆在電視屏幕上出現時，整個美國都安靜下來了、他采取了一個在政治史上罕見的行動，把自己的財務全部公開，從自己的家產，一直談到他的欠債。緊接著，話鋒一轉，詳細說明自己的經濟收支情況，連如何花掉每一分錢都告訴聽眾——從操心為孩子矯正牙齒到改裝鍋爐等款項。他還告訴大家，這次競選提名之後，確實收到一件禮物，這就是得克薩斯州有人送給我孩子的一隻小狗。
當他講完走出廣播間時，到處都響徹歡呼聲。有一百萬人打電話、發電報或寄出信件給他，幾乎每個著名的共和黨人都給他發了讚揚的函電，從郵局匯來的小額捐款達六萬美元。全國聽、看這次講演的達六千萬人，演講使事實得以澄清，還得到了大批同情者。
中國有句成語叫“精誠所至，金石為開”，比喻對人真誠能產生極大的感動力量，甚至像金石般堅硬的東西也能被裂開。我們日常生活中常說的“心誠則靈”講的也是這個道理。如同我們在一般的人際交往中一樣，在社交中，真誠的語言或行動同樣也可以打動人心、征服聽眾，因為對於一切談吐，最令人喜歡的正是那種出自真誠而又經過選擇的話題。如果我們在說話時不考慮對方和聽眾的心理，故意避開主題，這本身就是一種不真誠的表現。在上例中，尼克鬆之所以能夠贏得千百萬同情者，使自己從被抨擊的窘迫中解脫出來，則完全歸功於他在演講中表現出的真誠，正是他的真誠才感染了廣大聽眾和觀眾的心靈，使他們通過聞其聲。觀其情、見其心而達到了與之心心相撞，情情交融，在感情上發生了共振效應。
聽別人講話是一門藝術
世上許多人之所以不能留給人良好的印象，正是因為他們不能耐心地做個好聽眾。
世界最著名的影劇記者伊撒克?馬士遜，曾明確指出，世上許多人之所以不能留給人良好的印象，正是因為他們不能耐心地做個好聽眾，“由於他們隻關心自己接下來要說的話，所以根本不肯耐心地去聽人家把話說完……”多數大人物都曾說過，他們喜歡的是肯耐心聽別人說話的人，而不是那些爭著要發表自己高見的人。而學會聽人說話這門藝術，卻不能一蹴而就，真正懂得它的人，畢竟是少之又少。
因此，如果你想學好談話這門課程的話，便要記住：基本功夫就是先做一個好的傾聽者，鼓勵別人談他自己。
聽別人講話實在是一門藝術。那麽如何做一個好的聽眾呢？以下是幾點建議：
——全心全意地傾聽
聽音樂時，你也許喜歡輕敲手指或頻頻用腳跟打拍子，這沒有問題——但聽別人說話時卻十分不好，因為這些小動作最容易傷害別人的自尊心。
要設法撇開令你分心的一切——不要理會牆角裏嗡嗡作響的蒼蠅，忘記你當日要去看牙醫。眼睛要看著對方，點頭示意或打手勢鼓勵對方說下去，借此表示你在用心傾聽。要是你輕鬆地坐著，全神貫注，不用說話也能清楚表示你聽得津津有味。
輪到你發言時，別以為你必須一直說下去，你仍要把說話的機會奉還給對方。
我們年輕時，大都聽信別人的話，以為話說得越多，在社交圈子裏便越成功。
一位外交官的太太曾細述她丈夫初入外交界，帶她出去應酬時，她在那些場合多麽受罪。她說：“我是個小地方的人，而滿屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住過的人。我拚命找話題，不想隻聽別人說話。”
一天黃昏，她終於向一位不大講話但深受歡迎的資深外交家吐露自己的問題。他告訴她說：“每個人說話都要有人聽。相信我，善於聆聽的人在宴會中同樣受歡迎，而且難能可貴，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一樣。”
——協助對方說下去
試用一些很短的評語或問題來表示你在用心聽，即使你隻是簡短地說：“真的？”或“再告訴我多一點。”
假如你和一個老朋友吃午飯，他說因為夫妻大吵了一架，他整個星期都睡不好。要是你像大多數人一樣，怕聽別人私事，你可能會說：“婚姻生活總是有苦有樂——你吃魚還是五香牛肉？”你這樣說，是間接叫他最好別向人發牢騷。假如你不想澆他一頭冷水，那就不妨說：“難怪你睡不好，夫妻吵鬧一定令你很難受。”你的話讓他舒解不少心中抑鬱，心情便會好得多。我們當中很少有人能夠自我開導，總需要把自己的煩惱告訴善於聆聽的朋友。
——要學會聽出言外之意
一位業績優異的房地產經紀認為，他成功的原因在於不但能細心聆聽顧客講的話，而且能聽出那些沒講出來的話。當他講出一棟房屋的價格時，顧客說：“哪怕豪宅也沒有什麽了不起。”可是說的聲音有點猶豫，笑容也有點勉強，那經紀便知道顧客心目中想買的房子和他所能負擔得起的價位顯然有差距。
“在你決定之前”，經紀熟練地說：“不妨多看幾棟房子。”結果當然皆大歡喜。那顧客買到了符合他預算的房子，生意成交。
不幸的是，我們大多數人甚至不知道如何傾聽別人說話。掌握傾聽的藝術是受人歡迎的秘訣之一。當別人有問題來找我們時，我們常說得太多。我們總是試著提出太多建議，其實大多數的時候最需要的也許隻是沉默，同時把耐心、寬容和愛傳達給對方。
傾聽的十項原則
無論你與人交往的目的是什麽，都要掌握聽人講話時應該注意的事項，即掌握聽的規則，從而提高交往的效率。
現將聽的十項規則列舉如下。
1.要搞清自己聽的習慣。
首先要了解，你在聽人講話方麵有哪些好的習慣？有哪些壞的習慣？你是否會對別人的話匆忙作出判斷？是否常常打斷別人的話？你是否經常製造交往的障礙？了解自己聽的習慣是正確運用聽的技巧的前提。
2．不要逃避交往的責任。
要記住，交往的雙方缺一不可，既有說話者，也有聽話者，而且每個人都應輪流扮演聽話者的角色。作為一個聽話者，不管在什麽情況下，如果你不明白對方說的話是什麽意思，你就應該用各種方法使他知道這一點。在這裏，你可以向他提出問題，或者積極地表達出你聽到了什麽，或者讓對方糾正你聽錯之處。如果你一言不發，或者一點表示也沒有，那麽，誰能知道你是否聽懂了對方的話？
3．全身都要注意。
要麵向說話者，同他保持目光接觸，要以你的姿勢和手勢證明你在傾聽。無論你是站著還是坐著，與對方要保持在對於雙方都最適宜的距離上。要記住，說話者都願意與認真傾聽、舉止活潑的人交往，而不願意與“木頭人”交往。
4．要把注意力集中在對方所說的話上。
既然每個人集中注意力的時間不長，你在聽話時就要有意識地把注意力集中起來，要努力把環境幹擾壓縮到最小限度，避免走神分心。積極的姿勢有助於你把注意力集中在對方所說的話上。
5．努力理解對方的言語和情感。
這就是說。不僅要聽對方傳達的信息，而且要“聽”對方表達的情感。例如，假設一個工作人員這樣說：“我已經把這些信件處理完了。”而另一個工作人員卻這樣說：“謝天謝地，我終於把這些該死的信件處理完了！”盡管這兩個工作人員所出發的信息的內容相同，但後者與前者的區別在於他還表達了情感。一個不僅傾聽工作人員講話的內容，而且理解他的情感的細心的領導者，在下達新的任務以前，就已經取得了交往的高效率。
6．要觀察講話者的非語言信號。
既然交往在很多時候是通過非語言方式進行的，那麽，就不僅要聽對方的語言，而且要注意對方的非語言表達方式，這就是要注意觀察說話者的麵部表情、如何同你保持目光接觸、說話的語氣、音調和語速等，同時還要注意對方站著或坐著時與你的距離，從中發現對方的言外之意。
7．要對講話者保持稱讚態度。
對講話者要保持稱讚態度能造成良好的交往氣氛。講話者感到你的稱讚越多，他就越能準確表達自己的思想。相反，如果你對講話者表現出消極態度，就會引起他的防禦反應，產生對你的不信任感和警惕性。
8．要努力表達出理解。
在與人交談時，要努力弄明白對方的感覺如何，他到底想說什麽。如果你能全神貫注地聽對方講話，不僅表明你理解他的情感，而且有助於你準確地理解對方的信息。
9．要傾聽自己講話。
傾聽自己講話對於培養傾聽他人講話的能力是特別重要的。傾聽自己講話可以讓你了解自己，一個不了解自己的人，是很難真正地了解別人的。傾聽自己對別人講些什麽，是了解自己、改變和改善自己傾聽的習慣與態度的一種手段。如果你不傾聽自己如何對別人講話，你也就不會知道別人應如何對你講話，你當然也就無法改變和改善自己傾聽的習慣與態度。
10．要以相應的行動回答對方的要求。
要記住。對方與你交談的目的往往是想得到某種可感覺到的信息，或者使你改變觀點，或者迫使你做某件事情等。在這種情況下，采取適當的行動就是對對方最好的回答。
改掉抬杠、爭論的壞習慣
爭辯、抬杠、頂牛讓多年昔日好友反目成仇，細想一下，仿佛每個人小時候都有愛爭論、抬杠、頂牛的習慣，隨著年齡的增長，社會經驗的積累，聰明人都將這些早早拋棄了，人們逐漸懂得遇到不同看法、觀點和意見的時候去控製情緒，保持冷靜，把不同的看法擱置下來，時間會證明孰對孰錯。
爭論最易傷感情，是人與人交往的大敵，應該將爭辯與交情分開來看，切勿混為一談。
在與人的交往中，我們要知道：
(1)執拗其實並不明智。
有些人喜歡抬杠，搭上話就針鋒相對，無論別人說什麽。他總要加以反駁，你說是時，他一定要說不是，到你說不是時，他又說是了。這是最可怕的習慣，犯的人很多，而且每每自己不知道。為什麽會這樣呢？因為這些人不喜歡聽取別人的意見，在心目中隻有自己，而且自以為比別人高明，事事要占上風。其實，即使真比別人高明，這種態度也是要不得的。這種做法不為對方留一點餘地，好像要把他逼得無路可走，才覺得滿意。雖然你並沒有想到這一層，但實際上你正在如此。這種習慣使你拒絕了一切的朋友和同事，沒有一個人肯貢獻給你一點意見，更不敢向你進一點忠告．你本來是一個很好的人，但不幸你有一點愛和人較勁的脾氣。唯一改善的方法是養成尊重別人的習慣，要知道，在日常的閑談中十有八九沒有絕對是非的標準。你的意見不一定是對，而別人的意見不一定是錯。把雙方的總和再行分配，你至多隻有一半正確，既然這樣，那麽你為什麽每次都要反駁別人的意見呢？你隻不過有一半是正確的而已。
別人和你談話時，他根本沒有準備請你說教，大家說說笑笑就算了，若你自作聰明，拿出更高超的見解，對方決不會樂意接受。所以，你不可隨便擺出要教導別人的姿態。你的同事向你提出一個意見時，你若不能即時讚同，你最低限度要表示可以考慮．但不可馬上反駁。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，太多的執拗會把一切有趣的生活變成乏味。遇上別人真的錯了，又不肯接受批評或勸告時，別急於求成，往後退一步，把時間延長些，隔一天或兩個星期再談吧！否則大家都固執，不僅沒有進展，反而互相傷害感情，造成隔閡。
許多人因為喜歡表示不同意見，因此得罪了許多朋友。所以常常有人勸別人不要表示出不同意見。這種看法也是很片麵的，而且也是不老實的。無論一個人多麽愛麵子，除了極少數愚蠢的、狂妄的人外，幾乎每一個人，都更喜歡忠實的朋友。隻要你的辦法是正確的，向別人表示自己的不同意見，不但不會得罪人，而且有時還會大受歡迎，使人有聽君一席話，勝讀十年書之感。
把自己的意見看作是絕對正確的，而別人的意見是愚蠢幼稚、荒誕無稽，那你就傷人了，而且傷得很厲害。
不應該在小節處爭論不體，即使你不同意對方意見，你最好仍能表示，對方意見中你所讚同的看法，以便緩和一下談話氣氛，使對方覺得你並不是抹煞別人的一切，無論你的意見和看法與對方的意見和看法距離多麽遙遠，衝突得多麽厲害，絕對不要表現出一種無可商量的態度。如果你是一個善於談話的人，你一定要小心地使談話不要陷於僵局，使談話能維持下去。
在說話時，別人最怕你模棱兩可，有些事情，你可以避開不談．拒絕表示意見。可是，你不能事無大小，一律不肯明確地表露自己的意見，隻是含含糊糊地應付兩句，讓人聽完你的話，總弄不明白你究竟是什麽意思。
(2)同人爭論時盡量保持冷靜。
生活中常會遇到一些專愛與人作對的人。對於那些與你唱反調的人，你采取何種態度呢？通常，大多數人所采取的態度是：向對方展開反駁。
事實上，這種反駁是沒有什麽用處的。你之所以會對他展開反駁，乃是欲使他持有與自己相同的意見。
從道理上講，對於那些與你唱反調的人，你或許應該大規模地展開反駁，以便把他們駁倒。不過，即使你做到了這個地步。其效果又如何呢？
你必須冷靜思考的是你自己所希望的，並非徹底地去擊敗他，使他投降，而是欲使對方同意你的意見、看法，使他的觀點與你一致。
人們都有保護自己，避免被他人攻擊的本能意識。當你對他人說：“哪有那種荒謬透頂之事！”或者：“你的思想有問題”之時，那個人為了保全自己的麵子，以及守住自己的立場，定會緊緊地閉起他的心扉。因而，與人展開議論之時，總是以采取冷靜的態度為妙。
(3)頂牛抬杠不養家。
每個人都會遇到不同於自己的人，大至思想、觀念、為人行事之道。小至對某人、某事的看法與評判。這些程度不同的差異可能會轉化成人與人之間的爭執與辯論，任何獨立的、有主見的人都應正視這個問題。
留心我們的周圍，爭辯幾乎無所不在，一場電影，一部小說能引起爭辯，一個特殊事件、某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的發式與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的。因為爭辯的目標指向很明確：每一方都以對方為“敵”。試圖以自己的觀念強加於別人。
所以，爭論不適合個人與個人之間，而如果是用於團體之間，像辯論會似的，又應另當別論。比方說：由於最近發生的某個社會問題而引起兩者間爭論，最後，雖然你用某種事實或理論來證明你的觀點是正確的，你通過爭論的手段達到了勝利的目的。使他啞口無言。但你萬萬不可忽略了這一點，他不一定就放棄他的思想來信奉你的主張。因為，他在心裏所感覺到的，已經不是誰對與誰錯的問題，而是被你駁倒他懷恨在心，因為你使他的顏麵掃地了。
這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此卻產生了隔閡甚至可能一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初真是有點欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，而得罪了一個朋友——如果那位朋友一旦為人小器，說不定他正在伺機報複呢！
有些人在和朋友翻臉之後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麽好處？而壞處卻很快可以看到，因為和別人結了怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。
這種現象我們應該盡一切可能去避免。
一位心理學家曾經說過：“人們隻在不關痛癢的舊事情上才‘無傷大雅’地認錯。”這句話雖然不勝幽默，但卻是事實。由此也可以證明：願意承認錯誤的人是少的——這就是人的本性。
現在就讓我們姑且認為這次爭論是一次積極爭論，也就是說，它值得我們去爭論。但是在這過程中，我們仍需時時把握住自己。因為在爭論中最容易犯的毛病，就是常常自己認為自己的觀點才是世界上最正確的，隻顧闡述自己的觀點，而忽略了要耐心誠意地去聽取別人的意見。
這就往往可以使善意的爭論變成有針對性的爭論。需要強調一下，這種現象是很危險的，也是很常見的。因為即使最善意的爭論，也是由於雙方的觀點有分歧而引起，所以，在一開始，雙方就是站在對立的立場上，對於對方的論點，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一來，爭論過程中就難免會情緒激動，麵紅耳赤，甚至去翻對方的陳年老底。所以，當雙方都各執己見，觀點無法統一的時候，你應當控製情緒，把握自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相顧大笑各自的失態呢。
而當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。爭辯是一回事，而交情又是另一回事，切不可混為一談。當他向你認錯的時候，也萬萬不應再逼下去，以免對方惱羞成怒。
爭辯結束後，你也應該顧及到對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，或者要求他幫一點小忙，這樣往往可以令他恢複愉快的心情。