第三章 紫藤花之戀
紫藤花的記憶
慕容曦呆呆的望著眼前的紫藤，淚水不禁流了下來。他還會記得他們曾有過的約定，一生一世不離不棄嗎。原以為他們的愛情能不同於別人。可是結局依舊如此，愛情終究敵不過親情。她，慕容曦永遠比不上端木叔叔。
兩年前，端木皓夜把慕容曦約到紫藤架下。用輕的不能再輕的話語告訴她，他要走了。永遠不會再回來！慕容曦淚眼婆娑地請求他為她留下。可端木皓夜無奈的搖了搖頭，告訴慕容曦說，父親病了，他不能拋下他。更何況父親從來都反對他們。曦最終還是放手了，因為她知道勉強留住他沒有用。或許，她的淚水能留住他一時，但留不住他一生。她也不希望皓夜總是活在對父親的愧疚中。那樣，皓夜不會快樂。因為她愛他，所以，她希望他永遠快樂，即使這一切建立在她的痛苦上也沒關係。
這些年來，曦一直盼望著皓夜回來，她總是在紫藤花架下等他。盼望著王子有一天會來接她，哪怕她明知這一天永遠都不回來也無所謂。
終於，有一天，她盼來了他的消息。聽說，皓夜就要回來了，她高興極了。參加了所謂的歡慶會，可她怎麽也沒想到，結局會是這樣……
歡慶會上，皓夜牽著一個女孩的手款款走來，並當眾宣布，那個女孩是他的未婚妻。她感到全身無力，幾乎快要倒下了，但她告訴自己不可以。最後，她強忍著直到散場，賓客全走光了才重重的倒在了會場上。
醒來後，就徑直回到紫藤花架下，坐在小石登上，自言自語道，我還有回憶，不是嗎？淚眼朦朧中，她仿佛看到了一個熟悉的身影……
紫丁香
個塑料的可樂瓶子切一半，盛著半瓶清水，幾枝紫色的丁香鬆散地插在瓶中。
那個時候，剛剛結束了一段失敗的戀情，不再有人送花給我。但是，我是極愛花的人，所以買花送給自己。
花是在學校門口買的，因為剛得了一個細頸的玻璃瓶，所以想買一枝玫瑰來插瓶。當我在盛滿鮮花的塑料桶裏看到她的時候，立刻就改變了主意，決定帶她回家。雖然那個時候我並不知道她叫什麽，然而實在太美了！好幾天過去了，每當我凝視這些花朵，仍然忍不住地會出神。
其實還稱不上是花朵，因為她還含苞未放。花瓣含蓄地收斂著，保持著完美的弧度。沒有葉子，綠色的莖纖長筆直，看上去有點像鬱金香。但比其少了幾分高傲，多了幾分柔美。那樣婀娜，如同豆蔻少女曼妙的身姿。斜斜地立在那裏，讓我想起我很喜歡的一首歌：咖啡杯裏的水仙。然而水仙哪有她那樣美麗的顏色？很幹淨的淺紫色，輕輕的，柔柔的，夢一般的紫色。第一眼看到的時候，我驚豔、我感動。因為這紫色是那樣纖塵不染、不帶一絲人間的煙火氣。把自己淩亂的書桌整理出一方空地，唯恐打擾了她的尊貴與安詳。我小心地趴在桌上，怔怔地瞧著，不敢言語，呼吸也是輕輕的，不敢讓她沾染上我的俗。好幾次，都覺得這是有靈氣的生命。假如一顆眼淚或者一個輕吻落在其上，她便會瞬間綻放。
賣花的老人告訴我，這叫紫丁香，用心的用清水養著，過些日子便會開花，會很香。紫丁香，多美的名字！我每天殷勤地換著清水，像愛自己的孩子一樣地愛著她，我期待著能早日看到她聖潔的花朵。
可是，這浸瀝著我心血的花朵，卻慢慢地開始凋零了。一天早晨醒來，我發現有兩枝可憐的丁香低垂著尚未開放的花朵，莖已經萎縮了。好心疼啊，我覺得自己仿佛造了很大的罪孽。扶起她們細弱的身子，觸手一片冰涼。琳說，是天氣太冷了吧，這應該是溫室裏的花朵，這樣的深秋，她們受不住寒氣。
我們用竹筷子輕輕地綁住了瀕死的花朵，希望能幫助脆弱的莖支撐起她們的生命，因為她們還沒有綻放，怎麽能死去呢？可是，我們終究救不了她們，在第二天早晨，她們終於凋謝了。懷著深深的不忍，我還是丟棄了她們淒麗的屍骸，為了能更為小心地照顧剩下的幾枝花朵。可是美麗的生命是那樣易碎啊，在寒冷的夜晚，她們一枝枝地殘破，死亡。無比的失落籠罩著我，終於，我的瓶中隻剩下唯一的一枝花朵了。
我仍然悉心的照顧著這枝獨苗，然而我早已對她脆弱的生命不報希望，這一次，我一定看不到紫丁香的花朵了，還是等明年春天的時候，再養幾枝吧。
有一天清晨，當我起床準備梳洗，忽然驚喜地發現，那枝花兒竟然已經在夜裏悄悄地探出了消息。嬌弱的苞片微微綻開半線，中間透出嫩黃的花蕊，湊近鼻子，已經泛出一抹暗香。我欣喜若狂，這朵孤獨的花兒竟然有這麽頑強的生命力！一天一天，她慢慢地伸展著她細碎窄長的花瓣漸漸地從一隻小碗直到完全綻放！
紫色的花瓣自如地伸展著，薄如蟬翼，在窗外透入的陽光下，看起來是那麽剔透，沒有一點殘破。仿佛冰雕的、玉琢的，令人歎惜！嫩黃的花蕊微微綻開，如同一頂小小的金冠。一種不帶絲毫侵略性的幽香淡致而綿邈。盛開的紫丁香果然美的令人窒息。我俯下頭，輕輕地吻著花瓣。心裏很明白，這種美麗不會很長久，她很快會和她的夥伴一樣凋零。然而終究還是不同的，因為她盛開過，她曾經有過令人心悸的美麗。所以，可以無悔了！
突然想到了愛情。我們每個人都在不停地尋覓著，有過夢想、有過失望，有過苦心的經營、有過默默的等待。而每一段戀情都如同溫室中的花朵，需要悉心的照顧與維護。雖然很容易受傷，雖然失敗過很多次，但是常常在不經意處收獲到突如其來的甜美。也許這甜美過後是酸、是苦、是朵凋零的花，但隻要投入了，付出了，就不應該後悔，畢竟我們愛過了！
雨蝶
雨中相識，雨中別離。
天空飄著雨，淅淅瀝瀝，淅淅瀝瀝的下個不停。獨自走在街上，衣服淋濕了，心裏涼透了。
認識他，在一個下雨天，分手是在下雨天。也許這是上天注定的。
去年的今天，傍晚時分。剛剛準備下車回家的我，天下起了雨。唉，真是天公不作美，再有幾分鍾我就可以到家了，等我回到家之後再下也不遲啊。我在心裏想著，不免急急得跳下車。不小心，撞了上車的人一下，我回頭說了句對不起，然後繼續向前走。因為下雨，路上行人或者在避雨或者急忙往家趕。我的腳步飛速匆忙，竟沒有聽到背後有人叫我。當我停下腳步，看到一個滿頭大汗（也許是雨水）的人氣喘籲籲的跑道我麵前，上氣不接下氣的說：“哎呀，終於追上你了，你走路怎麽像飛一樣啊，快把我累死了！”“我習慣了，你有什麽事嗎？”“哦，剛才你下車時，撞了我一下，丟下一個手提袋，你也沒聽到我喊你，所以我就來追你了，現在可以完璧歸趙了！”接過手提袋，我滿臉通紅，“真的很感謝你，很不好意思，耽誤你的時間了。“沒關係，我也應該謝謝你呢，給我一個鍛煉身體的機會了”。就這樣，很自然的我們相識了。他是一個中學的數學老師，有一個很好聽的名字林楓，我喜歡這個名字。在我的印象中，數學老師應該是帶著大大的黑邊眼鏡，表情嚴肅，很少有微笑的麵容。但楓幽默風趣，才華橫溢，和他聊天很輕鬆，很自由，很開心。綿綿細雨中容易產生浪漫的愛情，我們相愛了。戀愛時是甜蜜的，雖然我們一周隻見兩次麵，但每次都很開心。每個休息日，我們一起逛街，看電影，爬山，幾乎大街小巷都留下了我們快樂甜蜜的身影。他很細心，對我很好。他也曾對我說起他以前的女朋友，是他的初戀。在大學戀愛三年，但最終因為工作的問題各奔東西。我問他：“你愛她嗎？”他說：“那是以前的事情，現在我隻愛你一個人”。他會把我緊緊擁在懷裏，若有所思。以後我門很少提起關於他前女友的事情，我相信他。如果，一切都是這麽平靜的生活下去，我會考慮嫁給他。就在我們交往快一年的時候，她出現了。她到這座城市工作了。她主動找到楓，說現在她還不能把他忘記，他是最愛她的人，她需要他。這些都是楓告訴我的。剛開始，他給我解釋說：“他們不可能了，因為他現在愛的人是我，但是也希望我能理解他，他現在隻把她當作朋友。”也許是因為我太愛他了，我相信了他。
也許，這是我自己鑄成的錯。最近一段時間，當他麵對我時，表情很不自然，我問他，是不是不舒服，他說，最近工作很累。我也沒有多想，沒想到一個危險的人物就在我的遠處，我卻不知道提防。我們見麵的次數少了，打電話時也總以工作忙為由，短短幾句就掛掉。我終於意識到出問題了。也許是我的後之後覺，讓我更加理智。逃避也不是辦法，我打電話給楓：“我們談談好嗎？”這也是我最後一次打電話給他。地點在我們第一次相識的地方。想起我們相識的整個過程，我不爭氣的眼淚像斷了線的珠子似的不顧一切的留下來，“為什麽，為什麽，給我一個理由？！”他低著頭，像個做錯事的孩子，低聲說道：“你比她優秀，但是我忘不掉她，對你我覺得很慚愧，欺騙你會讓我良心更加不安，對不起！”接下去，他說的什麽我都沒有聽見。不記得我是如何離開的，隻記得當時天下起了雨。雨水打在我的臉上，冰涼，淚水流進了我的心裏，很苦。
愛到心破碎，也別去怪誰，隻因為相遇太美，就算流幹淚傷到底心成灰也無所謂。隻要你無怨我也無悔。我不會怪你，希望你的選擇是對的。
秋日裏的窒息
窗口有冷冷的風吹進，他走近窗口想關窗。窗外馬路上，片片梧桐葉在路燈昏黃冷清的光暈籠罩下旋轉著下落。他曾雨夜立在這個窗口前，看著風雨中飄搖的梧桐葉，看雨水在燈光下傾斜而後落在葉片上。秋的氣息越來越濃了，整個城市籠罩在一片蒙蒙灰霧中，遠處的建築物和點點燈光一片模糊。他突然覺得冷，冷至心尖，就象整個心髒突然被浸入刺骨的冷水中。有一刻，他覺得自己的大腦或身體已經失去了知覺。秋來了，冬也就不遠了，他怕那季節。
那一年冬季，在那個北方城市，那個會飛雪的城市裏，他突然覺得厭倦了她，就連以往他喜歡的她那件棉襖的綠色也令他厭倦。他想甩開她。而她卻怎麽也不肯放手，她還深深地愛著他，如何也無法接受他突如其來的決定。他們約定的要一起走一輩子的路才走了不到三年。她滾燙的淚水對的是他冷冷的眼神。他不願多作解釋，隻是從她麵前轉身離去。
那一年的冬季特別冷，那一年的冬季總是飛雪。踩著地上薄薄的積雪他走了。沒有看到她跌落的淚融化了腳邊的雪，沒有看到自己身後留下的那一串腳印，隻是雙手抄在兜裏什麽也不想，什麽也不看地走了，去喝了一夜的酒。那時候，他還很年輕。
天亮的時候他踩著厚厚的積雪，裹緊大衣在那個城市裏行走。象往常一樣吃根油條喝碗豆漿，然後回家睡覺。他不知道雪是幾時停的，不知道她是如何看著雪將他留下的腳印完全覆蓋。他隻是每天白天上班，晚上前半夜喝酒，後半夜睡覺。
過了些日子她出現在了他上班的那個商場，什麽也不做，什麽也不說，隻是靜靜地坐在供顧客休息的椅子上，遠遠地看著他。他下班，她就離開。他總能看見她乘左邊的上行電梯慢慢地升上來，又乘右邊的下行電梯漸漸地降下去。她很安靜，從未打擾過他，有時他甚至會忘記她的存在。她並沒有做錯什麽，但他覺得厭倦，他不知道自己為什麽不能被她感動。
這天，他和顧客發生爭執被投訴。從總經理辦公室出來他看見了她，然後徑直走了過去："你給我離開這裏，聽到了沒有？！"她低著頭沒動，隻是不停地有眼淚滴在她綠色的棉襖上，留下一個一個深色的印跡。他找到了一個保安："讓她離開這裏，再也不要讓她出現。"
她被抓住胳膊往外推，保安粗暴的態度激怒了她，她奮力地掙紮著。她邊往後退邊瞪著他，哀怨的眼裏淚大滴大滴地滾落。他立在那裏看著她，腦子裏很亂。晃乎之間他看見她腳後一絆，然後消失在了電梯口，緊接著有人大叫。
他跑了過去。他看到電梯出口處她蜷在地上，渾身抽搐著，有血正從她的後腦勺滲出，經過她的短發流到明亮的地板上，慢慢地往前流，地板很刺眼。她在他的眼前凝成了一個綠色的點，而那深紅色的血卻在不斷蔓延，淹沒了他的視線。他從正運轉著的電梯上跑下來，跑起她往外跑。
在Taxi裏他把她抱在懷裏，他的手上沾著她潮熱的血。車窗外，雪隨著冷風旋轉著，旋轉著，那一天上天似乎要下完那一季的雪，似乎要下完她一生該見到的雪。
那以後，她再也沒有出現在他的商場裏。那一年，她剛滿二十歲。
他逃離了那個城市，到了一個南方城市，他寧可忍受南方冬日裏的鬼雨。他怕那個北方城市裏飛旋的雪。然而，去年冬天這個南方城市竟一反常態地飄起了雪，很細小的雪粒，在空中飛旋，到地麵上稍作停留，便消失無影蹤了。聽說北方的冬天越來越少下雪了。
本想將她甩開，永遠不要再來糾纏。而她如今卻住在了他的心裏，永遠地住在了那裏。她用纖細卻堅韌的絲織了一張密密的網，罩在了他的心上。每當午夜，便是她收網的時候。緊緊地，緊緊地，將他束縛，將他捆紮。
在那個季節裏她越發瘋狂地抽扯著，他不斷看到她哀怨的眼裏滴落的淚，看到她綠色的棉襖，殷紅的血，還有漫天飛旋著的雪。
緊緊地。越來越緊
我被愛情傷害了
(一)
愛上秦朋那年，我正好十八歲，那時的我迎風而立，嗬氣如蘭，清爽又溫暖。在愛情麵前我是一個固執而任性的女子，雖然我愛他如生命，但我仍然會時不時地惹他生氣。因此在和他相戀的三年裏，我們之間有過無數次的冷戰，每次他不來敲我的門，我亦不去關心他的事；他不先給我發短信，我也從來不給他打電話，好在，最後總是他先向我繳械投降。
有一次，在朋友的聚會上，因為一點小小的爭執，我不顧別人的勸阻，離席而去，把他一個人丟在那裏。我以為他會往常一樣，跑出來追我，然而他沒有。
接下來的幾天，他就像是從人間蒸發了一樣，足足有一個星期，他才來到我的住處，進屋後，他像是下了很大決心似地說：“我想我們還是不要在一起好了”。
我正握著他送我的瓷杯，喝著他買給我的玫瑰花茶。
等了他這麽久，等來的居然是一句分手的話，我想對他說：“雖然我任性，但我是真的愛你的啊！難道你看不出來嗎？”
可是我隻張張了嘴，竟然一句話也說不出來。接著他歎了一口氣說：“清子，你知道嗎？愛上你讓我覺得很累，為什麽愛一個人會這麽難呢？”。
然後他就轉身，出了門。
我想去拉住他，可我骨裏那惱人的壞脾氣，讓我站在那裏一動也沒有動。我感到心裏是那樣的痛，眼淚一滴一滴地落下來，掉在手中的瓷杯裏，砸起一個又一個的水坑。
(二)
我不相信，三年的感情，就這樣說分就分了，畢竟我是那樣的愛他啊！難道他就真的不知道嗎？我第一次體會到，沒有他的日子，是這樣的難熬！
我決定要收起這些年來被她寵起來的驕傲，親自去找他，我要當麵告訴他，我愛他，以後我要為他放棄自已的任性，我願意為了他而改變自已。
可是，當我來到他家附近時，我看到了他正牽著一個溫婉可人的女子。陽光下，他們臉上漾起幸福的微笑刺得我眼睛生生作痛，我匆匆地躲在街角旁邊一家店鋪的櫥窗裏，害怕讓他們看到我蒼白的落魄。
隻到他們離開好遠好遠，我才敢從那家店鋪裏出來，回到家裏，腦海裏想到的全是落寞的畫麵。我發誓要忘記他，因為我想要有一個新的開始，我不想讓過去把自已拴在悲哀的殿堂，而難以自拔。
(三)
都說忘記一個人的最好方法是愛上另外一個人，我想就是在這種心理作用下，我才接受了良平。
良平是一個長相很平常的男子，略略上了年紀，是本市某個重要部門的公務員。他一個人住一所大房子，有著落地的玻璃窗。小區還有一個大大的河塘，上麵是曲曲彎彎的小橋流水。
他有著常年在機關裏坐出來的沉穩和內斂，無論在什麽時候總是能保持一副不慍不火、慢條斯理的狀態。我的任性和壞脾氣在他麵前，完全失去了作用，比如：有時我吵鬧著讓他陪我上街，他隻是一句簡短的：“今天不行”。他說得是那樣的斬釘截鐵，讓我連一絲想要勉強的勇氣都沒有。偶爾也會有讓我氣不過的時候，就一次一次地給他打電話，讓他幫我做這、做那，他幹脆來一句：“開會呢！”就掛了電話。我如果不死心，再把電話打過去，他幹脆就直接關機。晚上回來的時候，我還在為她關我電話的事情惱著呢，而他好像是已經早把一切都忘了一樣，照樣子和我說話。一副長者關心晚輩的模樣，讓我覺得再向他發火就等於是無理取鬧了！
他每晚好像有忙不完的應酬，在他認為合適的場合，他會帶上我，介紹給他的朋友，每次，席間他們都會談些我聽不懂，也毫不感興趣的時政話題，每每這時，我就會像是個小女生一樣，隻能關注服務員端上來的一盤盤光怪陸離的菜肴。漸漸地這樣的場合，就讓我開始乏味了。相比起來，我更懷念和秦朋一起去手拉手到路邊的夜攤吃2元一盤的炒河粉或是3元一份的麻辣燙，自由到無所顧忌。
(四)
日子一天天地過去，最初認識良平時的那種新鮮感也漸漸地變得平淡，這讓我清楚地看到了，良平屬於那種在心裏永遠是把工作放在第一位的人，他所要的愛情是更接近於婚姻的一種平淡，是一種成年男女之間搭火過日子的一種互幫互助。對於我說他不懂浪漫的指責，他總是一副語重心長的模樣：浪漫能當飯吃？那是小說中才有的情節，你不想著好好工作，腦子裏竟想這些幼稚的問題！
雖說和良平在一起是平淡和乏味的，但是，我不得不承認，基於他一些有形或是無形的幫助，我的工作越來越有起色，在這個城市，良平有著很好的人脈，在他的影響下，公司領導越來越給我機會，我的工作漸漸地開始風生水起了。沒有多久，我就被調到總公司上起了行政班，在別人羨慕的眼光裏，我感到一種實實在在的幸福。我想也許良平說的是對的，再**的愛也會有平淡的那一天，這就是生活，有得必有失。我心裏有了想要和他相守一生的念頭。
(五)
我開始變得和良平還有他的那幫朋友一樣，過著循規蹈矩的生活，今天永遠是明天的翻版。可是後來的一個短信卻徹底打亂了我的生活。那是在一個快要下班的晚上，我坐在辦公室裏百無聊賴地擺弄著手機，突然就來了一條短信：“為什麽我就是不能忘了你？”
我照著號碼打過去，一個下輩子我都不能忘掉的聲音清晰地傳過來：“我是秦朋，你還好嗎？”
我哆嗦了一下，覺得在那略顯憂鬱的聲音裏，字字都像是砸在了心上，讓我不能呼吸。我至今都不知道，當時我們都說了什麽，就是感覺到像是在沙漠中行走的人猛然發現綠洲、趕夜路的人突然看到了燈光一樣。一種委曲和慶幸交織在一起的情緒，讓我眼睛裏盛滿了淚水。最後，我竟然急急地說：“我是清子，我也愛你”
掛了電話，我發覺自已心跳得像個初戀的少女，我擦了一下眼淚，心裏被快樂填滿，舒展到一種說不出的大。
接下來的一周裏，我關了手機，和秦朋一起去西藏遊玩，我們手拉著手在草地上奔跑，在清澈的空氣裏接吻，像是有著揮灑不盡的**，在經過的每一個佛像麵前虔誠地許願今生要永遠在一起！
我想我還是不甘於平淡的生活，秦朋就像是我心裏的一根刺，一直都橫亙在我心裏最柔軟的角落，雖然隔了這麽多年，隻要他的一個短信就讓我我們又在一起了，並不惜背負著忘恩負義的罪名。是的，說是忘恩負義一點都不過分，良平他曾經給予我這麽多的幫助，如今我竟然狠心地一走了之。我不知道回來後，麵對我弄出的這種結局，該如何收場。
在回來的車上，我打開了手機，良平的短信息一聲一聲地傳來，我狠心地一個一個地刪除掉，反複地考慮許久，最終還是給他回了一個短信：“請原諒，我不能再愛你了”
(六)
回到單位後的第一件事就是給良平打電話，和他約定了時間，我想不論怎麽樣，他曾經給我那麽多的幫助，我必須要當麵和他說明這一切。
秦朋知道了以後，像是怕我吃虧一樣地非要和我一起去。他和我一起早早地來到約定的地點，那是一家環境清淨的茶樓。
遠遠地就看到了良平的車子開了過來，我慌忙地迎上去，他看了一眼我身邊的秦朋，麵無表情地說：“我看還是不用進去了吧”
一定是因為心裏對他懷著一種深深的內疚，所以雖然我已經在裏麵早早地就訂好了位子，可是麵對他的一句“還是不用進去了吧”，我竟然連一句堅持的話也沒有了。我就站在茶樓的門口，像是犯了錯誤的小學生站在老師前承認錯誤一樣，低著頭開始把原來準備了好多遍的分手的話艱難地說了出來。
雖然來的時候，我在心裏準備了好多分手的理由，可是當真的站在他的麵前時，我所能說的就是一句“我們性格不和”，然後就是“對不起”，我想除了這兩句，我真的再也找不到其它能說的了。
我終於把要說的話都說完了，過了許久，至少在我心裏是一段很長的時間，我才敢抬頭看他。他的臉上仍舊是沒有任何表情的，過了一會兒，他才說了一句：“其實，本來，你一個人來就行的！”
然後，就轉身走掉了。我想雖然我不愛他，但我確信他是一個好人，望著他略顯孤單的背影，我的心裏一下子就變得柔軟起來，我拉著秦朋的胳膊小聲地說：“你將來一定要對我好”。
(七)
在秦朋的愛情裏，我和良平分手時的那點小小的憂傷沒有多久就消失的無影無蹤了，我和秦朋的幸福在穩步推進，婚期也很快敲定。
接下來，秦朋單位裏安排他去外地出差。在那段時間裏，我隻好一個人去試婚紗，然後又像個小女人一樣幸福地和婚紗影樓的老板討價還價。
想不到的是，出差回來以後，秦朋就像是換了一個人一樣，整日心事重重，並開始晚歸。直到有一天，我從他的襯衣上拿下一根玫紅色長發。經過這麽多年的生活，我早已不是以前那個任性的小姑娘了，遇事我也學會了冷靜，可是這一次，我再也忍不住了，我又一次變得勇敢而強硬，在我淩曆的眼神下，秦朋有點頹廢，他在沙發上沉默了好久，終於開了口：“這回出差，我認識了一個女人，但是我不愛她，不過我和她在一起時沒有負擔。我怕我們還會像上次一樣突然地分開，我怕你走了以後，我沒有寄托，我怕我會傷心地死掉。所以我找了她，雖然我一直在努力，想要留住你，可是這樣子很累，你知道的，最主要的是我甚至沒有良平一半那樣優秀……。”
“TMD，這也算是理由，”我衝上去，憤然抬手，卻隻是揪下了他胸前的一粒紐扣。
(八)
和秦朋的這一次分手，讓我難過了好久，我想，也許有的人天生就是不適合愛情的，比如我。哭過，淚過，就發誓對於愛情今後要永生別過。於是白天，我把工作安排的滿滿的，讓自已來不及悲傷，但是每個夜晚來臨的時候，我是寂寞的，那種寂寞，深入骨髓，無人能懂。我學會了聽歌來給自已療傷，比如那首：“我累了，我痛了，我知道你被愛情傷害了……。”每次都會讓我聽到流淚。
有時，我想究竟是愛情傷害了我，還是我傷害了愛情呢？我開始覺得良平說的是對的，愛情是一回事，生活和婚姻又是一回事。愛情是那麽純粹新鮮圓滿的詞，經曆不了任性和不純粹的心，幾翻折騰，愛情就殘缺了，再也沒法美麗起來了。而生活卻是實實在在的，於是我想我該找一個人結婚了，但是那和愛情無關！
玉蝶和安然的故事
22歲的玉蝶失去了母親，她的世界開始坍塌。
23歲的玉蝶有了繼母，她的世界從此黑暗。
24歲的玉蝶做了美麗的新娘，她的世界有了歡笑。
26歲的玉蝶有了可愛的兒子，她的世界變得充盈。
30歲的玉蝶有個幸福溫暖的家，她的世界寧靜而快樂。
一、玉蝶
30歲的玉蝶有著少女般的浪漫情懷和少婦般的溫柔典雅，特別是那。靚麗容顏上的一抹嬌羞更是增添了她的柔媚，促成了她獨特的韻味，她臉上時常浮現的那一抹暈紅常常在男人追隨的目光中形成一道美麗的風景線。
玉蝶家境殷實，她在老公的寵愛下盡情地綻放著她的美麗，揮灑著她的青春。30歲的玉蝶啊，玉一般晶瑩剔透的女子過著蝶一樣五彩斑斕的生活。
二、安然
玉蝶曾經以為她會永遠這樣安靜和幸福地生活下去，和愛她的老公以及聰明的兒子一直相親相愛直到永遠。直到有一天她遇到安然—一個37歲的已婚男人，一個影響了她一生的男人。
那是玉蝶考取國家公務員後上班的第一天，在辦公樓裏，玉蝶至台階從上而下慢慢地打量著這個陌生的環境，周圍的人走來走去，各自忙碌著，沒有一個人注意到這個新來的女孩，這時，一個帶著眼鏡卻又穿著運動裝的男人闖進了玉蝶的視線，玉蝶看著這個男人，覺得好奇怪啊，眼鏡和運動裝怎麽能在一起搭配呢，一個代表著書生氣，一個卻又代表著衝勁和動力，可是這麽不協調的妝飾配在這個男人身上為什麽卻沒有絲毫不和諧地感覺呢。正當玉蝶胡思亂想地時候，那個從她身邊匆匆而過的男人突然一個轉身就站到了玉蝶的麵前，用充滿磁性地聲音對她說：“你就是玉蝶吧。”口氣雖然是疑問卻充滿了肯定的語氣，聽到這突如其來的聲音，玉蝶不由自主地抬頭仔細打量著這個男人，這是一個40歲左右的男人，一個文質彬彬，成熟穩重卻又洋溢著熱情的男人。那個男人看玉蝶一直有些茫然，轉身又上樓了，他的腳步穩健而輕盈。這時，玉蝶才回過神來，直跟著這個男人進入了他的辦公室，對他說：“你就是XX部門領導安然吧，我是玉蝶。”“是，我就是XX部門負責人安然。”那個男人微笑著直視玉蝶的眼睛。玉蝶也仰起臉來迎上他的眼神，玉蝶看到了那雙隱藏在鏡片後麵的眼睛，竟似一譚深邃地池水，把玉蝶深深地卷了進去。於是，在上班的第一天，玉蝶就記住了這個自報姓名如此流利，眼神如此深邃，笑容如此自信的男人—安然。
三、玉蝶的暗戀
玉蝶和安然每天坐同一輛汽車上班，每天早上，玉蝶都要提前趕到車站，就是為了能坐到和司機並排的位置，因為她希望她能在第一時間內就能看到安然。安然每次都站在同一個路口等車。玉蝶坐在最前方，當汽車緩緩駛向安然的時候，玉蝶望著那個身穿藍色大衣的身影由遠至近，心理就有一股暖流慢慢充斥著全身。就好象冬日裏的暖陽一點一點地射進了玉蝶的心裏，讓她溫暖，讓她快樂。
新的工作讓玉蝶有些慌亂，新的環境更是讓她感到陌生，她一個朋友也沒有，周圍的一切對她來說都是那麽地生疏，她每天都躲在辦公室的角落裏慢慢地品嚐自己的孤獨和寂寞，辦公室裏沒有一絲溫暖，隻有寒冷，冷得玉蝶常常凝視窗外，總希望自己能變成一隻小鳥，能展翅飛翔從這冰冷地城堡裏飛出去，去尋找陽光，去追尋自由。但是隻要安然在辦公室，辦公室就會有人影閃動，就會有熱烈的氛圍。安然是單位骨幹，談吐幽默，聰慧睿智，人緣極佳，所以隻要他在，辦公室裏就總有人來和他研究事情，事情做完了就和他侃上一陣子。每當這個時候，玉蝶就靜靜地坐在自己地位置上打量安然，她喜歡看他高談闊論的樣子，喜歡他的幽默風趣和妙語連珠，更喜歡他什麽事情都胸有成竹自信滿滿地表情。安然是個充滿陽光氣息地男人，他的工作很忙，有的時候一整天都不在辦公室裏，也許是去開會，也許是去辦事，但是隻要他踏入樓門的那一刻起，玉蝶就感到了溫暖的氣息，就感到了陽光和歡笑。於是，玉蝶每天上班的第一件事，就是靜靜地坐在辦公桌前等待安然的出現，隻要看到他，她就知道，今天又是陽光明媚的一天，是開心快樂的一天。
時間一天一天地過去了，安然對工作的熱忱和嚴謹，安然對下屬的體貼和愛護，安然對朋友的關心和幫助，安然看問題的深度和廣度，安然高興時的神采飛揚，安然悲傷時的冷靜淡然，安然所有的一切都越來越吸引玉蝶，就連安然發脾氣，玉蝶都認為那是一個男人男子氣概的正常體現。安然在玉蝶地眼中是那麽地完美，玉蝶從來沒有碰到像安然這樣出色的男子，30歲的玉蝶像個情竇初開地少女一樣悄悄地愛上了同樣有家有室的安然，她在不知不覺中讓自己越陷越深，無法自拔。當她終於意識到她是有夫之婦，她有愛她的丈夫和聰明可愛的兒子，她不應該喜歡安然時，可是那種愛已經深深地插入了她的心底，已經是根深蒂固，不可抗拒了。明白了這一點之後，玉蝶開始懊惱自責，玉蝶更怕安然知道她的心思，她怕安然會拒絕她，那麽她該怎麽辦？畢竟安然是她的上司啊，所以 玉蝶總是在期待和矛盾中度過每一天。每次下班回到家裏，麵對老公的笑臉，她都很內疚，她更加細心地照顧老公和兒子，並努力地和他的家人和睦相處。她拚命地抑製自己不要去想安然，每一個睡不著覺的夜晚，她都望著天上皎潔的月亮暗下決心：明天，目光不要再追隨安然，明天，也不要再關注他的任何事情，她不止一次地告訴自己：“放棄安然，放棄安然。”可是每當她看到安然的笑臉，聽到他充滿磁性地聲音，她的信心就開始動搖了。玉蝶就這樣懷著既期望安然知道又害怕安然知道的心態，小心翼翼地維護著她的秘密，盡量坦然地呆在安然的身邊。甚至有時，她會默默祈禱：“就讓我這樣安靜地陪在他身邊吧，我不要求他也同樣愛我，隻要我每天都能看到他，知道他很快樂，我就心滿意足了，我寧可一輩子也不讓他知道這份感情。”玉蝶總是幻想著她的願望能夠實現。
每天清晨，玉蝶都會為安然清理辦公桌，並在閃著光亮的桌麵上放上一杯清茶。每到安然值班的日子，玉蝶都會為他換上幹淨的床單，每當和安然出去吃飯的時候，玉蝶都會安靜地坐在安然的身邊，以便在安然喝醉的時候，替他準備一杯清水。所有的這些都讓玉蝶感到幸福，她默默地守侯著安然——這個她心目中深愛卻不敢有絲毫表露的男人，而安然依然是微笑著接受著這一切，好象玉蝶所做的都是同事之間最正常不過的事。玉蝶也從沒有暗示過安然，因為她覺得，隻要能讓她陪伴安然就已經是老天給她最大的幸福，她不敢奢求安然的回報。但心中卻總有一絲絲地失落和期盼，她期盼安然也能喜歡她，期盼她能在安然的心裏留下哪怕一丁點的位置。玉蝶好希望丘比特神箭在射中她的同時也射到了安然，她好希望能和安然談一場刻骨銘心地戀愛，因為她好愛那個男人，雖然那個男人從不曾屬於她，無論是過去，現在還是將來。
愛你在心口難開
想為你寫點東西，拿起筆，卻又不知如何說起。翻開久違的日記，又不由得憶起從前的點點滴滴。
不知從什麽時候起，總習慣在夜裏想你，習慣在想你的時候，守著一盞孤燈，用最樸實的語言，把你寫進日記。
當你出現在我麵前的時候，我卻不敢看你的雙眸。鼓起勇氣和你打聲招呼，好多話還來不及說，又讓你擦肩而過。目送著你漸漸遠去的背影，留下的是空虛的回憶和無奈的傷悲。不在乎錯與對，隻願一身能與你相隨。一直以為自己是真正的男子漢，卻不知在你的麵前，要說一聲“愛你”真的好難，有時候，我也在恨自己，明明深深愛著你，卻為什麽總不敢在你的麵前表白。
落花雖有意，流水卻無情。
時光一分一秒的過去，始終沒有能和你在一起，後來，常常有人送你回家，那就是你的男朋友吧，我好羨慕他，同時也非常恨他，恨他奪走了我深愛的人。我也曾經試著忘記你，卻又偏偏在夢裏與你相遇。為什麽我們近在咫尺卻又遠在天涯？
你問過我；“為什麽在QQ上，在電話中，你都敢說你愛我，當麵的時候，你卻無言？”
我說：“那就是真愛。”
你無法理解：“真愛？那就是真愛？”
是啊，那就是愛你在心口難開。
也許軍人真的不懂的花前月下的浪漫、不懂如何去嗬護那一顆遙遠的心、不懂如何去澆灌那一份故鄉的情。悄悄還地愛著你那麽多年，你對我的愛卻視而不見，
還記得讀書時，我去你們學校看你，然後我們一起去爬山嗎？還記得我們在車站裏等車嗎？還記得我們一起去小花江嗎？還記得我送你去貞豐嗎？那是我們走得最近的時候，是我一生中最快樂的日子。感謝你給我那些美麗的時光，我會好好地把它藏在心裏。
在我孤獨寂寞的時候，喜歡坐在電腦旁，點是一支煙，深深地吸上一口，讓煙霧來衝淡心中愁亂的思緒。
那一次，我送你回貞豐後，本來我晚上想單獨約你出來的，可是，晚上我聊QQ遇到你時，你叫我到小店門前接你，我真去了，在那裏等了很久，你的身影一直沒有出現，我傷心地回去了，我第一次被自己深愛的人作弄。第二天考完普通話，我就回家了，想盡快離開那令人傷心的地方，回到家，打開電腦，見到你那閃動的QQ，我一開始就是罵你，罵你言而無信，直到看見你流淚的時候，我才相信昨晚和我聊天的人不是你，才知道那是一場誤會。
是我傷了你的心，讓你流下委屈的淚。由衷的對你說一聲：對不起！請再給我一次機會。
為什麽命運總要這樣折磨我們呢？
往事不堪回首，就讓一切付諸東流。過去的就讓它過去吧，我會去珍惜我們每一次見麵的機會
還記得我們的約定嗎？找一個時間，到一個幽靜陌生的地方去散散心。希望在下一次見麵的時候，能看到你臉上那甜甜的笑容。
我的生命不再有網絡中的愛
我一直都在接觸網絡，這幾年在網絡中栽過三次。有問會問：那你不會在現實中找麽？我掂掂自己那幾兩重，想想還是算了。如果真的是真愛，我想不管在什麽環境下都會有結果的！猶豫我的不自信我選擇了在網上找真愛，嘿嘿！坦白說網上呢是有很多男士，話說回來沒幾個可取的男士！待業的，在校學生不在少數，如果真的是有出息的男生，個人認為應該比較忙，不會整天泡在網上。
正確的來說三年前我就是這樣抱著在網絡中找到真愛，我一直靜靜的守候著真愛的出現，不負我的‘期待’。有個男生很誠懇的要求了我一個星期，我才勉強的答應做他的女朋友。因為他有兩種‘cai’，讓我迷混了腦袋，不過整整十個月我從他身上買拿到過一點點好處，倒是他從我身上用不同的理由借去了好多錢，可笑的是我當下鬼迷心竅的相信那些‘什麽前女友懷孕了’‘兄弟結婚要送紅包’‘清明節女友要送男友禮物’等等！現在回憶我還真的不是單純的傻帽，那些爛到家的理由我都會相信！也許那時候愛的太‘深’不去計較他的話吧￣擇去相信他會給我一個可靠的未來吧……在一起的十個月後的某天他的新女朋友問我是他什麽人，並明確的說自己是他女朋友！我傻眼了我也沉默了，大概幾分鍾後我說自己是他的朋友！當下我真的很茫然，可偏偏那時候出現個讓我更茫然的男生，在我最需要安慰的時候，最需要人來關心，疼愛的時候－－－生命中第一個男人出現了！是他一直不計回報的付出，讓我慢慢走出了那所以的人生中‘第一場’愛戀……
他－－是個很能言善辯的雙子座，總是能哄的我很開心，一個月後我跟他見麵。我們像正常的情侶一樣幸福的，開心的，傷感的，傷感的是我心裏還有一道疤，他說自己不在乎！在一次見麵我們在喝酒，喝著喝著他痛苦起來，我以為他是要放棄愛離開我。我整理東西準備回家的時候，他拉住了我緊緊的抱著我說：我怕我們這次是最後一次見麵！我流著眼淚說：傻瓜，隻要你一直不放手我是不會離開的。我們兩個抱著哭了起來一會又傻傻的笑笑……我們一直好好的擁有著對方第四次我帶他回家了，因為上次過來玩的時候他把自己的身份證弄掉了，所以去年的七夕他是住在我家，整整六天那時候我覺得真的像小夫妻，可以天天見麵真的很實在但是也很矛盾，愛情到底是什麽，會永遠麽？
在一起將近十個月了我腦子迷茫了，因為他沒有給我句‘光明’的話，我對他的感情開始有點動搖，我想去外地打工￣￣我打算出去打工賺了錢回來，以後好結婚什麽，也許他想的不一樣吧。26歲的男生精彩的人生才剛開始，因為我的性格很被動，不愛去工作很散漫……沒想到因為一切小問題我跟他分手了，那時候我醒了就哭，越想越哭都不知道自己為什麽存在，為什麽會那麽在乎他。也不知道是為什麽他說放手就放手了！而且還是那麽的肯定好像他就在等這句話，以後我不開心常說分手什麽的，他總是不停的逗我哄我，卻不知道這次他卻真的同意了，而且沒有回心轉意的，不留餘地的同意……
等我著的失去了我發現我後悔了，我舍不得他，不光因為他是我的第一個男人更多的是我幾個月真的是愛上了他，我會給他發消息留言，都是長篇大論的希望那個他能再回頭看我，等待我！也許我的任性讓我失去了他，現在放下了我才能這麽輕鬆的訴說著過去，命中注定有緣無份吧！很俗套的話，卻是最好的說辭，他隻是我的過客，曾住進過我的心裏，也許這樣就足夠了，至少跟他在一次的那段時間我真的享受過愛的小幸福吧！我也希望他以後能遇見個好的女孩結婚，哪怕我這輩子都忘不了他，我也真心的希望他能有個幸福快樂的家庭！
我的生命中經曆過了兩段感情我覺得夠了我很累，不想再這樣散漫下去，把感情寄托在網絡中，至少我現在不會把網絡中的感情看的很重。有很多人也是因為網絡而結合的，我隻能說網絡中的感情也許不太適合我這樣女生吧！
紀念我愛過的一個人
相逢，是冥冥中的注定。
幾年前，經人介紹，我來到湘北一家酒樓打工。上班的第一天，看到一個花季少女：烏黑的頭發，紮著一個馬尾辮，還不時的將辮子甩來甩去，舉手投足間都顯出一種不俗的氣質。
我的眼睛一亮，我從來沒見過這麽特別的女孩，她的臉上始終帶著微笑，臉龐又明亮又柔和，像春光。臉形酷似陳好，可想而知，我的眼光有多麽熱烈。她並不羞澀，也不拘謹，目光迎向我。
幾天下來，和她已經很熟，我經常幻想有一天會遇到一個如意的女孩，而她，不就是我苦苦尋覓的那個人嗎？
每每她從我的身旁經過時，她那撩人的氣息，頻頻向我襲來，我的心裏就不停的湧動，像潮一樣。隻是那時的我，少了對她表白的勇氣 。
接下來的幾天，我不在敢看她的眼，我想聰明如她，應該是知道我的心的，彼此迎麵走來都低頭擦肩而過，終於，我受不了這種煎熬，便準備離開，想到即將離開她，我的心一陣絞痛！
離開後，她的形象經常自然而然又鮮明的出現在我的眼前，我時常想：有些情感，隻可意會，不可言傳，又或許是有緣無份。
幾年來，為了生活，我四處漂泊，卻再也沒有遇到那樣讓我刻骨銘心的女孩。
前不久，幾年未聯係的她給我留言，問我是否還記得她？我怎麽可能忘得了她呢？看了她的留言，我不自覺的給她家裏打電話，沒想到那麽巧就是她接的，她一下子就聽出是我，隨便寒暄了幾句，居然沒有話題！我忽然覺得：原來時間真的可以衝淡一切......
許多年少的情感總是這樣在歲月流轉中錯失交臂，我不能告訴她，我一直愛她，很愛很愛，愛得徹心徹骨，甚至從未停止，直到離開的那一天，直到現在，隻是最後把所有的驛動隻當是夢，夢裏的她永遠是那個紮著一個馬尾辮的女孩，不曾長大，那是我一生都放不下的愛戀.......
落葉的季節
我很懷念曾經的日子，哪怕是愛啊，緣啊都成了過去...那是我最開心和遂意的日子，也許再不會有了，你呢？也會懷念麽？
看來人生真的是一串由無數小煩惱組成的念珠，達觀的人是笑著數完這串念珠的，而我卻做不到“達觀”！
又是一年的“清明節”臨近了，我又該和PP去“南馬集”看你去了...心中此時的難過與自責，又在心頭疊了一層厚厚的木板！事隔至盡，在我的內心裏，已經早早埋下許多木板了...我試圖告訴自己 ，徹底把你忘了，把你從我的內心世界裏趕跑，但是我始終做不到！也許你就是我的影子，想甩也甩不開，想拉也拉不回來的“影子”！
你在那裏過的好不好？你不知道，你走了，對你來說也許是種解脫，而對我來說卻是一種內心的掙紮與痛苦...我現在身邊的人對我還不錯，很關心我，你可以放心了...我不曉得你是不是已經轉世投胎了？但是我還是想告訴老天爺，我過的還好，老天爺也許會把我對你說的話，轉達給你聽...
風兒可以吹飛一張大紙，卻無法吹跑一隻弱小的蝴蝶，因為生命的力量是不順從...
這也許是我們的宿命，“命運”有時候真的很捉弄人，它埋伏於偶然間讓人拉下一趟卻是永遠地趕不上彼此了...
得不到的永遠感覺是最完美的，現在你生活在我的精神世界裏，隨著時間的流逝，留下的隻有美好...然而它是無法存活在現實生活中的。也許，在我的生活中你隻是個意外...也許我早該明白，我們之間不會再有永遠的情份了。