第十五章 心碎的吊墜
無言的結局
總有一些事、一些人會在經意或不經意間在心中留下印記，有時會衝動地想把他們記下，又怕賦予文字會顯的蒼白無力，隻求用拙筆寫下一份情感，當歲月流失，再翻開發黃的那頁，獨自品味那曾經屬於青春歲月的苦澀與美好。可我不知道要寫些什麽，意義又何在？
記憶回到十年前，在我的學生時代，一個深秋的午後，那天是我的生日，雨下的特別大，當你站在雨中送我生日禮物的時候、當你騎著自行車送我去車站的時候、當你把唯一的一把傘給我，自己騎車消失在雨中的時候、當你因淋雨而發燒無法來上課的時候、就注定你在我生命的最初感動裏成了我心的執著和唯一，從單純如紙到剪不斷理還亂。雖然沒有甜言密語，也沒有花前月下，有的隻是一個微笑，一個眼神，就能讀懂彼此的心意。就這樣我們一起攜手走到了畢業。
畢業後，為了能時常見到你，我離開了父母，隻身來到了離家很遠的地方工作。雖然條件艱苦，雖然不能每天都能見到你，但那段時間是我一生最難忘的，可是美好的時光總是短暫的。有人說校園裏的戀情好比溫室裏的花朵，經不起風吹雨打，一點也沒錯。我們嘴裏所謂的愛根本是不成熟的，更是一種負擔，稚嫩的情感猶如潮水澎湃又澎湃，小小的航船偏離了主航線，最終沒能駛進愛的港灣。真的，你對我心靈的傷害太大，讓我在20歲這個絢爛多姿的季節裏無緣無故地接受了一次情感的洗禮，讓年少的我傷心，苦楚，隻因你的存在。
就這樣我帶著滿腹的心酸和淚水離開了你回到的家鄉，從此以後和你斷了一切聯係。也許是一種報複心在作祟，經人介紹，我就那樣輕易就將自己嫁了，出嫁前，自己暗暗發誓，從此我的世界裏不再有你。
一年後，我的女兒出世了，看著可愛的女兒和疼我的丈夫，我覺得自己很幸福，一晃3、4年過去了，或許人生本該有太多的不如意，結婚幾年來，我全身心的愛著這個家，從沒有想過我的丈夫有一天會背叛我，可那一天還是來了。我是如此的相信我的丈夫，因為我一直堅信一句話，不放心就是不信任，不信任就是對自己的不自信，無疑，我是自信的，我是那樣自信滿滿的以為他的世界裏隻有我，但是到今天我才發現我的可笑，我的愚蠢，我的失敗，我的悲哀！
我痛苦我自責，我甚至不敢告訴身邊的每一個親人和朋友，因為一直以來我都是驕傲的，我不想讓別人看到我脆弱的一麵。思慮再三，我最終還是選擇了寬容。雖然表麵風平浪靜，可我的內心早已是千蒼白孔。
10年一瞬間，和你再一次的相見是在一次同學聚會上，不變的是彼此的容顏，改變的是我們早已是為人父母。記得你當時問我過得幸福嗎？我違心的回答我很幸福。你說你後悔了，可是我知道，我們都回不去了。這時說出來已經沒任何意義了。我隻要你過的幸福，我願噙著淚微笑再微笑。“愛”這個字眼已離我很遙遠很遙遠，彼此肩上更多的是一份親情和責任，我們是推卸不掉的，畢竟生活還是要繼續！
走過的路，愛過的人，已從時間的長河裏慢慢流失，隻有殘缺的溫馨留在斑斑的記憶中。人生太匆匆，記憶與遺忘交錯著，是與非，真與假，愛與恨最終成了無言的結局……
從薰衣草到瑪格麗特
藍色的暗底窗簾，輕薄如蟬翼，透明如玻璃。唯美的月光肆意地鋪滿了地毯，那一條一條銀白色的影落在了乳白色的鋼琴上，固執地圈出了一直向往的天地，卻不小心地把月光濺上了我的頭發。
撥開被風吹在臉頰的頭發，我轉過身，走向陽台。初秋的的晚風透出一絲令人愜意的涼意，帶來一陣不知來源的薰衣草香。奇怪得很，這一陣香氣竟遮住了鋼琴上那一束瑪格麗特濃烈的香氣。那種感覺就仿佛兩種香氣在空氣中糾纏著，而最終的獲勝者則邁著輕柔的步子，刺激著我的嗅覺，一絲絲地，滲進了我的皮膚，終於，敲開了我的心……
“小煜，有機會我一定要去普羅旺斯看大片大片的薰衣草，你會跟我過去吧？”你微微笑著，搖了搖頭。我嘟起了嘴巴，皺起了眉頭，生氣地看著你。你依舊笑著，手習慣性地繞著我的頭發，挑了挑眉，說：“我會‘帶’你過去。”我笑了。我記得，你說過，我的夢想一定要由你來幫我完成。雖然有點大男子主義，但是，當時的我聽了還是很開心。那時的我認為，我是世界上最幸福的人。
樓下路燈邊的長凳上有兩個人影，相互依偎，緊緊地，仿佛永遠不會分開。好像啊，他們和我們好像啊，當時的我們會預料到現在的結果麽？夜風撲在我的臉上，薰衣草的香氣也如海浪般撲了過來，我要窒息了，這香氣壓得我透不過氣來。到底是哪裏傳來的呢？我從陽台探出身子，用力地尋找，仿佛這樣就可以找到香氣的來源。但是，什麽都沒有，隻有空空的馬路上偶爾路過的幾個陌生的行人。我失望地回到房間，暫時逃離那令人窒息的香氣，坐在鋼琴旁，用力的吸著上麵的瑪格麗特的香味。我是在期待什麽嗎？還是仍對那個不可能兌現的承諾存在著幻想？我打開鋼琴，手指觸碰著那些黑白的精靈，多少次，它們陪我度過了一個又一個孤獨的夜晚，就如同現在。手指跳躍起來，一個個音符在空氣中跳起了華爾茲。你是否還記得這首《天空之城》呢？
“姑姑最近跟我們視頻聊天說現在台灣那邊物價房價都低了，”
“嗯……”我邊彈琴邊點頭。
“高考後我要去台灣念書，大概會在那邊發展，你跟我過去吧。”空氣中的音樂聲戛然而止，我停下跳躍著的手指看著斜靠在陽台上的你。秋夜的微風吹亂了你額前細碎的劉海，你伸出插在褲袋裏的手來整理，你總是這樣，何時何地都會注意自己的形象。
秋天的夜靜得可怕。鋼琴上你帶來的薰衣草還散發著微香。
我撲嗤一聲笑了，抬起頭看著你，笑嘻嘻地說：“一點都不好笑，這玩笑很冷好嗎?”說完，我低下頭使勁地笑，用力地笑，笑到眼淚都掉了出來。我伸手去抹，可是為什麽越抹越多，我懊惱地想，不就是一個冷笑話麽，幹嘛這麽不爭氣，掉什麽眼淚！於是越想越氣，於是眼淚越掉越多。
你扶住我的肩膀，讓我抬起頭來看著你。我咧著嘴流著淚說：“你那什麽冷笑話，害我冷到想哭！”緩緩，你開口：“我說過，你的夢想要由我來幫你實現。現在，我想帶你去實現夢想了，你會跟我去麽？”我低著頭一直哭，沒有回答。你把我抱在懷裏，手撫著我的頭發，什麽都沒有說。我哭得更凶了，淚水止不住地湧出來，打濕了你黑色的T-shirt。要是平時的你，一定會立刻脫下來去洗，可是，今天，你沒有動，甚至連責怪的話也沒說。我感到頭發透出了一絲潮濕，我知道，那是你的淚。
你知道我不可能跟你過去，你知道我有我的夢想要去實現，你知道你一旦去了台灣，我的夢想就不可能跟你有任何關係，甚至我，也不可能跟你有任何關係了。可是，我也知道，執意要你留下，你會失去你現在擁有的一切。去台灣姑姑那，是你們一家人早就在計劃的事了，但是沒想到會這麽早。我沒有辦法留住你，我也沒有能力留住你，我甚至沒有勇氣說讓你留下。我隻好哭，隻有哭可以隱藏我的無助。我從來沒有像現在這樣自卑過，我恨自己為什麽在現實麵前會這樣渺小，這樣不堪一擊！
月光灑進來，澆在了我們的身上，冰冷……
停下手指，我凝視著那一束瑪格麗特，鮮豔，美麗。不知何時，它的香氣取代了剛剛如海浪般撲麵而來的薰衣草香，濃烈而醉人。瑪格麗特，花語“驕傲”。他走了以後，我瘋了似地愛上了瑪格麗特，買各種關於它的東西。也許，我想要找回之前那個驕傲的我，那個有夢想就會奮不顧身地去實現的我。
事實證明我成功了。現在的我，不需要任何人的幫助，就有能力實現我的夢想。終於，我明白了，夢想的實現是要靠自己才會有滿足感，沒有人可以幫我實現所有的夢想。他，永遠也不可能兌現他的承諾……
新的生活來得這麽快，讓我猝不及防，但終於招架住了。我對自己說，我要學會漸漸清醒，看那世界。仿佛永遠不會沉淪地大笑著，放肆地笑著。我抬起頭望著天空，讓月光撫著我的臉，然後，微笑著難過，轉身繼續拚湊不知被誰撕碎的美麗。偶爾小坐一下，等待著幸福的到來。
心碎的吊墜
（一）
嵐嵐心情很沮喪。
嵐嵐沮喪的原因是嵐嵐有個好朋友。
嵐嵐曾經不止一次而很無意識地對身邊的或非身邊的朋友說出，她有個最好的朋友。但嵐嵐從不說出這個朋友是誰，也不具體透露這個朋友的任何信息。在嵐嵐的朋友圈子裏，這個朋友尤其顯得神秘。嵐嵐不說的原因，是她把這個朋友與其他朋友有所區分。如果說其他朋友像她生活中的嘉賓一樣，那這個神秘的朋友就是她生活中的貴賓。貴賓和嘉賓是有所區別的，不能一視同仁。嵐嵐不會刻意地對人說起她的這個朋友。嵐嵐認為隨意對人提及自己的朋友就是對朋友的一種不尊重。起碼，嵐嵐是這麽認為！因為嵐嵐是個很重感情的女人！
嵐嵐的這個朋友就是曉菲。
曉菲也並非有特別之處。但嵐嵐卻能從沒有特別之處的曉菲身上發掘出獨特的磁力，那種無形的磁力總是吸引著她向曉菲靠近。也許嵐嵐從曉菲身上看到了自身缺失而又最希望擁有的東西，比如靈動，優雅，比如溫情，忍耐，再比如曉菲的善解人意…。。有些美好的感覺都是來自於內心的感受。
沒認識曉菲之前，嵐嵐很封閉自己。上班下班，兩點一線，沒任何業餘活動，生活平靜得如一潭湖水，吹口氣就能**漾幾下。嵐嵐是個安於現狀的人。唯一的愛好，就是偶爾上網寫點文字打法枯燥的生活，也唯有偶爾在文字上的妄想追逐給她的生活點綴了一點色彩和生機。
（二）
曉菲身上掩藏著的魅力就像磁石一樣吸引著嵐嵐，改變著嵐嵐。尤其曉菲在嵐嵐身上無意表露出來的溫情和善解人意，感化了嵐嵐長久對待生活無比冷酷的心。她覺得生活還是有著另一麵的美好。
認識曉菲之後，嵐嵐不再安分。嵐嵐有著許多的欲望。嵐嵐突然隻見覺得自己的生活太單調，覺得自己的知識麵太少，覺得自己還有許多需要開發出來的潛力。嵐嵐本身就是個具有野心和蓬勃意識的人，隻是她習慣把自己掩藏在多彩的生活裏。
嵐嵐和曉菲很朋友的相處著，都很真誠。但嵐嵐總是從曉菲的口語和行為中撲捉到很敏感的東西。兩人也時常為一些雞毛蒜皮的事情而發生一些別扭，但每次都因兩人的退讓而和好如初。為此，嵐嵐更覺得曉菲是個完美的好人，是個有內涵的知識型女人，與她結交今生無憾。因此，嵐嵐總是習慣享受在與曉菲的理性而溫暖的交往之中。嵐嵐對曉菲有著感情上的依賴，和曉菲在一起她總是感覺很親近，很溫馨，很安靜，沒有了內心的浮躁。
對於曉菲的話，嵐嵐幾乎是言聽計從，常常自覺不自覺地因曉菲對自己的影響而改變著自己。這種改變是向上的，積極的，嵐嵐發誓一定要活出另一個潛意識的自己，不為別的，就為對得起曉菲對自己的好來。嵐嵐覺得，唯有曉菲對自己最好，自己對曉菲傾城相待也就無可非議，在情理之中。嵐嵐認為這一生的紅顏知非曉菲莫屬！嵐嵐願意為曉菲做任何事情，她覺得是理所當然的。
（三）
一個偶然的機會，嵐嵐和曉菲一同到外地遊玩，兩人樂在其中，同吃同住自不必說，嵐嵐很是愉悅開心。一次，在一個女性飾品店內，曉菲看中了一款碧藍色的吊墜，內鑲一栩栩如生的田螺，很是淡雅精致。曉菲讓嵐嵐也選一個，其實嵐嵐也已看中這種吊墜，可嵐嵐就是怕曉菲花錢所以聲稱不要。曉菲說，價格也不貴，我已砍下價格，也就十元一個，你也選一個吧。嵐嵐說自己不喜歡戴首飾。曉菲說，你應該多打扮自己，女人嗎，要多一點溫柔。曉菲的話向來對嵐嵐都會產生影響，何況這也不是什麽壞事，所以，嵐嵐就細心地選了一個內鑲逼真小螃蟹的海藍色吊墜，和曉菲選的色彩，大小都一樣。嵐嵐心想，朋友就是朋友啊，她能夠想到自己，看來把曉菲當知己相待真是沒錯。付款的時候，嵐嵐怎麽能忍心讓曉菲出錢呢？於是嵐嵐就爭著付款。可曉菲堅持自己出錢，無奈嵐嵐就做了讓步，心想，反正也不貴，既然她有誠意就滿足她的意願，她花了錢送給我也是表示了她的心意。雖然錢不多但嵐嵐心裏很是溫暖了一陣，本身就擁有的親近感有加深了一層。
嵐嵐拿著這兩個碧藍色的吊墜，看著裏麵栩栩如生的兩個小動物，愛不釋手。她想象著當兩個人的脖子上帶上同樣的吊墜走在大街上或人群中該是多麽地令人羨慕。不是羨慕吊墜的精美，而是羨慕兩人的友情！這兩個相同的首飾，就像一根無形的線，也許會再次把兩人的距離拉近。在想象中嵐嵐把兩個裝著吊墜的盒子遞給曉菲，她想讓曉菲親自再說一次送給她。她要再感動一次，多感動一次就會多注入一些對曉菲的感情。她等待著曉菲真摯而溫暖的話語。曉菲接過盒子，很輕鬆地說道，拿回去送給我的一個朋友。
嵐嵐傻了眼。嵐嵐有點措手不及。嵐嵐不僅措手不及，而且還有點轉不過灣來，她懷疑自己腦子或者聽力出了問題。嵐嵐努力使自己裝作若無其事，內心卻已像燒開了鍋的水一樣翻騰，同時也灼傷著自己的心。她痛苦地閉著眼睛像不認識曉菲似地在心裏審視著曉菲。
嵐嵐雖然因措手不及而有點發蒙，但思維還是清晰的。她明白，曉菲心裏的朋友是別人。當一個人看到某種東西時想到另一個人，那就證明那另一個人在這個人心中是何等的重要，是別人無法替代的。這種感覺嵐嵐也經常有，隻不過，她經常想到的是曉菲。因為她憑自己的感覺，曉菲對她也很真誠。可現實的無情，讓嵐嵐心中的美好感覺轟然倒塌。突然之間，她覺得自己像小醜一樣生活，像小醜一樣的與人交往。一個小小的吊墜，已勢不可擋地擊碎了心中的夢，擊碎了讓她神往並看得至高無上的純潔的友誼。她有些灰心，有些迷惘，有點不知所措。
（四）
夜深人靜，一打開電腦，QQ就閃爍不停。嵐嵐一看，是一個朋友介紹的一個編輯向她要稿。說收稿的時間快到了，怎麽不見人呢？嵐嵐知道這個編輯需要的是情愛之類的稿子，她更明白，自己的水平達不到編輯的要求，所以一直一來嵐嵐都沒有給他供過稿。但文字需要靈感！看到編輯的留言，嵐嵐一下子來了靈感，買吊墜這個小小的細節如果以改變主人翁的方式換個角度寫，再加上想象的空間，不就可以寫出一個很傷感的情愛故事嗎？有了意念，嵐嵐便借著感覺寫下了《錯愛》的標題，她把自己融入到男女主人公的世界裏，任思維發揮，隨情緒遨遊。一句話就能編出一個故事，何況是一件事情。隨著鍵盤劈裏啪啦地響，漸漸地不知不覺中嵐嵐已淚流滿麵，內心的一切執著和敏感已脆弱得不可觸及！主人公的付出和自己的付出沒有什麽不同，都是全部的情感和期望。那份感情是同樣的真摯！
稍作鎮定，嵐嵐離開電腦，此時已是萬籟俱寂，靜得幾乎聽得出窗外月光飄落的聲音。她輕輕地推開窗子，凝望著夜色中浩瀚的天空，嵐嵐似乎感覺出懸在天空迷蒙著的圓月正和自己有著一樣的孤冷，她用雙手捂住臉頰盡管拚命地忍受著心中的傷痛，但淚水已止不住地從指縫中滲出。
慢慢地心緒安靜了下來。但嵐嵐脆弱得不敢再回顧往事，她明白，往事如煙，終有飄散的時候；往事如塵，也有塵埃落定之時！她狠狠地用手掌擦下臉上殘留的淚水，猛然之間，腦海中蹦出了她所最喜愛的一句話：寵辱不驚，觀庭前花開花落；去留無意，看天上雲卷雲舒。
人生有許多東西是可遇而不可求的。付出就有收獲是當然。隻管付出，不在意收獲，也是一種境界。人與人之間的關係，其實就是心與心之間的距離！把一切看淡一些，退一步海闊天空的同時，也許會有意想不到的收獲。平淡，安靜，沒有奢望，也未嚐不是一種收獲著的幸福。
（五）
盡管嵐嵐努力地說服自己，努力地不讓自己去想那些不必要想的事情，她總是譴責自己太小氣，不夠大度。但內心的沮喪，總是纏繞著她。沮喪是她失去了生活中應有的**和追逐。因為她的**和追逐原本就來自她所神迷向往的友情。嵐嵐的思維容易走死胡同，性格偏激。一旦心中的信念沒有了，嵐嵐的路該往何處走？隻有她自己知道。也許，放棄就是一種幸福！放棄，對沒有希望的追求來說，也是唯一的選擇！癡心的追逐無望的東西，隻會傷痕累
誰是誰生命中的過客
時間定格在2007年5月3日，那是個特殊的日子，因為今天我選擇了逃學，特別的不想去學校，爸爸把我送到學校，之後就離開了，然而，他沒有發現我的異常，等爸爸離開後，我就徒步去了網吧，還是那樣的習慣，打開QQ，打開AU，手指瘋狂的敲打著鍵盤，然而，時間久了就想換個地方，突然，很想玩抓豬，就進了一個房間，很快就進入狀態了，進去之後，就想我要問誰，突然看見一個叫”哥，有怪獸“的男孩子，試著與他搭訕，遊戲進行著，我們也越來越熟了，不知道是什麽指使我，讓我點開他的資料看，當時，他還沒結婚，我就說我們結婚吧？？很快，我們就開了間房結婚，其實，那個時候對他就像對待普通結婚的一樣，結了過幾天在離，結婚很順利，也不知道玩了多久，天慢慢黑了。看了時間我也該回家了，突然想到要回家，就不能在玩了，我就下了狠心不回家。我們瘋了一夜，男人總是很會花言巧語，可是，不曾發現我那麽容易動情，隻是一夜，或許，隻是學習的壓力太大，隻是想找個人依靠一下吧，時間過的也很快，天亮了，我帶著一身的疲勞，拖著沉重的腳步，離開網吧，可是，心裏都裝滿了他。
可想而知，老師把這件事情告訴了家長，一天沒上課，我被學校開除了，這件事對我來說到是一種解脫，好象重生了一樣，爸媽也沒過多的勸說，因為他們知道，已經無力回天，看著媽蒼老的臉上了淚水，我不得不承認我有點恨自己的不成氣，以前學習那麽好的我，完全已經死了，就算我很自責但是，我還是不希望回到那個學校。
之後，我被我媽送去學電腦，本身很希望上網的我，越加高興，因為那樣我就有可以玩AU了，之後的日子，學校不是很嚴，上網成了家常便飯，那個時候爸媽也離開了我，繼續他們的工作了，沒有，他們在身邊的管教，我越是無法無天，每天不顧老師的勸說，天天不上課去上網。
我和他，維持了半年，我們的危機就出來，他不停的叫我去他那邊，可是，他沒有想過我要怎麽才能去，家裏太多的牽掛，更多的是不信任吧，那段時間，我們有過吵也有過鬧，可是，這些從來沒讓我為他掉點眼淚，那時候的他很花心，隻要AU裏的YY漂亮點的，他都要去招惹一下，任我怎麽說，他的回答就是，等你過來了，我就不玩了AU了，終於，在快要過年的那天，他和那個女人掛戒指了，他也開始躲著我，終於，我還是找到他了。因為他很喜歡在情侶頻道玩，我問他為什麽結婚他說不是他結的，可是，我要怎樣才相信他，那晚我逼著他離婚了，那次，他的猶豫不定，讓我第一次哭了，終於，妥協了，看著自己這麽久一起的老公，和別人開的房間，隻有他們倆心裏，不知道是什麽滋味，AU裏最疼我的哥哥，最疼我了，他在空間裏說，妹妹永遠是第一位，這件事他也在，哥哥告訴我，不要為這種人傷心了，不值得。那個時候我真想給我哥哥大大的擁抱，可是，我們麵對的隻是銀幕，他，始終沒有出來，他告訴我，過幾天在離說GB不夠了，離不了，哥哥，一下子火了，他們就罵了起來，我知道，哥哥是為我好，可是，我不想讓哥哥那樣對他，我含著淚回家了，在家，我一個人躲在被子裏哭，我不知道自己為什麽會為了一個虛幻的老公哭，還哭的那麽傷心，不知道哭了多久，或許是哭累了吧，就進入了夢鄉，第二天，我在AU的時候他已經離婚了。說不上是很高興吧，因為畢竟是我費了那麽多口舌才讓他們離開的。那以後，我們的感情也可以是更近了吧。
轉眼，情人節到了，本來是答應他去武漢的，可是，姥姥家有事去不了呢，我知道他肯定非常生氣，就連我生日那天。他都沒給我一個電話，那晚，我朋友露在那裏，她給他打了電話，不知道他們說了些什麽，隻知道叫我接電話，我沒接，因為我覺得，這隻是施舍，很快學校要帶我們去深圳，我去了深圳，那個時候我不知道，他和那個女孩子在談沒有，到深圳我第一個就是跟他說我去了深圳，但是他的回答隻是哦，雖然當時心裏很難受，但是我沒有過多的去問，直到，我有機會上網後，我看到他和那個女孩子的接吻的大頭貼，我眼淚在也止不住了，我想問為什麽要這樣對我，可是我不知道，他那個女朋友既然把我給他的留言刪了`然後以自己的名義發了一遍，我知道，我跟他徹底完了，在也沒有可能，那個時候，我不在是那麽喜歡玩AU了，那覺得那裏麵的一切東西都太假了，我也知道無論我在說什麽或做什麽，也挽回不了他了，隻是我習慣了，習慣打開電腦，登上QQ，然後點開他的QQ，進入他的空間，看著她和他的甜言蜜語，看著別人一聲一句的祝福，我知道我是個局外人了，但是，依然記得他曾經說他是愛我的，可是，以後的每一幕叫我怎麽能接受？
我以為會像他們美好的誓言一樣，他們會天長地久，可是，他又回到深圳，我們的距離越來越短，可是，我對他的愛，隻剩恨了，很久都沒有注意到我的他，跟我發了一個消息，後來，他要求和我和好，我覺得很好笑，那個時候的他有回來了嗎？又轉身告訴我，他愛我，那個時候，我覺得他很可惡，傷了之後，有來給我給我擦去流出的血，他以為這樣，那道疤就會消失，提出和好，我答應了，原因很簡單，我隻是想報複他，我想等他徹底愛上我之後，就和他分手，然後隨便找個人做男朋友，讓他嚐試一下我那時候的感受，或許，他覺得我是真的很愛他，但是`那是以前的事了，他對我百般嗬護，又迎來一個情人節，可是，他要上班，我們竟然放假了，他讓我去找他，那個時候，我是完全可以去的，可是，我不想這麽快，其實那個時候已經一年多了，他來沒多久，我就離開了，我們就這樣交錯著，但這次離開，並沒有減少他對我的愛。
回到隨州， 我去流行美上了班，我們依然聯係著，隻是，那個時候我喜歡折磨他，我喜歡做他不喜歡讓我做的事，他不許我抽煙，但是，抽煙，喝酒，甚至是打K，都是因為他，都是因為他那次的拋棄，他越是不讓我做，我就越要做，看著手機上，一條接一條的短信，我有點自責了，難道這是我想要的結果嗎？什麽時候，我開始在乎他了，什麽時候我開始為他想了，但是，這隻是一念，之後，我告訴他，我要和他分手，他說了很多，也說了很多髒話，我不知道他會那麽在乎了，雖然，我是得逞了，我順利的和他分手了，可是，很多的時候讓我覺得我為什麽老是想著他，想著他為我的擔心，其實，那個時候我根本沒男朋友，因為對他的感情很深，我一直都沒在現實在男朋友，少了他的日子我也不好過`在也不會在我喝酒，抽煙，打K，溜冰，的時候擔心我了，我開始想他了，我知道，那恨早就被他的愛給磨滅了，我告訴了他，我沒男朋友，要求和他和好，或許，他知道我是在報複他，可是，這次絕對不是，因為，這次我是真的喜歡了他，分分和和，讓我真的倍加珍惜這段感情了，時間，不停的在走動，故事也不停的在上演，我生日那天，0點0分的時候很多祝福都發過來了，我很是感動，可是，沒有他的，我沒有失望，因為他上班比較累嗎？那天我一樣的還是在上班，到了下午我化了一個很美的煙熏狀和滿意的發型離開了，隻到晚上，我們一起去了KTV十一點多的時候你的祝福來了，`你說”寶貝，生日快樂，我不能在你的身邊“你不曾知道，你的那句寶貝，讓我感動了一晚上，你不知道，我一直在等你的祝福，許願的時候，我許了，我希望我們白頭到老，我高興的笑了，雖然你不在我的身邊，但是，心在一起就夠了，那天，所有的行程都結束了，我給你打了電話，我們說了很多，你告訴我，等你QQ的登記超過了我，我們就結婚，我們說了很多，一直到停機，那晚我睡的很香，沒過多久，我就因為工作的原因調到黃岡去了，一個人生地不熟的地方，那晚，我和我們店長吵了一架就離開了，我想了很多最多的就是想你，想我們的回憶，我才發現，原來我錯了那麽多，讓你為我做了那麽多，很想跟你說聲對不起，可是，我沒想到我的對不起，讓你誤以為是分手，你不問明白就發了一大堆火，我哭了`這之前，我不知道哭了多少次了，哭的是那麽無助，眼淚就像打開的水龍頭，關不掉，我把誤會解釋清楚了，才發現我是那麽的累。你打電話，我不接，你一個接一個的打，你發短信告訴我，你想哭，叫我接電話可是，那個時候，我哭著連話都不知道怎麽說，我不接，你知道每按一次拒絕，我有多麽的痛苦嗎？我叫你先睡覺，你不答應，叫我接電話，可是我真的不知道怎麽說，不停的勸說你答應了`我一個人坐在銀幕前`哭，我走出網吧去找那些朋友，那夜，我喝了很多，哭了很久，第二天，我還是去了`坐在車上你問了許多，你告訴我你五一回來看我，因為那時候沒多久了，我很開心，到了那以後，陌生讓我感到害怕`去了之後我就上班，那時候已經是深夜了，你電話打來了，我不敢接，因為，我們還在上班，一下班，你的電話又來了，你叫我堅強，說有不是沒出來的 `又不是沒離開過的`可是每一次離開身邊總是有朋友陪著我，這次隻有我一個人，恐懼，陌生占據了整個心，沒有堅持多久，我就回家了，回家的路上，我真的很開心，因為我可以和朋友在一起的了。
可是，從來沒想到，這次的回家是個錯誤的選擇，回去了，那次我喝了很多酒，或許，我們都太高興了，都忘我了，不清醒的我，不知道我已經一步一步在把愛情望懸崖上逼，我背叛了你，第二天，除了淚還是淚，酒，讓我不知道我該怎麽樣去麵對，或許，那個男人知道，我下一步會找他`他會糟到毒手，可是，他躲了起來，我找不到，我不知道，我該到那裏去找，所有的人都不知道他在那裏，我在家呆了一個星期，沒有吃東西，我不停的想我該怎麽麵對你，和你在一起我就問過你，你有處女節，你對我越好，我越覺得內疚，那天我問你，你為什麽要對我這好，你告訴我，你是我男朋友，當然要對我好，我說我不要你對我那麽好，隻要一點點的愛我就足夠了，你問我愛不愛不愛，我問你為什麽要這樣問，你告訴我，你把你所有的愛都給我了，我哭了，我不知道我該怎麽去說，我愛你`我愛你我還做的背叛你的事，終於，那天，我提起勇氣，告訴你全部，你發了比上次還要大的火，我隻是哭著看著，我不知道我怎麽說，我也沒權力在說，你罵吧，罵吧，那樣你才覺得好受，那樣我才能減輕一點痛苦，我把手機關機，下了QQ，哭了一天，頭痛的厲害，被子都被眼淚打濕了，就那樣昏昏的睡了，我知道，我們徹底的完蛋了，我知道我也徹底的完蛋了，我決定離開，離開這個讓我覺得滿街都是肮髒的城市，我告訴你，我走了，你卻告訴你原諒我了，看著短信我知道你隻是在欺騙你自己而已，你不曾原諒隻是你錯愛的太深。
來到新的城市，我們的聯係也漸漸的少了，但感情沒有邊淡，那天我在媽媽裏，我學會了做飯，我告訴了你，我說如果有未來我做你吃，那天說了很多，你曾經說如果我背叛你了，你會殺了我，我問你，如果我現在在你麵前你會殺了我嗎？你的回答是，我不去提這件事是因為我太愛你了，所以我不要你為我付出任何代價，看到這句話，淚瘋狂的流了下來，你告訴我，我們倆算扯平了，你背叛我一次，我背叛你一次，可是這怎麽能放在一起，我問你，你最大的心願是什麽，你告訴我，和我結婚，有一個屬於自己的公司，可是一切都是那樣的好，但是，我不能自私的讓你為我付出那麽多，我告訴你，你又在開玩笑，我知道。你說的是真的，可是，一切沒發生那該多好，我想了很多，也掙紮過無數次，離開媽媽那裏以後，我告訴自己，我不能在把你束縛在自己的愛情你，我不配，你的愛我也要不起。
我以為，我們會平靜的結束這一切，可是事情總不是我想的那樣，你和我朋友，不知道怎麽罵了起來，我很氣憤，當時，別人告訴我是你罵的`我不相信，你親口承認，你發了脾氣，我不知道你為什麽要發那麽大的火，你告訴我，我們真的結束了嗎？我的答案是的，雖然，我有一千一萬不舍得，但我必須放你去找你的愛情。你告訴，這是第三次傷害你了，我知道，但這絕對是最後一次了，從此以後，你的世界我將退出，你的世界不在有我。你告訴你深愛我，把你傷的那麽深，對不起，你說你不要對不起，可是，處了對不起，我不知道我還能給予你什麽。淚已經滿麵，我知道，以後我們在也不會回到過去。
你下線了，看見圖象失去了顏色，我生活也變了黑白。就這樣結束了`
親愛的，容我最後一次這樣叫你，以後自己要照顧好自己，不要在傷害愛你的每有個人，記得要吃飯，不要常常上網到淩晨，那樣對身體不好，不要在哭泣，因為男兒有淚不輕談，工作累了，要多休息，要記得以後你未來女朋友的生日，要記得在情人節的時候就算她不在你身邊也要打個電話，對不起，我愛你，所以我不能自私的將你束縛，雖然虛幻的你陪了我兩年，但是我為你付出了我的全部感情，不用在傷心，因為我根本不值得，以後的你，會因為沒有我而變的幸福，下個月，我就要回家訂婚了，雖然我愛你是那麽深，雖然，我好想你會牽著我走過每一個坎，雖然，我很想在漆黑的夜裏有你陪我，雖然，我希望在我哭的時候你會把我抱在懷抱裏安慰我，可是，我沒有那福分了，親愛的，不要恨我，因為恨你會把我記得更久，忘掉我，忘掉我從來沒出現在你的生活中，經曆了這麽多，我知道你很愛我，可是，我不是你心裏的愛人，注定我們這輩子不能私手到老，這輩子的承諾我下輩來還你，下輩子，我做個幹淨的女人愛你，為你付出我全部的愛，對不起。
希望一切還沒有全注定
活在自已的世界等天使到來
在愛情的缺口裏爬了出來,是我的天使她拯救了我,我期盼著那麽一天解鈴還需係鈴人。可時間的流失不允許。我的愛再也撐不住等待了，為何要去等待一個不會歸來的期盼。
曾經一往如故的去等待，認為等待也是一種愛的境界.漸漸的，發覺自己的對愛的滋味，已經有點麻木了。不曾去嚐試過愛的滋味，被自己愚蠢的行為放棄了去追隨自己的愛，也許那已經淡化了，也許那愛的色彩已經褪色了.一直呆在穀底的我不曾抬頭望著外麵的天空，因為不管怎麽看，天空還是那樣子的灰。
天要下雨了，在我的世界裏，已經習慣聽到雨在哭泣的聲音.雨的哭泣聲，常常讓我觸動著我，我唉聲歎氣著,為何我如此之無奈.埋怨是對自己的一種愧疚，低沉是對自己的一種懲罰，頹廢是對自己的一種鞭策.原來我一直沒去留意自己，沒去留意我身邊的人，我隻有在自己的世界裏。
一直無奈的發呆，發呆的表情，表情常常流露去一種期盼，期盼著我等待的天使，天使卻不留意過我，我像小孩一樣的堅信，堅信天使會注意，注意我在凡間對她的等待.