說的有分寸，話要有尺度
仔細斟酌你的言辭，以免它們變成利劍。
——卡萊爾
切勿信口開河
說話要有分寸，分寸拿捏得好，很普通的一句話，也會平添幾許分量，話少又精到，給人感覺深思熟慮。而說話的分寸決定與你談話的對象、話題和語境等諸多因素的需要。換句話說，要言之有度。
有度的反麵則是“失度”，什麽叫做“失度”呢?一般說來，對人出言不遜，或當著眾人之麵揭人短處，或該說的沒說，不該說的卻都說了。這些都是“失度”的表現。下麵我們就簡要介紹一些在談話中禁忌的話題，接觸這些話題容易導致談話“失度”，產生不良效果。
1．隨意詢問健康狀況。向初次見麵或者還不相熟的人詢問健康問題，會讓人覺得你很唐突，當然如果是和十分親密的人交談，這種情況不在此列。
2．談論有爭議性的話題。除非很清楚對方立場，否則應避免談到具有爭論性的敏感話題，如宗教、政治、黨派等易引起雙方抬杠或對立僵持的話題。
3．談話涉及他人的隱私。涉及別人隱私的話題不要輕易接觸，這裏包括年齡、東西的價錢、薪酬等，容易引起他人反感。
4．個人的不幸。不要和同事提起他所遭受的傷害，例如他離婚了或是家人去世等。當然，若是對方主動提起，則要表現出同情並聽他訴說，但不要為了滿足自己的好奇心而追問不休。
5．講一些不同品味的故事。一些有色的笑話，在房間內說可能很有趣，但在大庭廣眾之下說，效果就不好了，容易引起他人的尷尬和反感。
在人際交往中，談話要有分寸，認清自己的身份，適當考慮措辭。哪些話該說，哪些話不該說，應該怎樣說才能獲得更好的交談效果，是談話時應注意的。
同時還要注意講話盡量客觀，實事求是，不誇大其詞，不斷章取義。講話盡量真誠，要有善意，盡量不說刻薄挖苦別人的話，不說刺激傷害別人的話。
讚美與阿諛的區別
凡事能夠把握分寸，就是一種智慧。在誇讚別人時，分寸拿捏不同，後果自然也會不同。如果讚美得當，那就是一種美德，但是不得當的讚美很容易被認為是阿諛。難免遭人輕視。
因此，把握讚美的分寸十分重要。
讚美能贏得友誼。讚美如花香，芬芳而宜人，所以和人相處，最重要的就是讚美。基督教唱讚美詩。佛教唱爐香讚，說明神、佛也要人讚美，何況一般人呢。尤其當一個人灰心的時候，一句鼓勵的話，能令他絕處逢生；當別人失望的時候，一句讚美的話，能使他重見光明。要想獲得友誼，隻要誠心地讚美別人，必定能如願。
莎士比亞說過：“我們得到的讚揚就是我們的工薪。”從這個意義上說，每個人都是別人“工薪”的支付者。你也應該慷慨地把這種“工薪”支付給你的朋友。我們平時聽到的最多的牢騷是什麽?不是“太累了”或“太苦了”，而是“幹了這麽多，誰也沒有說個好字"。這類似的牢騷很能說明一個問題，即人們需要得到“工薪”，而應付“工薪”的人又太吝嗇了。有人說，讚揚是一筆投資，隻需片刻的思索就能得到意想不到的報酬。這話有道理，但似乎又含有太多的實用主義的味道。其實，讚揚不應該僅僅為了報酬，它還是溝通情感、表示理解的方式，如同微笑一樣，也是照在人們心靈上的陽光。
馬克·吐溫說：“靠一句美好的讚揚我們能活上兩個月。”這裏所說的讚美，是指誠心誠意、真真實實的讚美，而不是虛偽的應酬話，也不是言不由衷的阿諛之辭。
讚美和阿諛最大的區別在於出發點的不同。讚美一般是符合客觀實際情況的，而阿諛往往是誇大其詞。在日常交際中，要多一些真心誠意的讚美，少一些阿諛，這樣最終會給你帶來好名聲。
溢美之詞不可亂用
1671年5月，倫敦發生了一起舉世震驚的盜竊案，一夥盜賊潛入倫敦市郊馬丁塔，想要搶走英國“鎮國之寶”——國王皇冠。因消息走漏，盜賊束手就擒。英王查理二世得知此事，非常震驚，決定親自審問這些膽大包天的狂妄之徒。於是，罪大惡極的首犯布勒特被押到了國王麵前。查理二世看著眼前這位其貌不揚的人。心中暗想：我倒要看看此人究竟有何能耐，居然敢盜國寶，想到這裏，便開口問道：“聽說你還有男爵的頭銜?”“是的，陛下。”布勒特老買地回答。“我還聽說你這個頭銜是誘殺了一個叫艾默思的人而得來的。”“陛下，我隻是想看看他是否配得上您賜給他的那個高位，要是他輕而易舉地被我打發掉，陛下就能挑選一個更適合的人來接替他。”查理二世沉思了一會兒，覺得布勒特不僅膽大包天而且口齒伶俐。於是又厲聲問道：“你膽子越來越大，竟然敢來盜我的王冠?”“我知道我這個舉動太狂妄了，但是，陛下，我隻是想以此來提醒您關心一下我這個生活無依無靠的老兵。”“哦，什麽?你並不是我的部下?”“陛下，我從來不曾對抗過您，現在天下太平，所有的臣民不都是您的部下?我當然也是您的部下。”說到這裏，查理二世覺得布勒特更像是個無賴，“那你說吧，該怎麽處理你?”“從法律的角度說，我們應當被處死。但是。我們五個人每一位至少會有兩位親屬為此而落淚。從陛下您的角度看，多十個人讚美總比多十個人落淚好得多。”查理二世沒有想到他會如此回答，接著又問：“傳說中你是個劫富濟貧的英雄，你覺得自己是個勇士還是懦夫?”“陛下，我沒有一個地方可以安身，到處有人抓我，去年我在家鄉搞了
一次假出殯，希望大家以為我死了而不再追捕我，這不是一個勇士的行為。因此，盡管在別人麵前我是個勇士，但在陛下的權威麵前我是個懦夫。”這番強詞奪理的辯解竟然讓查理二世大悅。最後競赦免了布勒特。
人總是喜歡別人奉承的。有時，即使明知對方講的是奉承話，心中還是免不了會沾沾自喜，這是人性的弱點。一個人受到別人誇讚，絕不會覺得厭惡，除非對方說得太離譜了。
當一個人聽到別人的奉承話時，心中總是非常高興，臉上堆滿笑容，口裏連說：“哪裏，我沒那麽好，你真是很會講話?”即使事後冷靜地回想，明知對方所講的是奉承話，卻還是抹不去心中的那份喜悅。因此，說奉承話是與人交際所必備的技巧，奉承話說得得體，會使你更討人喜歡。奉承別人首要的條件，是要有一份誠摯認真的態度。言辭會反映一個人的心理，因而有口無心，或是輕率的說話態度，很容易被對方識破，而產生不快的感覺。奉承別人時也不可講出與事實相差十萬八千裏的話。例如，你看到一位表情呆滯的孩子，卻對他的母親說：“你的小孩看起來很聰明!”對方的感受會如何呢?本來是奉承話，卻變成很大的諷刺，收到了相反的效果。如果你說：“哦!你的小孩子好像很健康。”效果就會好些。所以，奉承別人要坦誠，這樣，你所說的奉承話，會成為真正誇讚別人的話，對方聽在耳中，感受自然和聽一般奉承話不同。
恰當的稱呼
稱呼是指人們在正常交往應酬中，彼此所采用的稱謂語。在日常生活中。稱呼應當親切、準確、合乎常規。正確恰當的稱呼，體現了對對方的尊敬或與對方的親密程度，也反映了自身的文化素質。
在社交中，人們對稱呼是否恰當十分敏感。尤其是初次交往，稱呼往往影響交際的效果。有時因稱呼不當會使交際雙方發生感情上的障礙。不同年齡、不同國家、不同地區、不同社會集團之間都有不同的稱呼。
有時候。稱呼別人不是為了滿足自己，而是為了滿足別人。有一位朋友，最近被提升為主任。如果他聽到你跟他打招呼，就會顯得格外高興，忙跑過來和你並肩坐。雖然平時他是個不大健談的人，但那天卻顯得很健談。
瑞典國王卡爾·哥史塔福訪問舊金山，一位記者問國王希望自己怎麽被稱呼。他答道：“你可以稱呼我為國王陛下。”這是一個簡單明了的回答。
稱呼不僅僅是一種禮貌，不論我們如何稱呼人，這其中最主要的是要傳達這樣的意思：“你很重要”“你很好”“我對你很重視”。
使用稱呼還要注意主次關係及年齡特點。如果對多人稱呼，應以先長後幼、先上後下、先疏後親的順序為宜。如在宴請賓客時，一般以先董事長及夫人，後隨員的順序為宜。在一般接待中要按女士們、先生們、朋友們的順序稱呼。此外，稱呼應該根據社會習慣來進行，例如稱呼一般分為職務稱、姓名稱、職業稱、一般稱、代詞稱、年齡稱。職務稱：經理、董事長、醫生、律師、法官、教授等；姓名稱：一般以姓或姓名加“先生、女士、小姐”等；職業稱：是以職業為特征的稱呼。如秘書小姐、服務小姐等；一般稱：太太、女士、小姐、先生、等；代詞稱：用代詞“您”“你們”等來代替其他稱呼；對知識界：可以用職業相稱，如教授、老師、醫生（大夫），還可以用“先生、女士、太太”等相稱；對文藝體育界：可用職務稱，如“導演、教練、老師”等，對於一般的演職員、運動員，就不能稱“演員”或“運動員”，而要稱呼“先生”或“小姐”。
最後對自己的親屬。一般應按約定俗成的稱謂稱呼，但有時為了表示親切，不必拘泥於標準的稱謂。但對外人稱呼自己的親屬，要用謙稱。恰當的稱呼是人際關係的關鍵，正所謂“各就其位，再行言談”。方能事半功倍。
要讓對方有“台階”下
在交際過程中，難免會遇到一些尷尬的事情，讓氣氛驟然緊張、難堪，學會給對方一個“台階”下，不僅緩和了對方的緊張心理，讓事情得以順利發展，而且還會讓彼此的關係得到進一步的增進。要達到這樣的目的，我們不妨學習使用以下的三種技巧。
1．變換談話的氣氛
在一個嚴肅的場合，在場者常常會被一兩件突發事件搞得哄堂大笑，這嚴重破壞了嚴肅場合的莊重氣氛，不利於活動的繼續推進。麵對這類突發事件，我們應當表現出較強的自製能力，盡量不受其影響。然後拿出一如正常狀態下的嚴肅態度來應付此事，使之成為正常環節中的普通一環。
第二次世界大戰期間，一位德高望重的英國將軍舉辦一次祝捷酒會。除上層人士之外，將軍還特意邀請了一批作戰勇敢的士兵，酒會熱烈隆重。沒料想一位從鄉下入伍的士兵不懂席上的規矩，捧著麵前的一碗供洗手用的水喝了，頓時引來達官貴人、夫人小姐的一片譏笑聲。那位士兵一下子麵紅耳赤。無地自容。此時，將軍慢慢地站起來，端著自己麵前的那碗洗手水，麵向全場貴賓，充滿**地說道：“我提議。為我們這些英勇殺敵、拚死為國的士兵們幹了這一碗。”言罷，一飲而盡，全場為之肅然，氣氛一下變了過來。稍頃，人人均仰脖而幹。此時，士兵們已是淚流滿麵。
2．變換話題的角度
在許多情況下，麵對尷尬下不來台的情況時，將思維框定在常態之中，這會對事態的發展毫無作用。如果我們換一種角度對其尷尬的舉動作出巧妙、新穎的解釋，便可使原本的消極舉動具有了另外的內涵和價值，成為符合常理的行動。
3．變換對方的處境
突然間發現別人的失誤或錯誤行為，但當這些失誤或錯誤行為不會導致重大的損失出現時，我們應盡量克製自己的情緒，以平靜如常的表情和態度裝作不解對方舉動的實際意圖和現實後果，並且給對方找到一個善意的動機，變換對方的處境，讓事態的發展朝自己所希望的方向推進，以免把對方逼到窘迫的境地。
一天中午，M老師路過學校後操場時，發現兩天前幫助搬運實驗器材的幾位同學正拿著一枚實驗室特有的凸透鏡在陽光下做“聚焦”實驗。他想：他們哪來的透鏡?難道是在搬運時趁人不備拿了一枚!實驗室正丟了一枚。是上去問個究竟，還是視而不見繞道而去?這時，一位同學發現了他，其餘的慌忙站了起來，手拿透鏡的同學顯得很不自在。M老師從同學們慌張的神情中可以進一步判斷這透鏡的來曆。當時的空氣就像凝固了似的，一分一秒也不容拖延。M老師快速地構思，終於想出一條處理辦法，他笑著說：“喲，這枚透鏡原來被你們找到了?”凝固的空氣開始流通起來。接著他用略帶感激的語調補充道：“昨天我到實驗室準備實驗器材，發現少了一枚透鏡，以為是搬運過程中丟失了，沿途找了好幾遍都未能找到，謝謝你們幫我找到了這枚透鏡。這樣吧，你們繼續實驗，下午還給我也不遲。”同學們輕鬆地點了點頭，空氣依舊是那麽溫暖，那麽清新。
說話要講究方法
我們與人交往時，說話的內容固然重要，但別人對你的評價如何，你給別人的印象是好是壞，很大程度上是由你的語言表達方式決定的。
因此，應該承認，在社會交往中注意自己的說話方法，是開口說話至關重要的一個環節。
有時候，談話的重點會在我們輕鬆自在的說話中明顯地表達出來；有時候，我們以平和的心態與人說話，也會留給對方深刻的印象；有時候，我們怒氣衝衝地與人講話，也能獲得別人的好感；甚至有時候我們與人說話時心不在焉，卻依然能夠表達自己要講的意思。
這是為什麽呢?這就是因為在不同心態下用不同的說話方法，可以決定我們能否把該強調的重點充分地表達出來。
當然，一個人在與人說話的時候，始終保持一份好的心情，肯定能加深別人對他的好感；反之，說話時裝模作樣、自命不凡、優越感太強的人。便不會得到別人的認同，朋友也會離他越來越遠。
說話應該做到條理分明，因為有關你的工作能力、教育程度、知識水平、興趣愛好、審美追求等許多方麵的情況，皆是通過你的言談表現出來的。一個說話東拉西扯而沒有層次的人，很難讓人明白他究意想要說什麽。
所以，一個人說話不能掌握正確的方法，不能強調重點，言語沒有分寸，他的社交活動肯定勞而無獲，不會有什麽好結果。
任教於美國明尼蘇達教育學院的羅伯·格林教授，曾請求參加一次研討會的75位來賓分別寫下自己焦慮不安的原因。
結果，令人焦慮不安的主要原因有：
“當我還沒有講完話的時候，其他的人已開始發表自己的意見。使得我的話頭被打斷。”
“不聽別人講話，自己一味地說。”
“在討論會上，別人隻想發表意見，而忽視自己的言論。"
“說話時有被人輕視的感覺。”
“話講到一半，忽然被人打斷。”
“怕講不明白。”
“怕沒講明白。”
“對方是否在認真聽。”
“自己講話過於片麵。”
“話講到一半便失去了興趣。”
“對方無故沉默。”
那麽我們在人際交往中，是否也犯過上述這些毛病，是否也因此而無意傷害過別人呢?
現在，你不妨先用下麵這些問題來檢驗一下自己。
開始與別人交談時，會希望別人快點說完嗎?
和不熟悉的人說話時。會覺得不知道說啥嗎?
與對方交談時，你還會想其他事情嗎?
是否時常會有找不到話題的時候?
不喜歡別人為你介紹陌生人嗎?
是否時常會有想不出好措辭的時候?
是否常常想中斷對方的談話?
即使和親朋好友談話。也會有沒有話題的時候嗎?
當你講話時，是否感覺到其他人的坐立不安?
對方是否常常會中斷你的談話?
與人交談時，爭執的情形多嗎?
你覺得用家常話會很難和別人交談嗎?
是否覺得自己不會幽默?
在會談的時候。你是否會認為提前結束比較好呢?
是否常常請求對方趕快說明情況?
是否一講起來就沒完沒了?
常想教導別人嗎?
是否時刻在維護自己的形象?
以上這些問題，如果你有7個以上的回答是“是”，那麽你就有必要注意說話的技巧了。掌握正確的說話方法，能使我們判斷出自己的想法是否合乎情理，同時也能讓別人對我們有一個正確的評價，時間一長，自然能給人們留下良好的印象。
把握說話的力度
同樣兩個人在講話，一個講得聽眾情緒緊張起來，一件不大被人注意的事被他說得津津有味，另一個則不然，本來是一個嚴重的問題，在他未說之前，聽眾的情緒已經相當緊張，可是他一開口，聽眾緊張的情緒反而鬆弛了，為什麽呢?無非是一個說話有力度，而另一個則不懂說話的力度。
那麽，怎樣說話才算有力度呢?
1．你應該少說道歉的話
我們對別人說話，謙虛是應該有的，因為你的謙虛，會讓別人容易接近。可是，你過分地謙虛了，你的謙虛便失去了價值，而且別人也無法相信你。一位演說家，當他登台之後，便對聽眾說道：“諸位，真是很對不起，今天我所講的題目，並不是我所熟悉的，我對這個題目也沒有多大的研究，準備也不夠充分，所以今天所講的可能也沒有多大價值，講得不好，請一定見諒。”
一位演講者對台下聽眾這樣講著，在他自己看來是謙虛，可是別人能否相信他呢?所以，我們要想說話有力，首先謙虛應該得當。
2．態度要誠懇
要想說出有力的話誠懇是關鍵，一個人無論說什麽都可以，但若是口是心非，所說的話肯定不會有力量。
3．說話經得住推敲
一個人說話是否有力，必須要看是否有客觀依據，即經得起推敲，隻有經得起推敲的話才有充分的說服力。
在林肯當律師的時候，一位叫小阿姆斯特朗的人因涉嫌殺人案而被捕入獄。小阿姆斯特朗不服，提出上訴，林肯找到被告證人福爾遜，他發誓說在10月18日的下午，清楚地目擊了小阿姆斯特朗用槍擊斃了死者的全過程。對此，林肯要求複審。林肯先問證人福爾遜：“你發誓說看清了小阿姆斯特朗?”福爾遜答：“我發誓看清了。”
林肯問：“你在草堆後，小阿姆斯特朗在大樹下，兩處相距二三十米，你能看清嗎?”
福爾遜答：“看得很清楚。因為月光很亮。”
林肯問：“你肯定不是從衣著方麵看清他的嗎?”
福爾遜答：“不是的，我能肯定我看清了他的臉，因為月光照亮了他的臉。”
林肯問：“你能肯定時間是在11時嗎?”
福爾遜答：“我能肯定，因為我回家時看了鍾，那時是11時15分。”
林肯問到這裏，便轉過身來，語驚四座：“我不能不告訴大家，證人福爾遜所說的全是謊言。他一口咬定10月18日晚上11時在月光下看清了被告的臉。我們都知道，10月18日那天是上弦月。晚上11時月亮都已經下山了，哪裏還會有什麽月光?退一步說，也許他的時間記得不十分清楚，時間稍有提前。但那時，月光是從西往東照，草堆在東，大樹在西，如果被告的臉對著草堆。臉上是不可能有月光的。”
大家先是一陣沉默，緊接著是掌聲、歡呼聲一起進發出來。福爾遜則傻了眼。
林肯借助客觀事實推理，充分證明了福爾遜的謊言，使一樁冤案得到昭雪。
自以為是害人不淺
在我們的周圍，有些人喜歡抬杠，隻要和別人一搭上話就針鋒相對，無論別人說什麽，他總要加以反駁，其實他自己一點主見也沒有。不過當你說“是”時，他一定要說“否”，當你說“否”的時候，他又說“是”了。這是一種極壞的習慣，事事要占上風，處處自以為是。生活中，如果你不幸成了那樣的人，那請認真地聽從別人的告誡。
即使你真的比別人見識多，也不應該以這種態度去和別人說話。這種不良習慣使你自絕於朋友和同事，沒有人願意給你提意見或建議，更不敢向你提一點忠告。你或許本來是一個很好的人，但不幸染上了這種習慣，朋友、同事們都遠你而去了。唯一改善的方法是養成尊重別人的習慣。首先你要明白，在日常談論當中，你的意見未必是正確的，而別人的意見也未必就是錯的。把雙方的意見綜合起來，你至多有一半是對的。那麽。你為什麽每次都要反駁別人呢?
大概有這種壞習慣的人當中，聰明者居多，或者是些自作聰明的人，也許他太熱心，想從自己的思想中提出更高超的見解，他以為這樣可以使人敬佩自己，但事實上完全錯了。一些平凡的事情，是沒有必要費心思進行高深的研究的。至少我們平常談話的目的，是消遣多於研究吧，既然不是在研究討論問題，又何必在一些瑣碎的事情上固執己見呢。另外有一點應該注意。那就是在輕鬆的談話中不可太認真了。
別人和你談話，他根本沒有準備請你說教，大家說說笑笑罷了。你若要硬作聰明，拿出更高超的見解（即使確是高超的見解），對方也決不會樂意接受的。因此，你不可以隨時顯出像要教訓別人的神氣。
當你的同事向你提出建議時，你若不能立刻表示讚同，但起碼表示可以考慮，不可馬上反駁。假如你的朋友和你聊天，那你更應該注意，太多的執拗能把有趣的生活變得枯燥乏味。
如果別人真的犯了錯誤，而又不肯接受批評或勸告，你也不要急於求成，不妨往後退一步，把時間延長一些，隔幾天再談，否則，大家固執不但不能解決問題，反而傷害了感情。因此，在社交中，隨時考慮別人的意見，不要做一個固執的人，惟有這樣才能獲得人們的讚賞和喜愛。
大量事實說明，人們談話時都有一個目的：想知道別人對某件事的看法是否和自己相同，並進一步希望別人對某件事情和自己能有相同的看法。如果別人的看法與自己的看法略有不同或大不相同，便會感到極不舒服，甚至立即不高興起來，這是人很正常的一種情緒反應，當然這也是一種很不利於人際交往的現象。因此人們在日常交往中更應該注意的是學會控製自己的情緒，切莫自以為是，即使在別人不同意你對某事的看法時，也應該顯得對此很有興趣。
所以，當你聽到別人的意見和你一樣時，你要立刻表示讚同。不要以為這樣做會被人認為你是隨聲附和，因而就不吭聲了。不吭聲，雖然不會被人誤解為隨聲附和，卻也容易使人認為你並不同意。
同樣，當你聽到別人的意見和你不一致時，你也要立刻表示你什麽地方不同意、為什麽不同意。不要以為這樣做會傷害彼此的感情而不吭聲。
第七章