第二章 初戀的痛
苦澀的單相思初戀
在我剛上大專的那一年，開學好幾個星期了。班裏才匆匆來了一個三十幾歲的男人。大家都在議論這個老師是教我們那一科的。
他卻先自我介紹開了：“大家好，我叫林強。我跟你們一樣，是這個班的學生，以後請大家多多關照。”
他一口地道的四川話，在我們這一群說普通話的學生中間顯得那麽格格不入。我心裏就有一點瞧不起他，既然到了新疆的學校，卻不會說普通話，而且開學這麽多天才來上課，這樣三天打漁兩天曬網的，學得好嗎？對於這種到學校來混文憑的人我見得多了。
緊張的學習還是照常。雖然我們大多數學生是從中專班考上來的，有一點點基礎。但大專的課程卻比中專的不知深了多少倍。
好多同學學起來感到非常吃力，課堂上老師的提問沒有人敢大膽的回答。但他卻常常舉手回答老師的問題。而且答得非常對，漸漸地，老師上課提問就直接叫他回答。下課同學們就圍在他周圍把沒有聽懂的拿來問他。
他也是很認真地給同學們解答。我卻認為他是嘩眾取寵。有一天，我感冒了，一整天沒有去教室。聽同學們說，今天老師講的是藥物到達病灶的途徑。我問他們是怎樣的過程，他們結結巴巴，講了半天卻沒講出個所以然來。最後，他們急了，說：“你找林強去，他準能結你講清楚。”
雖然我不願找他，極討厭聽他的四川話，但這是個很重要的問題。我還是到他的宿舍去了。我敲了敲他的宿舍門。“請進。”
我推開門，他正在看書。見是我說“你可是我們班的大才女。難得今天光臨陋室，快快請坐。”邊說邊站起來讓我坐。給他說了我不懂的問題。他給我講了，直到我全部聽懂了為止。還問我有那些不懂的問題。
我把我以前似懂非懂的問題也問他，他也給我講解得明明白白的。我覺得他講得比老師講的容易聽懂。 從那以後，我對他改觀不少。我覺得他還是真有本事。並不是誇誇其談。
與同學們一樣，我漸漸向他靠近。老喜歡往他宿舍跑。有時我搞懂了的問題我還故意問他，看他很認真為我講解的樣子，我覺得聽他的四川話是一種享受。
看他說話的神情是我的一大快樂。我很驚訝我怎麽有這麽大的改變。以前我可是不屑於與外地口音的人說話。更別說如此專注地看一個男人。
星期天，同學們都出去玩了。隻有他一個書呆子，隨時都抱著一本。我常常調皮地把他的書藏起來，要他陪我去玩，我才給他。
看他深歎一口氣，我就知道他同意了。就拉著他的手，飛奔出去。 他常用手刮著我的鼻子，寬容地說：“看你，二十來歲的人了，還這麽風一陣雨一陣的樣子。調皮加搗蛋。將來呀，誰娶了你，準有吃不完的苦頭。”
“那我就不嫁人，就有一個男人不用掉進苦海裏。”
“盡說傻話。”
“真的!”我望著他的臉，非常認真地說：“除非有一個像你這麽好的男人。但是好男人都結婚了。”
“我不是一個好男人。至少在我妻子和孩子麵前”他歎了口氣。告訴我 ：他在他們老家是上本縣辦的衛校，畢業以後就在他的鄉村裏麵開診所。與他們縣上一個女子談戀愛，女孩的父母不同意，於是他們就私奔到了新疆。但是在新疆這個地方，衛生局不承認他在老家的學曆，他躲躲藏藏行了幾年醫，最後覺得這樣也不是個事，才決定來讀書的。現在他妻子在打工，掙一些他上學的費用。
我說：“你真不容易!” 他說：“我覺得最對不起的是我的妻子，她放棄優越舒適的條件，背井離鄉嫁給我，我沒讓她好好過個一天安心的日子，整天跟著我東奔西跑。
現在我來讀書了，家庭的重擔就全部落在她的肩上了。她卻沒有一句怨言。” 我安慰他說，“等你出來了就好了 ，”他說：“我也是這樣想的。”
轉眼寒假到來了。他高高興興地收好東西回家了。我卻有說不出的惆悵。也不知是為了什麽。 我帶著些許無奈，些許不甘回了家。昔日溫暖的巷灣再也留不住我的心。父母親朋在我麵前說話，我嫌他們太吵，他們的話沒有四川話好聽。
我明白了，我是想他了，也許是別人所說的愛吧!難道我愛上他了？我為自己的想法大吃一驚。他有同甘共苦的妻子，有可愛的孩子。
我在他眼裏算是什麽：第三者嗎？我還是認為我是很純潔的，我不能幹這些人人痛恨的事。我在家裏拚命幹活，啥事都搶著幹。父母都不能理解這是為什麽。他們還以為我長大了，可以分擔他們的責任。都很為我高興。
但是每天沒有空閑的日子還是不能消解對他的想念。我決定去看看他。如果她妻子真如她所說的那麽好，我就甘拜下風 ，如果她不是那麽好，我就把他“搶”過來又何妨!
我對父母說我要去看一個朋友就走了。我隻知道他所在的縣城，不知道他的家。但他妻子上班的地方我聽他說過。我決定到他妻子上班的地方去找她。
我到他所在的縣城時，已是快到下班時間了。很順利就問到他妻子。她是屬於嬌小玲瓏型的。與林強在一起給人一種小鳥依人的感覺，我想。
“你好，我是林強的同學，叫梅子。我路過這兒隨便來看看他。他還好吧？”我徑直走向她自我介紹。她一點也不知我的用心。非常熱情地邀請我到他們家裏去玩。
我們到他們的出租屋時，我老遠就看見林強在水池邊。顯然他妻子也看見了，喊道：“林強，別洗了。你看誰來了？”
我這才看清楚，林強是在洗衣。他扭頭看是我，非常驚訝：“你怎麽來了？”“我就不能來看看你？”
我一看見他，心頭的紛亂早跑一邊去了，非常調皮地回答他。他對他妻子說：“老婆，這是我們班的才女。
今天光臨寒舍，真是蓬篳生輝呀!”他妻子早拿著一條毛巾給他擦手邊說：“叫你不要洗衣，你總不聽。
這些女人幹的活，現在叫你同學看見了，怎麽樣，丟醜了吧!”“老婆，看你說什麽？誰說洗衣是女人專幹的？
你啥事都不讓我幹，你看你，又瘦了不少!”他眼裏滿是柔情地看著，隨手把她垂下的一縷頭發挽到她的耳後。我心裏涼了一截，林強從來沒用這種眼神看過我。他對他妻子的這樣感情無論我怎樣爭取，恐怕也爭不過來。他妻子推了他一把，嗔道：“你的同學還在這兒，你還不趕快叫她進屋坐。”又對我笑笑說：“讓你見笑了，他都這樣，沒一點正經。
你們進屋聊吧，我得趕快把這些衣服洗了做飯。”“那好，老婆，我們就進屋去了。
衣服洗不了明天我還洗，你別累著了。梅子不會見笑的，是吧，梅子，我們在學校裏無話不論，在我心中早把她當做妹妹了，梅子，你不會嫌我這個沒有錢的哥哥吧？”我心中苦笑，妹妹!原來他一直把我當做了妹妹。
嘴上卻說著：“是啊，嫂子，你別見外，他在學校總是把你掛 在嘴邊，雖然我沒見過你，但我卻對你很熟悉了。”
到了他的家，這是一個小而略嫌擁擠的家。但卻給人一種井然有緒的感覺。一張大桌占了3、1的麵積，上麵放著林強的書，
一個小男孩正趴在桌上寫作業。“明明，快去給阿姨倒杯水。”小男孩抬頭看著我，叫道：“阿姨好!”然後去倒水去了。
“這孩子真有禮貌!”“全是他媽媽教導有方。”真的，“梅子，也許你耳朵都長繭了吧，我成天都在說你嫂子有多好，
現在你也看見了，她確實好吧。說實話，以前我行醫時，整天都忙於給別人看病，就是她懷孕我都沒有好好 地照顧她。
她天天挺著個大肚子，還提水，洗衣。這孩子生下來，她更沒有休息過，整天就圍著孩子和我轉。我讀書以後。孩子的教育就全靠她了。孩子成績好，有禮貌，這全要歸功於她。說起來，我是沒有盡到為人夫，為人父的責任啊!你說，她是不是很偉大？”聽他說起他妻子，他地滔滔不絕的樣了，我明白，就是我用搶的，我又能把他搶過來嗎？
第二天我便告辭回家了。 當年又一次成人高考來臨時，我又報考了。所有的人都不能理解，我現在的課業好好的，為什麽還要去考另外的學校。
林強知道了，他找到我對我說：“梅子，以你對醫學的領悟力，將來一定會是一個出色的好醫生，你怎麽能放棄呢？”
“我現在不喜歡學醫了。”我麵無表情地回答他。我的心卻一片黯然：我那麽喜歡你，你卻一點感覺都沒有，我跟你相處越久，越不能自拔。我就隻有選擇逃避。
九天的初戀
那是大一軍訓時候，那時候我便注意上隔壁區隊的一位女生，對她產生了好感，然而我卻一直放在心裏——暗戀！然而列隊時候眼睛卻不停地相她瞟去……這一點被他們班一男生注意了，他跟我很熟，然後告訴我她的手記號！然而我並沒立刻給他發信息，幾個月後到了元旦，我試著發給她一條信息，本不指望著她回我！可是令我驚異的是她回我了！後來就是寒假了，整個寒假我就在跟她發信息和睡覺！不斷地被她拒絕，然後不斷地重新來過……原來的自己是那種不相信愛情的人，可現在卻在追求愛情，有點諷刺啊！就這樣不斷拒絕中度過了三個月！3月8號晚上，本來我已經決定放棄了，可是遇她的一同電話使我再次振奮了！她說她原本是一列直馳的火車，現在前麵卻出現了一條岔口，她在猶豫……我知道我有希望了，她動搖了……她說她害怕，怕我隻是因為空虛，隻是玩玩！那一天我們談到2點半，接下來的一天晚上我們又是談到2點，就在這晚，她，答應了我！她讓我給她做一道選擇題！我說：“你對我有感覺嗎？A有B沒有”我本以為她會說不知道，她猶豫片刻後說“A”，我以為聽錯了，想再問一遍，她卻問道是不是讀卡機出錯了！可能由於太多拒絕的緣故我當時沒反映過來，到第二天早上我才反映過來，嘴都笑歪了！我高興的叫我有我所愛了！也是那一晚我對她作了第一個承諾“我永遠不會辜負你”！原本以為一切就會這樣慢慢下去一直到永遠……很幼稚！這段時間是我最開心的，同學說我象變了個人，原本頹廢厭世的摸樣當然無存！過了幾天我問她有沒後悔答應我，她卻說她很矛盾，說周六出去談！
3月18日，我們坐地鐵一起去紅山動物園玩，一路上她都低著頭~不是很高興的樣子，於是我極力逗她開心，可還是不行……然後我們回中央門吃了午飯，來到神策門公園！令我心痛的地方，她說她對我的感覺不是男女間的感覺而是很熟悉的那種感覺，是任何人都能給她的！她還講她跟我在一起並不開心反而難過！我知道了，她當初答應我隻是怕我難過，可是既然是分手還有必要出來講嗎？我失去冷靜，緊緊抱著她~她說放開，你這樣有用嗎？我說我不管，我要緊緊抓著你永遠不放開……後來冷靜下來，她也任由我抓著她的手抱著她，感情勉強不來的，於是我說了一些別話“你的胃不好，以後記得好好吃飯，別一心想著減肥……”“要多穿衣服，以後別讓我看到你感冒”“晚上早點睡覺……”“以後找個你喜歡的人幫你捂手……”………………我每說一句她就哭一次，就這樣我們兩抱著一起哭！然後我門相擁打的回了學校，然後分別……她讓我以後再別發信息給她也不要打電話給她！要我怎麽忍受啊，我始終存在幻想，希望她有天發現自己是愛我的，然後回到我身邊！那一晚我流了一夜淚！第二天列隊時我都不敢再排她旁邊，即使是排在最後麵，看見她背影時我還是不自覺的流了淚！中午我喝了很多酒！用別人手記給她打了個電話，叫她出來！我們在綜合5樓見麵了，我懷著幻想再一次問她，被拒絕了，我說我沒別的要求，隻是想能牽著你的手！可她還是拒絕了！我再一次抱她，她卻用很冷的語氣讓我放開，然後說要走！我幾次不讓她走，最後沒辦法她還是走了，我一時氣急。掄起拳頭轟向牆壁！我用腫起的手拿起手記給她不停打電話，可她卻不肯接~~就這樣，我的初戀結束了！她的愛情觀點就是一見鍾情的愛情才叫愛情！！我曾經甚至傻傻的說你可以拒絕我但請接受我對你的好……現在我們連陌生人都算不上，當初我問做朋友行嗎？她說不行，說做朋友就是給你機會，我不能給你機會！·！！我不後悔愛上她，現在我還是愛她的，以後也會，我會等著！她讓我重新去尋找一個我愛的！我對她說我就象一個瓶子，已經裝滿了一種名叫A的**。並且瓶子上了封印，再裝不下別的**了！我真的好累，遠來愛一個人是這麽累的！
美麗的錯誤
我是一個很平凡的女孩，像其它的同齡女孩一樣有著對愛情朦朧的憧憬，對它充滿幻想。在我20歲的時候認識了他，那是在2000年的冬天我們不期而遇，他給我的印象成熟沉穩而且很有風度，他的長像看上去沒有實際年齡那麽大。開始我沒有注意到他，接觸中覺得他是個很容易相處的人，而且很會照顧人。不久他就開始約我，我一直沒有理會，以為他在與我開玩笑，因為我對這種事反映比較愚頓，可是不知為何有一次他生氣了，對我說“不用躲著我，我沒有別的意思。”我才明白了他真的是在約我。我認為這沒什麽，而且我也沒有男朋友，可是我當時卻不知他已經是個有婦之夫。
一個21歲的女孩，沒有真正的談過戀愛，和一個大10歲的男人在一起，我想你應當可以想像我當時的處境。2001年初秋我第一次答應了他的邀請，我們到了一個公園，我從來沒有單獨與異性一起去過公園，那裏很安靜沒有什麽人，我們談音樂、談各自的工作生活、談我們各自感興趣的話題。從交談中我認識到他是一個很穩重，很有思想的人。我們幾乎忘記了時間不知不覺已經很晚了。我們雖然都沒有表露，但彼此都期待著下一次的見麵。
可是有一段時間沒有見到他，我不知道他去了哪裏，我開始對他有點兒感覺，但是那時我自己並不知道，認為那隻是好感。後來才知道那段時間他去了日本。他回來後我們又見麵了，這是第二次見麵，可我沒有想到我們彼此的想法卻不同，我隻是單純的想著這是我的初戀，沒看到背後的陰影。於是我們像正常的談朋友一樣我們頻繁的約會逛公園、吃飯、看電影、去酒吧。也是在那裏我失去了我的初吻。
我從來都沒有問過他的家庭情況，有時他會提起他的母親和妹妹，我就明白他沒有父親。我隻是想如果他想告訴我，我不用問他就會自己說，如果有意隱瞞，問也是沒有用的。在一次偶然的機會我知道了一切，包括他妻子和女兒的存在。這對我來說是一個晴天霹靂。我真的不知該如何處理我們的關係，可是我已經身陷其中無法自撥，我非常痛苦，好久沒理會他，他卻說我在欺騙他的感情！後來他向我坦白了一切，講述了他的故事。他對我說：“我們現在很快樂不是嗎？隻要現在快樂，將來會發生什麽誰又能知道呢？人生苦短，所以把握現在吧！你可曾為我想過我現在過的根本就不是正常人過的生活（他的妻子在國外,他自己帶著女兒）。”聽了他的話我感到他也很可憐，他也很無奈。他說的話聽上去是有道理，我卻認為那是不負責任的行為。不知為何當時我的智商就像十幾歲的孩子，那些多情的蜜語甜言觸動我最敏感的神經,始終揮之不去。他是唯一一個讓我感動過的人，也許是當時太年輕太容易感動了。可我到現在也不知道當時我為什麽沒有離開他。人是有感情的動物，時間越長感情就會越深，一旦付出是收不回來的。也許是少女的初戀情結，不知深淺的向感情的旋渦裏跳。如果我當時離開他，就不會發生後來的事了。
時間過得很快轉眼間到了2003年，一次我們溜冰回來，他說請我喝茶可是在外麵喝茶太浪費了，有個地方有好茶，我們可以坐坐聊天飲茶。我到了才知道那是他的家，看上去閑置了很久，他請我進了一個房間，裏麵擺設很簡單：一張餐桌上麵擺著準備好的茶和一些水果、零食還有很多雜誌；茶幾上放著一台音響，很新是他新買的；還有幾把椅子。因為我們都很喜歡音樂所以很有共同語言，就這樣我們一起學習、聽音樂談音樂、一起看雜誌談論裏麵的人物、他給我講笑話講故事、一起飲茶談論著他在國外的見聞，我們都很快樂。幾乎每次見麵吃過晚飯後我們都會上去坐坐，可是畢竟他是男人，不該發生是事最終還是發生了。我們聽著音樂跳著舞，他先是把燈關掉，然後把我抱到另一個房間我才知道那裏是臥室，我掙紮也沒有用我很快就屈服了，因為我已經愛上了他。我承認他告訴我很多我不知道的事情，也教會我很多，包括性方麵。後來我才慢慢醒悟這一切都是他事先安排好的。我很白癡是不是?
在一次吃飯的時候，他向我提起要去法國看他老婆的事，他說這次要和她好好的談談。如果您是我您會認為他說這話的含義是什麽呢？在他走之前他希望我去機場送他，他覺得一路上很孤單，可我並沒有答應我覺得他的要求很過份。他到法國後給我打過兩次電話，還說會給我帶禮物回來。我覺得這二個月過得好漫長，那時國內正在流行非典型性肺炎。我非常想念他，我發覺他在我心中已不是一般的位置。
同年10月我們相約出遊去了九龍山，我們渡過了在一起最歡樂的時光，雖然時間很短暫，但我想我們都不會忘卻那段記憶。所以在2004年5月我們又去了黃山，這兩次旅行更加深了我們之間的感情。日子就這樣一天一天在的過去了，每次我們在一起的時侯我都很快樂，但是快樂之後就有一種負罪感，總是在迷茫中徘徊、在困惑裏彷徨，我的內心很矛盾。所以我總是與他吵架、無理取鬧，他每次都隻是沉默，然後哄我。就這樣有一次他真的生氣了，我們有1個多月的時間沒有見麵，這是我們相識以來第一次因為吵架這麽久沒見麵，可是畢竟我們相處了這麽久，雖然不見麵心裏還是彼此惦記著對方。而且這次分手是注定分不開的，因為我懷孕了。
可是我當時不知道，隻是覺得不舒服，後來我們見麵他向我解釋因為他嶽母9月份要去法國看他老婆他一直在準備所以沒和我聯係。我隻是向他提了一下我不太舒服，但是我們都沒在意。10月份我們相約去了興城，也許是女人的直覺在興城我們買了試紙，發現已經兩個月了。您知道這對我意味著什麽。回到天津化驗結果出來確定是陽性，他拿著化驗單的神情我至今無法形容。我們去了幾家醫院，醫生都說孩子太大了做不了手術，最後在總醫院醫生說也是先看看在決定。我身心憔悴，我知道他看到我的樣子心中也不好受，我從手術室出來他就衝過來對我說：“怎麽樣？沒事吧？我家裏人進醫院我都沒有這麽擔心過。”我雖然不知是真是假，但他每天都跑到我家來看我，我心情不好不讓他來，他還是跑來了。這讓我十分感動。
不管怎樣生活不是要過下去的，漸漸的因為他女兒要上學前班我們見麵的時間就少了，也許是因為媽媽不在身邊的緣故，孩子總是希望爸爸陪在她的身邊陪他玩。一個男人帶孩子真的很不容易，他曾兩次提出要我幫他帶孩子，我都沒有回答他。我是非常喜歡孩子的，小女孩又可愛又聰明，但是我不知如何麵對孩子，我甚至有些怕她，所以我沒有答應。我曾幾次與他談分手，可是最後都以失敗告終。因為我現在已經放不下他了，四年多的時間雖然不算長但是對一個女孩子來說是很重要的時期，我們經曆了我麽多風雨。青澀褪去，我已是一個懂得愛的女人。不再是柏拉圖式的精神戀愛，不再是少男少女朦朧的憧憬，而是精神與肉體完全合一。恍然間，已是談婚論嫁的年齡，但我還是如此的迷茫，總是在善與惡，是與非，上進與墮落，時代與傳統中掙紮又掙紮。
愛上了一個不該愛的男人，落寞是難免的。媽媽從小就對我說，不是屬於你的東西，你不可以要的。我是個好女孩，我不能夠要別人的東西，但是我知道我愛得很辛苦，但是我很快樂。
我知道我的性格有很多天生的矛盾。敏感、纖細、理性、靈秀、慵懶、隨意，散漫於一身。是個天生喜歡想念的女子，為了心中熱愛的玫瑰，寧願放棄百花和整個春天。是天生容易憂鬱的女子，喜歡把往事一件一件抖開。固執的堅守，放縱的墮落...
我感到自己很齷齪、很無知、很愚昧、很羞恥……總之很壞很壞。我恨他，更我自已。但我還是放不下他，因為愛比恨多一點。道。我在懺悔，如果我再不向說出來我會崩潰的我無法彌補我所做的一切。