對葉子的思戀

我想我們應該可以守候自己的靈魂吧！就如同在夢裏對自己的存在深信不疑，不論這樣的或者那樣的虛浮，還是這樣的或者那樣的沉醉。心中總是會執守著屬於自己的脆弱和驕傲。走在學校陌生的路上，感覺到冰冷。望著人群，以及埋葬在人群裏的自己，笑著，落寞著。我與他們不同，而又相同，彼此淡漠。我始終會走上屬於自己的命運，這是我的宿命。我不會承認自己是個浪漫的人，因為我會計較著對於錯，真於假，然後微笑。我拉著孩子的手臂，我帶著糖果，我帶著風的寂寞，卻永遠不會帶上自己。

經常呆呆的看著長城小學的孩子跳躍的腳步；經常呆呆的看著後街的天空；經常呆呆的看著過往的人群。我羨慕那些孩子，這是事實。經常含著阿爾貝斯，學著小孩子般的笑，卻並不純潔，帶著落寞的散落一地的語言，被漸漸的遺忘！

今天，我坐在三號樓的111教室裏，孤獨的坐著，散落的發絲蒙朧著我的眼睛，我的思想。靠著窗子，望著五樓的橋上站著的一個女子，我看不清切，她默默的站著，拋出個紙飛機，那種像蝙蝠一樣的紙飛機，帶著脆弱和執著。穿越著樓層，漫無目的的漂浮，飄**了很久，我靜靜的看著，然後看著它墜落。我突然想匆出教室，去追尋它，但我沒有，莫無表情的看著，然後遺忘。橋上的女子不知在何時已經走了，她帶著詩樣的幹淨，讓我陶醉了一上午。下課後，漫無目的的尋找了很久，找不到，很多人匆匆而過，流水也匆匆的浮動。

朋友在橋下看見了一隻鴨子，帶著笑意的說是我。我淡淡的笑著，也許真的存在著一隻鴨子，如同我一樣的鴨子。不知道為什麽，有種感冒的暈眩和脆弱感。躺在**，靜靜的數著秒針的腳步。晚上，伴著黃昏覺醒。看見雲層低落在世界的牆角裏，看見橘黃的光線穿越我的思想。看見自己優雅的站著，望著天空。

傍晚，踏著黑色的腳步，緩緩的散落。聽說今晚有一個外語協會的講座，我懷著漠然湧了進去。聽見上麵一位先生，說著很多振奮人的話語。他說：人要自信，要有豁出去的心理。這句話對於我，感覺好偉大，但也很可笑，因為我不知道我要豁出去什麽，然後得到什麽？我有種自知之明的驕傲，隱默而堅守的性格。我聽的很認真，因為對於生活，我喜歡拚命的記憶，然後在不經意間淡忘。很多事我們都會慢慢的，慢慢的變得不記得，如同歲月，如同……我看見韓國的一名外教，很可愛的一位女孩子。她說了很多，包括服裝，食物，舞蹈。突然發現，生活很美妙，它有它的光鮮，它也有它的豔麗。韓國是個美麗的國度，我很期待，最近很用功的自學韓語。付出的時候讓我明白，我是個有夢想的人，而且為之努力著。坐在7棟樓的T101教室裏的時候，發現了一個氣質很像陳曉旭的女子，帶有林妹妹的幽弱。我看著她，並沒有跟她打招呼。每個人都有自己的緣分和界線，我的失禮也許會讓人厭惡，我有自知之明，而且喜歡站在高處審視彼岸的人群。

夜晚，總有它的美麗和深度的彌漫感。我喜歡抓著天空，喜歡弱弱柔柔的行走，喜歡綻放自己的優雅，喜歡回憶。遇見了很多陌生的人，跟我打著招呼。我頷首而去，看著自己的影子，被拉的悠長，帶著顫抖搖晃在我的眼前。以喜歡的姿勢喝著紅茶，閉著眼睛。然後看著窗外，夜景很美。今年過後，我應該要舉行二十歲的成人禮了吧！今年過後，我應該隻深兩年的大學生活了吧！我們都在慢慢的長大，帶著不可抗拒的長大。時間憂傷著流過，眼神越來越清冷。家鄉的秋天總帶著梧桐落葉的飄搖，我記得我家後麵的小學裏，有很多梧桐樹。我喜歡梧桐，喜歡它淒涼而憂鬱的質感！陽光比南湖少了飛鳥與大樹，少了一個拉著二胡的乞丐，多了空曠感。曾經想過去釣魚，曾經想過學鋼琴，曾經想過學日語，還想過滑雪。如今都隻存在夢了，無法見陽光的思想裏。

睡覺的時候，不知道該怎樣讓自己入夢，閉著眼睛，感覺流過淚的枕頭仿佛又回到了潮濕的觸感，心莫名的疼痛著。突然想聽倉木麻衣的“通往明日的橋梁”，抓著頭發，去年自己抱著自己坐在草地的背影，又孤獨的閃動著。今晚沒有星星，沒有月亮，聽見蛐蛐叫著，很好聽。今年會下雪嗎？去年大學封路的時候，我獨自走在市區裏，拖著行李，昏黃的燈拉扯著影子，風卷起圍巾，雪花落在嘴唇上。其實下雪很美好，我很懷戀當時的自己，帶著美麗和倔強，帶著執守和寂寞的芬芳。

輕輕的笑著，摸著蒼白的手指，也許我能做的很多。上帝啊！能為我祝福嗎？風清冷而遙遠的腳步好讓我陶醉，已然秋天了，對於葉子的墜落將會有好漫長的思戀。