第七章 冷卻法（2）
2.讓他知道你的苦衷
有時候，作為父母責備、懲罰孩子也是不得已，但孩子已經學會了反抗，這讓一些父母極為傷心。其實，反抗是孩子精神成熟的重要標誌。他們的反抗意味著孩子的成長，我們沒有必要悲觀，而應感到高興。隻是我們應該讓他們了解父母的苦衷，讓他們學會如何去理解和關心別人。
事實證明，當孩子學會反抗的同時，說明了孩子已經具備了對事物進行評判的能力。我們相信，當你對孩子說“無論如何你讓我說兩句話”時，你的孩子肯定會大受感動。
◇讓孩子了解你的感受
家長必須以堅定的語氣說出你的期望和真實的感受，以及以令人信服的眼光直視著你的孩子，而且不要立刻對孩子微笑，（如果衝突發生之後馬上就微笑的話，就好像在說：“請不要生我的氣”一樣，這隻會令孩子不那麽認真的看待事情。）
家長都希望孩子能非常聽話。但是孩子並不是一生下來就知道你在想什麽的。家長要在這方麵給他指導。
首先家長必須了解自己真正的感覺是什麽，這裏不是去假設其他的父母親的反應，或是書上怎麽說，而是你內心深處的想法是什麽才是重要的。除非你真的知道自己的想法，否則你說出的話將不具信服力。
最重要的是家長不僅要說出自己真正的意思，此時的表情和說話語調也必須一致。如果堅定的語氣中帶有矛盾的微笑或歎氣，那就一點用也沒有了。生氣的語氣也是如此，若生氣的語氣帶有太多的情緒，就會蓋過你所想要傳遞的信息。
家長必須以堅定的語氣說出你的期望和真實的感受，以及以令人信服的眼光直視著你的孩子，而且不要立刻對孩子微笑，（如果衝突發生之後馬上就微笑的話，就好像在說：“請不要生我的氣”一樣，這隻會令孩子不那麽認真的看待事情。）
假如家長要想懲罰孩子，而且你感到相當生氣的時候，暫時先別說出懲罰的方式，隻要簡單的說：“你這樣做必須要接受處罰，但是我希望找出一個合理的懲罰方式，等會兒我再和你一起討論”。如此一來，你就可以避免脫口說出體罰的方式（比如說：“你被禁足一個月”），事實上你並不是真的想要這樣做。當然假如你很堅決和肯定的說出了罰則，但後來你發現不合理的話，你還是可以稍作讓步的。但是你必須用特別的方式來處理，許多父母親懊惱自己做得太過分時，就會說：“好吧！我承認我有點太嚴厲了，過了今晚你就可以看電視了。”結果到頭來你隻懲罰了孩子一天。你應該要讓孩子了解，接受懲罰是很合理的，即使你罰過了頭，也不意味著你可以忘記這整件事。
“我想三個星期不準看電視是太嚴厲了一點，因為我太生氣了才會這樣說，我認為一個星期應該足夠了。”
假如你對許多事物都含糊其辭，想要改變這個狀況該怎麽辦呢？假如你是這樣的父母，不要試著想將所有的事情都立刻變得堅定明確，否則你和你的孩子都會承受過大的壓力，你自己也會陷入爭辯之中。事實上，即使是隻有一個你以為可以含糊處理的問題，你也很難說清楚，所以孩子會抗爭，直到他了解你是當真的。接下來你才能有係統的著手其他的問題。
這個技巧的最後一點就是，有許多的父母親一直被一個想法——應該和孩子講道理——所束縛，他們向孩子解釋所有的事情。但是有時候不需要，有些時候協議隻會把事實搞混；有時候有些事就是應該這麽做，不管別人怎麽想。那就是這個技巧的重點，你要有勇氣和信服力的對孩子說：“聽我說，我是認真的，雖然這可能會傷害你，看起來也似乎不公平，但是現在沒有討論的餘地。”
這技巧會奏效的原因是隻要孩子了解家長的感受，他就不會遲疑，因為你說話做事很堅定。他也不會嚐試逃避，因為他知道你會說到做到。此外！孩子不喜歡受到大多的控製是奏效的另一個原因。
不論多大年紀的孩子都有衝動和害怕的本能，他們有太多想要的東西，太多的**，太多的壓力，還有許多值得探索的事物，但是他們總是會模糊地意識到有個危險區域存在，也就是來自外界的危險（惹上麻煩）以及源自內在的危難（從興奮和憂慮的混雜情緒中爆發）。堅定的態度會剝奪孩子自我控製的全部責任，直到他長大較能調整自己的步調。你的孩子需要這，而且他心裏也明白。
了解衝突和設定界限之間的連結是很重要且非常有幫助的。不論孩子如何抱怨你。這種被控製和牢牢牽製的感受，會讓孩子有安全感。假如父母不斷對孩子有求必應，那麽孩子將不會體會到失望、悲傷以及挫。他所獲得的隻是個扭曲的不真實的人生。由於他不了解某些情況，就會使事情無法盡如人願。他有可能無法遵循學校及工作場所的規定，也不願慷慨對待朋友。父母嚴守堅定的防線等於在教導孩子認識人生的真實麵貌。
沒有人能擁有所有的東西；沒有人能做好所有的事情；也沒有人可以在任何時刻都能如願；但是人仍能夠感到滿足和快樂，即使沒有整個世界供他倚靠和呼喚。
◇控製自己的情緒
看著某人失去控製是件很不愉快的經驗，而自己失控的感覺更是糟透了。最後，記住兩件事，你的孩子正渴望親近你卻又希望離開你，結果有些孩子就會想引誘你，反抗的行為幫助他獨立，但是這也可能是他隱藏心底不安全感及煩惱的方式。如果他反抗你，你必需去注意他這種行為的真正原因。
日常生活中，父母常會因各種事情的影響而使心理波動，心境、情緒不穩，並波及到孩子身上。他們自覺不自覺地在心情好時，對孩子親近愛憐、關懷備至；心情壞時，對孩子視如路人，或動輒訓斥打罵，往孩子身上撒氣。隨自己的心情好惡變化而對孩子忽冷忽熱，尤其是在心情不好的時候，一些家長會大發脾氣。這些做法都是有害的，例如：
容易造成孩子的心情不穩定。孩子的心理容易受外界因素的幹擾，父母心情的變化轉而變成對孩子態度的變化，時間長了，會使孩子的心理不穩定，感情易衝動，脾氣變化無常。還容易使孩子優柔寡斷。父母對孩子的態度不同，孩子不能完全明白。當孩子沒有做錯什麽事，卻受到父母的冷遇或訓斥，父母的反複無常會使孩子感到莫名其妙，有時又感到萬般委屈，在父母麵前無所適從。久而久之會造成孩子在言行上優柔寡斷，遇事六神無主。
有時還容易造成孩子對成人產生不正確的認識。父母對孩子時冷時熱，往往使孩子認為大人們情緒古怪，不可信任，不值尊敬，而疏遠父母及其它人，看不起周圍的成年人，容易養成孤僻、清高的性格。
所以說做父母的就應該注意少犯或不犯這樣的錯誤。不管自己的心情好壞，空閑還是忙碌，對孩子要一如既往，該指導的指導，該關心的關心，使孩子感到父母永遠在愛著自己，關心著自己，從而給孩子一種穩定感、安全感和信任感。任何人都有控製不了怒氣的時候,但是不管什麽時候，小心你對孩子不乖行為的情緒反應太過誇張。
有的時候，孩子做的事情家長實在是不能容忍。但是，當家長和孩子之間有矛盾，劍拔弩張時，家長覺得自己不良情緒即將爆發時，請將焦點放在自己身上，而不是孩子身上。這點是很重要的。你必須了解生氣的原因至少有部份是來自外在的壓力、沮喪和緊張，而且要知道把累積的怒氣，強出在孩子身上是非常有害的的，更別提它的破壞性了。但是當家長將注意力集中在自己身上時，要讓孩子知道爸爸或者媽媽現在究竟在做什麽。
第一個可取的方法是家長可以暫時離開。
假如你的孩子還不滿六歲，在你離開之前，你應該花點時間先安頓孩子，你可以讓他看電視，玩遊戲，或是讓其他的孩子陪他玩。一旦安置好孩子，告訴你的小孩說，“我很累，我需要躺一下，我不想對你大吼大叫。”然後再說，“我很快就會回來！”這樣你就不會引發孩子被拋棄的恐懼感。可以這樣說：“我現在要去我的房間，你沒作完功課讓我很煩，可是我今天也很勞累，我需要休息一下，等我比較平靜後，再來處理你這件事。”
一旦自己獨處時，打電話給朋友發泄一下，聽聽音樂，或是洗個熱水澡，做任何可以讓你身心平靜下來的事。然後問問自己：為何吉米的表情讓我這麽生氣？我曾在誰的臉上看過同樣的表情嗎？小琳有沒有吃完豌豆，有那麽重要嗎？假如彼得的功課寫得很草率，那是他的問題，我為什麽要擔心別人對我的看法？我是不是對某些根本不問吉米的事感到很生氣？
當你覺得可以控製自己的情緒，而且也意識到你生氣的原因是來自於什麽時（你的工作、令人厭煩的朋友，或隻是你的孩子不合作），再回去麵對你的孩子。根據問題所在，用平靜的態度和孩子討論，什麽樣的行為讓你生氣，然後尋找新的解決之道。如果是對較幼小的孩子，你可以用比較輕鬆幽默的態度或是保留麵子的作法來解決衝突。
退出現場會讓你比較能控製自己，避免破壞你和孩子之間的關係，情緒的爆發隻會造成感情上的傷害，增加忿恨，讓你們之間連結和溝通的橋梁崩塌。
退出現場也是一種控製情緒的模式，先解釋，再處理你的憤怒，展現你的自我意識，以及對自己行為的負責態度。總而言之，你是在示範給你的孩子看，如何用尊重他人的態度來處理不好的情緒。
此外，你的孩子也會冷靜下來，當孩子不再抵抗你的“攻擊”時，他一開始可能會很不高興，但是過一會兒，他也會用比較公正的態度來看待整件事情。
孩子對你的離去會有點驚訝，但也教育了他，等他情緒緩和後，他可能就會先用討你喜歡的方式接近你，平靜看待你的離去。他可能會了解，他也需要一些相處的時間。
最後，當你的孩子麵對的是你的離去而非怒氣時，他才真的會比較認真的去思考任何不好的行為。他會了解必須“付出”某些東西，但不會覺得自己陷入不利的困境。你們兩位都有時間想想。下麵是一個例子：
小文堅持早上要自己挑選衣服，問題是他會將所有的上衣從抽屜裏拉出來，直到他發現他要穿得那一件為止，然後將成堆的衣服留在那裏。你已經一再告訴他不要這麽做，最近他似乎也在努力，隻留了一兩件衣服在地板上，他甚至還會試著將衣服疊起來收到抽屜裏。
可是今天早上媽媽走進他的房間，一方麵自己睡眠不足（因為工作上的問題），又發現他的房間看起來好像被廉價大拍賣的地下室裏的每個人都來翻過了。
媽媽的情緒一下轉向。小文很明顯地正努力抓著他牛仔褲的褲頭，那是他剛學會很令他自豪的技術。可是媽媽現在根本不在意，媽媽看到的隻是這一團亂，然後媽媽就全然失去控製。
“我告訴過你不能夠再這樣！”媽媽在小文的房間大聲的說。
小文被媽媽驚嚇到，眼淚一下就流了下來。他哭著說：“媽媽嚇到我了，別這樣。”
媽媽強迫自己鎮靜下來，有些東西不太對勁，小文隻有四歲大，媽媽看到的隻不過是一團亂的地板，而不是破碎的明朝花瓶，而且媽媽麵對的孩子根本不明白自己的行為會有什麽後果。事實上，他渾然不知媽媽必須在忙碌的早晨還得撥空替他處理這件事。
做個深呼吸之後，媽媽再告訴他，“我不是故意那麽大聲對你說話，隻是我已經告訴過你，我不希望你把抽屜裏的東西拉出來，因為我必須再把它們放回去。”媽媽要看著地不是看地板，因為看到地板一團亂可能會讓媽媽生氣。
“我要拿我的衣服！”威示大聲的堅持著，很明顯他並不清楚媽媽是否還在生氣。“我現在要到樓下去”，“我去弄麥片粥，趕快穿好衣服。”媽媽和緩的說，然後媽媽下樓去，幫自己衝杯咖啡。
十分鍾後，媽媽聽到小文拖著腳步下來。
“對不起，媽咪！”他含糊不清地說：“我可以喝熱巧克力嗎？”
“可以啊！”媽媽對他笑笑，“可是要努力記住不要再將衣服拉出來好嗎？因為如果你這樣，我就要花許多的時間幫你把衣服放回去，可是我需要時間做其他的事，比如說去商店買你最喜歡的點心”。
他一本正經地點點頭，“喔！”他說：“好吧，我喜歡有糖屑的餅幹。”
有的時候孩子看到父母親失去控製是很可怕的一件事，平時溫文爾雅的父母居然那樣可怕，孩子很可能會哭泣，或是變得異常安靜來回應你。但是在他內心深處，你這種失控的表現，可能會讓他覺得失去平衡，身心受到刺激。總之，假如你不是他的守護者，那有誰是呢？其他強烈的情緒也是一樣，比如說過度的哀傷或是焦慮，不管這些情緒是不是直接針對孩子而發，也一樣會對孩子產生不良影響。太強烈的情緒會嚇壞孩子。
對孩子解釋你覺得壓力非常大，也是一個讓孩子知道他不須對所有的事情負責的重要方式。讓孩子知道你們都是獨立的個體，他並不需要應付你的負麵情緒或因此覺得愧疚，你的感受如何是你自己的事。
對孩子來說當然也是一樣，孩子不會全然不知這個事實，雖然他可能隻懂表麵的意義。他可能會鬆口氣，然後這樣告訴自己，“我想我也應該平靜下來”。
看著某人失去控製是件很不愉快的經驗，而自己失控的感覺更是糟透了。最後，記住兩件事，你的孩子正渴望親近你卻又希望離開你，結果有些孩子就會想引誘你，反抗的行為幫助他獨立，但是這也可能是他隱藏心底不安全感及煩惱的方式。如果他反抗你，你必需去注意他這種行為的真正原因。
放慢腳步，各站一方，告訴你的孩子：你不能欺騙我，我知道發生了什麽事。你真的知道，空間會幫助你看得更清楚，你兒子也會知道他欺騙不了你，你會得知事實真相或是問題的本質。
他知道他需要你了解他，他會感謝你的。
◇不要做嘮叨的父母
嘮叨並不隻是一再的重複要求，即使你加了“請”這個字，還是充滿了命令的意味。一個不停嗡嗡作響的警報器是每個人都想關閉的。
孩子不會主動穿衣服、洗澡、作功課、做好家事、使用電話、吃飯、打掃、練習諸如此類的技巧，家長要有耐心去教導他們。但是有的家長會嘮嘮叨叨的。假如你認為有必要重複地說，那就要改變嘮叨的語氣，換成提醒的口吻。嘮叨讓人很厭煩，易招致怒氣，提醒的語氣聽起來則有幫助的意味，表示你和孩子站在同一邊。
避免嘮叨還要切實地提供孩子自由選擇的空間，“記得在晚餐前將你的房間清理幹淨。”這樣的說法能給予你的孩子喘息的空間，盡可能不要經常當場要求孩子做某件事，沒有人會對俯衝的轟炸機有正麵的回應的。
在家長和孩子對話的過程中，家長就要小心地運用懲罰。對年紀較小的孩子，等到時間快到了，他卻什麽都還沒做，才平靜地說出處罰的方式，但是要用正麵的說法，“等你洗完操才可以看電視。”這種說法比較好，像“除非你洗好操，否則不準看電視。”這樣的說法是不好的。立即對年紀較小的孩子說出罰則，就好像說“這是我希望你做的事，但是我想你不會做，所以這就是你不做的後果。”
然而假如家長和孩子在激烈爭吵，但是家長現在想要停止，先前所定下的罰則會有幫助的。和較年長的孩子討論時，要遇商訂定罰則的約定，規則要清楚，然後微笑的走開，較年長的孩子隻會把提醒當作是嘮叨。然後是關鍵的時刻，萬一時間已經到了，可是工作還沒做，隻要遵照著懲罰原則即可，不須再討論，因為約定就是約定。
最後，對年長的孩子解釋為何必須去做此事，“草坪早上必須澆水，否則會被太陽曬枯。”或是“你必須在八點去洗澡，因為你需要時間選擇書籍，然後讀一會兒書再睡覺。”孩子認為父母隻想嘮叨他們，假如父母可以解釋，就能降低你們之間的緊張度。
嘮叨並不隻是一再的重複要求，即使你加了“請”這個字，還是充滿了命令的意味。一個不停嗡嗡作響的警報器是每個人都想關閉的。
沒有人喜歡被控製，也沒有人喜歡人家告訴他應該怎麽做，特別是如果這個“吩咐”並不有趣，家長越逼迫，孩子就越抗拒，不管他年紀多大。但這並不僅是因為他不想做！持續不斷的叨念隻會升高家長和孩子之間的的溫度，製造挑戰。誰要讓步？誰會嬴？“假如我洗頭，假如我沒寫數學功課，假如我不掛電話的話，她會怎麽樣呢？！”
假如孩子處在被懲罰的階段，很自然的家長和孩子會變成敵對狀態，更別提去指出誰是老大。當然讓孩子明白爸爸媽媽才是老大並沒有錯，但是如同先前所提的，最好表現出父母是能夠控製自己的人，而不是擺出我就是上帝的架勢。
還有件事相當重要，家長必須要注意，那就是孩子想要親近你又不要太依賴你的這種持續的內心交戰。“嘮叨”剛好就給了他推開你的機會，但是這是不好的開場，盡可能在降低衝突的氣氛下幫助你的孩子學會獨立，給孩子一些喘息的空間，有選擇權的感覺會相當有助益的。
如果設定允許一些活動餘地的限製，聯合達成協議以及堅持約定，家長就可以避免和孩子之間的戰爭。你可以說“這就是我希望你做的，把房間整理好。我們一起努力完成吧。”也許要經曆幾次的懲罰孩子才能了解你的要求，不過你會發現你的孩子無論是什麽事，他都會完成了。
向孩子解釋為什麽你希望他完成這項工作。有些時候當家長告訴你的孩子去做某些一事，他們隻覺得這是命令，他們不會去思考它的邏輯及實用性。假如你告訴孩子做這件事的目的為何，他們較有可能減輕他們的憤慨！因為他們了解了做這件事的原因。
“你得這樣做，因為是我說的。”這樣的說法隻會建立你希望的威權性。但是你不可能隻獲得權威，孩子會懲罰你的。嘮叨和命令可能會暫時讓你得到你想要的，但是你最想要的是一個不需意誌力的，可以和孩子相處的方式，你要的是互相尊重。
有時家長需要用合理的方式來說明你的要求，理解孩子練習控製自己的努力，家長的讚許就是在告訴他，你知道他是有責任感的，也期待他可以做正確的選擇。嘮叨隻是告訴孩子他缺乏記性，這麽一來會降低他和你合作的意願，而這就是身為父母的你應得的結果。
溫和的提醒年幼的孩子，就好比是對他說：“我想幫你把事情做完，我知道你忙著做其他的事，但是你也要記得做這件事喔。”這能在你們之間建立某種同伴的情誼，你並不隻是告訴他該做什麽，你也在幫助他做好這件事。
假如孩子必須承擔後果時，他是不會將它當成是懲罰，而是連鎖反應一連串不愉快的結局，那是他咎由自取的，即使他爭辯或是尖叫跑進房間，他還是會知道這個事實。事情沒做好，他們必須負部份責任，他們做錯了選擇。總而言之，他們將會開始做出正確的抉擇。
爸爸希望八歲大的孩子可以在六點半以前寫完功課。因為做完之後叫孩子去睡覺，對他而言太困難，他需要時間放鬆一下，所以爸爸給他另一個選擇：
“家明，我希望你可以在七點以前將功課寫好，過了七點以後你就很難專心了。你放學回到家三點，我們五點半吃晚餐。我知道你也想玩一下，所以你想這樣的安排如何？你可以吃完點心後做完全部的功課，假如還有時間的話可以玩一下，還是你要在吃完點心後先作一點功課，玩一玩，等吃完晚餐後，再把剩下的部份完成。”
“我現在先寫一些，”他說，“吃完晚餐後再全部寫完。”
“好，”爸爸回答．“可是要記住晚餐後的時間不多，現在盡可能多寫一些。”
“好。”他回說，還邊把餅幹吞進去，然後快步跑上樓去。
大約半小時之後，他下樓到外麵玩球。
爸爸問道：“你寫完大部份的功課了嗎？晚餐後你沒有大多的時間喔！”
“好啦，”他回笞“我知道了。”
吃完晚餐後，你注意到家明還在閑晃，欺負妹妹，翻閱他的漫畫書。
“你的功課，家明？”爸爸微笑地說“記得嗎？”這時告訴他懲罰的規則，“七點以前沒寫完功課，今晚不準看電視。”
“是，我會寫完的。”家明回答說。
時間一分一秒的過去了，爸爸看了時鍾。六點四十分。懲罰時間到了。
“好的，你自己決定用什麽方式完成作業，我已經告訴過你規則，你必須在七點以前完成。你今晚不準看電視。”
他可能會馬上跑上樓，試著在時間到前寫完作業，但也可能不會。
假如他沒有這樣做，而且七點到了，問他哪些功課還沒做完，然後堅持要他上樓去把功課寫完，即使他寫完作業，爸爸也必須堅持不準看電視的規定。如果他真的無法寫完，將明天起床時間提早半個小時，定好鬧鍾，那麽隔天一早，他就能將它完成。
他參與了寫功課計劃的設計，而且也得到禮貌性的警告，爸爸也盡可能公正無私的處理了這件事。
3.贏得孩子的合作
現在的家庭已漸漸成為不可分割的整體，所有組成分子無不以爭取整體利益為依托。合作的意義便是每個人都一起朝向使“家庭”更好的目標邁進。家長應采取適當的方式贏得孩子的合作。
◇孩子是以鼓舞和讚美贏得合作
媽媽在幫八個月大的小莉換尿布時，小莉很不安分的又踢、又翻、又滾，這使媽媽有點惱怒，於是輕輕打了她的屁股一下。小莉似乎覺得委屈，不禁嚎啕大哭。
八個月大的嬰兒雖然不會說話，卻似乎能夠感覺出媽媽惱怒的情緒，這好象很不可思議。我們總是不相信嬰兒的聰明，而將他們當作什麽事也不懂的人，因此長大之後，也會變得笨笨的！事實上媽媽如果能夠仔細的觀察應該不難發現其實嬰兒很聰明。以前麵的故事為例，媽媽必須做的是訓練小莉和她配合盡快將尿布換好。媽媽首先必須了解小莉的行為目的，這樣才能贏得她的合作態度，然後重新安排對小莉的訓練課程。每次小莉故意擾亂媽媽幫她換衣服或換尿布時，媽媽便對她微笑，輕輕的將她的手放好，同時對她說：“我的乖寶寶要學習不要亂動，手放好，對，這才是媽媽的乖寶寶，寶寶好可愛、好安靜哦……”等等。既使小莉聽不懂也無妨，她會了解媽媽的意思！因為媽媽的微笑對她是一種鼓舞和讚美。小莉終究會感受到這個甜美的讚美，從而配合媽媽。同樣的道理，她對媽媽的生氣、皺眉也是一樣敏感，同樣也會有反應。媽媽可以等小莉不再亂動時放開她，如果她再亂動，媽媽便再將她的手放好，這樣小莉便能學習和媽媽合作。
◇“合作”不是服從權威
有時候家長會發現很多詞語的意義需要重新評估。“合作”這個字就是其中之一。在過去的時代裏，“合作”就是聽從控製者的話，也就是絕對服從權威。但是現在這個詞有了新的意義：人與人之間必須因為需要而一起工作、互相配合，人人擁有更多的平等和自由。同時相對的，家長也必須負擔更大的責任。權威至尊的情況已不複存在，我們必須處處表現合作的技巧。家長不能再要求孩子：“聽從父母的話”而必須學習某些方法以贏得他們的合作。
每天早上除了疊被之外，媽媽還給四個孩子分配了固定的任務：大妮打掃浴室，小妮洗餐盤，小文清理客廳，小武則負責倒位圾。媽媽每天總是要先提醒他們，然後再嘮叨個不停，有時甚至對他們大吼或處罰他們，好讓每個人都把該做事做完。她最常對孩子說的一句話是：“我們盡量的合作，不然你們的麻煩更大。”
媽媽的意思很明顯：“乖乖聽話做事，否則……”。她是以絕對的權威給四個孩子分配工作，而且規定他們一定要做完。但是四個孩子的心中漸漸蘊釀反抗的情緒。媽媽的態度儼然像一個老板，她強迫孩子遵照她的意思，而不是贏得他們的合作，結果引起孩子的敵視的態度，認為媽媽存心“整我”。媽媽要如何才能贏得孩子的合作呢？她可以花一些時間和大家一起討論、溝通意見。他們可以將所有的工作列出清單，媽媽說明她所要做的工作，然後要求其他孩子選擇自己可以負擔的工作。這種做法表示媽媽尊重孩子的自主權。如果任何人偷懶，不做自己所選擇的工作，媽媽也不必嘮叨或責備。如果繼續偷懶一星期，媽媽可以再集合全家開一次會，在會上提出：“老二選定這個星期打掃房間，結果他都沒打掃，大家認為該怎麽處理這件事？”媽媽使用“大家”這個字，即將責任歸諸於整個家庭，而擺脫了權威者和裁製者的角色。凡是家裏的一分子都可以提出意見，也都可以參與解決問題。另外整個家庭會給他壓力，大人的壓力隻會徒增孩子的反叛心理。解決問題的方法通常采取“家庭會議”的形式，這個問題將留到後麵的篇章才討論。我們現在所要指出的重點是現在的家庭已漸漸成為不可分割的整體，所有組成分子無不以爭取整體利益為依托。合作的意義便是每個人都一起朝向使“家庭”更好的目標邁進。
四個成員所組成的家庭就好比踩踏板的四輪車，每一個成員就好比四個輪子。四組輪子務必一起轉動才能帶動車子順利前進。如果任何一組輪子卡住了，車子便會停住或甚至失去方向而亂撞。每一個輪子都很重要，缺一不可。同理，任何家庭都是如此。
◇學會為團體著想
談到訓練孩子的合作態度的同時，我們也應該先要求自己付出。我們不應該一味要求孩子來聽從我們的意見，而應該彼此協調意見以達到目標。如果家人彼此間無法達成協調，我們可以確定一定是某一方缺乏合作態度。
家庭中的每一位成員都應該學習為集體著想。我們不應該再強迫孩子做事，而應該考慮“情況所需”，如果我們想要幫助孩子學習合作的精神，我們就必須了解合作的真正內涵。
為人父母者經常遇到的問題是不知道孩子幾歲時才適合幫忙做家事。每每看到剛學走路不久，還搖搖晃晃的孩子要幫忙整理桌子時，我們總是會說：“不用了，你還太小。”等她長到六歲時，我們又要求她幫忙整理桌子。小孩子的心裏在想以前我們都不需要她，為什麽現在需要她呢？無疑地，我們抹殺了孩子想要貢獻的意願。總之，我們如果從開始就尊重小孩子自動幫忙的意願，他一定會全力以赴，而且很欣喜，得意自己能如願完成。
七歲的小麗得了流行性感冒已經一個星期了，所以這個星期，隻有五歲半的小娜和四歲的小蘭在遊戲室裏玩耍。到了星期六早上全家大掃除的時間，而這天正是小麗感冒剛好可以下床的第一夭。當大家要清掃遊戲室時，小麗便說：“我想我不必幫忙打掃這裏吧！這整個星期我都沒有來這裏玩。”媽媽說：“但是我相信小娜和小蘭一定希望你幫忙的。”小麗想了一會，結果還是幫忙打掃並將玩具歸位。另外她注意到最上層的玩具架好像很髒，於是便建議：“我們來把這裏弄幹淨好嗎？”三個孩子和媽媽開始愉快的動手清掃了。打掃完畢後，小娜大喊道：“哇！看起來好好服啊！”小麗同意的說：“對啊！”她又得意的補充說：“這是我們分工合作的成果呢！”
小麗提出不打掃遊戲室的意見，這是可以理解的。不過因為這個家庭的成員之間已經建立相當良好關係。媽媽很聰明的贏得了小麗的合作，雖然媽媽可以了解她的想法，她感冒剛好，多休息是應該的，但是媽媽為她說明基於情況所需，而且妹妹也希望她的幫忙，讓她感覺到身為家裏的老大幫助妹妹，是非常值得驕傲的事。於是她更積極的提出要打掃玩具架。全家人終於在非常愉快的氣氛下完成大清掃的工作。
◇怎樣使孩子自動合作
如果使用委婉的語調，家長一定能贏得孩子的合作，你可以讓孩子明白家長確實也考慮到他的立場。有些用詞或語氣可以增加調和的氣氛，減低反抗心理並贏得他的合作，例如你可以說：“很抱歉打擾你。”或“我知道你可能不喜歡，不過如果你……你一定能幫我很大的忙。”或“如果你願意幫忙，我會好高興。”等等。
小傑的父親剛剛去逝。他才十歲和媽媽住在郊區，每個星期六都要到鎮上去上音樂課。小傑很想將這堂課調到星期三——他惟一的空閑，這樣他星期六就可以參加球隊比賽，但是因為每個星期三是媽媽和朋友聚會的時間，所以她不同意小傑的意見。因此這兩個母子之間的溝通陷於困境。
一天，當媽媽告訴他已經接受他的請求時，他一臉半信半疑的表情，因為他覺得媽媽一向頑固，她不太可能接受這個意見。媽媽向他保證她是真的同意，但是小傑卻突然改變了主意。他不希望媽媽這樣。“為什麽呢？這樣你星期六就可以參加球隊了，這是正當的健康活動啊！”這個小男孩想想之後說：“不，我不應該這樣，自從爸爸過逝之後，朋友對你而言很重要的。我不應該剝奪你們相聚的時間。”“好吧！那你說現在該怎麽辦呢？”“我想我們最好讓它維持現況。”
小傑為什麽會突然改變心意了呢？顯然他已不再有被壓迫的感覺，所以自發的觀察整個情況的需要而自動改變心意。任何人受到壓迫便容易失去理智，所以如果我們以強迫的方式一定無法贏得別人的合作。