學會善良

一位哲人說過，同情有兩種：一種是發自內心的真正的善良；一種隻是條件優越者急於在弱者麵前擺脫尷尬的手段。我曾經深信自己擁有真正的善良，當我為戰爭中人們的苦難哭泣時，當我為小鳥的死去而悲傷時，我情不自禁的感謝這與生俱來的美德，它讓我從不幸中感悟出了這幸運的人生。然而一年前的一件小事，徹底改變了我的驕傲。

那時我的同桌是個內向敏感的女生，她常常愁眉苦臉並且暗自流淚。出於同情我想過要幫助她，但屢次無用功後我失去了熱情。也許真正幫得了她的隻有她自己，我想。

不久，聽到一些傳聞，說她家境貧寒，父母都沒有工作，她不得不利用課餘時間打工以完成學業。難怪自尊心強的她在這樣有優越感的同學中會感到自卑，對於自己的家境更是絕口不提。有時她很容易被惹惱，就像一隻渾身是刺的刺蝟，緊張又無助地保護自己軟弱的傷口。

我了解這一切後，有點感傷。但除了祝福她，我似乎什麽也不能做。

一天中午我走進教室，發現課桌下有一張紙，撿起來一看，竟是一張賣血單！我條件反射地看看旁邊，她還沒來，再看這張單子，真的是她，而且賣血量是允許範圍內的最高值！

我剛想把單子放進她的桌子，她走了過來。看著她略帶憂鬱的眼神和幾乎蒼白的臉，我緊張得不知所措。最後我勉強對她笑了笑，一邊攥緊了手中的單子。

那個下午我如坐針氈，擔心她發現單子丟了會著急，更擔心她知道是我看了她的單子。最後我安慰自己：一切順利的話，放學後再塞進她桌子。

最不願意的事發生了：她開始翻箱倒櫃，並且幾次抬頭看我，欲言又止，那焦急的樣子分明是在尋找賣血單。我偷偷用餘光瞥她，心亂如麻，卻始終沒勇氣把單子拿出來給她。是的，我怕，怕她不聽我的解釋而怪罪我，甚至恨我，如果她知道自己的秘密被揭穿而痛苦，我不是成了傷害她的罪魁禍首嗎？

我知道一切都無從改變了，我走進洗手間，掏出那張單子撕得粉碎，看它們被卷進漩渦裏衝走，我悔恨到了極點。

後來我終於讓她勉強相信是值日的同學把單子當垃圾掃走了，看著她緩緩平靜但終究流露出不安的臉。我隻能默默發誓：再不會有第三個人知道這件事。

這件事過去一年多了，時間總可以使輕狂變成沉默，使少年變得老成。可它不曾教給我寬恕自己的方法，那讓我無所適從的處境，每每想起我都會陷入深深的自責。可我一直沒有想到別的辦法，沒有。

直到有一天我看到這樣一段話：

母親對女兒說：“我自豪有你這樣一個善良的女兒，你看到一個自尊心很強的人跌倒會馬上扭過臉假裝沒看見，這比扶他起來要來得明智（我當然相信你不會嘲笑他），可是這還不夠，這樣的善良還不夠。”

“那麽我還能怎樣？”

“你走過去，也滑倒在地上，並且笑著對他說：‘唉呀，這地怎麽這麽滑？’”

我沉默了，是的，真正的善良應該是無私的，像那位母親說的那樣盡最大可能為另一個人考慮，避免他受到傷害。原來我一直做得不夠好，一直夠不上純粹的善良，沒有擁有完全關愛別人尊重別人的能力。我甚至懷疑我的同情是摻了自私的雜質的，我覺得在整個這件事上我做得很丟臉，因為我完全隻站在自己的角度上看問題。試想如果我不是急於擺脫難堪局麵而撕掉單子，也許可以有更兩全其美的辦法呢？

原來善良不是天生的，它是不斷磨練不斷陶冶後心靈的產物。它不是願望，是能力。一種洞察人性中惡的能力，一種把他人的痛苦完整理解為痛苦並且毫無保留地付出的能力。在這個問題上，沒人有特權把自己看得比別人高明些。

學會善良，是的，善良需要學習。在對待每一件事時都不要忘了：即便落水的蠍子100次蜇了你的手，你也要101次伸手把它救上來。