第56章竟又一次懷上了孩子！
再累再愁再煩再憂……日子還是每天都在繼續!生活還是每天都要繼續！生意再不堪還是要撐下去，兩個孩子一天天長大，每天6點半起床，騎著電瓶車，背著小女兒，後麵帶著大女兒，送大女兒上學……新的一天開始啦！我們的小女兒，現在已經開始咿呀學語了，會叫“爸爸”、“媽媽”了！好開心啊！看到孩子們，就算再苦再累也覺得沒有關係，也值得！渾身便充滿了力量，就算什麽也不想也不為，為了兩個孩子也要努力的堅持！
隻是萬萬沒想到！我居然又意外的懷上孩子了！這算什麽事兒啊！？都到這個節骨眼兒上了，我居然又懷上了孩子！讓我萬分痛苦，煩惱！當時我查出來時，我一下子慌了神，就席地而坐在房間裏的地上，我是用清晨起來的第一次尿液查出來的！是確切的！前幾天我就感覺那感覺像懷了孩子似的讓人難受，月經沒有按時來，一查，果然！我呆呆的坐在那想了許久！甚至不想再扼殺一個生命，生下來！這也是我的孩子！但是才剖腹還不到一年又怎麽可以！？如今這條件又怎麽可以！？我是又哭又笑的打電話給老公。他一聽也吃驚不小，沉默了一會兒說還是隻好做掉，是啊！這次又與曾經的幾次一樣：不能要，是唯一的選擇！
我想要做掉就盡早，我害怕自己會越來越舍不得越糾結！醫生說等滿四十幾天的時候做人流最好，手術好做，對身體傷害也小。就是還要等幾天，但，這次我不想再像以前那樣不注意落病根兒了！還有寶寶們要照顧，小女兒還這麽小，必須要有人來照顧我們一段時間。
老公是不可能抽出時間回來的。我想讓我媽媽來照顧我，我生兩個孩子的時候都是婆婆在照顧我，這次做人流，我想我媽媽來，再說她還沒來過，我想她來。想感受一下自己媽媽的自然與放鬆。懷著十分期待的心情給媽媽打了電話，說了這個情況和自己的期望，但是她一口回答就說沒空來，她自己的孫兒誰帶呢？忙得很，半天我不知道該說什麽，好想撒嬌，就像小時候那樣，可是半天也撒不出來一點嬌，也不好強求，媽媽隻一味的叮囑我要照顧好自己，注意身體，自己卻不能來照顧一下我。這情景就像我們當兒女的一樣經常打電話給父母讓照顧好身體，吃好穿好，卻從來沒有拿出一點“實誠”來作為滿足關心的“條件”，這一瞬間多麽相似的情景啊！我搖頭苦笑，生活啊，原來有多少相似的情景！才明白麵對如此情景以後自己該如何做才是對的了。又打電話給婆婆，老人家一口就答應了，說準備立馬就動身來，我心裏感覺特別溫暖和感動。謝謝婆婆！
第三天婆婆就來了，還說公公說真想讓我們把孩子生下來啊！老人家說這次很有可能是個男孩兒（他們還是想再要一個孫子），但沒辦法，他們也知道剖腹要隔幾年才可以再生，雖極不情願也隻好作罷。
這次醫生建議我幹脆一起把節育環安了，我求之不得！再也不想意外的就懷上了！我不想再沉受這樣的痛苦，更不想再做掉自己的孩子！當醫打麻針的時候，我感覺頭昏沉，一二分鍾就感覺特別疲倦想睡覺，昏眩裏我又一次哭了！與前幾次一樣的哭了！每次都是這樣！我的孩子！為了這個我不能要的生命，也為了自己的身體。但漸漸的便沒了知覺，睡著了……
當醒來之後，醫生已經做好手術，就是已經做掉了我的孩子！這本來是我的選擇，可也感到突然間的一些失落！接著護士把我推到了隔壁的另一個房間裏，我看到了其他幾個女人，也跟我一樣是才剛做了手術。一臉的虛弱或憂傷或痛苦或蒼白……都隻相互的笑了一下，沒有心情也沒有力量閑聊什麽。都靜靜的躺在**微閉著眼，沉浸在自己的世界裏，虛弱的身子，卻又有好淩亂的思緒……對於每一個媽媽來說，誰想做掉自己的孩子？！我對這些不能要的孩子的愛不會低於對兩個寶寶的愛！都是我的孩子！我是如此想法，其他的女人也一樣吧。
等輸完幾瓶水之後，拖著虛弱的身子，走出醫院準備回家。外麵下著好大的雨啊，正如我此刻的心境，還沉浸在心疼裏悲傷裏，心裏流著淚！一股股的痛！走進醫院的時候孩子還在我的身體裏，我孕育著他，可我不能要！在醫院裏我心疼著卻又選擇做掉了他，當現在走出醫院的時候，我已經讓他離開了我的身體，好狠的母親，好可憐的孩子！對不起寶貝！
打車回家，從車窗流進來的雨水打濕了我的衣裳，我不由得往裏挪了挪身子，身子更虛弱，頭也有些昏沉，感覺好冷……這個時候要是老公在我身邊該多好啊！要是他陪我一起去醫院做手術，現在自己開著車帶我回家，陪我一起麵對這麽為難的選擇，給我力量，也一同向我們不能要的孩子致歉……
可他隻是打了個電話叫我自己注意，便忙他的去了。沒有多說半句，我也沒有力氣跟他多說什麽。也好，忙著好啊，前幾天，這幾天批發都沒什麽生意，沒有半分的收入，他還能賺點補貼一下，也好啊！
回到家裏，婆婆已經燉著湯，一打開門撲麵而來的香味，婆婆正帶著小女兒和大女兒邊看電視邊在沙發上玩，小女兒一看到我，就撲過來抻手要我抱，我抱起了小女兒，回到房間，坐在**，心裏說不出的滋味，感謝上蒼賜予我這麽美好的禮物！
可是我卻又一次傷害的也是我的孩子！對不起！寶貝！心又開始疼起來……
也許許多年之後，我不會記得這個時候我們在生意上有多麽的艱難，日子過得多麽的不容易。卻永遠也忘不了自己那麽心疼的做掉了自己的孩子的時候的痛苦和無奈！我不該懷上他，懷上了就更不應該不要他！那麽殘忍的扼殺了自己的骨肉，就如同割自己身上的肉！是一輩子每每想起來都心疼的！
不過，這是最後一次“做掉孩子”！向我不能要的寶寶們致歉！