第四章 思念也是一種幸福
半個微笑
愛上他是在視愛情如生命的青春歲月，可以為愛付出一切的心態。他有家世顯赫的未婚妻，因為愛他，她最終讓出的是自己的幸福，看著他上調遠走，她心如死灰。
當然，還是嫁了人，是父母嘉許的“老實人”，她不忍再看到父母親在別人“好心”的問候裏難以回答。為婚姻而婚姻，她盡職盡責，丈夫的衣服都是她挑，丈夫誇她的眼光好細致周到，丈夫的煙也是她買，丈夫說她買的煙抽起來似乎更香。她隻是淡笑，心裏知道，不過是生活而已，夢裏遇見他還是那樣的清晰，思念不但沒有絲毫減弱，反而象窖藏的醇酒，時間愈久愈加綿長。愛一個人和嫁一個人是兩回事，她絲縷分明。
八年過去，她懷著一種高尚的情愫，把他藏在自己的血液，他在自己的靈魂深處奔走，那種高山仰止阻止了她愛的脈息，再沒有一個男人能入她的心，包括夜夜同枕的丈夫。在她心裏，世上的男人隻有兩個：他，非他。
隻是生活總有戲劇化的情節。她出差南方，同一個賓館裏迎麵與他相逢。兩個曾愛得死去活來的人在電光石火中瞬間燃燒，巨大的幸福感幾乎令她難以承受。公事完畢，他們決定再逗留一天。
在那個城市最高檔的商場男裝部，她為他挑選Ｔ恤，當她脫口向導購員提出款式要求時，他很奇怪的問：為什麽要胸前帶兜？
方便裝煙。回答了這句話，他們都愣住了。他是不抽煙的男人，抽煙的那個人，是她的丈夫。
他，非他。其實那種痛不過是一種不曾完結的懸掛，糾結在她的感官裏，本質卻早以抽離。仔細憶起，即使有思念堵至心口那般的真實，也是模糊而狂亂的毫無細節。不知道炎炎夏日裏他是喜歡Ｔ恤還是襯衣，在屋裏會不會光著上身，散漫而隨意，穿涼鞋還是四季鞋，穿不穿襪子，襪子是真絲還是純棉，每天洗澡用什麽牌子的沐浴液。是的，她都不知道，沒有辦法知道，所有思念都是缺少具體細節的一縷思緒，一團光暈，一種忽略不計。細節早已被時間置換，在不知不覺間溢滿了另一個人的長久浸潤。
原來，一切的一切都抵不住生活，歲月早已將幸福一點一滴融進了她的掌心，而她不自知。實在而溫馨的生活早已在她的生命間融會貫通，他的出現不過是一個提示。
最後這一天本是和他下次相約的一個連接，轉瞬化作別離。真正的別離。傷感和失落都有一點，隻是一點。她對他說，謝謝。
回程車上，想到丈夫看到她看到禮物時的笑容，數年婚姻，她頭一次體會到了什麽叫：迫不及待。
隻愛一點點
在四季如春的江南的某所大學裏，我第一次體驗到了愛情的魔力，也讓我第一次品償到了心碎的滋味。也就在那裏，我第一次接觸到了電腦，也發誓再也不上網。所有這些，都是因為雨兒，遠去的雨兒。
剛走進這所大學時，麵對這嶄新的環境，不熟悉的一切充滿了好奇與興奮；綠油油的草，高大的樹，寬闊的運動場和明亮的教室，夢中的一切，此刻都成了眼前的現實，讓我激動不已。也就在這種心情下，開始了我的大學生活。
在大學裏，縱然不乏豐富多采的各類學生活動，但空虛、無賴也無處不在。為了逃避現實，我決定去學電腦，用電腦來衝淡無賴、空虛的陰影，尋找心靈的慰藉。不多時，我便成了學校計算機中心的一名常客，每到空閑時間，總是早早地去，遲遲地歸。在一名熱心老師幫助下，我學會了Windows操作，懂得了怎樣在校園網絡裏遨遊，也了解了怎樣在網絡裏寄發郵件，交友，於是，我便在網絡裏設置了一個署名為"雪天"的郵箱。不求別人的來信，隻求滿足自己的一時好奇。也許這本身就是一個錯，不該讓我認識了雨兒，也不該有我們之間的故事。
那是一年前初秋的一個下午，我像往常一樣早早地來到了計算機房，在那台熟悉的電腦前，坐了下來。開機，上網，調文件，熟練的我不看屏幕就能完成這一切，當久違的屏幕又在眼前浮現時，我的心也已脫殼而去，融入到了神奇的網絡中去。突然一封署名為"雨兒"的信擋住了我移動的視線，也許是出乎意料，我的神經一下子繃直了，在忐忑不安中閱讀這封信：
"雪天：
見信好!
我從你的署名'雪天'猜想，你應該是一名純真的男孩，雖然在我們這個年代不太相信緣份，但我還是希望與你做一個真誠的網友，不知你是否願意?若是應允的話，請回信。郵址是user112，'雨兒'即為信箱。盼鴻雁早歸!
一名想與你交友的女孩：雨兒"。
既然她已提出了這項要求，我還有什麽可猶豫的呢?於是便飛快地在鍵盤上敲出了這樣一段話：
"雨兒：
展信好!
今天收到你的郵件，實感意外，同時也很高興。能同你做網友，是我的榮幸，又怎麽能拒絕呢?很高興認識你，同時也希望我們能多交流。我平時上網是在星期五、星期六晚上6：30-9：00，要是你有時間，我們不妨聊聊!
祝：近安
你的網友：雪天即日"
這次以後，每到星期五、星期六的晚上，我不再孤獨，因為在電腦的另一端有一名叫"雨兒"的女孩伴我一起渡過。在交談中，我了解到了雨兒原來也是一名大一的學生，因為孤單寂寞，因此特想找一個人傾訴，於是雨兒便走進了我的天空。據她說是因為我的名字才讓她決定跟我做朋友的。"雪天"很富有詩情畫意，雨兒天生就很喜歡雪，因此我們便理所當然地成了密友。有了雨兒的世界不再寂寞，有了雨兒的天空亦不再淒涼。是她給我生命的天空帶來了陽光，給我的周末帶來了色彩。我很感激她，同時也越發迷戀電腦，迷戀網絡。我們在彼此約定的時間裏，談我們各自的理想、人生觀，談我們的學習和生活，有時也談對未來日子的種種設想。慢慢地，慢慢地，她說她的空虛不再，生活也變得多彩；我說我臉上有了微笑，心情亦開朗了不少。
同雨兒相處，總覺日子過得太快，轉眼間一個冬天過去了。經過幾個月的接觸，我和雨兒成了知心朋友，雖然我們還未曾謀麵。一個人快樂，我們都快樂；一個人難過，我們都難過。雖說不上是患難與共，但也做到了快樂共享，困難共擔。人生能得以這樣，還有什麽苛求呢?
星期五的晚上，又到了我們約定的時間，我坐到了電腦前。窗外，飄著毛毛細雨。也許陰沉的天空能影響我們的心情吧!那天晚上，我和雨兒的心情都不太好，因此大多數時間裏，我們彼此沉默，偶爾侃上幾句，也都是消沉低調的話語。快到結束時間時，我忍不住捎去了一句話給那端的雨兒："我們還是見麵吧"。電腦那端依舊沉默，在我催促幾次之後，雨兒說話了："我們還是不見麵為好，相見不如懷念，既然我們已是朋友，又何必一定要見麵呢?就讓我們在心中彼此珍藏對方吧!""不是你不想，隻是你不敢，你怕見了我會讓你失望"，我不加思索地敲出了這樣一句話，也許會傷了雨兒的心，但我已顧不了那麽多了。雨兒在沉默了好長一段時間後，傳來了一句話："好吧，我們見麵吧!明天晚上7點，在'月亮船'前，我穿一件白色的羽絨服"。"我穿一件藍色西服，不見不散。"
從網上下來，心裏感到無比的愜意，就像是冬天沐浴在暖暖的陽光下那般舒坦，我陶醉了。心中想著明晚見麵的情形：雨兒穿著一件潔白的絨衣，，披著長長的秀發，像天使般向我款款走來，麵帶著醉人的微笑，我忍不住迎了上去……。"關門了，你怎麽還不走?"值班老師那略帶嘶啞的聲音把我從遐想中拉了回來，"哦，到時間了?我馬上就走。"我像是一個剛睡醒的人，嘴裏含糊地回答，走到門邊時，我回過頭對值班老師神秘地笑了笑，便飛一般地衝出了計算機中心，隻剩下值班老師滿頭霧水地站在那裏，嘴裏不解地嘟噥著："這孩子今天是怎麽了?"然後搖搖頭鎖門走了。
星期六晚上，我早早地來到了"月亮船"。對於"月亮船"裏動人的歌聲視若無睹，亦無心思去品味那淡淡的苦咖啡，一心隻等夢中的她——雨兒的出現。時間在嘀噠嘀噠地過去，天色也漸漸地暗下來，她卻依然沒有出現。
"雪天，對不起，讓你久等了！"從背後傳來百靈鳥般的聲音。"是她，一定是她，雨兒"，我心中一陣狂跳，我等的人終於出現了。雨兒，白色的上衣和白色的休閑褲，高挑的身材，長長的秀發像瀑布般垂在腦後。"啊！怎麽這麽麵熟，好像在哪見過，但一時又想不起來。""你怎麽啦，是不是讓你很失望?"當雨兒那動聽般的聲音再次在耳邊響起時，我才意識到自己剛才的失態。"沒什麽，真的沒……沒什麽，隻是你太漂亮了，我……"我一時也不知道說些什麽好，隻是靜靜地愣在那裏。"真的嗎?謝謝你的讚賞了。"雨兒大方地向我笑了笑，笑起來時，臉上有兩個甜甜的小酒窩，煞是迷人。這時我才注意到了她的臉，雨兒的臉竟是那樣地白，在路燈的照耀下，就像是一座冰雕玉人，我想大概是雨兒的膚色好吧，因此並不覺得奇怪。
在那天晚上，我們沿著校園的小徑不停地走著，說著，說不清走了多遠，隻是感覺到路上的行人越來越少，到我們都覺得累時，我對她說："我送你回去吧。"她沒有拒絕，就這樣我與雨兒一同回到了女生宿舍門口，在這裏，我們不得不說"再見"。就在她轉身來說"再見"的瞬間，我發覺她的臉比以前更白了，毫無點血色，讓人看了都心疼。我想大概是走累了吧，我不該讓她跟著我走那麽遠的。目送她消失在樓群中時，我才轉身向寢室走去。
回到寢室時，室友們都睡了。躺在**，依然難以人睡，看著窗外漆黑的夜空，這才發現今晚既無星星也無月亮。回味與雨兒相處的時光，是那麽地快樂與幸福，我想大概是愛上她了，但她是怎麽想的呢?是否也跟我一樣難以人睡呢?不知過了多久，我才在恍恍忽忽中睡過去。
以後，我隻盼望周末早點到來，不要讓我等得太久。時間老人也許愛捉弄人，當你要它快點時，它卻度秒如年！當你要想留住它時，它卻似梭，眨眼即逝。好不容易又到了周末。
這一周對我來說簡直就像是10年、20年，也許我這一生都沒有如此漫長。星期五晚上，還沒到約定時間，我便坐在了計算機前，等侯她的出現。沒多久她來了。"上周六晚把你累著了吧，很對不起!"我忙捎去了我的歉意。"怎麽能全怪你呢，並且我自己也很樂意。不過有一件事，我得向你祝賀。""什麽事向我祝賀呢，我自己怎麽一點都不知情?""就是祝賀你，以後可以約我啦!"看到她的坦白．我一時激動得說不出話來，心中充滿了幸福的甜蜜。
日子一天天地過去，我與雨兒越走越近。校園裏的每條小徑上，都印下了我們的足跡；每塊草地上、樹蔭下都留有我們的歡聲笑語；圖書館裏有我們成雙的背影；書桌上有我們共創的詩句。在所有與她相處的日子裏，我都很開心，也很幸福。每當我們手牽手走在校園裏漫步時，總會有許多的目光被吸引過來，不知是羨慕還是嫉妒。可有一件事，我很感滿足，那就是雨兒的回頭率特高，也許是因為她的皮膚太白了的緣故吧，在這被黃種人統治下的校園裏，她是那樣的顯眼和不合群。有女朋友如此，我還有什麽不滿足的呢?有時，我也很擔心，擔心有一天我會失去她，如果真有那麽一天的話，我真不知到自己應怎樣去麵對。在這段日子，還有一件事令我不解的是，雨兒越來越容易勞累，有時稍微跑動一下，便會臉色慘白，汗如雨下。每次我說陪她到醫院去檢查時，她總推說沒事，休息一下就會好的，因此我也沒把這件事放在心上，可後來才發現雨兒原來一直在騙我，而我又是多麽的愚蠢，競不能覺察到什麽，就這樣甘心被她騙。
時光在不知不覺中又回到了色彩斑瀾的夏季。在這火熱的季節裏，本該是擁有火一般的愛情，而我卻過早地收獲了愛情的青蘋果，又澀又苦。
夏天的那個晚上，學校電影院放映根據王朔的同名小說改編的電影《永失我愛》。雖說這個片名便預示某種的不吉利，我還是邀請了雨兒一同去看，不是為看電影裏的故事情節而去，而隻是想和雨兒在一起。7點鍾時，雨兒如期而至，她今天晚上好像是特意打扮了一番：把那漂亮的秀發梳成了二個馬尾辮，分掛在耳邊，一襲白色的連衣裙，托著她那高挑的身材，白皙的臉上競多出了兩片紅暈，不知是刻意弄成的還是自然的，反正我當時沒太在意。她整個人就像是一尊神，令人驀然起敬。
電影裏的故事確實很淒涼、很悲慘，就如它的片名，讓人莫名地為它傷感。故事中的男、女主角之間，本是一場完美的愛情，卻有了一個意想不到的結局，獨留下伊人傷心憔悴。
在電影院裏，我看到雨兒不時地用一條粉紅色的手絹揩去眼角的淚水，到電影完時，雨兒已成了一個淚人，原本美麗動人的雙眸此刻已哭得紅腫。看到雨兒這樣，我一時竟不知怎樣去安慰，隻得坐在她的旁邊，靜靜地看著她。良久之後，雨兒轉過了那花容淒慘的臉，幽幽地說了句："電影終須得散場，人生卻還得繼續是嗎?"我沒有回答，她卻又繼續說道："要是這個故事在我們身上驗證，你會怎麽辦呢?"我想雨兒大概是傷心過度了吧，因此也沒把她的問題放在心，隻是輕聲地對她說："走吧，我們回去吧，別人都走光了。"她從座位上站了起來，不知是因為用勁過大，還是別的原因，競沒站穩，向前傾了一下，我連忙用手扶住了她。雨兒的身體好涼、好涼，就在夏季這樣的夜，依然讓我感到了一絲寒意。雨兒大概是哭傷了身子吧，我沒想其他的。
在回寢室的路上，雨兒幾乎是被我托著走，她隻是靜靜地依靠我的肩上，兩隻腳隻是在機械般地挪動。到女生宿舍門口時，我才記起，一路上我們都不曾說話。此刻的雨兒已緩過神來，不再流淚，我知道雨兒已平靜下來，但她的臉色依舊沒有絲毫的好轉，像那雨後的梨花——慘白。但這一些我已習慣了，隻認為雨兒是天生如此，因此也就不很擔心。在重複往日固定的節目後，雨兒並沒有程序式地轉身離開，而是望著我說道："雪天，答應我明天晚上不去上網，好嗎?"看著雨兒那滿臉的期盼：)．：我默允了，沒問她原因，因為我不忍心去違背雨兒的意願，也不忍心去增添她的傷心，盡管很想知道"為什麽"。
星期六的晚上，我遵守了我的承諾，沒有去上網。由於一向的習慣被打破，心裏總感失去了什麽東西，渾身不自在，也煩躁不已。第二天，我實在忍耐不住心靈的煎熬，早早地來到了計算機房，盡管我知道此時此刻，雨兒沒有在電腦的那一端守候，但我還是有上網的。當我來到網上時．卻早已有一封雨兒的信等候在那裏了。是雨兒，雨兒昨晚來上網了。
但她又為什麽要避開我呢?我不明白。
"雪天：
當你看到這封信時，我已離開了這所學校。不要問我為什麽，亦不要去打聽我的去向。
昨天晚上，我本想要是你出現的話，我也許會告訴你一切，但這是不可能的，因為你一向是一個守信用的男孩。因此，我走了，你也許永遠都不會知道原因，但我隻想讓你永遠記住我——雨兒，我會把你牢記在心的。
祝：學業有成，幸福開心！！
永遠愛你的人：雨兒"
信完了，眼前的屏幕已空白，腦海裏也是一片空白，我的愛情刹那間幻化成了一片空白。它還剛開始，就結束了。雨兒拿走了我的心，也帶走了我的愛情，這個原本美麗燦爛的夏季，對我已不再有魅力。
回想起與雨兒共度的日子，心中滿是幸福和甜蜜。可此刻，雨兒走了，離開了我，她真的就像我生命中的一場雷陣雨，一陣之後便消失得無影無蹤，無處尋覓，隻留下我的孤單身影在原地徘徊。
雨兒是坐早上8：30分的火車走的，直到這時，我才明白雨兒的良苦用心。她是有意避開我的，因為她害怕在麵對我時失去走的勇氣。雨兒，你既然這麽在乎我，又為什麽要離開呢?我問天，天不能回答，我問地，地亦不能回答，也許隻有那伸向遠方的鐵軌知道一切吧!
在沒有雨兒的日子裏，我沉淪了。酒成了我最好的朋友，煙是我最親密的夥伴2半個月後，我收到了一封來自遠方陌生城市的信。是雨兒寫來的："……我離開，並不是因為逃避你，而是我的病使我不得不離開你。在與你相處的日子，有一件事我一直隱瞞著你。隱瞞你，是因為我想使自己更自然更平常地與你相處，所以我始終沒有向你說我的病。其實我患的是白血病，你不是說我的臉總是很白，毫無血色嗎?當時我沒向你解釋，現在你應該明白這一切了吧。
我很慶幸，能在生命中遇見你，是你給我原本陰暗的天空帶來了陽光，也給我帶來了歡樂。我們有過的一連串的日日夜夜，我會記住它們，在我的有生之年，我會一遍一遍地撫摸，一點一點地回憶。對於你的真誠，我隻能報以歉意，其實我也很渴望愛情，但卻不敢去麵對。因此，我也隻有放棄，我已耽擱了你的愛情，我不能再耽擱你的人生。
還有一件事我不得不告訴你，自從進入夏季以來，我感覺到了身體的越來越強烈的不適，種種征兆和感覺，讓我明白我的生命已麵臨危機，我不知我究竟能撐多久，但在這生命的最後時刻，我必須回到我父母的身邊，因為他們是我的親人。請原諒我的不辭而別，也希望你能理解我的苦心，明天我就要動手術了，為我祝福吧!永遠的雨兒。"
雨兒消失半個月的突然來信，讓我激動不已。此刻，我才明白做為一名男子漢的責任，我決定去那個陌生的城市找雨兒，不管有多麽大的災難，我願同雨兒一起分擔。
當我來到雨兒所在的那座城市時，已是第二天的中午。在醫院的病房裏，我看到了剛從術室推出來的雨兒。她正睡覺，我不忍心去吵醒她，便默默從房中退了出來。在雨兒的醫生那裏，我得知此次手術失敗了，醫生隻是一個勁地埋怨說："發現得太晚了，要是能早幾年送來，或許能治好。哎，多麽好的一個女孩，老天真是作孽……"，在醫生的無限挽失聲中，我的鼻子突然感到酸酸的，眼淚再也忍不住地湧了出來。好久沒哭過了，此次不由得把幾年來的淚水全部傾瀉了出來。之後，我擦幹了臉上的淚痕，重新掩飾了一番，然後向雨兒的病房走去。
當我再一次踏入這個潔白的世界時，雨兒已經醒了。剛經過手術折磨的雨兒，此刻正頭發零亂地靠在**。憔悴的神情，慘白的臉色，失神的雙眼，一切都讓人看了心酸。這就是我魂牽夢繞的雨兒，病魔早已奪去了她原先的美麗，但改變不了我的一顆執著的心。也許我的突然出現帶給了雨兒莫大的驚喜，她雙眼呆呆地望著我，臉上一幅做夢的情形。她也許認為這是她每晚都做的夢。
"雨兒，是我，我來了"，我走到了雨兒的床前，望著雨兒說。
"我不是在做夢吧?""不是，這一切都是真的。"我讓雨兒的手摸過我的臉，拂過我的頭發，一陣之後，雨兒似乎真的相信了這一切，"我隻是害怕，害怕醒來時，你已不在我身邊。""不會的，我不會再為難自己．丟下我心愛的人了"，我向雨兒許諾說。雨兒聽後不再作聲了，隻是靜靜地看著，想著。不知何時，一絲微笑愉快地爬上了雨兒的嘴角，我知道這是發自雨兒內心的幸福的微笑。
在雨兒這剩下不多的日子裏，我決定留下來，寸步不離地守候在雨兒的床前。因為我知，雨兒心裏舍不得我，也離不開我，也許多看我一眼，痛苦便會減少一分。對於我來說，雨兒的快樂，也便是我的快樂，一切能使雨兒快樂的事，我又為什麽不去做呢?盡管我知道，作為學生的我應以學業為重，也了解學校對逾期不歸的處罰，但為了雨兒，為了我這短暫而又永恒的初戀，什麽也顧不了了。"生命誠可貴，事業價更高；若為愛情故，兩者皆可拋。"；這時，我也許才真正體會。
這段日子裏，我和雨兒都沉浸在往昔的美好回憶中。回憶我們以前共有過的歡樂與幸福，回憶曾經走過的條條道路，忘卻現實的殘酷與傷痛。回憶能使人頹廢，但也能帶給人歡樂。現實使我們每一個人窒息，回憶讓我們解脫。也許此刻，回憶是我們唯一能做的。
時間在過去，可病魔並沒有因為雨兒的美麗和善良而放過她。雨兒的身體越來越虛弱，到後來一天竟暈過去八九次，我知道雨兒快不行了。看著雨兒這張再熟悉不過的臉，不久後將在這個世上永遠地消失，我的心似刀割般地疼痛，淚水也肆無忌憚地流了出來。但我又能為雨兒做些什麽呢?我在心中默默地乞求上蒼，求上蒼能延長雨兒的生命，那怕隻一天也好。
那天晚上，沒有星星，也沒有月亮，天氣仿佛也格外地沉悶。雨兒突然對守在床前的我幽幽地說："雪天，如果我還有一天的生命，我一定要做你的新娘，可是我有嗎?沒有，所以我永遠做不成你的新娘；如果我能有一雙飛翔的翅膀，在另一個世界裏，我一定常回來看你，我有嗎?沒有，所以以後我們將永遠不可能再見麵。可是，我的愛火仍在。你知道嗎?我對你的心依舊，我對你的愛依舊，直到生命的最後一刻。"
雨兒所有的預言都在那個夜晚實現了，她走了，去了另一個世界，今生今世我們都不能再見麵。聽醫院裏的護土們說，那天夜裏，漆黑的夜空突然出現了一絲光亮，一群穿著白色衣服的天使走進了雨兒的病房，接走了雨兒，她們一起簇擁著，走出了病房，走出了醫院，也走出了這個令雨兒無限眷戀的世界。對於雨兒的死，我沒有過多的震驚，亦不再流淚，反而心裏出奇地平靜。這也許就是雨兒最好的歸宿吧!她本來就不屬於凡世。我在心裏為雨兒祝福，祝福她在另一個世界裏無憂無慮，亦不再有這心碎的愛情。
在雨兒生前的病房裏靜靜地呆了一天一夜後，我踏上了回校的征程。依舊是熟悉的校園依舊是昔日的老師和同學，這樣的夜色也依舊溫柔，但人卻已不再依舊。雨兒走出了我的命，我的初戀也在不經意間夭折。走在校園的林萌小徑上，看到；對對情侶從身旁經過，我想他們也許正在重複我和雨兒之間的故事；但他們會比我們幸福。我在心中羨慕他們，同時也祝福他們。想著這些，心頭不禁泛起陣陣苦味，驀然回首，卻發現雨兒就在那燈火闌珊處，一襲白色衣裙，一頭長長的黑發，在向我微笑，我不禁向她跑了過去。此時，身邊傳來了"月亮船"裏一對情侶如醉如癡的歌聲："不愛那麽多，隻愛一點點，別人的愛情像天長我的愛情短……"
用生命的愛情保解
一次心靈的情感對語——
莊庸，你讓我不知所措
我努力想為你提供一種成熟的嗬護與寬容，但一直笨手笨腳。你那種特別的東西，又讓我在走近你的過程中，又特別沒有分寸感，一下子太遠，一下子又太近。
每一次給你打電話，在放下話筒的那一瞬間，時常有一種很奇怪的感覺，就是剛才還貼近耳畔的聲音一下子飄得那麽遙遠，仿佛這話筒隻要輕輕放下，這一輩子彼此之間的關係就會一刀兩斷，一起走過的所有痕跡，都會像蛛絲一樣，被輕輕抹去。那一夜——就是我被拒絕之夜——這種感覺特別強烈。但並沒有憤怒，或者其他什麽偏激的情緒，你肯定會想像不到放下話筒之後我竟會心如止水。雖然後來偶爾想起，總有一些說不出來的感傷。我想也許我不該打這個電話，可還是打了；就像我一向都很明白待你，是應該傾聽，而不是傾訴可還是忍不住和你說了我的過去。
之所以如此，是因為從在你生活的邊緣之外行走開始，好多時候你都讓我手足無措。能讓我手足無措的女孩不多，但你絕對算是一個。因為每次(見到你或讀到你的信)，你都讓我不知如何待你才好。
從理論上來說，我應該從容地看待你，來了就是來了，走了就是走了，就像她們說的，你是一株幽穀裏的百合，有些許清冷，有些許淡漠，那種絕美，隻有靜靜地看待，你才能更堅韌地生長。所以應該以一種憐愛的心情看你，簡單、自然、親切，沒有太多好複雜的內容，隻有靜靜地等待，等待你慢慢舒展生命的內容，這一種阿護，這一種寬容，是我應該做也想做但一直都沒能做到的。
事實上你的氣質之中，時不時透出一種很特別的東西，讓我不能從容地待你。我的心太年輕，太年輕的心沒有足夠的成熟，來為你溫柔的成長提供足夠的嗬護與寬容；而且對它來說，是一種特別的東西，仍然是一種無法拒絕的**，它時常讓我產生一種想走得離你更近的深邃的渴望，而不管這樣做是對，還是不對。我沒法像對別的女孩那樣，懷著一顆平常心待你。
因此我一直是在這兩者之間走著鋼絲繩。我不知道我能夠走多久?又能走多遠?到底哪一種距離才適合你我?甚至我真的不知道我應該怎麽去做。我努力想為你提供一種成熟的嗬護與寬容，但一直笨手笨腳。你那種特別的東西，又讓我在走近你的過程中，又特別沒有分寸感；一下子太遠，一下子又太近。也許這可以解釋之前之後某些連我自己都沒法言喻的行為。為此我必須要你給我一段時間。無論是你，還是我，都必須有一段時間，才能學會從容地與對方相處。沒有誰能在最初的日子裏，就能確定自己在對方的生活裏究竟處於什麽樣的位置，隻有在不斷地走近、疏離、又走近的過程中反反複複地調整，才可能尋找到一種彼此都適合的距離。這需要兩個人的努力。一個巴掌是拍不響的。你說是嗎?
總覺得應該學會珍惜。即使注定了隻能同行一段路程，我也要努力把它做好。以便將來偶爾想起，仍然會感覺到那種溫馨。想想認識真好，有過那些日子真好，一起走過的感覺真好，這樣真的很好。
林沁：請溫柔地等我
經曆了生活中精神和情感的某些挫折，當一個人又複活了，重新走向情感和精神之路時，她會很容易翻出被壓抑的憤怒，以及隨之而來的悲傷、痛苦等情感。克服這些障礙，不僅需要我，也需要你的努力。
再提筆給你寫信，恍若已隔了許多時光，怎麽也續不上似的，這其中，不知發生了什麽。 昏昏沉沉地走過整整兩個月，然後總算可以坐下來靜靜地整理自己。於是將所有你的信重讀了一遍。這次，讀得很平靜。如果說以前看你的信更多的是種不安、惶恐和心緒蕪雜的激動，那麽這次更多的是種感動，為你所感動。
我該怎麽對你說呢?我是一個普通的女孩，經曆、感情和體驗都很平凡。那曾經發生過的一切簡直還稱不上故事。我似乎什麽都不記得了，唯一清晰的就是：畢業了，分別了；他走了，我哭了。相處幾年，和他的關係一直是不清不楚，若有若無的。他很傲氣。也許這是他真正吸引我的，盡管我總痛恨他這種時時讓我受傷的傲。拖了幾年，沒想到最後還是落了個不了了之。一切都過去了，但如今我的心緒打著千百個結，無法理清，更無法剪斷。甚至一個人獨處時，抬起頭來，仿佛他還在身邊看著我，沒有說一句話，忘不了。而且我並不是隨隨便便的女孩，感情也不像果子，丟失了一枚，馬上就去拾起另一枚。之後的我隻想從網中掙脫出來，所以除了拒絕，我別無選擇。他們都是很好的男孩，本應該遇上比我更好的女孩。你也是，那一天你的電話過來，意識地便選擇了拒絕，也就是逃避。
以後的感覺很難受。我不知道我是做對了，還是做錯了。二十多年裏，你也許不是我最好的朋友，可你是打動我最深，甚至幾乎是走進我內心最深的人。我的心靈從沒對你設防。
我珍惜這種感覺，就像捧在手心的易碎的水晶球一樣地關愛和珍惜它。你的感情讓我猝不及防。在那一瞬間如何能叫我真實地麵對?
你曾經說我渴望什麽，就拒絕什麽，等待什麽，就逃避什麽。我很清楚自己一直在拒絕，一直在逃避，隻是未曾意識到自己跳進了一個如此循環的怪圈。渴望、等待，實際上又拒絕，逃避了一切可能，所以才會有更加落寞、憔悴的等待。淡下來，才發現自己不敢投入的原因在於我的內心深處非常害怕彼此之問的關係會無疾而終。因此，為避免這種可怕的危險，就拒絕投入自己的感情，拒絕投入自己的生命，我始終漂流在這種關係之外，從不投入進去。所以我的第一次感情才會無聲無息地理沒。這些體驗當中有許多我不敢回首的可怕創傷——我沒有勇氣允許以後的生命重演類似的經曆。
你懂我的意思嗎?你真介意嗎?所以我還是不敢給你什麽承諾。隻能說，我會去嚐試。嚐試走出自己給自己套起的籠子。最初的步子會很小，會是戰戰兢兢的，甚至還會縮回。但我會邁出第一步，一定。
你能等我嗎?像你說的，溫柔地等我長大?也就是說，走出某種無法逾越的精神狀態。這是一個很艱難的過程。經曆了生活中精神和情感的某些挫折，當一個人又複活了，重新走向情感和精神之路時，她會很容易翻出被壓抑的憤怒，以及隨之而來的悲傷、痛苦等。克服這些障礙，不僅需要我，也需要你的努力。複活需要支付很昂貴的代價。至少，需要時間。你說你會給我這種時間。我很感動。
很不習慣表達自己對別人的關心，很多時候，都是寧願把話埋在心裏。但這次，還是想對你說：注意身體，善待自己。真的，我現在希望你過得幸福些。很真誠地希望。
一件事，見證老公愛
濤爸五一買了一台筆記本電腦，2號就把電腦送到我的手裏了，擁有了電腦別提有多興奮了。好多的想法可以隨心所欲的發揮出來了。
6月2日，電腦故障了，啟動慢，以為是係統壞了，想重新裝係統，可不是找不到硬盤就是電腦無法安裝，隻好求助濤爸了。
濤爸說，“沒什麽，大不了重新給你買！”沒有埋怨，心頭充滿了暖意。
在出差中的濤爸，坐了七八個小時的車趕到家裏，又帶著電腦一起出差。
在回到南京的途中，濤爸把電腦背在身上的，電源適配器放在包裏，然後放在車架上，他在車上昏昏欲睡了，等他下車後才發現電源適配器丟了。
回到南京急匆匆地去買電源適配器，原裝的配套適配器在還價後買了420元。
重裝係統依然啟動不起來，hp的電腦質量應該是過關的啊，怎麽落到我的手裏成這個樣子了？老公當然也認為是我原因造成現在的這種情形。他憑想象加目前的事實，“質量再好的電腦在你與濤手裏也是四分五裂的。”
希望落空了，幻滅了，精神頓時萎縮起來，因為我還有好多東西需要借助電腦去完成，包括想在電腦上把寶寶的成長曆程，我的心情故事都一一記錄下來.
好脾氣的老公再也無法忍受了，狠狠的說了我兩句，濤爸說，“你用東西愛護一點，也不至於出現今天的這種局麵了”，我無語！因為自覺理虧！濤爸說，“還玩嗎？”我違心地說，“不玩了！修好後，你自己留在南京吧！眼不見，心不煩！”剛剛升起的希望的曙光被愁雲慘霧籠罩著。
可是不一會他又打電話過來，“剛剛說話重了點，別難過了，大不了給你買新的，這台留給他用。”我哪有心思去追究這些呢？隻是心裏的希望破滅，心頭別提有多難過。
如今，就讓電腦從我的眼前消失吧，讓我承受這種罪與罰的惡果吧！
因為找不到故障原因，隻要留在維修部等待檢測，大約一個星期左右，老公本來這兩天出差把電腦順便帶回來，可是還是落空了，在出差後的第三天，人家給他打電話說，電腦沒問題。他第一時間把這個消息告訴了我，我懸著的心稍微有些安慰，畢竟不是想象中的那麽惡劣啊。
他出差回去拿了電腦，告訴我電腦好了，安裝的還是xp係統，等到星期六回來把電腦帶回家。
我知道他來回奔波的辛苦，丟東西的懊惱，電腦一時找不到故障原因的焦急，這一切都需要他一個人去承擔，濤爸，你辛苦了！
一生得一知己足矣，何況還成為了相伴一生的伴侶，有他，我感到無比的幸福與踏實。
災區愛情最美的新娘
災區愛情中最美的新娘是愛情還是同情，一切都隨著時間的流逝逐漸清晰起來。
09年年初發生在汶川地震災區的一段奇緣——天津誌願者隋曉雪嫁給北川山裏漢趙興武，引得全國各大主流媒體爭相報道，隨之鋪天蓋地的祝福和猜疑紛至遝來。麵對當初的猜疑無論是當時還是現在看來都覺的不無道理。現在隨著時間的流失逐漸的讓我們清晰起來，心中的那架天枰開始向同情傾斜。
隋曉雪生活在一個大家族中，原是滿清後裔擁有“皇室血統”，據隋曉雪說她自己在一家外企做高管，年薪過萬。而趙興武是一位老實本分被前妻拋棄的農民。首先在麵對懸殊的身份和地位讓我們從婚姻要“門當戶對"覺得他們的高調愛情不會走的太遠。門當戶對雖然老套，但是到現在依然卻很有道理。曾幾何時，撮合有情人收到程序便是探門戶、查八字。時至今日，已是老生常談，但麵對當初被媒體抄的沸沸揚揚的“災區最美新娘”而現在又掀起離婚風波讓我們不由的對“門當戶對”有了更深的了解。試想一位百萬富翁去迎娶一位在社會底層的公司職員可能嗎？如果你覺得可能的話，那我倒覺得你有韓劇看多的嫌疑。電視上每天都在上演著不同版本灰姑娘和王子的故事，但終究還是虛構出來的。如《泰坦尼克號》一類的愛情故事即使不是虛構的，但如果傑克沒有死去，他和羅絲真的能夠長相廝守下去嗎？
還有一個很重要的原因。也讓我們覺得這部災區愛情的同情要大於愛情。在遇到趙興武之前，隋曉雪曾有一位相愛六年的男友，卻在結婚前夕，突發心肌梗塞去世。而趙興武呢也有段雖說不是相同遭遇的事情，但最結局都是孤獨度日的事情。原本趙興武過著幸福快樂的生活，就在兩年前他的老婆和一個男人跑了。就在這種兩人的內心都極度痛苦和急需需要安慰的情況下，如果兩人相處那麽給對方最大的就是同情，然後經過同情而慢慢演變成愛情，這顯然根基就是不牢固的。倘若有一天兩人都對彼此的同情厭煩了，那麽他們這座愛情大樓也將隨之倒塌。
女人總是憧憬美好的愛情，在衝動中的愛情容易迷惑眼睛，我們把所有的過錯歸結為女孩，這是不公平的，因為女孩曾經拒絕過男孩，但是男孩的執著確實讓她有了一份感動，為了這份感動，她付出了巨大的代價，她，本來是一個誌願者，一個很有愛心，讓所有人敬重的姑娘，可是，就因為這場沒有感情基礎、隻有同情的婚姻付出了慘重的代價，為她感到惋惜，因為她本來可以擁有美好的婚姻，找到真正真心愛自己的人過幸福的生活。所以，人還是應該理智一點，不要被那種瘋狂的、誇張的、激烈的求愛迷惑雙眼，被自己的虛榮心蒙騙，因為一時的歡心並不代表一世的快樂，你的幸福一定要靠自己去尋找、把握，愛情相比同情而言是自私的也是脆弱的。
無論是麵對隋曉雪還是趙興武，災區的現實是殘酷的，同情的現實是純潔的，愛情的現實是自私的
醉酒男人和妙齡美女
醉酒後的男人和妙齡美女同床共眠能不發生事？？？
一個聯係比較多的大學女同學，叫小品，今天向我哭訴。想來詢問我這個男人的想法。
問其啥事，支吾半天之後，才開始絮絮叨叨地講她未婚夫的事情。小品的未婚夫，我多少有點印象，人長得一般，但是，很精明能幹，愛玩，好打球，經常和球友約場子打球。暫且叫她未婚夫A吧。
因為小品和A暫時分隔兩地，雖然相隔不是很遠，但也隻能是周末相見，平時要在一起也比較麻煩。但是據小品來說，A還是比較愛她的，雖然也會鬧矛盾，但是兩人還是決定半年後結婚。感情算是穩定中發展的。
話說這周三，A又和球友約場子打球，A工作性質問題，可以請假。但是小品是不能隨便請假的。A也知道這個狀況，也沒叫小品看他打球去，因為場子約在T城，離小品所在地要1個多小時車程。
小品也隻能由著A去T城，因為打球是A的至愛，沒有理由扼殺他的愛好。作為這點，我也同意小品，因為我本身也是球友，有場子打上一場球的話，是每個球友都興奮雀躍的事情。
去打球而已啊，到底發生什麽事，讓小品如此困擾呢？
小品說，A那晚沒有回去公司宿舍，她拚命打A手機，開始是沒人接聽，後來就關機了。急得她一個晚上都沒合眼。終於等到第二天了，小品還是沒打通A的電話，直到將近9點，終於聯係上了A.
A才剛從T城往公司趕。小品問他到底怎麽回事，這個A倒也痛快，張口就說了一句：做了一件對不起小品的事。
小品心裏咯噔一下，心想，不會去T城鬼混了吧？但是不可能啊，小品對A還是相當信任的，按這麽多年的了解，A應該不會做這麽出格的事情。所以按奈心裏的不安，問A到底做了什麽。
A才說，昨天他叫上小月去看他打球了。小月是誰呢？原來是A的一個朋友的表妹，在T城工作。A解釋為何會叫上小月，因為他去到場子，才發現場子就在小月住所附近，所以他就順便叫上了小月。打完球後，他們和球友們一起喝酒，喝多了。
最後A就回小月住所那裏過了一夜。按A的說法是，就是喝醉酒了，不太清醒，躺人家**了，和人家小月同床睡了一個晚上，但是什麽都沒做。問題是A還告訴小品，他還要抽時間回去小月那裏拿衣服。
啥？拿衣服？是的，A說，小月幫他洗了衣服。暈，小品越來越覺得事情沒有那麽簡單。
這也醉得太離譜了吧？躺人家**去了，衣服還讓人家給洗了？真的沒發生任何事情？是的，A信誓旦旦說，就是在一張**睡了，沒做任何其他事。
要麽就是A醉的不省人事，讓小月給扒了衣服，要麽A就不是很醉，自己爬起來衝涼，後來小月幫他洗了衣服。
可是，A和小月是什麽關係啊，就可以隨便讓A在她家過夜，就算是朋友，小月還幫他洗衣服？
小品真是越想越不安，越想越委屈，所以向我哭訴來了，問問我這個同樣是男人，同樣是愛球之人，同樣愛喝點小酒的人，來分析一下A的那晚的事情。
我暈啊，小品還告訴我，她見過小月的相片，豐滿，白皙，中上姿色的年輕女人，正直青春好年華，也到了談婚論嫁的年齡。
這更複雜了，我真不知道怎麽分析了。
要麽相信A所說，就隻是睡了一晚，什麽都沒做。
思念也是一種幸福
下雨的日子總是讓人感到傷懷，還有，就是隱藏在心底的那份淡淡地憂鬱，也不失時機悄悄地溜出來，默默相陪著，逗留在身體的周圍。
歲月的流失抹去了很多，很多關於青春的記憶，記憶中的青春又是那麽地美麗，美麗的令人不能呼吸。
於是，在雨中淋漓，在雨中衝涮著自己，試著洗去心頭的塵埃。
曾不止一次地問自己，幸福是什麽？什麽才是幸福？
浪漫，注定了已是屬於過去。
纏綿，注定了已是昨夜的溫暖。
你說好的，壞的，欣喜的，難過的，刻骨銘心的，太多太多，你會找一個合適的時間去整理，然後，放在一個地方。
我說人的一生就是這樣的，什麽樣的都要經過，該來的終究要來，該去的終究要去。
你說無奈是永遠存在的，遺憾也是在所難免，不過，沒有了無奈，沒有了遺憾，也就不存在刻骨銘心的記憶。
我說這就是真實的人生，這個世界本來就是不完美的，所以人的一生也不可能完美。你說網絡永遠也代替不了現實，當虛擬與現實相矛盾的時候，很多人會義無反顧地選擇現實。
我讚同你的觀點，因為，人是不可能脫離現實而生活的，因為，很多的都是海市蜃樓，是可望而不可及的。
網絡裏的愛，是永也走不出網絡的。嗯，這是一種矛盾，也是一種很讓人困惑的不可求。
也因此，要學會放棄，學會割舍，這樣才能解放自己，慢慢地走向淡然，在這件事上，別人是無法讓你解脫的，最終還是要自己走出來。
嗯，放棄也可以這樣解釋吧，幽雅地轉身，然後麵對著更廣闊的空間。的確是這樣的，即使你的心裏依依不舍，但是，你必須放棄。所以你寫了那樣的文章，還有文章的那個標題，是這樣的吧。是的，雖然，在寫的時候，心裏很痛。一切，都在心裏了。原來，想念也是一種幸福！
一個離婚男人的戀愛日記
我今年34歲，男，漢族，西安一所普通中學的普通的語文教師。上個月20日，結婚七年的紀念日，才辦完離婚手續。我以前最喜歡的電影是瑪麗蓮·夢露主演的《七年之癢》。誰知道在我結婚七年的時候竟然有了七年之痛。離婚的人是我嗎？我離婚了嗎？這怎麽可能呢
我身高180公分，體重75公斤，不胖也不瘦，很標準吧？長相也還不錯，男同事說我標致，女的說我帥。職業是教師，不富也不窮，還有點地位，走到哪裏，人們都會高看兩眼。年齡嘛，剛才說過了，34歲，不大也不小，尤其是看起來要比實際年齡小得多，也就不到30歲的樣子。我並不擔心自己找不到老婆。憑我的條件，覺得找一個妙齡女郎甚至少女是不成問題的。但是讓我特別擔心痛心的就是我的6歲的兒子小強。小強十分聰明十分可愛。
我發誓我沒有變心。就是現在我還在想著複婚，想著挽回。我認為婚姻是神聖的，性是神秘的。但是我並不反對離婚。特別是有了孩子以後，就不要離婚了。我奉勸打算結婚的人要記住，結婚後的頭兩年不要生孩子，等磨合期過了再說。如果合不來再離婚也不遲。有了孩子離婚是很痛苦的事情。對孩子是很不公平的。等於說讓孩子承受父母的痛苦，很對不起孩子。主要的原因是中國的國情不同於歐美。我們對孩子的保護隻是停留在法律層麵。比如說，不許打罵孩子這一點，在歐美家庭，如果出現此類事件，就會有兒童保護機構出麵帶走孩子，進行隔離。而中國目前還做不到，打罵甚至虐待孩子的情況很多。
我這個人很愛麵子。自己的婚姻出了問題，我卻從來沒有告訴別人，包括好朋友。我覺得這是很是很失敗的事情。當然，教研室的同事也不知道。
我以前是很誠實很老實的人，小時候家教很嚴，天一黑就得回家，上大學之前沒有談過戀愛，單純的如同純淨水。在我二十三歲大學畢業之前，我一直幼稚地認為，男女平等，談戀愛也平等，女生也應該和男生一樣追求異性。其實現實根本不是這樣。
現在的男生大都如狼似虎，看見漂亮女生，簡直如蠅見血，什麽都不顧了。哪裏用得著女生主動出擊呀？主動去追，那多累呀。所以呀，漂亮女生根本不用急，什麽時候身邊都有幾個男生圍著轉。隻有剩女才主動。等我明白這個道理的時候，已經二十四歲了。
昨天中午，吃完午飯，在教研室聊天。一個女同事叫劉曉莉，平時說話嬌滴滴的，27歲的女人了，淨說不解風情的話，容易讓別人胡思亂想。她對另一位年齡大一點的女老師說：“我昨晚和老公做饅頭，我是第一次幹那事，又興奮又緊張，哎呦，它開始是軟軟的，小小的，後來就變大了。我以為20分鍾就夠了。結果呢，張老師你猜，我們做了多長時間？”
張老師忙問：“多長？”
“40分鍾呢。很長的時間呀。我都有點瞌睡了。”
聽的別人目瞪口呆，幾個男的擠眉弄眼。
聽了他們的談笑，我卻怎麽也高興不起來，心裏酸酸的。對於已婚女人，我一點也沒有興趣。我以後怎麽辦？
生活還得繼續呀。
其實我們分居已經有三年了。雖然我現在還抱有複婚的打算，但我心裏非常矛盾。有時候覺得算了，沒必要和好，即使和了也不會好。有時候又覺得，為了孩子，一定要和好。我常常覺得，即使和好了，我一定會早死，會抑鬱而死。因為我感到妻子就像是一條毒蛇。
所以，我就早早地為自己謀劃未來。從分居後不久我就開始積極地物色下一任妻子了。
那點不值一提的幸福
那點不值一提的幸福
那點幸福,是別人告訴我的.我當時沒有感覺到.
那天下午,從外麵走了走步,然後回到辦公室坐下來休息,喝水.
辦公桌上有一個花盆,裏麵是仙人球.這東西真好,隻吸收廢氣,排出氧氣.最適合擺放臥室了.對健康最有益.在花盆的壁上靠著一麵鏡子,坐椅子上邊喝水,邊照鏡子.這是女性的天性.愛美.....嗬嗬.不管自己是漂亮還是有點醜,都喜歡看鏡子裏的自己.欣賞.用現在的話說,應該叫自戀吧.嗬嗬......
我就這樣很自然的喝著水,對著鏡子自戀著.忽然,前麵的男同事對我說,看你品咖啡的樣子好幸福啊.我一楞,咖啡?我說不是,我喝的就是白水啊.他笑了,很詫異的說,喝水就這樣幸福啊,我還以為品咖啡呢.我說你感覺我的樣子幸福嗎.他說是啊.原來你喝白水都能給人幸福的感覺.我覺得納悶,有嗎.沒覺出來啊.於是對著鏡子細細的端詳起來.
我發現鏡子裏的我,表情恬淡,安詳,略帶一絲微笑.左看,右看,咦,真的很美,不是模樣有多漂亮,(當然也不是很差,嗬嗬)而是一種坦然踏實寧靜的美.那就是幸福的表情嗎.不自信起來.可是同事的表揚又讓我忍不住的看著自己.原來我不但自戀,而且幸福.一杯水的幸福,居然全在臉上.
我假裝看著報紙,眼睛的餘光發現那個男同事不時的向我後邊張望,似乎在找什麽東西.我不由得的暗喜.我知道他是假裝看別處,然後借機看我一下.我想,這種表情肯定是真的一種幸福感了.看來白開水的幸福得到傳遞.原來幸福就這樣的簡單.
看著窗外的浮雲,偶動的風絲,我隻是淡淡的想,幸福是什麽,不是與別人在意那些榮華富貴,功名利祿,不是虛榮的爭寵,不是浮華的張揚.更不是愛情快餐,不是死要麵子.幸福,是要在簡單的點滴中慢慢的體會和細細的享受了......