第五章 歲月的回聲
歲月的回聲
終於有一天，我會感到孤單。
人情冷暖，日子如飛，我行色匆匆卻又走得麵目全非。工業化的喧囂，都市莫名的浮躁每個人誤解著時光賦予給成長的自然定義。然而，在異地清涼的鍾聲裏，我又總不自覺地在歲月的河流裏打撈那些天真的海螺，在那回聲中我又找到生活最樸素最清晰的線索。是的 ，我的故事在那繚繚的南方炭火中，我的愛人在那寧靜的村莊裏，我的血液流滿了那裏的每條河流和每根或黑或白的發絲。
一
母親生我在大雨滂沱的下午，父親不在身邊。 那間既作臥室又作廚房的木屋，簡單而逼仄，但它卻是我童年溫暖的搖籃和夢想的王國 。在那個剛剛從災難中蘇醒過來的年代，我的父母還在等待，我也在等待一個答案：為什麽 自己姑媽家的孩子都不願與我玩過家家的遊戲? 但有一次例外，他們把公路邊的石頭全搬到路中間，擋住了一輛拖拉機，那個戴著破草 帽的男人下來破口大罵，把藏在路邊的我們逗得咯咯直笑。但很快我卻笑不出聲來，因為那 家夥箭一般上來抓住了跑得最慢的我，孩子們一片哄笑，我成了替罪羊，又一塊一塊把石頭 搬開。破草帽最後竟朝我笑了幾下，摸著我的頭問："你爸還沒回來接你們吧?" 不知是害怕得要哭，還是因為別人提起了我爸，觸發了一個幼小的心靈對父愛的渴望 。反正我是號陶大哭了。對著破草帽、舊拖拉機，對著麥垛、大曬場，對著藍天、白雲和高原上吹起的陣陣涼風。反正，我是哭了。 我知道父親在遙遠的地方過著付出與報酬成極端反比的生活。他每次探親回家，都會給 我買許多吃的，而我卻像看陌生人似的，從不叫他。甚至當他鄭重地一次又一次宣布："我 是你爸"而伸出大手要抱我時，我都猛然地從他指尖擦過，奔到母親懷裏，然後偷偷側著小 眼看他唬我的大眼。然而有一次，他感到意外。那是一個細雨霏霏的早晨，我一直被母親 背著，與父親去趕場。遠遠地，我就望見了前麵那條漲水的小河，看著渾黃色的河水悠閑的樣子，又看看河上那唯一的一座搖搖晃晃的鐵索橋，我猛地叫了一聲："爸爸，抱!"父親大喜過望，一把接過去，硬梆梆的胡子紮得有臉頰生痛，但比起鐵索橋給我的恐懼卻差孫悟空的一個筋鬥雲那麽遠。於是我伏在父親厚重的胸膛，閉著眼睛"飛"過了鐵索橋。可是剛一過橋，我就不幹了，憋著腮幫子，直哼哼， 然後用盡力氣上下竄。父親很快明白了，無可奈何地罵了一句："狗東西，狡猾狡猾的。" 母親也滿是嗅怪，輕輕抽了我一下："爸爸抱，都不幹，我也不抱"。話音未落，母親已攤 開了雙手。
在那個黑白片一般的故園裏，我親近著土地、麥穗和樸實的農人。我聆聽過半山飄來的縷縷山歌；看過水牛打架狗咬耗子的閑事，也跟著送親的隊伍在新娘子的屁股後麵跑過、跳過、唱過。而在這以後，都消失在喧鬧浮華的城市中。
二
就在父親抱我過鐵索橋的第二年，我與母親離開了老屋。是破草帽送的我們，我就是在一輛舊拖拉機上完成了由農村過度到城市的偉大轉變。等待我的卻是四壁手書的唐詩宋詞。 親總是在目之所及，手之所觸的地方龍飛風舞，隻在一個地方很正楷地寫著"立正"。我很快知道那是我認不出字，背不出詩時的唯一去處。不過，這使我在客人麵前背詩而掙了許多硬糖塊，也使父親感到非常有成就感，而最大的好處卻是很多年以後我才感覺到的，那份對文學的執愛。
很快，光認字背詩已不能滿足我的興趣，父親給我買小人書了。我永遠記得第一本是《三顧茅廬》。我決不認為這是他順手便挑的一本，盡管當時的一段時間裏我常這麽認為。想到父親一生"英雄無用武之地"的境況，想到他嚴格要求我們求知的態度，一本《三顧茅廬》足可反映那一代知識分子對自身命運的感唱與對未來的希望。
然而很快，父親便發覺給我買連環畫是一個"錯誤"，因為這直接導致我早上不吃飯的 "惡行"。早飯的五毛錢成了"新華書店"的固定收入，有一個月，他竟然跟蹤我，我隻好每天拐進一個麵食店，啃一個七分錢的花卷，這使我在同學中得了個"花卷大王"之美名，也使我以後看見花卷就惡心。
小學畢業，我的書桌裏競塞滿了三百多本曆史小人書，二十多本曆史小說，在那個世界 裏，我同關雲長耍大刀，與薜丁山一同西征，破過天門陣，人過嶽家軍。
我有如此豐富的"經曆"，很自然地在同學中成了"故事王"。今天想來，我竟為自己年幼的執著而感動，同時，我也常常為今天的孩子們感到惋惜，他們或在鋪天蓋地卡通裏漫無邊際的幻想，或在電子遊戲室裏昏天黑地的"過關"，除了學會幾句新式的科技語言，我實在看不出還有更大的益處。我感謝父親五毛錢的早飯，盡管他"恨"之入"骨"。
三
我不知道人是不是具有一種"叛逆"的天性，連我自己都不相信以下的文字竟源於我真實的回憶。我決定要"逃亡"，在精神的領地裏，逃出一個並不存在的包圍圈，找到自己所謂的獨立。這很大程度上緣於父親的工作越來越忙，母親的愛越來越濃。而當時流行的一句 話"聽話的孩子即呆子"起了決定性的催化作用。我不想作呆子，於是我開始"不聽話"。
我常常偷了家裏的香腸，與一幫農村來的兄弟們跑到學校的後山坡上燒而食之。母親發覺後便把短截的香腸灌到約一米長(不知這是否是世界第一)，但我賊心不死，禁不住那隨著長度而陡增的**，更拒絕不了野山坡上簧火繚繚飄著肉香的蠱惑。出於"良心不忍"，我不能把這麽長的香腸往外偷，便攔腰一刀，結果那個白生生的截麵轉化成我屁股上兩個巴掌 。因為有人告訴我在外放火，母親"痛打落水狗"嚇得我半個月不敢操刀。後來，竟是我弟 "重振雄風"，母親終於無計可施，觀之，任之。
那時，我也常常跟人家去河邊跳舞，其癡迷程度讓今天的我都不敢相信。為了練習滑步 ，我竟磨破了三雙膠鞋，拐著腳天天走七十二步登山台階，走火入魔，終成正果，我曾創下一條記錄：連逃三天課，在電影院連續看了十二場《霹雷舞》最後我再也不看有關"bm eekdance"的電影，因為我再也不用學他們的動作。於是，我開始收徒弟，甚至求他們來學，因為我想成立一個滾動團。那些日子，是伴著動感的節奏流動的：在高山頂上，在小溪旁邊，在沙灘上，在草坪中，我們拎著一個破收錄機，盡情地揮灑自己的想象與浪漫。但你絕不可能相信：我們沒有進過一次舞廳。這使我在今天想起來都覺不可思議。 我們那時跳舞絕對與現今的蹦迪有本質的不同。我們是以幼稚的心態去憧憬未來，用誇張的動作來表示自己對環境的理解，我們的舞台隻能是高山流水充滿陽光與幻想的自然地帶。而現在，我可以肯定大多數人們是在瘋狂的搖擺中發泄經事之後的困頓焦慮不安，甚至是在震耳欲聾的音樂中獲得暫時的麻醉和逃避現實的快感。因而，我喜歡回憶過去的舞蹈，而恥於看現在的人們在舞池中輕易而大度的放縱自我。 但由此我也想起另一件事，它改變了我的人生軌跡。 初三"五·四"的晚上，我與幾個兄弟臨時逃自習在後山坡上搞了一個小Party，不想 班上有九成的人跟著來了。那些平時道貌岸然的君子們竟然舞得比我還狂熱；"頭懸梁錐刺 骨"-的書生們也暴露出人性"醜陋"的一麵，大吼大叫，像生來就沒有出過聲趁那晚全討 回公道似的。月光很美，摸索我們素雅的麵容，給我們的心靈塗上夢幻般的色彩。我們談畢 業，談老師，談東家的兒子出外打工掙了一萬，西家的老爸開車撞死了人。我們談遍了天地 四方古往今來，就不談考試，就不談學習。
最後，夜半三更，我們下了山。其實那晚的簧火比起校長的怒火絕對小一千倍，我隻記得法不責眾，忘了槍打出頭鳥。 我直到現在都懷疑自己有這麽大的能力影響到了初三全年級的正常教學進度，進而影響了那 年的升學率，我也第一次發覺自己竟這麽壞，讓三四十人少男少女在晚上談心進而極大破壞 了社會道德風尚，總之，我是主謀，萬惡不赦。
也是在這件事中，我真正懂得了"屈打成招"與謊言誕生的全過程。在校長那透過眼鏡片的寒光下，我決定一開始就坦白從寬，可他的經驗與閱曆使他不相信一個"罪犯"會輕易坦白，於是再追問，我沒有交待的，但又怕審訊不能進行會更加讓他覺得"師之情"而埋怨自己一輩子，便編了如下兩條足以令他信服的理由：
① 我們五天前在林家館子密謀了全部過程；② 我們一天前定下了地方，計算了男女比例校長為自己洞悉一切而驕傲，而我當時卻非常悲哀。直到現在，我依然不覺自己的作法 有何不妥，但在以後的生活中，當我麵臨更多的誤解與錯怪，而且很多是存心的偏見時，我 覺得出於好心的誤解總比出於存心的偏見要好千倍萬倍。
很難表達那以後我的心情，我討厭學校的一切，我想重新做起，我決定轉學。被時代傷害過的父母也伯我會重蹈複轍，同意了我的要求。 走的那天，雨絲霏霏，全班同學把小站擁得很熱鬧，我在車上直到最後也沒看他們，哪 怕道一聲再見。
我與他們很多人就這樣第一次也最後一次分手。 我與自己的"叛逆"也從此告別。 但我卻無從判定自己是否應該後悔。
四
在中國，我相信絕大多數人的高中是相似的，我們都是在不同的地方不同的時間段裏作 著同樣的動作，想著同樣的事--為了高考，加油!
我很不幸，也加入了這個行列。因為我不敢讓父母再為我擔心，更因為我已明白，要想 走出自己熟悉的故土去外麵闖**，我必須抓住這一個機會。我的高中生活就因而變得沒有一點色調，永遠記住的隻能是：教室裏瞬間停電時黑暗中疊起的掌聲；夜裏挑燈苦戰母親輕輕遞過一碗雞蛋糕的身影，還有那密密麻麻的演草紙與一摞一摞的摸擬卷。我們共同創造了世界上最偉大的交換法則，用幾千幾萬張紙和幾千幾萬次心靈的占卜最後換取了一張錄取通知書。那一天，我沒有太過激動，我替那些沒有幸運的朋友扼腕歎息，更為自己將要麵對的分離而暗作情感的鋪墊。我沒有想到有一天，我會真的要走向遠方，盡管在日記中，在幻想裏，我演習了幾百遍頭也不回就走掉的"俠骨好漢"，但那一天真的到來時，我是軟弱的。 天還沒亮，母親就起來了，對父親說："你感冒還沒好，就不要到汽車站了。"
父親沒有言語，從裏屋走出來，他快速地彎腰提起我的行包，然後像一個將軍急促而短暫地把手一擺：走！我遲疑了一下，向那間屋子作最後的道別，孤零零的吊燈似乎閃現出往日的歡笑，我背過身，後麵傳來母親關門的聲音。
小城的人們還在夢中千裏相逢，我卻要離開。也不知自己的影子被街燈拉長又縮短了幾 回，我們走到了車站，接著找車、上車、尋位、故包，坐定下來才發覺父親已不在身邊。他 一個人很孤獨地在站台上，靜靜等候那聲不可避免的汽笛聲，心痛卻又滿足。我也無法看清 那張被晨幕掩住的臉有怎樣的表情，光與霧共同作用使他像雕塑一般仁立在那熱鬧的站台。 我仿佛聽見了父親心跳的聲音，那是在為兒子的漫漫長途而擔心，是為今後再見的日子越來 越少而無奈。我想流淚，卻不敢，因為父親討厭淚水。
"笛——"汽車啟動了，父親卻沒動。車子緩緩經過他旁邊，我急切地探出頭，他卻沒有任何言語，隻簡潔地抬起右手停了幾秒，算作告別。我依稀看見被霓紅映著的那張風雨剝蝕的臉象大海微波凸現，急速推過又平靜了下來。
遠了，遠了，我的父親，獅子般戰鬥一生又傷痕累累的父親還停留在原地，我將代他去 闖**江湖。
噙著淚水，我偷眼看母親，她轉過臉，合上雙眼想要入睡這樣一路過去，途經熟悉的小橋流水群山秀竹，跨出了縣界，我透過車窗再次拜別那山巒上雄揮的日出，那田野中最熾熱的紅土，然後閉上眼睛，倚在母親溫暖的肩頭，不再想什麽。二百裏的公路就在疲倦的心情過去，下午我們到了火車站，朋友持票等候已久，晚上零時的火車。母親似乎有些不信，自語道："不會這麽準就走吧?"於是找了家飯店，母親讓我想吃什麽就點什麽，而我什麽也不想吃。母親恨了我一眼："真沒出息"。我臉紅了。母親說："多吃些，明天起想吃川味都沒有。"我低下頭。母親說：“待會兒上車，給你爸打個電話。”
我不說什麽。母親說：“算了，算了，反正我明天就要回去。”我便緊壓著小嘴唇。母親終於說：“隻是到了北京要注意自己的身子。” 瞬間，我發覺母親的聲音有些顫，抬頭看她時，她卻轉過頭叫了一聲：“老板，算帳。”候車室的秒針剪去了寸寸時光，心情也被剪得零零落落。在今天與明天的交匯處，我就 要離開故鄉。我下了一千次決心不掉眼淚，然而真的上了火車，與母親有一窗之隔時，我的 眼模糊了。在夜晚的燈光下，她的頭發有些零亂，臉上還殘留著長途的疲倦，而那雙柔和的 眼睛則透出一絲不易覺察的憂傷。她不斷地問我車廂擠不擠，熱不熱，礦泉水夠不夠，水果 少不少。又不停地看表，我卻想不出一句話隻靜靜地看著她。
突然，母親背過身掏出了手帕。"啊，媽媽!"
我雙手緊緊抓住車窗，真想跳出去撲在母親的懷裏，如幼時吮吸乳汁一 般在她懷中放聲大哭，而我不能，因為她又轉過身看我時，仍是美麗的微笑。看著她模糊的 容顏，想起父親無言的揮手，我明白：他們愛我，但他們更希望我堅強地長大。我突然勇敢 地朝母親笑了笑。火車開動了，我努力朝她揮手，而她也做著同樣的動作。我相信無論在何 時、何地，我們都能看見彼此的揮手。蜀山蜀水就在黑夜中留下來，穿過一道又一道山洞如 同穿行於山的心髒，巨風襲來長嘯一聲，我的血液永遠燃燒著。因為我知道，兒行千裏，父 母的愛早已隨風相伴。我永遠都在父母愛的原野上行走著。
五
如同現在，回憶逝去的歲月，也是在愛中找到痕跡。 我無法確知前方還會有怎樣的不幸或是痛苦，但我相信那片回憶中的土地將是躲避風雨 的唯一去處。我也不能預言明天還有多少挫折與打擊，但我會讓那些愛與天真的歲月來包紮 這塵世中的傷口。歲月無情，大江一般過去，卷起千堆雪，撤落下來，映出昨天的美好，也映出今時的不 堪。但我仍有幸，因為還有一種回聲在時時召喚我不曾迷失的心靈，這成為我好好活下去， 並充滿希望的唯一理由。我的靈魂開始飛翔，在那歲月的回聲中，必將成為以後永遠的歌謠。
夏日苦瓜
初夏的傍晚，空氣中浮動一股燥熱，讓人心緒不安，我突然有一種莫名的煩悶，便獨自一人，背著書包，走出校園，想要到街頭走走。 奔波流轉的街頭，人來人往，沒有人注意我，我也隻是飄飄搖搖輕輕路過，不經意地與 許多人的麵容、目光甚至心靈的交流錯過。可是，心裏總是、總是想要想起些什麽……不經意地從一個老婦的菜攤前經過，卻突然聽到一個怯怯地聲音：“小姐，帶幾個苦瓜回去吧，清涼敗火，今年的頭一茬。”我心頭一震，停下，看著老婦，老婦一麵用企盼的目光看著我，一麵伸手從一堆綠瑩瑩的東西裏往外挑著什麽，啊，那竟是一堆苦瓜，那挑選苦瓜的竟是一隻蒼老、滿是皺紋的褐色的手，苦瓜、手、老婦，一瞬時，我想起了什麽，便強忍住滿眼的淚水，謝過老婦，匆匆離去。
苦瓜、手、老婦、夏天，如此熟悉，如此親切。是了，一定是奶奶，是奶奶在想我了。
於是；在風吹發絲，天漸黃昏的街頭，我想起了奶奶。
小時候，父母工作忙，我便被送到鄉下，在奶奶身邊呆了幾年，難泯的情感呀就是在難 泯的童年中發芽。別的都已記憶模糊，唯有那雙滿是灰色皺紋的奶奶的手，讓我永生難忘。 奶奶就是用這雙粗糙的手給我縫了一件又一件娃娃穿的棉衣棉褲。昏黃的電燈下，我躺在床 角，奶奶就著燈光一針一線細細的縫，密密地縫，把一塊塊起著紅色碎花的棉布連成一件件 我的衣服，而我，隻默默地看著，看到粗糙而靈巧的手，在燈下翻飛……後來，我該回城了，奶奶卻不願與我同去。她說："城裏屋太小，你們上班的上班，上 學的上學，我一個人在家也閑，連個說話的伴都沒有，還是這老園子我住著舒服。"奶奶的 老園子可真好，養著一大群下蛋的母雞，又種著幾畦西紅柿和黃瓜，未了還要在籬笆邊種上 幾株苦瓜，天慢慢地熱起來了，苦瓜也慢慢地長起來了。終於，到了苦瓜成熟的季節了，也 到了我放暑假的季節了。於是，那清靜肥美的老園子裏又多了一個不愛喧鬧的我。
早晨，我要和奶奶一起給雞喂食，給蔬菜澆水，你不知道，蔬菜喝水是多麽有趣的一件 事，尤其是那株苦瓜，本來，經過一個晚上露水的經打，它們已經溫溫潤潤了，可是還是那 麽貪婪，一桶水才澆下就會很快喝幹，等到太陽出來的時候，那吸足了水分的苦瓜就會在陽 光的照射下泛出一抹油一般的光彩。
晚上，我可以興致勃勃地到雞窩裏撿雞蛋，到菜架上摘菜。"奶奶，有6個雞蛋，還是熱的。""奶奶，摘黃瓜還是苦瓜?"每當這時，奶奶都會含笑看著我，直到一臉的皺紋笑成一朵花。啊!奶奶炒的苦瓜是多麽好吃呀!遠遠望去就象一盤不小心打碎的玉石。細細的看，它們一片片又勻稱又苗條，乖乖的趴在盤子裏散發出淡淡的香味。在夜暮快要降臨的時刻，苦瓜的香味和農村的土香味以及誰家燒飯的木灰柴禾味便混在一起，輕輕飄開，**漾在整個老園子的上空。偶爾，奶奶也會留下幾根大大的苦瓜，讓它一直長，長夠了，長成了 紅色，奶奶就把它摘下，挑出裏麵的瓤給我吃，瓤有點甜絲絲的味道，放在嘴裏，慢慢地吮 吸，慢慢地品，慢慢地，一個夏天的傍晚就在這甜絲絲的味道中溜過。後來，我慢慢地長大，功課也越來越多，再也沒有時間和兒時的閑情逸致到奶奶家久住 。隻是每次回去時總能看見奶奶眼中那份驚喜、那份歡快，每次離開時又總能看出奶奶眼中 那掩飾不住的憂傷與企盼。我依舊在忙我自己的事，走我自己的路，再後來，終於考上了大 學離家千裏，到了北京的一所學校讀書，學校的生活充實而有趣，忙碌而新鮮，正是我所希 望的生活，然而鄉愁卻一天天的濃起來，常常地想起家，想起我和奶奶的老園子，想起我們 園中的苦瓜。 後來，在一個初夏的晚上--那是苦瓜剛剛開花的季節，奶奶"老去"，像每一個走到 她這個年齡的老人一樣，平靜地"老去"，家人都說，那是一個月色如銀的晚上。
那晚，我 正在千裏之外的北京--讀書。自然法則、自然法則，是不是無論怎樣都不能背叛你。我無話可說。黑暗裏有淚珠滑落。後來，又去過那老園子，一切依舊，隻是人已不再，竟真的應了那句"物是人非"了。 老園子真的是老了，它累了，它也該歇一歇了，它再沒有精力去捧出那綠肥紅瘦的夏天了。 大概是久已無人到這裏來了吧，窗台上，鍋灶上都蒙了一層灰，西紅柿和黃瓜已被雜草淹沒 ，地上長滿了星星草，在我眼前一晃一晃，猛回頭，看見籬笆上還趴著一株苦瓜，竟然還結 出幾隻瘦小的苦瓜。他們在風裏輕輕搖**。 刹那間，我淚如泉湧。 此刻，我隻想自己能夠常常做夢，老園子，苦瓜，你們可願到我的夢裏來?
歲月的選擇
十裏雲霧，人生渡口
風乍起
水波連舟層層浪
看
海天
暮靄沉沉迷茫茫
問蒼天
我應何去何從……
北上的列車終於鳴響了
它出發的號角。告別了生我養我的父母親、告別了朝夕相處的朋 友、告別了山青水秀的家鄉，我來到了向往已久的北京，踏入了多年來夢寐以求的象牙塔——大學。豐富多彩的校園生活，寬敞明亮的教室，優雅舒適的環境……噢，這就是大學。我如同 沙漠的旅行者，在淒風苦雨的洗禮後，某一天突然遇到汩汩的甘泉一樣——是那樣的癡狂，是那樣的甜蜜。然而，每當我回首往事時，心弦上的舊夢總是那樣悸懼，那樣無奈。那年月 ，我簡直不知怎麽在苦海中度過，那年月，我簡直不知該何去何從……
那年夏天，高考過後天氣很反常，高溫不斷，陰雨綿綿，空氣潮濕而沉悶，像災難的前 兆，使我感到壓抑和隱隱的不安。終於，災難降臨了，高考成績下來了。記得那天，我一遍 一遍地在紅榜上搜尋自己的名字，但我最終絕望了，一紙紅榜無情地將我擋在了大學的門外。麵對這一殘酷的事實，我默默地將到手的成績單撕成了碎片，腦子裏亂成一團。我想起老 師們對我寄予的厚望，想起同學們曾投來的信任的目光，想起親戚朋友們常對我說的話…… 想起父母每次聽到這些話時樂嗬嗬的樣子，頓時隻覺一腔苦水往上湧。我再也抑製不住了，我哭了，在學校旁的河邊，我偷偷地痛哭了一場，那是我有生以來最黑暗的一天，我甚至想 到了死，想跳進河裏一了百了。
我不知是怎樣回到家的，一進門，麵對的是母親充滿熱淚的雙眼和父親那更顯憔悴的臉 龐，他們已經知道了我的成績。我不忍心再看他們一眼，我低下頭，一個人回到自己屋裏，關上了門。"爸媽！請放心，我不會再讓你們受苦了。"我心裏想著這話的同時，也正在艱難思付著我該何去何從?當兵，因為自個兒身材高大，天生是塊當兵的料，可是讀書把眼睛給弄近視了，綠色的軍營夢隻能成為泡影了。補習，那顆曾想到死的心，恐怕再也沒有勇氣重新走進教室，更沒有勇氣再忍受一年的奇異目光。對!隻有打工，一個多麽具有挑戰和刺激的字眼，時下不也正時興這一潮流嗎?眼看著早就輟學的老同學們經過幾年的打工生活後，也算得上小有成就了，看他們那得意洋洋的樣兒，也非同往日了。而我們這些苦守寒窗的學子，卻顯得那麽的寒酸，和他們在一塊兒，心靈上總有些不和諧的地方，我自然時常表現出一種迂腐的所謂的知識分子所特有的自命清高，但說實在話，我也是很傾慕那種成功者的洋洋得意。讀書，不就是為了將來有這麽一天嗎!麵臨擇業不過是一個遲早的問題，能早一點出去找工作，積累一點工作經驗，難道不比讀死書的書呆子強嗎?雖然自己心裏很不甘心，但是自己那活生生的事實不正擺在麵前嗎?
我突然想起一位老同學，他初中沒有讀完就夥同一群小青年南下打工了，如今他已經是 一個小有名氣的個體時裝店的老板了。由於平時跟他關係還不錯，所以便上門向他請教。一 進門，老同學見麵分外熱情，又是泡茶、又是遞煙。他那梳得光溜溜的頭發、筆挺的西裝領 帶、擦得發亮的皮鞋，寬敞的家裏擺滿了高檔的家其，身邊還有一位打扮得很入時的女孩， 從他們的舉止言談中，能夠猜出是他的女友，而且聽說不久就要結婚了。對這一切的一切我的心裏總有一種說不出的委屈，自己哪一點比他笨，居然落到今天這種地步。說實話，當時 我真的很嫉妒他，真想把他所擁有的一切都抱過來。一陣寒暄之後，告訴了他我目前的情況，想出去打工，他在那邊有熟人，請他幫忙介紹一下，就算是幫老同學一個忙。一聽到這些 ，他頓時豪言壯語全無，又重新仔細打量了我了一番，掏出香煙一個人抽了起來……
他說話了： "你真的就這樣放棄考大學了!"停了很久，他又說道。"好吧!既然你已經決定了，到時候這個忙我一定幫。"聽了這一句話，我如釋重負，心中想的是怎樣才能過父母親這一關了。
當我回家告訴他們我的打算後，一向性急的父親勃然大怒，吼道："格老子!書不好好讀，成天就想著出去打工，你以為錢就那麽好掙啊！"母親也在一旁勸慰道："兒啊!聽你爸的，別出去了，留下來補習一年再考!快說啊!"眼裏早已是淚珠了。我的心一陣的酸楚，我也知道我的父母親都沒有受過完整的教育，小學都沒有讀完。他們唯一的希望是自己的兒子能夠考上大學、出人頭地。雖然這次我失敗了，可是他們並沒有放棄，寄希望於我參加下一次的高考。父母親的文化水平低，才處處受人欺侮，特別是父親，雖然很有才華，可就是得不到重用，人也變得少言寡語，愛發脾氣了。這次不知是怎的，本應該妥協的我卻異常堅硬了起來。"我不想你們再受苦了……"我哭著吼道，幾天來壓抑在胸中的鬱悶之氣全都發泄了出來，簡直是有點兒喪失理智，嘴裏一口咬定非出去打工不可，父子倆已到了劍拔駑張的局麵。爭吵是怎麽停下來的我已經記不清了，隻記得那晚我很晚才睡去，夢裏依稀聽見父 親的咳嗽聲。
以後很長一段時間，我都很晚才回家，也學會了喝酒。
時間可過得真快，考上大學的同學們來與我告別，出於一種自我保護我卻一連幾天不見蹤影，帶著淡淡的失望，他們走了。我也要走了，南下的長途車幾天內就要出發了。那天晚上，我正在收拾行裝，父母在另一間屋子裏討論著什麽，又好像是在爭吵什麽，最後母親出來了，臉上一絲勉強的笑容，手裏顫抖地送給我一千元錢，告訴我這本來是留給我補習用的，可現在就隻能讓我留著備用了。錢裏夾著我那老同學的信，我迫不及待地打開信，原以為是給我的介紹信，可信卻是這樣寫到：
老同學：
見信好!自從上次與你見麵後，我考慮了很久，有些話我想我不得不對你說，生活中有 些東西，一旦失去就再也追不回來了。當年我一時衝動，小小年紀，棄學經商，一開始由於 沒有文化，隻有幹苦活，當童工，後來攢了點錢，做起了小生意，不想又被人騙了，差一點 就傾家**產了。老同學，我真的很後悔，雖然我在別人眼裏也算是個有錢人了：可我常常覺 得缺了點什麽。於是我擠出時間上夜大，希望以此做點小小的補償。我覺得，你不應該再重 走我的路，為了你自己的前途，還有你的父母，不要讓他們失望、傷心，不要自暴自棄了， 你應該作出正確的選擇。
看完信，我的心弦被深深震動著，那些固執的想法刹時間開始動搖，信上的話一遍又一遍地在我腦中回響。我突然想起媽媽很久以前對我說的話："如果你將來考上大學，我就是要飯也要供你讀完大學。"多麽偉大的母親，寧願自己要飯，也要供自己的兒子上大學。這是為了什麽?還不是為了我們以後不再吃苦。而現在，有條件我卻不讀了，我第一次感到自己的幼稚和自私。
可是行裝已經準備好了，快上車了，父親親手給我背上了背包，他們將我送到了車站。 就在上車的那一刻，我忽然轉過身來，看著二老相依在夜色中，他們顯得那樣孤力無援，一 刹間一種愧疚感和淒涼感潮水一般湧上心頭。執拗的心土崩瓦解，片刻粉碎，我雙膝一軟跪 倒在他們麵前，任悔恨的眼淚在臉上流淌……
第二天，母親給我去複讀班報了名，我知道我已孤注一擲，是全力以赴的時候了。記得 那一晚，我做了一個夢，我坐在火車裏，火車拉響了長笛，載我去了遙遠的我的大學。
我很幸運，我作出了正確的選擇，上天不會虧待那些從失敗中站起來的人。現在當我坐 在這明亮的大學教室裏，獨自回味那一段經曆慶幸之餘，更有幾分苦澀和沉重。有時，一個 決定，足以改變一生，而這一生又將麵對無數的抉擇。在我麵前，生活的大道才剛剛展開， 為了遠方的父母，更為了自己，不論將來有多少艱難，我想我會以自己的選擇勇敢地走下去。
我的渴望
我不清楚我定會幹什麽，我隻有一個青春的生命在友誼裏呐喊幾聲：
渴望人與人之間多些純真的友情
渴望一切仇恨與邪惡的霧都在陽光下消散
渴望一切愚昧與無知的陰影在黎明到來時都消失
渴望一切生命都象自由的小鳥歡樂無憂
渴望一切日子都象新日初升，溫柔有情
我渴望，渴望……
過去是辛酸的，今天又是這樣惆悵不止。因為年輕與單純而帶來的痛苦與回憶，卻如今卻 隨著時間一道長大了。而我的靈魂卻還活在往事中，永遠不會長大。那一天我痛苦地流了一串串淚水，看到了打濕的青春。也許在那時被淚水洗亮的眼睛會看到一孤彩虹，於是我咬緊牙關，甩開步子……腳下的路一步步少了，少了。最後回過頭去，用微笑看一溜溜的足跡。一輪幼小的太陽從我晶瑩的眼裏升起，一個縮小的宇宙在我**的心裏登陸，一個變涸的哲理會從我笨拙的舌吐出：真試擁有靈魂，追求擁有痛苦，唯有靈魂才算真人，唯有痛苦才懂得歡樂。但這畢竟是"也許"。 也許是緣份，總之，我有許多尷尬的性格。
於是有一係列"總是"：總是鋒芒畢露，總是淡漠孤僻，總是喜怒無常，總是喜新厭舊，意是憂愁太多，總是丟去了才知珍貴，總是把人生看得過分嚴肅……混帳的性格決定了我總是慘兮兮的命運，然而，還得活下去。因此，那結果大家都一樣。不知天高地厚也許是我最大的不足，其實又有誰曉得天有多高？地有多厚？大概隻有天地自己知道了；我致命的"毛病"是不懂得裝飾。其實，又有誰知道 這個世界為什麽需要裝飾 。
我去過一段平坦的路。可象一千人不是黑白分明那樣，我是一個多種矛盾交織的"怪胎"： 青春貧血而又嚴重缺氧，心靈懦弱而過份敏感，感情偏激而又理智不清，害怕平庸而又無驚 天動地的才氣，蔑視功名而又忍受不了寂莫；自尊與自卑，單純與複雜，或熟與幻稚……一 對對缺點在我身上奇跡般地排列著，注定了我的路很艱辛也很漫長。 因為經過一場風暴就懷疑清澈的湖水，就懷疑真誠的相視，這是剛吐了我烏黃的嫩真的脾性 。他們是囿在自我籠中的小鳥，不相信蔚藍的天空上會有白雲輕飄。
隻有信任才有真誠，隻有信任才會通黎明。
信任可讓山澗的小溪奔向大海，信任可使清高的白雲瀉下春雨，信任可使沙漠吐出新綠，信任可讓你的渴望變得滿意。
要學會信任，信任別人也是信任自己。信任是你們引航的標，破霧的箭。
細雨蒙蒙
突然間，那盞金黃燦爛的大燈轉暗了，幽暗的氣氛裏，第一滴雨像珍珠般掉落，然後無數的雨珠串連成線，壓抑著飛揚的灰塵…… 雖然雨的步態輕柔，你仍然聽見它清朗的色音帶著金屬韻律的步音；當眾弦俱奏了不停這般 淅淅，又是這般飄逸，總是有再現的時刻，總會有再來的晨光，可我心中的小雨還會再來嗎 ？重新灑落的星星點點，重新回憶的綿綿依戀，雙手接住了一滴小雨，還是你嗎？是你就應 記得我，你曾飄落我的頭上，也曾輕輕地撫摸 我的長發，無限柔軟，幾多溫情，你曾輕輕 吻遍我的臉，那麽漂渺，那麽顫抖。
好象為了補償那虛虐的時光。沒等我回應，你就匆匆地無聲無息地走了。 惱人的小雨，喚起我的愛後，你卻無影無蹤了。我需尋覓，挖掘 、撫摸、親吻。為了獲得一個真實的你我祈求上帝，再讓我飄落一次。 遠古以來，亞當和複娃的同類就有一種不可轉讓的天賦，何況這些在象牙塔中受過現代文明 洗禮的精靈。 你我他，心中一直都存在著似是而非的概念。這就是：即要符合學生角色的傳統性，又要 超越和創新--拒絕傳統角色；既要打破文化傳統積澱而成的刻板印象，又最終徹底戰 勝這種刻板印象所帶給知識青年的偏見。
岐視。他們簡直就是" 伊壁雄魯夫縫金的神。"心理上的矛盾必然引起行為上的失衡。對於他的，眼前雖然是"春 眠不覺曉"。但並非"處處聞啼鳥"，他麵對著任何時代從來未有過的危機與挑戰。 "他是亞當的！"在學生這樣呼嘯起來的時候，一般不沉默，不失落魄的波瀾**漾在他們心 中。抗爭的呐喊，自暴自棄的心靈，嚴峻而深沉的思考，若澀而斑瀾的傷 懷，通過這些大學生靈魂的沉澱，淨化和消融--流露出來。
和青春握手
有時候，一個人對著灰蒙蒙的天空發呆，對著厚厚的日曆冥想，想詛咒生活，社會與一切人，曆是慢慢地，那理由又變得蒼白、無力。 你的青春都幹了些什麽？想做的大都留在夢幻的檔案裏，不想做的又讓你忙忙碌碌風雨兼 程。 明於世故的人曾說：如果謹慎不過是恐懼的偽裝，它的疑慮是無須真誠的，強者往往有造反 的熱情，他們認為如果不受到別人的轄製，會過得好些。但是他們沒有覺察到，他們即不能 控製自己，也不能轄製別人。 果實在秋天裏慢慢成熟，痛苦也在這個季節裏變得更加深沉。很多人你用到的時候隨便握握手，不經意地說聲慢走，有多少次你又想得明白：熱情毀掉自己。 盧梭說過，我不覺我是卓越的，但是我與眾不同，上帝是用模型造人的，塑造了我以後他就 把那個模型掏碎了，於是你明白，真正該詛咒的是自己，丟去了自己，才是天才最大的不幸 ，丟去了自己，才是人生最大的陷井。說你想說的話，何懼陰風冷雨一路相隨，做你想做的 事，何懼痛苦孤獨在相伴。
赤橙黃綠青藍紫，你應有自己的天空和色彩，你憶起你曾漫步海灘，把一腔少女的夢向大海傾訴。啊！你曾擁有自怨魅力……
終於有一天，你感到自己對生活的真正的愛，願向世界訴說你對純潔和真誠生活的信仰。有位哲人說過："你何時有信抑，何時有懷疑，何時便年老；你和你的信抑同樣年輕，和你 的恐懼同樣年老；和你的希望同年輕，和你的失望同樣年老，"把握生活，把握自己，你 就把握了幸福，把握了青春，朋友！" 於是你相信了，創造自己永遠證明自己重要。
假若男孩為你哭了，請要好好愛他
男孩和女孩是一對幸福的戀人，或許，沒有人比男孩更愛女孩了。男孩很溫柔體貼，可是他卻不愛笑，總是那麽的文靜。剛好相反，女孩卻是那麽頑皮任性，整一天都是嘻嘻哈哈的。男孩對女孩的事總是不過問，因為他記得女孩說過她喜歡自由，不喜歡常被身邊的人嘮叨。
女孩很少見男孩在自己麵前露出笑容，她常問男孩那是為什麽，而男孩的回答總讓女孩覺得納悶，他說，或許是習慣吧。但女孩卻告訴男孩，她很喜歡他的笑容，因為他的笑是最美麗的。男孩聽了以後，他決定為女孩去練習展開了他的笑容，因為他愛的是女孩，所以決定為她付出。男孩知道女孩一不開心她就會吃棒棒糖，他問女孩為什麽，女孩告訴他，因為棒棒糖可以幫她減少心中的不開心，棒棒糖的味道可以讓她回憶一些很開心的回憶。所以每當女孩不開心的時候，男孩做的並不是給女孩棒棒糖，而是總會做一些傻的動作逗女孩開心。因為他不想她總依賴棒棒糖來解決不開心，他要她學會實際，要她知道不開心的時候，她還有他在她身邊逗她開心......時間很快過去了，女孩似乎對他們之間變得很貪婪，她要求男孩的越來越多了，然而男孩對她的要求做不好的話，女孩就會鬧別扭，嚷著分手。她並不知道每一次她鬧別扭或嚷著分手的時候，男孩的心總會自責與難過。他自責自己為什麽不把女孩的要求做得更好一些呢？難過的是，他一聽見分手這詞他就會心慌了，他害怕與女孩分開，因為，他真的很愛很愛女孩，比任何人都要愛她！
有一天，女孩提出了分手，男孩沒有挽留。因為他記得女孩說過，她喜歡自由。至今，他依然清晰記得女孩對他說的每一句話。因為他愛她......在女孩轉身的那一霎那，男孩終於流下了在眼眶閃爍的淚水，嘴角慢慢開始向上撐起......之後男孩每一天都在笑，別人都認為，是女孩改變了他。是的，的確沒有錯，真的是女孩改變了他，因為他還記得女孩說過，她喜歡他的笑容，他的笑容是最美麗的。他希望把這一切都展示給女孩看，他為她改變了。可是女孩怎麽會懂呢？她根本就覺得，她和她根本就是沒有可能在一起了，而男孩也不知道，在分手的那天，女孩在家裏呆了一夜，手拿著棒棒糖來吃，靠在窗戶想了一夜......一年的時間，男孩學會了很多，他對女孩那份洪烈的愛也開始懂了，他明白有些事是不可能回頭的。他，對女孩也開始學習了放手，他想，假如真的愛她，那麽就讓她快樂！
女孩和男孩分開了以後，就再也沒交男朋友了。因為她在懊悔，為什麽當年要與男孩說那種話呢？一年裏，她在猶豫，該不該與男孩和好呢？她怕，男孩不會原諒她，所以，她把猶豫隱在心中。直到女孩聽了朋友的鼓勵話後，她再次向男孩表白，說出當年的懊悔。隻可惜，女孩並不知道，男孩已經放棄了這份愛。
男孩對女孩說，過去的就讓它成為過去吧。
女孩聽見了這一句話，心裏非常難過。像當年分手的那天，轉過身的是男孩，對著背的是女孩，代替哭的是女孩，女孩終於明白當年男孩的感受了。那是多麽的心痛與難過啊！可是，它並不可以在回頭了。命運的刻意安排，讓女孩明白，丟棄的東西可重拾，可是丟棄的感情，卻要像被河水衝去一樣，不會逆流......男孩同時也教曉了女孩兩件事：將心比心！珍惜身邊人......淚，每個人都擁有。女孩擁有三滴淚，第一滴淚是為親人，第二滴是為朋友，第三滴是為愛人。可是，男孩永遠卻隻有一滴淚，那就是為自己深愛的人而流下。女孩，請記住！假若你身邊的男孩為你哭了，請你一定要好好珍惜他，因為，他是深愛你的人，是你這輩子的幸福！
我能想到最浪漫的事,經典情感日記
我說一個故事。這是一個平凡且平淡的故事。
有一個男孩喜歡上了一個女孩，男孩不知道該如何去向女孩表白。男孩因為多次被感情傷害，所以對感情變的十分謹小微慎。男孩從小就失去母親，父親也常年在外工作，很少被關愛，應該是患了一種叫“愛缺失”的病。男孩早熟，對感情看的很重，每次戀愛都很認真很投入，所以總是被傷的很深。男孩從沒有放棄過對真愛的追求，因為他知道唯有真愛可以讓他感覺幸福，感覺溫暖。
男孩和女孩，他們的性格應該都屬於內向的。他們都覺的彼此之間，總是有著許多相同的地方，不管是對生活，還是感情……
男孩和女孩，同在一間製衣廠工作，算是同事。男孩和女孩是同鄉，也因為在工作上接觸多了，漸漸的就熟絡起來。在點點滴滴的相處累積中，他們對對方都有了了解。男孩喜歡上了女孩，男孩總是想接近女孩，可是又很害怕，因為他很內向。所以隻有因為工作上的事情，男孩才有機會接近女孩。對男孩來說，一見鍾情的事總是很膚淺，隻有用心培養出來的感情才是珍貴的，恒久的。
男孩說：我喜歡你。
女孩點點頭，平靜的問：你喜歡我什麽？
男孩認真地說：喜歡你真實，喜歡你善良，喜歡你美麗。你做事的時候總是很認真。你還記得嗎？那次我教你電腦打字的時候，我問你以前怎麽不學，你說害怕學會了電腦以後就會學壞，就會每天去上網，你還說了一些不好的例子。我問你中午為什麽不回宿舍睡覺，你說遲到不好，雖然你從來沒有遲到過，但是你還是要堅持做的很好很好……
你不會明白，你在我心裏永遠都是最好。再沒有人可以做到，再沒有人可以替代你在我心裏的位置。
女孩說：可以握緊我的手嗎？
男孩溫柔的牽起女孩的手。
女孩說：我希望你是我下半輩子的依靠。不管什麽時候，請你記得，我隻需要你手心的溫暖。真實的。
男孩把女孩的手輕輕的放在自己的胸前，說，請你相信我，我會把你，把你說的話放在這裏。
男孩日記：
若問我這輩子有什麽遺憾，我想是認識她太遲，錯過了太多時光無法陪她度過，錯過了太多事情無法陪她體會。錯過的都已經錯過了，所有一切都無法彌補。
在以後的日子裏，希望我們都能真誠地去麵對對方……
女孩日記：
XX年XX月XX日
今天他向我表白了，他不是最優秀的，但我知道，他是待我最好的。
他不是騎著白馬來迎接我的人，他是我的王子嗎？
或許，他是我的天使吧！
女孩日記：
XX年XX月XX日
我跟媽媽說我喜歡這樣一個男孩。
媽媽說：那個男孩是否有一顆寬容的心，那個男孩是否肯努力，還有那個男孩是否對你好？
我點點頭。我相信他。
男孩和女孩的戀愛是很平凡的，沒有什麽第三者第四者，有沒有什麽風浪，有的隻是一點點浪漫，一點點快樂，一點點幸福。因為他們是相互理解相互包容相互扶持，所以即使有風浪，也經的起！
相戀沒多久，他們就結婚了。婚禮是按照他們當地的傳統方式辦的。婚後，他們就一直留在家裏，在家裏做了點小生意，生活平平淡淡。他沒有讓她失望，他很努力，他每天都很忙，但他還是像戀愛時那樣，還是會每天抽時間陪她。每天傍晚，他都會挽著她的手一起去散步。他們會相互傾訴自己心中的快與不快。他做事說話都帶有一點幽默，在別人看來一點都不好笑，但她會笑的很開心！
每天晚上，她都會陪著他一起學習。隻是默默地陪著他。
因為有了她默默的支持與鼓勵，所以他成功了。他很有錢了，但是他不會忘記這一切都是因為什麽？如果他不快樂，一切對他來說都是沒有意義的。他更不會忘記，如果沒有她，他什麽都不是，他隻是一具行屍走肉。他掙錢，隻是希望可以讓她過更好的生活！
他們生了一個男孩，又生了一個女孩。這兩個孩子，男的比女的大兩歲，他也是比她大兩歲。兒子長的像他，卻比他小時更可愛；女兒長的像她，卻比她更美。他們的生活又多了一種意義，他們把這兩個孩子當作手心的寶。
他們給孩子取了名字，男的叫時雨，女的叫天心。
男人說：我們的孩子長大了，也可以很平凡。我隻希望我們的孩子可以健康快樂的成長。
女人點點頭。
那個男孩和那個女孩像所有平凡的人一樣，平凡地生活，平平當當地過日子。他們也會遇到很多的困難，很多的挫折，很多的風浪，因為他們手牽著手坦然的去麵對，所以所有的一切都迎韌而解！
人的一生，其實很快就過去了。
轉眼間，他們已經變成了白發老人。幾個孫兒都已經有他們當年和她戀愛的那個年齡了。
她在日子裏寫到：
現在，我和他老到連牙齒都快掉光了。可是，我們依然很快樂。我現在依然可以感受到他手心的溫暖。這是最真實的存在。我想我這一生應該沒有什麽遺憾了，讓我遇到了這麽好的一個他，什麽都經曆過了，我不覺得我錯過了。這一生我都很幸福，也應該知足了。什麽樣的酸甜苦辣，他都陪我嚐過了，我還有什麽好遺憾的呢？
他是個真正的男人，雖然他沒有太多的花言巧語，甜言蜜語。他對我說的承諾都會做到，對我也很好。謝謝他對我一生的陪伴。
他不是王子，可他做了我一輩的天使。
如果還有來生，我還是要遇見他，還是要做他的另一半。
他在日記裏寫到：
在遇到你之前，我隻是一具行屍走肉。遇到你以後，我的生命有了意義。是你讓我漂泊的心有了停泊的港灣，讓我不再孤獨。是你讓我變得堅強，我做你一生的依靠是應當的。因為可以不顧一切的去愛，所以痛苦不再在！
世上最浪漫的事，就是和你一一起慢慢變老！
愛故事編輯讀後感：曾經渴望經曆一段轟轟烈烈的愛情，但嚐到愛情的滋味後，猛然覺得平平淡淡才是幸福！或許那並不算是一種愛，但它飽含了我的真心！世界上會有忠貞不渝的愛情嗎？會遇到心中真正的王子嗎？我隻希望以後能有個一心一意愛我的人關心我，守護我。不需要很有錢，平平淡淡，這樣就夠了！
1t's一個人。
未來的三個月裏。
時間表已經填滿，沒有絲毫的空隙。
過去那半年的時光裏。
我總是一個人活在自己所設下的記憶圈套裏，逃不了，也忘不了。
失去了誰，離開了誰。地球，依然還是圍繞著太陽公轉。不會為了誰而停止運轉。
現實就是這樣的。
並不是少了誰，就不能再生活下去的。
寒假已經結束了。
而我也思考了很久，很久。
我想，還是忙碌的生活比較適合我。
那樣早出晚歸的生活。
那樣排得滿當當，連上網的時間也沒有的生活。才是最適合我的。
至少那樣充實，快樂，自在。
不會再為了誰煩惱，不會再為了誰的話而心痛。
還可以多學習一些社會實踐經驗，那樣的生活，從任何方麵對我的未來，都是好的。
總比在感情上折騰，而難過，哭泣。浪費自己的光陰來說，現在的選擇，我的決定，是對的。
馬上就要畢業了。
對於未來，我隻是一片渺茫。找不到方向。
至於感情，現在還不是我該想的東西。
雖然，曾經感情這東西，是我最重視，最在乎的。
可是如今，我也不能不將它割舍。
就像是割掉了一塊心頭肉那樣的疼痛，卻還是要忍著疼痛割舍掉。
因為我知道，與其讓它腐爛，不如趁它還沒有發黴，發臭之前，狠下心割掉，會比較好。
或許未來相見。
能做到，麵對你。很平靜，沒有任何波瀾。也不會再覺得很空……
喜歡你對我而言，
一直是件快樂的事，雖然難免會有悲傷的想念。
但，一段逝去的感情，或者說是，還沒來得及開始的感情。
悲傷比快樂多，也是理所當然的。不是嗎？
但我再也不會，仍你擺布，為你無條件做任何事了。
那樣的心痛，我不相信你會不知道。我說了很多次了，你隻會無聊的時候才想起我。
可我卻笨得明明知道，還要裝作不知道，不去計較。
還有那句話，其實是我說的。這個世界上沒有無條件付出，任何事都是有條件的。
這是我說的，不是別人。隻是想提醒你，你利用我，已經不是一次兩次，
而我也不是傻傻的一無所知，我都知道，隻是不想揭穿，不願撕破。
但這樣的無條件，你卻覺得是理所當然的，我就該這樣。
我並沒有虧欠過你，也沒有答應過你什麽。就算答應過的，也是如今你不想再提起的事。
後來的每一件事，隻要是你交代的，我都說過有條件，而你也答應了。
而你後來，竟然問我，你之前答應過了什麽。條件是什麽，你忘了。
難道，你就沒有覺得過分嗎？我不是一定要你回報，至少，你能記住一點，哪怕隻有一點點。
可是我錯了，錯得一塌糊塗。百般的利用我，我也無話可說。
誰叫，喜歡對方的人，是我。是我自己願意這樣子，也不該怪你。
我放下了一切的回憶，還有那些虛無的諾言。
隻是對於你，還不是放得那麽徹底。隻是你不知道而已。
除了你，任何的感情對我來說。我總是冷冰冰的回應，說我不相信。
其實心裏的羈絆全是你，到了現在也還是寧願相信你說的一切，哪怕不再是愛情
這樣的生活，也該適可而止了。
不想再續寫我對你的感情。或許是我自己在蒙蔽自己。
所有的一切，我可以死心的去麵對，不在乎。隻有你，能一直牽絆著我。
我把自己的時間表排滿，3月4日以後，可能會有一段時間，不再跟你聯絡了。
我沒有時間去想這些已形成過去的回憶，哪怕有時候幸福比悲傷的時候來得多一些。
隻是希望，快十九歲的你。
能再成熟一點，成長一點。是你教會我的，學習長大比什麽都好。
那個時候，你安慰我的話。我一直都記住，記牢。
我也還是那句話，謝謝你的出現，讓我再一次感覺過幸福，也相信過愛情。
謝謝你。
曾說過，“我喜歡賀蘭。”好簡單的五個字。
卻讓我打從心底覺得很幸福，很滿足。很慶幸與你的相識。
謝謝。
未來的日子裏，好好保重自己。
我不會再吵你，再鬧你。不會再對你嘮叨，說一些莫明其妙的話。
那句話，可能有些假。因為這話從我嘴裏說出，其實很不情願的。
但也沒有辦法，雖然那個人不是我。但也還是希望你能幸福。
永遠記住你說過的，你希望我多談戀愛。因為你說，戀愛會讓人成熟，更會讓人懂得‘珍惜’。
珍惜。真的很重要。
所以，你也要好好珍惜你未來的幸福。
一直擁抱著幸福，緊緊的，永遠不要再鬆手了。
謝謝你。
曾經那麽讓我相信愛情，相信你。
也讓我，深深的，愛過你……
沒有匆匆的日子，第一百三十三天。下雨天。