在社交中汲取營養
若是一個人對於某一種技藝沒有知識，他對於那種技藝的語言和作為，就不能做正確的判斷了。
柏拉圖 多觀察才有話說
說話是一門藝術，所能表達的內容包羅萬象，如果隻在技巧上下工夫，而忽略了自身素質的培養和說話知識的積累，隻能是舍本逐末，徒有一副空架子。
而在現實生活中許多人以為口才隻是口上之才，以為口才好的人，隻是因為他們很會說話，而自己是因為沒有掌握說話的技巧，才不會說話的。他們看見許多口才好的人什麽都可以說，談什麽都很動聽，就覺得他們的口齒伶俐。這種看法是很片麵，也很膚淺。
誠然，口才的能力有賴於相當的訓練，但口才的實際基礎是他們善於思考、善於觀察、興趣廣泛、常識豐富，以及具有強烈的同情心和責任心。
追本窮源，一個口才好的人，必須經常在觀察和思考上下工夫。他們不斷地擴充自己的興趣，積累自己的知識，培養自己的同情心和責任心。他們談話的題材源泉是非常充實的，而那些認為自己口才不好的人呢?是不是每天看報紙?是不是同時也很注意重要的國際及本地的新聞呢?是不是很留心地去選擇節目?是不是隨便聽聽就算了呢?是不是選擇有意義的、精彩的電影和戲劇?是不是看戲時集中精神地去欣賞它們。而不是坐在戲院裏打瞌睡?
有一位作家說，哪一天我們對語言著了魔，那才算是進了大門，以後才有可能登堂人室，成為語言方麵的富翁。那麽，我們應該怎樣來具體學習、錘煉語言呢?下麵介紹幾種可行、有效的方法。
首先要多讀、多看報。日常生活中，我們每天都離不開報紙、雜誌和書籍。在讀書看報時，備一支筆、一些卡片紙和一把剪刀，把所見到的好文章或讓自己心動的話語畫出來，或者剪下來，或摘抄在卡片紙上。每天堅持做，哪怕一天隻記一兩句，也是很有意義的。日積月累，在談話的時候。你也許就會不經意地用上它們，從而使自己的講話內容豐富起來。
其次要善於學習。對於談話的題材和資料，一方麵要認真地去吸收，另一方麵要好好地去運用。懂得如何運用，可以使一句普通的話發揮出驚人的效果。學習吸收的目的是為了更好地應用，不能應用的吸收毫無意義。
熟悉名篇佳作的精彩妙筆，則會獲得豐富的詞匯，自己演說和講話時，優美的語言亦可隨手拈來。隻要我們潛心苦讀，勤記善想，揣摩尋味，持之以恒，就能像郭沫若所說的那樣“於無法之中求得法，有法之後求其他”了。
另外要注意搜集警句、諺語。在聽別人的演講或別人的談話時，隨時都可以聽到表現人類智慧的警句、諺語。把這些話在心中重複一遍，記在本子上，久而久之，你談話的題材、資料就越來越多，說起話來也就越來越條理清楚，出口成章。
最後還要提高觀察問題、思考問題的能力。提高自己的表達能力，就要不斷提高自己觀察問題、思考問題時的敏銳性，豐富自己的學識與經驗。並增強想像力與敏感性。隨著表達能力的提高，你的生活也將豐富多彩，整個人的個性素質和各方麵的能力都會提高，從而成為一個說話高手。
懂得人際交往的黃金法則
在西方商人中，幾千年來流傳著一條“黃金法則”。這條法則威力無比，遵循它就可以登上成功的頂峰，違背它卻會陷入失敗的低穀，因此被稱為“人類行為的偉大法則”。法則的內容就是中國先哲孔子說的：“己所不欲。勿施於人。”有位美國學者還為之加了注腳：“種瓜得瓜，種豆得豆。”
這個“人類行為的偉大法則”，其實就是人際交往的“黃金法則”，此外。我們在人際交往中還應遵循以下原則。
1．互相尊重
人與人之間應當保持平等的關係。無論對別人說話還是聽別人說話，都要注意尊重別人。尊重別人也等於尊重自己，隻有尊重別人才能獲得別人的尊重。
2．言而有信
內心真誠，言而有信，是做人的根本。從“信”這個漢字的造法來看，也就是用的“人言可信”。與人交往，守時也是守信的一種表現。
3．同氣相求
與人相處，尤其是與不相識、剛相識的人相處，要努力尋找雙方的共同點、相似點，找到能溝通話語的橋梁。有格言認為：“愛讀同樣書籍的人，結交最快，友誼也最鞏固。”結交最快、友誼也最鞏固的原因，正是因為他們有較多的相似點。
4．取長補短
取長補短，即互補。互補，是協同的前提，事物之間隻有通過互補、協同，才能求得係統整體的同一，才能有結構的穩定性、進程的有序性和功能的最優化。人與人相處，可以互相取長補短。雙方的需要以及期望正好成為互補關係時，就會產生強烈的吸引力，從而促進良好的人際關係。
蕭伯納說得好：
“你我是朋友，各拿一個蘋果彼此交換，交換後仍然各有一個蘋果；倘若你有一種思想，我也有一種思想，而朋友間相互交流思想。那麽我們每個人就有兩種思想了。”
5．坦誠相待
人與人相處，最難能可貴的就是坦誠的精神。心理學家通過試驗發現，人們更喜歡性格坦誠的人。在人際交往中，個人應當有自己的隱私權，但另一方麵又需要彼此間的坦誠相待。這是人際溝通的需要，也是對他人表示信任的一種信號。
6．相互寬容
寬容，是個人或某個群體對自己力量充滿自信心的一種體現，是人與人交往中能化解矛盾、隔膜、怨恨，甚至仇視的溶解劑。
日本的著名企業家、鬆下電器企業的創始人鬆下幸之助說過：“在社會上，溝通人與人之間情感的，無疑是一顆體諒的心。即使是件微不足道的事，隻要彼此有一顆相互體諒的心，就是荒漠裏的甘泉。”
節奏——說話的第一要素
20世紀的口才大師、英國首相丘吉爾在自己的第一篇口才學論文中曾認真地分析和論證了口才的語言技能問題。他得出結論：口頭表達藝術主要有四大要素，而其中占第一位的就是口語的節奏。丘吉爾深諳口才之道，他將“節奏”列在四大要素之首，就是因為他切實體會和懂得口語節奏具有十分強烈、深刻和豐富的表現力。
節奏，是大自然和人類社會運動形式的一種表現。日出日落，潮漲潮消，花開花謝，冬去春來；人的起居作息，社會的興衰更替，都無不體現出事物運動形式的變化，一種有規律、有秩序的變更。事物運動過程中所呈現的有規律、有秩序的變化，就是節奏。
一次談話，一回座談，一場論辯，一台演講，一堂教學，從頭到尾聲調高亢不行，從頭到尾輕聲細語也不好；從頭到尾平鋪直敘，平淡無奇不妥，從頭到尾光怪陸離、危言聳聽也不佳。要使聽眾自始至終都能精神飽滿和有效地接受信息，使講話、座談、教學和演說獲得理想的效果，必須做到以下兩點。
1．在聲音形式上。語音就應有高有低，語調就應有抑有揚，語速就應有快有慢，吐字停頓就應有長有短。
2．在內容、風格和表達手法方麵，信息就應有強有弱，主旨就應有貼有離，文采就應有濃有淡，風貌就應有俗有雅，情與理就應有穿插交錯，論述與例證就應有多種多樣的邏輯格式展開。
一般來說，口語節奏有如下語言效果。
一種效果是，高亢鏗鏘的語調催人奮發，快急的語速使人激動、緊張，低沉的語音叫人深思和黯然神傷。或者進一步說，快的語速，重的語音，揚的語調，短的句式，小的停頓，凝練的信息內容，剛健的詞語風格會表現出興奮、爽快、高昂、激動和急切的感情色彩，從而使聽眾不自覺地受到相應的感情衝擊和影響，並產生相應的亢奮、緊張或緊迫等心理。
另一種效果是，慢的語速，輕的語音，抑的語調，長的句式，大的停頓，鬆散的信息內容，柔和的語詞風格又可顯示出安然、從容、平靜、淡雅和嚴肅、沉重的感情色彩，從而又會使對象不由自主地受到相應的情緒感染和影響，並產生相應的閑散、悠緩、恬適、莊重、深沉和悲痛的心理。
要有過硬的心理素質
從某種意義上講一個人會說話，其心理素質一般都優於常人，而良好的心理素質不是天生的，需要後天的鍛煉和培養。以口才素質和需要來說，口才家的心理素質訓練和培養包含很多方麵的因素，我們擇其要者介紹以下三個方麵。
1．自信
我們以演講為例，有些自信心弱的演講者，在一次演講中遇到失敗，就一蹶不振，形成自卑和壓抑心理，這對演講是很不利的。其實，對演講中的有利和不利條件應該辯證地看待並作具體的分析。
有的演講者常常為自己的容貌、服飾、年齡、性別而惴惴不安；有的演講者以自己的職業“不高尚”自慚形穢；有的演講者為自己演講的內容過於平淡而認定難以成功：有的演講者又以聽眾的文化教養、理論素質、欣賞水平不高或過高而感到憂慮、畏懼；等等。
其實，有些不利因素，隻要演講者能夠正確對待，想方設法加以改進，是可以變不利因素為有利因素的，大可不必把問題看得過於嚴重。特別是一些客觀因素造成的不利條件。即使對演講造成了某些幹擾，聽眾也是可以理解的，演講者完全可以放下思想包袱，全身心地投人到實際演講上去，不要為一些小事影響了自己水平的發揮。
2．自控
冷靜，是使人們的智慧保持高效和再生的條件。因為隻有在頭腦冷靜的情況下，人們才能迅速認準並抑製引起消極心理的有關因素。例如，社交中演講者在遇到聽眾不願聽或提出責難的情況下，要想對恐慌和不滿情緒加以抑製，就隻有通過冷靜的分析，找到真正的原因是在聽眾方還是在自己方麵，具體原因是什麽。腦子不冷靜，不知道怎樣控製自己，就發現不了問題，場麵就會失控。所以，口語交際中不論出現什麽情況，首先需要的是沉穩、冷靜。
隻有冷靜，才會有適當的自控。
英國首相威爾遜在一次群眾大會上演講時。反對者在下麵鼓噪，其中一人高聲大罵：“狗屎、垃圾!”麵對聽眾可能產生的誤解和**，威爾遜首相沉穩地報以寬厚的微笑，非常嚴肅地舉起雙手表示讚同，說：“這位先生說得好，我們一會兒就要討論你特別感興趣的髒亂問題了。”搗亂分子頓時啞口無言，聽眾則報以熱烈的掌聲。
3．自強
對於一個說話高手來說，其自強表現為不怕失敗，不怕打擊和挫折，敢於和善於從口語交際失敗中一次次崛起，敢於和善於從挫折中一次次挺直腰杆走上講台，有意識地在順境、逆境、勝利、失敗等各種情境中經受鍛煉和考驗，以此來培養自己堅強的忍性。培養自強不息的精神，關鍵是要正確地看待失敗。一次失敗是人生的一杯苦酒，但不代表人生的徹底失敗。一個人難免會有失敗的時候，隻要他不甘於失敗，不氣餒，以積極的態度分析原因，吸取教訓，堅持不懈地講下去，就會從失敗走向成功。法國思想家蒙田說過：“最勇敢的人有時是最不幸的人。因此就有傲然抗衡勝利的意氣揚揚的失敗。”戴爾·卡耐基說：“一個人要善於從失敗中培養成功。障礙和失敗，是通往成功的兩塊最穩妥的踏腳石。若肯研究它們、利用它們，便沒有別的因素更能對一個人發揮作用。且回頭看看，難道你不見失敗在那裏幫助過你嗎?”他還說：“是失敗使骨頭緊硬；是失敗化軟骨為肌肉；是失敗使人不可征服。”這些話對人們培養自己的自強心理，是很有啟發的。
學會調節
1．自卑心理調節
在一個人的成長過程中，自卑感總是不同程度地存在著。奧地利著名心理學家阿德勒認為，自卑感起源於在幼年時期由於無能而產生的不信任、不自信、膽怯和痛苦的感覺。從普通心理學上說，自卑感一般指個人由於某些生理缺陷或心理缺陷及其他原因（如智力、記憶力、判斷力、氣質、性格、技能等欠佳）而產生的輕視自己、認為自己在某個力麵或幾個方麵不如他人的心理。自卑心理容易使人孤獨、離群、抑製自信心和榮譽感。當人的某種能力缺陷受到周圍人們的輕視、嘲笑或侮辱時，這種自卑心理往往會大大加強，甚至以畸形的形式如嫉妒、暴怒自欺欺人等方式表現出來。
調節和克服自卑感首先要培養自我意識。即通過直接和間接的自歌認識，進而對自己心理和身體特征的研究而形成自我意識；或者通過自我監督和自我教育而形成自我意識等。其次要自我強化，即通過自己的行為結果來控製自己的行為。
古希臘的演講家德摩西尼從小有口吃的毛病，而且講話時姿態也不好，老是一個肩高一個肩低，還愛不停地聳動。在崇尚口才的古希臘，像他這樣的自然條件要成為一個出類拔萃的演講家是很困難的。因而他十分苦惱，心中有很強的自卑感。不過，他並不氣餒，沒有被自卑所壓垮。相反，他以超常的毅力和吃苦精神進行刻苦訓練，每天清晨站在海邊口含石子練習演講。回到家中在兩肩的上方懸掛兩柄利劍，麵對一麵鏡子練習演講，以避免兩肩抖動。經過幾年的勤學苦練，德摩西尼終於練就了一口滔滔不絕的好口才。名列古希臘“十大演講者”之首。
最後要進行自我暗示和自我激勵，即不斷在心裏提醒自己不要自卑，要相信自己行，且不比別人差。縱使是處於不利的地位，也要鼓勵自己增強自
2．羞怯的心理調節
人都有羞怯感，在某些交際場合中，由於各種原因“羞於啟齒”是很正常的。但是社交活動中，說話是人們傳情達意、交流思想的手段，如果“羞於啟齒”就會造成交際障礙。
美國的一個心理調查表明，在宴會上與陌生人相處時，有四分之三的成年人會感到局促不安，至於在一些演講場合，由於羞怯心理造成的演講失敗更是屢見不鮮。所以，我們不能因為說話時的羞怯感是正常的心理現象，而任其發展。
因此。隻有克服交談羞怯的心理障礙，說話才能輕鬆自然，達到自己想要達到的效果。為此首先要提高認識水平，克服“無知”，勤於說話訓練和實踐，不斷總結經驗，保持心理平衡；其次要進行自我暗示，不斷鼓勵自己增強自信。另外要精心準備，林肯說：“即使是有實力的人，若缺乏周全準備，也無法做有係統、有條理的演說。”可見，精心準備至關重要，隻有精心準備才能胸有成竹。
有一位英國演講新手要去向一群教養水平很高的聽眾講話。盡管他做了很充分的準備，但還是不放心，就去請教英國著名的演講大師法拉第先生，什麽是聽眾已經知道了的東西。法拉第幹脆利索地回答道：“他們一無所知!”
3．表現欲調節
人都喜歡表現自己，從某種意義上講，演講活動也就是一種自我表現。一個演講者往往需要有一定的自我表現意識，因為適當的表現欲能激勵演講者的自信心和上進心，成為推動演講者嶄露頭角、自強不息的內在動力。但表現欲過於強烈，超出自己的實際能力和公眾接受的限度，就會把崇高的演講活動變成純粹的自我表現，這樣的演講者，在演講前會顯得躍躍欲試。急於想贏得聽眾的掌聲和喝彩聲，對自己的期待值很高。如果演講成功，贏得了掌聲，他會得意忘形，忘乎所以；而要是聽眾並不買賬，會場掌聲稀疏，會後評價不高，頗高的期待值和自己的虛榮心得不到滿足，他又會氣急敗壞，惱羞成怒，或自輕自賤，悲觀喪氣，成了泄了氣的皮球。
由此可見，過分強烈的表現欲是一種十分有害的心理障礙，而要克服這種障礙，我們主要得從以下三個方麵做起：
（1）端正演講動機，明確說話目的；
（2）正確看待榮譽、看待成功，不要急功近利，不要對榮譽產生過分奢望和貪婪：
（3）正確評價自己，不要對自己作過高的估計，更不要自視甚高，打腫臉充胖子，千方百計在眾人麵前表現自己，那樣反而會讓人瞧不起。
語言，內心世界的窗口
心有所思，口有所言。通過語言這個窗口，可以窺視人的內心世界，而社交正是在不同思想的支配下的語言交鋒。因此，通過語言把握對方思想活動的脈搏，自然是獲取人際交往勝利的關鍵。與察言同樣重要的還有觀色，考察對方的舉止神態，有時能捕捉到比語言表露得更為真實的微妙思想。因為許多神態舉止的變化都是下意識的。在某一瞬間，它們可能完全不受主觀意識的控製。
心理學研究證明，外界事物對人大腦的刺激，往往會使人體內部某些相應組織的機能在一個短時間內出現異常現象。也就是說，人的喜怒哀樂，不僅是通過口頭語言，在更多情況下是通過人的肌體來表現的。
另一方麵，由於個性差異，每個人的思想和感情的流露，又多包含在一種與眾不同的習慣性動作、神態當中。在論辯過程中，善於從兩個方麵洞察對方，那麽，你就算成功了一半。盡管心理學為我們揭示了人的思想感情活動在人的肌體上的一般特征，但是，僅僅了解這一點，就想在社交中準確無誤地把握對方，顯然是不夠的。應該看到，人不僅具有自然屬性，而且具有社會屬性。其表現之一就是人具有一種自控能力。即對言談舉止的製約和支配，這種能力對於那些政治家、外交家和社交人員尤為重要。
1．含而不露
社交活動是唇槍舌劍的較量，一般來說論辯雙方出現起伏不定的情緒是很自然的，但是對於某些經驗豐富的人來說，卻可能自始至終地保持著一種鎮定自若、溫文爾雅的姿態，看上去既不激動，也不冷漠，而是彬彬有禮。你不能說他對你的問題或陳述不感興趣，可你又看不出他真正的興趣所在。當你講話時，他可能笑容可掬地看著你，給你一種好感，而心裏卻在想著另一個問題。
在社交中。你不能輕易地認為表情溫順的人是一個好人，而應該看到他的另一麵。你也不能輕易地認為表情生硬的人不懷好意，而應該看到他很可能有一顆善良的心。總的來說，一個人的言與色或表與裏可能是統一的，也可能是矛盾的。
2．欲藏故露
就一般情況而論，社交雙方總是要盡力克製和掩蓋自己情感的外露，給對方的印象越是神秘莫測，成功的可能性就越大。
事實上，任何人的言談不可能毫無破綻，絕對的無懈可擊是不可能的。有人會利用對方的心理，采用欲藏故露的方法，打一場主動的防禦戰。你不是在捕捉他神情的變化嗎?他索性逆水行舟，將那些按常理本應加以掩飾的神態，**裸地呈現在你麵前，將你推向一種驚異、迷惑、猶豫不決的境地，使你無論如何也不敢相信這一切竟是那樣千真萬確。
3．察言觀色
人們的言與色有時是簡單外露的，對它的體察是容易的；有時是複雜隱蔽的，對它的體察就比較困難。一般來說有以下幾點應注意。
首先，性格定向和語言定位。社交中的察言觀色，說到底是對對方言談舉止、神態表情的微妙變化及其含義進行捕捉和判斷，是一個“由表及裏”的過程。
性格定向和語言定位，是這個過程的第一步。
性格定向就是通過對其表情、言語、舉止的觀察分析，掌握其性格類型。你可以甩出一兩個對方很敏感的問題，靜觀一下他的反應方式和程度。值得注意的是，這種觀察一定要細致人微，千萬不要因為對方看上去似乎毫無反應，就斷定他是傻瓜，正如看了悲劇，有人流淚，有人木然，你不能說木然的人就沒有被感動。在摸透了對方性格類型之後，就要設法捕捉最能反映他思想活動的典型動作和典型部位，也就是“語言點的定位”。眼、手、腿、腳、身體每一部位的肌肉，都可能是“語言點”的所在。
有些現象的含義人們是很清楚的。如腿的輕顫，多是心情悠然的表現；雙眉倒豎，兩目圓睜，是憤怒的特征；而微蹙眉頭，輕咬嘴唇，則是思索的含義。另外還應該特別注意對方的手，盡管許多人可以巧妙地掩飾許多東西但還是存在一些普遍性的動作。如憤怒時握緊雙拳，或是將紙煙、鉛筆之類的東西捏壞，甚至可能兩手發顫；興奮緊張時，雙手揉搓，或者簡直不知道該把手放在什麽地方；思索時，手指在桌麵、沙發扶手、大腿等地方有節奏地輕敲；等等。
其次，抓住“決定性瞬間”。任何一個人，對自己神情的掩飾，都不可能達到絕對的滴水不漏。關鍵問題是，你在對方錯綜複雜的神情變化中。能否準確判明哪一個變化是有決定性的。對於機智的人來說，其彌補失誤的本領也是異常高超的。他不可能讓你長時間地洞悉到他的破綻。
因此，時機對你非常寶貴。至於究竟什麽才是這種“決定性瞬間”的具體顯現，怎樣才能將其判明並抓住，那隻能具體情況具體分析，憑借你的經驗和感覺來定奪，無固定模式可循。
最後，主動探察。察言觀色，不能理解為被動式的冷眼旁觀。
事實上，主動進攻，采用一定的方式、手段去激發對方情緒。才是迅速、準確把握對方思想脈絡的最佳途徑。這裏包括以下幾點：
一是閑談探底。即在觸及正題之前，漫無邊際地談些與正題無關的話，目的在於觀察對方的興趣、愛好、習慣和學識等情況，如果對方感到厭倦，那麽你的漫談還可起到擾亂其心緒的作用。
二是施放誘餌。你可以若有若無地用一些對對方具有吸引力的話題，判斷出對方的心中聽想，摸清對方神情變化及心理活動的一般特點和語言點位置。
三是激將法。你可用一連串的刺激性問題，攻擊對方，使其興奮，進而失去對自己情緒的控製；你還可以做出一些高傲、看不起對方的姿態，對他的自尊造成一種威脅，激發他的情緒。
四是逆來順受。當你沒有吃透對方的脾性時，在不違反大原則的情況下，不妨先逆來順受，等待對方暴露更多的信息，你再對症下藥，對方自然會心悅誠服地接受你。
對別人不要吝嗇你的溢美之詞
一位年輕母親曾講過一個令人心痛的故事：
她的孩子常常因做錯事而受到她的責備。但是。有一天，孩子一點錯事都沒有做。到了晚上，她把孩子放在**，蓋好被子，隻見孩子把頭埋在枕頭上，抽泣地問道：“難道今天我沒有做一個好孩子嗎?”
“這一問就像電一樣觸動著我的全身，"年輕的母親說，
“當孩子做了錯事時，我總不放過糾正她，但當她極力往好處做時我卻沒有注意到，我把她放在**時，連一句表揚鼓勵的話都沒有。”記住，永遠別忘記讚美他人，而且要不止一次地去讚美。
一位語言學家曾說：“同樣的音調或語句反複出現時，常具有感化人的力量。譬如林肯的名言‘民有、民治、民享的政府’，倘若他僅為了提出一項政見，僅說‘。民主的政府’即可。但是，他三度強調‘民’字。遂產生更深刻感人的效果。”的確，每個人聽到這句鏗然有力的話語時，都會情不自禁地加深自己對此種理想的政府的向往之情。而在每個人反複聽到這樣一句讚美的話時，他們也會被感動。
一個自知麵貌平庸的少女墜人情網之後，她的情郎反複在她耳畔低語：“你那深邃的眸子，散發出如夢如幻的光彩，真是迷人極了!”她一定會容光煥發，自信自己擁有一對足以傾倒眾生的明眸，美也當然會眷顧於她。
讚美有時也無須刻意修飾，隻要源於生活，發自內心，真情流露，就會收到讚美之效。但要更好地發揮讚美的效果，也需要注意以下幾個要點。
實事求是，措辭恰當。當你準備讚美時，首先要掂量一下，這種讚美，對方聽了是否相信，第三者聽了是否不以為然，一旦出現異議，你有無足夠的理由證明自己的讚美是有根據的。
一位老師讚美學生們：“你們都是好孩子，活潑、可愛、學習認真，做你們的老師。我很高興。”這話很有分寸，使學生們既努力學習，又不會驕傲。但如果這位老師說：“你們都很聰明，將來會大有出息，比其他班的同學強多了。”效果就大不一樣了。
讚美要具體、深入、細致。抽象的東西往往不具體，難以給人留下深刻印象。如果稱讚一個初次見麵的人“你給我們的感覺真好”，那麽這句話一點作用都沒有，說完便過去了，不能給人留下任何印象。但是，倘若你稱讚一個好推銷員：“傑克為人辦事的原則和態度非常難得，無論給他多少貨，隻要他肯接，就絕對不用你費心。”那麽由於你挖掘了對方不太顯明的優點，給予讚揚，增加了對方的價值感，因此讚美起的作用會很大。
熱情洋溢。漫不經心地對對方說上一千句讚揚的話，等於白說。缺乏熱情的空洞的稱讚，不能使對方高興，有時還可能由於你的敷衍而引起對方的反感和不滿。
讚美多用於鼓勵。鼓勵能讓人樹立起自信心。自信是成功的一半，用讚美來鼓勵對方，能達到事半功倍的效果，尤其在“第一次”。無論任何人幹任何事情，都有第一次的時候，如果對方第一次幹得不好，你應該真誠地讚美一番：“第一次有這樣的表現已經很不容易了!”別人會因為你的讚美而樹立信心，下次自然會做得更好。
借用第三者的口吻讚美他人。麵對麵或直接地讚美對方，總有點恭維奉承之嫌。若換個角度，換種說法，也許就好多了。以“第三者”的口吻來讚美對方，說：“難怪某某一直說你很不錯，今日一見……”可想而知。對方一定很高興。因此，當麵讚揚一個人，有時會令人感到虛假。懷疑你是否出於真心，而間接地在背後讚美對方，會使對方感到你對他的讚揚是真誠的。
讚美要注意適度。過度的讚美，空洞的奉承，都會令對方感到難以接受，甚至感到肉麻、討厭，結果適得其反。隻有適度的讚美才會令對方感到欣慰。適度因人、因時、因事、因地而異，需要不斷摸索積累，逐步掌握。
學會關心別人
某文藝編輯曾講過一段故事。他邀一位名作家寫稿，該作家非常難合作，各報社的編輯對他大傷腦筋。因此，這個編輯在見麵前也相當緊張。
一開始果不出所料，怎樣都談不攏。作家一味說：“是嗎……”“也許是吧!”“這我還真不清楚”，鬧得這位編輯很是頭痛，隻好打定主意，改天再來，於是閑說起來。
他把幾天前在一本雜誌上看到的有關該作家作品近況的報道搬出來，說：“您的大作最近要翻譯成德文，在德國出版了?”作家見對方如此關心自己，就很感興趣地聽下去。編輯又說：“您的寫作風格能否用德文表現出來?”作家說：“就是這點令我擔心……”他們就在這種融洽的氣氛中繼續談了下去。本來已不抱希望的編輯，此時又恢複了自信，獲得了作家答應寫稿的允諾。
沒有人會喜歡一個談話時隻講他自己，而不關心對方的人。人們隻願意和那些與自己有共同話題的人交往。
耶魯大學文學教授威廉萊亞·惠勒普斯，在《人性》這篇論文中這樣敘述：
我在6歲那年，有一個星期六去斯托拉多姨媽家度周末。記得傍晚時分，來了一個中年男子。他先和姨媽嘻嘻哈哈談了好一會兒，然後便走近我麵前和我說話。當時我正迷上小船，整天抱著小船愛不釋手地玩。以為他隻是隨便和我聊幾句，沒想到他對我說的全是有關小船的事。等他走了以後，我還念念不忘，對姨媽說：“那位先生真了不起，他懂得許多關於小船的事，很少有人會那麽喜歡小船。”
姨媽笑著告訴我，那位客人是紐約的一位律師，他對小船根本沒有研究。我不解地問：“為什麽他說的話都和小船有關呢?”“那是因為他是一位有禮貌的紳士，他想和你做朋友。
知道你喜歡小船，所以專門挑你喜歡的話題和你說。”姨媽笑著告訴我其中的道理。
在日常生活中。一到周末，我們常看到許多青年男女佇立街頭，他們中間有不少人是等待情侶相會的。這時有兩個擦鞋童，正高聲叫喊以招徠顧客。
其中一個說：“請坐，我為您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”另一個卻說：“約會前，請先擦一下皮鞋吧!”結果，前一個擦鞋童攤前的顧客寥寥無幾，而後一個擦鞋童的喊聲卻收到了意想不到的效果，一個個青年男女都紛紛要他擦鞋。這究竟是什麽原因呢?
我們聽到第一個擦鞋童的話，盡管他的話禮貌、熱情，並且附帶著質量上的保證，但這與此刻青年男女們的心理差距甚遠。因為，在黃昏時刻破費錢財去“買”個“又光又亮”，顯然沒有多少必要。人們從這兒聽出的印象是“為擦鞋而擦鞋”的意思。而第二個擦鞋童的話就與此刻男女青年們的心理非常吻合。“月上柳梢頭，人約黃昏後”，在這充滿溫情的時刻，誰不願意以清清爽爽、大大方方的形象出現在自己心愛的人麵前!一句“約會前，請先擦一下皮鞋吧!”真是說到了青年男女的心坎上。可見，這位聰明的擦鞋童，正是傳送著“為約會而擦鞋”的溫情愛意。一句“為約會而擦鞋”一下子抓住了顧客的心，因而大獲成功。
得饒人處且饒人
美國第七任總統安德魯·傑克遜（1767—1854）曾經和一個叫本頓的人進行決鬥。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裏麵。20年後，到1832年醫生取出子彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受，說20年的保管期（按照美國法律的規定，遺失物或被拋棄物的追索時間為20年）已使產權發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還隻有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：“鑒於你對子彈的特別照管，並且一直隨身攜帶，因此，我可以放棄這一年。”
我們從安德魯·傑克遜和本頓的交談中，發現兩人其實都沒有把2（年前的決鬥放在心上，這也使我們更容易理解他們決鬥之後的20年中，為什麽一個還是另一個的熱情支持者。
人和人之間的交往難免會有些舊怨出現，這些舊怨可能會造成不愉快的人際關係。該怎麽去解決這個問題，上麵的例子提供了一個很好的辦法。
寬恕就是給別人機會，當然，也是給自己機會。
我們生活在社會中，必然有矛盾和煩惱，如夫妻、鄰裏、同事問不和諧，均會使人出現負麵情緒，甚至產生仇恨。在被別人曲解和傷害時，本能的反應就是報複。然而，報複雖然發泄怒氣，減少心中的負荷而痛快一時，但會激化矛盾。因此，在生活和工作中要避免進人困境，最明智的選擇就是寬容，做到寬容大度，摒棄前嫌，化幹戈為玉帛。
要勇於麵對問題，解決問題，不能逃避，老死不相往來。將有辦法解決的問題及無法解決的問題分別列出。有辦法解決的問題全力以赴去解決，無法解決的問題先尋求支持，凡事盡力而為必能得到對方的諒解與支持。
閑談，成功的開端
細節決定一切，談話也是一樣。往往重視每次談話細節的人，正是那些被稱為說話高手的人，他們之所以成為口才高手，是因為他們不輕易放過任何一次交談的機會。把說話的有利戰果盡收囊中。
在我們日常交際中，除了一些業務性質的交談，一開始就要進人正題之外，一般社交性質的談話，多半是從“閑談”開始的。可是有些人就是不喜歡“閑談”。他們覺得“今天天氣怎樣”和“吃過早飯了嗎”這一類的話，都是無聊的廢話，他們不喜歡談，也不屑於談，他們不知道像這一類看來好像沒有意義的話，卻對接下來的正式交談起著至關重要的作用。什麽作用呢?就是交談的準備作用，就好比在踢足球之前的熱身運動。
一般的交談總是由“閑談”開始的，說些看來好像沒有什麽意義的話，其實就是先使大家輕鬆一點，熟悉一點，造成一種有利交談的氣氛。
當交談開始的時候，我們不妨談談天氣。而天氣幾乎是中外人士最常用的普遍的話題。天氣對於人生活的影響太密切了，天氣很好，不妨同聲讚美；天氣太熱，也不妨交換一下彼此的苦惱；如果有什麽台風、暴雨或是季節流行病的消息，更值得拿出來談談，因為那是人人都關心的。
開始交談，的確是需要相當的經驗，當你麵對著各式各樣的場合，麵對著各式各樣的人物，要能做得恰到好處，實在不是一件容易的事。倘若交談開始得不好，就不能繼續發展彼此之間的交往，而且還會使得對方感到不快，給對方留下不好的印象。
自然，親切有禮、言辭得體最重要。然而做到這一點，也不能說就一定會收到良好的效果。
因此，平時除了你所最關心、最感興趣的問題之外，你要多儲備一些和別人“閑談”的資料。這些資料往往應輕鬆、有趣，容易引起別人的注意。
1．家庭問題。關於每個家庭裏需要知道的各方麵的知識，例如兒童教育、購物經驗、夫婦之間怎樣相處、親友之間的交際應酬、家庭布置……這一切，也會使多數人產生興趣，特別對於家庭主婦們。
2．運動與娛樂。夏天談遊泳，冬天談溜冰，其他如足球、橄欖球、羽毛球、籃球，都能引起人們普遍的興趣。娛樂方麵像盆栽、集郵、釣魚、聽唱片、看戲，什麽地方可以吃到著名的食品，怎樣安排假期的節目……這些都是一般人饒有興趣的話題。特別是有世界著名的音樂家、足球隊前來表演的時候，或是有特別賣座的好戲、好影片上演的時候，這些更是熱鬧的閑談資料。
3．健康與醫藥。談談新發明的藥品，介紹著名的醫生，對流行病的醫療護理，自己或親友養病的經驗；怎樣可以延年益壽，怎樣可以增加體重，怎樣可以減肥……這一類的話題，不但能吸引人的注意，而且實在對人有很大的好處。事實上，有哪一個人、哪一個家庭沒有這方麵的問題呢?
4．無傷大雅的玩笑。例如，買東西上當啦，語言上的誤會啦等等，這一類的笑話，多數人都愛聽。如果把別人鬧的笑話拿來講，固然也可以得到同樣的效果，但對於那個鬧笑話的人，就不免有點不敬。講自己鬧過的笑話，開開自己的玩笑，除去能夠博人一笑之外，還會使人覺得自己很隨和，很容易相處。
5．驚險故事。特別是自己或朋友親身經曆的驚險故事，最能引起別人的注意。人們的生活常常不是一帆風順的，每天大家照常吃飯，照常睡覺。可是忽然大禍臨頭了，或是被迫到一個很遠的地方，路上可能遭遇到很多危險……怎樣應付這些不平常的局麵，怎樣機智地或是幸運地在刻不容緩的時候死裏逃生，都是一個人永遠不會漠視的題材。
6．政治和宗教。這兩方麵的問題最容易引人們談話的興趣，倘若你遇到的人在政治上和你見解頗為接近，或是具有共同的宗教信仰，那這方麵的話題，就變成最生動、最熱烈、最引人人勝的了。
7．轟動一時的社會新聞也是熱鬧的閑談資料。假使你有一些特有的新聞或特殊的意見和看法，那足夠可以把一批聽眾吸引在你的周圍。
8．笑話。當然，人人都喜歡笑話，假如你構思了大量各式各樣的笑話。而又富有說笑話經驗的話，那你恐怕是最受人歡迎的人了。
9．特長。每個人都有自己的特長或者是興趣和愛好，而每個人都對自己的特長有一定程度的關心。隻要我們在與人交往中用心去觀察，就很容易發現對方的長處，而在與之閑談時投其所好，讓對方因此而很快對你這個人感興趣，從而輕輕推開交談的大門。
學會選擇話題
在人際交往中，開始話題的選擇對談話的成功與否，起著至關重要的作用。首先談話前要考慮氣氛好壞、關係深淺和自己的談話目的，即在心裏解決了“為什麽談”，再來選擇適當的談話主題，開始進人“談什麽”的階段。
一般而言。開場白有三種不同的方式：
1．提出問題：
2．陳述事實：
3．說出意見。
此外，比較保險的做法是談論對方或自己的專長、目前進行的工作或最近發生的新聞事件。考慮到哪些話題適合用來刺激沉默寡言的人，讓他們發表意見，不妨引人以下幾方麵的話題：感恩、尊敬、寬宏大量、仇恨、道德等。為了掌握談話氣氛，要善於從對方的開場白中判斷他的心理狀況。例如當你問候別人“你好嗎”時，對方的回答是：“哎!別提了。”這時候你幾乎可以斷定他會向你大吐苦水。相反地，如果對方用興奮的語調回答說：“好極了，你怎麽樣?”你可以斷定他的心情很好。要注意的是，即使對方說：“好極了，你怎麽樣?”如果他的聲調很平，這顯示他的心情一般，並且不想與你深談下去。如果你是唯一的談話圈子以外的人，不了解他們談論的事情及其目的。那你最好的話題是提問題：這個城市的特征、曆史、設施、未來的計劃等，人們喜歡談論自己，而他們所從事的職業、所居住的城市都是自我的延伸。
當然，不要對這些話題發表負麵意見。如果在場的有領導，你想得到權勢人物的重視，或想讓主管知道你這個月的業績是如何突出，通過第三者進行推介比自我介紹效果要好得多。當然。這個“第三者”應該是你比較熟知的人。談話時你要把握由閑聊切人正題的時機，培養這樣的本能當然很重要，但也有些技術性的規律，比如應仔細觀察哪些人加人或退出了談話圈子。別人對閑聊是否表現出厭煩（這也許正是切人正題的時機），以及自己還有多少時間可以準備，等等。如果對方資曆很淺，你可以從簡單問題人手，使對方感到輕鬆，再轉人較深的話題。如果對方是經驗豐富者，你可以多請教意見，少要求信息。如果你問的是信息方麵的問題，他可能說得上來，也可能說不上來，前者讓他覺得他知道的事情你也知道，後者則會讓他覺得自己是個傻瓜。請教別人意見就沒有這樣的風險，被請教的人通常覺得非常受用。不管他對問題的了解程度有多少，多少都能發表一些看法。你越是重視他的意見，他就越覺得受用。在談話中，要注意提出新的資料與看法，不要甘於做個應聲蟲。特別是當別人提出他的看法的時候，即使你完全同意他的見解也不要隻是點頭或是說“再對不過”這樣的話。
相反地。你應該提出新的資料或看法。這就像打網球一樣要有來有往，即使你球技並不怎麽高明，也不能隻是靜靜地站在場上看獨角戲。
要注意每個話題的時間該有多長，話題的長短完全要視不同話題的價值及談話人的興趣而定。一般而言，節奏關係到談話有趣與否。如果一個話題“熄火”了，別試著再去“發動機器”，而應轉移到新話題上。除非你們所談論的事情對某人特別重要，否則每五分鍾轉移一下話題比較合適。有的時候我們必須給人驚喜或提起別人的好奇心。在這方麵，我們有三種方式調整談話的節奏，這包括升高或降低音調，加快或減慢說話的速度以及增加或減少情感的成分。通常任何細微的改變都能引起別人的注意，這就看每個人的臨場發揮了。
第九章