第120章被壓仰的瑣碎願望
一個男人和一個女人，組成一個家。是結合，是依靠，是為伴，攜手人生路，一起麵對挑戰，麵對低穀，一起天倫之樂，一起收獲幸福。
但這一路上並不是想像的那麽簡單，許多順順逆逆，平坦崎嶇，都是必經的旅程。而有些無奈，痛苦，糾結等等，卻是來源於對方！最愛的人最親的人所帶來的，看似不可能，但卻最傷人！也許對方並不是有意的想帶來的，但卻實實在在的真真實實的帶來了。
有時，我也好想依靠一下我的先生，好想他說“別急，有我呢！”像個頂天立地的男子漢，為我撐起一片天。就在精神上都好！他卻老對我說：“我們家你才是家長呢”？這是愛我嗎？相信我嗎？直聽得我心裏怯怯的，沒有安全感！
當然這年代，有很多女漢子都說安全感是自己給的，不是男人！但有時候有時候……總有脆弱的時候。
我好累，給先生說：“老公，我好累哦”他說：“我比你更累呢”！例假來了，我說我渾身無力，我什麽都不想做，隻想躺在沙發上睡覺休息，他說，你看那些農村的婦女們還在挑水擔糞呢！嬌氣！我說我們去超市買點東西好不好，他說，買啥子嘛，要去你去吧，我反正不想去！
是啊，我們現在哪有資格去超市哦，連菜市都好像去不起了！有時我肚子一餓，就感到心慌得難受（我有低血糖），太早出來，還沒吃早餐呢，我說買點吃的吧，他怒目而視喝道：“吃個飯？吃個屁！”我轉過頭去，眼淚打轉，好想哭啊！可笑的是，卻是因為想吃飯而已！……
有時，灰心極了，日子過得一點期望都沒有了!有時遇到先生心情不錯時，我們去玩一下吧，也隻是：你帶孩子們去吧，我不去。是啊，要理解，要賺錢呢，他哪能去玩呢，沒時間不說，還要花錢呢！
錢，有時成了我的仇人似的！如果我們家很富有呢？他會不會多疼我一些呢？會不會陪我去到處走走呢？會不會我想吃什麽，大老遠的都能帶給我？難道我沒有那福氣那個命嗎？有時一點小小的要求，都能遭到拒絕！那個心裏就像堵了一塊石頭一樣散不了，卻又被他加得更多了，這量變，會不會引起質變？我不知道！
這是冷暴力嗎？不是，有時他又嘻皮笑臉的迎逢我的心情，再多再沉的不滿，他一句話，一句俏皮話就可以讓我煙消雲散不計較了！這就是所謂的“冤家”？不是冤家不聚頭！又愛又恨，糾纏一生。
隻是冷靜下來想想悟道：女人當有自己的事業和追求才好！有自己的收入是必須的！有自己的精神境界才好！如果一切依附著男人，真的不靠譜！
他好像很忙，天天都在忙，沒有時間閑暇一點點，不忙時，就算坐在公司看小說一天都好，反正沒有那個閑情逸致陪我和孩子們去哪兒走走玩玩！或者偶爾一家人去哪兒玩，他也是，拿著他的手機看小說，自己一個人衝在前麵，把我們娘兒幾個丟在後麵邊追邊喊等等，等等……看到別人一家人悠閑的玩得正樂，我隻有羨慕的份。
有時我多想我的先生非常有自信的狀態，給我說眼前的狀態完全不是問題!積極樂觀的生活，也許不知不覺間就度過了這個坎。
但看他那個狀態，好像比我還糟糕，還消極，看他那狀態，都不敢消費一點點！生怕多花一點點，便有罪惡感！
我一直調整，調整自己的心態，不斷地說服自己！今天過節的嘛，想要去超市買點吃的用的東西。想著放假去鋪子上也沒人來，就給他商量不去上班，他又對我說：“不去上班啊？連吃屁都沒人放了！”，以前說“吃個屁啊？！”看來現在比以前更糟糕了！
中秋節，別人都去過節了旅遊去了，看QQ空間裏夥伴們好多照片，幸福的笑臉，節日的氣氛。而我和孩子們卻連那個資格都沒有！是啊，如今哪有什麽資格去享受生活啊？！心裏痛苦冰冷到了極點！千百萬次的問自己：“我為什麽會這麽失敗？”為什麽啊？他責怪道：“我出差那幾天你在家又做了多少生意？！”是啊，我什麽都沒做好!真沒用！真沒出息！
如果太多的需求，願望被打住了，不得釋放，不得滿足。就像一個人想拉便，你卻讓人憋著，那麽殘忍，那麽無理！其實這些並不會花去多少時間金錢就能滿足的，你卻要硬生生的堵著！
現在，此刻的心情：隻想馬上走出去！離開這個男人回歸我自己的生活！就算什麽什麽也罷，流浪街頭也好，就是不想再搭理這個男人了！在我們認識之前，我就在過著很不堪的生活嗎？我就那麽差勁？離開你就不能生活？真想：立刻！馬上！頭也不回毫不猶豫的離開！帶著我的孩子們，其他什麽都不要！
如果我們，我們娘兒幾個，沒有給你的人生帶來歡喜，反而是壓力，痛苦的壓力，我情願離開，不要！
為這事，終究還是又哭了，小女兒跑過來，看到我哭了，撫摸著我的臉問：“媽媽怎麽哭啦？”孩子哪裏懂得，即使她看著爸爸在罵我，也不明白這罵聲如刀子剌痛著我的心，一句句的話惡毒得比毒藥還讓我難受百倍！我是多麽的失敗，無用，可恥，可笑……
要是遇到別人這樣說，不過是一笑而過不去計較，而從他的嘴裏說出來的就是一句話一個重錘。是啊，我是不會做什麽生意，真不是那塊料！卻硬在這條路上走，陪你走，我是辛苦，你也痛苦，那這樣又有什麽意義呢？你啊，否定了我的一切!我所有的付出，我的辛苦，隻因你一句話，便讓我覺得都沒有價值!
就在你我相互罵開了的時候，我說:”老子，離了你，還不是會生活得好好的!”，你說：“你要是離了我，從哪裏好嘛？你好個屁！”簡直霸道囂張無禮！要是把這霸道用在麵對困境上，老子就服你！
現在冷靜了下來想：我當然可以過得瀟灑自如，漂亮自在!這地球離了誰不照樣轉？可孩子們怎麽辦?父母們怎麽辦？我的心呢？你的心呢？……生活，是容不了脾氣的，脾氣在生活麵前隻好好乖乖的投降。
所有的夫妻之間，在吵架時，說出來的話最狠毒也最傷人，說的人如果克製一點自己的脾氣和衝動，就好了。如果聽的人馬大哈一點，也就好多了。怕就怕一個嘴不饒人，一個往心裏去。
愛，又有多大的分量？！在極端貧窮低穀的時候又有多少耐心溫柔？在心情壓仰沮喪的時候又有多少寬容理解？！一切都是虛空的吧！一切都現實的吧！一切是飄渺的吧！
如今的日子過得，連一個正常的過日子的心情都沒資格擁有了！所有的節假日，都是別人的，與我們無關，我又有多大的關係呢？隻是可憐我的孩子們，眼巴巴的看著別的孩子去這去那，自己卻隻能在家裏看看電視，或是陪我去鋪子上守著。那一臉的期望失望，極端的激起了我的煩躁！本來千辛萬苦的把孩子帶在身邊，是為了更好的陪伴陪養，卻讓孩子們這麽委屈！
我是好想讓孩子們擁有該有的快樂，本該有的童趣，你卻道：“哪兒也不想去，沒那個心情！”，“都成這樣兒了，還耍？！”“吃什麽？！吃個屁啊！”還沒到世界末日，卻天天像在末日裏過生活。
我要堅強!頭昏沉中，我命令到!不管有多麽艱難，多麽累，既然把孩子們帶到這世上來了，就一定讓孩子們生活得好好的!擁有一個健康快樂的童年，擁有一生幸福，快樂!我不要你用低沉的心態影響了孩子們!用消極的態度怠慢了孩子們!
而你，也許隻是一段時間而已吧！你本是好好的！有遠識有追求，寬廣的胸懷，善良真誠，吃苦耐勞。我的脾氣有時也不好，曾經你那麽寬容我，如今，你肯定是在外麵受了太多委屈，無處發泄，才會如此吧！家，是我們不用偽裝的地方，家人，是我們不用戴麵俱麵對的人。如此，也從另外一個角度反應你我的自然隨和吧。
如今世上離婚率多高啊，能有幾對是一直一起走到最後的？沒有多少！本來是愛的，也許就是因為忍受不了這些，本來就是小事的事，一句話，一點衝動，一個小舉動……若是別人，不過一笑了之，可是是愛人，容不得，便傷了心。
是啊，有時真的是受不了，就為一點小小的事，卻也能激他的一腔怒火，弄得莫名其妙，本來好好的，瞬間又鬱悶了！
如果一些小小的願望，用積極快樂的情緒給予我，讓我獲得的正能量，與你一起麵對生活，麵對挑戰，豈不更好？你自己也更快樂呀。
別讓瑣碎的要求和願望，讓我們的心隔遠了啊。
當然我也要調整自己：懶得跟你計較！