第六章 喝一杯苦咖啡
你還會愛上我這樣的人嗎
不知道從什麽時候開始我變成了大家心裏的依靠,聽了覺的我怎麽這樣偉大.不是我想的哦,是大家想的
我是個水瓶座的人,就好象很多書上形容水瓶座一樣我是個很有創意的人,喜歡新鮮的東西.朋友們都覺的我很開心,其實我覺得我是很開心不用擔心什麽東西,我老是想有吃有穿的,有幸福的家有很都很好的朋友.我應該是個很開心的人了
有人告訴我,人總是有了好的便要更好的,對自己或者對別人的要求高.我想我是個人,所以我去追求了那所謂會給我幸福的"愛情".不用問都猜到了,我沒有追到而且還傷痕累累.我老是在想這樣是不是證明了我是一個正常的人.有了好了想要更好的.身邊的朋友老說,你怎麽想小孩一樣不會長大呀,整天不正經怪不得沒人喜歡你.我也許會乖上幾分鍾也許什麽也不做~!~1嗬嗬,個性吧!
QQ上的我是隻熊貓的頭像,因為我喜歡熊貓,它們很可愛.憨憨的.我也是.可能有點後知後覺吧.不了解我的人絕的我是壞小孩.因為我老是鬧個不停,說個不停.或者還有點壞習慣-----吸煙!(怕了吧!)不過我絕對是個百分百的還女孩.你想為什麽男孩吸煙就哈是好人而女孩就不行?
你說不行就不行嗎?(那要我幹什麽?)
老媽說女孩要有女孩的樣子,所以在家我很乖,可能是你想也想不到的那種乖.朋友說你去做演員算了~!我不想讓父母為我擔心很多因為我長大了。在我的世界裏長大就是讓父母擔心少點.父母也很體諒我,其實在我遇到最困難的事情時還是他們出來幫我解決的.就算我遇到失戀了,父母仍然支持我的選擇讓我到外地讀書.我知道他們很愛我不放心我,但是他們隻在我上火車時說了一句"隻要你開心就好,希望你的未來可你在你自己的選擇下變的更美更好".所以我堅強的外麵讀書,遇到什麽事情我都一個人頂著,我告訴自己我要證明給父母看我的選擇沒錯,你們的女兒很厲害的.我沒有很大的誌向,我隻希望在沒有結婚之前,讓父母可以去九寨溝玩一次,然後在家裏安詳晚年,媽媽喜歡動物就送隻狗狗給她.爸爸喜歡釣魚就有空陪他去.嗬嗬~!~!
20的我現在在鄭州讀大學,來這裏時別人說這裏不好,可是我覺得很好呀,因為我遇到的都是好人,我很高興老天還是對我挺好的.別看我小我可是談過戀愛的哦,用我的話來說就是“20還沒談過戀愛的人啊,不是太恐龍就是長的太完美了!''
我不知道我有沒有愛過誰?也不知道什麽叫愛.說我不懂我也懂,說我動我又不懂了,其實沒幾個人能自己弄清楚的.所以我不是很笨.糊糊塗塗也挺好的,誰知道明天我會不會和F4談戀愛啊~!~(想想而已,F4的FANS不要打我啊)
聽老媽說屬老鼠的人要找屬猴子的人,我看星座書說水瓶座的人要找雙子座的人,要兩個條件在一起的人太難了,不過我不會放棄的,有時候我老想我是不是太迷信了。嗬嗬,不會的因為老媽不會騙我的.而我也要相信自己~!~
有時自己頂不住了就狂聽徐懷鈺的,就好了.我知道我身邊很都人都在看著我.我不能讓他們失望.我相信我自己有更好的明天因為我不是個壞孩子,我很可愛.可愛中又有著你想要的力量
這就是我,你會愛上我嗎?
喝一杯苦咖啡
有一次和她一起去喝咖啡，她說要一杯原味的不加糖的咖啡。
我很好奇，那麽苦澀的東西怎麽能喝得下去，但是還是要尊重她的選擇。
我也決定要一杯同樣的，其實我體會過苦咖啡的滋味。
第一次嚐試去喝一杯苦咖啡，隻喝了一小口其他的就全部倒掉了，因為太苦澀。
這次，我決定細細的去體會咖啡的味道。
其實沒什麽不一樣的，和以前喝的是一樣的苦澀。
但是我把還是喝下去了，而且竟然可以繼續的和她一起把這苦咖啡喝完。
這時，我不再覺得那是苦澀的味道。
我似乎可以比平時更能體會他人的感受。
朋友，請你也來品嚐一杯苦咖啡吧。
或許那是一成不變的味道，這也是它的魅力所在。
因為它是真實的，沒有經過任何的渲染和修飾。
你不需要做什麽，用你的心去感覺這個世界，理解每個人的生活。
靜的眼淚陪我說話
靜靜的夜空有圓月靜靜的。。陪伴，一切似乎是那麽的幽雅與祥和。我在床前靜靜的數著星星：一顆、兩顆…..靜靜的數著想念~~~
我想。。學會用工作或是什麽來忘記想念，忘記他說過的每一句誓言，忘記他對我的好。一切似乎是那麽的容易又似乎的那麽難，我在等待什麽？等待他簡單的一個電話卻有著不簡單的傷害還是似乎有著永遠的等待？
如果說愛可以創造一個完美的幸福那麽愛也是在創造一顆顆完美的眼淚，我把自己交給了愛交給了他，清楚的相信他就是我今生數不盡的幸福，而當那一顆顆從眼角流出的淚讓我更清楚的知道：我的幸福猶如雨後的彩虹——短暫而美麗。盡管我不願相信這一切都真的。
“為什麽我一想到他的時候，你就悄悄的流出來？”我靜靜的用心問著淚。
“因為我在你傷心的時候才能靜靜的流出來。”
“為什麽人會傷心呢？”我靜靜的數著似乎跟我一樣無助的眼淚。
“因為有愛才有淚…..”
一滴、一滴的淚花掉在我手心裏，卻掉在了心裏，我抬頭望著靜靜的夜空，心裏有著數不清的難過，不經意間淚已消消流到了嘴角…鹹鹹的，我想~我應該謝謝“淚”陪我度過這慢長而又難過的一夜。
“淚，你傷心的時候會怎麽樣呢？也會流淚嗎？”我靜靜的看著淚。
“你看不到我流淚，因為我在你心裏。”
刺蝟和薔薇的愛情
我是一朵薔薇，他們說我是清幽的刺紅，買笑的雨薇
一直相信會找到一個地方有我心中最初的向往,沒有夜夜笙歌的汙染與沉重的悲傷,隻有我獨自快樂綻放出白雪般的純潔芬芳
我細碎花瓣的間隙裏恍惚著隔世珍藏的輪回，我執意的花開花敗微笑著軟化碎齒的記憶
梔子花開的時節，我無法拒絕一隻刺蝟潛入的痕跡如同無法拒絕季節的到來
渾身插滿武器，心裏掛著孤獨，驕傲敏感脆弱的刺蝟，自尊地捍衛自己認為的那些可貴
他以為他的刺無所不能，將自己的感情、尊嚴與自負完完全全地幹脆環衛
那一身豎起的刺，才是最惶恐的虛偽，自己早就傷痕累累
桀驁的刺蝟裝滿初夏的溫柔竭盡憨笨的寵愛，他的心也有柔情，他的感情很高貴
有時候，覺得你像極了天空飛翔的鳥，我是獨守水底的魚
沒有人注意你散落在空中的憂傷，沒有人發覺我滴落在水底流過的淚
沒有人相信一隻刺蝟和一朵薔薇選擇對望凝視的愛情
我知道他們愛我，因為嬌嫩的花朵，婀娜的身姿；我知道你也愛我，因為自由高傲的心靈
堅持叫你蟲蟲，比刺蝟多的一份柔軟的心
我是你的薔兒，用冰清玉潔的微笑卸下你受傷後的防備
注定在你剝開塵封心事時，今生我守候身旁盈盈而立的姿態
沒有比愛過更孤獨的人，明明知道刺蝟深愛了薔薇，卻不能在一起
假如不曾相逢，我不會心動思戀
假如不曾相逢，我不會憂傷惆悵
假如不曾相逢，我不會消瘦悲傷
假如不曾相逢，薔薇聽不見刺蝟滿腹的話語
假如不曾相逢，薔兒不能觸摸蟲蟲銘心的孤獨
每一朵花都需要用心嗬護，每一朵花都屬於不同的人，我是你的那朵薔薇
我們堅信生命的存在是為了遇見另一個，我們忘了刺蝟真的有滿身的刺槐
就那麽站在你的麵前，刺蝟說薔薇不會愛上自己
蟲蟲說薔兒是美麗冷漠的刺蘼，穿破了刺蝟努力剔除突兀稚嫩的肌膚
刺蝟說除了天和地，迫不得已薔薇也會最後一個才被忘記
刺蝟說薔兒你要永遠在，蟲蟲始終不會擅自離開
薔兒說蟲蟲，隻要心中有愛哪裏都會快樂不會孤獨
薔兒說蟲蟲，有百合的春天真的非常非常美
薔兒說，一定記得蟲蟲說過沒有誰比刺蝟更深地愛了薔薇
薔兒沒有說，受傷後緋紅的血薇，是隻想和你在一起。生命是一種無奈，我不要你讀懂我無盡的憂傷看見我潸然的淚滴，我不要你知道我是如何地受困思念著你。
如果我走了，請不要找我，就讓我躲在森林裏安靜地想你，耗盡一月的寂寞，二月的夢魘，三月的憂傷，四月的淡然，五月的相思，六月的惆悵來想你
如果我走了，請記得一定要微笑。去尋找，七月的霓裳，八月的霜降，九月的潮水，十月的彌漫，十一月的薄霧，十二月的煙火裏一定藏有薔薇殷殷的期盼。
佛祖告訴我紅塵無愛，那麽請允許我就此捧起一抔紅塵撣下一籠繁華潑灑一地闌珊，謝謝你陪了我這麽久這麽遠，如果注定相聚一定要別離，離開是想相聚又傷，就這麽笑一笑擦肩而過，九轉的輪回裏也不要再見
如果我選擇凝望，不要啊，一遍一遍用堅硬的盔甲來武裝，你忘了，我是讓你心痛的薔兒？
如果我選擇凝望，不要啊，一次一次讓我感受灼熱的疼痛，我知道你的心也有血滴，如一朵朵怒放的玫瑰，染紅了我潔白的裙裳
如果我選擇凝望，記得啊，請帶我飛過滄海，素顏如水，誰與流年？
一朵被刺蝟深愛了的薔薇
依舊愛你
這是2006年的最後一天，校園裏彌漫著濃鬱的跨年氣氛，同學們都精心打扮自己，準備在一年一度的元旦舞會上狂歡一晚。對於即將畢業的我來說，這是最後一次參加舞會了，再過幾個月就要離開學校成為“社會青年”了。學校特意為我們舉辦了一個詩詞創作比賽，希望通過文字來記錄下我們在學校的點點滴滴。而我的參賽作品就叫做《聆聽》。
“好了，大家安靜！今年詩詞比賽的獲獎名單已經在我手上了！得獎的是……廣告7班周嘉希的《聆聽》！”
“嘩，真的是嘉希，我就知道是他！嘉希你好棒……”
我快步走上舞台，接受學校領導的頒獎，一陣掌聲過後，開始朗誦我的得獎作品：
仔細聆聽
雨下很輕
寂寞過境
風聲透明
怎麽忍心酒醒
怎麽忍心
看清模糊背影
窗外蜻蜓
迷離了眼睛
星星月亮
交織的愛情
怎麽忍心
讓思緒旅行
讓思緒
回到快樂曾經
樹下涼亭
情緒很冰
我的真心
瞬間安靜
請閉上眼睛
我唸這首詩
給你聽
朗誦結束，音樂響起，舞會正式開始，我走下舞台，下意識地尋找著人群中的什麽。突然，一隻熟悉的手搭在我肩膀上！她叫小涵，是我社團裏的朋友，短發、大眼睛、秀麗的臉孔，加上活潑的個性，絕對是學校的風雲人物。
“找誰啊大詩人，我們搞了個小型派對，順便慶祝你獲獎，快來吧，佳瑩也會去哦！”
佳瑩是我和小涵共同的朋友，很神秘的一個女孩，別人都說她很“冷”，不容易接觸，而我卻覺得她有一種非常吸引人的氣質，促使我去了解她，關心她，甚至最後，有點喜歡上她。
“你怎麽自己跑出來啦，裏麵很熱鬧尼，你看小涵都玩瘋了！”佳瑩遞了杯飲料給我，輕聲地說。
“我就是這樣的人，孤單的時候希望多一些人陪，熱鬧的時候反而想一個人獨處，害怕寂寞而又享受寂寞，有點精神分裂吧？”
“那你的夢想是什麽？”佳瑩認真的望著我，雙手微微握緊飲料杯，我隱約感覺到她渴望的眼神當中帶有一絲無助。
“夢想？怎麽突然聊起這麽嚴肅的話題啊，女人真是善變！我的夢想很簡單，隻有兩字：開心！人生，不就是尋找快樂的過程嗎？我沒有宏大的理想，隻希望能做自己喜歡的事，做一個充滿創意的廣告、每天回家能喝上媽媽煮的好湯、看上幾場火箭的比賽，或者……能夠跟喜歡的人說一句“我愛你”。”
“是啊，開心可以很簡單，很簡單……”
“你說什麽啊這麽小聲，想測試我耳朵的靈敏度啊？”
“沒有。我說我的夢想是賺很多很多的錢！”她的眼睛刻意躲開我，嘴角劃過一絲微笑，準確來說，應該是苦笑。“對了，你剛才那首詩是寫給誰的？”
“哦，其實我是寫給……”
“寫給小涵的吧，喜歡人家就說嘛！”
我沒回答，隻是一笑帶過，沒勇氣告訴佳瑩詩是寫給她的。不過，她是知道的，明知故問而已。我們沒有繼續聊下去，隻是靜靜地站在露台，等待新一年的來臨。除夕的月光並不像傳說中的圓滿，派對的喧鬧反而襯托出我們的孤單，但我無意打破沉默，隻因這一刻的佳瑩，太美了！
元旦後的一個月我都忙於期末考試與畢業作品設計，經常為了一個廣告創意就沒日沒夜地看資料找靈感，總希望自己的作品是與眾不同的。有時候真的太累了，就翻開相簿，重複地看著和佳瑩在各個社團活動中的合照，每當回憶起和她的點點滴滴，都會不由自主地會心微笑。好幾次，我都拿起手機想打給她，問問她的近況，問她考試準備得是否順利，但最後還是沒有按下通話鍵。其實作為朋友，問候一下是很正常的，以前我們也經常通電話，隻是現在，我連打給她的勇氣也沒有了，或許在我心裏麵，她，不再隻是朋友。
繁忙的考試終於結束了，空閑得甚至有點無所適從，上網打開了佳瑩的博客卻沒有發現任何更新，或許她也經曆了一個忙碌的複習生活吧。我打給小涵，約她晚上吃飯，順便把佳瑩也一起叫來，小涵明白我的用意，爽快地答應了。冬天的夜晚總是讓單身的人嫉妒，情侶們依靠走在街上，用彼此的體溫相互取暖著，我提前來到餐廳，點了杯熱奶茶，等候她們的到來。
“來很久了？”
“哦，沒有，佳瑩尼？”我像小孩一樣四處張望著，希望能找到我要的驚喜。
“她……她說她有點不舒服，不來了。”
“不舒服，要不要緊啊？我打給她看看！”
“不用了！她沒什麽事，睡一下就好，你現在打過去會妨礙她休息的。可能是最近學習加上工作太過操勞把身體內壞了。”
“工作？”我一臉的疑惑。
“哦……對啊，他找到一份工作，收入不錯的，她想自己賺一點錢。”
“哦，是這樣啊。”之後的晚飯我都吃得心不在焉，小涵說了些什麽也完全沒聽進去，草草地吃完後就送小涵回家。
路上小涵還是喋喋不休地講著自己的近況，我沒有多回應，有時隻是禮貌性地笑一笑，假裝有在聽，其實我的心思根本不在這裏。
“小涵，你看，那不是佳瑩嗎？”一輛紅色法拉利從遠處經過，我下意識地看了看，發現坐在車輛後座的正是佳瑩，而開著車是一位年輕男子。“不是說她病了在家休息嗎？”我有點憤怒地捉住小涵的手臂，大聲地責問她。
“對啊……她……她說她不舒服想休息的，我也不知道……
“你們到底有什麽瞞著我啊？”
沒等小涵回答，我就像箭一樣跑去佳瑩家，我不知道自己有什麽資格責問她，真的隻想以朋友的身份問她為什麽騙我們而不赴約嗎？我受夠這種忐忐忑忑不清不楚的關係了，或許今晚就應該鼓起勇氣告訴佳瑩，我很愛她！
繁華的街道瞬間變得安靜，喧鬧的人群後退成了背景，我來到佳瑩家，按響門鈴後卻沒得到任何回應。原來剛才的車不是送她回家的，那她究竟要去哪裏，她的家人又去了哪裏，我和小涵隻好坐在門前等待著佳瑩給我們的答案。我沒有再追問小涵些什麽，隻是自己在想著那位法拉利男子種種可能的身份：是佳瑩的親戚、朋友、男朋友，又或者是……我沒有想下去，害怕想下去，我不相信佳瑩是這樣的女孩，寧願她告訴我那位男子就是她的男朋友！
“你們怎麽來了？”看見我們的到來佳瑩很是吃驚。
“你剛才去哪了？”我強作鎮定的問。
“我有點不舒服下去買藥了。”
“穿成這樣去買藥？搭法拉利去買藥？”
“你們跟蹤我！”
“我們在路上看見你坐在一輛紅色法拉利後座，開車的是一位年輕男子。你說過過你的夢想是賺很多很多的錢，但沒想到用這麽卑賤的手法去賺，你做這種事跟妓女有什麽分別！”
“我沒有，我沒有！”佳瑩失控地哭著，連隔壁鄰居也探頭出來看究竟發生了什麽。
“你別說了，佳瑩不是這樣的女孩，我帶你去個地方看看！”小涵一手拉著我往外跑，佳瑩也哭著跟來，最後把我帶到了醫院的重症病房！
“我是單親家庭長大的，爸爸在我還不到兩個月的時候就跟媽媽離了婚。”隔著病房的玻璃外牆往裏看，一位中年婦女在病**安靜地睡著。“媽媽一直不辭勞苦地工作，盡量給我最好的生活，她總是說她虧欠我一個完整的家庭，所以用盡辦法來彌補。兩年前，媽媽驗出患有早期肺癌，經過化療病情有所好轉，直到一個多月前，病情開始複發，癌細胞擴散至整個肺部，必須做雙肺移植手術。我開始在夜總會打工，並在那裏認識了阿傑。”
“不管怎麽樣，你都不應該出賣自己的身體！”
“阿傑說他喜歡我，希望跟我在一起，我把媽媽的情況告訴他，以為他會知難而退，但他說他是真心愛我的，並且願意支付我媽到美國做雙肺移植的手術費。嘉希，你知道嗎，沒有人比媽媽更愛我，我不能失去我媽。”
佳瑩說得很冷靜，但我能想象她曾經過多劇烈的掙紮。我愛她，但無力阻止她，任何人都無法責怪一個為親情付出的女孩。
“可以陪我到海邊走走嗎？”佳瑩抹了抹眼淚，強顏歡笑地說，我答應了她，盡量掩飾內心的痛苦！
和夏日的熱鬧不同，冬天的海灘顯得格外淒涼，特別是在寒冷的黑夜。我一直沒問佳瑩什麽，不願在她煩惱的時候打擾她，又或者，是我已經難過得不知如何是好了！
“你不是問過我的夢想嗎？”佳瑩打破了沉默。“我喜歡海，總是幻想著擁有一間海邊小屋，早上透過落地玻璃看日出，下午躺在沙灘曬太陽，傍晚拖著媽媽散步，晚上，跟愛人坐在海邊數星星……生活或許很複雜，但大自然卻來得很單純，能活在單純的環境中，難道不就是幸福嗎？”佳瑩開心地說著，從她細微變化的表情可以看出她有多麽渴望這種生活，用她的話說，這是單純的幸福，純度很高的幸福。
“那你有想過海的心情嗎？”佳瑩楞了望著我，欲言又止。“其實海也愛你，從看你的第一眼起就開始愛你，它默默陪在你身邊，關注你的每一枚笑容、每一次落寞、每一個眼神，它想參與你的生活，參與你的喜怒哀樂，希望能成為你的男人。但你，隻在你開心的時候出現，卻從來沒有跟海分享過你的傷痛與彷徨。直到有一天，海決定鼓起勇氣說愛你，卻發現你要搬走了，搬到一個未知的世界，或許再也不能見麵！”我說得有點哽咽，身旁的佳瑩早已淚流滿麵。
“海還有月光啊！”佳瑩顫抖著說。“詩人喜歡用月光，並賦予了它許多情感，人們看到月光就會想起心中的那個他，是一種慰藉，更是一種希望。我能成為你心中的月光嗎，當你看到月光閃耀的時候回想起我嗎……”
終於，按耐不住埋藏心底湧動的感情，我一手抱過加瑩親吻著，那一刻，所有回憶都被倒帶，回到初見她的瞬間，回到曾經快樂的畫麵……
大學畢業後我來到一家廣告公司上班，憑借獨樹一格的廣告創意與刻苦耐勞的工作精神，不到兩年時間，就從普通廣告策劃晉升到創意總監。同事眼中的我是個點子大王，更是拚命三郎，似乎無時無刻都在工作，但無論多忙，我都習慣在夜晚拿起相機，拍下每一晚的月光。
三年後的一次同學聚會上，我遇見剛從美國回來的佳瑩，陪在她身邊的還有阿傑。這時的佳瑩已是一個兩歲孩子的媽了，她給我看了孩子的照片，照片裏一家三口和樂融融的樣子讓我很是感動，我相信，佳瑩已經找到她要的幸福了。
從那一晚起，我改掉了夜晚拍月亮的習慣，並把以前拍的照片都封存起來。那一晚，我很早入睡，這是我幾年來睡得最好的一次……
幸福走失在年華裏
我一直都徘徊在自以為是幸福的走廊，以為有等待我到達的盡頭，以為盡頭的那段有等待我到達的人。隻可惜，我看不到一點從外麵世界透進來的光束，隻有蕭條的歲月在走廊的柱子刻下一道道傷疤。突然有一個聲音在遠處念吟著那些傷疤的名字，‘回憶~~~~~’‘回憶~~~~~~’。。。
這些不算悠閑的日子裏，清晨時的夢魘總是會零零散散地出現一些過去的片段，那些片段沒有理由地在我的腦海裏出現，似乎沒有一點聯係，但我清楚，隻要用一個感覺就可以把他們串聯在一起。那些長久都不曾想起的人事，或許早該被我遺忘。是我不該對現在太在乎，以至於忘記了自己其實還記得那些過去。
八月裏，這個四麵環海的小島上總是會有那麽兩三天刮起熱浪，連風吹在人的皮膚上都似乎是一種慢性的煎熬，沸騰著那些可憐的組織。我便開始懷念起在故鄉的那些夏天，那些沒有現在的夏天。它們隻是單純地被現在的我稱為過去，而它，還有著更早更早的過去。。。
南方的夏季，一如所有詩句裏的世界，安靜祥和，盡管不繁華，但卻以它獨有的姿態為歲月增添一抹藍色。睡眼朦朧的時候，玻璃窗上的顏色還是黑的，卻傍著稀稀疏疏的雨聲。我時常是眯著眼睛偷窺著那些水珠，不敢驚動，怕被它們發現原來有人在偷聽它們的那些隻言片語。伴著這些不算悲傷的秘密，我又開始被帶入一個新的夢境。醒來的時候，常常是一片晴好的景象。忘記了最初做的夢，清晰的反而是那場透明的囂張。我喜歡這種放肆的伴奏，自由，純淨。和這個季節的枯燥劃出天壤之別的界限，似乎它們是被孤立的，但是被朝陽蒸發過後的清涼，卻是我們所渴望的。
午後的時光，隻是那台有點灰塵的老式收音機伴著一本雜誌的簡單消磨。我喜歡它上麵的那點灰塵，因為這樣能讓收音機顯得複古和彌足珍貴。我趴在靠著窗戶的那張書桌上，收音機就在窗台上沐浴著一點點的陽光，和我一樣懶散。我一直都不是很熱衷於買CD或者看電視。那個時侯的我隻喜歡在那個舊舊的盒子裏尋找我要的聲音。整點時的播報，DJ播放每首音樂前的聽眾祝福，傷感的愛情故事，還有那些有著好聽的鋼琴伴奏曲的廣告。這些都讓我的耳朵著迷不已。我喜歡調頻鍵在拇指間摩擦的感覺，仿佛一切都在自己的手裏轉動著。也許就是這樣漫無目的的轉動，才讓我不覺得世界是寂寞的，畢竟至少它也在陪著我轉動。
偶爾會在柔軟的**打個小盹兒，然後被外麵的一些叫賣聲驚醒。若是碰見我喜歡的，便會衝著窗戶外麵的人喊一聲，然後去跟奶奶拿點錢。比如說五毛錢一串的糖葫蘆，和一種不知名的酸酸的黃色果實。上麵裹著一層透明的糖衣，我喜歡甜甜的味道。或者龜苓膏，或者一塊錢一碗的魚丸，這些都是我整個夏季的樂趣。其餘的叫賣聲若是驚醒了我的美夢，我隻是會嘟囔地往窗外瞪一眼，然後極不情願地翻個身，繼續我的酣睡。
這樣的日子過得靜謐，所有的一切都是那麽隨心所欲，時光沉默地遊走著，在我們的生命力劃出一道不完美也不殘缺的弧線，如少女那曼妙的身姿一樣，年輕的時候總覺得還是多出了那麽一點肉，老了的時候才發現原來從前的自己是如此遙不可及。那個時侯的我並不知道，如今的我會在世界的另一端回憶著這些在生活中最最樸實和平常的事情，也不知道這樣的想念竟然會如此強烈。在紙上胡亂地寫寫畫畫，勾勒出那時候的天真想法，一副青春時寂寞的輪廓在我的手裏呈現出來，滿是潮濕。
我從不覺得自己經曆過很多事情。但有些事情確實是發生了，就像我從前不曾知道的一些人與人之間的感情。你是個念舊的人。媽媽說這話的時候，語氣裏帶著很深的無奈。我的確很念舊，那些在我夢裏循環著的你的身影就是最好的證明。我在彼端的**夢見的人，在此端也同樣出現過。隻不過彼時的你是清晰的，而此時的你卻是模糊的。雖然不知道在夢裏我們是否曾經對話過，在對話裏是否把一些我們曾經想說而不敢說的話說出口了，但我可以肯定的是，那個人是你。我一度以為自己擺脫不了最早的回憶，但是時間總是忘記提醒我們正在經曆著一些新的故事，認識新的人，和這些新的人建立新的感情。每一個今天到了明天，就變成了回憶。所以，我們開始選擇性地拋棄一些過去的東西。有些東西，即使多麽不願意忘記，也會被慢慢淡化；而有些東西，則在不合時宜的時候，神鬼般出現。
我又開始念舊了。腦子裏存著的是那時的你，現在的你，我想我大概已經不是那麽在乎了。讓那個曾經帶給我無限溫暖的人永遠都保持著最合適的溫度，存在我的內心深處。這些話我想對那年夏末的他說，也想對今年夏初的他說。
我開始記不清你的樣子，我也開始很殘忍地扼殺掉你的名字，很殘忍地用無所謂的語氣對別人訴說起你是我的過去。那個曾經的少年，我忘記了曾經讓我心動過的靦腆，那個美好而簡單的年代有你，真好。
今夏的我，經曆過一場廝殺。終於在血流成河過後，看到了整座城市在我眼裏變得殘破不堪，眼淚把天空變得四分五裂。藍色對我來說，隻意味著對我內心陰暗的嘲笑。我仍然不知道幸福在哪裏，盡管我為這個詞拚得頭破血流，但我依舊是隻有一片荒蕪。遇見過，然後過著遇見後應該有的生活。對於幸福，我開始變得貪婪。極度渴求過後，終是嚇跑了他。我明白，幸福也是需要自由的。於是，我終其所有的祈禱，釋放了他。現在隻是記得我的一片荒蕪，曾經也有過繁華，曾經也有過不勝頹唐的時光。也僅僅是記得罷了。
我想，這個今夏也會被時光丟棄的。明年的夏天，我會開始回憶起今年的故事，今天的人。抱著這樣的意念，我也許才有勇氣期待遇見下一場花開的季節。
我也許真的不該留戀在文字裏，也許我應該有更多眼前的事情要去做。但就如對過去的依戀一樣，母語也是一種恬靜的回憶。我願意浪費時間，去記錄一段悲傷，因為過了的悲傷已經愈合，而如今的悲傷我隻能裝作看不見。用逝去的來掩蓋現在的，我杯子裏的水才能倒映出我們幾個清澈的臉龐。
突然覺得，其實我們之間的結局，也沒什麽不好。