60有話好好說

批評別人時，你的言語可能會過於激烈。那時，你就要靜下心來。好好調解一下自己的情緒。別人犯了錯誤固然不對，你也不要為此而大動肝火，有話應好好說。

柔情的責備

日常生活中，要使批評奏效，切不可損害他人的自尊心，即使你的動機是好的，有充足的理由批評對方，仍要注意保護別人的自尊心。一般而言，在有第三者的情況下，即使是最溫和的批評也會觸怒對方，不論你的批評正確與否，他都會感到你的批評使他在別人麵前丟臉。

有一對夫妻共同生活了幾年，丈夫發現妻子在家務方麵比較粗心；相反，妻子卻對看電視、跳舞、讀通俗小說之類的事倒越來越感興趣，大量的時間都用在了閑事上。一天晚飯後，丈夫問妻子：“晚上準備做點兒什麽?”

“看電視呀，你沒注意，連續劇演得正有趣呢!”

“看完電視呢?”

“瓊瑤的一部小說還沒看完，我想繼續看完，我還要寫一點兒感想。”

“這些事辦完後，幫我辦點兒事好嗎?”

“好啊，什麽事?”

“給我準備一雙不帶窟窿的襪子和一件不缺紐扣的皮衣。”

妻子一聽笑了，她終於認識到自己的錯誤了。

這位丈夫可謂是極具講話的技巧!他先耐住性子。等對方把缺陷充分表現出來之後，再以委婉的口氣將事實列舉出來，使之與缺陷相對照，產生強烈的反差，從而造成既好笑又有責備意味的幽默效果，使對方聽後不覺刺耳。

換個說法

一天晚上，海德太太拿電話賬單給他看：“瞧瞧，兒子在我們去歐洲的時候，打了多少長途電話?”她指著其中一項，“單單這一天，就打了一小時四十分鍾。”

“什麽?這還得了!”海德立刻準備上樓去說他。可是，他才站起來，就又坐下了。海德想自己在氣頭上，還是不說的好。而且兒子這麽大了，要說，也得有點兒技巧。海德把話忍到第二天。中午吃飯的時候，他對兒子笑著說：“你要回學校了，查一查資料，找一家長途話費最低的電話公司。”然後，海德又來個急轉彎，“咳，其實你上博士班，恐怕也沒有時間打，我是多操心了。”

“是啊，是啊，”兒子不好意思地說，“你是不是看到了我上個月的電話賬單?那陣子因為要回台灣，一大堆事急著聯絡，所以確實打多了。”

吃完飯，海德很得意，覺得自己把要說的“省錢、少打電話、別誤了功課”這些話，全換個方法說了，卻沒一點兒不愉快。

交換一下意見

我們經常會看到這樣的場麵：一位領導不分場合對其下屬大聲斥責，以為這樣就可以樹立威信，下屬才會服從他；一位家長不顧孩子的感受嘮嘮叨叨不停地指責孩子，以為這就是對他們的愛；一位老師十分嚴肅地在學生的考卷上指指點點，以為這樣他就會發奮學習……他們的做法對嗎?其實，這種批評方式往往事與願違，即使對方感到自己的錯誤，也會強詞奪理，甚至拂袖而去，弄得不歡而散。

如果我們換一種方式，私下與其交換意見，委婉地表達自己的想法，並給他擺事實、講道理、分析利弊，他就會心悅誠服，真誠地接受你的批評。