4 贏得友誼的秘訣
當我15歲的時候，還是個愛幻想的孩子。我常常想自己總有一天會寫出一部全美國最偉大的小說，於是，我就開始沉浸在夢想中：似乎已看到周日報紙上連篇累牘的好評，似乎聽到了經久不息的掌聲，似乎聞到了嫋嫋傳來的香火味。我還幻想著去巴黎參觀時應該穿什麽樣的衣服，高興地看到人們到處引用我的文字，凡是我所到之處總有人追隨和敬仰我。
就在我做這些夢的時候，我根本沒有想過創作必須付出血淚和汗水，必須用辛勞來換取。在我夢想的天堂中，有的隻是榮耀，而沒有榮耀背後的付出。
所以，你們不可能在美國偉大作家的名錄中找到我的名字。我也漸漸明白，偉大的作品都是由那些隻顧埋頭寫作，而不圖任何回報的人創作出來的。
我在年輕時曾有一種愚蠢的心態，既渴望友情，可是卻又隻願意和別人保持某種比較滿意的關係。我這種心態正好和許多人一樣：既想要別人對自己感興趣，但是卻不肯花精力讓別人來接受自己。
在我的成人教育課程培訓班上，我發現許多人都很自卑，他們總是這麽想：“我過於害羞膽小，不能吸引別人的注意”；“看來沒有人願意對我感興趣”；“別人並不渴望認識我”……
別人憑什麽要對你感興趣呢？在這個世界上，也沒有人有義務去必須喜歡別人。無論是做生意還是在社會交往中，假如我們不能拿出別人想要的東西，我們就沒有任何理由讓別人來主動討好我們。
中國的思想家孔子曾經說過：“不患人之不己知，患不能也。”因此，要想贏得別人的友情，就必須甩掉包袱，不要擔心別人是否會喜歡我們，而且要盡量發掘我們身上潛藏的基本素質，激發別人來賞識我們。
著名女歌唱家瑪麗安·安德森曾對她生命早期的某個階段做了感人的描述。在那段日子裏，她因為深陷失敗和頹喪的心境而難以自拔，她覺得自己將永遠不能唱歌了。但是，經過一番祈禱和心靈的探索之後，她逐漸找回了繼續奮鬥的信心和勇氣。
一天，她滿心歡喜地對母親說：“我想要歌唱!我希望大家都能愛我!我渴望追求完美!”
母親鄭重地對她說：“這是一個偉大的目標。但是，孩子，在這個世界上，即使是我們最完美的主，也沒有贏得每一個人的愛。要知道，恩寵是永遠位於偉大之前的。”
母親的話深深地刻在了安德森的心中。她重新開始了歌唱事業，並為實現完美這一目標而奮鬥不止。她並沒有停留在空想階段，她明白了“恩寵先於偉大”的道理。
J·艾倫·布恩是好萊塢著名喜劇片《狗明星“強心”》的主演。在觀察那條名叫“強心”的明星狗表演的過程中，他學到了不少東西，又為此而特意寫了一本書《給“強心”的信》，結果大為暢銷。
根據布恩先生介紹，強心是一隻很了不起的狗，它總是能非常愉快地執行他的各種命令，在電影中表演劇情所需的各種動作。更難得的是，強心這麽做並不是為了得到什麽報酬，而是出於愛及享受做好事情所帶來的快樂。有好幾次，強心純粹為了自身的樂趣而表演。布恩認為，這也許正是強心能成為電影明星的原因。
布恩先生還談到了他曾接觸過的一個跳舞蹈的年輕女孩子。當她和他第一次試跳的時候，緊張得就像新娘子出嫁，生怕自己會失敗!
於是布恩輕聲地安慰她說：“不要在意結果，你就隻當純粹是為了享受跳舞的樂趣，是為上帝而跳。 ”
結果，女孩的心態很快就發生了徹底的改變。
同樣的道理，獲得友誼的全部秘訣，也在於不要擔心結果，不要在意別人是否會喜歡我們，而是要立即行動，努力去做所有能激發愛和友誼的事情。
在這方麵，威廉·奧斯勒爵士的話很值得我們深思，他說：“我們應該做的，不是觀望那虛無縹緲的未來，而是要腳踏實地，做好眼前的每一件事情。”
作家荷馬·格洛伊是我最要好的朋友之一，他的人緣非常好，凡是和他接觸過的人——無論是清潔工還是百萬富翁，無論是男人、女人還是小孩——當他們和他在一起待了15分鍾之後，就一定能感受到他的溫情，因為格洛伊能讓他們迅速知道一件事，那就是他真的喜歡他們。
小孩子們都喜歡和格洛伊玩，朋友家的傭人也願意極力施展廚藝，為他做各種好吃的飯菜。如果主人說“荷馬·格洛伊要來!”沒有人會感覺不愉快的。回到家裏時，荷馬·格洛伊也是深受夫人、女兒和孫子愛戴的對象。
盡管格洛伊如此深受歡迎，但是他的秘訣說出來卻非常簡單，那就是他真誠地愛別人。這個人是什麽身份、做什麽工作，他都覺得無關緊要；在他看來，隻要他們屬於人類這一點就足夠了。
當格洛伊和一個陌生人相遇時，總是能立即和對方交上朋友。他靠的不是吹噓標榜自己，而是詢問那個人的一切，甚至是一些聽起來很瑣碎的問題。他並不是一個瑣碎的人，但是他的確對每一個新結識的人都感興趣，而且是真心想了解他們。
我就曾親眼見過一些倔強而玩世不恭的人，他們在和格洛伊初次接觸之後，就像花兒見到陽光一樣立即盛開。這正如約瑟夫·格洛大使所說的：“外交的秘訣可以概括為一句話：‘我喜歡你。”’
荷馬·格洛伊從來沒有對交朋友的事情而煩惱過，他把每一個人都當作朋友，而且他並不在意別人是否喜歡他這樣做，他隻是集中心思去喜歡別人，而沒有浪費精力去思考這樣做將會產生什麽結果。
對於一個富有經驗的推銷員來說，他知道如果擔心自己不能成功地向客戶推銷產品的話，將會給自己造成心理障礙，從而會影響他適當地介紹產品。
通用製造公司前董事長哈瑞·布雷斯在大學期間，曾靠推銷縫紉機為生，他總結說：
“要想在推銷員這個崗位上取得成功，就不能刻意去想自己能推銷出去多少產品，而是要集中精力，向客戶介紹自己能為他提供什麽樣的服務。
“如果一個人將精力用在為他人更好地服務上，就會擁有難以抗拒的力量。想想看，你怎麽會拒絕一個想要幫助你解決問題的人呢？
“我對那些推銷員說，如果他們一天到晚心中想的都是‘我今天要盡力多幫助一些人’，而不是‘我今天要盡力多推銷出去一些產品’，那麽他們將會發現，要接近客戶並不是什麽難事，然後他們的推銷成績也會好得出奇。能夠幫助同胞獲得快樂、輕鬆生活的推銷員，才是最棒的推銷員。”
打高爾夫球時，教練會叮囑我們眼睛不能離開球；向成年人傳授說話技巧時，我們也會告誡學生，要將心思集中在他想要表達的信息上。緊張、害怕都是因為擔心結果而導致的，所以當然也是不可取的。
我自己就曾吃過這種苦頭，並學到了這一點。我年輕的時候，曾是一個靦腆害羞的人，天生就不善於在公開場所講話，如果讓我麵對一群聽眾說話，簡直比讓一個普通人麵對國會調查委員會還要難。
有一次，我一個最要好的朋友看到了我緊張的樣子，因為過兩天我就要麵對一群特別挑剔的聽眾做一場演講。我是如此的擔心，於是我就去找這位朋友商量。
“如果他們反對我的看法，我該怎麽辦才好？”我神色緊張地問我的朋友，“如果他們不喜歡我呢?”
“哦，”他說，“他們為什麽要喜歡你?你能為他們做什麽呢?你認為你要告訴他們的事情很重要嗎?”
我說：“當然。我認為我要講的內容是很重要的。”
“那好吧，”他直截了當地告訴我，“你不妨把你想要講的內容全部講出來，我覺得這與他們如何看待你個人並沒有什麽關係。隻要你把要講的講清楚了，即使他們不喜歡你也無關緊要，因為你已經做了你該做的事。”
在朋友的啟發下，我終於放鬆下來，成功的做了這次演講。
我相信，由於擔心自己是否受人喜歡、是否受人讚美而導致不能發揮正常水平，這種經曆可能每個人都曾遇到過。但是，要想贏得友誼，就像其它任何一種成功一樣，也必須付出全部努力，而不能隻靠被動的等待和接受。它必須靠我們主動去贏得，而不是被動地吸引。贏得朋友的能力和善於交際應酬的能力並沒有什麽關係，它更多的是一種心態，是一種麵對生活和別人時的態度，還是一種想要付出的欲望。
《史諾普郡的少年人》一書的作者A·E·霍斯曼，可以說是英國最偉大的知識分子之一。他是一位詩人、評論家、演講家和教師，他對於自己敢蔑視教會教條和被他稱為“宗教民俗”的東西而感到驕傲。
但是，當霍斯曼在牛津大學發表題為《詩名與詩性》的演講時，他這樣說道：“我認為，人類最深刻、最真實的話，就是‘吝惜生命的人，必將失去生命；而為我失去生命的人，則必將獲得生命。’”
霍斯曼這篇演講主要講的是藝術和美學的關係。他提醒藝術家們，要致力於創作，而不要貪圖創作可能帶來的報償。其實，他的這些話不僅對藝術創作來說是確切中肯的，而且對於獲得事業的成功、對於獲得友誼、對於所有人類的努力也都同樣適用。我們必須弄清楚“因”和“果”之間的關係：我們要想獲得愛，首先必須付出愛；要想獲得友誼，必須先待人友好；要想吸引別人，使別人對我們感興趣，就必須先向對方表達我們的興趣。
如果我們為了獲得友誼和真情，已經采取了付出而不是接受的態度，那麽我們接下來要做的就是把這種態度表現出來，使它獲得實效。光憑心靈的純真善良還遠遠不夠，隻有這樣付諸實踐，我們才能獲得令自己滿意的效果。
我們就以夫妻為例來說明這個問題。雖然夫妻雙方的感情不必每天都用言語表達出來，但是，如果我們不用某種合適的方式來表達的話，這種感情就有可能因為缺乏滋養而漸趨枯萎。我們不就經常聽到一些做妻子的說，她隻希望自己的丈夫能偶爾誇獎一下她在某些小事上的貢獻嗎？
當然，還有許多形式可以幫助我們表達這種贏得朋友的態度，例如敏銳地獲悉他人的需要、待人慷慨、熱情機敏等等，這些都是內在態度的外在表現。如果能做到這些，你也就能獲得友誼。友誼確實是要經過贏取才能獲得的。
愛是人類不斷進步的基礎。我們與別人的友誼如何，也是衡量我們的感情是否成熟的一個標準。我們必須明確別人的感受；我們還必須明白，當我們傷害他人的同時，我們自己也會受到傷害。這樣，我們就能成為心理學中的“神人”，也即與他人的“同感”，這也是成熟的一個基本要素。友誼正是對“人類之愛”真實含義的領悟，是人與人之間感情的契合，它劃清了文明和野蠻的界限。如果我們帶著成熟與他人交往，就一定能獲得這種友誼。
因此，如果你想通過自己的實際行動來獲得終身的益處的話，就請記住第五項法則：
友誼是要經過贏取才能獲得的。要想別人喜歡你，就得先使自己讓人喜歡。