7、管教與關愛
在有些方麵絕對不能對孩子過於遷就，我們必須明白孩子需要好的紀律。盡管他們會抱怨，但紀律卻能讓他們學習明辨是非，給予動力，並且維持家庭秩序。孩子都必須學習做一個負責、體貼並且能尊重別人的個體，他們需要學會做出好的判斷，避免惹禍上身，陷入險境。這一切需要管束，有效且以愛為出發點的管束，來達到目的。
管束不是為了懲罰
什麽樣的問題才算嚴重？做父母的要如何反應？有些問題，像吸毒、犯罪、暴力行為，這些一看就知道是嚴重的事情。心理學家湯瑪斯·費倫在他的著作《安然走過青春期》一書中，根據行為後果的嚴重和危害性，把行為分成重度，中度，輕度三種判定標準。
“重度”行為需要立即作有效反應。屬於重度的行為有：酒後駕車，未經許可徹夜不歸，順手牽羊，對人施以暴力。父母管束的方法可以是：禁止出門兩星期，一個月不能使用電話或車子，多做十個小時的家務，或扣除零用錢來償還他們的行為所帶來的損失。
屬於“中度”行為的有：未滿十六歲抽煙，辱罵父母，在學校惹事。處分比照重度行為的處罰原則，但減輕一半，例如兩個星期不能使用電話，多做五小時家務。
“輕度”行為包括，出門忘記上鎖，謊稱有做家務，可以處罰孩子三天不能使用電話，多做三小時家務。
父母事先要有心理準備，事到臨頭時要及時反應，這點很重要。有些重大的違規事件後要跟孩子討論，讓他們對規定更加明白。例如，吸毒、偷竊和暴力行為，這三件是孩子絕對不能犯的事：如果他們破壞規定，要迅速而徹底地執行處分，沒有討價還價的餘地。凡是涉及吸毒、逃學、未婚懷孕和其它危害健康的問題，除了單純的行為處分之外，父母還要尋求外界的協助。
合理和不合理的管束
合理的約束具有重要的教育功能，它能塑造良好的行為，立下好的模式，傳達親子之間的愛和尊重。當孩子感受到愛的時候，學習的效果最好，而不是懼怕我們，時時被處罰嚇到的時候。合理的管束絕非建立在批評和處罰上。而不幸的是，大部分的父母認為管束就是處罰，處罰才能“矯正”行為，把管束和處罰畫上等號。當這一類的父母說“孩子需要好好管一管”時，他們真正的意思是：“孩子需要痛打一頓!”這是可悲的做法，具有傷害性，而且絕對無效。良好的行為不是“揍”出來的，依賴處罰的父母絕對不會真正關懷孩子。
心理學家很早就發現，以懲罰為主的教養方式，對父母和孩子雙方都會造成莫大的傷害。而獎勵好的行為，好的行為就會重複出現。舉例來說，看到孩子收拾碗盤。給予口頭的讚美或擁抱，不久孩子就會養成收拾的習慣。
反之，就長期來說，我們發現處罰無法改變行為。當處罰有效的時候，它也隻能暫時抑製行為。例如，看卡通會被處罰，孩子在父母在家的時候就不看!壞行為受到處罰，卻未必能消除它，孩子多半從中隻學到陽奉陰違的態度。而過分嚴厲的處罰則常對孩子的心理造成傷害，孩子從中得到的信息是：我是個壞孩子，致使他的自尊和自我價值感受到嚴重創傷。這種是有害的管束法。
教育的實際效用：有效與無效
即使父母的用意是好的，也可能做出虐待孩子的行為。那些處罰過頭的父母大部分都關心他們的孩子，希望給他們最好的教育。這種父母通常過度擔心孩子的未來，他們之所以處罰孩子，並不是因為孩子真的做了什麽值得處罰的事，而是他們自己過度憂慮的關係。有些父母則是從小在受虐的環境長大，於是用同樣的模式對待他們的小孩，因為除此之外，他們不知道其它更好的管教方式。不管原因是什麽，過度懲罰都是不健康的，無法有效地管教孩子，更不是好的教育方式。
當然，父母有機會學習到更好的教育方式，可惜的是，他們並不知道自己的方法有害。有時候，讀一本像這樣的書，能夠提高他們的覺察力。不過，通常他們需要的是去找一名兒童心理治療師，學習較好的管教方法，或者加入為施暴父母成立的支持性團體。不管是情緒、肢體或性方麵的虐待，如果情況仍然持續，父母可能，也應該失去對孩子的監護權。對那些心理失常、具危險性、會對孩子施以性侵害或肢體暴力的父母，可能受到起訴，被囚禁起來。所幸，大部分的父母並不會到這樣的程度。
健康而有效的管教包含許多要素，而好的父母自然會運用其中許多技巧。重要的原則是：維護孩子的自尊和自我的完整性，教導負責的行為，塑造合作、信任、關懷和尊重的氣氛。有效的管教要把焦點放在行為上，絕對不要放在孩子的性格和價值觀上。所以，如果需要處罰的話，處罰的是“不好的行為”，而不是“不好的人”，這一點要讓孩子分辨清楚。
下麵列出管教時要注意的原則：
好的原則
- 等到孩子冷靜之後再討論。
- 保持冷靜，不要激動，更不要和孩子辯論。
- 把焦點放在行為上，不要損害孩子的自尊。
- 一次處理一件事情。
- 執行時態度堅定，不要遲疑不決，或征求孩子的同意。
- 在事情發生的當下處分，尤其是對年幼的孩子更要如此。
- 處罰要適當。
- 處罰要具警醒效果。
- 不要長篇大論地訓話。
- 獎勵多於處罰。
- 向孩子說明問題行為，並討論改善的方向。
- 盡可能讓孩子親嚐行為的後果。
- 事先和孩子討論可能會有的問題，例如當孩子到了開車的年紀，討論開車會出現的狀況。
- 不要認為孩子的行為是針對自己，而過度反應。
管教常犯的錯誤
不好的管教方法通常會傷害孩子的自尊，製造出“我反對你”的氣氛，減少孩子合作、信任的意願，降低孩子自控和負責的能力。上麵我們已經談過，經常使用懲罰的方式，不但會破壞親子之間的關係，父母也無法取得有效的管教效果。
下麵是導致管教無效的幾個要素：
壞的原則
- 不符合孩子年紀的要求。
- 不執行規則。
- 和孩子爭辯。
- 威脅。
- 討價還價。
- 諷刺的方式。
- 長篇大論。
- 信息模糊不清。
- 輕易接受孩子口頭上的承諾。
- 父母各持己見。
- 太過情緒化。
- 嘮叨。
- 製造罪惡感。
- 減少關心。
- 翻舊帳。
- 羞辱。
- 惡意的幽默。
- 和別人比較。
耐心的好處
成功地教育之道需要耐心，對年幼的孩子施以管教時尤其如此。孩子可能要經過許多次教訓才會改變行為，所以父母需要有大量的愛心和耐心。不要對年幼的孩子失去耐心!反躬自省，你自己花多少時間才學會自我控製的。可惜的是，在這個忙碌的時代，父母要做到這一點並不容易，而當你罵孩子說，“我已經跟你說過n次了”時，要記得保持耐心更難。
明智的父母會牢記一點：要訓練孩子負責，在行為內化成為他們生活的一部分之前，需要不斷重複地教導管教。有些孩子受一次教訓就會學乖，有些要受十次，有些要一百次。而次數不夠的時候，他們就是學不會。
有的事不要管
有些行為雖然“不好”，卻是孩子在那個年紀會有的正常狀況，這時，就不要過度約束。例如，要求五歲的孩子不能動桌上的餅幹，就不合道理，還不如把餅幹放在他拿不到的架子上。過度處罰並不會讓孩子早一點學會自製，反而讓孩子得到一個自己是“壞孩子”“父母不喜歡我”這樣的印象。再說撒謊：所有的孩子偶爾都會撒撒謊，有時那隻是他們的一種遊戲。可以和孩子討論什麽是適當、什麽是不適當的謊言：至於遊戲性質無害的撒謊，不必去管束他們。
如果孩子對自己不好的行為表現出懺悔難過的態度，就不必再深究，隻要稍稍說說他們，和他們討論一下就可以。一旦孩子進入青少年階段，開始尋求獨立自主的時候，父母最需要做的是事先和孩子訂下規矩，不能讓步的地方就要堅持原則，但不要事事追究。如果孩子開始挑戰父母的權威、挑戰規定，父母就施以處罰，家裏很快就會變成戰場!明智地慎選你的戰局，小事就隨它去吧。
孩子可能會對父母發火
前麵分析到的各種教育與管束中，有一些涉及到了不當的管理。而且，問題很多時候很複雜，比如，孩子受處罰常會反擊。父母用打罵的方式教育孩子，結果常是教出一個暴戾的小孩。因為孩子從父母身上學到一點，如果你要某人照你的意思去做，就用吼叫，威脅和動手打人的方式。通常，這樣的孩子長大之後，會回過頭來對父母惡言相向，這時父母才會大感驚訝，自己怎麽會有這樣“不孝”的孩子!
許多受到過多責罰的孩子會以故意唱反調的方式反擊父母。他們采取叛逆的姿態和父母長期對立，結果就是沒有一方獲勝。布魯諾·貝特漢博士曾講過一個故事：有個小男孩在盛怒之下，不再開口講話，也不肯做任何事。治療時才發現，原來他因為說髒話，而被罰用肥皂洗嘴巴，他很生氣，所以故意要做給父母看。“好，你們用肥皂洗掉髒話，你們也洗掉好話，我再也不和人說任何一句話。”麵對近似虐待的處罰，孩子隻能用他們唯一懂得的方式反擊，那就是不做父母要他們做的事，盡管這種反擊方式受害最大的是他們自己。
恰當運用父母的權力
孩子會模仿我們的行為。這是好消息，也是壞消息，就看我們給他們什麽榜樣學。往好處看，孩子如果越尊敬、越愛我們，他們越會仿效我們的價值觀和行為。所以，父母越能以身作則，越不需要去管束他的孩子。我們問問自己，孩子在什麽狀況下的學習效果最好？是當孩子感到被愛，並且景仰他的父母時？還是當他們畏懼父母，覺得自己被拒絕的時候？孩子當然希望自己不但像他尊敬、信任的人，而且青出於藍還勝於藍。
父母越是嚴詞苛責，孩子越會犯錯，越難以管教。大部分的孩子都會察覺到父母的批評是否過度，言行是否不一，當父母以高標準要求孩子，自己卻做不到時，不但得不到孩子的尊敬，在孩子心目中的信用度也會降低，這一類的父母在管教上通常會感到無力。所以，不能以身作則的父母不可能成為有效率的父母。你想要成為哪一類的父母？你的答案，更重要的是你的行為，將會決定你能不能有效地管教你的孩子，以及你能成為多有效率的父母。