第三輯 要掌握各種交際技巧
1、控製自己的脾氣
在辦公室中．往往會出現令人異常尷尬或者情緒激動的事情，這時你便希望或者下意識地以發怒來發泄感情。辦公室中的怒氣會損傷你和同事之間的友情，同時更會讓你的形象大打折扣，尤其是對於女性來說，為了一件事情大發脾氣，結果會令同事目瞪口呆，以前苦心經營的形象付諸東流。同時從生理學角度來說，發怒也不利於身體健康。
所以學一學“製怒”的藝術是有必要的。其方法是：
◇轉移注意力。在你將要發怒時，趕緊離開讓你難堪、惱怒或者羞辱的情形，避免爆發。
◇向你的好友或親人盡情吐露你不愉快的事情。
◇對於無謂糾紛盡量避免．不要一聽到某件不平之事便義憤填膺，怒不可遏。
◇遇到不平和不稱心的事情。尤其是上司對自己的不公，不能一味往壞處著想，那樣隻會越想越氣，越想越想不開。應該心胸開闊，遇事豁達。
◇弄清吵架的原因。
假如你們的爭辯十分滑稽可笑的話，它很可能自然而然地過去。例如：你朋友牙齒咯咯聲使你渾身不舒服。或是你們倆在某個觀點上意見不統一。其實這些問題都沒什麽大不了的。最嚴重的爭吵是在某個人對朋友的所作所為真正感到傷心、失望，受到傷害時發生的，比如在你泄露朋友的秘密，講朋友的壞話的時候。
假如你想言歸於好，那麽道歉與修好完全取決於你。假如你生氣是因為你的朋友在她陷入困境時忽視了你。對待你如同“出氣筒”，那麽她應該改變她的這些做法。但是通常來說，這不是件容易的事。更多的時候，不是任何人的錯，或是兩個人都有錯，或是沒人能真正搞清是誰的錯。這就是如何言歸於好的奧妙所在。
◇尋找和嚐試言歸於好的辦法。
吵架後，朋友彼此之間會直接出現一種心境——擔心。大多數人最擔心的是遭到拒絕。被人拒絕的確很殘酷，但還不至於是致命的打擊。如果你的朋友扔下你，嘲笑你，那麽這種友誼可能不是最真摯的。但是深呼吸，讓自己輕鬆一下。這偶然的行為會幫助你和朋友驅散緊張的氣氛。
◇邁出第一步。
你一旦告別恐懼和擔心，那麽和朋友的交談就會更容易些。別等朋友來找你，盡管她能邁出這第一步是至關重要的。但是誰先邁出第一步真的那麽重要嗎？如果你讓爭吵惡化，那麽你們兩個人會一起失去友誼。如果你們言歸於好，你們就都是勝利者。不要等待她解決問題，你自己應負起責任。
時間不等人，你越快越好。
◇循序漸進。
不能假裝什麽事都沒有發生過，需主動去嚐試，用積極的態度喚起彼此的信心。“嗨，還生氣呢？”“喂，有空咱聊聊。”假如你麵對麵地向她提問，不妨帶著真誠的微笑。
◇傾聽彼此的心聲。
假如你們雙方都堅信自己是正確的話，那麽很難聽進對方的傾訴。但是你如何弄清朋友的感受呢？你可開誠布公地說：“我想聽聽你的意見，告訴我你是如何想的好嗎？”而且當對方談話時，不要打斷她或是與其爭辯，讓她感到你尊重她，也許矛盾好解決一些。
似乎寫字樓白領的工作是這樣的：朝九晚五，四季恒溫，一個格子間，一個顯示器，一大堆文件，做不完的事情。在這其中，你心情如何，會不會厭倦？
麵對一個快捷的消費社會，時刻準備著，接受變化。發現興趣，不墨守成規，不固步自封，人才能夠跟上時代的步伐，在和諧的環境裏創造一個全新的自我，從中享受到創造的快樂。但願在所有勞動者的節日裏，每個人都能自信地說：工作著是快樂的!
2、 不要吝惜讚美之辭
發自肺腑的稱讚既是表現自己寬闊胸襟的最好方法，也是提高自身修養的捷徑。不要吝嗇幾句簡短的話語，即便開頭會有點難，堅持下去，你一定會有不一樣的感受。
有一次我坐火車去外地，那是一個夏天，天氣又悶又熱，我隨著一個年輕人走進擁擠的列車餐車去吃午飯，在服務員遞給他菜單的時候，他說：“今天那些在爐子邊燒菜的小夥子一定是夠受的了。”那位服務員聽了後吃驚地看著他說：“上這兒來的人不是抱怨這裏的食物，便是指責這裏的服務，要不就是因為車廂內悶熱而大發牢騷。這麽多年來，你是第一個對我們表示同情的人。”
據此，我們可以發現，人們所需要的，其實隻是一點作為人所應享有的關注。
也許，以下的故事更能觸動你的心。有個淘氣的男孩很想向他媽媽大喊他恨她，但又害怕受到懲罰，就跑出家，來到山腰上對著山穀大喊：“我恨你!我恨你!我恨你!”山穀傳來回應：“我恨你J我恨你!我恨你!”男孩吃了一驚，跑回家去告訴他媽媽說，在山穀裏有今可惡的小男孩對他說恨他。於是他媽媽就把他帶回山腰上並讓他喊：“我愛你!我愛你!”男孩按他媽媽說的做了，這回他發現有個可愛的小男孩在山穀裏對他喊：“我愛你!我愛你!”
生活就像山穀回聲，你付出什麽，就得到什麽；你耕種什麽，就收獲什麽；你能在別人身上看到的東西，你自身也一樣具備。
你曾經看過蘇伊士運河，或伊泰普水閘的運作情形嗎？在水位移動的過程中，船隻上升十幾英尺的高度，它們是怎麽做到的呢？不是因為有人將船抬高，而是因為水位上升，船隻自然也跟著升高；這就好比當你讚美、歸功他人時，你的人生也會因此更加樂觀，充滿了感恩之心及源源不絕的活力。
每一個足球前鋒都知道，球隊的勝利不是他一個人的功勞。前鋒的進球要靠後衛、中場的默契配合，另外，沒有守門員的出色防守，自己也不可能打出漂亮的成績。那些清楚這個事實，並能公開、大方地讚美隊友的人，是值得嘉許的，因為在他們身上具有令人讚賞的風度及雅量。
所以，從身邊開始吧，開始稱讚自己的母親，即使她是一位單親家庭的母親。沒有辛苦的付出，她是不可能獨立撫養一個孩子長大成人。有智慧的母親懂得感謝別人對她的幫助，無論這些幫助是來自於師長、神父、鄰居或親朋好友。這樣做並不會貶低了母親的價值，相反地，她們為孩子們開啟了一扇窗，讓他們了解每個人都可能在他們的生命中扮演重要的角色。她教導孩子們如何尊敬及看重他人，同時，母親也因此在這個撫養的過程中，感受來自他人的輔助與支持。
如果你身邊都是正直又有能力的人，而這些人又和你有相同的方向及類似的價值觀，你會發覺常常慷慨地將功勞歸於他人並不是件困難的事。感謝那些幫助過你的人，公開地感謝他們的協助及貢獻，對他們寶貴的意見及努力心存感激。無論何時，要是有不少人在一起，那就需要考慮周到。大家集在一起交談，一個有心人會讓每個人都感到自己是這場討論的參加者。
《心靈雞湯》上曾經提到過作為餐桌上的主人的情況：主人應該接過一個害羞的人所講的猶猶豫豫的觀點，從中發現出人意料的智慧之處；把它加以擴展，直至最初提出這個觀點的人感到自己確實對人類智慧做出了某種貢獻，那麽每個客人在離開餐桌的時候會感到像是在空中行走，相信自己比原來想象的要偉大些。同樣的，如果你是一個公司主管，就把你的成功建立在員工們一起努力的基礎上。大方地讚許你的員工吧。感謝一些每天勤奮工作的人，為他們喝彩，稱讚那些為這個團體努力工作的人。你不會因為嘉許員工，和他們分享成功，而失去他們對你的尊敬，相反地，你會得到更多。
但是，請記住，在稱讚他人時，真誠是最為重要的。讚揚人也是一種藝術，不但需要合適的方式加以表達，而且還要有洞察力和創造性。一位舉止優雅的婦女對一個朋友說：“你今天晚上的演講太精彩了。我情不自禁地想，你當一名：律師該會是多麽出色。”這位朋友聽了這意想不到的評語後，像小學生似地紅了臉。
正如歌德切特曾經說過的：“當我談論一個將軍的勝利時，他並沒有感謝我。但當一位女士提到他眼睛裏的光彩時，他表露出無限的感激。”因為隻有真誠才能使讚語具有效力。
真誠地讚揚別人，能幫助我們消除在日常接觸中所產生的種種摩擦與不快。這一點在家庭生活中體現得最為明顯。各個家庭成員如能有心經常適時地講些使對方感到高興的話，那就等於取得了使家庭永遠溫馨、穩固的保障。做父親的勞累了一天後回家，當他看到自己的孩子將臉貼著窗子正在等待和注視著自己的時候，便會感到自己的靈魂沐浴在這甜蜜的甘露之中。
開始讚美你身旁的人吧!告訴他們你的感謝，讚揚他們的貢獻，並對他們為公司、為某一部門，或某個團體所做的一切，說聲“謝謝”。如果你身邊都是正直又有能力的人，而這些人又和你有相同的方向及類似的價值觀，你會發覺常常慷慨地將功勞歸於他人並不是件困難的事。感謝那些幫助過你的人，公開地感謝他們的協助及貢獻，對他們寶貴的意見及努力心存感激。
3、 學會適當地恭維對方
丘吉爾曾經說過：“你想要人家有什麽樣的優點，你就怎樣去讚美他吧。”
心理學家威廉·傑姆斯說：“人性最深層的需要就是渴望別人欣賞。”如果在人際交往中，你懂得這一點，懂得恭維，善於恭維，那麽你將成為一個有同情心、有理解力、有吸引力的人。
下麵教你幾招——
◇選擇適當的話題，借題發揮。
恭維本身往往並不是交際的目的，而是為雙方進一步交往創造一種融洽的氣氛。比如看到電視機、電冰箱先問問其性能如何，看到牆上的字畫就談談字畫的欣賞知識，然後再借題發揮地讚美主人的工作能力和知識閱曆。從而找到雙方的共同語言。千萬不要用挑剔的口吻，即使看到某些不足，也不必過於認真，以免使對方情緒不快。
◇語意懇切，增強恭維的可信度。
在恭維的同時，明確地說出自己的願望，或者有意識地說出一些具體細節，都能讓人感到你的真誠，而不至於以為是過分的溢美之詞。如你恭維別人的發式可問及是哪家理發店理的，或說明你也很想理這樣發式。美國前總統羅斯福在讚揚張伯倫時說：“我真感謝你花在製造這輛汽車上的時間和精力，造得太棒了。”總統還注意到了張伯倫費過心思的一切細節，特意把各種零件指給旁人看。這就大大增強了誇讚的誠意。
◇注意場合，不使旁人難堪。
在有多人在場的情況下，恭維其中某一人必然也會引起其他人的心理反應。比如你恭維某次成人考試成績好的人，那麽在場的參加同次考試成績較差的人就會感到受奚落、被挖苦，這時你就要尋找某些因素，如某人複習時間太短，某人出差回來倉促上陣等等客觀原因來照顧他們的麵子。
◇措詞精當，不使人產生誤解。
在現實生活中往往會出現這樣的事：說話者好心．而聽話者卻當成惡意，結果弄得不歡而散。因而恭維的語意要明確。避免聽話者多心。
◇掌握分寸，不要弄巧成拙。
不合乎實際的評價其實是一種諷刺。違心地迎合、奉承和討好也有損自己的人格。適度得體的恭維應建立在理解他人，鼓勵他人、滿足別人的正常需要及為人際交往創造一種和諧友好氣氛的基礎上，那種帶著不可告人的目的曲意迎合是我們所不恥的。
在人和人的交往中，適當地恭維對方，總是能創造出一種熱情友好、積極肯定的交往氣氛。恭維還具有引人向善的作用，促使對方形成良好的行為規範。
適當地恭維對方，能夠很自然地贏得對方同樣的回報。
4、 微笑也是一種交際手段
達·芬奇的《蒙娜·麗莎》無人不知無人不曉，蒙娜·麗莎的微笑，也是人們津津樂道的事件之一。那是什麽樣的笑呢？神秘的微笑？邪氣的微笑？還是純真的微笑？總之是謎一樣的笑容。
你如果看見某個人天天在辦公室或大街上哈哈大笑，一定不會認為他有風度有教養。因而，在辦公室中，要學會用微笑去打動人心，傳達信息。微笑是最動人的，真誠的微笑還可以顯示你的豁達大度和你對生活積極樂觀的態度，它有著強大的感染力。
尤其是初次與人見麵時一定要保持笑容，讓對方有種一見如故的感覺，這種力量是金錢買不到的。上帝賜給我們這種神奇的力量，我們隻是將潛藏在裏麵的財富拿出來，撣掉灰塵，好好運用它即可。
在鏡子前麵多加練習，養成微笑的好習慣，因為微笑是使你為別人帶來歡樂和事業成功的第一步。讓我們做那第一個表現善意的人，展現你的微笑，主動與別人交談。
那麽，怎樣才能使自己發出會心的微笑呢？怎樣才能讓自己的微笑為別人所認同呢？
◇你的心中要對生活充滿熱度。也許繁忙的工作和複雜的人際關係讓你覺得社會十分陰暗，尤其是你遭遇“辦公室政治”帶給你不公平待遇的時候。但是，這些都不是生活的真諦。你要相信自己的智慧和能力，將你對人對事的美好感覺表現在你的表情之中，這樣才會笑得真誠。
◇要保持一種幽默感，學會用微笑化解對自己不利的局麵。你在生活中一定會遇到過別人對你的某些缺點或不足說出一些讓你難堪的話，這時候大可以一笑了之，算是自我解嘲。這樣的微笑，顯得大度而有涵養．可以“化困窘為祥和”，不會讓你麵紅耳赤，張口結舌，說不出話來。
◇微笑的時候氣度要優雅，不可粗俗、放肆。因為大家會很自然地認為這個人的笑容表現出了他內在的修養和精神追求。
◇要避免一些不正確的笑容。例如冷笑，即充滿怒意、諷刺、無奈、不屑、不以為然的笑容；媚笑，即諂媚的笑容，這種笑容出於某一目的，相去討好別人，反而讓人討厭；嬌笑，即裝腔作勢，模仿別人嗲聲嗲氣的聲音，這會給人沒有修養的感覺；竊笑，即偷偷笑話別人，看到別人出事時幸災樂禍，陰陽怪氣，最讓人反感。
◇微笑的時候麵部表情要和諧，不能隻有嘴唇上挑而其他的麵部器官不配合。
微笑是一種交際手段，其優點在於可以緩和氣氛，可以對人表示歡迎。很難想象你板著一張臉對來賓說“歡迎”時，來賓心裏是什麽樣的滋味。
微笑還可以用來表示歉意，當你做錯事時，可以用歉意的微笑來擺脫尷尬。
在利用微笑作交際手段的時候，不能假笑、訕笑、奸笑、皮笑肉不笑，這些笑容都會讓別人覺得你不懷好意。對你心存戒心。
如果你不善加利用你的微笑，就好像戶頭裏擁有百萬美元巨款而沒有支票本在手上的情形一樣。
還有什麽比用微笑來散播歡迎更有效的方法呢？當你帶著微笑恭維別人時，將會有更大的效力；而帶著微笑去央求別人幫忙時，也令他人更難以拒絕。
5、盡快同意反對你的人
留心我們的周圍．爭辯幾乎無所不在。一場電影、一部小說能引起爭辯，一個特殊的事件，某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的發式與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的，因為他的目標指向很明白：每一方都以對方為“敵”，試圖以己的觀念強加於彼。
這種辯論指的是個人與個人之間，而如果用於團體，像辯論會似的，則應另當別論。比方說：由於最近發生某個社會問題而引起爭論，最後，雖然因為你用某某事件或理論來證明你的意見是正確的，通過爭論達到了勝利的目的，而他也已啞口無言了。但你萬萬不可忽略了這一點，他不一定從內心放棄他的思想來信奉你的主張。
因為，他在心裏所感覺到的，已經不是誰對誰錯的問題，而是他對於你駁倒他懷恨在心，因為他的自尊心掃地了。
這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初有欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，真不應該得罪一個朋友。如果那位朋友較小氣，說不定他正在伺機報複呢!
有些人在和朋友翻臉後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麽好處？而壞處卻很快可以看見，因為和別人結上怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。
這種現象我們應該盡一切可能去避免。
在爭辯的過程中，我們應該清楚以下幾個事項：
(1)這次爭辯的意義。
如果是一些雞毛蒜皮的小事情，我們還是避免爭論為妙。
(2)這次爭辯是基於理智還是感情上的？
如果是後者，則不必爭論下去了。
(3)對方對自己是否有深刻的成見？
如果是的話，豈不是雪上加霜？
(4)自己在這次爭論當中究竟可以得到什麽？
究竟又可以證明什麽？
現在讓我們姑且認為這次爭論是一次積極的爭論，也就是說，它值得我們去爭論。但是我們仍需注意，不要認為自己的觀點才是世界上最正確的。隻顧闡述自己的觀點，而忽略了耐心地去聽取別人的意見。往往可以使善意的爭論變成有針對性的爭論。需要強調一下，這種現象是很危險的，也很常見。因為即使最善意的爭論，也是由於雙方的觀點有分歧才產生的。所以，在一開始，雙方就是站在對立的立場上，對於對方的論點，純粹是一種對自己的維護，而不是以經過認真分析後的正確觀點來進行辯論。
這樣，爭論過程中難免有情緒激動，麵紅耳赤，甚至去翻對方的陳年老底。所以，當雙方都各執己見、觀點無法統一的時候，應該會把握自己，把不同的看法先擱起來，等到雙方處於較冷靜的狀態時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相視大笑各自的失態呢。
而當你勝利的時候，也應該表現出大將風度，不應該計較剛才對方的態度，爭辯是一件事，而交情又是一件事，切切不可混為一談。但他向你認錯的時候，萬萬不該再逼下去，以免對方惱羞成怒。
爭論結束後，你應該顧及到對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，抑或求他幫一點小忙，這樣往往可以令他重返愉快的心理。
香港首富李嘉誠與員工相處得很好，據說，李先生從來也沒有直接辭退過員工。李嘉誠曾經講過這樣一件事，有一次，一位職工不小心把辦公室裏一匹非常珍貴的唐三彩馬打碎了，李先生隻是平靜地提醒他，以後做事要小心。李先生說，馬已經打碎了，他已經在自責，為什麽還要指責他呢？
生活中每個人都會遇到一些令人生氣的事，這些事情雖不會置人於死地，但足以讓人感到煩惱。生活中的許多衝突是由於各自的觀點、看法不一致造成的，由於個人性格、辦事作風不同，所以產生了矛盾。比如某中學考完試以後，一個學生對他的好朋友說，他在考試時偷看了書中的答案。過了兩天老師為這事把他找了去，他就認為肯定是那位朋友告的密。並揚言要報複。
所有這些矛盾很容易引發正麵衝突．但正麵衝突又解決不了問題，結果隻會傷了和氣。而且在爭論中，很容易因激動而出言不遜，甚至大打出手，從而把事情鬧大。在緊張的氣氛中，在一觸即發的時候，最好的辦法是先一言不發地走開。回避可以給對方以思考、冷靜的機會。也可給自己考慮的時間。
兩千多年前，耶穌說過：“盡快同意反對你的人。”在耶穌出生時，埃及阿克圖國王，給他兒子一些忠告：“圓滑一些。如果使別人同意你，請尊重別人的意見，切勿指出對方錯了。”
古語說得好：“海納百川，有容乃大。”對於一個成功人士來說，他的人格魅力，來自他的胸懷，一個人有什麽樣的胸懷就能成就什麽樣的事業。反之，苛刻的指責非但不能解決問題，反而會使人際關係緊張，在一個集體當中，把自己變成孤家寡人。
6、 打圓場，下台階，留麵子
給人台階，保其麵子，不單單是個技術問題，更重要的是個人的修養與客人雅度。凡事總愛幸災樂禍，就不可能在社會上立足。
誰都不願把自己的錯處或隱私在公眾麵前曝光，一旦被人曝光，就會感到難堪或惱怒，這是人之常情。在社交場合，每個人都格外注意自己社交形象的塑造，都會比平時表現出更為強烈的自尊心和虛榮心。在這種心態的支配下，常常會因一個人使他下不了台而產生比平時更為強烈的反感，甚至結下終生的怨恨。
要是別人出怪露醜了，就主動打打圓場；有人陷入窘境，主動解圍，給他找個台階讓他下得了台。與人產生不快時，更少不了和和“稀泥”，讓對方少丟些麵子，保持體麵，從而把事情擺平，甚至變壞事為好事。隻有懂得“打圓場，下台階，留麵子”，你才能成為受歡迎的人。同樣，也會因你為他提供了台階，使他保住了麵子、維護了自尊心，而對你更為感激，產生更強烈的好感。這些對於今後的交往，會產生深遠的影響。
“打圓場，下台階，留麵子”的作用往往有兩種。一是要盡量保守秘密，掩蓋其醜處；二是要在醜事曝光後，使其產生的不良後果變得小一些。因此，在交際中，如果不是為了某種特殊需要，一般應盡量避免觸及對方所避諱的敏感區，避免使對方當眾出醜下不了台。俗話說家醜不可外揚，自己的難言之隱誰也不想示人，以免落下笑柄。所以“打圓場，下台階，留麵子”就成了為人處世的必修課。
在社交中，有人或出於習慣愛撒些小謊，或不想丟麵子沒說真話，甚至出於難言之隱不能講真話。一般說來，我們都應該睜一隻眼閉一隻眼，不能當麵拆穿。
還有就是在社會交往過程中，誰都可能不小心弄出點小失誤，比如念了錯別字，講了外行話，記錯了對方的姓名職務，禮節有些失當，等等。出現這類情況時，隻要是無關大局，就不必對此大肆張揚，故意搞得人人皆知，使本來已被忽視了的小過失，一下變得顯眼起來。更不應抱著譏諷的態度，以為“這回可抓住笑柄啦”，來個小題大做，拿人家的失誤在眾人麵前取樂，這樣做不利於你自己的社交形象，容易使別人覺得你為人刻薄，在今後的交往中對你敬而遠之，產生戒心。
小處馬虎一點，樂意給人台階，讓對方能下來台，不單單是個技術問題，更重要的是個人的修養與容人的氣度。凡事總愛冒壞水，見別人陷入尷尬便幸災樂禍，就不可能在社會上立足。
莫因醜小而不遮，貼金撲粉人人樂為；可令人不恥之事，相信沒有人願意讓人傳揚。別人出醜時，更不可幸災樂禍之心溢於言表，否則會結下仇家，並為眾人所不齒。如能主動為別人打圓場、下台階、留麵子，就能順水推舟地落下人情。有必要的時候，也可以委婉地暗示對方已知道他的錯處或隱私，以造成一種對他的壓力。但這隻是視情況而定，不可過分，點到而已，否則會弄巧成拙。
在中國的處世哲學中，最講究方圓之術。其中的“圓’是指做人要圓融、圓通一些，要想在複雜的人情關係中，取得順暢生活的通行證，打圓場、下台階是方圓之術的常用手法。如果不幸落人社交僵局之中，就要通權達變，打破冷場堅冰。
7、 給自己留點餘地
在人際交往中，我們常常會發現，有的人能夠在交際圈內縱橫捭闔。進退裕如，而有的人卻常常被動，進退維穀。其中，原因可能是多方麵的，但無疑與他們不善於在人際交往中留有餘地有一定的關係。
所謂“留有餘地”，就是在人際交往中推行“彈性外交”，使自己、對方、甚或雙方都能獲得更大的回旋空間，從而減少或避免一些不必要的摩擦或傷害。
在答應別人時，注意使用“模糊語言”，以便自己贏得主動。有的人在答應別人時，總是言之鑿鑿，肯定而又具體。這其實也不是壞事，如果自己對答應別人的事確實有把握，確信能夠如期實現，有何不可？但問題是，由於事情的發展並不總是以自己的主觀意願為轉移，有時會出現一些“意外事件！”，結果使自己答應對方的事無法實現，給對方以“言而無信”的印象，影響了人際關係的和諧。
明白了這一點。我們在答應別人時，不妨“未雨綢繆”，使用一下“模糊語言”，以便為自己贏得主動。阿明和阿鵬是大學同學，畢業後又分在同一個縣城。但由於平時各自為生計而奔波，彼此來往並不多。一天，二人在街上邂逅，阿明對阿鵬說：“你我畢業都快三年了，還沒在一起好好聊過。你看能否定個時間到我家來，一起聚一聚，夫人作陪！”小張一聽也高興，說：“這主意不錯。這樣吧，國慶節前後我一定前往。”阿明忙說：“好，咱們不見不散！”在這裏，阿鵬答應阿明時，沒有提供一個具體的約會時間，而是說“國慶節前後”。是國慶節前還是國慶節後？前後又是幾天？模糊而不確定！不過這樣一來，阿鵬就為自己贏得了主動。無論國慶節前幾天去，還是後幾天去，都不為失約。
在拒絕別人時，不妨先拖延一下，以使自己“進退有據”。有的人在麵對別人的求助而自己又確實無能為力，或因事不正當自己不願出力時，往往不作解釋，一口回絕，顯得生硬而不友好，常常讓對方產生“不夠意思、不願幫忙”的想法。因此，我們在拒絕別人時，最好不要當麵拒絕，答應考慮一下，給自己留點回旋的空間。以便使自己“進退有據”。張和王是大學同學，二人關係甚篤。畢業時，張分到了某縣機關，而王留校任教。一天，張專程到學校找到王說：“王老弟，我這次專程到這裏來找你，是想讓你在×日替我考一下外語。最近機關評職稱要用到。就我這兩下子怕是應付不了。你的外語水平我清楚，保準‘馬’到成功！”
王聽了微微一笑，心中合計自己對當前盛行的“替考風”深惡痛絕，說什麽也不能攙和進去。但如果不答應，恐怕麵子上過不去。怎麽辦？對，給他來個緩兵之計！於是他笑著說：“張老兄，你的忙我怎麽能不幫？不過，話又說回來了，我現在還不能答應你，因為我還不知道考試那天，係裏對我有沒有什麽安排。如果我能夠脫身．當樂於效力！兩天後我打電話給你一個準信。”兩天後，王給張掛了個電話，說他很抱歉，正巧考試那天，係裏安排校領導聽他的課，不好請假，請張多加諒解。這裏，王就采用了“拖延拒絕”法，使自己贏得認真考慮尋找借口的時間，獲得了可進可退的空間，既達到了拒絕的目的，又沒有損害雙方的友誼，可謂一舉兩得。
在批評別人時，最好“點到為止”，以維護對方的自尊。有的人，在批評別人時，不看場合，不考慮對方的心理承受能力，一味地高聲大嗓，這樣做往往事與願違，傷害了別人的自尊。所以，我們在批評別人時，特別是在有多人在場時，不妨點到為止，力求含蓄地達到批評的目的。
在與人爭論或爭吵時，切忌使用“過頭話、絕情語”，以便對方體麵地下台。與人爭論或爭吵時，一個友好、真誠的微笑會傳遞給別人許多信息。它不僅表明“我喜歡你——我是作為朋友的”，而且也預示著“我想你也一定會喜歡我”。當一隻小狗搖著尾巴走到你麵前時，它似乎在對你說“我相信你是一個好朋友，你喜歡我。”
凡是留有一定的餘地，你會發現，你做任何事情都有一定的回旋餘地。