第六章 愛孤獨
孤獨的愛
孤獨的愛，一個人走在街上，隻剩一片淩亂，憂鬱和彷徨，壓抑中的自卑，頭上破碎的燈光，閃爍著的暗黃。
如同兒時草地上的浮想，卻又過而不及，一次一次，以為的歡樂，在逃避的目光中，漸漸地，冷卻，熄滅，原來不是有失就有得。
模糊的感情，痛心的神秘，不知如何衡量，隻有最後的淚光還原了模樣，燈光依舊，淩亂了幾對戀影。
沉悶了一天的車輛，感情中，充滿著夢想就像魚對水的渴望，冷於身卻溫暖了心，沒有了她，世界一瞬間隻有一片機器的昏暗。
你我的最愛，揪心的思念，愚笨的行為，一次一次把你傷害，也讓我心如刀絞，每一個希望，溫暖了片刻又被霜凍，而，我的心上已深深烙下你的微笑。
每時每刻直到身體化為灰燼思想仍在繼續，路已盡頭隻有一個人是我，還有一份思念是你，而我，已無法回頭，也不願期待依然，夢幻依然，死心依然，要走了，帶著我該帶的一切包括傷悲和遺憾還有那份
孤獨的愛
錯過一時，錯過一生
這個故事最早是是在2000年某本雜誌上看過，記得當時木瓜還把此文摘在筆記本上。雖然現在看過很多種類似的愛情故事，
不過不是很喜歡這個故事，感謝故事迷：寧洪提供。
生活有時陰差陽錯，你錯過了一時，就似乎錯過了一生。
有個男孩，在學校的新生聯歡會上認識了一個女孩。女孩笑如春花，聰明活潑，男孩對她幾乎是一見鍾情，卻沒有表露。因為男孩剛經過高中階段循規蹈矩式的教育，對男女感情小心翼翼得令人難以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她說。”
一年多後的一個夜晚，男孩終於鼓足勇氣約女孩出來，向她表達了心中的愛意？沒想到，平時伶俐的女孩結結巴巴地說：“我……我想我不能接受……你的好意，一個星期以前……我已經……接受了另一個……男孩……我真的……不知道你……會喜歡我……”女孩說完就跑掉了，沒有讓男孩看到她濕潤的眼。
後來，有人看到男孩同學校的“校花”經常出雙入對，大家都以為他看中了“校花”的美貌，誰也沒有注意，“校花”有著和女孩一樣的春花般的笑容，非常相似，所以誰都沒有發現男孩的苦心。但是沒過多久，男孩與“校花”的愛情就以分手告吹。
大學生活很快就結束了。畢業後，女孩披上了嫁衣成了別人的新娘，而男孩再沒有戀愛過。因為他清楚，隻有這個女孩才是他今生唯一的至愛。
男孩從朋友那裏輾轉打聽到女孩的生日和地址，每到女孩生日時，他就會叫人送去九朵鬱金香（他不知道女孩最喜歡什麽花，他自已最喜歡鬱金香）。男孩知道女孩已為人婦，所以他從來不在卡片裏留下姓名和聯係號碼，他不想因為自已的感情而影響女孩的生活。
幾年時間轉眼就過去了，男孩依然是形隻影單，依然記得每年都送花給女孩。就在女孩生日的前兩天，男孩參加了一個同學聚會，他聽說女孩在這幾年裏經曆了兩次離婚，如今也是獨身，心裏又是心疼又高興？他為女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又為自已再次有了機會而高興……
終於等到了女孩的生日！男孩興奮得難以言狀！他想這次一定要親自把花送去，再向她表白。為此，他幾乎逛遍了所有的花店，最後挑選了最美的花朵鬱金香。
當小姐把花包紮好的刹那，男孩在卡片裏寫下幾個字：你知道我在愛你嗎？！男孩英俊的臉上灑滿了笑意與渴望，徑直向街心走去……
就在那時，一輛逆行貨車撞倒了他……
女孩在收到鬱金香的同時也收到了男孩的死訊。
女孩明白了一切，她把自已鎖在了房間裏哭了整整一夜。她回想起多年前的那個夜晚，男孩對她的表白？她一直不知道 ，這近10年來，男孩是如此執著而癡迷地愛著她！想到這裏，她就哭得更傷心，奔瀉的淚水將鬱金香浸染得無限淒美。女孩知道，她失去了今生難遇難求的至愛。
然而，長眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜歡的，正是鬱金香啊……
那一場流星雨
我是在一次市電視台組織的節目中認識劉星雨的。
《家庭新視角》欄目主持人蘭齊，原來主持《法製在線》節目，我作為市公安局的辦公室人員，也負責公安宣傳，因此和他很熟。他主持了新欄目，為了擴大宣傳，邀請我當作嘉賓出席他的第一期節目。
在直播廳裏，我和3個男士坐一排，對麵是4個靚麗的女孩。在她們的逼視下，我有些局促，盡管我長得高大魁梧、相貌堂堂。
節目討論的主題是家庭裝修。我雖年近而立，但還是個王老五，房無一間，地無一壟，卻坐在這裏討論什麽家庭裝修，真是天大的諷刺！
蘭齊給出了話題：如果有100平方米的新房，你重點裝修哪個房間？答案寫在題板上。
我毫不猶豫地寫了“衛生間”。寫完，我有點後悔，這是否不夠高雅，太俗了吧。高雅一些的應當寫“書房”。我在惶惑中等待人們的嘲笑聲。
亮題板時，嘉賓有的寫“臥室”、有的寫“廚房”、“書房”、“客廳”。沒想到，我也有知音。對麵一個叫劉星雨的女孩，居然和我一樣，寫的也是“衛生間”。不過，她可不像我這樣怕別人說沒品位，而是很悠然自得。翹著二郎腿，本來就不長的短裙更遮不住修長、白皙的雙腿了。翹起的那隻腿還不安分，金色的高跟鞋和**的纖足上下舞動。
“張警官，你為什麽要寫‘衛生間’呢？”蘭齊問，他直瞪著我。我這才知道自己走神了，都是對麵那隻嬌美纖足惹的禍。
我說裝修也要以人為本，隻要舒適、隨意就好，裝修是要自己享受，而不是給別人看的。我的話音未落，劉星雨竟忘乎所以地拍起手來，全然不顧直播廳裏和電視機前的觀眾。她還向我調皮地眨眨眼睛。其實，別看說得冠冕堂皇，我有一個羞於啟齒的毛病，那就是愛坐在馬桶上看書。
蘭齊轉身問劉星雨。她可沒我這麽文雅，竟直通通地回答了一句非常俗、不能登大雅之堂又讓人樂不可支的話。
節目結束了，走出直播廳的時候，劉星雨大咧咧地拍著我的肩膀：“張警官，留個電話吧。我們是知音啊！”
偶然的邂逅，劉星雨給我留下了深刻的印象。工作之餘，我也曾想起過她。但我不善於和女孩子交往，有了想法，卻不知該怎麽進行下去。
8月的一天夜裏，我剛打完一份領導講話稿，
關上電腦。手機響了。一個甜美的聲音傳過來：“張警官，今夜有流星雨，去不去看啊？”我知道這個消息，天文學家預測今夜23時英仙座有流星雨，但我覺得和自己沒關係，因為工作的原因，我恐怕要熬通宵。
提起流星雨，我想起了那個朝我調皮地眨眼的女孩。也想起了別人對我“嚴肅有餘，浪漫不足”的評語，為什麽不和女孩子出去浪漫一回呢？
“去哪？”
“當然是商貿大廈了！那裏的露天旋轉餐廳是觀看流星雨最好的地點了。”
我有些躊躇，那裏的消費價格對我來說有些昂貴……但第一次和女孩子約會，太寒酸了不好。
打車來到商貿大廈，老遠就看到劉星雨在大門口朝我揮手。17樓的旋轉餐廳燈光閃爍，笑語雜遝，座無虛席。想不到這個城市人們的夜生活還這麽多姿多彩。我們在靠邊的位子坐下。劉星雨眉飛色舞地對我說：“沒想到吧，是不是打攪了你的好夢？”
整個晚上，話都讓她說了，我隻有洗耳恭聽的份兒。快午夜時天空出現流星雨了，她一邊專注地看，一邊對我說：“我出生的夜裏就有流星雨，所以父母才給我起了這個名字。”
流星雨遠不如焰火絢麗多彩，但它是自然界的奇觀，依然具有震人心魄的魅力。天幕上散落的一片星星點點，其中蘊涵著巨大的能量，多年不遇的壯觀景象，能在此時欣賞到，也足以銘記在心了。
我叫服務生結賬，但她已先付了款。我這時想起了在一本雜誌上看到的話，故作幽默地對她說：“你知道兩個青年男女去消費，結賬時，男人付款，那表明兩人是情人關係；兩人搶著付款，那是一般朋友關係；女人付款，那是夫妻關係。你說我們是什麽關係？”她跳起來大聲喊：“啊，你想占我的便宜！”四周的人都注視我們，當時搞得我頗有些難為情。
劉星雨說她在全市最大的房地產開發公司上班，當售樓小姐，業績是最好的，因為有提成，收入比我這個當警官的不知超出多少倍。這讓我心裏很不舒服。但我們還是熾熱地相戀了。
和她相戀會搞得你很累，因為她的腦子裏有很多奇思妙想，半夜裏會叫你爬到樓頂上去數星星、在大庭廣眾下逼我和她接吻，或者做其他瘋狂的事。甚至有一次，我和她在咖啡館喝完咖啡，出門正下著大雨，她在眾人驚訝的目光裏，拉著我的手在街道上狂奔，還發出痛快的叫聲。回到家，我被澆成了落湯雞，感冒了好幾天。母親覺得她有些瘋癲，我卻勸母親說現在提倡經濟互補，我和她整好是性格互補。她是那種叫人癡迷得整天找不著北的女孩，而我則是比較老實的男人。我們兩個在一起，正好是絕配。
隨著時間的推移，我們開始談婚論嫁了，第一件事就是選購新房。她看中了花園新村一套100平方米的住宅，可惜我的積蓄根本不能承受昂貴的價格。她說沒問題，那是她們公司的，可以找老總打折。我說打折也買不起，還是現實點買個小些的吧。她說看我的，領我去了公司，直接找老總。老總40多歲，胖胖的，聽了我們的想法後，老板爽快地給打了8折。劉星雨高興地抱住老總，在他臉上親了一下。老總倒不好意思地說：“你的張警官該吃醋了。”
劉星雨要自己付房錢。我覺得那會失去我作為男子漢的尊嚴，我傾其所有，付了一半房錢。裝修時，正應了我們在電視節目中所表現的，都想重點裝修衛生間。她請人在衛生間的玻璃門上磨出彩色的雷諾阿的《大浴女圖》。我覺得同事們看見那些****的浴女會嘲笑我的，就極力反對。她反駁我說：“這是世界名畫，誰嘲笑就說明誰沒品位。讓你坐在馬桶上看美女，還不樂死你？”除此之外，她還在客廳、臥室裏裝了一些非常前衛的繪畫和飾物，弄得我每天看到這些裝飾，都有些難為情。
一次幹完活，已是深夜，她領我到不遠的“藏酷”酒吧。一進幽暗的大廳，疲憊的她立刻顯得活躍起來。她一會兒拍拍這邊人的肩膀，一會兒向那邊的人送去一個飛吻，而且是男人居多。她向我解釋：“這些人都是哥們兒。”沒想到她交往的人這麽廣。這些人不一會兒又都向她敬酒，“阿雨”“阿雨”地叫得讓我肉麻。她向他們介紹我是她的男朋友，但他們好像並沒把我當回事。她如魚得水地遨遊在她的所謂“哥們兒”中間，完全把我冷落在一旁。我第一次對她心生不滿。
新房裝修接近尾聲，那個留著兩撇小胡子和披肩發的裝飾公司包工頭，向我們炫耀他的傑作。劉星雨奉承地說：“還是宮哥的水平高，宮哥是裝飾界的大藝術家！”
我不合時宜地發表我的見解，認為裝飾得太花哨了，缺乏莊重感……那個宮哥聽慣了奉承話，當即拉下了臉：“你們當警察的沒文化，懂得什麽藝術？”
我沒文化？我有東北師範大學中文係和華東政法學院的雙學士學位，不知這位老兄比我高在哪？而且他說話時的輕蔑態度，更讓我難以咽下這口氣！沒想到劉星雨竟替他幫腔，搶白我：“你不懂就少說話！”
我的不滿終於爆發了：“好，讓懂藝術的在這欣賞吧！”我一甩門走了，而且再也沒進新房一步。有幾次，劉星雨給我打來電話。我咬著牙不接。她到我家來找我，聽到她的敲門聲，我裝作不在，就是不開門。我要殺殺她的威風，鉚足我的男子漢尊嚴，否則，結婚後還不成了受氣丈夫？
過了一段時間，我覺得她的威風被殺得差不多了，給她打電話。沒想到電話裏傳來：“此電話已停機，請用其它方法聯係。”“真有性格！”她反倒將了我的軍，我隻好到她工作的房地產開發公司去找她。部門經理告訴我：“劉星雨已辭職。”我懵了，追問：“她去哪了？”我知道她在這個城市孑然一身，沒有一個親戚。回答我的是：“可能去廣東了吧，她沒留下地址。啊，這有一封給你的信。”我迫不及待地打開信：“我走了，不再回來了。我們相愛卻無緣分。新房留給你，隨你的心願重新裝修吧。劉星雨。”
我到處打聽她的消息，卻渺無音訊。大半年過去了，新房仍原樣鎖著。有人又給我介紹一個女孩，她沒有劉星雨漂亮，但氣質如蘭，清純的模樣惹人愛憐。她說對我心儀已久。可我見了她一麵之後，再未約會。我知道我還在等劉星雨，說不定，她會出乎意料地給我一個驚喜，她愛搞這樣的惡作劇。但我卻再沒聽到她那清脆悅耳的聲音。
難道她真的像那夜的流星雨一樣，在我的生活中一閃而過……
離別的車站，沒有終點的愛情
回憶中的甜蜜憂傷就像銳利的刀子，隻輕輕的掠過，便會見血，鮮豔的卻冰冷異常。
越是想努力遺忘的東西，卻偏是硬生生的可以在頭腦裏任何一個角落隱藏，常常偷偷的從你眼前閃過。
曾經愛過的人，現在好嗎？有沒有找到你想要的幸福？一起種下的種子卻不能共同品嚐豐收的果實，如今的你又和誰一起許下諾言，一輩子的諾言？
愛，是最說不清楚的關係。常常以為在一起才可以言愛，如今分開了，怎麽卻依然想念~~
想念那一生的冬季，車站的離別，一隻小手順從的被牽在手心，嚴冬的日子火熱的情懷，無時無刻想念你的溫存、想念你溫暖的懷抱還有那柔軟的毛衣。
忘不了一起快樂的日子，夢裏我幸福的對著滿天流星許願：“就這樣吧，讓我我們永遠在一起，永遠不分開。
我知道你愛我，真的愛過。在你說愛的時候，你的眼睛不會說謊。
你知道我愛你？真的愛過。在我說愛的時候，我的心說著要永遠。
一個人交了心就再無保留，一雙手被誰牽了去就會認定，一個承諾說了就是一輩子。
對於未來帶著美好的遐想，再多艱難險阻，也決不允許放棄，在心底說好了永遠不說分手。。。。。。
紅舯的眼睛，絕望的心。離別的車站，隻有自己，像孤單的葉子。
在你心底，曾經的灼傷，還清晰可見。我相信愛可以讓一切都美好起來，越是接近，你越逃避。終於明白，其實傷疤早已經平複，不肯的是你，我不願遺忘，跳動的燭光裏有你傷心的眼淚。
離別的車站，轉過身再看一眼，再想一遍你的樣子。這個城市有太多的想念也有太多的傷心過往，在心裏默默的揮別，從今不會再相見。
不管以後你在哪裏，在誰的生命裏，都要比我幸福。
也許我依然會想你，依然會愛著你，但一切和你沒關係。
也許你會愛上別人，或孤單自己，但一切和我沒關係。
我的愛在心裏，要用一輩子去淡忘。遺失。
流年似水-花兒依舊
今夜，整夜未眠，月光如水，憂傷如波，在心頭輕輕**漾。當你轉身時，曾經的海誓山盟就如蝴蝶般飄然而逝，我們的愛情就如暗夜綻放的曇花般悄然而落。
還記得你的笑意，盈滿了我的雙眸；你的深情，豐韻了我的天空。情已啟程，愛已揚帆，盛大的幸福燦爛了整個季節。隻是我們的航行沒有到達彼岸。
曾經的幸福還想感受，曾經的浪漫猶在眼前，一直以為我們可以一輩子不分開。執子之手，白頭偕老，那些甜言蜜語編織的美夢終於破滅在寒冷的冬季。
今夜我拒絕了所有的喧囂，一個人在思緒中遊**，獨守著自己的孤獨。思念如潮水般將我淹沒，我痛的無法呼吸。耳邊傳來寂寞天使的歌聲，餘音縈繞。
你走的時候用沉默代替了分手
是你太殘忍還是我太認真
如果愛情可以瞬間忘記
我又何苦那麽的愛你
冰冷的空氣
穿透我的身體
冰凍我的心
你能看到我留在屏幕上的字
卻看不到我滴在鍵盤上的淚
眼淚的滋味好象苦水
我會記著你的好
一輩子
為你落下最後一滴淚
不再哭泣
我寫下的日記都是回憶
隻希望可以留在你的心裏
留下我的身影...
此時你又是誰家的風景，又與誰許下夢境無邊。人生若隻如初見，何事秋風悲畫麵。夜色闌珊，獨息麵對未眠的燈火，細數那些隻屬於你我的故事。
如今，咫尺天涯，天各一方，沒有任何能力可以挽回，往事隨風煙消雲散。曾經的一切，塵歸塵，土歸土。
然而，能夠遇見你，是今生的緣分，是前世的淵源。無論緣深緣淺亦無怨無悔！我會把這份情緣深深珍藏於心，這樣，一瞬間的擁有，便是一世的牽掛！
如果一生隻有一次愛你的機會，我不想錯過。如果這一次不幸錯過了你，我會一直等待，直到你回來。一生一世。
愛了，飛蛾撲火，灰飛煙滅，粉身碎骨
愛了，生生世世枯等成灰也甘之如飴。
愛了，像吸食了罌粟花，在幸福與痛苦的邊緣爭紮
痛了。無色無味無聲無息。
530為什麽你不懂我
我的心好亂。好想找一個人可以陪我聊聊心事的人。本以為你就是那個人。可我想說的話隻有對你不能說。因為讓我心亂的人就是你。我不知道著些話對你說完你會怎麽想我，應該說我自私把。所以才找一個小小的空間把我的話都寫在上麵。但願這樣我的心情會好點
你知道嗎，自從認識你的那天起，我每時每刻都在想著你。隻要有能看見你的機會我都會去。不會放過每次看見你的機會，隻要能看見你一眼，我是那麽的滿足。那麽的開心，不知道你發現了沒有。有一雙眼睛總在默默注視著你。
我一直都是那麽的在乎。可為什麽我那麽在乎你，你卻不在乎我。為什麽，為什麽，你做什麽事我都是那麽關心你。擔心你，我的事呢。我的事你從來問都不問，難道我就那麽不值得你在乎一下嗎？真搞不懂你的腦袋到底在想些什麽，我想你的世界裏根本就沒有我這個人。所以我做什麽對你都是無關緊要的事。我對你的好難道你一點都感覺不到嗎？我現在愛你愛的好累。你總是對我愛理不理的。我想看你一眼都是那麽的難。每次給你打電話讓你出來都是那麽的難，沒有一個次你出來過。你總說你不出來，可現在呢我想和你聊聊天你都找個種理由拒絕我，為什麽每次都是我主動聯係你，你怎麽就不能聯係我一下，關心我一下呢。為什麽我著麽聽你的話。你就不能聽我一次，答應我的要求呢，我的要求隻是讓你出來看看你。難道著麽簡單的事你都不能答應我嗎？我現在的心真的好累。而且還很痛。有時候我真的想放棄你，忘掉你。可是我做不到我沒有辦法忘掉你，我太愛你了。認識你到現在一直都是我在不停的追你，可不關怎麽追都追不到你，你對我的距離永遠都是那麽的遠。本以為你上次是接受我了。可我錯了，我搞不懂我們現在是什麽，我想應該是我單方麵的吧，我看著是我一個人的獨角戲。我感覺我現在連你的朋友都不如。因為朋友約你出來吃個飯玩一會你都會出來。我呢？讓你出來看你一眼都是那麽的難，我真想知道我在你心裏到底算什麽？
。。認識你到現在我都不敢讓自己閑下來，隻要我一閑下來我滿腦子裏都你，所以我每天都會出去玩，找各種事做。不想讓自己閑下來。因為想一個人的感覺真的很讓人心痛，你是不會知道這種感覺的，我們已經很久沒有聯係了，我每天。每時。每課都在想你。每次睡覺前都會想起你。你有過一個星期都在夢見一個人嗎。你知道每時沒顆都在想一個人是多麽的痛苦嗎。我每天晚上都睡不好。隻要一躺下我的腦袋裏就會出現你。我也不想想起你。我你總是在不知的時候在我的腦海裏出現/不覺難道這些天你就沒有想起過我嗎？哎！我是應該堅持還是放棄呢？我想我該堅持把，可我現在我堅持的好累。可以不要讓我著麽累嗎，我現在的心是又累又痛。
我知道我是癩蛤蟆鵝肉想吃天。我知道我配不上你。我也不奢求什麽。我隻有默默的對你好因為癩蛤蟆有權利對天鵝好。這是癩蛤蟆自己的事。我自己一個人的時候，常常會想。如果我們將來能在一起的時候。我應該怎麽做才能讓你幸福。怎麽才能讓你開心。一起平淡的過著幸福的日子。我是個很簡單的人，想要的也是那麽簡單。我想像的是那麽好。為什麽老天就不能滿足我呢。為什麽不給我一次機會。我真希望我的想像在不己任的將來能夠變成現實，想想以前的那段日子，你讓我開心過讓我煩惱過。記得第一次牽你的手第一次吻你的時候是那麽的幸福，我著個人很簡單，簡單到很容易滿足，第一次吻你的時候好想時間在吻你的那一課停下。就這樣永遠的繼續下去。在那段時間裏我真的好開心，我的心已被你填滿，在也裝不下別的人，如果我後半生世界裏沒有你真的知道不知道我該怎麽繼續下去，我是真的愛你，求你陪我走過我的後半生，希望你不要離開我。可現在我還不知道你是怎麽想的。我搞不懂我們現在的關係。你能告訴我麽，別讓我每天這樣迷茫的過下去了，如果有一天你離開了我，那時我的夢已經破碎了，那時的我也真的累了。沒有你，在好，也隻不過是空有其表，
如果有一天你要離開...我不挽留...我知道你有你的自由...我不會也不想束縛你...我會等你...如果有一天...你回心轉意...那麽請你告訴我...因為我會告訴你...其實我還愛你...一直都在愛著你。我一直都在等著你。隻是你一直都不懂我。我一直都沒有怪你。我會等你。等到你回心轉意的那一天。不知我會不會等到那一天，因為沒有你的日子真的好難過，我每時每課都在想你，我不知道沒有你我會不會活下去，如果我活著我一定會等到你回心轉意的那一天。
一年多過去了，我還是沒有辦法忘記她。如果時間可以磨滅一個人的記憶的話，那麽我隻想知道，這段時間究竟要過多久。而我和她又究竟算不算有緣，如果沒有，為什麽要讓我們相遇，如果有，又為什麽近在咫尺卻又好似遠在天涯.
我喜歡上了她，以前，我多麽希望能有一個喜歡我，而我也喜歡的女孩，跟我開開心心地談一場戀愛，而這一切，本以為我終於等到了。
然而，現實總是不如想象中那麽美好。我們的戀情進行得不順利。
一瞬間，時間仿佛凝固了，一瞬間，時間又仿佛飛逝了，我期盼一年多的愛情，還沒來得及開始，就這樣靜悄悄地結束了。一年多的期待似乎還在昨天，可它轉眼間就這麽快地消失了。
我原以為她對我有點意思的，沒想到她會如此快就放棄了，而我卻沒有一天不在想她，沒有一天不在愛她。我一直在等啊等，等待著我們重歸於好的那一天。
短暫的茫然和不知所措之後，我才感到天塌地陷般的痛苦，它們鋪天蓋地的席卷而來。以後的歲月裏，對我來說猶如……
沒一天我都無法抑製地會想起她，做事的時候想她，吃飯的時候想她，甚至連晚上睡覺的時候也仍在想著她。
我老是在想，這段感情，問題到底出在哪裏，為什麽昨天似乎還在一起，今天卻彼此分離？我一次又一次地在腦海中搜尋著我們在一起時為數不多的日子，經常會忍不住的……。
我一直相信自己是一個很堅強，不管痛苦有多大，我都要勇敢地去接受它。我還時常勸告自己這不過是很普通的一段感情故事罷了，正如那句話說的，我們在不合適的時間裏遇到了對的人。沒有什麽大不了的，現在的痛苦也隻是短暫的，它們終將會過去的，我終究也會再遇到一個愛我的人的，她帶給我的傷口也終究會被時間撫平的。我還時常告戒自己。我不想再傷害自己，因為生活還是要繼續的，就當我今生沒有遇見她，一切都沒發生過吧。
這話雖然麽說，但真真切切發生過的事情，又如何當作沒發生呢？雖然我騙得了別人卻騙不了自己。
幾乎每天晚上我都想她，想以後如果遇見她的結果，因為我明白：她既然不選擇和我在一起，一定有她的理由，任何挽留也都無濟於事的，也如別人所說，強扭的瓜不甜。相反，隻會增加對方的壓力，甚至招來別人的反感。我如果是個人的話，就不會去打擾她，讓她輕輕鬆鬆地過自己的生活吧。
可是誰又來緩解我的痛苦呢？一次又一次，我在寂靜的深夜裏無法入睡，我的心傷到了極點，然而這一切，又有誰知道呢？我在這裏為她朝思暮念，為她牽腸掛肚，而在她的腦海裏，也許我早已像一個匆匆的過客被遺忘了。
為了讓自己盡快走出這段痛苦的日子，我積極地想出各種辦法來“拯救”自己，我主動叫朋友一起出去玩，每天就是上網，希望分散對她的思念。在情緒低落的時候，一個人出外走走，希望新的環境能衝淡我對她的記憶………
可是這一切都無濟於事，跟朋友在一起時，我會想要是她在身邊，該有多好呀！一個人溜達時，我會想，若不是因為她，我何至於一個人在這裏遊**呀！當我每次看到情人時，我就會想起了她。所有的這一切，隻會喚起我對她的想念。
像這種日子究竟還有多長啊！可每當我一個人獨處的時候，我就會想她，一想到她我的心就隱隱作痛，當我每天在路上遊**的時候，我會想也許我會在這裏遇見她。
很多朋友都說，無法忘記，是因為我沒有得到。人們總是對得不到的東西無法釋懷，因為當你失去她時候你才知道什麽叫珍惜。其實這樣的道理我何嚐不懂呢？我也正是這樣一次次地在勸導自己，可是就無法擺脫，無法忘記，我總是會一次次地想她，甚至這樣的糾纏讓我無法投入新的感情之中。
曾經我看過這樣一句話：兩人的距離不是生與死的距離，也不是天之涯、地之角的距離，而是我在你的身邊，你卻不知道我愛你的距離。好無奈啊，就像我和她一樣，如果我現在就站在她麵前，她是否知道：我曾經為她朝思暮念，為她牽腸掛肚，為她……
在回去的時候，火車上無聊的氣氛，到處都是，老聽到旁邊兩朋友的手機短信提示聲，我又何嚐不想自己和自己喜歡的人發著信息，解解悶！
還記得上次和朋友一起去她女朋友那裏，晚上四點睡，早上6點就起，以前他睡覺的習性，又不是不曉得，可是為了見自己的愛人，竟然隻睡兩小時就起來，離開那溫暖的床，很是羨慕和嫉妒啊！假如是我，我會嗎？
想像著愛情的力量是多麽偉大啊！
為什麽就是不能完全放下？
你知道嗎？你為什麽每天都那麽晚才睡，我想、你看見上麵我說的話你就會知道的~
時間過的真快，我真不知道我這些日子怎麽過過來的！你知道嗎?
這幾寫日子沒有你，我總感覺我心裏少了什麽東西，我一直在尋找，但一直不知道少了什麽了，最後才發現是你不在我身邊！
原來、時間真的可以改變一切。不知道從什麽時候開始已習慣了有你的日子。閉上眼，當回憶在腦海裏一幕幕流失淚水也不知不覺在臉頰流淌的時候，我也在想著距離那邊的你是否也和我一樣有過相同的感受，沒當我不在你身邊的時候你是否還曾想過我想過那個曾經愛過你的我。
我曾經在想自己可不可以不在想你，可是能做到嗎？多少個不眠的夜晚隻有你的影子才是我最深的回憶，回憶曾經擁有的東西，都被愛你的深情衝淡了。也許，我應該恨你，恨你給我帶來這麽深的傷痕！也許，我應該怪你，怪你讓我在所有的回憶中隻能找到你的影子，或者我應該怨你。 回憶的，隻是夢，再清楚，也隻是夢，愛你的是過去，再怎麽深的思念也無法挽回，可是不知道為什麽，心還是你的！
我哭了，為我自己！我哭了，為了我倆那份情！連整天和我在一起的朋友都不知道，也許是自己隱藏的太好。
愛一個人，真的好難。特別是當你用心去愛的時候，會發現，愛是那麽的酸楚那麽的淒涼。很多時候我試著去擺脫這一切，可是情不自禁的又會想起你~！
愛你，沒有理由，又全因為你的存在而存在。你的所有便是我愛你的理由。我愛你，因為你讓我感覺幸福。我像愛自己一樣地愛你。我愛你，因為你的真誠，你的幼稚，你的讓人心疼的可愛，你的傻氣，你的孩子氣，你所有的一切，一切！
但是我原以為我有足夠的力量去支持，我原以為我有足夠的勇氣去麵對，我原以為我有足夠的堅強去改變，我原以為......但是事到如今，我知道，這些無非是自己欺騙自己罷了。心裏一直沒有放下，心裏一直放不下，一次一次，對自己說：你要勇敢，你要堅強，你要放下，這些情緒，我知道，隻是受你的牽引。
想你的時候點上一支，任寂寞和孤單慢慢將它嗜短在黑暗的夜晚。好想把你的名字寫進煙中，吸進肺中，把你放在離心髒最近的地方。讓肺獨自去承受那種被傷害有不可言語的思念
習慣想著你入睡，也同樣習慣早上醒後第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。雖然沒有一日不見如隔三秋的感覺，卻也會為你牽腸掛肚。雖然我對自己說過隻在乎曾經擁有，不奢望天長地久，其實這隻不過是在自我安慰罷了，我怎麽可能不在乎天長地久呢?說天長地久有點誇張，我也不要那麽久，隻要一輩子就夠了，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什麽
親愛的，若大的空間裏能和你相遇真的不容易，感謝緣分給了我們這次的相遇相知。別忘了，你的世界我曾經來過。曾經我也帶給你開心，曾經我也帶給你輕鬆；曾經我也讓你牽掛和惦記，曾經你也讓我等待和期盼；也曾經我們都忘了自己，體會那心跳的感覺和纏綿的相惜。別忘了，你的世界我曾經來過。當你不開心的時候，我會陪你難過，當你不快樂的時候，我就是你的開心果；當你孤獨的時候，有我在陪你說話，當你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱，當你念我的時候，我也有相同的感應，當你夢見我的時候，那是我在想你了。別忘了，你的世界我曾經來過。不要你給我太多，不要你的任何承諾，也不要你的任何負擔。不要你能深深的記著我，不要你記著我們曾經的一切。隻想你偶爾的時候還會想起我，偶爾想起那個曾經和你真誠交流的我。那個曾經帶著微笑給你的我，曾經陪伴過你的我。
有的時候真的在想自己是不是應該放下自己應該有的內點自尊明明自己在生氣還要去討好你都是因為放不下你可是你呢你是怎麽對我
我不明白我不甘心為什麽喜歡一個人會給我這麽大的傷害呢這是為什麽呢我最寶貴的初戀呀
我能怪誰隻能怪我自己太傻了隻能怪我太天真了知道你以前也受傷過
我沒忘我給你的承諾可這個諾言永遠不會實現了我記得我承諾你不叫你受傷不叫你生氣不叫你傷心讓你幸福一輩子
可現在內個受傷的是我我真的感覺自己真的賤傻逼一個我把我所有的感情都給你了為什麽你要騙我
你知道麽我對你的愛遠遠超出了我對任何人的愛老天為什麽要捉弄我我那麽珍惜你可你在乎過我麽我剛才
哭了為了現在年知道值不值得的人我哭了這是我心裏永遠也不會愈合的傷口我要你知道這傷是你給的我要你記得是
你是你不要我了謝謝你給的傷謝謝你給的痛讓我明白讓我看清你你不值得我這樣我不去想
可我不能不想因為你永遠是我心裏最痛最傷最脆弱的地方你給我的一切我都會保留著你給的傷你給的痛
你給我的一切我都會記著我想忘掉心中的那個你卻怎麽也怎麽也擦拭不去原來心痛是這樣的感覺原來愛一人
可以讓自己為她改變自己原來失戀的感覺是這麽難受我不會在有下次了從今以後我會保護好自己那顆心
不會在叫它受傷了我們在一起的時間就讓它變成你給我的回憶吧我會忍住不會哭我不哭不會哭
我很堅強的這個世界什麽事情什麽人也不可以讓我哭明明心裏在想你可還是要很心放棄你不對
是你不要我了你給我的傷遠遠超出了我給你的愛誰能告訴忘了她最快最好的方法我好想過原來屬
於自己的生活我不想每天都想她我不想每天都在痛苦中度過忘了你可我放不下你沒有你的以後我也
不知道該怎麽過想回到原來的無憂無慮生活回不去了因為我心裏多了一個你還有你給的傷痛
那淚，為誰流
明明是個好天氣，適合的溫度明媚的陽光，注定與悲傷搭不上邊，隻是我卻為何隻感到悲傷的存在？
什麽時候開始喜歡夜，連自己也不知道，然後很多天呆在家裏，過著黑白顛倒的生活。什麽時候開始變得這麽頹廢？隻知道用手在鍵盤上敲打著寂寞。很喜歡聽鍵盤上那敲打的聲音，它宣告著寂寞來了。
想，以前的以前自己也曾是快樂的，跟所有的正常人一樣，白天工作，晚上睡覺。是什麽改變了我？是一段悲傷的故事。
故事中的男孩是一個很平常的人除了有較好的麵容之外什麽也沒有，平常的家庭平常的成績，雖然好看，卻始終沉默寡言以至於沒什麽朋友。雖然有女生喜歡他，但卻不敢跟他說。而他，隻是偷偷的戀著女孩。
故事中的女孩就不一樣了，她漂亮，有氣質，活潑可愛，加上優異的成績和多金的家庭注定是上天的寵兒。她是學校每個男生心中的公主，她每天都可以收到很多男生的獻殷勤，然而她卻不在乎。她也隻是偷偷的喜歡著男孩
他們一直這樣偷偷的喜歡著····
知道有一天，她終於忍不住在門口等他，小臉微紅的對他說了一句，喂，木頭。然後就把紙條給了他，頭也不回的就走了。回到家，他迫不及待的打開紙條，上麵寫著，“怎麽會喜歡一根木頭呢？”還有一個大大的問號。男孩沒想到全校男生信中的公主竟然喜歡他。男孩的嘴角抹出了一絲笑意。
第二天放學，女孩在門口等他，問他怎麽樣。他卻故意裝傻。女孩隻好紅著臉說喜歡他，男孩笑著說“沒想到我們的公主這麽開放啊~”一句玩笑話卻讓女孩以為男孩不喜歡她在嘲弄她，委屈的眼角充滿淚淚水，男孩一看見女孩哭了就慌了不知道該怎麽辦，他不停地道歉不停地道歉，但女孩反而越哭越凶。男孩隻好用手輕輕的為女孩擦掉眼角的淚水。女孩一下子為這個親密的舉動而停止了哭泣，男孩也意識到了自己的舉動過於親密，趕忙道歉。女孩忍不住笑了。
後來男孩送女孩回家，到了女孩家門口看著富麗堂皇的別墅男孩忍不住自卑起來，他第一次這樣的討厭自己為什麽生活在一個這麽平常的家裏。
但女孩似乎毫不在意，依舊像以前一樣。跟女孩交往的日子裏男孩感受到了什麽是幸福，他為了女孩努力學習，不久久衝到了班級前十名，那是個重點高中衝到前十名是多麽不容易得事情啊，班上許多人都感歎著愛情的偉大，女孩總是誇男孩說，瞞聰明的一個人以前幹嘛不學？男孩總是說以前沒鬥誌啊~現在為了老婆不得不努力啊~女孩總是臉紅著說他壞。
男孩不是很有錢，送不起女孩很貴重的禮物。隻送給女孩帶有她照片的杯子，隻是在天冷的時候提醒她多穿衣服，有時女孩忘記了，男孩看女孩那麽冷就幹脆把自己衣服脫給女孩，但卻總是說，老婆，好熱哦~你幫我拿著好不好？其實有時自己凍得感冒。女孩有時會自己做東西給男孩吃，每次都不是鹽放多了，就是菜沒煮熟，但男孩依舊吃的很香，還直誇說，我老婆手藝真好。男孩沒錢，總是帶女孩吃路邊攤，但他們卻吃得很開心，沒次男孩總喜歡把女孩喜歡的東西撿到女孩碗裏，說自己不愛吃。男孩總是為女孩付出著，他覺得自己為她做一切都是幸福的，快樂的。
冬天到了，女孩為男孩織圍巾，熬夜。到最後感冒了。男孩在感動之餘又罵女孩不懂得照顧自己，女孩隻是調皮的吐吐舌頭。
他們這樣生活了一年，每天在一起。一天晚自習下後，男孩送女孩回家。那天男孩考試沒考好心情不好，沒理女孩。女孩不知道發生了什麽事情，就問男孩，關心他。但男孩卻認為是諷刺就吵女孩發了火，那是男孩第一次發火，女孩嚇住了，委屈的淚水又留了下來，男孩知道自己錯了，不知道該怎麽辦，不知道怎麽的就吻住了女孩的唇，那是他們第一次接吻。過後男孩隻說了一句愛哭鬼，人家又不是故意的。女孩立刻被甜蜜包圍著，之前的委屈也煙消雲散。
後來，男孩和女孩一起生活了兩年，考上了同一所大學。女孩學的是音樂，男孩學的是文學。然而好景不常，女孩的父母很快就從國外回來，理所當然的就看不上男孩。跟很多很老套的愛情故事一樣，他們麵臨分離。
女孩的手機被沒收，每天被關在房間裏什麽也沒有。女孩每天以淚洗麵，以絕食來和父母做對抗，女孩孩感冒了，發燒，咳嗽。開始女孩的父母以為女孩隻是小感冒，也認為過不了多久女孩就會妥協的，終於有一天女孩暈倒在了自己的房間裏，陷入了昏迷的狀態。女孩的父母開始擔心了，把女孩送到了醫院。醫生的話讓女孩的父母如晴天霹靂，醫生告訴能拆的父母說，他們的女兒本來隻是小感冒，但由於情緒極差，加上絕食，有沒醫治已經發展成了肺炎並有了並發症，引起全身血行感染，導致敗血症，最終會因多發性髒器功能衰竭而死亡。聽著這樣的話，女孩的父母仿佛天塌下來一樣。
男孩不知道女孩的情況，之知道女孩身體很差，隻知道女孩住院了，他隻敢在醫院門口默默地看著看著。
女孩的母親找到了男孩，她對男孩說，問他可不可以放過女孩，女孩為了他都快要死了，他到底是不是人，如果真的愛她就放她走，讓女孩死心。跟他們一起到國外去治病。你們根本是不可能的，你們根本是兩個世界的人。
男孩不知道該說什麽，兩眼空洞。他什麽都不記得，隻知道女孩的媽媽說女孩要死了，他不信，他明明記得女孩很健康的，怎麽會這樣呢？
男孩回到了家裏，發呆，回憶著與女孩的點點滴滴，拿著女孩的照片看了有看。淚，不自覺地流了出來，那是男孩第一次哭。突然，男孩像是明白了什麽一樣。男孩撥通了女孩母親的電話說，“伯母，你就讓我在見她一麵好不好？求你了，我一定會讓她死心的，讓她安心的跟你們去國外治病，隻要她好好的就夠了，我不會跟她在一起了。”女孩的母親聽著男孩帶哭泣的聲音感動了，願意把女孩帶出來。
第二天，女孩的母親背著女孩的父親把女孩帶了出來，到了餐廳跟男孩見麵。女孩看著男孩淚如雨下，男孩克製著自己的情緒，看著這個自己想要守護一輩子女生，滿是心疼。看著她瘦了，憔悴了，心裏不是滋味。明明是關心的卻要裝作毫不在意，明明想問她怎麽不好好照顧自己，想罵她是個傻瓜。卻什麽也說不出口。
還未等女孩開口，男孩就丟了一句冰冷冷的一句話，我們分手吧。女孩沒想到，自己朝思暮想的男生竟然會說出這樣的話，她忍住淚水問為什麽，男孩說，你都是一個要死的人了，我幹嘛要愛你啊，幹嘛要為你浪費時間，不錯當初是愛過你，但現在你看看你是什麽樣子，要死不死的樣子，不知道什麽時候就死了，哪個還會愛你啊，告訴你，我不愛你了，我現在已經有了別的女朋友了，她人很好。
女孩無言以對，不錯，她是要死了。真的，隨時都可以死，她聽著男孩數落她的話心如刀割。
男孩說完就走，絲毫不給女孩半點機會在說些什麽。不，是逃。他怕，怕他會流淚，怕他在業看不下去女孩那副模樣，怕他會心疼。會心軟。轉身後，男孩的眼淚就往下流，不停地流，他苦笑著，自己什麽時候變得這麽沒有出息了。
男孩沒有女孩的日子根本沒辦法過，但他告訴自己不可以在有所期盼，他隻希望女孩可以好好的活著。他把自己封閉在了屋裏，什麽事也不幹，就喝酒，不停地喝。然後就睡覺，他怕清醒，怕看不見女孩。怕，想女孩。
女孩回到了家裏，突然變得好乖，對他的父母說，要到國外去治病。要一輩子陪在父母的身邊。
女孩的父母以為一切都結束了，哪裏知道才是噩耗的開始。
第二天女孩的父母就看見了停止呼吸的女孩躺在了**，女孩的母親眼前一黑暈了過去。醒來，隻見桌子上安詳的放了封信，信封上寫著最後一個心願教給木頭。
那天，男孩又喝醉了，第二天醒來。頭疼，撕心裂肺的疼。但男孩的心卻比頭疼上百倍，昨天男孩做了一個憂傷的夢，夢見女孩死了。想想，覺得可笑，女孩現在應該國外吧，應該快要好了吧，這是門鈴響了。男孩看見女孩的母親滿臉憔悴，感覺事情不妙，問怎麽了，隻見女孩的母親給了男孩一封信。
男孩顫抖的打開了信。
木頭：
嗬嗬，我還是喜歡叫你木頭唉~因為，你真的好像哦~當你看到這封信的時候我可能已經在天國了。我還是無法相信你不愛我了，你知道嗎？昨晚我做了一個夢唉~夢見了一個天使，她對我說你好愛我，我說不信，她說她可以證明給我看，隻不過我看過了之後，就要跟她走。她帶我到你家，我看見了你喝醉的樣子，看見了你流淚的樣子，看著你為我改變，我既難過，又感動。真沒想到你還會哭唉~為什麽要在我快要死的時候才看到你哭呢？看著你那麽的難過我真的好不想死哦~真的，我想陪你，陪你一生一世。但我已經答應天使了，所以不可以失言，你說過的你不喜歡說話不算話的人。
我真的好愛你哦，當初就好愛的，隻是你跟木頭一樣遲鈍，所以啊~我隻好主動出擊了。嗬嗬~現在呢想想還鬱悶呢~但想想你為我付出的卻比我還要多，明明是我追你的哦~
老公，這是我一直想叫的，但沒機會當著你麵叫給你聽了，我覺得我一生最大的遺憾就是沒嫁給你，我真的好想好想做你的老婆哦，但現在已經不可能了。。。。。
我真的真的有好多話要跟你講哦，真的真的不想離開你，一輩子跟你牽手，過著簡單幸福的生活。像所有的情侶一樣整天吵架，然後又和好。不，我們一定要比他們過的更好。隻是這種簡單的幸福已經成為了一種奢求。
答應我好好活著替我活著，替我在這個美好的日子世界好好的生活下去。好嗎？求你了，你要死的話，我下輩子就不理你了。
你要記住我的名字啊，因為我下輩子不會改名字的，這樣你找我會比較好找。
你不可以辜負我的哦~！要幸福。
愛上一根木頭的笨蛋。絕筆
男孩看完信，淚如雨下。他忘記了男兒有淚不輕彈，忘了男孩流血不流淚。隻是哭。
沒有女孩的日子，男孩根本活不下去，真的很想一死了之。但他知道，他不能。
他開始寫文字，不停的寫。他開始每天都被寂寞敲門。他開始麻醉著自己，但他不會死。他要信守對女孩的承諾。
信不信？當你失去了最愛的人，也許你也會變的和他一樣？，假如你說你曾經也失去過愛人但卻沒這樣，那你是還愛得不夠深。
再見了，我永恒的回憶
每個人都試圖改變自己，隻有失去時才在角落裏無助的掩麵而泣，當明白時，分開就邂逅了回憶，最不舍的愛，盡給的不是愛人，是個知己，最不渝的誓言盡敵不過青春的支言片語。---題記
高一下冊，我有幸留在原班，不用象離開的人那樣一切重新開始，不過作為文科班自然也有好多生麵孔，比如我旁邊這為啊，她叫周依一，是從理科班分來的，還好不是和以前一樣，她和我很談得來，莫明的過完一個星期，我們盡成了好朋友。
我和她在一起，多少有些安慰感，也許是因為我剛剛處理完一段失敗的情感吧。
我相貌不佳，加上臉上可恨的斑斑，成了不少人的笑柄，不過依一不說，她是個好女孩，人長得不賴，又沒架子，我喜歡她，不過隻是喜歡，高中以來感覺自己成熟了不少，不再打架，不再鬼混，老老實實的做起了乖學生，雖然學習是不行的，不過性格變得及其溫和，沒有一點脾氣，所以周圍有了好多朋友。而依一剛剛來我們班，總是把自己關起來，讓人心痛，好!我幫她，我的同桌依一。
冬天很快就來了，美麗的季節，家鄉因該是一片北國風光了吧？我坐在窗邊看著窗外。
‘我想回理科班去’她一臉痛苦的樣子，‘在這不好嗎？’我回過頭說‘你應該拭著理解別人’。換來的是兩人片刻的沉默。
我知道她還是想自己的好友了，好吧我將是她最好的朋友。
每周都會有幾節理科課，那是文班最幸福的時候，我就和依一將書搭成一座小書，擋住老師的目光，我們就在‘山’後有說有笑，全然不顧老師加重語氣的提醒，那是一段開心的時光。
就這樣，我解出了依一的想法，她不再反感我們班。她真好，對我也好，真希望和他做一輩子的朋友。
然而我最不想看到的一天還是來了，我邂逅了她，尹沐一個同樣開朗的女孩，我開始追求自己的幸福，依一開始不理解我，因為尹沐她是全班公認的花瓶，我知道，我不介意而已。人就是這樣，越是得不到的越想去珍惜，她有男朋友，我也不在乎，就想愛她，那段時間我變得很大膽，我的追求收到了小小的回報，我被這一切衝昏了頭，我開始向依一述說我每天和尹沐的快樂，我已為她會欣賞，不過，她也隻是聽，不說也不問，那時我有點重色輕友的述說更讓依一對我誤會不少。
而尹沐，畢竟不可能和我在一起，我不該太自信了，因為她還是走了。
我們都還太小不是嗎？我為她違了不少校紀，不過她還是選擇了離開，我好痛苦，我開始逃避，開始恨，開始把自己包裹起來，我依然和依一坐一排，隻是沒了以前那麽好，她經常對我發脾氣，不過小小的我還以為這一切，都隻是玩笑。
我變得連我自己都不認識，莫名的失去，讓我無法振作起來，我真的喜歡上了一個花瓶嗎？
隻有深陷的人才懂得什麽是痛苦，我無力挽回什麽，我不甘心，但我還是不可自拔，任何人都可以改變不是嗎？我變得失望，讓自己，也讓依一，我也拭著改變，可是每當尹沐這個名字在我耳邊回**，我就情不自禁的失落起來。
我開始漫無目的的遊**，開始反感這個世界，我愛她，我可以改的，隻要她和我在一起。
世上的事就是這樣無稽，我的命運在一個月的時光中飛速改變，轉眼間，一個重大的選擇擺在我麵前，我，我要離開，失去未來般的走掉，那天我要走，父母不再為我傷心，他們不要我了，痛苦，無賴，可還是要走，也許是一種逃避吧，我一向把感情視做做生命，可能是我太愛了吧，愛得想放任尹沐，讓她幸福，我不管，我一定要走，不要了，不要了什麽都不要了...隻要尹沐快樂，看著那一雙雙瞧不起人的目光的送別，和依一的不理解，我要走到一個十字路口的邊沿。
那一周，我忙著辦退學，沒怎麽去教室，直到走之前，我回去收拾東西。
‘依一，我要走了，不知去那裏，也不知能否再見’我一口說完
‘你呀，我不想說你什麽了，你一路保重吧’我把她緊緊抱在懷裏，她沒拒絕，忽然感覺眼淚象刀一樣的劃痛了臉，我鬆開她，轉身走掉，‘等等，給你的，’一張粉紅的信紙以放在我麵前，我接過信紙，不敢打開，我是怕了，怕依一說我自私，怕她說我逃避。
時間依然飛逝，我收留的信紙還好好的躺在我的包裏，我會好奇，不過我不會打開，也許它承載了一個朋友太多太多的感情了，這個生命無法承受之輕，這個被我傷了的人。我走了，她沒能理解，我不怪她，是我不好，沒能說清我將失去健康才...離開。昨天我打電話給她，開心的述說我在這個陌生城市的所見所聞，她聽著，開心的笑著，‘你...不怪我了嗎？’‘什麽啊，怪你？’‘我的離開啊’‘嗨，我怪你幹什麽啊，你會長大的，何況不是你的錯啊’
朋友，你現在還安慰我，謝謝，那天，她告述我紙條上的心意，她沒怪我，我也將永不打開紙條，因為，它寄托了友誼的偉大，是愛嗎？不會的也許我還愛尹沐，但我懂得了不舍的不光是愛，而是那偉大的知己之交。
我走了，你們還好嗎？
不管什麽樣的再見都在也不會、改變什麽，不是嗎？
走是一種選擇，我不後悔，也不再害怕，因為還有依一，還有一個知己。
再見了，我永恒的回憶。