祭姚文
序曲：窗外，刮著風，下著雨。
夜，黑漆漆的。
風中的玫瑰，消逝在死寂黎明……
姚，你走了，永遠地從我心底撤走了。在北國的曠野裏，找不到一絲你的蛛絲馬跡，雖然，你路過的軌跡，還閃爍著悲淒的瑩光。
姚，你走了，我已把你從我的心髒挖了出來，雖然，血肉模糊，麵目全非，但畢竟你又可以天馬行空。在隔著一層空氣的那頭，你又可以獲得新生，也許，對你來說，根本就沒有死亡。
敲一敲另外一個世界的門，我想問，你聽到了嗎?死去的人不知活著的人的痛苦，我想，你還不至於麻木到如此的程度吧。
你可知道，現在的我，確實有很多很多想說的話；確實有很多很多流不盡的苦水；確實有太多太多抹不平的傷痕……，雖然，我已嚐盡了跋涉的艱辛；我已失去了太多的甜蜜；我已說盡了離別話語……
你知道嗎?在我心裏，你曾經是那麽美好，那麽動人，那麽清純，那麽醉人——簡直是活脫脫的一個人間仙女。不知幾回回夢裏和你相見，不知幾回回把別人叫成了你，不知幾回回癡望你遠去的背影……隻可惜伊人哪堪知，癡人早已迷。
你知道嗎?我曾經那麽動情地愛著你，我曾經那麽用心地嗬護你。因為愛你，我一次又一次地說服自己去接納你的自私，你的放縱，你的固執，你的無情，我幾近到了發狂的地步。
你不是已正式宣布你失戀了嗎?你不是說，不是因為不喜歡我，而是由於剛剛失戀而沒有再次戀愛的心理嗎?我千萬次地說服我自己相信你的話，我還是堅持對你許下的諾言："我會等你一輩子，直到你心情好起來。"於是，不管你給我製造了多少痛苦，我還是痛心地、苦苦地等待，等待。可是，有誰知，我等待的根本就是一個不會來臨的春天。
你不是信誓旦旦地說你失戀了嗎?但是，某一天，我看到的分明就是你——多麽嬌豔、可人的姑娘跟上一個手拿大哥大的帥哥如沐春風般駛出校園……完全可以想象，在某個地方的第一大風景園裏，在某塊草地上，兩個浪漫的騎士行使著伊甸園的特權。
你不是表明稱不愛他，你恨他嗎?難道你會和一個自己並不喜歡的人互守天年嗎?
當你聽到這裏的時候，你可能會麵露愧疚，你也許會說出一百個謊言，但是，我看到的下一幕，確實讓我心驚膽寒，你說的言語還會有任何作用嗎?
我從來想都想不到：一個女人竟然會在一天之內和幾個男人親吻。當我看到這慘不忍睹的的一幕幕時，我隻好閉上眼睛，讓眼淚化作熱血流入心底。在心底灌滿血淚的當兒，我曾經瘋愛過的人啊，已被擠得七零八落，血肉模糊——就在此刻，我曾愛戀的人，已真正的從這個世界逝去了。
你可能會笑我的癡，我的傻，稱可能會說，你也可以像他人那樣，從我的唇邊采取一些花蜜，吸取一些甘露，這樣難道不好嗎?你可能會說："幹嘛這麽認真!幹嘛考慮什麽結果?
幹嘛折磨自己?幹嘛與自己過不去?——也許你對，不要與自己過不去，享受現在才是真諦；也許你對，人不要負責，負責就是一種包袱。
也許你是對的，我可真的要向你學習了，也許，以後的我會追隨在你死去的身旁。我相信到了那麽一天，我也會把癡情和真誠拋於九霄雲外，我也會把責任和道德棄之陰溝。也
許人生就在玩弄和享受；人生就在放縱和肉欲。老天，但願我能那樣。
現在的我，也應是"風蝕殘年"，每天的黎明，就靠著吸取一些殘留的霧水，我的生命才得以延伸下去。
死者業已死去，生者痛不欲生，這可是怎樣的一種悲哀啊?遠逝的靈魂，不知還能遙感到人間的呐喊和渴望嗎?冥冥中，搖曳的燭光預示著一場悲劇的終結。
姚，你走了，你去了另一個世界，帶走了我所有的熱情，攜走了我一生的渴望。在這淒風苦雨的晚上，放飛一群夜鳥，去尋覓你遠逝的靈魂，祭奠你曾經美好的心靈。(這篇祭文一直沒有寄出去)
留下來的，是我；迷路的，也是我。
這夏日的黃昏，這躁動的季節，暴風雨就要來臨，其實暴風雨早就來臨。簾卷西風，人比黃花瘦；歸雁陣陣，又飛起雛鳥形的風箏群。
之後的一個禮拜，我再沒去上自習。
說真的，我知道再也不能這樣過了，不能戴著紮人的假麵具，說著言不由衷的話，做著力不從心的事了——我不能欺騙自己了。世間的事也真說不清，如果我能保持與她再也不上自習了，那麽以後的故事可能就沒有上演的舞台了，可是，現實畢竟是現實，現實中的陰差陽錯構建了一個超邏輯的空間，我和她，就是這超邏輯的始創人。
一個禮拜後，在去食堂的路上，她竟然迎麵而來："你幹嘛不來上自習了，我給你占了一個星期的位置，不來的話，也應該提早打個招乎。"她好像是一臉怒氣。
"我有事，我以為你不會去占位置的。"盡管我沒有意識到聽話的對方是她，盡管我是一百個不情願和她說話，但是冤家路窄，我們還是"情緣未盡"。盡管我很明白繼續這麽熱情而友好地回應她意味著什麽，但我實在抵製不住來自她身上的**，我又一次投降。
之後的十天時間是我們期末考試的最後階段，她把整個身心都投入到複習當中去了。為了不打擾她，我整天拿苦水當茶飲，攜惡夢為枕頭，我在默默地消化這半年來自己釀造的苦酒。我在想，那些冷淚漂浮的夏夜，不會漫過冬季的冰涼吧?冰涼的雙手扭在一起，我做錯了什麽嗎?我不解，我所有錯誤，是我自己的歌聲**了自己，而歌聲飄零的原野，早已是死寂一片。
不知是出於衝動，還是因為悲至極點，我斷然邁進理發室。
"想好，別後悔。"
"沒問題，剃吧。"
隨著剃頭師的光亮的刀片的劃動，我額上的青發"啪"、"啪"直往下掉，這一次，我可真的要變成"燈泡"了。
走出理發室，摸摸感覺異常靈敏的頭皮，眼裏濕潤了一大片。我這是什麽模樣呢?光頭僅僅是光頭嗎?旁人會怎麽想呢?失意?失戀?人們總是很敏感的。
煩人的期末考試終於到最後一天，當天晚上我找到了她。
"哈哈，燈泡，真好看。"她一見到我就打趣道。
"好看嗎?"我心中直冒火。
"你是不是尋求刺激，或者是因為涼快。"她好像對我剃光頭的行動很是讚賞。
"離題太遠，你或許永遠猜不到。"我故作深沉地說。
"那一定是和別人打賭足球你輸了。"這一句，她好像滿有信心。
"這與你有直接原因，明白了嗎?陽春白雪?"我好像是從牙縫中擠出這些話的。
沉默，死一樣的沉默，再笨的女孩也會反思的。
"本來，我早幾天以前給你寫了一篇祭文，然後，去理發店把頭遞光——再後來，我把祭文和我的頭發一起火化……
沉默，死一樣的沉默。
"我恨你，我真的想吃了你，為了你，我放棄了所有其他對我有好感的女孩3為了你，現在的我活得'人不像人，鬼不像鬼'……"
她終究還是哭了，真的哭了。
"那你要我怎麽辦?你那麽恨我，你的兄弟們也那麽討厭我……如果對你有好處的話，那麽我們以後就別來往了……"
"你說的是心裏話嗎?你真的一點兒也不在乎我嗎?"我有點憤懣。
"我知道你對我好，你是個好人，我不值你去愛，我欠你的太多太多……"
聽了她的一席話，我的怨恨不知不覺減弱了許多，我真不知道該從哪方麵再次責怪她，她變得那麽誠懇，那麽無可奈何。可一旦想起她日記裏的一幕幕，我又變得心驚膽寒，那會是她嗎?她會是那麽一個**、不值情感的女人嗎?
"不要問為什麽，不要一定強加以一種特定的關係，如果能很開心地在一起，是不是戀人又有何關係?"她很認真地對我說。
"也許是吧，我也懶得去想那麽多，但願你不要說我是個不負責的浪**公子。"我回敬她道。
"你愛幹嘛就幹嘛，如果你情願的話……"她似乎是話裏有話。
我的天，我真不敢想像我眼前的女孩是怎樣的一個超人，我不敢想象她和別的男人在一起會是什麽樣子。
暑假一到，她也沒有回去。很自然，我們纏到一塊兒來了。白天，她和我一起去外邊跑，去報社開會，到社會上采訪3晚上，又在一起寫稿，在靜幽幽的花園裏幹點別的所謂的情人的勾當。在別人眼裏，我們理所當然的是一對互愛互慕的熱戀中的男女。一旦我帶她去朋友那兒玩的時候，她也對朋友善意的玩笑表示接受，以沉默的態度默認咱倆的所謂的戀人關係。可實際上，我明白，她沒有把真感情投到我懷抱，投進的隻是肉體；在這一點上，她最清楚，她出身高於家庭，她的最後的對象一定是英俊威猛高大的大款或大官，她知道我隻不過有點才氣而已，除了這些，什麽也沒有。
我和她的關係到底是什麽呢?是朋友抑或戀人?或者是二者之間的一種超物質狀態?我想隻能屬於後一種。是我玩弄她?不是，我敢肯定地說，是她玩弄我。是嗎?答案不置可否。
我是個多愁善感的人，在某些方麵絲毫不亞於林妹妹，說起來這好像不應該是男人的脾性，可事實又是如此，我有什麽辦法呢?在和她的關係上，說得嚴重一點，我不是在玩火自焚嗎?記得身邊的哥們常提醒我："你這祥是在犯罪，對你，對她，以及對另外的她。""是嗎?"我也常常問自己，我在害人嗎?
有些道理誰都值，可是真正麵對，那就是另外一回事了。
我明白和她保持這樣一種關係的害處，我知道我隻能是越陷越深，最後無可救藥。我也知道，既然和她不會有結果，那麽早應該拔出來，以求在別處的愛能夠開花結果。如果整天和她廝守在一塊兒，那麽別的女孩又怎能接近你呢?你又拿什麽去愛人家呢?
這樣一想，我的心開始一點一點地收縮，一個嚴重的現實擺在麵前，一個活脫脫的的負麵立竿見影：早在一個月前，我'又喜歡上本校的一個女孩婷，那女孩文靜秀美，絕對的清純，雖然不怎麽漂亮，但也是可愛迷人。在和姚隔離的極有限的時間裏，我找過婷十幾次，但是每一次都在臨熄燈的前一陣子，所以交流的語言太少太少，彼此了解得太少太少。因為我覺得好是一個值得我去愛的女孩，所以我一直不敢輕易說愛，我不想讓一切太確定，我怕輕易地失掉她。也許是沒有不透風的牆，也許是上蒼故意捉弄我，在一個沒有星星也沒有月亮的晚上，我竟然同時遇到她們倆，一個在左，一個在右。就算是聰明透頂的人也會無計可施，當時的我可傻眼了，但理智還是讓我選擇了與婷先搭上話茬，姚則悄悄在旁注視著我和婷的一切。
故事的進展仿佛很艱難。婷一定是注意到了姚，從我慌張的眼神足可以看出一切。婷出乎意料地找來一個借口，說有人在宿舍等她，就先回去了。她一走，姚緊跟了上來……"噢，你也在這兒，剛才我沒看到你。"我忙迎上去。
自從這一次偶遇後，我再去婷的宿舍叫她，可回答總是："婷不在。"
現在，我剛從婷的宿舍樓出來，我記不清找了她多少回了，我隻知道，這一次又完了。
姚，你這害人精，我在前世是否真與你有仇?即便是，你也不要這樣坑我，在情感上的傷害是沒有藥可以治療的啊。
從婷處回來後，我的身心再也不能支撐了，我開始臥床不起。
在心靈深處，我不時發問：我是否真的不行，我到底哪一點做得欠佳呢7失敗的人啊，寧願尋找一千個傷心的理由不樂意發覺希望的蛛絲馬跡。
溫柔的陷阱，聽起來怪可怕的，我懷疑自己已經無可救藥，秀色可餐的姚讓我置於一種魂牽夢縈的魔境。明明知道是深不見底的陷阱，明明知道是火光四濺的油鍋，但是，瘋狂的人啊，已經失去了自己……
回想她的日記，又一股寒流襲來：她可是在徹頭徹尾地利用我，利用我的實習，利用我結識社會名流，利用我提高自己的能力……
和我認識的半年裏，她已經改變了許多許多，在思維、見識等方麵得到前所未有的提升。在帶她去報社及其他社會單位的過程中，她的進步的確讓我吃驚，她已不是原來的幼稚膽小的小姐，如今，她已初步鍛煉成信心十足的社會人了。看到她發表在(北京青年報)的處女作，她高興地合不攏嘴，"我請你吃飯還是溜冰"，她終究還沒忘記我。
看到她稍有收獲後的喜悅，我心裏怎麽也高興不起來。
本來，我完全可以擺脫她的愚蠢的利用，我可是看出她的真實企圖的啊。作繭自縛，自討苦吃，人一旦到了這個地步，所有的道理都會黯淡無光的。不見到她的時候，我在心裏設置了一萬個離開她的理由，可一旦她出現在眼前的時候，所有的傷心理由都化作了翩翩的蝴蝶，飛向天空，飛向遠方。
故事還未完，姚和我還一樣"纏綿"，"快樂"的空氣還是可以常常洋溢在我們的上空；"歡樂"的笑聲還是可以驚醒沉睡的夜空。
在這夏日的黃昏，我的眼睛望著不知什麽地方的地方，心中回想著不知道什麽聲音的聲音；在這夏日的黃昏，浸泡著掘也掘不開的故事，我真的想哭，哭你，哭我，哭我的陳年老愛；我也想笑，笑你，笑我，笑我的矯情做作。
麵對依舊的容顏，麵對那一潭深深的綠，我隻能小心翼翼，我永遠會記得一位哲人說過的話："我是女人，別問我為什麽。"是的，女人是一潭深深的綠，如果有那麽一天你被那溫柔的顏色所吸引，那麽你就要可能永遠找不到上岸的弦機。
她的愛在別處，我的愛也應該在別處，愛——在——別——處。