第二章 情到深處
揮之即去的愛
不知道什麽時候你會看到這封信，你不知道這些天沒有你的消息有多心煩意亂，我自己也沒有想到。
一個為我開設的號碼說停機就停機了，真害怕你出什麽事情，想打你以前的號碼，但後來還是選擇了沉默，也許你是不想這樣愛了，我尊重你的選擇，盡管有很多很多的想和你求證，但是求證了又怎樣呢？
隻是不知道為什麽會想你，又恨你。想你對我說的話一直沒有改變過。恨你就讓我這麽去相信你，沒有消息。
還記得那晚你說明天換個號就給我電話，到現在也沒有實現，工作一定很累很忙，你又忙忘了，不怪你；
還記得你說要上網讓我好好看看你，愛我沒有理由，不管怎樣你是愛我的，其實我真的感覺很幸福我很期待，期待你的電話期待你有時間讓我多看看你期待我們可以好好的愛下去。在愛情麵前，我是一個容易感動卻又敏感，傻傻的又不夠自信的人，投入又不夠勇敢的人，在你麵前。
經過漫長的申訴今天終於找回來了我的這個QQ，很想跟你說，但是怎麽說呢？
去你的空間，好像你好久沒有更新了。
看到有人這麽一句話：很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。我們可以彼此相愛，卻注定了無法相守。不是我不夠愛你，隻是我不敢肯定，這愛，是不是最正確的。
我說：現在讀來真有共鳴，但既然愛了就不要害怕是否正確，既然被愛就應該相信真的有過，隻有這樣才會有幸福吧，謝謝你曾經愛過我！
人家說一個男人愛是一個女人很容易，關鍵看能否持久；該忘記的就忘記，該記住的就記住，該懷念的就記在心裏，不要抱怨，要心懷感激多點祝福。
也許你一直覺得我喜歡漂喜歡闖喜歡隻顧工作隻為事業，其實在我心裏情感比任何事情都重要，也許正如你所說真正相處一定能感覺到的，這個相處對別人那麽容易對我們那麽期待卻那麽難。
就這樣無影無蹤，我。。。
一切盡在不言中。。。 。。。
你一定要好好的幸福，要自信別老說自己學曆不高沒有資格去想去追求，其實你可塑性真的很強，好好的幸福，知道嗎？盡管不是我陪你幸福，我會嫉妒，會失落，但是這樣也許是你最好的選擇。
我還是很愛廣播，不過我再也不會想著交友；還是很愛音樂，隻是聽到某些歌時總有一個你；還是要自己樂觀積極堅強，隻是會提醒自己少點依賴，因為幸福是兩個人的事情。
再叫一聲寶貝，寶寶你還記得。
確定曾經那麽簡單的愛過幸福過，這就足夠了。
愛不是呼之即來揮之即去的，但是就這樣揮之即去，男的比女的真的更狠心，我不敢相信你有多愛，但我還記得你說過很愛很愛，我能夠感受到，也許你真的隻是討厭這樣的遠距離，雖然到後麵才說。
愛加油。
別做失戀小女人
為什麽女人們要拿失戀把自己弄的整天悶悶不樂，丟一句每天都沒有好心情，家人朋友你自己看著辦吧，好像失戀大過天，你不懂得；
你不懂他們之間，他們分手了她很痛苦因為她付出了很多，朋友你一定要理解理解再理解，原諒原諒再原諒，照顧照顧再照顧她的心情；
可是就這樣讓他們自己默默的就做了祥林嫂而不製止甚至安慰摻和嗎？
這不是我的風格，因為人經不起沉淪！
失戀也應該是雙方的事情，就和談戀愛一樣，在一起是因為某些，分開也一定是因為有另外某些的，但是誰能這麽理智，的確心情是能夠原諒的；
但失戀不應大過天，既然愛就不要後悔，既然經不起考驗就不要念叨有多愛；
談戀愛的時候都是要死要活的，我認為無果而終的愛情都算不上真愛情，隻是沿途的風景；
麵對愛情，女人總是心思細膩，多情自古傷女人，但沒心情一天兩天一段時間都可以，不能天天時時經常，憑什麽天天沒心情卻還想要幸福，你憑什麽想要得到幸福，憑你夠傷感，心情夠不好？！如此，幸福也真夠賤的，但事實幸福很公平。
看到身邊的女性朋友，整天一聊天就是失戀這一話題，還必須每天陪著聊，我是女人我都受不了，何況男人？
唯小女子與小人難養也，失戀不應大過天。
隻能說，朋友請你收拾心情，幸福！
隻願陪你過一生
大三那年，我是在追求愛情中度過的。我對每一份愛情都充滿著無限向往與憧憬，渴望自己能擁有一場童話那般刻骨銘心，**氣回腸的愛。二十幾歲，我覺得正是青春期對甜美愛情的一段欲望交織。
當紫香槐盛開的時節，我時常一人孤僻地坐在樹蔭下木製的小板凳上，安靜地看著藍天那朵朵飄動地白雲。多麽羨慕天空中鳥兒成群結隊無處地飛翔；羨慕大多數人擁有牛郎織女那般轟轟烈烈的愛情；羨慕兩片碧綠的葉子可以整天快樂的偎依在一起。是的，在我心中，在這個青春階段，一切都是那麽美好，愛情永遠象征著幸福的真諦！
也在這個時候，夢出現在我的麵前。夢是這所學校裏人們公認的漂亮女孩，是天生麗質、活潑開朗的富家“公主”。她有幹淨白皙的皮膚，長長的頭發，細致的臉蛋上有著被長長的睫毛裝飾起來的美麗的眼睛。一笑起來，嘴角露出完美的弧度，呈現一對好看的小酒窩。她柔細嫩的身材，卻不顯嬌弱，呈現出一副美美使人和藹的姿態。
開始的時候，我常常會利用業餘時間特別是在晚上去圖書館啃小說，查資料寫論文。因為我覺得隻有在晚上才能夠安心地吸收到書中的更多知識。那一次由於匆忙，在經過樓梯走道拐角處一不小心，和她碰個滿懷，她手中的書本零亂地散了一地。我看著她，一時間緊張既然支支唔唔說不出話來。
“對……不起啊。”我連忙向她道歉，臉上卻有點發燒。
“沒有關係的！”她一個大大的笑容漾開在臉上，臉上泛起了微微的紅暈。
“我給你撿起來吧”說完我彎下腰迅速去撿起地上七零八亂的課本。
“哦，不用了，我自己來！”她抿嘴一笑，低下頭和我一起拾起散落的書本，她的長發散散地墜下來，散發出一種奇特的芳香。
“真的不好意思，怪我剛剛太過匆忙了。”邊說邊整了整撿起的書本，趕緊遞給她。
“夢夢，我來幫你拿著吧！”又一個暖暖的聲音在我耳邊響起，女孩接過我手中的書本給了我一個淺淺地笑。
“她是我同學沈林”她指著她給我介紹道，然後又說，“你真的很客氣，沒關係的，又不是什麽大事。”
一時間，我看著他倆，臉蛋好像更火辣了些。居然第一次在女孩麵前大膽說起她們的名字好聽。
“是嗎？”她神秘地看著我，“我姓張，名夢夢，謝謝你的誇獎，好像別人都這麽說過。”她的眼睛在笑，嘴角露出完美的弧度。
“恩”我努力點點頭，內心充滿溫暖。
那次，她溫柔、善良、可親的微笑深深地打動了我，我想我真的會是喜歡上她了。
無論什麽時候，在整個校園裏我開始默默地關注著她，希望與她再有過一次美好的邂逅。也許是上蒼的特意安排，也許是我們真的有著緣分的際遇。很多個夜晚我都會看見她和她的好同學在圖書館某個地方安靜地看書，彼此的距離就這樣被一條不長的走道隔著。
那一天，我想我真是鼓起了足夠的勇氣，偷偷的朝著她的方向不由自主地望去。良久，她似乎體會到外界有一種從瞳孔中發出熾熱的光朝她的方向射去。她抬起頭，一臉眉清目秀，把美麗的眼神投向我這邊，示意我過去。我的神情略微緊張起來，便小步走過去，在她的位置邊自然坐下來與她駐足攀談。
她滿臉驚訝，驚喜叫道，“你大多時間都會在這裏嗎？”
“恩”我點頭應允，假裝問道，“你們也是嗎？晚上也會來這裏看書學習。”
“噢......不，我喜歡文學就經常利用晚上的時間來看些偶像劇的小說罷了，至於學習，我想就不算是吧！”她緬甸一笑，嘴巴永遠那樣甜。
就這樣，我們真的是認識了。我會每一天同一時間陪她在圖書館看書，為她占位置，與她一起探討小說裏主人公的情感曆程。為她買上她最喜歡吃的冰淇淋，陪她去逛街，一同去學校周邊的公園散步。期間，她送過我最為珍貴的禮物，會在我生活最為困難之時給予我最溫暖的幫助。她總是那麽好，好到一點不吝嗇，不摻假。幾次，我也努力過為她送些小的禮物，但她總是拒絕，堅定不肯收下，還說我的好意她已經心領，以後不準隨意拿錢買些沒用的東西。我知道夢夢是個富家“公主”，從不會缺少過什麽東西，那以後我不在執意，我們就這樣默默熟悉，彼此關懷著，約束成為彼此的諾言，誰也沒把內心保留很久的那句話說出來。未完待續。。。。。。
希望站長把文字加上顏色，謝謝！
沒有你……
沒有你，我患得患失。
酸甜曖昧，早已不再。取而代之的是無盡的感懷。
你的聲音，你的輪廓，還有你那不可一世的驕傲，讓我拿什麽來交換？
我該如何做，才能將你的笑容遺忘？
我的眼淚，你的感動。我的付出，你的接受。我還是很白癡，你還在裝傻。
林林總總……
突然想起那夜淩晨，你說想抱著我，讓我哭出所有的委屈和怨恨。
你可曾知道，為你心傷，我已無力再去接受別人敞給我的溫暖懷抱。
如果我蹲在街角，像個孩童般，直不住地流淚。你會不會有些許動容？
如果我在喧囂的雨夜，淋透了自己，要你即刻出現。你會奔來我的麵前嗎？
如果我說我又習慣性地想你了。念你的眉目，想你的聲線。念你的溫言，想你的容顏。你會有所觸動嗎？
我害怕，失去。哪怕它從來不曾屬於過我。
我恐懼，記憶。即便它曾留下最疼痛的傷口。
我悲哀，曾經。因為它每時每刻都美得那麽另人心碎。
沒有你，我想不明白。
我們真的不能有未來嗎？
為什麽？
所有被拒絕的人都企圖找到自己配不上另一方的原因。
為什麽別人就可以兩情相悅，“執子之手，與子偕老”？
為什麽我堅忍那麽久，你還是同樣無動於衷？
為什麽我傻得那麽徹底，接二連三？
為什麽我自編自導自演了一年的情感大戲，你還是隻想當一個看客？
為什麽你的眼裏看不到我的存在，不肯試著走出過去？
為什麽我竭盡全力，還是沒能抹平你的傷痕？
你在嫌棄我嗎？你還在留戀昔日的溫情嗎？
如果你始終無法忘懷、剔除沉重的心理包袱。你的一輩子將活得很累。
我可以帶給你很多歡樂。你有過的，你不曾體驗過的。
你又在說我強求，逼迫你再次明確地定位你我的關係嗎？
隻要有百分之零點零一的可能，我都會奮不顧身、不顧一切地爭取。
你開始厭煩了嗎？你開始逃避了嗎？
你可以不理我，你可以完完全全從我的生活中消失得無影無蹤，不給我一絲一毫的希望。
我權當自個兒再犯一次傻。
所有的人都讓我放開手，瀟灑點，不要那麽沒尊嚴。
可是，我的舍不得，我的不舍得，他們懂不？
他們不懂。
獨自掩麵而泣，何人知曉？
大笨蛋，我想你了。很想、很想。想到無法從容地呼吸，想到心酸不已，想到淚眼模糊。
你若看到了這篇文章，又要斥責我了吧？
你也說，“為我，不值得”。
這些我都十分清楚。為什麽我還是會忍不住歎息？
最初，問你的那個問題，你不用再次回答，答案已經被你強調了千遍萬遍，紮進了我的心裏。
沒有你，我會好好的。
放我走，絕對是你的損失。
對陪我走到最後的那個人，我不會再猶豫，不會再彷徨。
他不會在說完喜歡我後，就離我而去。
隻要他願意堅守，天荒地老，海角天涯，我都會死死地纏住他，絕對不會輕易放開他的手。
我會為他寫詩，一首、十首、百首……
我會用鍵盤記錄下每天的點點滴滴，等到兩鬢斑白，和他一起重溫。
我會為他收起所有斑駁的銳利。
我會為他丟掉一切的幽暗憂傷，隻要他說喜歡我的微笑。
我會對他大吼大叫，無理取鬧，但絕對不是因愛生恨。
我會為他放下自傲、縮減膨脹。雖然他會比我優秀很多，我心甘情願成為他背後的支撐。
隻要我有能力，不管是長篇情感小說，還是每日的心情文字，幾十萬字，我會為他奮筆疾書。
他將感動於我為他寫下的每一篇文章，每一個句子，不會像你一樣隨便轉一個身就走。
我不要他為我停留，我不會以愛之名來束縛他。我會給他最大限度的自由，隻要他心裏有位置來安放一個小小的我。
即便是在夜裏因他落淚，那也一定是幸福的痕跡。狠狠地、一次次，愛他更深、更久。
我要他成為我的唯一。在他麵前，我是獨一無二的小孩，需要他的照顧、他的憐愛。
他會包容我的全部，任性和囂張，歡喜和悲傷…
我哭泣的時候，他會給我一個寬實的肩膀，輕撫我的頭發，沉默如水，卻憐惜不已。
他說話會很詼諧，卻足夠柔軟。如果他太木訥，我會想很多法子，製造許許多多的浪漫。我要讓他每天都笑逐顏開，對我愈加疼愛。
無論多少**，無論多少溫暖，別人給的我通通不要。我隻想讓他對我一個人好，卻不會這麽自私地霸占他的溫柔。
沒有你，我比從前幸福。
很多人說我眼光太高，資質太高，說我太過孤傲，我能看上眼的極少極少，但都不是我的。
我已經把自己放得很低很低了。追著我的人，跟我玩著捕風捉影的遊戲，半點意思都沒有。
我喜歡上一個人，可以很簡單、很純粹、沒有來由。我不在乎他的長相、他的身高、他現在的家境…
有他在，我會過得很好。比以外任何時候都要好。
容許我叛逆一回，追求我想要的幸福。
我能給的強烈，你極力推開的，肯定會有人想要。
有一天，當你牽著別人的手，當我挽著另一個人的胳膊。煙消雲散後，將你忘卻。
我一定會比你幸福。不是對你的報複，是對我自己的承諾。
錯過我，你可能會惋惜一時，也可能會慶幸很久。
我不會再傻了。
這裏，從此往後，再也不會出現關於你的一字半句。
你的玩笑，到此為止。
你不是一個值得我傾盡所有的人。
如果有一天，你累了，徹徹底底地傷了。想找個人來靠。抱歉，我想你沒有。
你沒有對不起誰。隻是喜歡你的女子都太癡太笨。她們經不住你那些甜蜜的折磨，甘願伴你左右。
真的，終有一天，所有人都會受不住，留你一人獨自孤獨。
我是說過，要等你、等你愛上我。一年？兩年？還是十年？我等得來，可時間等不來。
大約半年就這麽過了。我已走出了和你約定過的原地。而你呢？你還在那裏徘徊嗎？
12年全職太太冷暖自知
我覺得這一切是我的本分，他在外麵打拚，我料理好家中的一切，我們都是為了這個家。可是即使我做到完美，還是一樣喪失了一切。
那時，他像寵孩子一樣寵我
1996年，我和老公離開打拚了9年的北京，回到鄭州發展。這時候，我們已經有了雄厚的資金，在鄭州的事業沒有遇到什麽阻礙，很快做起來了。
我們是最令人稱羨的一對。老公大我4歲，我覺得他是那種特別有擔當的男人，為人寬厚大度，談吐溫文爾雅，說話辦事都很有魄力，他的方方麵麵都讓我欣賞。我們感情特好，他對我特體貼，在我的心裏，他是我的愛人，又是我的哥哥，我可以像孩子一樣在他麵前撒嬌。
在外麵奔波是很辛苦的，有時我實在累得走不動了，就衝他耍賴，他二話不說：“來，我背著你！”就把我像抱孩子一樣抱起來。那樣被一個人寵著，是女人最甜蜜的時刻。
回到鄭州沒多久，他就提出讓我放棄工作，回到家裏來做全職太太。孩子還小，父母年齡大了也照顧不了，而且，最重要的是：“我掙的錢足夠咱們花了。”
全職太太的生活
我想，女人結了婚，就是一切圍繞著老公跟孩子唄，把老公照顧好，把老人和孩子照顧好，有一個和諧圓滿的家庭，是一個女人最大的幸福。所以，當他提出來讓我辭職回家做全職太太，我幾乎沒怎麽猶豫就答應了。
剛開始那段日子特別難熬，再不用去見客戶，再不用去談合同，生活一下子散漫下來。兒子送了寄宿製的學校，他又經常出差，一走就是幾個月，一百多平方米的大房子空空****，整天就隻有我孤單單的一個人。感覺自己像一隻籠子裏的小鳥，一下子被圈起來了。
老公怕我寂寞，出差在外，每天一定會往家裏打電話，再忙，每天早晚的兩個電話也不會忘記。他還特意給我買了台電腦，裝了許多小遊戲，讓我在家玩。還買了一輛車給我，專門接送孩子上學用。
老公對這一切似乎很滿足，甚至是有點興奮，在我的世界裏隻剩下了他和孩子。雖然我有手機，但他從來不打，每次找我都是打家裏的固定電話，有時我出去買菜，家裏電話沒人接，他就急得不行，回來我就得解釋半天。剛買電腦時我不會用，想去外麵上個學習班，他也不同意，專門花錢請人到家裏來教我。
隨著時間的流逝，我漸漸習慣了這種生活，單調而安逸。我的生活圈子一天天縮小，很少跟家人以外的人接觸，對外界的事情也不再了解，不再關心。我每天在家掰著指頭數日子，盼著周末接孩子回來，望眼欲穿地盼著他出差回來。我覺得自己離社會越來越遠，我覺得自己在一點點地凝固。
一切不知從何時改變
當我開始一點一點適應這種生活，可能我自己身上也在悄悄發生變化，我們之間，也開始有了微妙的變化。
以前他會把生意上的事跟我討論，而在家裏待的時間久了，我對外麵的事情越來越生疏，不再能提出讓他驚喜的看法和有價值的建議。他說生意上的事，我隻會傻傻地聽，偶爾想插一句，也總是說不到點子上。我隻能跟他談點家裏的生活瑣事，我的天地就這麽小，而說得多了，不再能引起他的興趣。
我們變得越來越陌生，他還像以前一樣頻繁出差，每隔兩三個月才回來一趟，每次他回來，好像都隻是我平靜而單一的生活中的一個小插曲。我像招待客人一樣，給他做可口的飯菜，給他收拾換下來的髒衣服，清洗好了，熨燙平整，再幫他打點行裝。
不知從何時起，他開始不願意回家，寧可在外邊跟朋友打 台球、下象棋，也不願回家跟我在一起。我們變得越來越格格不入，沒有什麽可以交談的。
每次回來我像往常一樣做好了他愛吃的飯菜，不再能令他驚喜，飯菜上了桌，他連筷子都不會擺一下，我給他端去了洗腳水，他理所當然地把腳伸過來，再也不會甜蜜地叫一聲“好老婆”，早上做好了飯叫他起床，他會發脾氣說我吵了他睡覺，不做他的早飯，他又會大發雷霆：“我還是不是這家的人？!”
以前他特喜歡讓我讀書讀報給他聽，說我聲音好聽，現在我拿著書坐在他身邊，說：“我給你讀書吧，聽聽我聲音變了沒？”他卻一揮胳膊，極不耐煩地說：“一邊待著去！”我變著法子想讓他高興，他覺得我隻是想討好他，因為我依賴他。
後來，他的生意出現了比較大的問題，虧了很多錢，他開始酗酒，半夜喝醉了回來，常常把夢中的我吵醒，我說他幾句，他就暴怒，跟我吵架，後來發展到動手。平時隱忍的想法在酒後都發作出來，每次傷人的話都是酒醉後說出口的，我再也不是那個被他捧在掌心的女人了。他變得粗魯，跟我說話帶髒字，這還是我那個溫文爾雅的丈夫嗎？怎麽變得像個地痞流氓？
我心裏特別地壓抑，常常會偷偷地哭，晚上做夢會哭醒。
最讓我難以忍受的是，每次一點小事引起的爭吵，最終他都會扯到一個“錢”字上，最後的殺手鐧就是拋出一句話：“你花的都是我掙的錢！”甚至還要求我把花出去的錢開成發票交給他。麵對這種侮辱，我氣得渾身發抖，又想不出話來為自己辯解，不止一次地，我把他給的錢摔到他頭上。
終於出走
那一次，他又喝得爛醉回來，我早已入睡，他腳步踉蹌、跌跌撞撞地進門，一身的酒氣，我迷迷糊糊睜眼一看表，已經是半夜兩點鍾了。我幫他脫了鞋子和外套 ，數落了他幾句，他一揮胳膊：“你給我滾！這錢是老子掙的！這房子都是老子掙的！”
他讓我“滾”。聽到那個字，我傻在了那裏，我甚至沒有回擊。無盡的爭吵、打罵早已耗盡了我的力氣，我跟他說：“你給我個時間，我找到房子就搬出去。”第二天一早，我就開車出去了。在街道上疾駛，我不知道去哪裏。
我打開車窗，想讓風吹醒自己，沒有用，腦子裏一片茫然。我給多年以前的一個好朋友打電話，我的語氣一定嚇壞了她，她讓我立刻到她的家裏去，可是我開車在她家附近轉來轉去，怎麽也找不到她的家，我糊塗了。後來我把車停在路邊，下了車步行，迷迷糊糊地走了很長一段路，最後還是她又打電話找到我，把我接到她家裏去的。
我在朋友家暫時安頓下來。他瘋了一樣地打電話找我，我不肯接聽，並且告訴朋友，不要告訴他我的行蹤。
他過了底線。他覺得我隻是他的一個附屬品，隻能依賴他存活。從他越來越冷漠的態度和越來越暴戾的語言中，我再也感覺不到他的愛和體貼。
我做錯了什麽
從辭職的那一天起，我就把自己定位於一個完全的賢妻良母和孝順兒媳了。這12年來，我也一直是這麽做的。在照顧他、照顧孩子和老人上，我自認為做得無可挑剔。但即使這樣，我還是在一天天失去他。
婆婆身體也不好，每年冬季都會發作，咳嗽、氣喘，還發低燒。我帶著她各大醫院都跑遍了，好多年也治不好。後來尋訪到一個老中醫，吃了他的藥才有所好轉。每年我都會帶婆婆去找這位老中醫看病，每隔幾天我都要去他那裏抓藥，他一直以為我們是母女，我也沒做解釋。後來有一次，我媽也生病了，我把兩個老人都接到家裏一起照顧。
帶婆婆去看病時，我把我媽也帶上了。老中醫這才知道原來我幾年來一直這麽盡心照顧的人是我的婆婆。後來，這位老中醫執意要請我們一家人吃飯，在飯桌上他一定要給我敬酒，還對我老公說：“你媳婦是我最敬重的人，從醫這麽多年，我沒見過這麽孝順的兒媳婦。這一輩子，你千萬不要忘了她對你的大恩大德。”而我覺得這一切是我的本分，他在外麵打拚，我料理好家中的一切，我們都是為了這個家。可是即使我做到完美，還是一樣喪失了一切。
找回自己
其實這麽多年來，我常常有走出來的念頭，但12年的全職太太生活似乎讓我喪失了生存能力，每次這個念頭浮現出來的時候，心裏就掠過一陣恐慌：我能幹什麽？現在每年畢業的大學生這麽多，年輕人還找不到工作，我幾十歲的人了能幹什麽呢？
最終我也沒能守住那個家，現在，一切從頭開始。我沒有回頭路。手足無措的同時，是前所未有的輕鬆。
12年的跟社會脫節的生活，似乎讓我喪失了跟人溝通的能力，一個好朋友介紹我來一家公司，做客服工作，她說，我的脾氣好，這個工作需要麵臨顧客各種各樣的問題甚至刁難，一定要有足夠的耐心。
剛來時，我覺得自己特傻，話都不會說，語言表達能力特差。我就是憑著自己的耐心和細心，盡量給顧客滿意的答複。這是一家相當正規的公司，有完善的員工培訓製度，加上朋友的鼓勵和同事們的幫助，現在半年多過去，我已經恢複了自信，又找到做事的狀態了。我現在比在家時過得開心得多。
從邁出家門那一刻起，我就決定離開他了。感情是很脆弱的東西，我不相信破鏡能夠重圓。
因為孩子監護權的問題，我們的離婚一直沒有達成協議。我現在不能回頭，也不想回頭，我要離開他。走出那個我癡癡守護了12年的家。我以後不會再依賴任何人，我會守著兒子過完這一生。我這輩子再找不到比我老公對我好的男人，卻可能找到比他對我壞的男人。現在想起他，我沒有恨，也沒有愛，我希望他離開我之後，能過得比現在好。
我想告誡有做全職太太念頭的姐妹們，我現在走出來了，才有勇氣講述這些，我要說的是，我們的婚姻走到了這一步，不是一個人的錯誤，我不怪他。不管你的婚姻多麽牢固，你的愛人多麽體貼，你自己一定要有事情做，不要依賴別人。一旦你喪失了自己，即使你為別人付出一切，即使你做到了完美，你也會喪失自己，然後喪失你的愛人、你的家庭、你的一切。
我一直都在你的身後
阿菲夢見自己的心碎了，就在大街上，一片一片地，叮叮當當地落到地上，閃亮亮的發著光芒。
周圍滿是看熱鬧的人，唧唧喳喳的，沒有認識的人，也沒有人來幫助她把心的碎片拾起來。她自己好象並不痛苦，隻是在盤算怎樣才能找到所有的碎片把它們再拚起來，那可不是一件容易的事情，不過隻要拚起來就又沒事了，她想。
她俯下身子開始一片片地拾，必須要當心，心的碎片也像玻璃碎片一樣容易割破手的。
視野中出現一隻手，男性的，大小適中，手指很長，很秀氣的手，手心裏有著屬於她的最後幾片心的碎片。她知道，本能地知道這是誰。
現在她所有的碎片都找到了，她抬起頭來向這個幫她的人望著。是他，高，瘦，有一雙充滿耐心和感動的眼睛。她說：“謝謝，鷹，我知道是你。”
男人詫異地望著她：“我不認識你，我從來沒見過你。我隻是路過而已。”
“但是鷹認識彩虹。“
隨即她像往常一樣醒了過來。
阿菲是在一個很小說情節化的場合“認識”鷹的。事實上那既不是一個“場合”，她更沒有認識他，因為那是一次網絡上的“邂逅”。
阿菲開始玩網是受仲平的影響，其時仲平還是她的男友，兩人正在籌劃出國留學。
阿菲的英語成績較仲平要好一些，自己也較有錢，作為博士的仲平隻能“蹭”學校的網絡，阿菲卻在仲平教會了她用 IE後到電信局開了自己的帳號。
兩年連續的申請的結果是TOEFL 和GRE成績較好的阿菲隻拿到了半獎，簽證沒簽下來，而仲平的專業和資曆由於恰好符合一個美國州立大學的老教授的興趣而使他一路順風地飛過了太平洋。
在仲平試圖說服學校在第二年招生時給阿菲全獎的嚐試失敗後，阿菲終於發現自己英語專業的背景在出國時實在是弊大於利，而留在這裏繼續她的白領工作可以使她在一段時間內就得到她想要的許多東西。於是，像很多原本雄心勃勃地要共同闖世界到最後卻分道揚鑣的情侶一樣，阿菲在母親的勸說和仲平的暗示下結束了這段感情。
像所有失戀的女孩子一樣，阿菲很有一段時間和同事在一起時過分活躍而下了班後又無精打采，部分原因是傷心，部分原因是丟麵子。她開始像認識仲平之前一樣頻繁地換男朋友，頻繁地買東西，現在又加了一項，頻繁地上網。
阿菲在晚上睡不著時通常會找個聊天室和裏麵的夜貓子們胡說一通，但是幾個晚上下來她就發現這個時候還在聊天室裏的幾乎都是很無聊的男人，一些白天就沒有女孩子青睞因而到了夜裏變得更加饑渴的家夥，阿菲最後一次離開聊天室幾乎是“跑著”出來的，因為有個名為“良家婦女”的男人給她發過來一堆一堆的《金瓶梅》補刪的內容還“****笑著”問她是否喜歡。
但是阿菲發現自己無法離開網絡，因為網絡可以給她比現實生活更自由的感覺，在網絡上，她是她自己的導航者，她想去哪裏就去哪裏，沒有任何束縛和阻礙，她不需要和任何人商量。而且，比起現實生活來，網絡上的矯情做作也許更少一些。
阿菲不算是一個非常有思想的女孩，所有她想要的精神上的東西，也許隻是一種來自內心的安全感，一種被徹頭徹尾了解並喜歡的感覺。那能使她在所愛的人身邊自由自在，因而敢於變得更加美麗。
擁有豐富感情經曆的阿菲覺得自己唯一渴望的。似乎就是和一個人永不分離。於是她憑著自己的感覺在茫茫人海中尋找，在一次又一次地嚐試，這在別人看來也許是不負責任，但是對阿菲而言，這是她必須要做的事情，她的性格，就像大多數漂亮女孩的性格一樣，也樂於做這種探索。
那天夜裏阿菲在放棄聊天室後，覺得自己就像一個被寂寞吹得太鼓的氣球。她很久沒給仲平寫信了，因為她漸漸發覺，仲平和那些白天在她身邊嗡嗡飛來飛去的男孩子一樣從來沒能也不想給予她的內心以真正的感動，她本質上是孤獨的，他們也知道他們握不住她，於是，仲平在出國後，對他自己和她的未來失去了信心。是的，她也不敢再相信這還是一個牛郎織女的故事被推崇的時代，這個時代她遭遇的所有的愛情都像那些在禮品店裏熠熠生光的，印上了“I Love You" 和
"Love Never Fails"的銀色字句的風鈴，音樂盒和沙漏等其他禮物一樣，美麗，眩目，浪漫，但是容易褪色。那些禮物所代表的，正是商業氣息濃厚的，熱鬧而短暫的愛情。
阿菲轉到了一個她經常去的海南的文學站點，可惜的是主人最近沒做其他更新，隻是增設了一個留言板。她一一瀏覽著別人的留言，
“有誰知道哪裏可買到便宜的昆騰火球4。3G硬盤？”——阿狂
“我是青蛙，交個朋友好嗎？”——青蛙
“笑笑，告訴我你的呼機號。”——想念笑笑的楓
“我是第一次上網，請多關照！”——王京京
“有人也喜歡袁詠儀嗎？”——小儀
...
那天阿菲下網之前，為留言板上添了這樣一條信息： “我好悶，有人想與我聊聊嗎？”——彩虹
第二天晚上，阿菲接到了一封署名為“鷹”的電子郵件。內容是這樣的：
“What happened to you? Little girl?"
鷹從來沒問過彩虹有關她“個人資料“的任何問題，他們彼此所知道的也許僅僅是對方的年齡和性別。但是在網上，特別是在兩個隻談到對愛情的感受的男女之間，知道這些似乎已經足夠了。
彩虹向鷹傾吐了自己所有的故事，所有的情感垃圾，她從來也沒有將這麽多的事情和感受全都告訴給一個人，無論是在網上還是在現實生活之中。在持續了三個晚上的傾吐後，彩虹有一種如釋重負的感覺，也許是因為生平第一次她“聽到”一個男人對她的感覺說著“我懂”，“我懂”。“我明白”。似乎她是把一樣從未給別人看過的珍貴東西交付給了一個完全可以信賴的人。
鷹告訴她，他能感覺到她表麵上也許很隨便而實際上是對愛情有著太為浪漫的憧憬，她不放過每一個浪漫的影子，每一個幸福的可能性。“虹，你其實一直都是很寂寞的對嗎？沒有人真正給了你家的感覺，盡管有許多男人圍著你轉。”“虹，你其實還是個沒長大的孩子，過於愛幻想而又軟弱，試試改變自己吧。”“虹，為什麽你現在不相信愛情了呢？““虹，在這個世界上幾乎沒有不可能的事情。。。關鍵在於你自己如何想。。。”
他們的交談持續在每天晚上，有時直到深夜甚至淩晨，阿菲漸漸感覺到彩虹——也就是她自己，對於鷹的越來越強的依戀感，每天晚上九點鍾之前，阿菲一定會處理完所有的事情，洗過澡，在自己的臉和脖子上塗些資生堂的精華素，就坐到了電腦跟前，又變成了彩虹。
有一次，鷹出差了，他們不得不“分別”兩個星期，在這期間阿菲發現自己的脾氣變得有些奇奇怪怪，晚上總是不知道該做些什麽，白天上班的時候卻常常不由自主地回憶起鷹說過的一些話，想象著當鷹回來的那天晚上，她的第一句話應該怎樣“說”。
這是愛嗎？阿菲想。她也不能肯定。
雖然是這樣，她卻沒有放棄和其他男人的約會。因為她也想過，在現實生活中的鷹，可能是屬於她看都不會看的類型。她沒有必要束縛住自己，加上距離的因素，她不得不對他們的未來不抱任何希望。阿菲的個性使她這樣做著，她並不感到矛盾，雖然她和鷹的心靈之間，可能有著最為完美的默契。
鷹終於回來了，不過當然是回到屬於他的那個遙遠的城市，海南。鷹從沒說過，但是她的第六感官告訴她他是在那裏，他對她描述過那裏的風景，他熟悉的海和沙灘。阿菲知道，那裏，離她的上海，太遠了。
鷹回來了，在網上回到了她的身邊。他好象開玩笑似的告訴彩虹，這兩個星期沒有與她聊天他是多麽不習慣。
“我也有一點，”彩虹說。“不過最近有一個不錯的男孩總請我出去，所以感覺還好。”
（為什麽她要這樣說？）
鷹沉默了幾分鍾，“那很好啊，看到你又高興起來了。“
“跟你聊天我才是真的高興。。。”
她說的是實話，真盼望他能看到她臉上的表情。
“我也是。”
“累嗎？”
“不太累，隻是——真的很想你。。。”
這是鷹頭一次表現出他對彩虹不僅僅是朋友的感情。
“真的？不是為了說來讓我高興？”
“不，我什麽時候那樣了？”
“我知道，我也是，我是指我也有同樣的感覺。。。”
“我們，能有未來嗎？”
“鷹，我們隔得太遠了。。。” （她又是阿菲了。）
“對。”
“所以。。。”
“明白。。。”
“而且，在網上是一回事，現實生活又是一回事，你知道的。。。”
“是，虹，我隻是問問，我知道不可能。。。”
“對不起，鷹。。。”
“沒關係，虹，你是對的，我知道不可能，所以，我要走了。
彩虹感覺自己掉進了一個冰窖。她潛意識裏早知道這一天會到來，但在她的想象中說出這句話的應該是自己。
“為什麽？去哪兒？
“公司要我去美國進修。。。我一直在猶豫，因為我想，也許我該考慮我們的事情，我從來沒對一個女孩有過你這樣的感覺。。。我知道很難，但是總抱著一線希望。。。所以我問你那些，也許我們可以見一見麵，也許真的能在一起。。。也許距離不是問題。。。但是現在，我決定走了。。。“
“我。。。“
彩虹明白了，有一瞬間她想對鷹說“別走，我想我們能夠在一起！”
但是阿菲阻止了她。
我不想再把精力花費在這樣的期待上了，阿菲想，雖然我喜歡他的心靈，可他隻是一個網上的男人，不管怎麽樣，如果他和我在同一個城市，也許會答應見他一麵。。。但是，他太遠了。。。我不要再做這種嚐試。。。我想他不會真的像我想象的那樣適合我。。。 “對不起，鷹，我不能，我們隻是網上的朋友而已。。。我很感謝你，但我永遠不會在你的生活中出現。。。原諒我。。。” “我下星期就要走了。。。”
鷹走了，在一個星期之後。
彩虹接到鷹的最後一封電子郵件是在他到達美國以後。鷹是這樣寫的：
“虹：
我已經習慣了這裏的生活，很忙，所以我以後也許不會再寫信給你，雖然我真的很懷念那段天天晚上和你暢談的日子。
我想你是對的，這一次是我過分浪漫了。我不應該期望你這樣的女孩在網上能夠愛上我，你其實是非常現實的，我現在才發現。我知道我們是真的沒有緣分，海南是你的家鄉，我在認識你以前呆在那裏，但是認識你以後，我卻不得不呆在上海，因為它是我的家鄉。而現在，由於工作的需要，我又要長期呆在美國了。。。
祝你幸福！