第七章 分手去愛
分手了，難過時看看
我和她已經在一起一年多了,現在她想和我分開了,我想曾經兩個相愛的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手時，都請不要和曾經愛我們的人和我們愛的人說狠話，就別再讓對方難過……
你好好想想，這個世界上，能傷害到我們的人，一定是我們愛的人；能讓我們受傷的人，一定是愛我們的人。不然，她怎麽有機會在我心上刻下傷痕？她怎麽有資格讓我在痛苦呢？
如果命中注定要分手，你還咬牙切齒地說那些可笑的狠話有什麽用？有能耐你一天24小時罵她烏龜王八.試試？人，本來是兩隻腳，現在被你多罵兩隻腳出來，她隻會跑得更快，而且會順手帶走以前屬於你們兩個人的東西，一點也不給你剩下。
既然人家已經放手，我也就不要再握著那點微不足道的感情騙自己了。誰都知道，相愛總是簡單，相處太難。相處久了，烈焰**自然會歸於平淡。而愛情與平淡，本來就是一胎孿生姐弟。這樣一來，在兩個曾經相愛的人之間發生悲傷的故事，也就不奇怪了。
愛，本來是快樂的事，現在，被她弄成最傷心的事，你以為隻是一方的責任嗎？現代愛情，不是父母說了算的年代；不是王老虎搶親的年代，不是下級有意見上級強製打壓的時代，一切自由都握在你(我)自己手中。當初和你牽手，是何等幸福。現在提出分手，也許是你讓我感到非常失望的事。上天給每個人，都預備好一張去地獄的單程車票。關鍵是，不要把自己當成天使，不然，就有時時被折斷翅膀的疼痛。
不要相信流行歌曲裏“我的心隻有你最懂”，那是騙人的。一個人的心，就是挖出來，放在我們手心裏，再讓我們戴上一萬兩千度放大鏡，都看不出它裏麵的內容。何況，你的心，還好好地包裹在厚厚的皮肉裏呢。試想，我的心如果真的隻有你一個人懂，那麽，你離我而去，我們這一生不是無人再懂了嗎？無人懂的一生，是可憐的一生，可悲的一生，死活都無所謂的一生。你想自己的一生隻為一個人活嗎？遇到這種人，我們不妨反複唱：“我的心隻有你不懂。”
愛，難分對錯，如果我們智慧地分清楚了，那就應該學會把錯忘記。忘記，是一種精神代謝，一個不會忘卻的大腦，如同一個隻會進氣、不會撒氣的氣球，早晚讓你憋悶而亡。其實，我們隻要知道，並不是所有的情意，都能纏綿；並不是所有的相遇，都能同行；並不是所有的愛戀，都能長相廝守；就行了。愛人可以走，但是，曾經的情意帶不走。麵對轉身的愛情，真誠地道一聲“一路保重”，比硬著心腸說狠話好。
很多人張大嘴巴高喊：我愛就無怨無悔！其實，都是自欺欺人的鬼話。付出了，在心底都希望有回報。人心都是肉長的，有這種思想並不可恥。就像有的人，心裏明明愛，嘴卻硬說恨，這時候的恨，就像是抹在愛表麵的一層黃油，是為了掩蓋真相。不然，愛火熄了，痛就不會燃燒。但是，千萬不要讓痛苦傷大腦，不要在分手時做別的情人，尤其不要讓男人選擇離開你而感到萬分慶幸。
愛的反麵是恨，恨的正麵是愛。一個緣字，就會莫名其妙地將正反顛倒。愛像巧克力，吃得太快，品味香甜的時間就要縮短；吃得太慢，剩下的部分又會化掉；恨像酒，喝得太快，讓人沉醉同時也傷胃；喝得太慢，又感覺不夠濃烈。如果你不能恰當地把愛吃掉，不能及時妥當地把恨喝掉，任其發展，它們早晚會變成酒糟一樣即難聞又有毒的東西，這對身體是極其有害的。
一段感情走到盡頭，我們不要向誰說.無情的口水來證明被拋棄的痛苦和無辜。如果那樣做，能讓我們的傷口好得快一點；讓我們的心理平衡一點；讓我們重新找回自我的時間縮短一點，那麽，我們就不遺餘力地向曾經愛過你的人和你愛過的人猛烈開火吧！我們一定要近距離瞄準，出手時，爭取彈無虛發，招招致命。早聽說“殺人一千，自損八百。”不相信從你口中說出的狠毒的話，在讓對方無地自容的同時，你自己的心一點也不疼？
如果我真的從心底往外恨，那說明我根本不是真愛你，我隻是習慣你整天圍著我轉罷了，我的角色不過是備胎而已。既然從我這裏得不到重視，人家選擇去為別的車服務，我還有什麽不舍，有什麽不平衡？
傷口，是愛的筆記，裏麵記載的許多內容是需要我們用一生來忘記的（或許隻有死亡的那一刻才能真正忘記）。能夠相伴一生的情感，難道不值得珍惜嗎？痛苦是人生一筆重要的財富，不要輕易踐踏；曾經愛過我們的人，前世一定和我們有緣，不要語言虐待。如果你今生真的負了我們，那是因為我前生負了你，紅塵輪回，無需計較。就像我哭著出生，大家笑了；我微笑著死去，大家都哭了。一切都是輪回。
幸福的下一站是痛苦，痛苦的下一站是幸福，越是幸福就越是痛苦，越是痛苦就越是幸福。
如果，我們真的相愛，就應該尊重對方的選擇，隻希望有人如同我一樣地善待你，嗬護你，照顧好你的今生今世。不！""應該比你還要善待我！嗬護我！照顧好我的今生今世！""我們應該一如既往地向上帝祝福對方.而且因為你不在我身邊，我無法親自照顧你,我們應100000倍地祈求上帝祝福你.
這樣我們或許能活地坦然些，能更好地麵對未來！
對不起，我愛你
那一晚我拉著她的手在校園裏散步！我有心事她一點都沒發覺，還是很舒服的靠在我的肩膀上，就象往常一樣。我們誰都沒有說話！隻是這樣的走著。
走到我們第一次牽手的地方，我停了下來，她不解的看著我問我幹什麽。我說，你有想過我們在一起不合適嗎？她以為我在開玩笑笑著打我，我放開她的手，走到一旁點燃了一根煙，她象往常一樣伸手去搶，我躲開了！她很納悶！因為以前我從不這樣的！她反對我抽煙，從一開始我們認識時就反對！直到現在她還在反對，，，，
我沒有麵對她而是背過臉輕聲的對她說，我覺得我們在一起真的不合適！不是開玩笑的我是認真的！
她象不認識我一樣盯著我看就如她剛見我時一樣！
然後她靜靜的看著我，什麽都沒說隻是最後深情的望了我一眼，隨後轉過身，我知道她一向都很堅強的從不在我麵前流淚，今天她。。。。我。。。。
我不想看到她流淚或者說我不想她難堪不想看到她脆弱的一麵亦或是我狠心，我狠狠的掐滅煙頭，那沒有燃盡的香煙，在地上努力的燃燒拚命想要燃盡它的一生！或許是我不夠狠心煙頭在那發著光在這寂靜的時候發出的嘶嘶的聲音我都能清楚的聽到！
我默默轉過去，我送你回宿舍吧！她沒有說話，我拉過她的手緊緊的拉著！她的手很冰涼，回宿舍的路上她一句話也沒說，我也是，她也沒有哭出聲，我也沒說什麽！其實我此刻是多麽想聽到她哭啊我願意把肩膀給她讓她哭個夠，。。。。
到了她的宿舍門口我放開她的手可她卻沒有放手，緊緊的拉著一如以前過馬路的時候我拉著她的手一樣。。。。
看到那扇熟悉的女生公寓鐵門我心裏有說不出的難過。我曾不知多少次在這牽著她的手跟她一起走過！我跟她說，你上去吧早點休息！
她不舍的放開，一個人走上了樓梯。。。。
“等等”，我喊住她，然後抱緊她，讓我們最後一次深情相擁。她緊緊的抱住我！過了不知道多久，我說你該上去了，然後推開她。
她一步步的上樓，我目送她上了樓，也不知道她有沒回宿舍。在那道熟悉的鐵門前，我給她發了最後一條短訊，“淩兒回來了，我不能瞞著你也不想瞞你，我覺得我們之間本不該這樣，但是我曾深愛過她並且一直還深愛著她，我不能讓你受苦受委屈，所以我選擇離開你！我不能再讓我深愛的人受傷，我曾發過誓！所以我覺得長痛不如短痛！你可以恨我怨我甚至隻要你願意我可以讓你打個夠！你就當沒認識過我沒愛過我雖然我知道這很難你可能做不到但我還是希望你能把我忘記！讓時間來淡化這一切包括我！我迷迷糊糊愛上你
卻清清楚楚失去你,
才一場暴雨一切都已成廢墟
我翻來覆去想著你
我愛你，但卻不能擁有你，不是你不在乎我而是
我的最愛永遠是她，沒人可以替代-。。。
分手後我們不可以做朋友，因為我曾深愛過你，雖然我傷害了你但我不願我們是敵人！所以我們，會是這世上最熟悉的陌生人！
對不起，我愛你！”
到現在我才明白這世上最遙遠的距離不是我站在你的麵前你卻不知道我愛你，而是我們明明彼此深愛著對方卻又隻能是陌生人！不要怪淩兒，她什麽都不知道！她要是知道肯定會怪我，這是我的選擇！
對不起，我愛你！那段逝去的曾經。。。
要有多堅強，才能念念不忘。。。
曾經滄海難為水,為的是刻骨銘心的狂
過盡千帆皆不是,盼的是弱水三千的癡
如果可以，最好隻愛自己~
對不起，我愛你！。。。。。。
對不起，我愛你！。。。。。。
對不起，我愛你！。。。。。。
忘記的隻剩下等待
穿流的車輛。揚起的塵土。言雅坐在那裏。吃下一塊又一塊德芙黑巧克力。她隻吃這一種。黑色溜滑的固體。吃進心裏。苦痛著感覺。路燈通明。寥寥車輛。言雅站起。這個星期六仍舊沒有等到。
一個星期。言雅的隻有六天。每周五天的工作。一天的等待。一天的睡眠。沒有想過這等待到什麽時候結束。隻是這樣等。每個星期六都這樣執著的等。帶上黑色溜滑的固體。就這樣的看著匆忙的腳步，交織的步伐，蹣跚的步履……隻看到腳步，沒有表情。
在大多數人已經不再戴表的城市。言雅星期六戴上那留下的唯一。關掉手機。不工作。不吃飯。忘記的隻有等待。希望他來。言雅相信他隻是忘記赴約。等待。重複。
言雅喜歡上。就很執著。茶，隻喝濃苦且熱的紅茶。麵，隻吃烏龍麵。花，隻愛仙人球。魚，隻養白色的。巧克力，隻吃德芙黑巧。吃進心裏，苦痛著感覺。
不知道臉上流過的是淚水還是雨水。滂沱的雨中，言雅毫無氣力“沒有理由給我嗎？”“沒有。”簡而絕。看不見他的臉，看不清他的表情。隻是說的每句都很疼痛。每個字都刺在心上。“哪怕簡單的。”言雅祈求著。“沒有。”言雅望著遠去的背影。雨夜裏。抽搐的心痛。**的寒冷。蹲在這離別的街上。言雅沒有思想，沒有聲音。雨聲淹沒了所有。
相愛的時候，什麽都是甜的，什麽都是柔軟的。絕別的時候，都是那麽的堅決。沒有表情。隻剩下傷痛。等待釋懷後。也許會回憶起美麗，也許隻有忘記。甚至在心底抹去曾經有人路過的腳印。
周一。坐在辦公間。打開郵箱。那超大的郵箱裏擠滿了郵件。查收。回複。客氣而虛偽的言語。交換著彼此所需的價值。最後一個郵件：“言雅：韻海今天手術。××醫院腦外2號手術室。早上十點。”關機。提上包。邁著從容的腳步。告訴自己。堅持著走出這裏再流淚。走出寫字樓。攔了的士。擁堵的交通。急切的心。麵無表情的臉。沒有人看得到言雅的心。踏進醫院，交替急促的雙腳。手術室的紅燈滅了。門開了。那上麵覆蓋著絕別隔世的白色。沒給任何人機會祈盼。那白色拒絕了奇跡。
言雅聽到心在說：言雅。這就是他的理由。簡而絕情。言雅留著淚。看著那片隔世的白色。想不出還有什麽可以繼續。沒有思想。沒有。沒有。
也許遠隔千山的分別，可以想念；也許相隔萬水的分離，可以思念。阻絕隔世的絕別，還有什麽可以繼續。揮不去。摸不掉。記憶。等待。重複。忘記的隻剩下用那一塊接一塊黑色溜滑的固體填滿空虛的胃。吃進心裏。苦痛著感覺。言雅隻是活著，沒有了意義。生活裏忘記的隻剩下等待。那片白色已經阻絕了所有的奇跡。為什麽還要繼續。言雅仍舊執著的坐在那裏。每個星期六。
馬路對麵，亮起了紅燈。言雅交替急促的雙腳，想趕上那紅燈未滅。刺耳的刹車。言雅看見了韻海的背影。漸漸地聽不到嘈雜。這街頭不再有等待。重複。黑色溜滑的固體散了一地。
對麵馬路。綠燈亮起。沒有人會在乎落在身上的塵土。生活仍在繼續。
歲月在指間穿過
秋風瑟瑟，秋風飄落的夜裏，
要怎樣的讓那寂寞的心事
在一個沒有思念的夢裏歇息……
孤燈，孤影，心也是孤獨的坐在記憶的窗前，
聆聽著窗外淩亂的風聲，聽著紛落的雨滴聲。
雨簾中，夜都籠罩在一片朦朧的水氣中，
思緒也隨著那匯積的水在靜靜的流淌成一條河，
緩緩的向遠方流著，最後隻剩下雲霧中的思念在無邊的擴散。
心事在漆黑的夜晚，不段的重疊又重疊，
往事在蒼白的五指下被敲打成灰暗的文字，
然後又一遍又一遍翻開那記憶中的傷口，
痛了，真的痛了，流血的顏色真的好美麗，
美麗的讓我怎麽也忍不住的在一次撕碎自己的心。
而回憶就象是一個飛翔的夢想，
仿佛是前世的輪回中遺留下來，
一路的尋覓，一路的追隨，
一段段歡聲笑語，一滴滴傷心的淚水，
和那在每個寂寞的時候吟唱著的那首歌《一路有你》。
就在傾心相遇時，卻被折斷了飛翔的翅膀，
在一個讓人無法忘卻，卻也無法忘記的錯誤時間裏，
夢想滑落在夕陽的背後，隻留下一個背影，
漸行漸遠，直到消失在淚水模糊的視線中。
可是卻那麽讓人依戀，讓人忍不住回眸凝望，
甚至讓人總是在癡癡的回味著那個心痛的瞬間。
生命的細節，是誰安排了那一次次的錯誤，
還是我不小心讓那最美麗的瞬間被風吹落了。
或許我隻是那承載著一個夢想的風，
而你卻是那天空中漂移的雲。
哦！或許你隻是那一滴穿過雲層，
穿過風中的雨滴，盡管我們可以傾心的相遇，
可卻無能為力牽手相伴。
我懂了，我隻能在日漸荒老的歲月裏，守望著那個遙遠的約定。
相約在一個最心痛的時間，
相逢在千百個輪回後的塵世間，
隻為了一個微笑，隻為了一個輕輕的吻，
隻為一次深情的擁抱後，在一次最痛徹心扉的別離，
是一次次傷心的回憶，是綿綿不段的思念。
不管是歲月留不留下痕跡，
不管時光帶走的是不是那最初的情素。
隻為了你在我心底的最深處，
隻為了是你牽引著我走向一個又一個錯誤。
我無悔，我無怨的奔赴。
也許此時我隨風去拾起那曾失落的一段段往事，
是一種安慰，也許是一種痛苦的重複。
可那風卻總不會停止，那雨也不曾停止的落下，
而我的記憶卻也抹不去那一段段的往事，
總是在無法控製自己的時候讓那情緒隨著水波流淌，
也總會泛起一陣莫名的思念……
天上的雲或聚或散，總無萍蹤痕跡。
天上的月，或圓或缺，
是兩條弧線的結合，成了圓滿，
還是離別的相思才有了殘缺？
人生有失有得，誰知道最後的結果……
漂亮的老婆娶得起但養不起
大概是2003年的夏天，一個朋友在家裏的後院搞BBQ。主人一家三口、我和其他的一些朋友加起來差不多10來個人吧，挺熱鬧的。聚餐到一半的時候，又有人來了，朋友的太太去開門，一個身材高挑苗條的女孩兒的背影映在大家的眼裏。2、3個單身男人，當然也包括我，都在向男主人打聽這個正在換鞋的女孩兒是誰。男主人一臉壞笑很小聲地告訴我們：“她是我太太的遠房表妹，挺漂亮，平時不怎麽來往。我太太是個醋壇子，特別不喜歡她這個表妹來家裏玩，我要是多看她兩眼，我太太要兩天不理我，今天是個例外，還是我太太請她來家裏玩的，倒是給你們找了機會了。
當他說那個女孩兒漂亮的時候，我沒有像其他人一樣那麽感興趣，我對美女並不是特別感冒。我是成都人，我們那個地方還是出美女的，皮膚都挺好，而且很會打扮。我家裏雖然不是大富大貴，也是富裕的小康家庭，父母是知識分子，家裏的條件還不錯，所以找個漂亮的女朋友也不是難事。
那個女孩兒跟著朋友的太太進來了，她站在我們前麵等著她表姐介紹。我能感覺到我的心髒跳漏了一拍，之後又加快了速度，撲通撲通小鹿一樣的心跳。我知道我看到她的那一刻很驚訝，她漂亮，比我剛才想像中的要漂亮甚至是很美，而且是我喜歡的那一種，她讓我心動了。沒敢多看她，我把目光調到了遠處，努力地平複自己的心跳，我沒有聽到別人對她的介紹，也沒有聽到她和其他人打招呼，直到她主動和我說“你好“時，我才回過神來。我聽到她甜美的聲音和我說：“我叫Coco“。“哦！你好你好！我叫Gordon，好像唱歌的那個李紋也叫Coco，“我回答她，“是呀！就是那個Coco我挺喜歡她的。“這大概就是我們第一次對話的內容，現在還會讓我記憶猶新，而如今，我對她的美好回憶可能也僅此而已了。
吃東西的時候，我常找機會偷偷地看她，她真的很美，白白的皮膚，漂亮的五官，魔鬼的身材，時尚得體的穿著，還有那未語先笑的表情。幾個小時的接觸，讓我的心情格外的愉快，這種心情來到加拿大後似乎也隻出現過兩次，一次是我找到自己想做的工作，還有就是這次。晚上回到我住的小公寓裏，人很疲憊但是腦子裏總還有她的影子，有很多天我都有點心不在焉。最後，我也終於鼓起勇氣去找了我的朋友。他們說，早就看出我對人家有意思，那天BBQ的時候我們倆談得似乎也挺投機。
但是朋友最後告訴我，他們也隻能幫我約一次，究竟我有沒有能力抓住機會還要看我自己。朋友的太太也說，她的表妹可不是一般的女人，小姐脾氣大，所以追的人不少，但是被她嚇跑的也不少。
老公，換我來養你，好嗎
他把她當成孩子一樣寵著，不讓她工作，更不讓她做一點點家務。他對她說：我就是要讓你幸福，一點苦也不讓你嚐，等你快樂的長到二十歲，我就娶你，繼續寵你養你一輩子。
他是一家公司的銷售經理，每天有忙不完的工作，也有數不完的鈔票。他會把錢都交給她保管，任她支配，隻要她想要的，他都會給她。她倒也滿足，整天呆在家裏，從早到晚一直看韓劇，會為裏麵的情節高興的手舞足蹈，也會哭的死去活來。她像公主一樣被保護和愛著，她不用擔心吃穿，家裏的傭人王媽總會為她準備好最精致的食品。時世的競爭與殘酷，她哪裏知道。生活的艱辛與磨難，她也根本不懂。每每他在工作上失意，不管多痛苦，他都不會告訴她，隻要一回到家，他就會跟她講美好的一切，他不想讓她有任何的痛苦，因為他愛她，他許諾要寵她一輩子。
聖誕那一夜，她和傭人們把家裏布置的好漂亮，一顆高大的聖誕樹從客廳正中央一直延升至二樓，聖誕樹上掛了好多好多精致的小禮物。她給他打電話，提醒他，早些回來。他說好，他還說要給她一個驚喜。她樂樂地穿上最漂亮的衣服，等待她的王子歸來。
大半夜去了，鍾聲滴答滴答不停的走，她有了從未有過的焦慮。她在門口來回徘徊著，她突然想起，她在韓劇裏看到的情節：女主人翁等不到她的愛人，因為愛人丟棄了她。想到這裏，她突然覺得很害怕，她完全沒有想過要是有一天他離開了她，她會怎麽過？越這樣想，她就覺得越可怕，就越焦急。於是，她不停的撥打他的號碼，卻一直也打不通。
好一夜了，王媽和別的傭人都睡去了，她躺在沙發上，兩眼無神的望著天花板，她開始抱怨他過多的寵愛，她開始心急若是沒有他的日子，她會怎樣過？她於是就好怕失去他，於是不停的撥著他的號碼，淚不停的流，眼前好模糊好模糊……門外有鑰匙聲響，她放下抱在手裏的靠枕，像孩子一樣往門口衝。開門一見是他，她樂樂的抱著他，依在他的身上，就一直不停地哭。他說：寶貝，對不起，我這不是回來了嗎？不哭，你不能哭，你哭我會心疼的，好嗎？她把臉深深的埋進他的脖子裏，好暖和，好暖和。她說：今天我就二十歲了，你答應過這天娶我。他把她的頭微微抬起，用他的鼻尖輕輕地碰了碰她的鼻尖。他點頭說好。她笑了，湊進臉想去吻他，卻覺得他慢慢的往後移，慢慢的走的好遠好遠……她一驚，猛的從沙發上坐起來，才知道自己做了一個夢。這個時候，天空已經微微泛白了，她打開門，淚又一次湧出。
她是在清晨六點接到電話，知道他出事的消息。她趕到醫院的時候，他還在急救室裏。
警察說：很抱歉，我們現在才聯係上您。李先生是淩晨一點在新南路口發生的車禍。他和一輛卡車相撞，他的車速開的太快了。
她蹲在白色的牆角，埋著頭，不說一句話，也不哭了。心裏默默地說：他答應要娶我的，今天是我的生日，他答應要娶我的，他不會丟下我的，他有諾言，他怎麽可以違背呢？
大約半個小時，醫生從急診室裏出來，她立刻衝上去。醫生說：病人頭部受了重創，可能會成為植物人。
她待在他身邊，守著他。她隔著氧氣罩刮他的鼻，輕輕說：老公，你不能丟下我的，知道嗎？不管等多久，我都會等你醒來的，你聽到了嗎？"她辭退了王媽和別的傭人，將房子買了出去，取了他們所有的積蓄，大半給了另外的受害者，因為這場事故最後判定主要責任是在他的身上。
她開始學著生活，學著賺錢，為了支付昂貴的醫藥費。
她找的第一份工作，是一家餐廳。她總是很笨，要麽會把菜端錯餐座，要麽就會摔壞杯子。於是，不到一個月，老板便辭退了她。
她走在匆忙的街道上，感覺自己是個被遺棄的嬰兒，在這個偌大的世界，一臉的茫然。她會躲在暗處不停地哭，她會跪著懇求醫生再給她時間，湊夠醫藥費。
可她不會在他麵前哭，她坐在他身邊，乖乖地揉著他的身體，乖乖地說：老公，今天我又學會做一道菜，王媽誇獎我厲害，我們都在等著你醒來，回我們的家。家裏的聖誕樹還沒撤，一切還是和原來一樣，他們都很照顧我，可是，我好想你能醒來，你會醒來的對嗎？醫院給她最後一個星期的期限了，她摸幹淚繼續開始找尋新的工作。
“小姐，在找工作嗎？我倒知道有種工作，錢來的很快？”
“什麽工作？我不怕苦的，我願意做的。”
於是她跟著來到了這個地方，見了一個所有人都稱她作媽咪的人。
媽咪瞧了又瞧，樂樂地說：還真是個水靈的姑娘，一個字：嫩！
她瞅了瞅四周，左手拉著挎包低聲問：這到底是什麽工作？
於是媽咪和周圍幾個穿著暴露女人便捂著嘴笑。一個女人走上前，手耷在她肩上對她說：小妹妹，還工作呢？這叫坐台，坐台懂嗎？就是來掏男人的腰包的，就是來陪男人開心的，來這裏的男人都是有錢，有地位，有權的，隻要他們開心了，我們才能開心，才會將他的腰包放在我們的包裏，懂了嗎？
她似懂非懂的點頭。拿著工作服在換衣間裏呆了許久都沒出來。
門外媽咪邊敲邊喊著，她把門打開，隻露出點門縫，對媽咪說：這些衣服，這些衣服都是袒胸露背的。
媽咪一把將門打開，拉出她嚷著：大小姐，你要不露，這男人還看個p呀？那你還瞅著賺什麽錢？來，媽咪給你介紹個好主。
她陪第一個客人的時候，床單上濺了血，她用床單把自己包裹著，像一隻受傷的小貓，萎縮在一角，輕聲的低吟。客人並沒有表現出絲毫的同情，甩下錢鄙視道：為了錢，這麽小就出來賣，還是個處女**。真是犯賤！
這樣的錢的確來的快，她五天便湊夠了欠醫院的費用，她將臉輕放在他身上。她拉著他的手吻了吻，心裏默默的對他說：為什麽，你不告訴我，女生怎麽樣會變成女人，為什麽過去你不碰我？她忍著淚水，抬起頭，深吸一口氣對他說：老公，王媽今天弄了我最愛吃的蝦。你要快快的醒來，否則我會香你的哦。她現在已經懂得了怎樣討男人歡心，她學會了挑逗，也學會了曖昧。她已經數不清她陪了多少男人，她已經洗不去她身上有著的烏跡。
今天來的這個客人很有錢卻很刁滿，娛樂城沒有一個小姐願意陪他。她問媽咪：陪他一夜，真的有五千塊嗎？媽咪說：有是有，隻是……她於是走上前開始和這個男人搭訕。男人喝的很醉，力氣卻很大，由不得她反抗，便狠狠將她拖進房間。
男人像發了瘋似地，將她的雙手雙腳捆著，不讓她動彈。她忍受著他的發泄，她將頭埋在枕上，淚不停的流，不停的流，她低聲說：老公，我想你，老公，對不起，老公，我想你……。
你是我回家的路
明晃晃的鏡裏映入的是一張蒼白的臉，這張臉永遠都是這樣毫無血色，是否是悲傷得太久的緣故。手機械得梳著長及腰間的黑發，一下又一下. 相思相望不相親 天為誰春.冷冷得望向鏡子裏的容顏眼淚卻在臉上洶湧，已經忘了這是第幾次哭泣。
筆是付諸心事的紙鳶，提起筆用它帶走釋放自己的悲傷，思念.
恍惚中回到了兒時。女孩仰起稚嫩的臉說"做我哥哥好不好?我會對你很好的."男孩轉過頭來好奇得問:"為什麽呀?"女孩說:"做戀人會吵架會分開,隻有做家人就永遠不會分開了."男孩寵溺得看著女孩:"我們永遠不會分開,如果不好了分開那也是因為你的原因,我永遠不會離開你."於是女孩自信滿滿得說:"我不會."於是他們成了戀人,於是他們分手了,其實很多我都明白，我寧願壓下對你的愛和你做家人也不願做情人，因為我不想和你分開。如果當初沒有聽你的話,我們雖然隻是“兄妹”但絕不會分開。
1月17日是你的生日一直都記得，如今的我隻能倚在窗邊，視線在窗外漆黑的夜空中模糊。我們連朋友都不是了，我連祝福都不能給你了。
我是冷傲的，層層封鎖的心卻獨為你打開了，起初是因為你的眼睛好熟悉，在你的身上看到了父親的影子，我第一次主動和人說話：“你快樂嗎？”你眨了眨眼睛像紈絝子弟玩味的說:"什麽快樂不快樂,快樂一天是一天,想那麽多幹嗎?"也許這隻是你無心的一句話安定我的心.砸中了內心某個最柔軟的地方.你的話和父親安慰我這個陰鬱的女兒所說的話一模一樣.心裏有了一種莫名的依賴溫存,溫存很奇怪我的世界竟然有了溫存二字。我是陰鬱的缺乏溫暖的。而你的到來如一縷曙光，從此我的世界不再陰暗。
對於你總是百分百得信任麵對你卻會說盡心裏話,我不會怕對你說那些外人看起來很幼稚可笑的想法,從來沒有想過應不應該。身體不舒服時第一個想到的是你第一個打電話的也是你.其實我知道單純在這個混雜的社會是很難存活的，所以隻能把真實的自己展現給自己信任的人，而我的溫柔也隻會留給自己喜歡的人，對外人還是一副凶悍的樣子。可是你不明白像我這種不相信任何人不對任何人付出真誠，滿腦子隻會算計隻會為自己未來打算的人對一個人付出所有真心後又被那個人推入絕望的深淵是什麽感受。在你麵前我放下所有防備像個聽話的小孩。
從那以後我成了你的小尾巴跟著你參加別人的聚會，我們坐了車,在彌漫著濃重汽油味的車站我覺得昏昏沉沉的了,我害怕乘車,可是那一次卻破例沒有吐...你豪氣滿天地對我說:"那是因為有我在!"我沒有說話隻是輕輕把手放在了你的手心.
到了目的地包廂裏是震耳的k歌,捂住小耳朵可是那洪亮的聲音仍衝撞著,耳朵隱隱作痛,刺鼻的香煙味這裏的一切都讓我想逃。但是的眼睛卻被一樣新奇的東西吸引住了，酒,嗬嗬我的眼睛發出了光彩.這可是個希罕物啊.在家父母從不許我喝酒,一是家裏對喝酒吸煙極反感所以父母從不喝酒,更不允許我們這些小輩喝酒,二是因為我有胃病.可是我還是喝了一方麵因為好奇心還有因為你就坐在我身邊,我不怕即使醉了你會照顧我。莫名的信任.打開了一瓶喝,哇,好難喝,頭都暈了一喝進去不到一分鍾就吐了.男人真是奇怪的東西這麽難喝的東西怎麽會好像一離開它命都要沒有了的樣子呢?你也是這樣,你說可以離開煙但不可以離開酒,哎,男人讓人費解的動物.我想關於喝酒這樣的任性以後再也不會出現了，因為那個能讓我信任的人已不在了。我瞞著你偷偷溜了出來找了個清靜的地方看起了書,口袋的震動驚動了我,原來是手機打開一看,有好幾個未接電話。是你,一定是你著急了我轉頭四周望了望打算回去,卻在轉頭時撞上了你的眼,胖嘟嘟的臉上是一個小酒渦那是我癡迷的笑容,原來你一直在找我，你看看我手上抓住的書忍俊不禁:"哈哈,你在看白雪公主,幾歲了還看這個?"疼愛得看著我那眼神活像一個慈祥的老者看一個不懂事的孩子,誰都想不到那個冷冰冰的我會喜歡看那麽幼稚的童話書.尷尬不已,裝作若無其事得問你怎麽來了你定定得說既然是我帶你來的,我就對你有責任.回眸迎上的是你堅定認真的眼心在那一個夏天淪陷.我乞求著撒嬌著說我不想回去,你沒有勉強我而是牽了我的手在兩邊都種了糧食蔬菜的田間小路上悠哉悠哉地漫步漫天得胡侃。靜靜的沒有世界任何的雜質參合在這幅畫麵中.
記得學生時代，我們是同學，看見你和一個女孩嬉戲追逐，我攔截下了你，我不願，不想你和別的女孩如此親熱。不想失去你於是在見到你的樹下圈住了你的腰說了生平第一次的"我愛你"!我阻止了她卻無法阻止別的女孩，那個女孩評論著我送給你的巧克力：“太甜了，不好吃。”手中的筆滑落，有一瞬間的呆愣。放學在路邊等待，一列列的公交飛馳而過，我沒有尋覓到你熟悉的臉龐。傍晚躲在江邊,兩眼迷離心悵悵的,冰冷的**在臉頰滑落好委屈，這是第一次因你而哭。你沒有品嚐到我送來的甜蜜，而我卻永遠記住了你給的甜。
忘不了生命中最甜的那顆糖,那天你把我拉到一角掏出一包糖:"你看,這是我爸從杭州帶來的,喜歡嗎!"我的心很痛很開心也很感動我說不清那是怎樣一種感覺,那時我和你都好窮,可你卻把最好的東西留給我,我知道你一定沒吃多少,我想留給你讓你也能品嚐到那份甜蜜.於是淡淡得說了句:"不喜歡我又不是孩子吃這些."其實隻要是你送的，任何東西我都會喜歡。你的笑容僵在了臉上我看得出你的失望,但聰敏如你還是察覺到了很快你恢複如常又像以前一樣和我說說笑笑,可是手卻在我的背後往我的手提袋裏投了一顆又一顆的糖.我知道我都知道可我沒有做聲我喜歡享受這種被從寵溺的感覺它不需要任何言語.回家,剝開一顆包著白紙的西湖糖放入口中甜甜的味道伴著水果香味在喉間緩緩散開.沒有人如此用心得對待過我.吃了一顆把剩下的排列收藏在抽屜裏一直沒有吃，舍不得真的舍不得,它們對我來說是世界最珍貴的東西看著它們就是一種幸福。可是你知道後卻責怪我說那是給我吃的不是給我看的,可我知道責怪中包含的愛.我要的隻是那一點點的甜.這就是你能給我而其他男孩給不起給我的東西.你給了我家的溫暖~
用笨拙的手歪歪扭扭為一個人折了27隻醜醜的千紙鶴,因為你對我說你即將邁入社會,我卻興奮又慌張。希望你能能平平安安.在掛滿首飾的店裏一眼被一個有著星形墜鏈的項鏈吸引住了它在陽光的折射下發出閃閃的絢麗,發著的金色光芒暖暖的,絢花了我的眼,買下了它因為你叫星.有了你,我的世界像它一樣穿上了陽光的外衣,所以我戀上了這顆星星鏈.我在它戴在了層層衣服下貼近我的肌膚藏住了最深的依戀,它讓我在未來的黑暗中不再恐懼,有它陪著我它就代表著你,你就是我不倒的精神支柱.我以為可以一直這樣下去,可是我卻把它弄丟了連著我的第一名名次.星兒丟了榮譽也不再了.嗬嗬都是我自己的錯.因為我的愛情信條受到了衝擊,別人的嗤笑,好友的勸告都是一群以貌取人。畢竟那時年輕，我竟然因為別人的看法動搖了，你是小時出了車禍臉才這樣的我非但沒有嗬退周圍的流言蜚語反而退縮了.當你的前女友提起你不屑一顧的眼神深深刺痛著我的心好疼好疼可我卻無力反駁，說了好多傷你話，找了好多借口。
你哭了，我想之後你對我的不珍惜都是源於這一次吧。和好後我感覺得到你的變化，我故意做了很多讓你生氣的事情，並不是我任性，而是試探你是否在意，當你的臉沒有絲毫情緒波動時，我知道我們完了。最後一次的見麵在江邊你按著手機上的鍵給我看你和她的短信,上上下下幾十封向我喧囂著就在我離開的日子就在我思念你的日子,一陣暈眩竟不能支撐自己一個輕微的踉蹌,不過還好漆黑的夜裏你沒有發覺.倚在門前房間裏滿目的星星觸碰我的眼撕扯著我的心,星星相框,星星門簾.風中搖曳的星星風鈴木納地瞧著它們,它們已不俱任何意義,最重要的那顆星丟了擁有再多又什麽用。
回家，斜斜的夕陽，又是這條路，到了這條路總是有股窒息恐懼的感覺，"啪"的一巴掌我在黑暗中不停不停得顫抖，那一巴掌的疼痛留給了你，傷卻永遠印在了我的心底，這裏成了我今生的夢魘。我這輩子沒打過人，你知道你把我傷到了什麽地步，我才出手的，以往的感情像是一個笑話，刺痛著我。
曾以為學生時代的相識，是青梅竹馬詩篇的開端，可是它無法續寫。在你那裏再也尋不到一絲溫暖，我問你我是否被這個世界所拋棄，手機的一端傳來的是你刺耳的笑聲，“我怎麽知道哦,我怎麽知道哦，呼呼~~~。”原來我們已經走到了這一步。沒有責怪你是我活該，也許我真的被這個世界拋棄了吧，注定沒有人愛我。推著小車，去打了耳洞，妄想用身體上的疼痛來減輕心裏的疼痛，妄想將它轉移。可是一點都不痛，真的不痛。明知道你恨我，明知道我的悲傷就是你的快樂。卻依然放不下牽掛你的心，擔心害怕你的一切，害怕你會累，好怕你會受委屈。害怕你那胖嘟嘟的小臉上會出現憂鬱的眼神。我問你有女朋友嗎?不是我的占有欲我知道根本沒有資格我做錯了那麽多事。隻是莫名得害怕她會對你不好。我隻要你能夠幸福,即使你花前柳下，我都會真心祝福你，這樣我就可以安心了，已無所求。結果得到的是你的諷刺和嘲笑這都是我預料得到的。心斬不斷一種說不清道不明的牽掛,你的一言一語在耳邊輾轉。你為我折三角拚湊的小塔是你親手做的所以好喜歡可是它總是蹋，那天下雨天有幾個小三角落入了水坑中至今念念不忘好可惜，你要為我抓小魚，你要~~~記憶的片段在腦海裏反複重播。思念每一天每一分每一秒無休止得糾纏,擺脫不了天黑天亮的每一天心起心死的每一個瞬間我隻能微笑得享受這種折磨.我願意接受你的傷害，因為它可以讓你開心。我知道你恨我，所以不去打擾你，隻是隔著一條街，將江邊亭中的白色身影深情遙望，你不會知道，也許我的愛注定是鬼，注定隻能躲在對方看不見的黑暗裏暗暗喜歡，獨自關心獨自哭泣。記得他是第一個逗我笑的男孩我暗戀了他三年，沒有讓他知道。隻是在他不留意的時候望著他的臉發呆。而你是第一個對我好的人，我又該用幾年來償還？是一生嗎？離開你以後才發現你在我心裏占的是最重要的位置，可是你不會知道了。
我以為你就是我的“家”，可是無望了，回家的路走得太遙遠，“翻山越嶺”一天又一天你在哪一邊。於是想放棄自己的夢想去那遙遠的北方，隻是想和你做最後的一聲的道別，可是你卻掛了我的電話，淚又一次不可遏製得流下，最後你卻回了條短信：去那裏？這是你的施舍嗎？也許是那天心徹底死了吧。
聽說你和一個女孩很要好，她向我炫耀著，她在你的生日時和你一起逛街逛了5個小時，好累呢。她向我抱怨，她說我說你要她去你那裏工作，當服務員，包吃住的，暈死。她扯出了一個苦笑嬌嗔道。她說你們是最聊得來的。即使我和她說過無數次不要和我提你。她每次提到你我的心是如此疼痛可是她不願饒恕我，我還能說什麽，隻能說我有喜歡的人在考慮哥哥的同學，也許這樣她才會停止敘說吧。她終於說完了，終於走了，我推開窗戶，深吸一口氣，緩解胃部的疼痛。好奇怪，憂鬱悲傷時，胃都會痛。
我以為，我不在乎疼痛，我以為隻要你開心，多大的痛都沒有關係，可是變了，真的變了原來給予的疼痛超過了一個人承受的界限，就會忘了，即使是再視若珍寶的人，也會變成一張白紙，再無絲毫感情色彩，你的身影變得蒼白，一些放不下的人事在一瞬間徹底崩塌瓦解，我知道這顆心再也承受不起傷害了。
最後一次來到江邊我們的"老地方"潮水一浪又一浪地啪打著,街上的行人蜷曲著身體逃離著寒風的肆虐,冷,真的冷嗎?有心冷嗎目光麻木而空洞得看著四周
江邊的風拂起的長發舞亂了我的眼,滿目的蕭條,物是人非,周圍的一切還是那麽熟悉,一樣的樹一樣的草一樣的石階.隻是感覺我蒼老了一百年.匆忙的世界宣告著我的失敗,黃昏將影子拉得好長,背後的影子和黑暗融匯消失,星兒我再也不能做你的影子了.撕了泛黃的日記本撕碎了牽絆,人生如戲。戲台上誰在唱孤注一擲的癡情傷,戲台下誰在望望眼欲穿的癡情郎.江湧動著金色的輝煌湧動著最後屬於我們的絢麗,往事煙消雲散我隻能慢步入落寞,召回屬於我的陰暗,生相從死相從，我想。可是心卻再也承受不了傷害了。勿複相思,相思與君絕。
這麽多年了，早已走過了青澀的年華，就像你說的“都過去了”是啊都過去了。心也該走了，蝶舞成雙隻是滄海蒼茫我們注定沒有未來，我們的未來被隔在了茫茫人海。
也許我的“家”在那遙遠的未來，是我對不起你，不再遙望我們的愛情，但卻無法不遙望你的幸福。我會永遠消失在你的世界。但在你困難的時候隻要我知道隻要我能辦到我都會不計一切得付出就算付出的是生命。不管你要的是什麽。不管時間滄海桑田，即使你忘記了我或是恨我不管你怎麽想我都沒關係我不在乎，我會永遠愛你。我們的記憶就讓我一個人守著。一個人痛苦就夠了，不想再拉上你。我可以一個人在一個角落偷偷想你不需要你知道，一切太平，我會遠遠得退開你的世界不去打擾，也許相遇也會冷漠得擦肩而過。隻是有朝一日你有危難，我就會出現，為什麽？因為你是這個世界上第一個對我好的男孩。最初的溫暖無人可以替代。