某人的小說人參？

提問：二十五六歲的一大男人在家啃老，一天到晚沉迷網絡小說，我怎樣可以幫助他呢？

我一老表二十五六歲了一天到晚就知道看那些虛假的魔幻小說，貌似尋找精神寄托。在現實生活中他就是一實實在在的啃老族，而且人情世故也不懂，我應該怎麽樣才幫助他呢？

回答：（by池慧）

親曆者來談談。

我是女的。今年28。單身，自由職業者。

上大學的時候，掛掉了三科專業課，就為了打穿一個wow副本。畢業前去找了心理醫生。

她讓我明白：我沒瘋，也沒病。

你說你的“老表”是個啃老族，一天到晚在家看網絡小說。拒絕工作或者出去接觸社會。我也曾經如此，隻不過把網絡小說換成了遊戲。

我知道那種感覺，對整個世界說不。

不，我不要工作。不，我不要去接觸那些我厭惡的人們，不，我討厭這個世界。不，我不要，不。

從一個角度來說，他看起來令人厭惡而又羨慕：他的父母照顧他的金錢，他的吃穿住行，他的生活，他的起居。

但讓我們換一種說法：這個人，他對自己的生活全無話語權。他無法決定他中午吃什麽，因為他媽媽（或者爸爸）做好了。他無法決定自己什麽時候睡覺，因為他媽媽決定了。他無法決定自己花多少錢，怎麽花錢，因為他的錢是從父母那裏來的。他唯一能控製的大概隻有他的手，他的眼睛和他的雞\巴，如果他還有性\欲的話。

這是一個巨大的嬰兒。當我們說出“巨嬰”這個詞的時候，我們大概腦子裏會想到的是可鄙的。但如果換成“嬰孩”，那麽我們頭腦中優先列出的若幹形容詞裏，除了“可愛”，大概還有“無助”。

這就是為什麽這個人對他的整個生活說不。不，我不要好起來。不，我不要工作，不，我不要你們的幫助，我就要這個樣子腐爛下去。

這種連同自己的生活一起毀滅的方式，是他唯一能夠把自己從父母的控製下分離出來的辦法。不是什麽明智的辦法，對吧。但不是每個人都無比明智的，誰都做過蠢事，有些也許比他還要蠢。他的父母已經占據了他的整個生活，還要拉上別人一起來占領（比如讓你“幫幫他”）。他也許隻剩下這一條路可走。不要說什麽“搬出來不就行了嗎”這樣的話。有些人做不到，不是因為他們比別人脆弱，而是因為他們的父母比別人更頑強地把孩子拴在他們身邊。要不然他們為什麽沒有對你說“幫我的孩子在外地找個工作”這樣具體的建議？他們想要孩子這樣，某種程度上。

換一種設想：你的這個老表，他聽從他父母的建議找了一份工作，成家立業，在父母住的地方附近買了一套房子，借了一些父母的錢來交首付。有了一個老婆，也許還生了一個孩子。你會擔心他嗎？

你不會。你覺得這就是一個健全的人了。

我曾經見過很多這樣“健全的人”，他們瘋狂地給靈修大師送錢，瘋狂地酗酒或者賭博，瘋狂地旅行或者瘋狂地找小三。或者幹脆從高樓上一躍而下。當然，也有很多“看起來健全的人”就這樣平淡地了此一生，而他們的孩子也遵循他們的軌跡。他們不會發瘋，也不會作大惡。但他們會出軌，毆打自己的孩子，放任老母親在病**腐爛，暴食，肥胖……

當一個人把自己的生命控製權交出去的時候，除非他是個嬰兒，否則他一定會有憤怒。這憤怒必定有個出口。至於是像你老表這樣，還是像我上麵描述的這樣，因人而異。事實上，開始說“不”是個好的跡象。這證明他還有力量拒絕。而不是“他已經沒有力量生活了”。

如果你真的想幫他。就幫他從家裏搬出來住吧。離他的父母至少要有24小時以上的火車車程，跨個省找份工作。

要不然，不如別管。有些父母就是寧願孩子在身邊腐爛，也不願意他們在遠方成長的。

回到開頭：我現在看起來是不是一個健全的人？

不是。

有些人覺得我缺點啥少點啥腦子裏有問題。因為我28了單身無男友無結婚生子意向。還因為我辭職在家寫小說靠稿費過日子。也因為我的家收拾的不夠整齊，而我看起來不夠有錢。

我一路磕磕絆絆走過來。

大三的時候，我說，不。我不要讀書。不，我不要考研。不，我不要這個專業。

我打魔獸世界，瘋狂地打。我寫科幻小說，瘋狂地寫。我當時沒有獨立的經濟來源，但我掙到了兩筆錢：稿費，和魔獸世界賣金幣的錢。

這是我“自己的錢”。我這輩子第一次有“自己的錢”。

就像是你溺水了十幾年，第一次能夠呼吸。

我拋棄了我的專業，我的大學和那個叫上海的地方，那個繁華得令我目不暇接但是無從應對的地方。一個人，一隻手提箱，遠走成都。

不，我不要當老師，不，我不要出人頭地，不，我不要出國。不，我不要你們給我錢支持我，我要自己上班掙錢。

我當了一個編\輯。

四年後我辭職。

不，我不要在這裏工作了。

我寫了一年小說，出了兩本書。一本科幻長篇，一本魔獸世界同人小說。當初的瘋狂遊戲最終回報了我一本厚厚的作品集。

那個時候有一些人跑過來“幫助”我。你這樣不行，你得有一份工作。你這樣不行

，你得有個男朋友。你這樣不行，你得……

我很擅長說不。記得嗎？我從一開始就很擅長說不。說“不，我不要”是我的力量。

不，我不要男朋友，不，我不要工作，不，我不要。我不要你們認為很好的生活，我要我自己的生活，盡管它看起來不怎麽樣。但是，誰他媽在乎你們看起來怎麽樣？

我寫了一年，又找了一份工作。幹了一年半。再次辭職。我又出了兩本書。一本署名，一本不署名。

在過去的一年裏，我寫了四本長篇小說，其中三本已經進入出版流程。我的稿費和版稅足以支撐我的生活——貧窮，但屬於我自己的生活。

拒絕是一種力量。哪怕拒絕的是常人覺得“你應該”過的生活也一樣。拒絕證明你還活著。

樓主如果能夠從這個角度去思考一下你的老表為什麽拒絕工作，也許你就能知道如何幫他了。

補充兩點：我不讚成啃老。但是我更不讚成幹涉啃老的人。

這世界上有兩種人，責任交托者和責任自負者。責任交托者認為自己要為別人負責，而別人理所當然也要為自己負責。責任自負者認為任何人都必須且隻能為自己的言行舉止的後果負責。

我是個責任自負者。我不反對交托者的生活方式，盡管他們時不時跑來對我負責或者要我負責……

我的生活並不很“讚”。我拒絕強顏歡笑不是因為強大，而是因為疲憊厭倦。我抓緊寫作不是為了讓它成為我生活中的華冠，而是為了讓它支撐我支離破碎的生活。

我告訴你們我在如何說“不”。但我沒法告訴你們我拒絕的究竟是什麽。

一位女士說，大多數人不會像我這樣做。

但事實上，我們都差不多。我們都是“大多數人”。我們都一寸一寸地活著，一片一片地撿拾著生活。區別隻在於沉默，或尖聲叫喊。

有幾位朋友私\信，問我具體該“如何做”，才能在說“不”之餘，追求自己想要的生活。

整理數個答案如下。

逐步解決。

首先，你看起來沒有錢。那麽錢就是第一步。一個人在大城市獨立生活的平均花銷（不工作的情況下）是4k－6k每月。一年也就是5－8萬元。你可以把目標設定為攢足這筆錢。這樣等於為自己攢了一年的獨立時間。

其次，是“為喜歡的事情做好準備”。你喜歡什麽樣的工作？想要做什麽？為了成為這樣的人你要學習什麽？做哪些準備？哪些是你現在就有力量去做的？開始做。我在大學畢業時候為自己設定了一個目標：成為自由職業者。我為此攢了十萬元儲備金，並且在工作之餘寫了三部長篇以及很多短篇小說。我的工作有些壓抑，但我的寫作非常快樂。社會是沒有義務讓你開心的，但你有責任照顧好自己。

在這個過程中，你不可避免地要忍受很多東西，包括討厭的工作，愚蠢的老板，家人的壓力，你可能會哭一兩次或者許多次，也可能會發狂撓牆。你身邊的人都和你一樣忍受著這些。但他們都有忍受的理由，而你，也有忍受的理由。你需要錢，需要時間做好準備。

最後。當你有了儲蓄，也做好了準備。就放手去做。第一次也許不會成功，但並不妨礙你嚐試第二次。記住，別人預言了你失敗而你的確失敗了，並不證明他們就是對的，也並不意味著你不能再來一次。

在這個過程中，你要準備好“落地”。落地的意思是說，在這個世界上，當你決定奮力一躍去追求自己的人生時，並不是總會回報你輝煌與收獲。

你的人生很有可能蕩到穀底，沒錢，沒有家人的支持，甚至連自己的勇氣，甚至活下去的力量也失去。有三個“落地”的支點最好在這之前就準備好：

一兩個你信任的關心你今天有沒有和他們打招呼（哪怕是在網上）的朋友。

一個可靠的醫生/心理谘詢師。

一筆不到山窮水盡絕不動用的儲備基金，可以供你至少花銷三個月或者更久，直到你找到一份糊口和支持生活的工作。

我曾經落地過，兩次。想要自殺過，一次。山窮水盡過。兩次。

當我一無所有，我就回頭把前麵的事情再做一次。重新找一份工作，打一些零工，攢一筆儲備基金，重新做好準備。然後再來一回。我辭職過兩次。打零工若幹次。這一次我已經堅持了一年半，躍在空中，狗刨著折騰著忙活著窮著。有時候失眠，有時候尖叫，有時候寫作到廢寢忘食，有時候快樂到不能自已，有時候哭得一塌糊塗。

從未後悔。