第十四章秋的思念（2）
想起你，是我心底深深的痛
在這些逝去的日子中，依然會想起你，依然會想起我們一起走的過的歲月，也許如你來說，在慢慢的淡忘，可是不知為何，我卻在慢慢的拾起那些淡去的往事。
回憶啊，像一張網一樣的網著我，是日子太孤單了嗎？還是你在我心中太深刻了？無法忘懷的歲月啊，無法從心底驅趕，任往事爬上思念的額頭，一直企圖把你忘掉，卻發現並不容易，你總是會在不經意中走入我的心靈。
相識的時候，是那麽美好，那麽燦爛，你我的短信啊，愛意綿綿，曆曆在目，那是我這輩子收到和發出短信最多的日子。
曾經的歲月啊，真的很溫馨，你我手牽手散步，徜徉在晚風的吹拂中，沐浴在溫柔的月色下。在青青草地上親吻、戲嬉，那麽溫柔，那麽纏綿，那麽甜蜜。在你的背上，我宛如一個快樂的精靈，在你的溫柔鄉裏陶醉，你真的就把我當成手心裏的寶般疼著。還記得有天夜晚，我和你在馬路邊不由自主的親吻，結果有個行人從旁邊騎自行車路過都不知，直到過了好遠，我們停下來才發現，當時啊，我害羞的躲在你懷裏久久不敢抬頭。現在想來多麽溫馨。
曾經和你那麽親密無間，你把我寵得像個小孩，任我撒嬌，任我無理取鬧，卻依然百般的疼我。陪我逛街，我兩手空空，而你卻是兩手滿載著我購置的物品。公交車上，我累得趴在你懷中睡覺，而你卻提著神留意著別錯過站點。
有件事記憶很深，有一次半夜，你嚴重感冒，發高燒了，嘴裏一個勁的呻吟，於是，在那樣的寒冷的夜色中，我攙扶著你向醫院走去。那時的你，是那麽脆弱，那麽安靜，我的心生生的疼，是的，我見不得你生病，見不得你不舒服，見不得你比我瘦弱，你病了，誰照顧我呀，誰給我強而有力的安全感呀？所以，我隻要你健康。然而，你要麽沒病，一病就是一星期不見好轉，三翻五次的跑醫院都不見效，我還真怪那些醫生是否真的稱職。我是多麽擔心你啊，我不會煎藥，你看我笨手笨腳的，隻好自己動手，其實，我也多想我能為你做好這點小事呀。然而，你總是比我照會顧人。
周末的早上，你常常早早醒來為我做早餐，我睡得天昏地暗醒來後還嫌你做的不夠好吃；你每次購一大堆食品回來，我卻還抱怨你浪費，但你每次都容忍我的任性。
去你家，其實真的很幸福，一路上的行李你幫我張羅著，我根本不用管一點事，隻須把自己帶上就好，列車上，你怕我不習慣長途列車旅途辛勞，那麽用心的嗬護著我。在你家，我也是什麽都不用做，隻是等著吃飯。
曾經，那時，我們都以為對方將是彼此今生共相伴的那個人，我們會慢慢的變老，一起回想年輕歲月中浪漫的愛情，一起數天上的星星。
那些，其實我都記在心中，並非不惜福。隻是經過相處後，才發現你脾氣真的不夠好，不會討好我家人，和我家人相處的非常不愉快，這使我在親情和愛情麵前左右為難呀，家人百般阻攔，而我們的家又相隔千山萬水，於是，分手成了我們必然的結局。我是那麽執著，那麽堅持，而你隻有默然接受。
想起和你的往事，走過點點滴滴的記憶卻怎麽也割舍不下，原來忘記一個人真的好難，心無所依的感覺真不好。生命中愛過的人，確實無法從生命中抹掉的。熟悉了你的一切，你的微笑，你的怒喊，還有你的叮嚀，你的凝思。雖然你不是最好的，但是卻是在我年輕的歲月中對我最好最溫柔的戀人。
親愛的，是我傷了你，其實我也不想這樣的，兩年多的感情談何容易呢？也許你心中怪我沒勇氣，怪我不堅持，怪我沒主見。親情和愛情的選擇，我最終選擇了親情，因為走下去，我不知道未來的路有多光明，也許有朝一天，我忍受不了你的性格，那樣那時的傷害可能更大。
你是了解我的，你說你不怪我，可是我知道，我深深的傷害了你。
你長的英俊瀟灑，卻從不會嫌我平凡普通，你一直堅持走下來，最終沒想到我這麽懦弱，結束沒有太多的語言，想說的話太多卻那麽蒼白。想起你，是我心底深深的痛，看著你變得那麽瘦弱，那麽憂鬱，那麽潦倒，以前陽光般的笑容現在是那麽苦澀，我真的於心不忍，我又何嚐願意這樣的結局？無奈啊無奈，漂泊的人傷害漂泊的心，無法割舍的痛啊，痛徹心扉也隻能而對現實。從來不想傷你，卻把你傷的最深，你怎樣怪我，我都無怨言。
在這邊的日子裏，孤孤單單的一個人，看著情侶們你儂我儂的那一幕，總會深深的想起你，想起我們一起走過的日子，想起你憂鬱的眼神，腦海裏永遠無法釋懷啊。今生啊，怎樣將你忘懷？盡管我們還是好朋友，可是我對你的傷害永遠無法彌補的，你的名字啊，總會串成一串風鈴，在我胸口奏響，也許一生都無法忘懷……
我想我已經不愛你了
知道為什麽，突然發覺自己對你現在已經沒有愛了，而你對我，亦如此。
我們之間，除了怨，好像什麽都不再有了。
我都不知道為什麽會弄成今天這樣子的，我們甚至都不想跟對方說一句話，更別提想去了解對方，想去知道對方心裏在想些什麽，說到這些我都覺得可笑。以前從沒想過自己的愛情會這樣的狼狽，也從沒有想過自己有一天會對愛情如此失望。現在對我而已，任何東西，任何事情都跟我沒關係，我隻想回家，想回家，就是很想很想回家。
可是我真的就能回嗎，不能啊，我們都有責任。不想再讓家人為我擔心了，就算我是真的真的後悔了，可是能怎麽辦？能怪誰，隻能怪自己啊，當初為什麽就一定要為了什麽所謂的狗屁愛情舍棄家人而追隨於你，可如今呢，愛情，哼……說起來就覺得惡心。別人都說，男人在沒得到你之前，什麽都順從你，可是一旦得到你後，你就什麽都不是了，以前我是不信的，我覺得你不一樣，現在我信了，很相信也很讚成。
之前，男人都是這樣說的，隻要我們在一起，衣服我洗，飯我煮，可是真的在一起後，誰還記得曾經的誓言。我以前也覺得自己決不會成為這樣的悲哀者，可是事實證明，你和所有男人都一樣，一樣的會厭倦。而我也和那些白癡的女人一樣，一樣成為你的“奴隸”。你也隻會說我哪裏哪裏做得不好，卻從不會想到其實女人也有累，也有想偷懶不想洗衣做飯的時候啊……
此刻，我淚如雨下，而你呢，卻已睡得打呼嚕，這就是我的悲哀啊。真的很想很想逃離這裏，真的，所有人都知道，桂林是個好地方，我卻從未感受到到這裏的好，我隻覺得，我在這裏從來就沒有真正開心過，從來沒有過，工作，生活都如此，現在，隻想逃離，真的，隻想逃離……
誰來救救我啊！！！可是有誰來救我呀，家人從我選擇你那一天起便決定嫁我遠出了，我不想讓他們再為我操心，我也沒臉對他們說我後悔了，我想回家了。我知道最後的結果，還是乖乖地在這裏呆著，直到死去……
“成全”的美德
在曾仕強教授的講座中，他有一個啟示那就是“成全”。對於這個詞匯曾教授講：是外國人不能理解的偉大。成全需要勇氣，更需要忍耐。勇氣是來自於自身的修養，忍耐來自於自身的氣量。
為什麽說這個成全是外國人不能理解的呢？我以為應當是在國外的人們對於自身的價值的體現是極為重視的，如果將個人的價值體現被自己埋沒可能是外國人不能容忍的。雖然是這麽說，但是在國外還是有很多的“成全”案例的。布魯諾成就了“日心說”，斯巴達克成全了歐洲奴隸製度的覆滅。這一些都是人們用自己的一切成全曆史，成全人類發展的偉大，所以說成全是一種偉大的美德。
但是成全需要承受的不隻是一個勇氣，一個忍耐，還要承受一個巨大的痛苦。這個痛苦是人們可能難以預料的，更是可能難以承受的。它即來自於身體，更來自於心裏。但是一個堅強的人就會承受這種來自身體和心理的重壓，也會從容的應對這些來自於成全的承受。
我們人生要麵對的不僅是一種或者幾種壓力，而是由數不清的壓力，有身體健康的，有事業的，更有感情的。但是無論是哪種壓力都是需要人們去麵對，逃避似乎不是一個很好的辦法，麵對才是一個真正的偉岸。
也許這些壓力就是讓你付出，這個付出就是我們要說的那個“成全”的一個部分。付出是偉大的，但是付出也許不能成全，因為付出隻是一種失去，而成全需要去在付出的基礎之上加上你盡心的再一次的努力付出你的一切。付出可能隻是一個失去，而成全不隻是失去，而且可能還會拿自己的痛苦和生命去換取。有的時候還要你在痛苦的時候加上那個你用心裝出的微笑，這還是需要一個更大的勇氣，這個勇氣是一般人難以做到的，因為在血泊中的祝福，隻有英雄才會擁有，那很殘酷。但是殘酷澆灌的美麗，似乎會更加的嬌豔，因為來自壯烈的匍匐，會使人珍惜。
我們感情的世界也是如此，有的時候我你們真愛的人，未必是愛你的人，那麽你會如何的對待呢？我們看到了許多的人會激進的做出一些不適宜的舉止，我覺得那不是愛，而實在是你的心上人傷心難過。我記得有那麽一首電視劇插曲《把悲傷留給自己》：把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，……既然你說留不住你，無論你再天涯海角。時不時的偶爾會想起我，可不可以你也會想起我，可不可以。
是啊，真能做到這一點的你不覺得是一種魅力嗎？把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，隻是祈求偶爾會想起。這才是愛。愛需要你成全，不隻是自己的愛。也許你會失去你的愛，但是你成全你愛的人的愛，這其實就是成全，你也成全了你自己的愛，成全了愛的真諦。
有一次一個朋友問我，他有一個很鍾愛的女人要結婚了（這個朋友因她始終沒有結婚談女朋友），問我如何辦呢？我問他他想如何，他說，我想送他們一束百年和好的百合花。我問他為什麽，他說，我知道我愛的人用了幸福的歸宿，為她高興，希望他們永遠幸福。
這時候我也懂得了這個成全的含義，也懂得了成全的美麗，也知道成全也是美德，更是瑰麗的心靈之花。
傷逝般的愛
寫給即將戀愛的，熱戀中的，以及還未戀愛的年輕人，做什麽事都要問問自己作好準備了嗎？不隻是愛情……人生很短暫“柴米油鹽”也輸不起。
假如你愛上的不是絹生而是禽獸你還會為子君悲哀嗎？或者愛情的真相便是如此，所謂愛情。短暫的歡愉，長久的空洞，在生活的磨礪之中逐漸地失去棱角，麵目模糊——子君如此，我們每個人都如此——不同的，隻是過程。
“人必生活著，愛才有所附麗。”這個愛，可以指代我們所有的追求所有的理想。生活如此強大，阿隨和小油雞們的胃是如此的強大，年少氣盛的我們的那點點勇氣與毅力被吞噬得那麽迅速那麽幹淨。窗外的半枯的槐樹的新葉掛在鐵似的老幹上的一房一房的紫白的藤花們，死亡又新生，新生又死亡的過程之中，那破屋之內的希望，歡欣，愛，生活，卻熬不過人生的一次冬季。人必生活著，愛才有所附麗。而單生活二字，已如此的嶙峋曲折。
是的最初一霎那，蒼白瘦弱如子君，亦能那樣分明地，堅決地，沉靜的說出那句話：“我是我自己的，她們誰也沒有幹涉我的權利！”
我是我自己的。隻是我自己的。勇氣，與驕傲。在周遭的威嚴與冷眼中，她說出這樣的話。享用我吧，現在人生如此的漂浮不定。青春的血肉放在時代與社會祭壇上，作豐盛而疼痛，不如果注定要被繆殺，被享用，請讓我自己選擇那一個神台。我想它的名字應該叫“自我與自由”。
勇氣，與驕傲。蒼白瘦弱如子君，亦能徹底透徹堅強地選擇自己的道路。——最初那一霎，以愛情的名義，義無反顧地選擇這樣一條生活的道路。
隻是，為何有了勇氣卻還是不夠？
選擇是困難的，選擇之後的前進卻是真刀真槍的戰鬥與戰鬥的疼痛。“夢是好的，否則，錢是要緊”。夢境的美妙與現實的殘酷，如此真實而強大。無法抗拒。單迷與夢境卻無視或不願正視現實的子君，苦苦求索解困之法卻最終誤入歧途的涓生，在生活的戰鬥中最終失敗而遍體鱗傷，那無所附麗的愛終究完全的變作虛空。破屋依舊，床板依舊，半枯的槐樹與紫藤依舊……勇氣與驕傲卻去了哪？所有真實的存在，瞬間換作一切的虛空。
“生活就像一隻洋蔥，你一層一層的剝下去，總有一層會讓你流淚。”桑德伯格的話音仍未落下，而我們早已淚流滿麵。
愛情隻是兩個人的事，而婚姻，而橫禍，卻是必須在整個人堆裏跌宕起伏。也許就在子君對著涓生喊出那一聲“我是我自己的，他們誰也沒有幹涉我的權利”的時候。子君和涓生的愛情就已經開始死亡。他們走入婚姻走入更為深遠卻無力操控的生活。
“生活的路還很多，我也還沒忘卻翅膀的扇動”。涓生這樣想。而真實早已失去，此刻隻有虛空，身體早已被現實的釘子釘住，翅膀的撲動，隻是原地的徒勞。如此辛酸。生活的路確然還很多，但涓生早已把子君當作困境的唯一原因，以為隻要擺脫了子君，就可以擺脫困境，而最終導致子君死於無愛的人間，他又何嚐能夠開辟新路，再造新的生活？那新的路，仿佛就在眼前蜿蜒，涓生必須跨進去，卻不知道怎麽跨進那第一步，因此這新的生路眼前也隻是虛妄。悔恨和悲哀被埋葬被遺忘之前，這新的生路的第一步，還必須用遺忘和撒謊作先導……子君的勇氣是失去了，但涓生的又何嚐不是變了質呢？單有勇氣是不夠的，但是，總比沒有好。唱歌似的歌聲被風吹散後，涓生也該上路了。
這一不在身邊，不等於不愛你
常常覺得，談戀愛的人就像小孩子一樣
要寵著哄著，要時時陪伴，更要無微不至
還記得嗎？在我們很小的時候
隻要看不見媽媽，就會因為不安而大哭起來
其實，媽媽隻是不在我們的眼前
我們隻因為眼前看不見，所以就認為媽媽不見了
認為媽媽不見了的同時，也以為媽媽不愛我們了
戀愛，不就跟那時的我們很像嗎
在被擁抱的時候，聽對方說情話的時候
手牽手逛街的時候，我們都覺得對方是百分之百地愛著我們
可是，就從道了再見，關上家門的那一刻起
內心懸念，因為見不到，擔心對方有沒有想念我們
聽不到，見不到的我們，憂慮對方會不忠於我們
隻因為不在我們身邊，我們就以為愛會不見
卻不知道，不在身邊的他，不等於不愛你
很多事情，看不到不等於不存在
而且，每一個人都是戀愛中的人
所以，不安的不隻我們，還有看不見我們的他
彼此，都有著一樣的不安，都期望相同的諒解
有時候，我們會抱怨當我們需要他的時候，他?是不在身旁
可有些時候，他最需要我們的時候，我們也不知情，不是嗎
我想，很多人在年輕的時候，都會很熱衷於工作
也有很多人的工作，屬於長期需要超時工作的狀態
對這些人的戀人來說，也許覺得心愛的人常常無法照顧自己
可對那些人來說也是相同的，心愛的人常常不在身邊
不管因為什麽原因無法見麵或分隔兩地
真心相愛的兩個人，內心所感受的寂寞與不安會是相同的
彼此，都有可能在最需要對方的時候
卻必須一個人堅強起來
他是愛你的，就如同看不見他的你
還是深深愛著他的，不是嗎
吃到好吃的東西時，看到美麗的景物時，都會希望和他分享
他不在身邊的時候，你不也抱著這樣的心情在愛他嗎
為何，就不能相信他也和你一樣呢？你說是嗎
我相信，真心相愛的兩個人
就算不在彼此身邊，還是深深愛著的
兩顆心，也會因為著愛，而緊緊相係
祝福所有人都能找到所愛……
條光榮的荊棘路，通向未知的希望與光明。將去血肉模糊，將去寂寞無邊，隻希望，這一次，他不再回頭。
我們的愛
愛上一個人隻要三天,卻要花一生的時間去忘記.茫茫人海,你是否也找到了你的真愛,前路昭昭,你是否仍然執著前行。未曾失戀的人不懂愛，未曾失意的人不懂人生。
時間或許能淡望愛情，但時間使我失去了青春，我渴望能搭一座橋，一座能夠從新連接我們之間的橋梁。
我愛他，希望他平安，快樂。如果選擇離開我會好一點，我希望另一個人也會像我這麽愛你。雖說我們也不能相處，可不管世事變遷，滄海桑田，你仍然是我內心深處那個最初的港灣。
和童的認識是個偶然的機會，時處九八年的秋天。那時我還是個商貿旅遊學校的學生，十七歲的年齡，愛做夢的季節。他不是我心中的那中白馬王子，很平凡的長像，170的身高。但是他有雙很大，很可愛的眼睛，閃著靈氣的眼深很隨和，是個很容易相處的人。當他知道我是旅遊學校的學生時，很高興的說讓我帶他們逛逛，剛好周末。淤是我就帶他們看了我的家鄉，一個不知明的小城鎮。
長在大都市的他，來到這別有韻味的鄉村小鎮，顯得很開心，事情的發展也許是必然的。慢慢的我們熟悉了，那時在我心中老把他當哥哥，他的寵，他的疼愛，讓我在不知不覺中度過了那個學期。轉眼間學校放假了，他們的工程也完了，在送他反昆的那天，當車子絕塵而去的時候，才發現淚水也打濕我的雙眼。他的寵，他的好和那雙閃著靈氣的眼睛總浮現在眼前。
回到家中的生活是枯燥無味的，一天，兩天，三天......揮之不去的依然是他的影子。直到那天他在次風塵滿麵的站在我的麵前，我還以為在做夢呢，使勁掐掐自己，在看看人還在眼前，隻是看上去憔悴了一些。
在四目相對的時候，我們在彼此眼中好像讀懂了些什麽。我們在一起度過了最開心的三天，白天我們在公園裏觀魚逗猴子，蹬山，晚上相擁著談未來，談理想和我們的今後的人生。但是現時與夢相差太遠，我在次含淚送走了他。
時間就在兩地一線相連的日子中溜走，再次見到他的時候，也是九九年的八月了。那時我也在昆明機場實習了。這一見，就改變了我一生的命運，我想如果沒有這一次的相遇，也許我會忘了他。
在一個陌生的地方，有著一個知你，疼你的人，真的是件幸福的事。有他陪伴的日子，我真的好開心，為了能和他長期在一起，我辭掉了原來的工作。陪他奔波於各個工地之間，長時間的緊密相處才發現，相愛容易相處難，我們彼此都很愛對方，但愛得很累。也許那時的他遇上現在的我，或許我們會幸福下去的，隻是現在有些東西我才能體會。那時的我很任性，總愛無理取鬧，他的包容讓我們幸福的過了兩年，可是他的包容也讓我永遠長不大。我總愛纏著他陪我，又不喜歡和他去見客戶，去應酬。可是盡管很生氣，他也從來不多我發火，可我們之間缺少了愛人之間的溝通，所以有的時候相遇的時間真的很重要的，等到珍惜以後歸來，卻不知那份愛會不會還在，迪克牛仔這首歌真很好聽，每次聽到我都會有種想流淚的感覺。
時間的車輪匆匆碾過，不經意間又到春節了。讓我和他一起回福建，我卻因為好久沒回家了也沒能和他一起走。可我卻不知道，這是我們最後一次機會了，回鄉的列車帶走了春的祝福，也帶走了我深深的眷戀，或許也帶走了他對我的最後一點留戀。
在他走後的日子裏，那望穿秋水的痛在我心裏糾纏，我每天期待他歸來的日子，計算我們重逢的時間。然而，想他的日子去無法獲知他的消息，我希望，失望，失望，希望，就這樣日曆在反複的希望與失望中飄向遠方。然而，那屬於我希望的船卻始終沒有靠岸。
在一次獲知他的消息時，已是物是人非了，他已經是別人的丈夫了，而且遠離了雲南去了西安了。
沒有理由，沒有借口，就這樣走了。但是我不知道他是否走的無牽無掛，我想對他說在你洞房花燭夜的時候心裏想過我嗎？在我淚濕枕巾的時候，你會有一絲牽掛嗎？當夜深人靜時，我想著你入眠的時候，你能用心感應嗎？還是相擁著另外一個人兒安然入睡？
我知道，愛情的世界裏沒有誰對誰錯，我也恨不了你，因為你至少讓我成長了。我也知道不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會讓人牽掛，至少我們在今生，在那個地方，在一轉身的時候沒有錯過。我隻想告訴你說，別忘了你的世界我曾來過.........
我愛你
今夜是有始以來覺得最荒唐的一個夜晚,眼前一片黑暗,曾經感覺著夜晚有著金碧輝煌的燈光,與天空耀眼奪目的星星再加美麗的月色的襯托是多麽的美麗動人。可是無論今夜的夜色多麽的燦爛奪目，可在我眼前一片漆黑。
上天真的跟我開了一個天大的玩笑，我真的哭笑不得。無意中在我男人的手機上發現一條這樣的信息：早點回去休息，你每天也很辛苦，要多注意身體。我愛你老公”真是好不知何好，我身邊了男人成了別人老公，我該哭還是該笑呢。
“我該為啥而哭泣，難道我該為被人拋棄而哭呢，還是因為我將又變回單生而笑呢？我不知道，可是我的眼淚還是不爭氣的流了下來。我曾無數次的在心中問著同樣的問題：“我做錯什麽了？我倒底做錯什麽了？老天爺要讓我到人世間來經受如此的苦難？”我真的不知道-----不知道-
我與他在一起快兩年了，孩子也半歲了，我不知道他心裏在想些什麽，當初為了他而離開熟悉的地方，離開原有的生活，不顧一切的來到他的身邊，我以為我找到了我想要的一種感覺，當我來到他身邊的時候，我知道，原有的憧憬都被抹殺了，但我真的不想再拆騰，我隻想找個男人好好托付終生了，所以我盡力的在做我所能做的事情，就算我心裏十萬個不願意，我盡力的在承受，我知道他一個人很不容易，我盡力的用心來迎合他，盡力的為他做些事，就算他把那一切當成了習慣也好，我盡力的接受著，原來是我錯了，他把我的順從變成了我義不容辭的責任，每天為他打洗臉水，洗腳水，端茶倒水為他打理一切，不高興時還說些難聽的話語，我把這一切當著他累了，想找個人出出氣也就算了。
難道這一切不是在關心他，我不知怎麽樣才叫關心他，到最後我真的發現我錯了。我的決定真的是錯的，我沒有相信身邊所有人的話，我活該！如今家裏人剛剛認可這件事情，可是我又得開口說“NO”我真的不知該如何說出口。還有，小寶寶怎麽辦，我該怎麽辦？我不想舍去她，我隻想她一直呆在我的身邊，可我該如何才能讓她呆在我的身邊呢？她是我唯一的希望了。
對於他爸近來做的種種事情我真的絕望了，也許他從來都沒有愛過我，可是我剛回來時，把我的電話卡扔掉，把我所有的聯絡都斷絕，那是什麽呢，難道那是所謂的自私，允許自己從心與形動的對不住對方，卻不許對方有任何的機遇去傷害他。
我不明白，我想了很久都沒有想清楚。算了吧！現在想想我該放他自由。我對於他從來沒約束過，我一直的想法就是，他想做什麽就做什麽，隻要不太離譜就行了。但是最近真的越來越不把我放在眼裏的，公然調戲網友。跟網友電話信息親密聯係，也許那才是他的幸福！
好！我不反對。但是你總該開口跟我說：我們分手！我們不合適！可是連這樣的話都不想先開口，我真的是恨急了。我太煩了！我真的容忍得太久了，我都在懷疑在這樣下去我會不會瘋掉，我盡力的在控製我自己，多次告訴自己，他是在玩玩，我受不了他的這種玩法，受不了他這種無所事事的玩世不恭的態度，一個男人連一點責任心都沒有，不知該怎麽去評價。
我討厭這樣的敢做不敢當的男人，我厭惡極了。也許這是上天的安排吧！我認了，認我前世欠他的，就算老天爺對我的懲罰吧！一切從頭再來。無論怎樣，我祝他幸福！我不想去恨他，如果恨他，殺掉他的想法都有。所以我不恨，平靜的讓他變成過去了吧！讓彼此形同陌路！再見吧！-----MYLOVE
心酸
從前有個小女孩，她還在讀初中，一個偶然的機會她認識了一個比她大整整十一歲的男人，在無意之中他們不知不覺的就成了好朋友。那個男人對她很關心，也很懂女孩子的心；漸漸的小女孩就喜歡上了這個比她大十一歲的這個男人。女孩的心思就全放在了這個男人的身上，希望每天能和他在一起，可是那個男人已經習慣了在風花雪月的日子裏生活，不喜歡有人給他更多的束縛。在一次**過後，小女孩懷孕了。她很無助的找到了那個男人，那個男人不在乎的說道“過幾天我帶你到外地的醫院把孩子拿掉，城裏認識的人太多了，不方便。”女孩隻能點點頭答應了。可在女孩的心裏留下了很深的一道傷疤。不知不覺一年過去了，女孩快畢業了，她麵臨著考學；就在這個時候，女孩的家人知道了這件事情，家長大發雷霆，極力反對；女孩為了自己所謂的愛人於家裏弄的水火不相容，就在這個時候男人退縮了，逃避了，不接她的電話，不來見她；最終女孩向家人投降了，決定和那個膽小而不負責任的男人分手。可女孩就因為這件事沒有考上好的學校。女孩放棄了學習離開了她生活的城市……
一年後，女孩又回到了她的傷心地，這時的她學會了上網。她的傷口也已經愈合了一大半了；她又見到了久別了很久的老同學，她們無話不談，兩人成了最好的朋友。她們開始了一起上網，一起見網友，一起談論生活。現在的小女孩已經長大了，是個有思想，懂得生活的女孩了，這一切都是她在網絡裏學到的。在一次於好友談話中，她認識了好友網絡中的男友；女孩就和他聊起了自己的過去，他被女孩感動了，男孩喜歡上了女孩。就這樣他們見麵了，也就這樣，他們也開始瞞著女孩的好友戀愛了；女孩又一次的把自己愛全部的毫無保留的付出了。可女孩總覺得對不起自己的好友，也不知道怎麽和好友說，女孩很難過。男友知道了女孩的心思，男友對女孩說“這件事是我不對，老天怎麽讓我在認識她之後認識你呢！我會和她說清楚的。我不會讓你難過，我喜歡看你開心的樣子。”女孩依偎在男孩的身上，開心的笑了。不久男孩把所有的事情告訴了女孩的好友，女孩的好友對女孩說“說實話看到他後，我覺得他不是我喜歡的類型，就算你們沒交往，我可能也不會喜歡他的，除非他是很有錢的，我可能會考慮。”女孩聽了好友的話，落淚了。因為她不知道好友是在安慰她還是真的就像好友所說那樣，不管事實是怎麽樣的，女孩還是很感謝自己的好友。她們也沒有因為這件事傷害了他們的友誼。不久後好友也有了個自己喜歡的男友。
女孩非常愛自己的男友，他也很愛女孩。女孩決定找份工作，他們開始為將來打算了。女孩沒用多久就找到了份銷售的工作，因為工作原因女孩要經常到外地出差。他們不能像以前一樣天天在一起，可他們依然相愛。女孩隻要沒出差，她一下班就會買好菜去男孩家為他洗衣做飯，打理男孩的生活。也許好事不長久，由於女孩經常出差，男孩感到了寂寞，他又認識了別的女孩。但是女孩還不知道，她還是傻傻的一如既往的愛著男孩。她還是為男孩洗衣做飯。一次，女孩在男孩的手機上發現了一條發給男孩的親密信息，女孩傻了；她沒有哭也沒有鬧，隻是每天靜靜的繼續觀察男孩，女孩想用自己的真心讓男孩回心轉意；男孩的生日到了，女孩為男孩安排了一切，想用一天的時間來陪他，還向公司請了假。男孩生日那天，女孩打了男孩的手機，聽到的卻是‘您撥的電話已關機’女孩打到男孩家裏，家人說他一早就出去了；女孩想起男孩昨天晚上說的話“我明天上晚班，你晚點給我打電話，我想多睡會”女孩頓時一片空白，女孩回過神來的時候車已到站，女孩抬起顫抖腿下了車。女孩拿出了手機撥通了對方的電話，女孩聽到的是吵雜的音樂聲和一聲清脆而甜美的‘喂’……女孩有禮貌的說“請問某某某在嗎？”對方甜美的回了聲“在”又反問到“你又是誰呀？？”女孩歇斯底裏的回答到“我是他老婆，你叫他接電話”。女孩聽到了電話那頭她熟悉的聲音，女孩的淚水像雨一樣的直往下流。女孩崩潰了……那天男孩不停的給女孩打電話，向女孩解釋，可女孩什麽都不想聽。晚上女孩來到了男孩家，女孩已經下定決心和男孩分手。那天晚上，女孩和男孩都哭了，他們還是彼此深愛，女孩也知道男孩隻是寂寞而找個女孩消遣，但是女孩不能容忍男孩的欺騙和背叛。分手後，女孩大病一場，沒過一個月女孩把工作辭了。從自己家搬了出來，一個人生活。
過了一年，女孩和男孩又見麵了，男孩自從那天起，就一直沒找過女朋友，在等女孩從新回來。女孩也沒有男朋友，但是女孩淪陷了，女孩已經不相信有真愛。她開始於不同層次的男人接觸，開始過著**而自由的生活。
6年過去了，女孩結識了一個比她大幾歲的男人，那個男人對女孩很好。女孩也為這個男人收了心；可這時候，男孩來找女孩了，要求女孩和他結婚。男孩希望能和女孩有個家；女孩猶豫了，畢竟男孩深深的傷害過她，女孩因為害怕放棄了男孩……沒過多久，女孩和那個男人結婚了。