第七章 放手愛情
想你，心會痛
豔：本以為不會再在空間寫東西的，因為我知道你從來都沒來過我的空間，也許不會再上網了！
也許一切的錯都是源於自己，這幾天我不停的怪自己！我知道我衝動讓你失去了很多，也讓我自己失去你！也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
終於，你還是離開了，像所有人在我生命裏留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終於明白了什麽是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶裏，心底的痛，無以言表......
你離開之後，我知道你將不會再來！我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多！我不否認！然後我就把自己關在我們曾經很幸福的房間裏，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣，看著我們一起買的生活用品，想著我們在曾經那個房間的幸福的點滴，我試著去寬容你，我試著去說服自己！可是，你說你不想讓更多的人失望！真的，難道我們在一起就是為了讓更多的人失望嗎？一個人走在陌生的街道，真的很彷徨，真的不曉得自己的腳該往哪個方向走！一個人站在十字路口仰天長立,落魄,頹廢,流浪這些詞通通湧向我！失去勒生活的動力一切很迷茫！眼淚成勒我們愛情的附屬品！煙酒成了我那個城市最忠實的朋友！
一遍遍不停的告訴自己;我會好好的,我會好的,一切都會好的.蜷起來.哭泣,以一種在子宮裏的方式哭泣.原來當我們流淚時,不過是個嬰兒.也許你認為我虛偽，也許你認為我對你的愛是裝的！我知道我把你傷得很深，就象你說的一樣，傷害了別人的同時也傷害了自己！內心的傷痛真的很難用語言來表達！
豔,還記得你我一起逛街的日子麽，還記得曾經彼此的約定麽，還記得一起照相？還記得我們一起手牽手散步的情景麽？還記得你說過和我在一起很開心的嗎？還記得我們曾在月光下許下的諾言嗎？還記得你晚上怕黑不敢一個人出去讓我陪著你出去的日子嗎？還記得……才過了沒幾天,我們就已經好象形同陌路了.
也許一切都成了華麗的過去了，也許不會再有這樣的重複，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格！可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應！而現在全都沒有了！
豔,你也不好過吧.我不相信你會那麽輕易的說再見就再見了.你,曾講過自己是一個很念舊的女子,如果是,我們也就不必這樣了,如果是,就不會發生這樣的事情了.既然已經決定了,我們就這麽做吧。
我在回程路上的沉默,如同一個殺手.我拚命的去和你聯係，而你卻是一次次的拒絕！也許真的傷得太深，把自己封閉等待了壹年之後再次遇到你，我以為一切都可以重新開始！當希望再次變成泡沫的時候，我絕望了！你知道我這個人很消極，消極的不願和別人接觸！回來之後我把自己關在房間裏喝酒，抽煙！父母沒有怪我，而我在他們臉上看到了一種失望的眼神！
"你怎麽這麽滄桑?"
已經不是一個人在看到我後這麽說我了,我才離開自己的家兩個月而已就已經變了這麽多了麽?朋友說你看你滄桑的,朋友說你看你頹廢的,朋友說你看你落魄的.
滄桑,頹廢,落魄.
這都是可以用來形容我的詞語嗎?
我看著鏡子裏的自己,沒刮胡子,沒有梳頭的習慣,天生一張悲傷蒼白的麵孔,沒有笑容.1.75的個子體重才10４斤，媽媽看到之後多了一點不舍！
當你說不願再見到我，不要我再去煩你！我知道我的確錯了，可是，你不是告訴我，愛是一種包容一種諒解嗎？你是真的愛我嗎？也許你會恨我！對，已經沒有感情勒！回來之後，看到的更多的是父母的失望！聽到最多的是朋友假意的關心，說到底隻是一種嘲諷！更難過的是，你對我的冷漠！或者說是一種絕望！當所有都失去的時候我想過結束生命，包括現在還是這麽想的！
我想過自己有一天會進入一個灰色的盒子,想過自己也是會死去的.
生命的盡頭就是每個人最後的宿命了,而這個宿命就是死亡.每個人都無法逃避的宿命！
繁華落盡,一切過往隻不過是曇花一現,生命,不過是一場幻覺.
終於明白,生命也不過如此！
既然你選擇了放棄,那隻有我的珍惜,那也隻是對我自己的傷害罷了.
既然你忘記了曾經的所有,我就算再痛,也必須忘記......
既然你對我選擇了不珍惜,我再怎麽樣的堅守隻是對你的一種傷害.
原以為當我想你時再也不會使勁咬著嘴唇,用疼痛去抑製.當我流淚時,再也不會努力睜大眼睛仰望天空.因為我想知道,你可以讓我有多少淚可以流,有多少好值得我去思念。
可是我真的沒辦法去說服自己！沒有心誌的去忘記你！你錯了，我對你的愛不是你口中的占有欲！因為和你在一起，我真的很開心！真的很幸福！
在這裏我真的很謝謝你,因為你讓我知道生活中還有希望,你讓我真正意義上的長大,你告訴我生命中還有一種感覺叫做幸福......太多的感謝說不盡,盡管沒有結果,但是我感謝你我的遇見.
上天是公平的,就象你在享受快樂的時候,就必須去體驗生活帶來的悲傷,有過相距必然有著分離,隻是我們還沒有找到那個焦點.希望那個焦點存在,隻是等待我們去尋找去相距!
我曾經很努力的去做你要求中的完美,其實也許因為你從小生活在一個不是很完美的環境裏,所以你一直都追求一種完美的愛情！正當我努力去做那個完美的時候,你卻默然的離開,選擇你自己的天地,就那樣簡單的理由,很瀟灑的離開,不去過問別人的傷痛!
我會記得你說的話,我想也許我們再次見麵的時候,你能改變我在你心中的墮落,再次見麵,也許明天,也許後天,也許一年,也許永遠.我會默默的關注你......
請記得要好好的對待自己，不管以後和誰一起生活！一定要小心謹慎，其實我最擔心的就是你過馬路，還有就是晚上出門，外邊的花花世界，我怕你會迷失自我。所以你一定要小心！哪怕你說我虛偽也好，看透我也好！我真的不想你變得那樣！假如你在那邊過的不好，我希望你可以回到我身邊！真的，我愛你！我不想你受到任何傷害！真的！
我不會幸福,因為我的幸福中缺少了你！我不會再去愛任何人，不會再相信愛情！我隻會永遠等你！即使沒有希望，即使等待的結果會讓我失望！但我必須等你回來！我說過，我不能離開你！因為沒有你，生活對我而言真的失去了它原有的意義！
這一切雖不是你想看到的結果，可現實造就了今天的結果，我無法挽回這現狀，唯一隻能做的隻能默默接受你所賜予我的這一切！人都在不斷的犯錯，走一起是緣分，一起走才是幸福！
此文謹獻給那個我們曾經很幸福然而卻被我傷害過的女孩！我不想說此時我為什麽要寫這些！我隻想告訴你，豔：我是真的在乎你，真的愛你的！現在是以後永遠都是！
放棄不是簡單兩個字,愛更難
有一種愛，掛著淚珠，但很淒美，它叫做放棄！
放棄真的是另一種愛？放棄真的是另一種幸福？確切的說，放棄是另一種方式的擁有！自己狼狽地退出，這不是偉大，而是因為在放與不放之間我明白了，感情是不能勉強的，也勉強不來，就算我死死地抓住，抓住的是什麽？是傷痕，是痛苦！把手握緊，裏麵什麽也沒有，把手鬆開，我擁有的是一切。
最痛苦的，莫過於是徘徊在放與不放之間的那一段。真正下決心放棄了，反而，會有一種釋然的感覺。從此，痛和愛都深深埋進心裏。
人生就是這樣，難免有痛，難免有傷，無論我是否曾經抓住抑或遠去，那些東西都不可能離我而去，雖然有些事不能回首，有些回憶不能梳理，有些人隻能永遠埋藏。
愛上一個人是一件很麻煩的事，特別是你不知不覺中會為她放棄了很多事，為她做了很多事。而她卻死終堅持某種東西，不肯放棄時，那你是走進一個地獄，很苦很苦。特別是到最後她卻說，錯的是你，這一切是你自找的。
一個人一生可以愛上很多人的，而等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白以前的放棄其實是一種財富，放棄讓你學會更好地去把握和珍惜。不是因為你得到了想得到的，而是因為你是在為自己而活，所以你要學會放棄。
放棄是一門藝術，它不是叫你盲目的逃避，而是要你明白痛苦的維係還不如放棄！學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影。將昨天埋在心底，留下最美好的回憶。學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心！愛一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。如果你做不到，還是放手吧！放棄何嚐不是另一種美麗！
一抹朝陽雲散盡撫琴訴情悠揚徹雲霄此番心思堪誰知縱是無情亦有情許多的事情，總是在經曆過以後才會懂得。比如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活並不需要這麽些無謂的執著，沒有什麽就真的不能割舍。學會放棄，生活會更容易。
學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。曾說過愛你的，今天，仍是愛你。隻是，愛你，卻不能與你在一起。一如愛那原野的火麵合，愛它，卻不能攜它歸去。
問世間情是何物，直叫生死相許……
守候,你的,我的,我們的
我在某年某個特定的時候
放棄了一段曾經美好卻始終都不屬於我的感情
放棄了一個對我好卻始終都不會在我身邊的人
放棄了一種我所想要的卻無法去真正實現的夢
然後我的生命裏剩下的是我的桀驁不馴與許多莫名的感傷
回想之前的生活
那些曾經被視為美好的會發光的日子
可能都隻是我的一種假想敵
而當我一無所有的時候
我才那樣清晰的看到：
所謂的感情，所謂的身邊的人，所謂的夢都隻是因為自己是脆弱的，需要依靠
而當這一切或者說而當我有了另一種依靠時就不需要了
原來我並不在乎那份感情，那個人，那段夢
竟在乎我自己
現在應該平靜了吧
因為感情也罷，人也罷，夢也罷
隻是自己一時所擁有的情緒與感受
沒有了，放棄了
就不再是重要的，或者不再是我說需要的了
而你的，包括我自己的
守候——我們各自的
就像我所常說的要幸福一樣
我始終相信放棄的，隻是自己的一種行為，別人不會
所以如果可以幸福，幸福去吧
因為我們所能擁有的實在太少，能抓住的也實在太少
守候——你的，我的，我們的
放手，離開那些留下的愛情
十個月了，分手已經十個月了，沒想到時間過的這麽快。很久沒有寫任何東西了，帖子也不像以前那樣更新的那麽快，因為也沒有那麽多情感要發泄了。一直想歸於平淡，想自己好好的撫慰自己的傷口。
這十個月來，我和他，成為了最熟悉的陌生人，我們在一起工作，每天我們都會見麵，曾經想過要離開，曾經想過不走，用自己的方式逼走他，想過那麽多曾經，但半年過去了，我們還是一樣，每天都能擦身而過，每天都會麵對彼此，每天都會呼吸到曾經彼此身上的一切。一直做著最熟悉的陌生人。
開始麵對時，我們都不願意和彼此接觸，不願意麵對彼此。但是，我們還是會偶爾視線相距在一起，而我每次都是閃躲的一方。也許他也會閃躲，隻不過在那之前，我已經先躲開。我努力的笑著，有時候他就會在我身邊不遠，但我還是會笑，會鬧，也許我是想象他證明我要變，我不要做以前的那個我，不要再做那個一直依靠他而存在的我。我要證明自己變了，變了不愛他了，變了不再依賴他，再也不會回頭等他，再也不苦苦的愛著他。
其實，心裏有個聲音告訴我，我是個大傻瓜！我做了一次最好的演員。心中有太多苦！如果我真想離開，不願意見他，不想他，我早就可以走，何必再留在那裏，隻為了每天都能知道他的一切，每天都可以看到他，而再也不用惦記他，再也不用想他，因為每天我都可以看見他。但我給自己的理由卻是隻要麵對他，我就可以徹底忘了他。
我可以笑的那麽瀟灑，笑的那麽淡然，其實是笑給他看，他曾真心說希望我過的比他好，我向他證明了，我過的比他好，也許這樣，他對我的愧疚會少一些，也許這樣，他就會徹底忘了我，曾經因為他的一句話，而哭了一夜。這樣，他可以幸福了，我也不用在奢望他了，因為我每天都是笑著，因為我每天都會向別人向他證明我不愛他了。
這段時間，我會在他沒有發現的時候偷偷的望著他，有時，會公事上簡單講了幾句話，知道是那麽的公式化，~但卻讓我留戀。偶爾和他說話時，我露出過以前那種講話的語調，帶有那麽深的依賴，但是很快，我把它掩飾的很好，快的讓人抓不住痕跡。表情恢複的那麽快，語調轉化的那麽快，最後留下的是我望著他離開的背影，我慶幸他沒有回頭，因為眼淚已經留下來。
這場糾纏了幾個月的愛，好苦，好累，我知道他還和那個她在一起。我一直都知道，一直都沒有忘記他的背叛，一直都沒有停止要去恨他，一直沒忘記他已經不愛我了。他的一切已經給了別人，而我隻是他早已忘記的人，也許是已經徹底從心中拿走的人。我們的愛已經消失不見了，已經成為過去，就像開始別人還會注意我們的一切，但現在已經不會再提起我們之間的事了，時間衝淡一切~但怎麽樣，他走了，而我，卻一直站在被他傷害的地方,沒有離開。但是真的好累，好辛苦。十個月，分開的這十個月裏，我知道其實我一直在等他，一直等他回來。一直以我自己的方式還在愛他。原來真的收不回來，我愛的那麽深，已經把全部都付出了，我知道，以後，再也不會有像他那樣讓我愛的人出現，因為我的愛已經給他了，我帶不走了，也給不了別人了。
但這次，我想離開才是最好的結果~忘記是一種放棄，我做不到，也許離開才是屬於我的放棄方式。因為除了這樣，我再也想不到任何可以讓我不再愛他的方式了。而他,對我來說才是真的要放手了，我會一直愛著他，留戀他，但我會放手，放手不再戀著他。
多少個不願意還是丟了我們的愛情
一次次遊**於塵世的繁華。暮色街頭，我在寂寞中看華燈初上，在清落中，感知你的存在。你，此刻，會在哪裏呢？
昨夜，我又夢到了你。你還是五年前的樣子，憂傷的眼神，俊朗的臉龐，烏黑的頭發……是的，一切都還是老樣子，隻是時間的推移，我們卻不可能再回到過去的那段時光。我說不清當初為什麽會做了那樣的選擇，或許在當時來我說認為你是不愛我的，所以，才在反複的思慮之後選擇了分手。
你是怎樣的一個人呢？印象中，你是一個每天隻喜歡和朋友在一起，而留給我極少的時間的男子。不，也許是因為沒有正式工作，你才會為今後的生活為自己重新找尋新的坐標，隻是這種方式卻讓你忽略了我的感受。是的，現在想來當初是我的想法太過於膚淺，才會因此認為你是不愛我的原因吧。是的，一定是這樣的。
那時，我們在同一個單位上班。你是一小我三歲，俊朗活潑的男子。在那個十字街頭，你總是騎著單車接我上下班，你會經常送我禮物，我偶爾也會為你做飯，我們像所有的戀人一樣逛街購物。夜晚，我們會在黑暗的房間裏瘋狂的親吻，和你在一起，我常常不知道自己在想什麽，我的腦海總會浮現一些名人名言。有時，是曠野中殘落的夕陽。有時，是夜色中幽冷山澗中的一彎冷月。有的時候，我覺得自己是一尾在深海中遊曳的魚。吻到動情處時，他會用懇求的話語索要我的身體。我拒絕，你便停止一切動作，愣愣得看著我，然後離開。寂寞來襲，一切如初。是的，我太孤獨了，雖然有你在我的身邊，但我依然能感覺到它的存在，它是那樣深刻。
後來你調到了新的崗位，當上了翻譯，讓你很少有和我在一起的時間。我打電話，你總是說和你的朋友在一起，於是，我們漸漸的有了爭吵。
或許是我真的不愛你，隻是出於一種喜歡。也或許隻是喜歡被你寵愛的感覺。亦或是年齡之距讓我看不到我們的未來。以至於，在你問我會不會嫁給你時，我冷冷的撇下一句，不可能。你愣了，便不再說話。沒幾日，你去了北京旅遊了，給一個有錢的房地產開發商當司機。臨走時你找到我，拉了我的手說，如果兩年後你還沒有男朋友，我回來接你，你會不會跟我走？我僵了一下說，不知道。他沉默地看著我，那一刻，我看到有晶瑩的淚水瞬間溢滿了你的眼眶。
至今，我還清楚記得當初你在分手時的眼神。那種憂傷，是充斥著近乎絕望的無助。而當時的我，是多麽殘忍，隻站在自己的位置上，不去過多的感受別人的心境。
麵對愛情，我們又何嚐不是這樣，總是依照自己的感受和喜好去找尋，去拚湊，卻忽略了自己擁有的一切。人生，隻是一種過程，愛情，隻在你的舉手投足間變得輕重。年少輕狂，我們不懂愛情，青澀，感知不到它的意義。生活中，我們一次次尋找，成熟中，現實卻最終讓我們一次次與它擦肩。
一切都已經成為了過去，我真的很想對你說一句，對不起，是我丟了我們的愛情。
等待
那天，你說你要走了。我無語，夕陽底下是我落魄的身影和我對你深深的祝福。隻是希望那一天不要那麽快的到來;
我們彼此都珍惜在一起的日子，那天後我們何時再能相見。如果我不在你的身邊，你還會在不經意的時候想起我嗎、仰望星空你能收到我對你的思念嗎？俯首大地，你能感受異地的我是那麽的空虛嗎？不想，不敢想。隻是有些事情我們大家都無能為力。除了祝願，剩下的就隻有等待了。
那天，我躲在遠處看到你的背影隨著列車的啟動消失在無盡的空間裏。我沒有勇氣走上去和你說一聲：再見。我怕我會後悔，我怕我會改變主意。我怕看到你充滿希望的雙眼帶著眼淚離開。仰望著天空，才發現天空是如此的清澈明亮。如果這是場夢那該多好！
原來幸福也是有限製的，當初為了快樂不斷的透支幸福，如今，在你遠去的路上多了一個落寞的身影在靜靜地等待著你的歸來。
“沒有了等待，那麽生命就像一口枯井，了無生趣，感謝上天讓我有等待的希望”！
如果有一天，有一片葉子飄落到你的懷抱，那是我請求上天把我對你的思念和祝福帶到你的身邊。春去秋來，唯一不變的是那條公路上有一個熟悉而又陌生的身影在期盼著、在等待著。
無奈的愛
小非魚和小可人吵架了，小可人鬧著要分手。小非魚悶悶不樂的來到了一條小溪邊，溪水清澈見底，小非魚坐在溪水邊的一塊大石頭上，呆呆的望著溪水裏的那對小魚兒盡情的戲耍。
“如果我和小可人能夠像你們一樣，那該有多好啊”小非魚不由得感歎了起來，自言自語道。
“咕咚……”一聲，小非魚將一塊小石頭扔進了水裏，兩條小魚立刻從小非魚的視線中消失，水波漸漸向四周排開，波圈由小漸大。忽然，水裏出現一個近似人影的東西。
“孩子，不要怕，我是水仙，”水裏的那個影子說。
“你是水仙？”小非魚疑惑的問。
“對，你剛剛扔的那塊小石頭驚動了我的魚兒”水仙說。
“那又怎樣？我又不是故意要打攪它們的”小非魚直言不諱的說。
“我見你愁容滿麵，莫非有什麽心事？不妨說來聽聽，也許我能幫你”水仙問。
“幹嗎告訴你？”小非魚噘了噘嘴說。
周圍幽靜的讓小非魚感覺到有些害怕，此刻他想離開此地，離開這不知從哪裏冒出來的“水仙”。小非魚起身正準備要走。
“她想和你分手，對吧？”水仙又問。
“你怎麽知道？”小非魚若無其事的說。
“我可以幫你，隻要你照著我說的去做，將這條水晶手鏈戴上，並拉著你心愛人的手，你們就可以永遠在一起了”水仙說完便消失了，留下一串水晶手鏈。手鏈在陽光的照射下閃閃發光。小非魚從水裏將它撈了上來，戴在了手上。
小非魚半信半疑的照著水仙的話去做。他找到小可人，主動認錯，請求她的原諒，希望她不要和他分手。小可人扭頭正準備走的時候，小非魚用那隻帶著水晶手鏈的手一把將小可人拉住。見小非魚主動認錯，並極力挽留他倆的愛情，小可人便答應給他一次機會，留了下來。
此後，小非魚對於水仙深信不疑。久而久之，小非魚對水晶手鏈產生了依賴，每當他和小可人產生矛盾，鬧著要分手時，小非魚便會伸出那隻帶著水晶手鏈的手，緊緊的將小可人拽住不放。直到有一天，小可人將小非魚的手使勁一甩，小非魚的手碰到了牆上，一不小心將水晶手鏈摔碎了，小可人將門重重的一甩，走了。
小非魚頹廢的坐在地上，看著地上摔碎了的手鏈，小非魚開始抱怨起來，他抱怨這該死的手鏈怎麽就這麽容易摔碎。於是乎他又來到那條小溪邊找水仙討個說法。
“水仙，你給我的水晶手鏈很不牢固，不小心被我摔碎了，能再給我一個嗎？”小非魚央求道。
“小非魚，你應該愛惜它才對，這可是寶啊”水仙憐惜的對小非魚說。
“你再給我一個不會摔碎的手鏈好嗎？”小非魚向水仙央求道。
見小非魚致意央求道，水仙也隻好答應了，便給了他一個金屬手鏈。
小非魚戴著水仙給他的那條金屬手鏈，再次找到小可人。苦口婆心的解釋他是如何如何的愛著她，小可人再次被感動了。小非魚拉著小可人的手回到了家，倆人又在一起了。
時隔不久，倆人又吵架了，小可人又鬧著要分手，小非魚跪在小可人的麵前向她保證，以後一定會好好待他。他想起水仙曾經說過的話，於是拉住小可人的手不放。他認為，隻要有手鏈在，她就不會離開他。但終究，小可人還是離開了他。
小非魚又找到水仙，希望水仙能給他一個答複。
“水仙，你不是說隻要我戴上這金屬手鏈，拉著我心愛人的手，我倆就永遠不會分開嗎？那為什麽手鏈在我手上，她還是撒手離我而去呢？”小非魚問道。
“不錯，我是這樣說過，水晶手鏈容易碎，金屬手鏈不容易斷。若不好好愛惜它，鐵打的手鏈也是會生鏽的！生鏽了也就不靈了！”水仙向小非魚解釋道，說完便化著一團雲煙消失了。
小非魚氣氛的往水裏扔石頭，任憑他扔多少石頭，水仙也不再出現了。、
我應該選愛我的他還是我愛的他呢?
賭氣，我嫁給了一個我不愛的男孩子
那是1984年，我14歲，上初二。11月12日，我像往常一樣有說有笑地背著書包回家，剛踏進家門口，就發現爺爺和奶奶都在，奶奶懷裏摟著10歲的小弟，滿臉淚水。他們看見我就哭著說我媽媽出事了。
原來媽媽和爸爸吵架了，她一氣之下拿起了牆腳的農藥瓶，喝下了半瓶農藥，搶救無效，離開了那個破敗的家。
那時，我並沒有想象中的那麽痛苦，直到第二年10月我的繼母到來，我才知道媽媽是無人可以代替的。
那是附近村子裏的一個女人，有著和媽媽一樣的樸實和善良，可是自從她出現的那一刻我就討厭她。我和小弟經常同她對著幹，有時候晚上不回家，讓她和爸爸到處找……
也許是倔強也許是幼稚，也許是毫無希望，高二那年，我就悄無聲息地退學，去吳忠打工，在一家小餐廳當服務員。等爸爸找到我時，我已經在那裏工作了三個月。我就更有理由不回家了。爸爸有時候來看我，走的時候會流眼淚。
1988年，我在小餐廳裏認識了A，他是一個看上去很憨厚的男孩子，比我大兩歲。他對我特別好，給我買好東西照顧我。所有的人都知道他對我好，就連老板也撮合我們。可是我對他沒有什麽感覺。
1989年3月，爸爸又來找我，說給我介紹了一個對象，讓我回家看看，我竟然沒有好氣地說我有男朋友了……為了賭氣，我和A在一起了，我想有個人愛自己未必是壞事。
20歲那年的春天，我做了A的新娘，爸爸沒有來送我，誰都沒有來，因為我沒有告訴任何一個人。我在別人的議論聲中走進了一個新的環境，吳忠的一個小縣城，開始了另一種生活。
A沉迷賭博，我很氣憤，選擇了離婚
A對我還是很好，我漸漸地覺得很幸福，22歲的時候還幸福地當上了媽媽，我們有了一個小女兒。她叫甜甜。
甜甜3歲多的時候，因為一次意外，A的右小腿骨骨折，無法再打工，便在家裏養傷。他的幾個哥們經常過來陪他打牌，沒想到，A卻沉迷在裏麵了，腿好了以後，開始整天往外麵跑牌局。每天很晚才回來，掙錢的事情從來不提。我說他兩句，他就很不高興。我們開始吵架。平靜的生活不見了。
為了躲避A，也為了維持生活，我在爸爸那裏拿了幾千塊錢，在縣城開了一個很小的服裝店，也許是比較走運，生意竟然不錯。於是我就整天呆在小店裏，覺得很安靜。回到家不再和A吵架，但是話很少了，無關癢痛。
我把掙來的錢放在一個抽屜裏麵，打算到一定數目就存起來。可是我漸漸發現數目不對。我便問A，A也不隱瞞，說他拿去賭了。我說你就知道賭，拿我的錢賭，還是個男人嗎……一場爭吵就開始了，最後他打了我一巴掌，結束了我們的婚姻。我把孩子帶在了身邊，在小店旁邊租了一個房子。
B說他為了和我結婚，什麽都沒有了，我為此付出了沉重的代價
離婚後我沒覺得太難過，忙著自己的生意。甜甜偶爾去A那裏。
1996年7月，離婚半年多的我認識了有老婆的B，他經常帶著他的老婆來我的店裏買衣服。
他老婆是一個很時髦的女人，她買衣服的時候，B總是習慣和我搭話，開玩笑說他老婆太愛花錢。一來二去，我們便熟悉了。他經常一個人來我這裏聊天，說他們夫妻關係不好，言語之間很無奈。
一個人帶孩子的日子並不好過，我高估了我自立的能力。守著空****的房子，看著甜甜稚嫩的小臉，我會突然很累很想哭。
也許就是內心的蒼涼讓我接受了B。1997年春節後，有一天B在我店裏玩的時候，他老婆闖了進來，張嘴就罵我，他把她了拉了回去。原來他老婆早就發現B和我交往密切，多次哭鬧無效。第二天，他很早就來找我，說如果我和他結婚，他馬上就能離婚。我含糊地答應了。
1997年5月，我和B結婚了，不過沒有辦理任何手續，隻是隨便請雙方的親友吃了一頓飯。我決定和B好好過日子，因為B說他為我放棄了一切，我為他的舉動感動了，覺得這樣重感情的男人應該不錯。
可是B的母親一直不喜歡我，B的前妻是他母親的一個遠房侄女，她總認為我趕走了她的親人。我和B在一起後，她基本上不踏進我們家門，更不會幫我接送上幼兒園的孩子。B也不喜歡甜甜。他說他的孩子都不在身邊，我的孩子憑什麽要帶在身邊。我們每次吵架都因為甜甜。孩子看著我們吵架，B有時候會打我，甜甜嚇得大哭，我抱著孩子心裏像犯了罪。我便給A打電話，商量把孩子送到他那邊，我知道A一直很愛甜甜。A真答應了。
時間一長，我就忍不住去A那裏看孩子，盡量避開B，我知道這樣可能會引出事情來。結果還是被他知道了，開始他隻是諷刺我，問我是不是想念A了。後來他隻要知道我去看孩子，就動手打我，我拚命還手，卻根本打不過他。這樣下去不是辦法，我暗自打算，等掙得錢差不多了，就帶著孩子離開這個地方。這樣一直過了兩年。
就在我拚命掙錢的時候，我的孩子，我可愛的甜甜出事情了。那是1999年11月的一個周末，甜甜在她鄉下的姑姑家住著，煤氣中毒了，誰都沒有發生意外，隻有我的甜甜不見了，當我趕到醫院的時候，她已經死了！我知道是我害死我的女兒，還有B，要不是他，我的女兒不會死的！
失去甜甜以後，我沒有心思再開店了，就把店兌了出去，在家裏呆著。本想他會給我點安慰，可是他根本就不在乎我的感受，他甚至幸災樂禍地說沒了孩子更省心。我對他徹底死心了，我不知道為什麽和他結婚幾年，他對我這麽殘忍。
2000年初，我們離婚了。B一開始怎麽也不答應，竟然無恥地說他為我失去了一切，直到我答應把財產留給他時，他才放我走。
我想嫁的人不會娶我，想娶我的人我卻不想嫁
來到銀川時我身上隻有500塊錢，是從爸爸那裏借的。
我先在一家足浴城打工，老總叫我們要微笑服務，對客人要溫情脈脈。可是我總是繃著一張臉，也許因為我的憂鬱，引起了客人C的注意，他問我話，我隻是隨便應答著，沒有心思。
C比我大5歲，家在吳忠，他一個人在東環市場有店麵，收入頗豐，無奈生活寂寞。這是我們接觸一個月以後他透露給我的。
於是，我們在一起了。他很會哄我，特別體貼，我如果生病了，他會放下生意來照顧我。我覺得這才是我想要的愛情。
不過他早就說過，他不能給我婚姻，我很懂事也沒有那些要求，隻是想這樣和他呆下去。2001年的10月，我們在一起快一年了，被他老婆發現了，她隻是給我打了一個電話。她告訴我，他是不會離婚的，他沒有那個膽量！
從那以後我們聯係明顯少了，2002年初，有一天他告訴我，他老婆來銀川了。他為我開了一家小服裝店，讓我養活自己。我們還是秘密地聯係著。我想他應該是愛我的，隻是我想要的，他給不了。
2003年5月，我又和一個客戶D有了曖昧關係。他是一個離異的男人，常年在外麵跑生意，沒有成家。他有一個兒子在石嘴山上高中，每月給他打一個電話，就是要錢。我覺得他很可憐，人也不錯，可不是那種溫柔體貼的人。他說想和我結婚，我總是無所適從。
和C說起D，C說女人還是成了家的好。我覺得很心痛，知道他真是為我好。可是，嫁給D我又為了什麽呢，他不能給我想要的婚姻和愛情！我早已不年輕，受過那麽多愛情的挫折，難道還要再一次跌進陷阱裏去嗎？
我害怕了，不再去想這些事，就這樣活著吧，痛苦快樂不問，愛情婚姻不說。
女人是你品不完的書
有人說女人猶如一本書，的確，每個女人都有屬於自己的故事，而故事的主人公就是一本讓你去品讀的書。
女人如花，女人如書。每個女人都有自己的內容，自己的故事情節。
有的女人是一本豔情小說，女人本身長得頗有姿色，漂亮的臉蛋，有著魔鬼的身材，她光彩奪目美輪美奐，妖嬈，嫵媚，再有**。她會吸引很多人，讓很多人奔撲著去翻閱,隻是時間久了她已是破敗不堪，精華已被人撕去，女人的美貌是上帝賜予的花朵，要開在春風裏，因而常歎花期苦短歲月無情，無論怎樣嗬護，終擋不住時光的風吹雨打人老珠黃，沒什麽再值得留戀，慢慢的就失去了讀者。最後她隻會被仍在角落，獨自承受一份孤獨。
有的女人天生嬌媚可愛，，猶如一本精美的童話，讓你愛不釋手，陪你走過青澀的年少，隻是等你成熟了，她的內容沒有改變，而讀書的人想要馳騁廣闊的原野，於是他雖有不舍，但還是要把這本陪她走過青春年少的書，舍棄，不管有多麽不舍。
有的女人天生高貴，這種女人是精致的，如果再美豔如花，她自負、清高、她還很有智慧。滿腹經論，那他是一本理論之書，很專業，有條理。她無時不在指導著讀者。再加上精美的包裝，不菲的價格，這本書隻能讓一般人歎為觀止。讓好多人愛不釋手，最後還是被放回書架，時間長了遇不上伯樂就隻能被束之高閣了。
有的女人，生不逢時，長的一般智慧平平，她一無所長，她隻是一本讓人打法無聊時間的小說。內容不豐富，沒精彩，而恰恰我們的社會裏閑人最多，這本書不搶手但總有人去讀，你看倦了想仍掉，我保證會有人在下麵等著這本的到來。
有的女人生的還算稍有姿色，如果恰恰還有才華，那她是一本教科書，她個性張揚，或者飛揚跋扈。時時教導你，處處製約你，雖然她有內容，且豐富。但太枯燥、不精彩。她讓人感到壓抑，感到沉悶總有一天你會不堪壓抑，棄她而去。
還有一種女人，她不太漂亮，但骨子裏透出一種美麗，天生麗質，不妖、不媚也不花枝招展，她自然淡定。她的心思，她的涵養，她的品味無處不吸引著你，她不被物質所奴役，她更樂於享受精神，樂於與高尚的人物交談，樂於讀一本好書、聽一首好歌，樂於在月夜的樹影婆娑裏靜享天籟，樂於到郊外去踏青放飛自己的心情。她的一切行動無不超然物外，淡泊而恬靜。
這種女人是一本難得的百科全書，需要你一生去品讀。而且，她在不斷的充實著自己。這種女人永遠讓你品讀不完，她引導著你不斷地學習、不斷的進取。你失落了她會給你安穩、你受傷了她會撫平你的傷口、你痛了她會悄悄地替你痛著、你倦了她會用柔弱而溫暖的懷抱讓你歇息。如果你厭倦了她，想丟下她。她會讓你飛，絕不牽絆。你若是風箏，無論你飛的有多高，心中總有一根無形的線在牽動你的心弦，總有一天你會飛回她的懷抱；如果你是一艘遊輪，無論你漂泊多久，總會重新停靠在她的臂彎；就算你是航天飛機，你也會走她為你設定的規道，不然你失去航線，消失在太空粉身碎骨。這樣的女人如同你血管裏涓涓流淌的血液，時時溫暖著你。是你生活的動力，是你生命的源泉。
這種自然淡定如百科全書的女人，她會讓你懂得有一種愛叫不舍….她永遠有你沒有發現新的內容、永遠精彩，也永遠讓你不離不棄……
懂得了生活，就懂得了愛
開始的開始總是甜蜜的。
後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。
曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麽慶幸自己離開了？
曾幾何時，在一段短暫的時光裏，我們以為自己深深的愛著的一個人。
後來，我們才知道，那不是愛，那隻是對自己說謊。
你以為不可失去的人，原來並非不可失去。你流幹了眼淚，自有另一個人逗你歡笑。
你傷心欲絕，然後發現不愛你的人，根本不值得你為之傷心。
愛的時候，隻想著付出，根本就不需要考慮值，或不值，
今天回首，何嚐不是一個喜劇？情盡時，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不過是曆史。
愛情總是想象比現實美麗，相逢如是，告別亦如是。
我們以為愛得很深、很深，來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。
最深最重的愛，必須和時日一起成長。
因為愛情的緣故，兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張**。
然而，相同的兩個人，
在分手時卻說，
我覺得你越來越陌生。
愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。
愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，
又將一對情侶變成陌生人的遊戲。
——愛不是遊戲，卻被愛耍了,為此,玩起了愛情！
相信愛情可以令一個人改變，
是年輕的好處，也是年輕的悲哀。浪子永遠是浪子。
令男人改變的，也許是上帝的愛或者佛祖的慈悲，但絕對不會是女人。
最不宜結婚的是浪子，最適宜結婚的也是浪子。
往往不是女人改變一個浪子，而是女人在浪子想改變的時候剛好出現。
男人的一生，不過對女人做兩件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的壞。
女人用他的好來原諒他的壞。如果有一天他們不能在一起，
不是他太壞，而是她太好。
我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。
記憶存在細胞裏，在身體裏麵，與肉體永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。
然而，有些事情必須忘記，
忘記痛苦，
忘記最愛的人對你的傷害，
隻好如此。
時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，
也能夠把愛推翻。
沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。
如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麽意義？
如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？
可惜，世上有很多假情假義，
自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。
他縱有千個優點，但他不愛你，
這是一個你永遠無法說服自己去接受的缺點。
一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。
暗戀是一種自毀，是一種偉大的犧牲。暗戀，甚至不需要對象，
我們不過站在河邊，看著自己的倒影自憐，
卻以為自己正愛著別人。
愛情和情歌一樣，最高境界是餘音嫋嫋。
最淒美的不是報仇雪恨，而是遺憾。最好的愛情，必然有遺憾。
那遺憾化作餘音嫋嫋，長留心上。
最淒美的愛，不必呼天搶地，隻是相顧無言。
失望，有時候，也是一種幸福。因為有所期待，才會失望。
遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。
追尋愛情，然後發現，
愛，從來就是一件千回百轉的事。
最浪漫的愛是得不到的。
最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問：“你好嗎？“
你稀鬆平常地回答：“我很好。“
而其實你還愛著他，你一點也不好。
男人偽裝堅強，隻是害怕被女人發現他軟弱。
女人偽裝幸福，隻是害怕被男人發現她傷心。
愛情，有時候，是一件令人沉淪的事情，
所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的說話。
愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。
自由可貴，我們用這最寶貴的東西換取愛情。
因為愛一個人，明知會失去自由，
也甘願作出承諾。
諾言是用來跟一切的變幻抗衡。
變幻原是永恒，我們唯有用永恒的諾言製約世事的變幻。
不能永恒的，便不是諾言。
諾言是很貴的，如果你尊重自己的人格。
愛是有安全感，又沒有安全感。
愛是一種震撼，也是一種無力感。
愛是**，也惟有愛能給你力量抗拒**。
愛是忠誠，可是愛也會令你背叛。
一個人負心，或許是因為他的記憶力不好。
他忘記了，所以他能夠負心；不是因為他負心，所以他忘記了。
以前種種，他並非完全忘記，但他記憶力太差了，往事已經不再深刻，
很快就被新的記憶取代，隻記得新人的歡笑，
忘記舊人的笑臉。
懂愛的女人通常輸得很慘。
愛情本來就是殘忍的，勝者為王。
感情可以轉帳，婚姻可以隨時凍結，**可以透支，愛情善價而沽。
是的，在這細小的都市裏，這就是我們的生活。
今天的長相廝守，隻是盡力而為而已。
最安全和最合時宜的方式，還是和自己廝守
一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，
而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一麵，
是快樂或痛苦，是愛還是恨。
快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。
所謂緣分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。
愛情也是一種發明，需要不斷改良。
隻是，這種發明跟其他發明不一樣，
它沒有專利權，隨時會給人搶走。
愈害怕失去的人，愈容易失去。
愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。
世上有很多東西是可以挽回的，
比如良知，比如體重。
但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。
放棄一個很愛你的人並不痛苦，
放棄一個你很愛的人才是痛苦。
食物可以有標簽，說明“請在此之前食用“。
女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，
請在期限期滿之前好好愛她，好好照顧她，
因為她是逾時不候的。
萬物有時，懷抱有時，愛情也有時序。
愛情有生、老、病、死。愛情總在不知不覺間過期。
有一天，
我們把它拿出來，
才知道它最鮮活的日子已經永遠過去。
在最有感覺的時候，她沒有停下腳步，
那麽，也不必在一起走完那段路之後，回頭去尋找那些散落在地上的感覺，
路已經走完。
愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，
一個曾經愛過你的人，忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。
曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。
到了最後，
最悲哀的分手竟然是悄無聲息。
有相逢就有別離，
可是每個人都害怕別離。
大家都知道，最後一次的別離就是死亡。
我們口裏說“天下無不散之宴席”，
心裏卻舍不得喝掉手中的酒，還想再唱一支歌，再唱一支歌。
你可不可以不走？
很高興你能看到這裏.
或許,你的心裏正在發生一些細微的變化
是嗎？
愛情-這是一個永恒而又年青的話題,
每一個愛情故事裏一定有精彩的片斷,
相信愛,愛就會可愛！
白糖水般的愛情甜在心裏
醫生單獨把她叫出病房，把他的病情告訴她時，她就如聽到了晴天霹靂，那湛藍的天空一下子變得灰暗灰暗的，擠走了最後的一絲陽光，仿佛那傾盆大雨即將來臨。她不敢相信年紀輕輕的他會患上這種令人恐懼的疾病，但醫生卻是明白無誤地告訴她，他隻有一個月的時間了，還是好好地待他吧。
她哭得梨花滿麵，那病魔正在肆無忌憚地掠奪她的幸福，或許一個月後那絲曾經的溫柔和幸福就會化作一縷清風伴隨著他走進另一個世界。但醫生接下來的話卻給了她些許希望。醫生說，一種進口的特效藥可以延長他的生命，但也隻有半年時間，而且這種特效藥很貴。就像落水的人抓住了眼前惟一的遊泳圈一樣，她忽然覺得陰霾的天空裏有一道曙光出現，她是一個樂觀主義者，為了那多半年的幸福也是值得投入的，而半年後或許他的病情會好轉。
她努力裝出笑臉走進病房，想讓等待消息的他放心。可一見到他那張熟悉的麵龐，不爭氣的眼淚就不由自主地流了下來。他連忙走上前，裝著笑臉一把摟住她：“生死有命，這又有什麽好哭的。”仿佛患了重病的是她而不是他。她隻是在他的懷裏劇烈地抽搐著，說：“醫生向我推薦了一種特效藥，治好你的病有很大希望。”本以為他會反對，說這樣把錢用在他身上純粹是浪費，但人都是怕死的，他隻是輕輕地點了點頭，那本來渾濁的眼裏也透出一絲光芒。
就這樣，他們去配了幾瓶特效藥。藥真的很貴。一瓶藥就是她一個月的工資，而且隻能喝幾天。但她卻盤算過了，家裏的那些存款，剛好能買上半年這種藥，要是真的能把他的病治好，她就是砸鍋賣鐵也是心甘情願的。
藥是一種裝在小瓶中的**，無色透明的。他按照醫囑喝了一小口，露出孩子般天真的笑容：“好甜啊，就像是白糖水。”她卻是笑不起來，本來他們的生活就如這白糖水一樣甘甜無比，現在卻變得如同鹹堿水，那麽的苦澀又那麽難以下咽。她擦了擦眼角的淚水，轉身從衣櫃裏找出那張他們曾經為之興奮的存折。他把家裏的一切收入都交給她打理，說是錢賺多了去買一套更大一點的房子。她抹著眼淚把存折遞給他：“咱們的房子以後再說，得先把你的病給治好。”他調皮地笑笑：“會的，病能好的，錢也可以再賺嘛。”他的笑親切自然，可卻像一把刀子紮在她的心頭，疼痛無比。
以後的日子裏，她總是監督著他按時服藥。看著他把藥喝下去，她的心裏有些欣慰，畢竟這是她的希望所在。她也會在藥吃光時及時到醫院去買藥，可每當這時，他總是拉住她，說還是讓他去吧，順便可以去外麵散散心。她想想也是，反正存折也交給了他，就讓他自己去取錢買藥吧。不過，每次他買來藥，他總是容不得她細看，就先擰開瓶子喝上一口，說是出去這麽久口渴了，就喝口藥水解解渴吧。本來，她都會被他的這種冷幽默逗笑，可現在她無論如何也笑不起來，她隻是盼著他的病情能有好轉，除此之外，再沒有可關心的了。
日子就這樣一天天地過去，就在剛過了一個月的時候，他的病情突然惡化，來不及搶救便離開了人世。病床前的她悲天慟地嚎啕大哭，為他的這麽早離去。忽然她意識到什麽，便從他的身邊拿起那瓶剛吃了不久的藥水直奔醫生處。悲傷的她並沒有失去理智，她想這醫生還說這種藥能讓他有半年的生命，那樣她也可以多感受一些他的音容笑貌，而現在這醫生的諾言卻使她失去了半年的快樂，她得向醫生討個公道。
當她憤然站在醫生麵前時，見慣了風浪的醫生卻顯得極為平靜，接過她手裏的藥一看，便極為肯定地說：“這個藥瓶是舊的，打開已好長時間了。”的確，瓶子外麵的標簽上有好些汙跡，一眼便可以看出是個舊瓶子。
處理完他的後事回到家，她抱著他的枕頭大哭起來，為他這麽脆弱的生命。可忽然，她卻感覺到枕頭下麵有些異樣。掀開一看，是一張存折和一張紙條。存折上的錢還是當初她交給他的老數目，錢根本沒有取過，而紙條上的字卻更讓她極度悲傷。紙條上寫著：我知道我的病是治不了的，喝那種進口藥也是浪費錢，還不如多留點錢給你，所以每次我出去買藥隻是在空藥瓶裏裝滿了白糖水……
字條中的字透露出他在世時的調皮，一如當年時的樣子，可現在他卻不在了。想到這裏，她擰開瓶蓋，喝了一口，果然，裏麵是白糖水，甜甜的，一直甜到她的心裏，恰如他對她的溫柔。