侵犯

婦女：“長官，那個男子惹怒了我。”

警察：“可是，依我看那個男子連看都沒看你一眼啊！”

婦女：“是的，正是這一點把我惹怒了。”

借刀

愛迪生在住所搞了不少實用發明。有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”

“謝謝，你有辦地推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾升水。”愛迪生高興地說。

買票標準

時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向車長買票。

媽媽：“這小女孩8歲、小男孩10歲，兩張半票，而我全票一張。”

車長：“小姐，你這男孩都穿長褲了，不止10歲吧，怎麽會隻買半票呢？”

媽媽：“哦！原來是以褲子來計算的，那麽你看，我是否應該免費呢？”

看電影

一天，一個荷蘭鄉下人進城看電影。買過票之後，他就向電影院走去，可過了一會，他走出來又要買一張票。售票小姐覺得奇怪，但還是賣給了他。結果，又過1分鍾，那個荷蘭人又一次走向售票口，要再買一張票。售票小姐問他：“你不是買了票嗎，幹嗎還要再買？”那個鄉下人非常生氣：“我怎麽知道，每當我走進電影院，就有人把我的票撕掉。”

公平交易

超級市場因為缺乏硬幣，於是往往會以牛奶糖或果汁糖代替硬幣找零給顧客。有一天，一位婦女在超市買了一條麵包。付款時，她拿出一隻口袋，倒出來一大堆糖果。

“可是，夫人”，收銀小姐說：“你不能用糖果來付賬！”

“怎麽不可以？這是我積攢的你們找給我的零錢。”

偷梁換柱

小強在食品店買了一瓶汽水，打開瓶蓋，一點氣泡也沒有。

他不禁生氣起來，質問營業員：“汽水怎麽沒有一點氣呢？”

營業員翻了一下眼珠，說：“誰說沒氣呀？一打開瓶蓋子，你的氣不是就上來了嗎？”

錯失良機

導遊帶著一群旅遊者從懸崖峭壁的一條小道上走過時對遊客們說：

“各位先生，各位女士，請大家多加小心，這裏是危險地帶。如果誰不慎從懸崖上掉下去時，不妨順便看看左邊，那一派奇異的景色在這裏是看不到的。”

褲子小開門

在公共汽車上，有一位男青年遇見一個美麗的姑娘，便總想拿目光瞅她。姑娘也瞅了他幾眼，忽然朝他一笑，過了一會兒又遞給他一個折疊的紙條。

青年心花怒放，卻不好意思，當眾打開，等到公共汽車到了站，他趕緊跳下車，找個沒人的地方，拆開紙條一看，上麵寫的是：

“你褲子上的拉鎖開了。”

一母所生

一位婦女抱著兒子在門前閑坐，有個過路人開玩笑地說：“可見父子骨肉是一脈相承的，隻看你這個兒子的麵貌便與我一般無二。”

婦女笑著道：“那當然了。你與我兒子是一母所生的兄弟，麵貌怎麽會不是一樣的呢？”

幫手

兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”

母親解釋：“現在還不行，你是知道的啊，爸爸一直很忙！”

兒子說：“難道爸爸不可以多找幾個人手幫忙嗎？”

三秀才歎考

三個秀才進京趕考，碰巧住宿一個客店，秀才甲長歎了一口氣，便說：“今年我要是榜上無名，隻好把我的姓倒著寫了。”秀才乙也悶悶不樂地說：“我連著考了三次，都名落孫山，這一次若是考不中，我也把我的姓倒著寫。”秀才丙聽罷坐起來說：“我是第一次趕考，要是不中，我也倒著寫。”三人互通姓氏，原來秀才甲姓田；秀才乙姓申；秀才丙姓王。

與鬼勾通

有一對英國夫妻到東京旅行，住進一間鬧鬼的旅社。晚上，果然聽到怪聲，夫妻倆毛骨悚然，這時，先生向太太提議：“太太，你去看個究竟吧！你的日語比我厲害！能勾通！”