第三章 做一個幸福的人
麵朝大海，春暖花開
①
午後兩點的陽光，懶洋洋的滑進茶色玻璃裏，讓整個人也懶洋洋起來，其實今天應該是下雨的，然而我卻永遠無法知道下一秒這個世界會發生什麽，或許今天可能會有愛情，或許繼續著一切，無聊與寂寞。過濾過的陽光分外可愛，可愛得我想站在黑暗裏膜拜。我不喜歡陽光。這與興趣無關，因為我的眼睛，我的眼睛已經很差了，已經不能夠適應陽光的炫目耀眼，知道使得我走起路時想在夢遊。
依稀覺得這個夏天不太熱，如果夏天不太熱，就是說這個季節很容易被我們遺忘了，因為上帝已經忘記了這個世界，忘了加些叫炎熱的東西。
②
“是啊！突然下得好大。剛進來時還差一點跌倒呢！”兩個男孩好奇的望著我。
“還好，沒什麽！你們沒怎麽樣。”
“對了，剛才我說到哪了？哦，雨，下雨。”
回憶慢慢在夏日午後的一場大雨中綻放。
就像現在，在像酒吧裏的咖啡店裏和咖啡，雨後的下午。
《Yesterday once more》，過去的氣息撲麵而來。所有的快樂，不快樂，浪漫和憂傷。
如同在網絡裏給我的感覺一樣。
③
05.7.4日，我要永遠都記得這日子。當我靜靜的坐在那裏品著咖啡的時候，突然闖入的兩個男孩。抬眼看他們的時候對著他們笑，我知道。我要等的人來了。他們兩個仿佛很緊張的樣子，於是開始找些話來做開場白。我叫著那個光頭聲音卻又很好聽的大男孩小哥哥，他與想象中的一樣，應該說是跟我一樣，我們都是病孩子。而另一個男孩仿佛很默然的樣子，我聽小哥哥叫他：“狗娃子。” 我想當時我一定滑稽極了，大聲的叫了一聲狗娃子。連發音都跟小哥哥的一模一樣。然後，我們三個人在人山人海的大街上不顧形象的哈哈大笑。
這一路走來收獲了什麽？傷口和成長，我們的心已經老了。網絡上我們是快樂的孩子，而今恢複到現實，如同平常一樣，我們都隻是自己。偽裝的快樂不能從網絡裏帶到現實裏來。彼此心知肚明。
④
“我知道吸血鬼，一個神秘的種族，發展後裔很有趣，聽說要把自身的血輸給被吸血者，這叫“初次擁抱”——THE EMBRACE。一個很奇怪而且奇妙的過程，不過被吸血者可以不成為吸血鬼，也就是說他可以成為隻以動物的血作為食物，專門……”
“YES，專門裂殺吸血鬼的，那是有名的吸血鬼獵人。”
“你讓人懷疑——我是說你的目的，說那麽一大堆，會不會是想為吸血鬼家族發展下線？”小哥哥打斷了我的話，背對著陽光對我笑。我突然很認真的對他說：“因為你們兩個家夥就是吸血鬼，而我就是吸血鬼獵人。” 忽而聽到狗娃子的聲音：“你會嗎？柔弱的讓人心疼。嘻……”為著這句話，我開始對他另眼相看，心裏暗地裏發誓以後絕對不再叫他狗娃子，要像網絡上一樣叫他寶貝，或，親愛。
⑤
我們三個人走在一起，像極了許久未見的老朋友，而不是從網絡裏走到現實，甚至是剛謀麵的人。其實說起來有誰會相信網絡裏的愛情？如果不是現在我們真實的彼此感覺著彼此的氣息，打死我也不會信。然而，正是曾經的不相信開始讓我現在變的迷茫起來。我喜歡眼前這個高高瘦瘦有一雙漂亮眼睛的大男孩。雖然每次跟小哥哥都極其不雅的叫他狗娃子，但現實裏，他竟然是一個帥氣的大男孩。
你在何處？我們所戀慕的明天？
不論老少，貧富，衰弱或強健，我們總是透過歡樂，透過煩憂。
無休止的尋覓你的笑顏——
但是，在你的位置上，啊，可憐。
找到的總是我們所逃避的：今天。
——雪萊
⑥
“我們要去哪呢？好不容易見一次，總不能就這樣分離了把？”我開始撒嬌似的問那兩個家夥。他們相互眨眨眼睛懶洋洋的說：“現在先找個地方吃飯，然後，好好的睡一覺。嗚，坐了兩天的火車都累死了。”“切，你們還算是男人嗎？坐了兩天的火車就在這裏嚷嚷。哼。那再然後去哪？”我憋著一肚子疑問不停的纏著他們問這問那。 “吵死了，怎麽你總是那樣，跟隻蒼蠅似的的。我告訴你，再然後我們去南京。”
小哥哥開始心煩意亂起來。他開始臭罵我是一蒼蠅。而我竟然沒有生氣。真是奇跡。或許因著這稱呼跟著他在網上嫌我煩時一樣。 “那我們去吃燒烤好不好？然後我們去逛街。想想我都好久沒出門了呢。正好你們兩個陪我。” 然後，我聽見有兩個尖叫的聲音傳進我耳朵。 偷笑。
⑦
其實，我並不想做一個再也愛不上任何人的人，也不想成為一個吸血鬼獵人。因為你是吸血鬼。
不在愛中凋謝
{1。}
淩晨4點一刻
four quarter。
左手幸福。右手迷途。
我拒絕爬很高的樓拒絕身邊留很多藥片拒絕在每一個散漫的溫暖季節觸摸別人的臉。
我總在鏡子裏看著自己瓜子臉。遊戲到底可以進行到什麽時間，我想它迅速完結可為什麽我卻依然有依戀。我被一個很漂亮的男人的漂亮的眼神灼傷，我半個字沒說就開始注視他，意誌堅定到無法動搖的地步。我們僅僅是網絡的接觸。我隻是記得自己被他的眼神燙傷那一瞬的感覺，我熱愛身體一瞬間不屬於自己的感覺。我的軀殼太沉重，我沒有力氣背負它走太遠的距離。
我答應自己要在他回國的那一刻在自己**還沒喪失之前我要吻他的臉做他的貓承他的歡。我想我們會擁抱到淩晨。關節不會疼痛。因為這個男人的體溫溫暖了我。我的手腳一年四季冷冰冰。他說他暖完我的手會暖完我的腳。我笑了。有個故事說手腳冰冷的人隻要把自己的手腳放在一個人的肚子上，而這個人不會推拒而又是愛你的人。那麽你的手腳冰冷會不言而喻。那麽他呢 …
很久前對著自己說貓米不需要感情。我的愛情長在某個人身上。那個人飄洋過海，我的感情就跟著他飄洋過海，以後的生活，我就在等他，等不到他我就找個人把我當貓一樣的養著。要等他等到什麽時候，等到我的思念和牆壁雪白一樣空白……
{2。}
離開他的時候我聽見的自己暴露在空氣中的**的冷笑。當不成第一總不能屈就當個第三者。
他曾說過希望每天晚上可以像貓一樣卷縮再他懷裏，讓他修長的手指細致而纏綿的撫摩我的長發，我會洗淨我所有的鉛華。甘心隻當他一人的貓。但笑容還沒彌漫開來，憂傷已爬上唇瓣。我站在風中，淩亂的頭發垂下來，遮住了眼睛。我看不清我的方向，我迷失在風雨中，隻有海棠花如妖如冶開在眼前我以為我變了。我總是維持著抗拒的頑固的姿勢，在如薄霧般透明的似水流年裏。堆壘著拒人於千裏之外的冷漠，掩護一顆心，敏感而不為人知的心。輕柔的風，不經意間會觸見那根受傷的弦。而不時飄殘的落花，給原本眯縫著的雙眼蒙上一層氤氳的水氣，隻是一閃而過，消失在沒人發現的地方。我倔強而又固執地一點一滴堆積著冷漠。草木零落，一簾殘夢，那些發酵的如同流水一樣濃鬱的憂傷，會偶爾暴烈地洶湧上來，但更多時候隻是像一個沉寂幽暗的夜間花園，拒絕著任何人的接近。
他很細膩。似乎我的脈搏起跳就能讓他知道我此刻的心境。我常在想，飛蛾出世，命定是撲火，可有多少胭脂粉黛多少煙花盛典美侖美奐流光溢彩，它怎麽眼中就隻有那抹紅光烈焰呢？頓了頓，也許，我們就像活在半天高的空中閣樓，上不著天下不著地，束手無策地看著離別和傷害從身子裏穿過。然後腐爛。無法拒絕。
{3。}
那一天的陽光像斑斑駁駁的玻璃，碎了一地，像是情人的眼淚，我的心痛了起來。整個天空就這麽剩下我悲涼的呐喊。你何時回來成就我的愛。親愛的。你答應我我們要愛到啊拉神殿覆滅的那一刻。我想就這麽抱著你。久久，久久。就像是一幅年代久遠的水墨畫。
{不管你是好人或壞人，隻要你說我是你愛的人，我不介意變得天真，表演你給我的劇本。}
{不管你是好人或壞人，隻要你是對我最好的人，我也可以出賣靈魂，享受你給我的吻…。}
飛
我住的地方每天可以看到飛機起落，當凜冽的轟鳴劃過頭頂時，我總會呆在那裏數秒鍾，那種飛的感覺是那麽清晰而又刺骨。
以前總不明白為什麽有的書上說當**到來的時候會有種飛的感覺，直到認識他，我才知道這個字用得是如此貼切。
龍有著修長雙腿和陽光一樣的笑容，見到他的第一眼我就知道會有事情發生，在那年陽光明媚的冬日我們開始了一場沒有結局的愛情。
當時他有他的新歡，我有我有舊友（一個交往近三年的大學男友，巧的是他們同姓）我們在一幢樓裏辦公，他在二樓，我在一樓，當有一天他習慣地唱著歌走向二樓時，我真切的聽到自己心跳的聲音時，我知道我又不可避免的陷入了感情旋渦裏。
二個月後，在送一位同學回家的晚飯上，以前的男友領了一個女孩來，我當時呆在那裏，臉上盡量裝得平靜，可還是止不住內心裏痛，看著他送她回去的背影，我才知道他曾對我說心愛的東西讓人拿走是什麽感覺。一周後，我約了他出來，他讓我說出分手的話，說如果我不說，他還是那麽愛我，但覺得對那個女孩不公平。我覺得好笑，為什麽這句話讓我來說？！他認識了新的女孩，我也開始對別的男生動心，仿佛彼此都心照不宣，可突然要麵對時，卻讓我去說出絕情的話。他比我小三歲，苦追了我三年，我還是沒給他一個答複，我隻是用我的好換他的好，沒有想過將來，可是三年的感情哪能一天了結呢？當我麵對交往三年男友時，心裏想的卻是另一個男孩，我不知如何是好，心想要麽什麽也不說，要麽都放棄。
去之前我對龍說了，他和另一個同事在醫院對麵的商場等我，可是三個小時過去了，還是沒有任何結果。他們打來電話，說商場要關門了，問我完了沒，我出去見了他們，他站在那兒，一臉的茫然，我說還沒完，你們先走吧，於是他們向車站走去，我愣在那兒，覺得他應該對我說些什麽，或是給我一個暗示一個動作，讓我知道如何是好，可是他就這麽走了過去，我追了去，問他“你有什麽要對我說的嗎？”他說沒有，我又問他“你認為我們這樣可以持繼多長時間？”他說不知道。我說好，我知道怎麽做了，於是拔腿就跑，他追了上來拉住我的手說“我隻想你自己覺得快樂就好”。我又回到那個男孩那兒，繼續僵持。就在我準備什麽也不說就回去時，call機響了，龍留言說“我想和你繼續，請你和他說分手”放下電話，我轉過身對他說“放棄我吧”然後我們站在他家的對麵的街道上，抱在一起痛哭起來。
回去的路上，我撥了龍的電話，他說了很多，我隻記得一句——我會好好對你，不會讓你受傷。
我常會趁短暫的休息時間去他那兒，那時的我們愛得很瘋狂，有種想要對方全部的欲望，我甚至開始認為肉體上的快樂就是愛情的全部，飛的感覺讓我忘記了所有。可是**過後我會覺得人仿佛空了一樣，有些別樣的感覺在我腦海裏遊**。我知道我還忘不了以前的他。
直到今天，我還清晰得記得那次**過後的午後，我站在浴室的鏡前，他從後麵抱住我，將頭埋在我的發裏一臉憂傷的說“我不想隻要你的身體，我要你整個人，你的心！”
我以為我找到了新的愛情。直到有一天，當我無法再讓自己當作什麽也沒發生，為這份感情筋疲力盡時，我們終於分手了，依舊是在一個陽光明媚的冬日。
當纖細的手指劃過自己的身體，在**到來的那一刹，深入骨髓的痛讓我從空中跌落穀底，滾燙的淚將身體淋濕。
當飛機劃過頭頂時，我突然覺得它降落在我心裏最脆弱的地方。
大學暗戀一個女同學四年
從進學校軍訓的時候開始我就注意到她了，她長的很清秀，也挺文靜的，那時候我也很靦腆，隻敢在站軍姿的時候偷偷的瞄她，每次她眼睛掃過來的時候我都不敢與她對視。就在偷偷瞄她和怕被她發現中，軍訓就不知不覺的過去了。
從那個時候開始我心裏就記住了她，不論什麽時候她出現在我的視野裏，我就很緊張，大一是新奇的一年，很快就過去了。大一的期末考試我成績平平，她各科都考的很好，還拿了甲等獎學金。
她平時很少很班上的人來往，出了上課很少能看到她，後來我從班上一個女生那裏知道她每天晚上7點去理學院自習，9點去奧場跑步，從那以後我每天7點半就去理學院，然後一間教室一間教室的找，找到她的那個教室後就坐在角落裏自習，然後看她，9點鍾的時候我也去奧場鍛煉，不過當時我隻敢在一旁的單杆那裏練一練，不敢上跑道，跑碰見她，自己會害羞，隻是看著她一圈一圈的跑，她跑步的時候姿勢其實挺不好看的，可能是因為不得要領吧，她每次跑半個小時以後，就會在排球場邊坐半個小時，排球場旁邊有個路燈，每次這個時候也是我最喜歡的時候，她就靜靜的坐著，我就在50米開外的地方注視她，她安靜下來的時候很迷人。這樣的日子持續了有一個學期。
如果不是那次聚會，恐怕我會一直默默的注視她。大二下學期開學，我們班一起去聚會，在一個火鍋店，那天她沒來，我心情很低落，喝了很多酒，有啤酒，也有白酒，一個經常和我一起踢球很要好同學也喝醉了，他讓我扶他去廁所，他在廁所吐了，我們出了火鍋店，晚上外麵很涼，我們走著走著，他哭了起來，問他為什麽，他斷斷絮絮的告訴了我他的故事：他，他一個好朋友，一個女孩，他們3人經常在一起玩，那個女孩喜歡上了他的好朋友，雖然他也很喜歡那個女孩，可是他不敢說出來。女孩和他朋友感情非常好，他很羨慕，在高三暑假裏，那還和他朋友大吵了一架，他朋友提出和女孩分手，女孩非常傷心，他安慰女孩，整天陪著女孩，不知不覺他們在一起了，忽然他朋友提出和女孩和好，女孩二話沒說，和好了。之後他朋友還是再次甩了那個女孩。故事就是這樣，我同學剛好前天把將《愛情進行到底》看完，電視劇的情節仿佛就在演繹他的生活。他哭的非常傷心。
聚會我提前走了，我有點醉但腦子裏不停的閃著同學的經曆，我在想我難道要暗戀她四年，然後就這樣離開嗎？我要告訴她我喜歡她！在回去的路上居然遇見了她，她出去買東西回來，我鼓氣勇氣走上去跟她搭訕，而且在走上去僅僅幾秒的時間裏我都想好了怎麽向她表白，可是當我看見她的臉，如此熟悉，我卻沒了勇氣，我和她一路走一路說話，其實都是她在說話，我隻是恩恩哦哦，快到宿舍的時候我終於鼓起勇氣跟她說了一句話，至今我都記的那麽清楚“明天和你一起自習好嗎？”她停了下來，考慮，我緊張的心跳都快停止了。她沒說話，我們就這樣默默的走，她到了，還是沒說話，我想她一定是不想和我一起自習，她朝她寢室樓走去，我當時真的真的非常的失望，我怪我自己為什麽這麽急，聊天為什麽要提出跟她一起自習，恐怕以後都不能和她說話了。就在她快到門口的時候她突然轉身對我說“明天晚上7點，你看理學院的黑板”，當一個人從極度失望突然到極度高興，我都不能說當時我心情是怎樣的興奮了，我一路充回寢室，還在樓下買了4包方便麵，準備請寢室的幾個人吃消夜。那天我興奮了一夜。
大二下是我大學生活最美好的一段，每天晚上7點我去理學院找到她，一起自習，9點我們在奧場上跑步，然後陪她在排球場休息半個小時，在送她回去，我還偶爾給她帶些零食去教室，不過她從來都是自習後在吃，她自習很認真。也是在這個學期我送她那四年裏唯一的一個禮物，一個金黃色的裝海昌隱形眼睛和藥水的小包，由於我要踢院裏的足球比賽，所以去配了隱形眼睛，她陪我去的，包也是她選的，然後我送給了她，她當時很高興。
噩夢從大二下的期末考試開始，由於平時自習多，考試前也複習的比較好，有幾個要好的同學讓我考試的時候給他們抄，結果在考線性代數的時候我被循考逮住了，不但成績歸零分，而且還處分了。輔導員知道了，爸爸媽媽知道了，同學們知道了，她也知道了，沮喪，懊惱，頹廢從這個時候開始，因為考試成績從這個時候開始對我的大學來說已經沒有意義了。那次期末考試她去係第二，線性代數和高數滿分。
大三我開始打網絡遊戲，逃課，包夜，抽煙。自習，跑步我開始對它們產生恐懼感，我怕看見她，躲著她，但是隻要是其他同學說起她的事情，我就聽的格外專心，這一個年我幾乎沒有上過一節課，每天差不多都是白天睡覺，晚上玩遊戲，她也沒有聯係過我，聽女同學說她還是每天去自習，每天去跑步，不知道她還是不是每天在理學院黑板上寫下“我在102，324留”，她寢室電話號碼尾數是324，所以她每次留言都會寫下324留。這個學期有個她的湖南老鄉追她，是高我們一界的，她沒有答應。這個一年我掛了4門，她還是係裏的前三名，而且她還參加了數學建模和英語競賽，成績都很不錯，是係裏的準才女，但她看起來還是那麽的清秀文靜，而且我喜歡她堅決不如學生會的決定，我覺得那種地方簡直是對她的玷汙。
大四對於考研和找工作的人來說是繁忙的一年，我兩樣都沒想，考研我從來沒有想過，找工作單位回要一個拿不到畢業證而且還受過處分的學生嗎？所以的仍然繼續玩遊戲和我的夜生活。同學和爸爸媽媽早已習慣了我的頹廢，沒人管我。她由於出色的成績，被保送到北大直博，我在同學和老師的眼裏就是一個畢業後然後回家的貨色。大四經常能聽到她的新聞，而她離我仿佛越來越遙遠。爸爸給了我兩千塊錢，留下一句話“你以後怎麽辦靠你自己，家裏隻能幫你這些了”，這個時候的我已經對什麽事情都不在乎。
大四上學期一混就過去了，考研的同學都在不停的打聽著分數線，找到工作的同學都在不停的討論著工資和前途。她也從北京回來了，她約我在奧場在見麵，我到處翻找了見象樣的衣服去見她，她給嚐她從北京帶回來的零食，給我說她在北京旅遊的趣事，仿佛就好象我和她第一次聊天時一樣。而且還告訴我在北大有個研究生帶她在北大逛，在北京吃小吃，走的時候還給了她一封情書。這些我都聽不進去，我們聊了一下午，其實就是她在說話，我很少吭聲，和第一次聊天一樣，她要回去了，我送她打寢室樓下，說了最後一句話，也是改變我生活的一句話“以後你要是有困難就告訴我，我會幫你的”，她走了，我呆了，她瞧不起我，我忽然感覺所有的人都在嘲笑我，同學的冷漠，老師的鄙夷，媽媽的失望一下全出現在我眼前，心痛，迷惘，我下定決心開始找工作。
四月，櫻花開了，各個學校的學第學妹們紛紛湧來，我開始做簡曆，我想不出別人要我的理由，隻能把自己能想到的都寫進簡曆，包括熱愛網絡遊戲。四月中旬我帶著僅有的600塊，一本數據結構和一本Thinking in java來到上海，在火車上我一刻沒休息，拚命的看著那些難懂的程序，我住在以前ＣＳ站隊一個隊友的寢室裏，他也告訴了我最多隻能住到五一，這就意味著兩個星期我必須找到工作。初到上海我開始拚命的投簡曆，我把我能找到和看到的軟件公司都投了一遍，這兩個星期我每天隻睡4個小時，除了投簡曆就是看書，沒有電腦可以給我調程序，就在些時間我看完了整本Thinking in java，書裏麵的程序大多都寫了一遍，眼看五一就要到了，可是簡曆都象石沉大海，沒有公司回我。我開始有點撐不住了，我每天除了吃方便麵就是在戰友他們食堂買饅頭，饅頭比較大，容易填飽肚子，包子一個貴兩毛，而且很小，那個時候一分一毛對與我來說都是十分珍貴的。謝天謝地，4月28號，我永遠記得這個日子，張江高科的一個軟件公司通知我去麵試。我早上5點多就去床，穿整齊，然後把自己的筆記過了一遍，7點種來到地鐵站，在地鐵上有把筆記過了一遍，麵試的過程比我想象的簡單，筆試成績也很好，輪到人事部的女經理麵試，她幾乎將我的大學生活問了一遍，包括考試作弊，我也沒有做多大解釋，因為從她當時的口氣，我感覺自己已經被拒了，然後輪到開發部經理，他問了我很多ＪＡＶＡ的細節問題，多線程，多態，HashMap和HashTable區別，LinkList機製，連接池對象池的實現，還有一些設計模式的問題，我回答的比較好。然後就是在前台那裏等通知，等了半個多小時，這半個多小時我仿佛就想過了一個世紀似的，人事通知我上去談待遇和上班時間，我後來才知道，人事部經理不大讚成錄用我，但是開發部的李經理說要錄用我，最後答應給我3個月的試用，7月開始上班。可以說當時我就感覺自己是這個世界上最幸福的人了，而且中午我還和李經理一起吃了一個工作餐，那是我到上海吃的第一頓有葷菜的飯，事實證明李經理沒看錯，現在的我已經是他手下最得力的幹將了。
然後我定了五一的火車票，還剩下120塊錢，請戰友吃了頓飯，去淮海路給她買了一些核桃棗糕，她喜歡吃核桃，相信她應該喜歡吃這個，雖然很便宜隻花了30塊。
經過一路的顛簸，我回到了學校，我先把工作的消息告訴了爸爸媽媽，我想他們知道他兒子不是一無視處。之後我給她寢室打電話，我想約她出來，親口告訴她這個消息，可是她的室友告訴我她在我去上海後一個星期就回家了，估計不會在來了，學校的手續她讓她以後回來辦。失落之極，沒有她的分享，我感覺不到一丁點的快樂。
五月我找了個家教的兼職，教一個初中的小孩學電腦，賺了點錢，找同學借了500，湊足了1000，學校對與我已經那麽的陌生，周圍沒找到工作和工作不是很好的同學都在感歎我這樣的貨色居然能找個這樣的好工作，罵社會，諷刺我，在這樣的環境中，她也不會回來了，而且離校手續對於我來說可有可無，也許我早就不能算是這個學校的人了，我已經無可留戀，六月初我離開了學校，前往上海，公司幫我租了一個單間，幫我負了3個月的房租。新生活開始了。
2004年的春節我沒有回家，百無聊耐的時候上了大學班上的同學錄，發現以前她的室友在不停的召喚我，我打開了久違的ＱＱ，她室友在線，連通視頻，我開打音箱，她室友開始說話，說我的最愛（請大家允許我這麽稱呼）這四年的故事，她已經接受了那個北大研究生的追求，請大家原諒我略去這次的談話詳細內容，我哭了，她也從大一開始注意我，也一直默默的喜歡我，即使我最頹廢的時候也是，她一直在為我默默的付出，她等了我四年，等我牽她的手，等我說“我愛你”，為什麽上天要這樣作弄相互深愛著的人啊？
現在我聽這安七炫的Persona，很傷感，我寫不下去了，我的眼鏡已經檫了好多次，我沒有勇氣去猜想現在的她是否快樂，我怕我會崩潰，我隻能默默的祝福她，希望她永遠快樂。我永遠愛你，霞！
三年前如果我的選擇不是這樣？
天是晴朗的。而我的心卻是那樣的沉，想起走過的這些年，眼淚不經意的流出......
成熟，我想不是因年齡而定的。隻有經曆才能成熟吧！如果我在幾年前能夠懂得現在的心情，我想，我不會這樣。我不知道自己是不是在害怕，害怕後悔嗎，也許吧，因為它會是我一輩子的遺憾......
有個男孩到我家提親，家裏人有反對有讚同的，說嫁給他不錯有錢。而唯一不好的就是花心，很多人都說他花心，身邊有很多女孩，我不知道他是不是真的花心，也許是他人帥又有錢的原故。但我能感覺到，那時他並不太喜歡我（他從來沒跟我講過他喜歡我，隻是跟我姐夫他們說過，也許是害怕負責吧），隻是看到我的各方麵條件比別的女孩好些，所以想了解我是不是適合他。家裏人怕我上當，所以那次提親沒有成功。就這樣，我們幾年來都隻是電話聯係，也是給他追我的機會。可是，慢慢的他一星期給我打一次，有時半個月打一次。我想那時候他身邊應該有女友，或者他還沒有決定選擇誰做女友吧。要不，他也不會那麽冷漠，那麽不在乎我，在五一長假他沒來看來，我過生日他隻是隨便問候了我一聲，沒有來看我沒有禮物。我厭倦了這種不明的等待。我決定不再理他了，我改了電話號碼。也答應了一個一直對我的的男孩做男友。
過年我沒回家。直到前天晚上他打電話給我，他在我的家人那裏問到了電話，我想家裏人還是希望我跟他在一起，我不知道他為什麽麽還要跟我聯係，是想換回我嗎？還是因為得不到的東西才最想得到。那晚我沒有接他的電話，我想，為什麽過年時他不打電話給我呢，昨天晚上我以為他會打，他沒有。
他自己開了一個廠現在做得還不錯，家人告訴我，過年在家時他的種種跡象表明他已經有女友了。他也懷疑我有男友。其實我是有，但我不知道自己為什麽不承認自己有男友，也許是因為男友不及他，又或許是因為還盼望著什麽，我們都在欺騙對方......
如果我一直等待他，那麽結果會是什麽呢？會嫁給他嗎，會幸福嗎？我能用我的執著去感化他的花心嗎？
還是，嫁給我現在的男友，平平淡淡，一輩子隻為買房而奔波，這樣才幸福嗎？
我現在的男友對我很好，處處讓著我，脾氣也很好。他說他要跟我結婚。我也以為自己找到了幸福。
可這兩天，我覺得我變了。情不自禁，變得沒感覺了。男友剛大學畢業不久，我們都是禳中羞澀。如果我選擇了我現在的男友，過著清苦的日子。
想到以後很多人（我們那裏很多人都以為我跟他會在一起）埋怨、嘲笑我這樣的選擇。覺得心在痛。唉又是虛榮心在做怪吧。
如果。如果他要我給他一次機會，我該怎麽做，我想怎樣做都不會幸福吧，因為這些經曆已經讓我的心打了折扣。
別想了，一切都晚了，我跟他不可能在一起，因為我們身邊都已經有了一個他（她）。
唉，把這話說出去了心情好多了，不論你們看後有沒想法，但是這也算是我人生的一個十字口。矛盾、不安的心還是沒法平靜下來......
有個傻瓜這樣愛你
我叫楚楚。
可是非凡和謝辰總是喚我小丫頭，從他們會說話開始一直叫到小學初中高中，一路叫過來。
非凡，謝辰和我是同一個院子裏長到大的玩伴。讀書時分在一個班，他們在我麵前使用頻率最高的一句話是：“小丫頭，給我們把作業寫了。”然後丟過來本子，抱著球一溜煙就上了場開始奮戰。
同桌伸過腦袋，“又給那兩小子寫作業。”
當然寫。因為他們都寵我，寵得要命，給我留著好吃的，帶我玩著好玩的。
這種寵成全了我們十多年的感情，我們熟悉對方像熟悉自己的家人一樣。典型的青梅男女。
二
中學畢業，父母因為事業的發展搬去了另一個城市。
高中三年裏，我不定期的給他們寫信。非凡還像以前一樣懶於動筆，把寫了十幾行字的紙裝在謝辰厚厚的信裏一起寄給我。簡簡單單的文字，輕描淡寫的問候。
謝辰用的是有紅色心型圖案的信箋，印著徐誌摩或者三毛的詩，讀的時候散發著淡淡的香水味。這種信箋三年裏從沒更換過。我常常笑他缺乏新意。
他說小丫頭你懂什麽？這叫專一。
謝辰還不時寄來一些千紙鶴幸運星之類的小東西，被我統統壓在抽屜的最底層。有時候我會很長一段時間收不到非凡的一封信，謝辰說他在學校裏組了一支樂隊，並正和一個叫玉的杭州女孩愛得死去活來。
非凡是那種出類撥萃的男孩，從小到大都是。
這是一個戀愛的季節。可我一點都不快樂。
高中最後一個學期，謝辰在信中問我要報什麽學校，我說貴大吧。然後再接到他的信，他告訴我他也報了貴大。
三
這年九月，我如願以償的進了貴大中文係。
大學校園裏，青梅竹馬的三個人見了麵，像小時候那樣的擁抱，我的興奮完全掩蓋了一個十八歲的女孩子應有的矜持，非凡把手搭在我的肩上：“小丫頭，越長越漂亮了呀。”
一米八高的兩個帥哥擁在我的左右，雨天都是美麗的。
我像以前一樣的背kao著非凡和謝辰吃零食，躺在他們懷裏喝啤酒，看通宵錄像。我們一起去蹦迪，參加各種係運和社團活動，周末去市場買回一大包的菜。我和非凡趴在地毯上打情侶遊戲。謝辰用電爐做我喜歡吃的糖醋排骨。
有時候我高興了，會把他們兩個的白襯衫洗得幹幹淨淨的晾在男生宿舍樓前，像及了汰漬洗衣粉的廣告。
我一直認為謝辰是我們三個人當中最能幹的，因為他總能把我想要而又買不到的東西弄到手來送給我，比如亦舒的散文集子，羅大佑最早以前的CD. 非凡在音樂係是出了名的主音吉它手，能唱很棒的歌。才華四溢再加上天生的氣質，整個校園的女生都供奉著他。身邊總是雲集著各方佳麗。
有一天非凡對我說，小丫頭，給我寫一些歌詞吧，不要埋沒了你的才氣。於是我開始寫歌詞，其中有一首歌在整個校園裏傳唱，叫做《這樣愛著你》：一直有句話從來沒有對你說，有一些事情你也沒有告訴過我，童年的鍾聲這樣敲著，這樣愛著你的我，仍舊一樣的沉默。
許多男生寫給我的情書都被我無情的扔了。我覺得心裏好像被一個人占得滿滿的。
我穿著天藍色的碎點花長裙，和西裝革履的非凡穿梭在校園裏，回頭率極高，很多人認為我們是情侶，按他們的說法，我和非凡在一起很般配，以後肯定會結婚的。
聽到這句話時非凡笑彎了腰：你們有沒有搞錯，小丫頭是我妹妹，我和她結婚，除非原子彈爆炸，炸死全世界的女人我才會娶她，那天晚上我一個人躲在學校路口邊上的酒吧裏喝得不醒人事。第二天室友告訴我謝辰守了我整晚。還把我吐得一塌糊塗的衣服全給清洗了。
室友說，瞎子都看得出來。謝辰喜歡你。
瞎子能看嗎？我淡淡的反問她。
四
大學畢業之後，**著滿天飛的文章進了一家雜誌社，非凡沒有服從分配，拉著謝辰合夥開了一家酒吧，所有前期工作都準備就緒，才發現支出超出預算。資金不夠。
我沒有猶豫就把自己所有的積蓄全掏了出來，非凡抱著我，小丫頭，你真夠哥兒們。
酒吧裏時常有一些漂亮的女孩子出現，非凡和她們談情說愛。每到這時，我就一個人在角落裏邊抽煙邊喝悶酒，謝辰不時的遞過來一些東西，企圖分散我的注意力，都是我平常很喜歡的，巧克力豆，薯片，或者話梅。我不理他，叮著一明一滅的煙頭將話梅丟進嘴裏嚼得粉碎，層層煙霧裏，我清楚非凡看不見我被痛楚焚燒的眼眸。
我還寫很多歌詞。謝辰的曲不知什麽時候開始幽怨起來，再加上非凡極投入的彈唱，整個酒吧夜夜爆滿，喜歡非凡的人越來越多。可是他並不知道。那些歌詞都是我為他而寫的。
非凡隻有在不高興不快樂的時候會一個電話把我從睡棼中吵醒，還有失戀的時候，他喝著大杯大杯的酒，給我講他的痛苦他的失意他的懷才不遇，以及他不成功的愛情。我陪著他喝，陪著他醉。
五
直到非凡又換了第N個女朋友的時候，我決定離開他了，再這樣下去，我想我有一
天會發瘋的。
非凡坐在我的對麵，抱著他心愛的吉它調弦，我告訴他我要走的消息。他沒有抬頭，嘿嘿的笑，別逗了，全國都解放了，你去哪兒呀。然後他彈著吉它唱《這樣愛著你》我走的那天隻有謝辰來送我：小丫頭一定要照顧好自己，小丫頭有什麽事打電話給我。小丫頭……我衝他凶，我說謝辰你煩不煩，我已經不是小丫頭了。
離非凡二百多公裏的那個城市裏，我不冷不熱的工作，漫不經心的找一些事來打發工作以外的時間。謝辰經常給我打電話，小丫頭，最近怎麽樣？我說好，我很好。
其實我感覺你不好，我又讀了你的文字，那些憂鬱的文字。
然後話筒裏是一長串的沉默。
次次如此。
那個冬天裏最冷的幾天。我患了很嚴重的感冒，發著39度的高燒。接到謝辰的電話時我已經說不出話來。
淩晨六點。謝辰花高價包車連夜趕到我在的城市，用外套包著像小貓一樣的我就直奔醫院。一守就是半個月。
在醫院裏，他每天都體貼的喂我吃東西。，囑咐護士小姐撥針的時候輕一些。同病房的好多人說，小姐，你真有福氣，瞧你男朋友對你多對。我沒有說話，也假裝看不見謝辰眼睛裏熾熱的目光。
病好之後我把謝辰趕了回去。快半年的時候，我已經習慣一個人的日子，在一個人的日子裏安靜的想念另一個人。
六
非凡的電話是在一個陰雨綿綿的午後打來的，我正戴著耳機聽羅大佑的《滾滾紅塵》：起初不經意的你，和年少不經事的我……
電話鈴響了很多聲。
非凡說他已經很久沒有談戀愛了，他說小丫頭，還有些不習慣沒有你的日子，又說沒有你寫的歌，酒吧裏的生意都清淡了許多。後來他反反複複的說真的不習慣沒有你的日子。
我一下子哭了起來，哭得很傷心。我說賀非凡你現在才知道嗎？難道你一直都不知道，我愛著你，你一點感覺都沒有嗎？
非凡說不是的，不是這樣的，我們從小一起長大，以為如此熟悉，是不會產生任何**，但是我發現其實我一直把你當成我生命的一部分。
我開始有些不安靜了。
盡管知道他那樣的話是在別的女孩子身上實習過很多次才輪到說給我聽。
終於有一天，非凡在電話裏說，小丫頭，你回來吧，我想，我想娶你。
我想起非凡戲說的那句話，於是我跟他開玩笑，原子彈炸死全世界的女人了嗎？
七
可我還是決定回去。
辭職報告遞上去，五十多歲的老總睜著八百度近視的眼睛，“為什麽要辭職，不是幹得好好的嗎？台裏正準備升你的職？”我搖搖頭。
他不會懂，對於女人來說，愛情比任何一切都重要。
打電話給非凡告訴他接站時間，心情從來沒有的好過。像這個城市開得五彩繽紛的花朵。
終於又回到原來的地方，回來見那個愛了很久的人。
在馬路對麵看到非凡和謝辰，我飛奔過去。有一輛車飛馳過來，然後我就什麽都不知道了，醒過來時，我的頭上纏著紗布，非凡把我的手放在他的掌心裏緊緊握著：“剛才真的嚇死我了，你怎麽這樣不小心呢。有車來了都不知道，幸虧謝辰推了你一下。”
謝辰？謝辰呢？
八
我哭腫了雙眼，一直守著謝辰，我真怕他就這樣醒不來了，突然間感覺很惶恐，是怕失去謝辰的那種惶恐。
那天晚上，我站在醫院的長廊上，給非凡講了一個故事，一個關於眼睛和睫毛的故事，我說，眼睛往往能看得見最遠最遠也是最遙不可及的風景，卻看不清一直陪在他身邊而且對他不離不棄的睫毛。
我徹夜不眠的守著謝辰。
當醫院對我說他們已經盡了力時，我的眼淚毫無遮攔的流下來，浸濕了他的臉。
我不知道，有個傻瓜，這樣愛著我。
漂亮女孩 普通女孩
亮女孩擁有漂亮的麵孔和很好的身材。她們是眾多男生的追捧對象，她們的天空總是晴朗?,大家都認為她們很幸福。
普通女孩擁有普通的麵孔和普通的身材,很少有男生注意他們，看著周圍的一切，有時她們也會抱怨生活的不公正.
漂亮女孩周圍總是有很多不同凡響的男孩，至少感覺很優秀。既然有這麽優越的條件，漂亮女孩自然提高了眼界，他們勾畫出未來的男朋友或愛人的形象無疑是完美無缺的，她們不停的選擇，她們需要浪漫的快樂，等待她們的白馬王子的到來。
普通女孩象普通人一樣生活，很多時候身旁的男孩把她當作朋友卻又經常忽視她們是女孩的事實。她們也會想象自己的白馬王子，不同的是他是一個普通的人。普通女孩可以容忍男朋友有一些缺點，她們隻需要這一生一世不變的愛。
漂亮女孩經常不知道該選擇哪一個，常常對著月亮在祈禱神來告訴她。
普通女孩相信自己的選擇，也相信自己一生的選擇。
漂亮女孩有太多的機會，她們喜歡捉弄機會，喜歡短暫的浪漫，來展示她們的與眾不同。他們經常告訴追求者“你隻是他們中的普通一個”。
普通女孩用心去珍惜每一次機會，她們用一顆心來維護這感情持久。她們會用眼神和目光告訴他：“這是我們一生的選擇”。
漂亮女孩的追求者每天都在考慮兩個問題：一個是“情敵又多了嗎？”，一個是“我怎樣才能勝出”。通常第一個回答是肯定的，而第二個很多是否定的。
普通女孩的追求者隻會偶爾想一想：如果她答應我了，我們就去騎自行車環島。
漂亮女孩的男朋友和她的追求者沒有本質的界限，雖然擁著她滿是自豪，但每天躺在**又要打算明天戰鬥，因為競爭太激烈了，通常這種生活要保持到那披上婚紗那一刻
普通女孩的男朋友雖然沒有那種自豪，但是心中很幸福，他默默告訴自己：生活需要平淡，我尋找的是共風雨的愛人，而不是炫耀的商品。
漂亮女孩經常不經意的把男朋友當做奴隸,因為她們覺這是應該的。她們毫不客氣的做麥當勞的長客，穿巴黎春天的衣服用著摩托羅拉的V998或V8088，那微微翹起的嘴角仿佛告訴男友：“你的女朋友--我是最漂亮的,享用這些是應該的”。
普通女孩體貼入微的關心男朋友，因為她們覺得這個世界無論多苦多累，都不是自己一個人走，無論未來多麽變換末測，都是兩個人共同應付，珍惜他就是珍惜自己的未來。普通女孩偶爾也會奢侈一下，隻是讓男朋友隻記得溫馨與可愛。
漂亮女孩的愛情充滿浪漫，她的心中從未考慮什麽是持久的愛情。
普通女孩的愛情平淡無奇，她的心中向往浪漫，卻更懂得天長地久的珍貴。
漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年輕的女孩，於是，漂亮女孩開始了保衛愛情的戰役，因為她們知道當初自己可以吸引丈夫，那麽那些女孩同樣也可以吸引他。隻是在漂亮女孩的心中她開始問自己：“什麽是愛情”。
普通女孩的丈夫有的很出色，雖然也有出色的女孩圍繞在他的周圍，但是普通女孩知道：在眾多選擇中最終選擇了自己的丈夫不會背叛自己，因為他懂得愛情不是美麗的外表。普通女孩會對自己說：我知道了愛情的含義了。
漂亮女孩的家庭並不穩定，漂亮女孩的漂亮外表漸漸變老，她在心中有很多疑問：當初我在追求什麽，我又獲得了什麽。
普通女孩的家庭很幸福，常常聽見自己剛剛懂事的兒女趴在耳邊說：媽媽，你是最漂亮的，於是普通女孩笑了。
時間過的真快，漂亮女孩與普通女孩沒什麽區別了，歲月無情的掩蓋了漂亮女孩曾經漂亮的外表。或許漂亮女孩終於找到了答案：原來這就是愛情。
普通女孩依舊普通，普通的心在回憶過去，在兒孫滿堂時告訴別人，我沒有錯過珍貴的愛情。
如果你是漂亮女孩，那麽請原諒我要說漂亮不等於一切，上天的安排隻是一種隨機的選擇，最終的幸福要自己用心選擇，用心去走，不要被自己的容顏所誤。生活需要美麗，美麗不是人生。
如果你是普通女孩，那麽請抬起頭，因為世界並不僅是漂亮女孩的，懂得愛情的人是不以漂亮的外表而遷就自己的愛情的。相信自己相信愛情，用心珍惜，用心去愛，生活原本精彩。
如果你喜歡上了漂亮女孩，那麽通常你要進行堅苦卓絕的鬥爭，無論成功與否，你都要理直氣壯的對自己說：重要的不是結果而是經曆。成功了要對繼續保持穩定有長遠的打算，失敗了也要明白考上清華的難度就不一樣。我隻想告訴同胞：你可能是喜歡漂亮女孩的外表才準備進一步前進的，但是她們一樣需要真正的愛情，欺騙別人的感情來達到炫耀的目的，終有一天你會失去愛情的權利。
如果你喜歡上了普通女孩，那麽請用心去追求，用心去愛，你會發現她們的心是那麽可愛，她們的感情是那麽細膩。你要鼓足勇氣告訴別人：“在愛情和美麗之間，我選擇了愛情”，你要相信用心的愛情是永恒的。
沒有初戀的失戀
“世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我站在你麵前，你卻不知道我愛你。世界上最遠的距離，不是我站在你麵前你不知道我愛你，而是彼此相愛卻不能夠在一起。世界上最遠的距離，不是彼此相愛卻不能夠在一起，而是明知道抵擋不住這股氣息，卻裝作毫不在意。世界上最遠的距離，不是明知道抵擋不住這股氣息卻裝作毫不在意，而是以冷漠的心祝福你。”蕭頻在網上看到這段話時，內心湧起一股酸酸的味道。模糊的眼光卻漸漸浮起一個清晰的身影…蕭頻的心莫名的悸動了一下。
蕭頻,出生於一個書香家第，從遙遠的北方考取到了南方的一所重點大學，他猶如出籠的鳥兒，呼吸著大地的氣息，感受著蔚藍的天空，享受著自由的味道。蕭頻沒有談過戀愛，很難令人置信。像他那麽優秀的男孩，幾乎不可能的事，可事實確實是如此。蕭頻的家教很嚴厲，像其它書香世家一樣，不論是他的生活還是學習，都受到限製。也正是如此，蕭頻的學習成績一直是名列前茅的，這也成為家庭的榮耀。家庭的壓力使的蕭頻不敢跨越雷池一步，一直壓抑著自己的感情不使之表現出來。在高中時的他被女生認為是一個有點孤傲清高的人，這也隻是女生們的猜測而已。蕭頻從來不爭辯什麽，隻有選擇沉默！進入大學蕭頻不想再壓抑自己的感情，他不想讓近在身邊的愛情悄悄溜走！蕭頻的情感在那次偶然的機會中第一次爆發了，那麽熱烈；第一次向自己所愛的人表白，那麽期待；第一次感受愛情的滋味，那麽難忘；第一次感受失戀的滋味，那麽心酸……僅僅第一次而已；卻受傷不已。
剛開始的大學生活是自由而浪漫的。蕭頻期待著愛情的到來！一次偶然的機會，蕭頻認識了她，同樣來自遙遠的北方城市。他們是在同鄉聚會上認識的，他和她很巧地坐到了一塊。她皮膚白淨，帶一副圓邊的眼鏡，眼睛很有神，很明亮；她很健談，也很風趣，渾身上下充滿了青春的氣息。給蕭頻的第一印象。蕭頻在陌生人麵前很少講話，可是在她麵前蕭頻沒有了以往冷漠的外表。她的眼睛像是能看透別人似的，使得蕭頻不由自主和她談了很多，也很投機。他是她的忠實聽眾，靜耳聆聽她那如鶯鳴般的聲音。時間過的很快，聚會結束了，可是天公不作美，淅淅瀝瀝的雨下了起來。而蕭頻沒有帶雨傘。帶雨傘的三三兩兩地離開了，人越來越少。蕭頻正呆呆地望著遠處出神，忽然他的肩膀被人輕輕地拍了一下，蕭頻回過頭來，看到的是一張那樣充滿朝氣的臉。“是她！”蕭頻心裏一驚。
“你沒有帶雨傘嗎？”她輕輕地問道。
蕭頻呆呆地點了一下頭。
“我們一起走吧，我帶了！”
蕭頻感激地點了點頭……
傘很小，遮兩個人顯得有點捉襟見肘，蕭頻舉著傘，他比她高。第一次和女孩子貼的這麽近，蕭頻的心撲通撲通地跳著，頭腦有一點眩暈，臉也有點脹，可是蕭頻的心裏卻產生一股甜甜的感覺…幸福的時光總是短暫的，轉眼間宿舍門口到了。他們交換了電話號碼，蕭頻把雨傘還給她，他的手有一點顫抖，不知是由於下雨天冷還是太激動。蕭頻望著她轉身離去的背影，心裏產生一種落寞的感覺。酸酸的。從此，蕭頻的腦海裏又多了一個活潑的身影，也多了一份牽掛。
剛開始的大學生活是多姿多彩的。另人眼花繚亂的社團招新活動開展的轟轟烈烈，蕭頻也加入其中。蕭頻不是一個兩耳不聞窗外事的書呆子。在麵試的時候，蕭頻又遇到了她。她也是來應征的，隻是他們應征的部門不同而已。他們簡單寒暄了幾句，互道了“祝你成功”之類的話就匆匆而過。蕭頻的表現不錯，在初試中通過了。“不知道她的結果怎麽樣了？”蕭頻喃喃地說道。後來蕭頻發短信給她，才知道她已經通過了-這是蕭頻意料之中的事，她那麽優秀又那麽漂亮。蕭頻在幾天之後的複試中落選了—這是蕭頻所始料不及的，而她順利地通過了。第二天，蕭頻在宿舍門口碰到了她，她仍然是那麽漂亮笑容仍然是那麽燦爛。蕭頻下意識地舉起手給她打招呼，她回了蕭頻一個燦爛的笑容就匆匆過去了。蕭頻心裏有一點難過，一點落寞，不過看到她甜美的笑容，蕭頻也有一點釋然。
時間就這樣慢慢流逝著。不知是由於漸感大學生活的無聊還是由於別的原因，蕭頻心裏對她的那份思念是越來越重。是他們聯係很少，隻是偶爾發發短信，但是她卻從來沒有主動聯係過蕭頻，每次都是蕭頻主動聯係她。蕭頻對她的思念越重，就越感她的遙遠，那樣的縹緲。不知道是不是時間久了，她忘記了他。蕭頻有點茫然感覺……時間一點一點的消逝的無影無蹤，蕭頻心裏的孤獨感也越來越濃。
國慶長假，蕭頻打電話給她，準備約她一塊出去燒烤，電話那頭的她矜持了一會說她已經和同學約好去深圳遊玩。蕭頻在電話這頭愣了很久，敷衍了幾句“旅途順利”之類的話就掛斷了電話。蕭頻盯著手機沉默了一會，有點失望地苦笑著搖了搖頭。傳說創世的第七天，上帝開始造人，這次他從亞當夏娃身上吸取了教訓。於是先用泥土捏好男人的外型然後一劈兩半，再捏成女人。他們在被洗去所有與天堂有關的記憶後才被放逐到凡間，兩個人在茫茫人海中開始過著各自不同的生活，冥冥之中也踏上了尋找另一半的旅程。蕭頻和她是不是屬於兩個不同世界的人?蕭頻有反複在心裏問自己!
“愛，是海；愛情，隻是它彈起的一朵浪花.”蕭頻記得在某篇文章裏看到了這句話,愛情能持久嗎?會不會像浪花那樣短命?古龍說:“友情是經過長時間的積累形成的，而愛情則是瞬間的碰撞產生的。”蕭頻深信這句話，蕭頻自從遇到她之後，蕭頻的生活便從此多了一份亮色，多了一份牽掛，也多了一份淡淡的哀愁。有個哲人說：“不要相信第一眼的愛情。”可是蕭頻和她算不算，也許是一廂情願，或者單相思，或者……
國慶的漫漫長假，蕭頻無事可做，而對她的思念卻無時不在。眼前晃動著她苗條的影子，腦海裏閃現她清純的笑容，她的身影就這樣揮之不去。蕭頻每天隻有上網聊天，聽音樂，看小說，玩遊戲等等來排遣自己的鬱悶，在籃球場上瘋狂地打籃球發泄自己的痛楚。
她的思念如東流之水，滾滾不息，時蕭頻終於體味到了李清照的剪不斷理還亂的思夫之愁緒。
在一個有點陰霾的下午，蕭頻鼓起勇氣向她表白，他發短信息給她，傾訴自己對她的思念，一條又一條…信息如石沉大海般，杳無音信。蕭頻感到了空前的絕望，一種不安的預感襲上了蕭頻的心頭。挨過一個不眠之夜，蕭頻感到的是心寒的孤獨和寂寞……第二天蕭頻打電話問她，而她總是岔開話題，蕭頻有點明白了。她說“一見鍾情”的事情從來不會發生在她的身上，她說她和蕭頻隻適合做普通朋友。蕭頻掛斷了電話，呆呆地立在那兒。很久，很久。愛與被愛，哪一個更幸福？拒絕與被拒絕，哪一個更痛苦？蕭頻不知道，真的不知道！有人說沉默是金，可是沉默也是劍，而且是雙刃的劍，割傷對方的同時，也割傷自己。當不安的預感變為現實，**裸地展示在眼前的那一刻，蕭頻隻有選擇沉默，也許這是最好的方式，也許……
蕭頻想用酒精麻醉自己，可是他知道酒精隻會憑添他更多的愁緒。舉杯銷愁隻會愁更愁。
就這樣，時間一點一點的流逝著，蕭頻和她久久沒有再聯係。後來，蕭頻又一次看到了她，仍然是那麽燦爛的笑容，仍然是那樣的令蕭頻的心悸動。可是還有一個人，是她的男朋友，蕭頻匆匆而慌忙的和她打了聲招呼，她仍然是給了蕭頻一個甜甜的微笑。蕭頻有點心酸，苦苦的味道。蕭頻在筆記本中寫道：“在愛不在的日子裏，我漸漸忘記，猶如是碑刻，在歲月的灰塵裏被淹沒的沒有了一絲絲痕跡，隻是一夜的雨水的衝刷，讓我又清晰地看見，那痛還是和舊日般淋漓盡致……”
記得有一首詩中寫道： 默默地告訴我/ 初戀的離愁/ 綿綿的囈語中/ 遙遙的路程上/ 學會了 默默注視你遠去的背影/ 空洞的回聲裏/迷茫的城市中/ 淹沒了你離去的背影/ 城市 已攤開孤獨的地圖/ 我像每一個戀愛的孩子/ 在這灰茫的城市 寂寞成長…
花未曾開便已先落，沒有結果的結果。蕭頻暗暗在心底祝福她，失去她，幸福變的簡單的隻是一杯杯的冰啤酒，時常醉眼朦朧處，仿佛她的笑容新鮮地綻放，猶如賣火柴小女孩的最後一支火柴裏的故事般，消失的寥無痕跡，碧落黃泉般，無計找尋。
蕭頻踟躇的背影，在昏黃的路燈下被拉的很長，很長……
夜 好黑，黑的就像十萬公尺深的海洋；心與月仿佛都偷偷的潛逃了逃到了看不見的地方。
夜空更加寂寥，流浪的心更加孤單風，肆意的席卷著帶走了蒲公英的心；在哪裏？ 為什麽找不到？雙手攤開著癡癡的凝視眼中的沉默卻仍然掩飾不住那濃濃的落寞，和淚光閃爍。
漆黑的夜 唯一的光有一個名字 叫做悲傷……
蕭頻頎長的身影慢慢地被黑暗吞噬……
也許明天是個晴天，也許……