祭奠愛情

阿憐這不是我在詛咒，在我眼中，你確確實實已經死了——很久以前就已經死了！

時間過得可真快。一轉眼，我們分手已經兩年了。這兩年來，和你一樣，我也有了許許多多的改變，但唯一沒有變的，還是最初的那份執著。所以這麽長時間來，我仍然滿懷信心，兢兢業業，從容地追逐著我曾經所編織的夢想，日子還算是過得挺充實的。而你，雖然我們幾乎再也沒有接觸，但他岸觀燈，我已知道，你所過的是怎樣的一種生活了！也許是因為你以前留給我的感覺太深了，寂寞無聊，夜深人靜的時候，我常常會想起你來。你那單純的眼睛、單純的笑，總是縈繞在我的腦海裏，叫我怎麽趕都趕不去。或許也正因為如此，每當想起你來，我又會感到很是悲哀。

就像人們往往會為了一些有價值的東西的毀滅而感到痛惜一樣，在我心目中。你曾經是那麽美好，那麽純真，可是現在，你卻已經遊**在那樣的一個世界裏，叫我看了，又怎麽會不感到悲哀呢?

此時此刻，外麵正清風徐徐，細雨綿綿，讓人心情枯寂，百無聊賴。而你，又總會在這樣的時候如期而來，勾起我的回憶，也增加我的悲哀。隻是今晚，我才終於發覺，我應該寫下這份悲哀，來祭奠你遠逝的靈魂。好讓逝者從此得到安息，也讓生者從此能夠釋懷。總覺得，我們的相識、相知、相愛，是一種緣份，仿佛前世已經注定，到了今生今世，我們才最終能夠不遠千裏一見如故。要不然，當第一眼看到你的時候，我怎麽會抨然心動呢?你說，你也有這種感覺——似曾相識，卻又不得其所，好像被什麽力量牽引著，不由自主地竟向我多看了幾眼……阿憐，你可知道，當你曾經依偎在我懷裏，輕輕告訴我這些話時，我是多麽的激動。是緣，我們有緣!既然有緣，我們就應該彼此珍惜，好好把握，真心真意地去過好我們的每一天……記得那一段時間，我總喜歡想象一些很遙遠的事情。我甚至想到，等多年以後，我們都已經老了，在落日黃昏的時候，我們相伴而行，共同回味著這一生裏我們一起走過的日子——那樣的情景，讓人遙想起來，又該是怎樣的一種幸福呢?隻可惜，這僅僅是我的遙想而已，因為一年過後，我們終究還是分手了。大概緣份也是自有其長短的罷。

其實，我們當初的那種兩心相吸的感覺，冷靜一點再去想，也隻不過是一種錯覺罷了。有誰不會為了那聽說是溫馨而且甜蜜的愛情心馳神往、孜孜以求?所以，在這一點上，我們都過於幼稚了。剛剛融入這個新的世界的時候，我們確確實實有過許許多多美好的憧憬：或者希望自己學業有成，或者渴望一份莫逆於心的友誼，或者向往一種地久天長的愛情……尤其是愛情，不正是我們所衷心期待的嗎?然而，像我們這樣的年齡，這樣的心情，是最容易選擇，也是最容易接受的，僅僅是一個眼神，我們的心便再也不能平靜如初了。或許，我們真是太敏感了!太敏感了!還記得那片長春藤嗎?由於沒有什麽東西可攀附，它們便蔓延滋長，連成一片，但下麵卻偶爾有一個小小的空間，可供兩個人在裏麵相依而坐。這個"秘密"是我們發現的，後來，我們的愛情便發生在那裏。還記得那一晚嗎?

是十月十四號，我們又一次躲進了"秘室"裏。(我們那時候真是童心未泯)那一晚，我終於鼓足了勇氣，說出了我最想說的話——ILOVEYOU——並且聽到了我最想聽到的承諾。於是，我們就緊緊地擁抱在一起，傾聽著對方心潮澎湃的聲音。也就是在那一晚，我們相互依偎，道出了各自最初的那種抨然心動、似曾相識的感覺。你可知道，當時我是多麽的激動不已!……再後來，我們就聽見一對情侶在"秘室"外的縷縷情語，就看見那雙高跟鞋慢慢地抬起來，抬起來……你說，那個時候，有誰不會觸景生情呢?然後，我們就第一次嚐到了初吻的感覺——甜甜的，柔柔的，驚心動魄，胸中像是燃燒著烈火……從那以後，我們便彼此情有所衷，心有所屬，相處的每一刻，似乎都有著異乎尋常的意義。我們一起去看書、一起去散步，連一絲倦意都沒有了。晚上我們去自習，隻要見不到你，我便什麽也看不進去，於是就隻好坐下來等你，於是就能聽見各種各樣的腳步聲在樓道裏回**。我知道那些都不是你的，你的腳步是那麽輕盈，如果不用心聽，是根本聽不出來的。最後，你終於進來了，我也總算鬆了口氣，相互關切幾句，我們就開始各行其事。這時候，原本最讓人感到枯燥乏味的東西，轉眼問便馬上變得栩栩如生，引人入勝。我們偶爾也會不約而同地抬起頭來，相視一笑，那麽多幸福的感覺便立刻湧上心頭。

那時候我們都喜歡淋雨(現在卻不喜歡了，每當下雨，我總會有許多莫名的傷感，或許是因為你的緣故)。隻要是像今晚這樣的雨——細細的、沙沙的、涼涼的，讓人覺得自由、愜意——我就一定要拉上你，出去盡情享受這大自然的饋贈。在雨中，我們談自己，談周圍的人，談以後各自的打算。你說，你有好多朋友，大家相互關心，相互寬容，你覺得這裏充滿了愛心，隻要有愛心，既便是冰是雪，也終究會被感化，你說，這象牙塔是你從前夢寐以求的地方，現在終於夢想成真，你一定會好好珍惜這裏的一切機會，決不辜負自己的青春……阿憐，你可知道，曾經多少次，我都為你這樣的純真、從容、自信所感動。每當這樣的時候，我總感覺到，這綿綿的細雨即是在滋潤著我們周圍的花草樹木。同時也是在滋潤著我們的心靈深處，使我們對未來更加充滿了信心。

時間就這麽義無返顧地流淌著，我們所經曆過的都已成為回憶，沉甸甸的，拎都拎不起來。所以，一旦陷入了回憶，不論是幸福的還是酸楚的，我總是百感交集，難以釋懷。有時候，實在是太壓抑了，我就幹脆想：既然我們已經不再是同一個世界裏的人，我為什麽還要為一個很久以前的殘夢黯然傷神，耿耿於懷呢?就當你已經死了罷!

然而，我又偏偏喜歡懷舊，或者因為那正是一場初戀，你留給我的感覺太了；或者是因為我一直都在為自己心目中的"墮落天使"深感痛惜，不能自拔；或者是對於那已經逝去的青春——到底是有意義，還是無意義——我感到茫然無措，無所適從……或者，這些全都是我常常懷念你的理由。我隻能說，我是在懷念你了，在我心目中，你確確實實已經死了。就像今晚，依然是這樣的風，這樣的雨，這樣的夜，我正觸景生情，傷感不已，而你，又在哪裏呢?是沉醉在五光十色、燈火閃爍的舞廳裏?還是和他(或者是他、他、他……)正相依在酒吧裏，打發著空虛無聊、漫無邊際的雨夜?此時此刻，你可曾想到過我嗎?一想到這些，一股濃濃的悲哀又一次襲上心頭，我感覺到，我們已經離得越來越遠，遠得我再也記不起你的眼神，你的笑容。可是當初，這些都是多麽熟悉的表情啊!

總覺得，在這種環境下，我們這些人的心態，或多或少，都有些浮燥。看周圍我們所熟悉的人，看那些來來往往我們所不熟悉的人，他們的一言一行，一舉一動，似乎都在說明：我們有一顆不安份的心!有了這樣的心態，我們確實太容易接受，也太容易放棄，一旦失去了原先的目標，我們很容易就會一步步遠離原來的那個自己。就像我們當初所謂的"情有所衷、心有所屬"，其實也隻不過是你我輕易做出的一次輕易的選擇罷了，實際上，我們並不能真正了解自己，把握自己，結果很容易就迷失了自己。尤其是我們最初的那些美好的品質，到如今又能保留多少?我不敢想!於是，你就說，你周圍的人原來個個都虛情假意、鉤心鬥角，迫不得已，你得處處提防；你不再幻想了，象牙塔並不是自己原先想象的那樣富麗堂煌，五彩斑斕，你失望極了……然而，事實既便真是如此，這也不是你玩世不恭，遊戲人生的借口呀!我不知道，到底是你不了解自己，還是你虛偽地不肯承認，其實，那顆不安份的虛榮心，才是你離我而去，尋求"慰藉"的真正原因。我並不怨恨你什麽，你有你選擇的自由，你可以選擇你所期望的生活方式，至於別人的痛惜或是認同，也隻能是他們自做多情而已，因為我們都已經習慣了用自己的價值眼光去判斷別人的孰是孰非。比如說我，當我看到現在你離原先的那個你已是那麽遙遠，我隻能說你墮落了，並且還會常常為此感到悲哀，而你，卻不一定相信這就是墮落。我總在想，等有一天，你突然夢醒，你會不會感到痛苦萬分?你會不會感到追悔莫及?怕隻怕連那麽一天都沒有。

一提到"青春"，我總會感到觸目驚心。不知道你是不是也有這種感覺?直到現在，對於那已經逝去的歲月，我一直說不出到底是感激，還是遺憾。不知不覺，從第一眼看到你，到如今已有三年了。三年來，我最終得到些什麽?又失去些什麽?阿憐，在我心目中，你確確實實已經死了，所以今晚，我才會寫下這些東西來祭奠你。說了這麽多，無非都是這三年來對你、對自己、以及對這三年本身的一些感受。今晚正好有這樣的風，這樣的雨，這樣的心情，於是就一吐為快，全部說給你聽。好讓逝者從此得到安息，也讓生者從此能夠釋懷……阿憐，你所留給我的那些美好的記憶，我會好好珍藏，作為我們曾經相識、相知、相愛的紀念。阿憐，不知這些你都聽到了沒有?你真的會有夢醒的一天嗎?此時此刻，外麵仍然是清風徐徐，細雨綿綿，也不知那是誰的歎息，誰的眼淚!