我和日文女外教（一百二十四）

王梓婕走了。

其實她走的時候我已經醒了，當時我側著身子閉眼裝睡，聽著她放輕著聲音起身穿衣服，然後輕輕地吻了下我的額頭，靜靜地看了會我才躡手躡腳地出了門——我歎了口氣，看著掛在屋中間的那道印花布簾。

我看不到這布簾後的一切，猶如我此時看不透妃子，這個我心愛的女人突然在我腦海裏變得朦朧起來，那份神秘讓我覺得討厭。

過了很久，我翻身坐了起來，苦笑著靠牆坐著，看著這淩亂的床，還有床單上的一灘血跡——我知道這血跡意味著什麽，在妃子身上沒得到的，我從王梓婕這得到了。

對於性這種事，我一向很慎重，可昨天卻因為一時心裏不平衡而和王梓婕發生了關係，關鍵是這居然是王梓婕的第一次，我應該要負責，如果沒有妃子，我會毫不猶豫地娶王梓婕。

王梓婕她……我心裏一陣愧疚。

難怪昨天晚上她似乎在哭，我當時隻是一昧地想發泄，說起來，那種瘋狂幾近強暴，而且我自己都不知道昨天晚上到底做了幾次，隻感覺現在全身沒力，連手指都懶得動。

剛才，我真想對王梓婕說對不起，可我知道王梓婕要的不是這個——我不知道該怎麽麵對她。

我開始有些可憐自己了：在被傷害後，把痛苦轉嫁給了一個無辜的女孩，我這麽做還是人嗎？同時，我也恨自己的憂愁寡斷，我為妃子犧牲了那麽多，可她卻背叛了我，我還在猶豫什麽？難道我們之間還有愛情？如果有，我們這都做了些什麽？她在約會前男友，再續前緣，而我也……這時我突然想起了和趙華的一段對話：“你會在愛著尚寧兒的同時還愛著別的女人嗎？”“不會。”

“那會發生關係嗎？”“這個不好說，特定情況下，也許會。”

“你不內疚？”“不啊，現在都21世紀了，你思想開放點行不行？對我們男人而言，完全可以把自己分成兩部分，一是感情；二是性；如果哪個女人想全部擁有，那就是她太貪心了。”

“那女人呢？女人也會這樣嗎？”“女人一般不會，女人的感情和性是牽在一塊的，當然，小姐以及****除外，所以我們都可以絕對放心……”妃子、王梓婕；王梓婕、妃子……這兩個女人都給了我性，可感情呢？孰真孰假？到底誰是真心愛我的？又或者，誰，誰是****？想到這，心又是一陣絞痛。

一陳提示音，短信來了。

手機就在我枕頭邊，該是王梓婕放那的。

我愣了半天才拿過手機，信息是王梓婕發的：我改變主意了，我不想放棄你。

來個約定吧，以一年為限，我等你。

如果說這消息是昨天發的，我肯定會拒絕，可這一天的時間內發生了太多的事，讓我對許多事情失去了判斷的能力。

我遲疑了半天，又看了看這暗紅色的血跡，還有枕邊的幾絲長發，回了一個字：恩。

按發送的那一瞬間，我想起了送給妃子的那枚鑽戒，看來那寓意所說的我是做不到了，麵對這種情況，我懷疑自己不能再監守這份感情——那份無言的諾言實在太難兌現了。

我不想再被欺騙下去，用裝傻來換取幸福的感覺；我也不敢再奢求幸福，這種感覺也許隻能永遠埋藏在內心深處。

我想該是時候分手了。

腦子裏剛冒出這個念頭，淚珠便在眼眶裏打滾。

我暗罵自己沒出息，為什麽不能成熟地來麵對這件事？分手，我應該心平氣和地和妃子分手，然後向父親認錯，娶了王梓婕，日子或許可以過得超乎想象的滋潤——這才是一條康平大道。