區別九社交能力
智商重要，情商更重要
在美國，人們流行一句話：“智商(IQ)決定錄用，情商(EQ)決定提升”。35歲以前建立起人際關係網人成功與否，20%在於智商(IQ)，80%在於情商(EQ)。美國公布過一份權威調查，顯示了近20年來美國政界和商界成功人士的平均智商僅在中等，而情商卻很高。
90年代初期，美國耶魯大學的心理學家彼得·薩洛韋和紐罕布什大學的約翰·邁耶提出了情緒智能、情緒商數概念。在他們看來，一個人在社會上要獲得成功，起主要作用的不是智力因素，而是他們所說的情緒智能，前者占20％，後者占80％，1995年，美國哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼提出了“情商”(EQ)的概念，認為“情商”是個體的重要的生存能力，是一種發掘情感潛能、運用情感能力影響生活各個層麵和人生未來的關鍵的品質因素。戈爾曼認為，在人成功的要素中，智力因素是重要的，但更為重要的是情感因素，“情商”大致可以概括為五個方麵的內容：⑴情緒控製力；⑵自我認識能力，即對自己的感知力；⑶自我激勵(自我發展)能力；⑷認知他人的能力；⑸人際交往的能力。
對於成功，智商很重要，但情商更重要。如果到了35歲你仍未建立起固定的、層次分明的人際關係網，那你就離成功還有很遠的距離。這個人際關係網包括你的親人、朋友，最低限度包括所有可以互相幫助的人。這些人有的是你的同事，有的受過你的恩惠，有的你傾聽過他們的心聲，有的你和他有著相同的愛好。
曾任美國總統的西奧多·羅斯福曾說：“成功的第一要素是懂得如何搞好人際關係。”在美國，曾有人向2000多位雇主做過這樣一個問卷調查：“請查閱貴公司最近解雇的三名員工的資料，然後回答：解雇的理由是什麽”。結果是無論什麽地區、無論什麽行業的雇主，2/3的答複都是：“他們是因為與別人相處不來而被解雇的。”
成就大事業的很多商界人士都意識到了人際關係對一個人成功的重要性。曾任美國某大鐵路公司總裁的A·H·史密斯說：“鐵路的95％是人，5％是鐵。”美國鋼鐵大王及成功學大師卡耐基經過長期研究得出結論說：“專業知識在一個人成功中的作用隻占15％，而其餘的85％則取決於人際關係。”所以說，無論你從事什麽職業或專業，學會處理人際關係，你就在成功路上走了85％的路程，在個人幸福的路上走了99％的路程了。無怪乎美國石油大王約翰·D·洛克菲勒說：“我願意付出比天底下得到其他本領更大的代價去獲得與人相處的本領。”
所以，你要想成功，就一定要營造一個適於成功的人際關係，包括家庭關係和工作關係。 中國有句古，叫做“家和萬事興”。你與配偶的關係如何，決定了你與子女關係，而家庭關係給我們與別人的關係定下一樣的模式。
同樣，我們與同事、上司及雇員的關係是我們的事業成敗的重要原因。一個沒有良好的人際關係的人，即使再有知識，再有技能，那也得不到施展的空間。對此，美國商界曾做過領導能力調查，結果顯示：（1）管理人員的時間平均有3/4花在處理人際關係上；（2）大部分公司的最大開支用在人力資源上；（3）管理的所定計劃能否執行與執行成敗，關鍵在於人。 “智商(IQ)決定錄用，情商(EQ)決定提升”。這是國外得出的結論，並得到了實踐的檢驗，更何況在人際關係千百年來一直占重要地位的中國。雖然人際關係網並不是一朝一夕就能建立起來的，它需要幾年、十幾年、甚至一輩子的培養。但是如果你想在35歲以前成功，在35歲以後獲得更大的成功，就盡早建立自己的關係網吧，因為成功的第一要素是懂得如何搞好人際關係。
人脈即財脈
前文中提到“智商(IQ)決定錄用，情商(EQ)決定提升”，所以，搞好人際關係就顯得十分重要了。人們常說一個人成功與否，可以從交際麵的大小反映出來。人們還說搞好人際關係是每一個渴望成功的人都要認真麵對的問題。既然這樣，我們應如何搞好人際關係呢？
關於搞好人際關係的問題，有位哲人說過：“缺乏誠信根基，則交往難以保持長久；而缺乏交往技巧，則難以彰顯誠信的功用。”所以，搞好人際關係，我們應這樣做——在誠信的基礎上，交往還要講究一些技巧，以便營造更加和諧的人際關係。
（1）誠信基礎
我們每個人都需要有良好的人際關係，那麽怎樣才能建立良好的人際關係呢？良好的人際關係應該建立在什麽樣的基礎上呢？
我覺得長久的成功的人際關係應該建立在誠信的基礎上。誠信既是人際交往的基本原則，也是人際交往的根本。值得信賴是贏得普遍尊重和信任的通行證。維係人與人之間的情誼，重要的不是技巧而是誠信。
我國正處在由計劃經濟向市場經濟的轉型期，市場運作尚不夠規範，商業交往缺乏誠信，坑、蒙、拐、騙不斷，假、冒、偽、劣商品屢現市場。但是，隨著我國加入世界貿易組織，市場經濟體製的逐步建立，誠信問題顯得越來越重要，人們也越來越重視誠信。那些缺乏誠信的企業也曾為此付出了代價，比如三株集團、南德集團、飛龍集團等企業，都曾盛極一時，但都命不長久。這裏麵固然有管理等諸多因素在起作用，但我認為最根本的原因在於缺乏誠信。企業欺騙公眾，而後是內部員工欺騙公司，最終導致敗落，付出慘重代價。缺乏誠信也給我國的經濟生活帶來巨大損失。著名經濟學家茅於軾指出：由於誠信水平不足，僅此一項，每年就會給我國帶來上千億元的經濟損失。
維係人與人之間的情誼，重要的不是技巧而是誠信。全國人大代表、福建金鹿集團董事長張華安指出：“信用和信譽在市場經濟中具有真金白銀實實在在的經濟價值。”“誠信是一個企業的生存之根，根基不牢，樹倒房搖。”“失去了誠信，不是幾年就能補償回來的，也許一輩子都沒辦法再翻本！”正是因為堅持誠信原則，所以他的企業能夠20年不倒，而且能蓬勃發展，而同一時期的許多其它企業則早已不見了蹤影。
約翰遜公司是美國一家聲譽很高的公司，但在20世紀80年代初期，它卻遇到了很大的麻煩。該公司的拳頭產品泰米諾爾膠丸在芝加哥被人用作了殺人工具。凶手把泰米諾爾膠囊中的醋氨酚粉劑換成氰化物，裝瓶後再把它放回藥店的貨架上出售。服用這種有毒藥丸而死去的人已達7人。泰米諾爾膠丸隨即遭到了滅頂之災：從美國的東海岸到西海岸，從南到北，人們都相互告知不要服用這種產品，已買的產品要將其扔到垃圾桶裏去。雖然產品本身並沒有什麽問題，但人們對它已經產生了恐懼心理和不良印象。市場調查表明，每10個過去使用的強力泰米諾爾膠丸的人至少有6個人說他們以後將不再用這種藥了。
該如何處理已上市的大量產品呢？又如何贏得用戶的信任和理解呢？
聯邦調查局建議不要全部收回產品，而隻收回芝加哥地區的產品就可以了。他們認為如果收回全部產品耗資過多，損失太大，並有可能引起其他不測。但是公司的總裁吉姆·伯克卻毅然決定全部收回產品。他認為公司隻有不顧血本，盡一切力量來表明自己對消費者的坦誠和關心，才能贏得他們的信任和理解，並且他親自在采訪者和攝像機麵前，直接麵對憤怒的公眾和指責者。
在發生第一批有人中毒死亡之後的幾天裏，在電視網用20％的播放時間報道有關泰米諾爾膠囊的消息。吉姆·伯克在那裏發表意見，回答問題。
他為泰米諾爾膠囊所發表講話的核心，是以誠心尋求信任、合作和諒解。他對公眾說：“一個擁有60億美元資產的跨國公司，就像一個孩子多負債重的貧困家庭。”“它希望用自己的真心來換取大家的真心。”“現在我們同坐在一隻小筏上，隨波逐流，麵臨同樣險惡而孤立無援的境地，我們應當同舟共濟，共渡難關。”這些樸實、淺顯的講話，令聽眾覺得溫馨和感動。
伯克的坦誠不僅保住了泰米諾爾這塊牌子，維護了公司的形象，更贏得了公眾的好感，使他們認識到約翰遜公司並不是一個不顧生命、唯利是圖的公司，而是一個值得信賴和尊重的公司。伯克也讓他自己意外地從新聞界的閃電戰中脫穎而出，成為一名勇於承擔責任的英雄。
到1985年1月，泰米諾爾膠丸的銷售份額不僅已經升到事發前的水平，而且還超出50％。而約翰遜公司的總裁吉姆·伯克也被人們視為創造奇跡的英雄。
“專業知識在一個人成功中的作用隻占15%，而其餘的85%取決於人際關係。”可見，商業交往中的誠信給企業帶來了難以估量的價值。而商業交往是人際交往的集體形式，個體交往中的誠信有時甚至能夠帶來生命的價值。
公元前4世紀，意大利一個名叫皮斯阿司的年輕人觸犯了暴君奧尼索司，被判處絞刑。皮斯阿司身為孝子，請求回家與老父老母訣別，再回來受刑，可始終得不到暴君的同意。就在這時，他的朋友達蒙挺身而出為他擔保，並表示：皮斯阿如果不能如期回來服刑，自己願意代他受刑。這樣，暴君才勉強應允。
臨刑之期日漸臨近，皮斯阿司卻杳無蹤跡。人們都嘲笑達蒙：傻到竟然用生命來擔保友情！達蒙被帶上了絞刑架，準備受刑，人們都默默地注視著這即將發生的悲劇性的一幕。就在這時，遠方出現了皮斯阿司的身影。他在暴雨中飛奔而來，並高喊：“我回來了！”既而熱淚盈眶地擁抱達蒙，做最後的訣別。這時，所有的人都在拭淚。受到感動的暴君出奇地特赦了皮斯阿司，並表示：願意傾其所有來結交這樣的朋友。
所以，誠信是交往的基礎，是做人的根本。現在很多人都把交往的關注點集中在交往的技巧方麵。我認為，這是舍本逐末，緣木求魚，難以達到搞好人際關係的效果。誠信不足，雖技巧高超，終究不過是得一時之逞，難以保持長久的友誼。而以誠信為本，雖交往技巧不足，也可以交到真心朋友。
對人要誠信。如果你到了35歲仍未能建立起堅如磐石的忠誠信譽，這一缺點將會困擾你一生。不忠誠的惡名必然會使你在事業上到處不受歡迎。你不能靠暗箭傷人爬到事業的頂峰，而要靠在早期樹立起來的真誠剛直和不可動搖的聲譽。35歲以前，忠誠隻是投資；35歲以後，你會作為一個可以信賴的人收到忠誠的回報。
(2)交往技巧
認真了解別人
沒有什麽能比得上關心別人更讓人感動的了，而關心別人的前提，是先要了解別人。這是一種交往的需要，但在這樣的做時候，也會發展出一種能力。據說，周恩來總理接見過一個人後，不管過多長時間，再次見麵都能叫出對方的名字，使對方既驚訝，又佩服，又感動。
曆史上最好的例子是拿破侖·波拿巴與下屬的關係。拿破侖能叫出手下全部軍官的名字。他喜歡在軍營中走動，遇見某個軍官時，就叫出他的名字跟他打招呼，談論這名軍官參與過的某場戰鬥或軍事調動。他經常詢問士兵的家鄉、妻子和家庭情況。拿破侖的做法讓屬下感到吃驚：他們的皇帝竟然對他們的情況知道得一清二楚。這種做法，讓每個軍官都能從拿破侖的談話中感到他對自己十分在意，也使他們對拿破侖忠心耿耿，甘願效勞。
真誠關心別人
讓人感到溫暖的，就是讓人知道你在真正關心他們。沒有什麽比關心別人更能讓人感動的了。但關心別人要出自真誠，否則會給人以假惺惺的感覺。同時，關心別人要以尊重對方的隱私為基礎，以免使對方難為情，或者讓對方感覺到你是在幹涉對方，或意在探聽對方的隱私。
奉承是永不過時的交往藝術，但是讚美別人要發自真心。讓對方感覺自己很重要
體現自己的重要性，渴望得到尊重，是人的高層次的心理需要。如果你能滿足別人的這種渴望，他們就會以積極的態度來回應，從而形成良性互動。
使別人感到自己重要，反過來會使你自己感到重要。因為，在大多數情況下，你怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你；你尊重別人，別人就會尊重你。
讚美別人
奉承是永不過時的交往藝術。就像渴望得到別人的尊重一樣，得到讚美也是令人心情愉快的事情。所以，你在與人交往時，一定不要吝嗇你的讚美。讚美是贏得對方好感的一種好辦法。
但是，讚美別人一定要注意分寸，要恰如其分地表現他們身上最好的東西。最差勁的人身上也有優點。你要注意從別人身上尋找這種優點，並及時地予以讚美，你會得到意外的收獲。
讓別人感覺你對他們有用
人們的好感會自然地流向能給他們帶來利益的人。就像你希望結交能對你的成長有益的人一樣，你也要讓對方感覺與你交往對他們的進步有益。這樣才能使你們的關係具有建設性。 這種幫助無論是物質層麵，還是精神層麵，都是必需的。但就交往程度來講，精神層麵顯然比物質層麵要深一層，而且更有效果，比如見麵時帶去一些新的信息，交換一些看法，帶去一些業務機會等，隻要有助於他們達到自己的目標，都會受到歡迎。
要言而有信
言而有信，不僅是交往的基本要求，也是做人的基本要求。中國古人就特別強調這一點，並從做人的高度來理解這一問題，名之曰：“人無信不立”。人如果沒有信用，是立不起家庭的門框的，即人很難立於人世間的。
在交往中，沒有什麽會比失信更迅速地破壞相互關係的了。失信不僅有損友誼，也會破壞生意上的關係。一個商業上沒有信譽的人，是沒有人願意與你打交道的。
始終保持微笑
世界上最偉大的推銷員喬·吉拉德曾說：“當你笑時，整個世界都在笑。一臉苦相沒人理睬你。”從現在起，直到生命的最後一刻，就用心笑吧。
原一平在日本被稱為“推銷之神”。他在1949-1963年，連續15年保持全國壽險業績第一。其實，他身高隻有1.53米。而且相貌不揚。在他最初當保險推銷員的半年裏，他沒有為公司拉到一份保單。他沒有錢租房，就睡在公園的長椅上；他沒有錢吃飯，就去吃飯店專供流浪者的剩飯；他沒有錢坐車，每天就步行去他要去的那些地方。可是，他從來不覺得自己是個失敗的人，至少從表麵上沒有人覺得他是一個失敗者。自清晨從長椅上醒來開始，他就向每一個他所碰到的人微笑，不管對方是否在意或者回報以微笑，他都不在乎，而且他的微笑永遠是那樣的由衷和真誠，他讓人看上去永遠是那麽精神抖擻，充滿信心。
終於有一天，一個常去公園的大老板對這個小個子的微笑發生了興趣，他不明白一個吃不上飯的人怎麽會總是這麽快樂。於是，他提出請原一平吃頓早餐；盡管原一平餓得要死，但還是委婉地謝絕了。原一平請求這位大老板買一份保險，於是，原一平有了自己的第一個業績。這位大老板又把原一平介紹給他的許許多多商場上的朋友。就這樣，原一平憑借他的自信和微笑感染了越來越多的人，最終使他成為日本曆史上簽下保單金額最多的一名保險推銷員。
幫助別人，往往就是幫助自己。原一平成功了，他的微笑被稱為“全日本最自信的微笑”、“價值百萬美元的微笑”，而這樣的微笑並非天生，而是長期苦練出來的結果。原一平曾經假設各種場合與心理，自己麵對著鏡子，練習各種笑。因為笑必須從全身出發，才會產生強大的感染力，所以他找了一個能照出全身的特大號鏡子，每天利用空閑時間，不分晝夜地練習。經過一段時間的練習，他發現嘴唇閉與合，眉毛的上揚與下垂，皺紋的伸與縮，都會有不同的“笑”的含意，甚至於雙手的起落與兩腿的進退，都會影響“笑”的效果。
有一段時間，原一平因為在路上練習大笑，而被路人誤認為神經有問題，也因練習得太入迷，半夜常在夢中笑醒。曆經長期苦練之後，他的笑達到爐火純青的地步。原一平把“笑”分為38種，針對不同的客戶，有不同的笑容；並且深深體會出，世界上最美的笑就是嬰兒的笑容，那種天真無邪的笑，散發出誘人的魅力，令人如浴春風，無法抗拒。
無論是否從事推銷職業，我們每個人都應該學會微笑、利用微笑。很多人投資大量時間和金錢去學習各種技能，比如英語、計算機、會計等等，而很少有人花一點時間來學習微笑這種技能。而這種不花錢，隻要用心就能學會的技能，為我們帶來的價值是不可估量的。
隻要我們以誠信為基礎，學會以上所講的交往技巧，我們就會拓展大量的人脈，也就意味著獲得了大量的財脈，我們一定會獲得成功。
語言的力量
古希臘寓言中說，舌頭這種東西的確像個怪物，它能用最美好的詞語來讚譽你；也可以用最惡毒的語言來詛咒你，它能把螞蟻說成大象，也能把小醜說成國王。這就是說話的威力吧。平常我們看一個人是否有力量，這種力量能否表現出來，在很大程度上也取決於他說話的能力。
說話，幾乎是大家天天在做的事情，但善於說話，能清楚地表達自己的意圖，使別人樂意接受，卻是一件不太容易的事情。心理學家理查得·班得勒說過，當你對一個人說話時，你不是想給他傳達信息，就是想改變他。但對方是否會接受你的意思，換句話說，你溝通的目的是否能夠實現，卻是另外一回事了。有人不重視這個問題，認為把自己意思說清楚，溝通的任務就算完成了。其實溝通是雙向的交流，它的成敗不取決於你說了什麽，而是取決於對方的反應。對方不接受你，那你說得再多，也沒有任何意義。我們溝通得很好，並非決定於我們對情況說得很好，而取決於我們被了解得有多好。
人與人之間，靠言語去交流，靠心靈去溝通。那麽，如何讓對方更容易接受我們所說的呢？
首先，要少說多聽。我們與別人進行有效溝通，傾聽和講話是必不可少的方式；在交往中，大多數人喜歡表現自己，展示自己的口才，總以為自己說的越多，效果會更好；其實，多說話不一定是好事，而一個如果不聽人言，自說自話，那麽多半會惹人生厭。
既然喜歡說、不喜歡聽是人性弱點之一，那麽我們可以充分利用、掌握這一人性弱點，讓對方暢所欲言，而自己用心去聽。用心傾聽，是表示你對對方的關心與重視，這樣比較容易能贏得對方的好感。因為人們總喜歡與尊重自己、平易近人的人往來。戴爾·卡耐基曾說：“專心聽別人講話的態度是我們所能給予別人的最大讚美。所以你要得到別人的認可，就要讓別人表現得比你優越。同時，用心傾聽，不是隻聽到對方的言辭，還要獲得那些話裏的真正意思，把握對方的心理，知道他需要什麽，關心什麽，擔心什麽。隻有了解他的心，自己講話才會增加說服的針對性。
其次，在談話過程中，要對對方的講話做出積極的反應，表明自己對內容感興趣。比如，聆聽時，你應該看著對方的眼睛，保持適當的視線接觸。不要無故打斷對方的講話有時候，用點、微笑或者肯定性的簡短回答——比如“是的”、“很好”等，來表示你的讚同。如果你毫無反應，答話也沒有，對方無法肯定你是否在聽。在對方講話時，不要有左顧右盼、亂寫亂畫、胡亂擺弄紙張或看手表等心不在焉的表現方式。如果對方講話，而我們卻心不在焉，或者我們隻聽到一半，就顯得不耐煩，那麽雙方之間的距離一下子就拉遠了。
第三，談話過程中，要主動使自己的口頭語言、身體語言與對方保持一致，也就是對方習慣用什麽方式，你就用什麽方式配合。這樣會給對方一個你很認同他的暗示，使他得到尊重和滿足。比如，如果對方正襟危坐，不苟言笑，那你也最好規規矩矩，不要大大咧咧。他要是喜歡打手勢，你就用手勢去配合。這樣即使談話中一時難以取得一致的意見，但隻要和對方配合默契，雙方都地覺得願意繼續談下去。
第四，勿輕易使用否定性的語言。所有的陳述都可以使用否定、失望的方式來表達，也都可以用肯定、充滿希望的方式來表達。但每個人都喜歡贏者，所以你應該使用積極、肯定的語言，給人一種重要、積極向上的感覺。即使是否定的內容，你也可以用肯定的方式，比如曾國藩曾在奏折中將“屢戰屢敗”改為“屢敗屢戰”，給人的感覺就是不一樣。但當你使用“我還不夠好”、“我想我做不到”等消極性、自貶性的語言時，會直接或間接地降低你的地位。
第五、要“但求同於理，勿求異於人”，即在談話的內容上，要盡量與對方求同存異，盡力擴大共同點，增加共識。要做到這一點需要我們注意一下幾點建議:
在交談中或者交談之前，我們要盡量了解對方，對對方了解的越多，你談話的信心就越強。
在我們與人交談的時候，不要以討論不同的意見為開始，要以強調而且不斷強調雙方所同意的事情為開始。
不要講對方不感興趣的話題。
要善於提問。對我們所提的問題，要盡可能地讓對方總是以“是的”等肯定的方式來回答，一旦對方總是說“是的，是的”，那麽他就會忘掉雙方間所爭執的事情，而樂意去做你所建議的事情。
征求對方的看法和建議，這也是對對方的一種尊重，而對方也會感到很榮幸。
在適當的時候，不要忘記真誠讚美對方幾句，這樣溝通的效果會更好，因為人人都喜歡讚美。
第六、注意語調的運用。語調，也就是說話的語氣、聲調、語速的快慢和聲音大小等，它的主要作用在於感情的表達。比如語調的抑揚頓挫、緩急張弛，往往比語言本身更能傳情達意。一首樂曲能夠感人至深、催人淚下，靠的就是聲音的感染力。
人與人之間，靠言語去交流，靠心靈去溝通。
人與人之間，靠言語去交流，靠心靈去溝通。就人與人相互間溝通的形式而言，我認為99％的部分要靠語言來進行。所以，一定要學會用語言進行交流和溝通。語言溝通就是把信息準確而令人信服地傳達給對方，並爭取讓對方接受我們的想法。
溝通短路的人，都有以下的五大特點：1）內向：性格灰暗，總是抱持否定且不快樂的態度；2）語意不明：說話不清楚；3）自大：總是大聲吆喝，看不起人；4）獨斷：對事物總是自以為是，認為自己說的才是對的；5）誇張：喜歡誇大其詞。所以，為了溝通順暢，我們應遵循以下幾個原則：（1）易懂：說話的內容簡單易懂。（2）有趣：內容充實，能引起對方的興趣。（3）平和：臉上總是充滿笑容，令人感覺愉快。（4）真誠：對人絕對誠實。（5）觀察場合：因為對象的不同而改變話題。
學會恭維，助己事成
相信誰都有到私人商攤處買衣服的經曆，在你試衣時，肯定會受到賣主的恭維：“啊，真漂亮！穿起來非常合身，樸素、大方、有風度。你比以前年輕了好幾歲。”本來你是不想買那件衣服的，卻買回來了。第二天，你神氣起來，可是穿了不到2小時，某條縫線斷了，裂開了一個洞。此時，你才曉得，是商家的恭維使你上了當。
人性的弱點決定了人是最經不住恭維的動物。對上級來說也是如此，你求他辦事兒，恭維他是理所當然的。你恭維了他，他也會反過來重視你，得到恭維的人是不會放著對方的難題不管的。
在這個社會上，會說恭維話的人，肯定比較吃香，辦事兒順利也就順理成章了。當一個人聽到別人的恭維話時，心中總是非常高興，臉上堆滿笑容，口裏連說：“哪裏，我沒那麽好，你真是很會講話！”即使事後回想，明知對方所講的是恭維話，卻還是沒法抹去心中的那份喜悅。
因為，愛聽恭維話是人的天性，虛榮心是人性的弱點。當你聽到對方的吹捧和讚揚時，心中會產生一種莫大的優越感和滿足感，自然也就會高高興興地聽從對方的建議。
要想在辦事兒時求人順利，首先就要澄清自我的主觀意識，盡快地養成隨時都能恭維別人的習慣。當恭維別人已經變成你的習慣時，你辦事的能力就會相應提高。
要想求領導辦事，就必須掌握會說恭維話這一條。會說話同辦事兒是相輔相成的。話說得好聽，說得到位，領導便易於接受你提出的條件和要求，否則即便是一件簡單的事情，也很容易辦砸，所以要學會說恭維的話，就必須學會順情說好話。順情說好話一般叫作讚美或者頌揚，世俗的說法即是阿諛奉承和溜須拍馬之類。要想把事情辦成功，總得撿對方愛聽的話說，才有利於解決事情。所以，要學會說讚美的話。
幾乎任何人都愛慕虛榮，其特點往往是他們覺得做沒有多大把握的事情時，極樂意看到自己在這些沒什麽把握的事情上表現不凡，獲得別人的稱讚。當你對他們這些沒把握的事情中的任何一樁加以頌揚時，都會發生你所預期的功效。
恭維不等於奉承，欣賞不等於諂媚。恭維與欣賞領導的某個特點，意味著肯定這個特點。隻要是優點、是長處，對集體有利，你就可以毫無顧忌地表達你的讚美之情。領導也需要從別人的評價中，了解自己的成就以及在別人心目中的地位。當受到稱讚時，他的自尊心會得到滿足，並對稱讚者產生好感。你的聰明才智需要得到賞識，但在他麵前故意顯示自己，則不免有做作之嫌。領導會因此認為你是一個自大狂，恃才傲慢，盛氣淩人，而在心理上覺得難以相處，彼此間缺乏一種默契。
學會說恭維的話，當你托人辦事時，你將會領悟到其中的妙用。
好風憑借力，送我上青雲
古語說得好——一個人是唱不了大合唱的，必須借人而成事。由此可見，借人成事是至關重要的，你若忽略這一點，便隻能演獨角戲。
在成功學中，“借”的意義何在？在關係網中，“借”是核心。關係網是人際關係的重要部分。把握了“借力”這一核心，就把握了關係網的精髓，就有可能通過借力，完成從沒錢、沒背景、沒經驗向成功的轉化。
古之“借風騰雲”“借屍還魂”“借腹懷胎”“借名釣利”“借力打力”“借雞生蛋”，無不是講究一個“借”字，講究借助外部力量而求得發展。帆船出海，風箏上天，無不是“好風憑借力，送我上青雲”。而人的成功，也需要借力。
香港，作為東亞四小龍之一，這顆最璀璨的明珠，就是憑借與外國的大公司合營，借別人的知名品牌，借用外國原材料，借用外國公司的銷售渠道和銷售市場，從事加工製造，從事出口貿易。憑借“借風騰雲”的思維，迅速使香港走向了繁榮。
台灣巨富陳永泰說得好：“聰明人都是通過別人的力量，去達成自己的目標。”
一個人大部分的成就總是承蒙他人之賜；他人常在無形之中將希望、鼓勵、輔助投入我們的生命中，從而激活了精神世界，常使我們的各種能力趨於銳利。
生命的生長，總是依靠心靈從四處吸收營養，而這種營養，官能的感覺是不能覺察、不能測量的。從耳目中吸收進“力量”，而這種力量的吸收不是取道於官能的視覺、聽覺神經的。一個成功人士，肯定有著良好的人際關係；一個成功人士的背後，肯定有著發達的關係網。
所以，一個人力量有多大，不在於他能舉起多重的石頭，而在於他能獲得多少人的幫助。一幅名畫中最偉大的東西，不在於畫布上的色彩、影子或格式，而是在這一切背後的畫家的人格中———那黏著在他的生命中，那為他們所傳襲、所經曆的一切的總和所構成的一種偉大的力量！
任何人一跨入社會都應該學會待人接物、結交朋友的方法，以便互相提攜、互相促進、互相尊重，否則，單槍匹馬絕對難以發展到成功的地步。
鋼鐵大王卡內基曾經親自預先寫好自己的墓誌銘：“長眠於此地的人懂得在他的事業過程中起用比他自己更優秀的人。”
大部分成功的人都有一種特長，就是善於觀察別人，並能夠吸引一批見識過人的良朋好友來合作，激發共同的力量。這是成功者最重要的，也是最寶貴的借人經驗。
任何人想成為一個企業的領袖，或者在某項事業上獲得巨大的成功，首要的條件是要有一種鑒別人才的眼光，能夠辨識出他人的優點，並在自己的事業道路上利用他們的這些優點。
一位商界著名人物，也是銀行界的領袖曾說：他的成功得益於鑒別人才的眼光。這種眼力使得他能把每一個員工都安排到恰當的位置上，並且從來沒有出過差錯。不僅如此，他還努力使員工們知道他們所擔任的位置對於整個事業的重大意義，這樣一來，這些員工無需人的監督，就能把事情辦得有條有理、十分妥當。
但是，鑒別人才的眼力並非人人都有。許多經營大事業失敗的人都是因為他們缺乏辨識人才的眼力，他們常常把工作分派給不恰當的人去做。他們本身盡管工作非常努力，但他們常常對能力平庸的人委以重任，反而冷落了有真才實學的人，使他們埋沒在角落裏。
其實，他們一點都不明白，一個所謂的幹才，並不是能把每件事情幹得很好、樣樣精通的人，而是能在某一方麵做得特別出色的人。比如說，對於一個會寫文章的人，他們便認為是個幹才，認為他管理起人也一定不差。但其實，一個人能否做一個合格的管理人員，與他是否會寫文章是毫無關係的。他必須在分配資源、製定計劃、安排工作、組織控製等方麵有專門技能，但這些技能並不是一個善寫文章的人就一定具備的。
世上成千上萬的經商失敗者，都敗在他們把許多不適宜的工作強加到雇員的肩上去，卻不管他們是否能夠勝任，是否感到愉快。
一個善於用人、善於安排工作的人就會在管理上少出許多麻煩。他對於每個雇員的特長都了解得很清楚，也盡力做到把他們安排在最恰當的位置上。但那些不善於管理的人卻往往忽視這個重要的方麵，而總是考慮管理上一些雞毛蒜皮的小事，這樣的人當然要失敗。
很多精明能幹的總經理、大主管在辦公室的時間很少，常常在外旅行或出去打球。但他們公司的營業絲毫未受不利因素的影響，公司的業務仍然像時鍾的發條機製一樣有條不紊地進行著。他們如何能做到這樣省心呢？他們有什麽管理秘訣呢？沒有別的秘訣，隻有一條：他們善於把恰當的工作分配給最恰當的人。如果你所挑選的人才與你的才能相當，那麽你就好像用了兩個人一樣。如果你所挑選的人才，盡管職位在你之下，但才能卻要超過你，則你用人的水平真可算得上高人一等。
關於成事之借，有許多經典說法。例如，荀子說：“借助於車馬的人，不必自己跑得快，卻能遠行千裏；借助於舟船的人，不必自己善水性，卻能渡江河。君子生性與別人無異，隻是因為他善於借助和利用外物，所以就不同了。”荀子有“君子性非異也，善假於物也”的東方智慧，牛頓有“踩在巨人肩上”的西方智慧。
既然這是古今中外都認同的真理，我們何不遵循呢？要想成功，必須學會借力，從現在開始準備吧，你一定會成功。
人緣好，好辦事
莫洛是美國摩根銀行股東兼總經理，當時他的年薪高達一百萬美元。但有一天，他放棄了這個人人羨慕的職務，而改任墨西哥大使，此舉震驚了全美國。莫洛最初不過是一名法院的書記，後來為何能有如此驚人的成就呢？他一生中最大的轉折點，就是被摩根銀行的董事們相中擔任摩根銀行總經理，一躍而成為商業巨子。據說摩根銀行的董事們選擇莫洛擔當此重任，不僅是因為他在業界享有盛名，一個非常重要的原因就是他具有極佳的人緣。
"人緣"真是一個奇妙的名詞啊！凡特立伯曾擔任紐約市銀行總裁，他在雇用任何一名高級主管時，第一步就是探聽這個人是否有為人稱道的好人緣；吉福特本是一個小小的店員，後來擔任美國電話電報公司的總經理，他常常對人說，他認為人緣是成就大事業的主要因素，人緣在一切事業中占有舉足輕重的地位。
有些人生來具有超強的人緣磁力，他們無論對人對己都非常自然，並能不費吹灰之力地獲得他人的注意和喜愛。而我們大部分的人，都應該為建立一張堅韌的人際網絡而努力經營。不要忘了，人緣是你最大的資產。
在我們認識的朋友當中，總有一些人會特別容易吸引朋友與顧客。這樣的人，令你不禁感歎地說："他把人吸引到自己身邊來了!"這真是一句妙語。
好人緣是成功者的致勝因素之一，因為人緣越好，事情就越好辦。某些成功者總能夠與別人相處得特別好，這到底有什麽秘訣？
並不是強迫一個人喜歡誰，他就會喜歡誰。像比爾·蓋茨這樣被大家公認為優秀的人，我們也不見得會選他做我們的朋友。如果要問理由，那隻有一個：他是個不能"填飽"我們饑餓精神狀態的人，我們的快樂與悲傷，他都不能共享。和他在一起會令我們覺得不自在，因為他所散發出來的優秀氣質，讓我們感到自卑。即使他如何傑出，我們也會和他保持一段無法親密的、適度的距離。
以下列舉的，是一般人都會有的兩大基本渴望。由這兩大方向切入，就能與人相處融洽。
（1）接納
接納是人與人之間的潤滑劑。每個人都希望自己能完完全全地被接受，都希望能輕輕鬆鬆地與人相處。
在一般情況下和人相處時，很少有人敢完完全全地暴露自己的一切。所以，一個人若是能讓你感到輕鬆自在、毫無拘束，我們是極願意和他在一起的，也就是說，我們希望和能夠接受我們的人相處。專門找人家錯處而吹毛求疵的人，一定不是個容易親近的人，是無法和我們成為好朋友的。
請不要預設標準去要求別人的行為合乎自己的準則。在你要求別人尊重自己的同時，也請給對方一個自我的權利，即使對方的某些行為過度偏頗也無妨。別要求對方完全符合自己的喜好，要讓你身旁的人感到輕鬆自在。
若你能接受任性、殘暴的人，這對他來說無疑是一股促使他改變的最大力量。一個原本脾氣暴躁、動作粗魯的人，在不知不覺中變成了一個和善、值得信賴的好爸爸、好丈夫，問他原因，他回答說："我的太太完全信任我，她從不責備我，隻是毫無理由地相信我，使得我不好意思不改變。"
一位心理學家曾說過，要改變一個任性或殘暴的人，除了對他表示好感，讓他自己願意改變之外，再也沒有其他更好的方法了。很多優秀的人，往往能影響那些本性善良的人，使其接受他們，使他們更好。但是對於任性、殘暴的人，他們往往束手無策。為什麽呢？因為優秀的那群人根本無法接受粗暴的人，甚至於避之如蛇蠍，在心理層麵上無法接納，如何能讓對方變好呢？
我曾經和一位有名的精神科醫生共進晚餐，話題談到人際關係中的接納問題，他說："如果大家都有接納別人的雅量，那我們就要失業了！精神病治療的真諦，在於醫生們可以找出病人的優點，接受它們，也讓病人們學會自己接受自己。醫生們靜靜地傾聽患者的心聲，而不會以驚訝、反感的道德式說教來批判患者的想法和行為。所以患者敢把自己的一切講出來，包括他們自己感到羞恥的事與自己的缺點。當他覺得有人能接納他時，他就會接受自己，有勇氣邁向未來的美好人生。"
有人曾說過這麽一句話，如果每對夫妻都能牢記結婚儀式上的誓言，"我不計較這個男人（或女人）的一切，我接受對方所有的行為"，就能挽救很多家庭的不和睦。
很多知名的企業家都明白一個道理："要想升任某某人時，應該先調查他的妻子。"這並非是要調查他們的太太是否長得漂亮，或者是否很會做菜，而是要知道她是否能讓她的先生充滿自信。一位企業的經營者這樣說，做妻子要接受丈夫的一切，要讓丈夫生活愉快，擁有幸福、滿足的感受。當丈夫回到家裏，正為工作而悶悶不樂時，要想盡辦法幫助他重新恢複自信。這樣丈夫就會想："她這樣愛我，可見我在她心中有一定的位置，並非一文不值。"妻子若能愛丈夫，信任他，他就會擁有"我一定能做好一切"的自信。所以第二天出門時，他就不再畏懼任何困難的考驗，會充滿自信地接受挑戰。相反的，當丈夫帶著一身對工作的疲憊感回到家裏之後，妻子卻隻會嘮叨、抱怨個不停，那他的鬥誌就會完全消失殆盡。一個懂得如何容納自己丈夫的女人，必會得到丈夫的無限憐愛。
人們願意和能夠接納自己的人和睦相處。假如是因為妻子的緣故，讓丈夫對自己失去信心而討厭自己，那麽，丈夫會隨著自己自信心、自尊心的受挫，而對妻子不耐煩，彼此會因為兩人過分的吹毛求疵，導致感情降溫，進而婚姻觸礁。這樣的結局就太煞風景了。
（2）認同
每個人的第二渴望就是認同，認同比接納更進一步。接納，實際上是消極的做法。我們接納對方的缺點，伸出友誼的雙手接受他們，這隻是消極的做法。而積極的做法，是找出對方的優點，而不光是停留在接受與忍耐對方的缺點上，因為人們都喜歡沐浴在對方願意認同自己的溫馨氣氛之中。
有一天，一位父親帶著自認為是無可救藥的孩子到心理學醫生那裏去。那個孩子已經被父母嚴重灌輸了"自己沒有用"的觀念。剛開始，他一語不發。任憑醫生如何詢問、誘導，他都不開口說話。心理醫生一時之間真是束手無策。後來心理醫生從他父親說明的情況和所說的話裏找到了"用藥"的"處方"。他的父親說道："這個孩子一點優點也沒有，我看他是沒指望，無可救藥了!"心理學家便開始采用自我認同的方式，試圖找出這個孩子的優點。因為他非常喜愛雕刻，但常將家裏的家具刻傷，到處是刀痕，所以總受到父親懲罰。心理醫生買了一套雕刻工具送給他，還送他一塊上等的木頭，然後教他正確的雕刻方法，不斷地鼓勵他說："孩子，你是我所認識的人當中，最會雕刻的一位。"就這樣，醫生不斷誇獎他在這方麵具有聰穎的天賦，甚至還說他具有天才神童的無限潛力。
從此以後，他們接觸的機會越來越頻繁。在彼此和諧的互動中，心理醫生又慢慢地找出這個孩子的其他優點來認同他。直到有一天，這個孩子竟然不用別人吩咐，主動去打掃房間。這個舉動，令所有人都嚇了一跳。心理醫生問他為什麽這樣做，孩子回答說："我想讓老師您高興。"
所以說，人們都渴望著他人的認同，要滿足這項願望其實並不難。一個人如果能夠接納別人，能夠認同別人，他的身邊就一定會聚集許多的朋友，這也正是那些具有好人緣的人與人相處的成功之道。
多一份人緣，少一份煩惱。生活是個大舞台，你、我、他都在扮演著不同的角色，又不停地變換著角色，各個角色之間時時進行著各式各樣的人際交往。好人緣就是一張巨大而伸縮自如的關係網，用這張網可以使你活得輕鬆自在、瀟灑自如，塑造一個完美的人生。
不要錯過聯絡感情的機會
"李科長，今天我們科裏的同事約好一起去市工人文化宮舞廳，慶賀小餘夜大畢業，請您一起參加好嗎？"科員小劉笑容可掬地對高科長邀請。
"哎呀，我可不會跳舞，免了吧。"李科長也笑容可掬地說。
類似的邀請發生了幾次，他都拒絕了。後來李科長再沒接到過諸如此類的邀請。本來，他也沒放在心上。他還以為下屬的科員們沒再搞過類似的活動呢。但有一天，當他來到一家酒樓喝外甥的喜酒時，意外地發現，下屬的科員正團團圓圓坐成一桌，又吃又喝，又說又笑。當發現了鄰桌的李科長時，彼此的神情都非常地尷尬。
李科長這才想起，科員們這些日子來同自己一直是疏遠的。有時，他明明聽到辦公室裏人聲鼎沸，正在熱烈地討論什麽事情，但隻要他一跨進去，立刻變得鴉雀無聲。即使上班時間未到，每個人也都正襟危坐在自己的辦公桌前，不苟言笑。他有時也想說些親切的話，把氣氛搞得輕鬆點，但回答他的總是一張張訕訕的笑臉。李科長不明白，問題就出在他總是拒絕參加下屬的那些活動上。
首先，他沒有表示應該去和很想去。其次，也沒有提出充分的理由，說明他為何不能去。他隻說不會跳舞，這顯然是個借口。要知道，下屬讓你參加一次"活動"，並不一定要你跳舞，更沒有要求你會跳舞。"不會跳"，可以不跳，或者學著跳，卻不應成為"不去"的理由。所以，下屬們便以為你在擺架子，認為你在強調自己的地位和他們不一樣，不屑與他們同樂。自然，他們也就不會再有和你親近的感覺和願望了。你雖是他們的上級，但他們都對你敬而遠之。
事實上，李科長那個部門的科員後來曾不止一次地搞過活動，但都是瞞著李科長的--也免得他又要找借口。說不定他拒絕參加還意味著壓根兒反對這種活動哩。讓他知道了，倒又不能不邀請他。這就是李科長與他的下屬疏遠的由來。
參加下屬的活動是接近和了解他們的絕好機會，也是聯絡感情的好時機，千萬不要錯過。在酒席上、舞廳裏，你可以聽到許多平時絕對聽不到的話；下一盤棋，跑一次接力，與下屬聯絡感情的作用也可能遠勝於一次談話或家訪。一個與下屬在感情上有隔膜的、對下屬情況又不甚了解的領導，無論如何是不會真正有威信的。至多，也是有威無信罷了。
當然，也不是說，凡下屬的活動一定要參加。可以去，也可以不去。不去，又有兩種情況，一種是不能去。如上所述，你必須把理由向下屬說明，並明確表示自己應該去也很想去，隻是迫不得已罷了。另一種是不該去。那就是活動本身內容不夠健康。比如說賭博，那時不僅自己不去，還要勸阻下屬不搞這種活動。
還有一點也須注意，就是參加下屬的活動，必須自掏腰包，以表示自己是普通一員。活動中也要放棄指揮的習慣，讓下屬充分發揮。有時候，裝裝"小三子"，會大有好處。
據說某位專職訓練馬拉鬆選手的教練為了照顧選手，不惜將自己每個月的津貼拿出來貼補選手們的花費，不僅如此，對於隊員食量驚人的夥食費，也由他自己掏腰包供應。除此之外，他還將自營的工藝店的大部分收入及演講費等，投資在選手身上。
就此情形看來，與其說他們是師徒關係，不如說是站在同一條線上，為了同一目標而努力的夥伴。在這些選手的心目中，教練不但是他們的夥伴，也是盟友。以這個例子而言，這位教練在田徑場上及人情世故、精神生活各方麵，都堪為隊員們的老師。
當然，要每一位上司都像這位教練一樣照顧下屬，自是不太可能。然而，站在教導者的立場，偶爾也應把自己當做下屬的"傭人"，在某方麵有所犧牲，才可達到教導的效果。何況，自己乃是在為公司培養人才，除了自己應辛苦一些，還必將付出代價。
要知道，時下的年輕人，對於金錢都極為敏感。當上司請吃飯時，他們必定在一旁觀察，看看上司是否站在收款台前等著開發票報銷。通常，如果上司掏了腰包，他們往往會心存感激，認為上司特別安排了這頓飯，自己也應好好地工作。花錢不多，買得了人情，又聯絡了感情，可謂一舉兩得。
在現在的文明社會裏，管理者跨出了單位的大門之後，就要做大家的熱心夥伴，無私的盟友。拒絕，會降低威信。