第一章 遺失的愛
錯過=失去
我知道，錯過了就永遠不會再回頭，失去了就永遠不會再擁有。隻剩心中的那一份傷痛卻永遠無法抹去，時間可以淡化卻不能夠遺忘，傷痛可以愈合卻不能夠無痕。愛一個人可能隻需要一小時、一分鍾、一秒鍾，忘記一個人也許需要一輩子，也許是永遠不能忘記，隻是隨著時間的流逝會淡化，會習慣，會慢慢地退到記憶的角落。然而心裏，卻留下一個永遠的結，夜深的時候，總是很容易地清醒著。不想思考，但還是敲下了這些日子都浮在腦海裏的文字，在這個秋涼的夜裏，仍然想用自已的文字去掙紮著表示些什麽。這些指尖下的文字，讓我體會更多的卻是寂寞與孤獨，沮喪與頹廢，讓人寒戰的冷。
每一個人故事背後的辛酸，每一個深夜寫下文字的人心中的痛楚，在此刻，夜的網絡上默默地展開，曾經說過的話、寫過的字，曾經發生的故事，一幕幕地浮現，但已經是蒼白的記憶。曾經真的以為可以和你相知相惜，曾經說過要好好地珍惜，可誓言是那麽的脆弱易碎。今夜，秋寒深重，一個人，守護著自己的寂寞，擁抱著自己的孤獨……
曾經幻想著一起出去走一走，牽著你的手，走近陌生的風景裏。幻想著依靠著你的肩膀，看天邊漂浮的雲，看風中蝶舞的葉，看慢慢老去的樹，也許是你沒能真的懂得我，也許是我們相識的太匆忙。我卻一直執迷不悟的喜歡著，惦記著，心痛著。不知道現在你會不會回想當初的柔情與甜蜜?會不會想到痛惜?其實我一直在珍惜，也是心有不甘。也許上蒼注定了今生和你緣盡於此。痛楚不能分擔，快樂不能分享。擁有時未能好好把握，失去的時候，再無力挽回。錯過了，也就真的錯過了，不想愛與被愛呢?但不是每個人都有愛的。你的世界裏終究沒有我。不是你沒有條件享受我給你的幸福，而是你舍棄了能夠擁有的快樂，愛過，痛過。最後，回歸平淡。
錯過了也就失去了，永遠地失去了......剩下的卻是寂寞與孤獨，沒有你，會很寂寞，會很孤獨……一直相信黑夜是靈魂的居所，一如相信秋天是寒冬的使者一樣。喜歡黑夜，習慣冰冷。在疲憊的暗無天日的世界裏，隻有在這無邊的黑暗中才看不見自已的悲傷，秋夜已經是那麽的冷，當冬天來臨，還會記得當初的溫暖與此刻的心痛嗎？淩亂的文字一如淩亂的心情，寂寞著、孤獨著、心痛著，眼角有濕潤的東西滑落，四季還有輪回，人生卻沒有回頭路，錯過了，就是永遠的錯過，永遠的失去，落葉飄零已是秋，曾經的往事它真的能夠隨風而去嗎？
放棄你，我痛了
當你不再愛我，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那麽，我選擇放棄。
放棄你，是因為愛你.因為愛你，所以不願看見你不快樂；
因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙紮；
因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容；
因為愛你，所以願意放了你。
曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無論你飛向何方，我最終都是你的歸屬。
現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。
當一切成空，惟有回憶伴我。時間能衝淡一切，包括我對你的愛。
雖然我渴望“天長地久”，但如果這隻是一種奢求，那我不如隻求“曾經擁有”。
曾經擁有過你的愛，這已足夠。
因為有一種愛，叫做放棄。放棄不是無私的奉獻
放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的嗬護。
放棄你，我會傷心，也許也會後悔。
因為我愛你。
因為愛你，所以希望你快樂。
我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛.
這個世界上還有真正海枯石爛的愛情嗎？
這個世界上還有值得我生死相許的人嗎？
這個世界上還有什麽樣的感情會讓人刻骨銘心嗎？
沒有，我愛過了，用生命去愛.......
如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛他（她）。如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。有的東西你在喜歡也不屬於你的，有的東西你在留戀也注定要放棄的，人生中有許多愛，但別讓愛成為一種傷害。有些緣分是注定要失去的，有些緣分是注定不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人一定要好好愛他（她）。女人哭了是因為她真的放棄了，男人哭了是因為他真的愛了。如果真誠是一種傷害，我選擇謊言，如果謊言是一種傷害，我選擇沉默，如果沉默是一種傷害，我選擇離開。有一種愛明明是深愛，卻說不出來，有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄！
此文獻給傻瓜...幸福↗月之傷↗
感謝你們，感謝友情
真正的友情因為不企求什麽不依靠什麽，總是既純淨又脆弱。它像一條靜靜流淌的河水，流經的地方，那裏就會水草豐盈，生機盎然；如果沒有很好的經營和嗬護，那麽綠草也會變枯，嫩芽也會夭折。“朋友之交淡如水，平平淡淡才是真”“朋友高深莫測無可究”。我以為，朋友之交是心與心的交換，是不分彼此的存在，是真誠與心靈的碰撞！
依依不舍的揮手相送，“長亭更短亭”的傷心別離，都是友情至真至純的證明。固然有時會“此地一為別；孤蓬萬裏征”；固然有時會“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”；固然有時會“夕陽西下，斷腸人在天涯”；但隻要有好友的關愛與祝福，又何愁前路無知已？又何必因為暫時的別離而在“歧路”上淚沾衣巾呢？
真正的友情是一杯香醇的酒，歲月愈久，味愈香醇。真摯的友情是杯清香淡雅的茶，日子越久，餘味留存的時間也就越長。
友情常在順境中結成，在逆境中經受考驗，在歲月之河中流淌伸延。
有的朋友隻能交一時，有的朋友可以交永遠。交一時的朋友可能是一場誤會，對曾有過的誤會不必埋怨，隻需說聲再見。交永遠的朋友用不著發什麽誓言，當穿過光陰的隧道之後，那一份真摯與執著，足以感地動天。
摯友不必太多，人生得一知己足矣，何況有不止一個心靈上的夥伴。朋友可以很多，隻要我們有一個共同的追求與心願。
朋友，是這個世界上最令人愉快的。
友誼，更是這個世界上最不能缺少的。
對一個情緒低落的人來說，朋友的一句鼓勵，甚至比世上所有的良藥都有用。
永遠珍惜我們的友情
一個深秋的傍晚，我獨立走在幽靜的校園小路上，看到樹上的葉子抵抗不住風的拍打嘩嘩的落下來，內心便生出一種悲哀。
踏入大學校門後，我開始了獨立的生活從此不再有父母生活上的幫助，再也聽不到老師的諄諄教導。事開始自己做，路開始自己走，恐懼、迷茫、無聊、鬱悶時不時爬上心頭。
突然收集鈴聲打斷了我背上的思緒。原來是初中同學發來一條幽默短信。我會心一笑，心裏也束縛了好多。友情把握從無端的憂愁裏拉回到甜美的生活中。
感謝友情，感謝友情帶給我的微笑和向往。友情雖然清淡，不像親情那樣血濃於水，也沒有愛情那樣濃烈，但他帶給我的決不低於親情。
友情是一種別樣的幸福，我會永遠珍惜。
謝謝你，我的朋友
中午,收到這樣一則短信：
中國新首富陳天橋說:困難是正常的,不困難是不正常的;困境中,不要設法讓難題變小,而要設法讓你自己變強大.您永遠的朋友D與您共勉!
短信是D發來的.很感謝他的良苦用心……
算起來,和D認識快一年了,而在這一年裏,我們之間似乎總保持著一定的距離,有時候甚至忽視了對方的存在.也許是上帝的安排.每每在我心情沮喪的時候,總會接到他的電話或者收到他發來的短信!不知什麽時候起,我發現,鬱悶的時候,總有一種期盼!期盼有他的電話或者短信.
三月裏那個寒冷的晚上,K很紳士地送我回來,然後,瀟灑地走掉.隻留下刻骨的心痛,和刺骨的寒風一起,襲向我絲毫沒有設防的柔弱的心房......我狂奔上樓,衝進衛生間,孩子似的痛哭!......
不知道哭了多常時間,隻知道我開始試圖讓自己平靜下來,卻怎麽也止不住洶湧的眼淚……
電話響了,習慣性地以為是K打來的,因為每次分手後,他一到家總有電話打來,告訴我他已到家.然而,這一次,來電顯示分明是D的號碼,於是,我徹底的失望了!K真的離開我了!我們之間,真的就這樣結束了……
強忍著撕心的痛,我接了D的電話……想不起我和他都聊了些什麽,隻記得我漸漸止住了眼淚，隻記得我當時真的真的好感激他的那個電話……
在以後的日子裏，為了調解自己，我努力地工作，甚至報了自考，每逢周末，就和驢友們上山去，生活過的還算充實。不經意間，依然會想起K，隻是在甜蜜的回憶過後，不再有任何怨言，也沒有了憂傷，隻是在心裏對他說：隻要你過得比我好！
D仍像以前那樣，偶爾會發來短信或打來電話，我也會禮貌性地給他回複。有時候在Q上遇到，他也會開玩笑地稱我“小妹妹”，我想，他也許以為我還是小孩吧，卻也並不在意，有時候我也會和他開開玩笑，甚至說一些不太禮貌的話，而他呢，好像也並不生氣。
不知從什麽時候開始，我發現自己開始對D無話不說了。他的對於我的感覺，有時候像兄長，有時候像摯友，有時候，又像一個可愛的孩子！我喜歡這種感覺！
單位裏有個貪財好色的領導,令人十分惡心,我嚴重ＢＳ他的很多做法，因此沒少受他的刁難，鬱悶！加之單位四周到處留有我和Ｋ的影子，每每觸景生情，平起淡淡的憂傷，很累，很痛！於是我決定離開這裏， 給心情找一個寧靜的港灣……
Ｄ隻知道我要離開單位，並不知道什麽原因，但是他總在鼓勵我，安慰我．冰凍的夏日裏，他的關懷給了我很多溫暖，他的鼓勵憑添了我幾分自信．正如今天他發來的短信，讓我感覺又回到了學生時代：久違的**在萌動！
朋友別哭
我依然是你心靈的歸宿
要相信自己的路……
又哼起呂方的,有一種感覺:這歌是D唱給我的!其實,我並不知道D會不會唱這支歌,或者,他根本沒聽過這支歌!但此時此刻,我的感覺卻是如此的強烈,如此的真切!
真的好想對D說,謝謝你!
真的好想對D說,感謝友情!
真正的友誼就像愛情一樣
我與小珊相識於10年前，那時我們都16歲，花季般的年齡賜予我們修來的緣分。我們從不同的中學考入同一所高中。
記得開學的第一天，我們被安排為同桌。當時小珊很內斂，戴一副近視眼鏡，靜靜地坐在我身邊，不言一語。而我也是個不活絡的人，隻是被動著等待身邊這位女孩主動開口。然而，小珊一直固守她的矜持。多時後，我按耐不住，終於鼓起勇氣先開口：你叫什麽名字？我以為她會直接回答我。沒想到，她居然掏出一本教科書，在書的第一頁上寫下了自己的閨名，然後拿給我看——周曉珊。她的嘴角間終於露出靦腆的一笑。這一笑，是我見過最美麗的笑容。以至於多年以後，她的抿嘴一笑一直印在我的腦海裏，時時吝嗇地拿出來回憶一下。
小珊很漂亮，白裏透紅的臉蛋上嵌著一雙瑩亮剔透的大眼睛，高高的鼻梁，薄薄的嘴唇，高挑的身材。上學時，因我們集體穿校服，以至於掩蓋了她許多美麗。
以後的日子，我們融洽地相處著，同時也培養了我們一生的同窗友誼。
升入高中，我的學習成績落在了後麵，即便自己再用功，收益也不大，而小珊屬於冰雪聰明的類型，即便不用功，成績也可維持中遊。
高中二年級，我因學藝術專業而分到文科班，小珊則留在了原來的理科班。從此，我們見麵相處的機會少了很多。緊張的學業，衝刺的高考。那期間，我好象已經遺忘了這個默默的女孩。隻是畢業那年，小珊帶了相機，要與我拍照。我才意識到，她始終掛念著我，珍惜著我們的友誼。
畢業那年，我們的心都無比疼痛。
小珊考上了遠在湖南的大學，而我則留在了本市就讀。從此，我們開始天各一方，隻有偶爾某年的假期她回老家才有可能小聚。
我去她家玩，小珊仿佛就是我的小工，我要洗腳，她就會幫我燒水；我要吃飯，她就會給我做柿子炒雞蛋；我要唱歌，她也會給我連上自家的卡拉OK。
這一切，都是小珊為我做，直到現在，我都未曾為小珊做過點什麽。
大學畢業那年，我的獨唱音樂會緊張而隆重的籌備。我第一時間告訴她，要她一定來為我捧場，欣賞我多年獲得的成就，與我一同分享收獲的喜悅。可音樂會那一天，我失望了，小珊沒有出現，她因種種原因沒有來。當時我並不顧及是何原因，隻知道一味的生氣，甚至氣急敗壞。心想我這麽重要的音樂會，也許一生隻有一次，我最好的朋友即便上刀山下油鍋來參加都是應該的！何況她還是我最好的朋友！我聽不進小珊任何解釋，甚至根本沒有主動問為什麽沒有來的原因。就一條信息發過去：不要聯係了！我不曾想到，這一次對小珊的傷害究竟有多深？從那以後，我們許久沒有再聯係過！
多年以後，我反省自己：我總是以自我為中心，從來沒有主動替別人著想過，從不懂得寬容與諒解。而這一切，都是因為我的不成熟。得知小珊去了北京，心裏終究有點疼痛。小珊那張永遠清純脫俗的臉居然幾次出現在我的夢境裏。夢裏有小珊的微笑。我們真的訣別了嗎？
終究有一天，當小珊再一次出現在我的夢裏，穿著一席白裙的她是那麽清晰，那麽美麗。早上醒來，我發現枕頭上流下了一小塊陰濕，那是我為小珊在夢裏流下的淚。
我終於不顧一切，在校友錄上查找到她在北京的手機，不顧任何所謂的麵子。發了一條短信：小珊，你還好嗎？
從那以後，我們又恢複了往日的友誼。
大學畢業後，我回到了上海，小珊和男朋友福軍依然在北京工作。當初，她第一次把福軍帶到我麵前的時候，我就為她高興，福軍是個開朗熱情又善良包容的好男孩。如今，他們彼此依然珍惜著對方，精心維護了7年的感情，已準備明年正式步入結婚的殿堂。我真為她高興！更忠心地為他們祝福！
再次重逢，我們彼此都說對方一點沒變，性格和氣質還和上學的時候一模一樣，唯一隨著歲
月而改變的就是我染了頭發；而小珊燙了頭發。她還是那麽安靜，但比上學的時候愛笑了。照相的時候總是一臉開心的笑。每次小珊優雅地佇立在照相機前準確留下她的倩影時，我就會直直地望著她，眼前的小珊不遠千裏來到我麵前與我重逢，這個美麗的女孩是我此生最好的朋友。我是多麽想一直這樣看著她，看著她熟悉的身影，熟悉的麵龐，熟悉的微笑。忽然頓悟，真正的友誼也如愛情一般，無論何時，隻要再次重逢，都會日久彌新。
把生命中最真的那一點情毫無保留地給一個同性朋友，是多麽難得！珍視的朋友，恰恰因隻如初見，才能夠一生。
一聚就注定終究一別，我們在福軍的麵前笑著擁抱告別。當我坐在回家的公交上時，收到了小珊的短信：“好多年沒見你了，感覺還晃如昨日，好親切，很想你。祝福你一切都好，永遠幸福。”我的眼淚再也忍不住：“你是我唯一最好的朋友，任何人都無法取代，然而，這就是生活。”
第二天小珊走，我沒有相送，隻是發了一條短信，希望她在北京一切都好，永遠為她祈禱祝福！
心語
寂寞是什麽？嗬嗬～！我不知道別人是怎麽體會這個意思的，但是，我知道我害怕寂寞，可是，越是害怕它，它就越是要接近你，粘著你......
聽著空間裏的歌曲，鼻子總是有一種酸酸的感覺，好想找個黑暗的小屋子裏好好的哭一回，我傷心，憂鬱．誰會知道我現在的感受？又有誰會理解我的感受~？孤單的寂寞為什麽要離我這麽近？它在一步步的逼著我，叫我呼吸真的好困難~！
當我認識她的時候，我曾對著夜晚的天空大聲的喊：孤單的寂寞，我要遠離你們了，我高興的流下了眼淚．誰又會知道？我們的相聚，又是，那麽的短暫。可能，我的一生就注定了孤單，寂寞吧！或是，我隻能生活在傷心中．我恨她，恨她為什麽在我最需要她的時候離開我．這可能就是所說的：愛的越深，恨的就越深~！
我每天都裝做生活的很開心，其實，每當夜晚的時候，我都會望著天空悲傷與流淚．一個人喝著濃濃的咖啡看著窗外的人來人往，看著那一對對情侶們的恩愛．鼻子都是酸酸的感覺，這可能就是嫉妒！我嫉妒每一個人．嫉妒他們為什麽都生活的那麽開心，而我為什麽要這麽的傷心．可能是自己做的不夠好？還是，自己做的在好，她們也是不會滿足的？才會叫那些以前愛過我的人都悄悄的離開我。
有的時候，我真的好恨我自己，為什麽要來到這個世界上，來到這麽個黑暗的世界．在我的想象中，這個世界就是一個黑暗的城市，沒有光明的白天，隻有，街道上點點路燈的光明來支撐著人們的生活．難道黑暗真的永遠都會大於光明麽？
每天，自己都在從複的做著基本相同的事情，早上去上班，晚上下班。房地產的工作叫我有時忘記了饑餓，回到家裏想做的就是睡覺，睡上幾年或是幾十年，幾百年都不要醒來。可能，是自己已經厭倦了這樣的生活了！有時，自己也去想過死了算了，離開這個黑暗的世界。離開這個快節奏的城市。可是，我卻做不到。因為，我放不下我的家人，我的媽媽，我的哥哥。還有爸爸離開這個世界時說過的話。
每個夜晚，我都會喝著濃濃的咖啡，站在窗邊，看著夜晚的星空。每次，都會在不知覺中流下眼淚。品嚐著淚水與濃咖啡混合後的滋味，品嚐著那種苦澀帶有甜鹹的滋味。也許，這就是人生吧~！人生也就正是如此。
每次我的QQ上線時，都會有陌生的人問我為什麽網名要叫‘心碎’其實，以前我也不知道為什麽要把網名叫做‘心碎’可能，是那時的一時想法就叫這個網名了。不過，現在我終於明白為什麽要叫做‘心碎’了。最近，也有過人問我為什麽要叫做‘心碎’我隻是告訴她，一個人的網名都代表著他的一個過去，代表著他的‘喜’‘怒’‘哀’‘樂’當我這麽說完了，她沒有在問什麽，隻是，說：看來你已經看透了這個世界，也應該厭倦了這個世界。我沒有回答，關了電腦。
我的朋友很少，在公司裏麵也很孤僻。很少與人交往。也許，就是因為這樣，我的朋友很少。不過，和我認識的朋友關係都很不錯。一次，一個小學的同學給我打來電話，問我還記不記得‘馬森’了。‘馬森’是我們在中學的時候認識的一個朋友，是個富家子弟。我問他怎麽了？他對我說他在一個月前自殺了。是因為，被一個很好的朋友騙的公司破產了。拖欠的工資和債務把他逼上了個不歸路。
當他要掛電話的時候，問過我一句話叫我到現在還一直的在想，一直的在思考。他問我：真正的朋友到底有幾個？是啊，真正的朋友到底能有幾個呢？這個問題真的很難，誰又能回答出來~！也許，在馬森自殺前的那一刹那中，也自語過這樣的話。隻是，現在誰也不會告訴他答案，也不會聽到答案了。
濃濃的咖啡，是我每天晚上的必備品。我習慣了在每個夜晚都會煮上一杯這樣的咖啡，或者是衝上一杯速溶的濃咖啡。每個朋友都說我很怪，其實，我也感覺自己很怪。隻是，不知道自己怪在哪裏。可能是怪的是自己每晚都要喝上一杯濃濃的咖啡。奇怪的是在這個快節奏的城市裏能這麽孤僻的生活下去。
有時，有人問我，以後，會不會改掉現在的生活習慣？我隻是笑笑不做什麽回答。因為，我也不知道自己要怎麽去回答。也許，當自己以後不在孤單寂寞了，不在過著這樣的生活了。會不會改變這樣的習慣？我自己也不知道~！也許會改變一下吧？也許，不會改變。那個時候，也會同樣在每個夜晚端著一杯濃濃的咖啡，站在窗邊看著夜晚的星空。品嚐著人生中的‘喜’‘怒’‘哀’‘樂’同樣也在品嚐著自己以前的經曆。
分手時，請不要說狠話
曾經兩個相愛的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手時，你都不要和曾經愛你的人和你愛的說狠話。你好好想想，這個世界上，能傷害到你的人，一定是你愛的人；能讓你受傷的人，一定是愛你的人。不然，他怎麽有機會在你心上刻下傷痕？他怎麽有資格讓你在情海浮沉？
如果命中注定要分手，你還咬牙切齒地說那些可笑的狠話有什麽用？有能耐你一天24小時罵他烏龜王八甲魚鱉試試？人，本來是兩隻腳，現在被你多罵兩隻腳出來，他隻會跑得更快，而且會順手帶走以前屬於你們兩個人的東西，一點也不給你剩下。既然人家已經放手，你就不要再握著那點微不足道的感情騙自己了。誰都知道，相愛總是簡單，相處太難。相處久了，烈焰**自然會歸於平淡。而愛情與平淡，本來就是一胎孿生。這樣一來，在兩個曾經相愛的人之間發生悲傷的故事，也就不奇怪了。
愛，本來是快樂的事，現在，被弄成最傷心的事，你以為隻是一方的責任嗎？現代愛情，不是父母說了算的年代；不是王老虎搶親的年代，不是下級有意見上級強製打壓的時代，一切自由都握在你自己手中。當初和他牽手，是何等幸福。現在提出分手，也許是你做了讓他感到非常失望事。上天給每個人，都預備好一張去地獄的單程車票。關鍵是，不要把自己當成天使，不然，就有時時被折斷翅膀的疼痛。
不要相信流行歌曲裏“我的心隻有你最懂”，那是騙人的。一個人的心，就是挖出來，放在你手心裏，再讓你戴上一萬兩千度窺視鏡，都看不出它裏麵的內容。何況，他的心，還好好地包裹在厚厚的皮肉裏呢。試想，你的心如果真的隻有他一個人懂，那麽，他離你而去，你這一生不是無人再懂了嗎？無人懂的一生，是可憐的一生，可悲的一生，死活都無所謂的一生。你想自己的一生隻為一個人活嗎？遇到這種人，你不妨反著唱：“我的心隻有你不懂。”
愛，難分對錯，如果你智慧地分清楚了，那就應該學會把錯忘記。忘記，是一種精神代謝，一個不會忘卻的大腦，如同一個隻會進氣、不會撒氣的氣球，早晚讓你憋悶而亡。其實，你隻要知道，並不是所有的情意，都能纏綿；並不是所有的相遇，都能同行；並不是所有的愛戀，都能長廝守；就行了。愛人可以走，但是，曾經的情意帶不走。麵對轉身的愛情，真誠地道一聲“一路保重”，比硬著心腸說狠話好。
很多人張大嘴巴高喊：我愛就無怨無悔！其實，都是自欺欺人的鬼話。付出了，在心底都希望有回報。人心都是肉長的，有這種思想並不可恥。就像有的人，心裏明明愛，嘴卻硬說恨，這時候的恨，就像是抹在愛表麵的一層黃油，是為了掩蓋真相。不然，愛火熄了，痛就不會燃燒。但是，千萬不要讓痛灼傷大腦，不要在分手時做愚婦或做蠢男，尤其不要讓對方為當時選擇離開你而感到萬分慶幸。
愛的反麵是恨，恨的正麵是愛。一個緣字，就會莫名其妙地將正反顛倒。愛像巧克力，吃得太快，品味香甜的時間就要縮短；吃得太慢，剩下的部分又會化掉；恨像酒，喝得太快，讓人沉醉同時也傷胃；喝得太慢，又感覺不夠濃烈。如果你不能適時恰當地把愛吃掉，不能及時妥當地把恨喝掉，任其發展，它們早晚會變成酒糟一樣即難聞又有毒的東西，這對身體是極其有害的。
一段感情走到盡頭，你不要向他傾倒無情的口水來證明你被拋棄的痛苦和無辜。如果那樣做，能讓你的傷口好得快一點；讓你的心理平衡一點；讓你重新找回自我的時間縮短一點，那麽，你就不遺餘力地向曾經愛過你的人和你愛過的人猛烈開火吧！你一定要近距離瞄準，出手時，爭取彈無虛發，招招致命。早聽說“殺人一千，自損八百。”不相信從你口中說出的狠毒的話，在讓對方無地自容的同時，你自己的心一點也不疼？
如果你真的從心底往外恨，那說明你根本不是真愛他，你隻是習慣他整天圍著你轉罷了，他的角色不過是備胎而已。既然從你這裏得不到重視，人家選擇去為別的車服務，你有什麽不舍，有什麽不平衡？
傷口，是愛的筆記，裏麵記載的許多內容是需要你用一生來忘記的。能夠相伴一生的情感，難道不值得珍惜嗎？痛苦是人生一筆重要的財富，不要輕易踐踏；曾經愛過你的人，前世一定和你有緣，不要語言虐待。如果他今生真的負你了，那是因為你前生負他，紅塵輪回，無需計較。
愛~遺落何方
還是像遇見的時候一樣！我總喜歡仰視著那個地方，因為我明白曾經有一個人出現在這個地方！
似乎就是命中注定的一場懲罰，讓相遇的兩個人匆匆錯過，留下後悔莫及的傷感，成了從此無法彌補的傷！
痛，一遍遍任由時間折磨，再獨自療治慘不忍睹的傷口，一個人的孤獨世界，永遠逃離不出，永遠囚禁其中！
那個女孩帶走了我尚存著最後一絲溫柔的時候，取而代之的是一種極度冷漠，像是積著千百年華的寒冰，一時三刻終究無法輕易溶化，那個冬天，紛紛揚揚的雪下個不停，我的心卻在那裏徹底冰封了！
因為你的冷，也因為你的。。。然而你並不知道！
你的出現給了我不可磨滅的記憶，因為那個瞬間縹緲深邃的眼神，從此一錯再錯，我一直天真的以為那會是一份長久永恒地愛情，盡管曆經滄桑磨難也不會輕易褪色的，隻是，我錯了！那個女孩終於還是活生生帶走我最後的一絲溫存，也連同我的心，我的所有和一切。
一個人身邊能有幾個位置，我的記憶清楚地告訴了我：“隻有一個！”永遠容不下多餘的，所以當另一個人出現的時候便注定了會有人離開，無論心中多少不舍，多少苦楚，或許離去隻是當中宿命已定，終究強求不得！
那一刻，不會出現另一個人的依靠，所以獨自承受。。。。。
有種感情，盡管曾經璀璨過、明朗過，卻始終已經成了過去，留下了孤獨在時間裏消磨寂寞，任時間蹉跎，奈長河歲月，苦存傷心記憶，不知彼岸早是一片繁花落盡，一切隻是物是人非！
在時間裏哭泣，在歲月裏徘徊，當初的美好僅僅隻是一場刻意的虛幻，隻怪我付出的太真，遺落遍地憂傷，或許你離去會是之間最好的結局，隻是懂得太晚了！
太過完美的追求終究還是留下那道長長的傷痕，留下了遺憾，說不在乎是假，因為深愛，所以放棄！
當初的愛，遺落何方，我以為早已忘卻，卻不曾知道還依舊銘記著！刻骨銘心！