第十法 有技巧地化解家庭矛盾
在傳統的家庭中，父母與子女之間就是一種管製與被管製的關係。有一句話說得好：“有階級的地方就有鬥爭。”當然，這也包括家庭之中。一個家庭隻要存在著管製與被管製的關係，父母與子女之間就難免會發生衝突。有技巧的父母會把這種矛盾一步步地冷卻，最終化為無；而不懂得技巧的父母卻會不自覺地把矛盾越鬧越大，最終難以收拾。這就是簡單教育與非簡單教育之間的差別。
第一節 讓他知道你的苦衷
有時候，作為父母責備、懲罰孩子也是不得已，但孩子已經學會了反抗，這讓一些父母極為傷心。其實，反抗是孩子精神成熟的重要標誌。他們的反抗意味著孩子的成長，我們沒有必要悲觀，而應感到高興。隻是我們應該讓他們了解父母的苦衷，讓他們學會如何去理解和關心別人。
事實證明，當孩子學會反抗的同時，說明了孩子已經具備了對事物進行評判的能力。我們相信，當你對孩子說“無論如何你讓我說兩句話”時，你的孩子肯定會大受感動。
讓孩子了解你的感受
家長必須以堅定的語氣說出你的期望和真實的感受，以及以令人信服的眼光直視著你的孩子，而且不要立刻對孩子微笑，（如果衝突發生之後馬上就微笑的話，就好像在說：“請不要生我的氣”一樣，這隻會令孩子不那麽認真的看待事情。）
家長都希望孩子能非常聽話。但是孩子並不是一生下來就知道你在想什麽的。家長要在這方麵給他指導。
首先家長必須了解自己真正的感覺是什麽，這裏不是去假設其他的父母親的反應，或是書上怎麽說，而是你內心深處的想法是什麽才是重要的。除非你真的知道自己的想法，否則你說出的話將不具信服力。
最重要的是家長不僅要說出自己真正的意思，此時的表情和說話語調也必須一致。如果堅定的語氣中帶有矛盾的微笑或歎氣，那就一點用也沒有了。生氣的語氣也是如此，若生氣的語氣帶有太多的情緒，就會蓋過你所想要傳遞的信息。
家長必須以堅定的語氣說出你的期望和真實的感受，以及以令人信服的眼光直視著你的孩子，而且不要立刻對孩子微笑，（如果衝突發生之後馬上就微笑的話，就好像在說：“請不要生我的氣”一樣，這隻會令孩子不那麽認真的看待事情。）
假如家長要想懲罰孩子，而且你感到相當生氣的時候，暫時先別說出懲罰的方式，隻要簡單的說：“你這樣做必須要接受處罰，但是我希望找出一個合理的懲罰方式，等會兒我再和你一起討論”。如此一來，你就可以避免脫口說出體罰的方式（比如說：“你被禁足一個月”），事實上你並不是真的想要這樣做。當然假如你很堅決和肯定的說出了罰則，但後來你發現不合理的話，你還是可以稍作讓步的。但是你必須用特別的方式來處理，許多父母親懊惱自己做得太過分時，就會說：“好吧！我承認我有點太嚴厲了，過了今晚你就可以看電視了。”結果到頭來你隻懲罰了孩子一天。你應該要讓孩子了解，接受懲罰是很合理的，即使你罰過了頭，也不意味著你可以忘記這整件事。
“我想三個星期不準看電視是太嚴厲了一點，因為我太生氣了才會這樣說，我認為一個星期應該足夠了。”
假如你對許多事物都含糊其辭，想要改變這個狀況該怎麽辦呢？假如你是這樣的父母，不要試著想將所有的事情都立刻變得堅定明確，否則你和你的孩子都會承受過大的壓力，你自己也會陷入爭辯之中。事實上，即使是隻有一個你以為可以含糊處理的問題，你也很難說清楚，所以孩子會抗爭，直到他了解你是當真的。接下來你才能有係統的著手其他的問題。
這個技巧的最後一點就是，有許多的父母親一直被一個想法——應該和孩子講道理——所束縛，他們向孩子解釋所有的事情。但是有時候不需要，有些時候協議隻會把事實搞混；有時候有些事就是應該這麽做，不管別人怎麽想。那就是這個技巧的重點，你要有勇氣和信服力的對孩子說：“聽我說，我是認真的，雖然這可能會傷害你，看起來也似乎不公平，但是現在沒有討論的餘地。”
這技巧會奏效的原因是隻要孩子了解家長的感受，他就不會遲疑，因為你說話做事很堅定。他也不會嚐試逃避，因為他知道你會說到做到。此外！孩子不喜歡受到大多的控製是奏效的另一個原因。
不論多大年紀的孩子都有衝動和害怕的本能，他們有太多想要的東西，太多的**，太多的壓力，還有許多值得探索的事物，但是他們總是會模糊地意識到有個危險區域存在，也就是來自外界的危險（惹上麻煩）以及源自內在的危難（從興奮和憂慮的混雜情緒中爆發）。堅定的態度會剝奪孩子自我控製的全部責任，直到他長大較能調整自己的步調。你的孩子需要這，而且他心裏也明白。
了解衝突和設定界限之間的連結是很重要且非常有幫助的。不論孩子如何抱怨你。這種被控製和牢牢牽製的感受，會讓孩子有安全感。假如父母不斷對孩子有求必應，那麽孩子將不會體會到失望、悲傷以及挫。他所獲得的隻是個扭曲的不真實的人生。由於他不了解某些情況，就會使事情無法盡如人願。他有可能無法遵循學校及工作場所的規定，也不願慷慨對待朋友。父母嚴守堅定的防線等於在教導孩子認識人生的真實麵貌。
沒有人能擁有所有的東西；沒有人能做好所有的事情；也沒有人可以在任何時刻都能如願；但是人仍能夠感到滿足和快樂，即使沒有整個世界供他倚靠和呼喚。
控製自己的情緒
看著某人失去控製是件很不愉快的經驗，而自己失控的感覺更是糟透了。最後，記住兩件事，你的孩子正渴望親近你卻又希望離開你，結果有些孩子就會想引誘你，反抗的行為幫助他獨立，但是這也可能是他隱藏心底不安全感及煩惱的方式。如果他反抗你，你必需去注意他這種行為的真正原因。
日常生活中，父母常會因各種事情的影響而使心理波動，心境、情緒不穩，並波及到孩子身上。他們自覺不自覺地在心情好時，對孩子親近愛憐、關懷備至；心情壞時，對孩子視如路人，或動輒訓斥打罵，往孩子身上撒氣。隨自己的心情好惡變化而對孩子忽冷忽熱，尤其是在心情不好的時候，一些家長會大發脾氣。這些做法都是有害的，例如：
容易造成孩子的心情不穩定。孩子的心理容易受外界因素的幹擾，父母心情的變化轉而變成對孩子態度的變化，時間長了，會使孩子的心理不穩定，感情易衝動，脾氣變化無常。還容易使孩子優柔寡斷。父母對孩子的態度不同，孩子不能完全明白。當孩子沒有做錯什麽事，卻受到父母的冷遇或訓斥，父母的反複無常會使孩子感到莫名其妙，有時又感到萬般委屈，在父母麵前無所適從。久而久之會造成孩子在言行上優柔寡斷，遇事六神無主。
有時還容易造成孩子對成人產生不正確的認識。父母對孩子時冷時熱，往往使孩子認為大人們情緒古怪，不可信任，不值尊敬，而疏遠父母及其它人，看不起周圍的成年人，容易養成孤僻、清高的性格。
所以說做父母的就應該注意少犯或不犯這樣的錯誤。不管自己的心情好壞，空閑還是忙碌，對孩子要一如既往，該指導的指導，該關心的關心，使孩子感到父母永遠在愛著自己，關心著自己，從而給孩子一種穩定感、安全感和信任感。任何人都有控製不了怒氣的時候,但是不管什麽時候，小心你對孩子不乖行為的情緒反應太過誇張。
有的時候，孩子做的事情家長實在是不能容忍。但是，當家長和孩子之間有矛盾，劍拔弩張時，家長覺得自己不良情緒即將爆發時，請將焦點放在自己身上，而不是孩子身上。這點是很重要的。你必須了解生氣的原因至少有部份是來自外在的壓力、沮喪和緊張，而且要知道把累積的怒氣，強出在孩子身上是非常有害的的，更別提它的破壞性了。但是當家長將注意力集中在自己身上時，要讓孩子知道爸爸或者媽媽現在究竟在做什麽。
第一個可取的方法是家長可以暫時離開。
假如你的孩子還不滿六歲，在你離開之前，你應該花點時間先安頓孩子，你可以讓他看電視，玩遊戲，或是讓其他的孩子陪他玩。一旦安置好孩子，告訴你的小孩說，“我很累，我需要躺一下，我不想對你大吼大叫。”然後再說，“我很快就會回來！”這樣你就不會引發孩子被拋棄的恐懼感。可以這樣說：“我現在要去我的房間，你沒作完功課讓我很煩，可是我今天也很勞累，我需要休息一下，等我比較平靜後，再來處理你這件事。”
一旦自己獨處時，打電話給朋友發泄一下，聽聽音樂，或是洗個熱水澡，做任何可以讓你身心平靜下來的事。然後問問自己：為何吉米的表情讓我這麽生氣？我曾在誰的臉上看過同樣的表情嗎？小琳有沒有吃完豌豆，有那麽重要嗎？假如彼得的功課寫得很草率，那是他的問題，我為什麽要擔心別人對我的看法？我是不是對某些根本不問吉米的事感到很生氣？
當你覺得可以控製自己的情緒，而且也意識到你生氣的原因是來自於什麽時（你的工作、令人厭煩的朋友，或隻是你的孩子不合作），再回去麵對你的孩子。根據問題所在，用平靜的態度和孩子討論，什麽樣的行為讓你生氣，然後尋找新的解決之道。如果是對較幼小的孩子，你可以用比較輕鬆幽默的態度或是保留麵子的作法來解決衝突。
退出現場會讓你比較能控製自己，避免破壞你和孩子之間的關係，情緒的爆發隻會造成感情上的傷害，增加忿恨，讓你們之間連結和溝通的橋梁崩塌。
退出現場也是一種控製情緒的模式，先解釋，再處理你的憤怒，展現你的自我意識，以及對自己行為的負責態度。總而言之，你是在示範給你的孩子看，如何用尊重他人的態度來處理不好的情緒。
此外，你的孩子也會冷靜下來，當孩子不再抵抗你的“攻擊”時，他一開始可能會很不高興，但是過一會兒，他也會用比較公正的態度來看待整件事情。
孩子對你的離去會有點驚訝，但也教育了他，等他情緒緩和後，他可能就會先用討你喜歡的方式接近你，平靜看待你的離去。他可能會了解，他也需要一些相處的時間。
最後，當你的孩子麵對的是你的離去而非怒氣時，他才真的會比較認真的去思考任何不好的行為。他會了解必須“付出”某些東西，但不會覺得自己陷入不利的困境。你們兩位都有時間想想。下麵是一個例子：
小文堅持早上要自己挑選衣服，問題是他會將所有的上衣從抽屜裏拉出來，直到他發現他要穿得那一件為止，然後將成堆的衣服留在那裏。你已經一再告訴他不要這麽做，最近他似乎也在努力，隻留了一兩件衣服在地板上，他甚至還會試著將衣服疊起來收到抽屜裏。
可是今天早上媽媽走進他的房間，一方麵自己睡眠不足（因為工作上的問題），又發現他的房間看起來好像被廉價大拍賣的地下室裏的每個人都來翻過了。
媽媽的情緒一下轉向。小文很明顯地正努力抓著他牛仔褲的褲頭，那是他剛學會很令他自豪的技術。可是媽媽現在根本不在意，媽媽看到的隻是這一團亂，然後媽媽就全然失去控製。
“我告訴過你不能夠再這樣！”媽媽在小文的房間大聲的說。
小文被媽媽驚嚇到，眼淚一下就流了下來。他哭著說：“媽媽嚇到我了，別這樣。”
媽媽強迫自己鎮靜下來，有些東西不太對勁，小文隻有四歲大，媽媽看到的隻不過是一團亂的地板，而不是破碎的明朝花瓶，而且媽媽麵對的孩子根本不明白自己的行為會有什麽後果。事實上，他渾然不知媽媽必須在忙碌的早晨還得撥空替他處理這件事。
做個深呼吸之後，媽媽再告訴他，“我不是故意那麽大聲對你說話，隻是我已經告訴過你，我不希望你把抽屜裏的東西拉出來，因為我必須再把它們放回去。”媽媽要看著地不是看地板，因為看到地板一團亂可能會讓媽媽生氣。
“我要拿我的衣服！”威示大聲的堅持著，很明顯他並不清楚媽媽是否還在生氣。“我現在要到樓下去”，“我去弄麥片粥，趕快穿好衣服。”媽媽和緩的說，然後媽媽下樓去，幫自己衝杯咖啡。
十分鍾後，媽媽聽到小文拖著腳步下來。
“對不起，媽咪！”他含糊不清地說：“我可以喝熱巧克力嗎？”
“可以啊！”媽媽對他笑笑，“可是要努力記住不要再將衣服拉出來好嗎？因為如果你這樣，我就要花許多的時間幫你把衣服放回去，可是我需要時間做其他的事，比如說去商店買你最喜歡的點心”。
他一本正經地點點頭，“喔！”他說：“好吧，我喜歡有糖屑的餅幹。”
有的時候孩子看到父母親失去控製是很可怕的一件事，平時溫文爾雅的父母居然那樣可怕，孩子很可能會哭泣，或是變得異常安靜來回應你。但是在他內心深處，你這種失控的表現，可能會讓他覺得失去平衡，身心受到刺激。總之，假如你不是他的守護者，那有誰是呢？其他強烈的情緒也是一樣，比如說過度的哀傷或是焦慮，不管這些情緒是不是直接針對孩子而發，也一樣會對孩子產生不良影響。太強烈的情緒會嚇壞孩子。
對孩子解釋你覺得壓力非常大，也是一個讓孩子知道他不須對所有的事情負責的重要方式。讓孩子知道你們都是獨立的個體，他並不需要應付你的負麵情緒或因此覺得愧疚，你的感受如何是你自己的事。
對孩子來說當然也是一樣，孩子不會全然不知這個事實，雖然他可能隻懂表麵的意義。他可能會鬆口氣，然後這樣告訴自己，“我想我也應該平靜下來”。
看著某人失去控製是件很不愉快的經驗，而自己失控的感覺更是糟透了。最後，記住兩件事，你的孩子正渴望親近你卻又希望離開你，結果有些孩子就會想引誘你，反抗的行為幫助他獨立，但是這也可能是他隱藏心底不安全感及煩惱的方式。如果他反抗你，你必需去注意他這種行為的真正原因。
放慢腳步，各站一方，告訴你的孩子：你不能欺騙我，我知道發生了什麽事。你真的知道，空間會幫助你看得更清楚，你兒子也會知道他欺騙不了你，你會得知事實真相或是問題的本質。
他知道他需要你了解他，他會感謝你的。
不要做嘮叨的父母
嘮叨並不隻是一再的重複要求，即使你加了“請”這個字，還是充滿了命令的意味。一個不停嗡嗡作響的警報器是每個人都想關閉的。
孩子不會主動穿衣服、洗澡、作功課、做好家事、使用電話、吃飯、打掃、練習諸如此類的技巧，家長要有耐心去教導他們。但是有的家長會嘮嘮叨叨的。假如你認為有必要重複地說，那就要改變嘮叨的語氣，換成提醒的口吻。嘮叨讓人很厭煩，易招致怒氣，提醒的語氣聽起來則有幫助的意味，表示你和孩子站在同一邊。
避免嘮叨還要切實地提供孩子自由選擇的空間，“記得在晚餐前將你的房間清理幹淨。”這樣的說法能給予你的孩子喘息的空間，盡可能不要經常當場要求孩子做某件事，沒有人會對俯衝的轟炸機有正麵的回應的。
在家長和孩子對話的過程中，家長就要小心地運用懲罰。對年紀較小的孩子，等到時間快到了，他卻什麽都還沒做，才平靜地說出處罰的方式，但是要用正麵的說法，“等你洗完操才可以看電視。”這種說法比較好，像“除非你洗好操，否則不準看電視。”這樣的說法是不好的。立即對年紀較小的孩子說出罰則，就好像說“這是我希望你做的事，但是我想你不會做，所以這就是你不做的後果。”
然而假如家長和孩子在激烈爭吵，但是家長現在想要停止，先前所定下的罰則會有幫助的。和較年長的孩子討論時，要遇商訂定罰則的約定，規則要清楚，然後微笑的走開，較年長的孩子隻會把提醒當作是嘮叨。然後是關鍵的時刻，萬一時間已經到了，可是工作還沒做，隻要遵照著懲罰原則即可，不須再討論，因為約定就是約定。
最後，對年長的孩子解釋為何必須去做此事，“草坪早上必須澆水，否則會被太陽曬枯。”或是“你必須在八點去洗澡，因為你需要時間選擇書籍，然後讀一會兒書再睡覺。”孩子認為父母隻想嘮叨他們，假如父母可以解釋，就能降低你們之間的緊張度。
嘮叨並不隻是一再的重複要求，即使你加了“請”這個字，還是充滿了命令的意味。一個不停嗡嗡作響的警報器是每個人都想關閉的。
沒有人喜歡被控製，也沒有人喜歡人家告訴他應該怎麽做，特別是如果這個“吩咐”並不有趣，家長越逼迫，孩子就越抗拒，不管他年紀多大。但這並不僅是因為他不想做！持續不斷的叨念隻會升高家長和孩子之間的的溫度，製造挑戰。誰要讓步？誰會嬴？“假如我洗頭，假如我沒寫數學功課，假如我不掛電話的話，她會怎麽樣呢？！”
假如孩子處在被懲罰的階段，很自然的家長和孩子會變成敵對狀態，更別提去指出誰是老大。當然讓孩子明白爸爸媽媽才是老大並沒有錯，但是如同先前所提的，最好表現出父母是能夠控製自己的人，而不是擺出我就是上帝的架勢。
還有件事相當重要，家長必須要注意，那就是孩子想要親近你又不要太依賴你的這種持續的內心交戰。“嘮叨”剛好就給了他推開你的機會，但是這是不好的開場，盡可能在降低衝突的氣氛下幫助你的孩子學會獨立，給孩子一些喘息的空間，有選擇權的感覺會相當有助益的。
如果設定允許一些活動餘地的限製，聯合達成協議以及堅持約定，家長就可以避免和孩子之間的戰爭。你可以說“這就是我希望你做的，把房間整理好。我們一起努力完成吧。”也許要經曆幾次的懲罰孩子才能了解你的要求，不過你會發現你的孩子無論是什麽事，他都會完成了。
向孩子解釋為什麽你希望他完成這項工作。有些時候當家長告訴你的孩子去做某些一事，他們隻覺得這是命令，他們不會去思考它的邏輯及實用性。假如你告訴孩子做這件事的目的為何，他們較有可能減輕他們的憤慨！因為他們了解了做這件事的原因。
“你得這樣做，因為是我說的。”這樣的說法隻會建立你希望的威權性。但是你不可能隻獲得權威，孩子會懲罰你的。嘮叨和命令可能會暫時讓你得到你想要的，但是你最想要的是一個不需意誌力的，可以和孩子相處的方式，你要的是互相尊重。
有時家長需要用合理的方式來說明你的要求，理解孩子練習控製自己的努力，家長的讚許就是在告訴他，你知道他是有責任感的，也期待他可以做正確的選擇。嘮叨隻是告訴孩子他缺乏記性，這麽一來會降低他和你合作的意願，而這就是身為父母的你應得的結果。
溫和的提醒年幼的孩子，就好比是對他說：“我想幫你把事情做完，我知道你忙著做其他的事，但是你也要記得做這件事喔。”這能在你們之間建立某種同伴的情誼，你並不隻是告訴他該做什麽，你也在幫助他做好這件事。
假如孩子必須承擔後果時，他是不會將它當成是懲罰，而是連鎖反應一連串不愉快的結局，那是他咎由自取的，即使他爭辯或是尖叫跑進房間，他還是會知道這個事實。事情沒做好，他們必須負部份責任，他們做錯了選擇。總而言之，他們將會開始做出正確的抉擇。
爸爸希望八歲大的孩子可以在六點半以前寫完功課。因為做完之後叫孩子去睡覺，對他而言太困難，他需要時間放鬆一下，所以爸爸給他另一個選擇：
“家明，我希望你可以在七點以前將功課寫好，過了七點以後你就很難專心了。你放學回到家三點，我們五點半吃晚餐。我知道你也想玩一下，所以你想這樣的安排如何？你可以吃完點心後做完全部的功課，假如還有時間的話可以玩一下，還是你要在吃完點心後先作一點功課，玩一玩，等吃完晚餐後，再把剩下的部份完成。”
“我現在先寫一些，”他說，“吃完晚餐後再全部寫完。”
“好，”爸爸回答．“可是要記住晚餐後的時間不多，現在盡可能多寫一些。”
“好。”他回說，還邊把餅幹吞進去，然後快步跑上樓去。
大約半小時之後，他下樓到外麵玩球。
爸爸問道：“你寫完大部份的功課了嗎？晚餐後你沒有大多的時間喔！”
“好啦，”他回笞“我知道了。”
吃完晚餐後，你注意到家明還在閑晃，欺負妹妹，翻閱他的漫畫書。
“你的功課，家明？”爸爸微笑地說“記得嗎？”這時告訴他懲罰的規則，“七點以前沒寫完功課，今晚不準看電視。”
“是，我會寫完的。”家明回答說。
時間一分一秒的過去了，爸爸看了時鍾。六點四十分。懲罰時間到了。
“好的，你自己決定用什麽方式完成作業，我已經告訴過你規則，你必須在七點以前完成。你今晚不準看電視。”
他可能會馬上跑上樓，試著在時間到前寫完作業，但也可能不會。
假如他沒有這樣做，而且七點到了，問他哪些功課還沒做完，然後堅持要他上樓去把功課寫完，即使他寫完作業，爸爸也必須堅持不準看電視的規定。如果他真的無法寫完，將明天起床時間提早半個小時，定好鬧鍾，那麽隔天一早，他就能將它完成。
他參與了寫功課計劃的設計，而且也得到禮貌性的警告，爸爸也盡可能公正無私的處理了這件事。
第二節 孩子留一點麵子
通常，和諧的家庭生活要求家庭成員具有明確的行為規範，充滿愛和溫情，這種家庭生活決定著孩子人格的成長。
如果傷害了孩子的自尊，哪怕是無意識的，都有可能對孩子造成極大的心理壓力，使其滋生自卑感，並產生對父母的排斥與不信任。
日本教育家鈴木鎮一曾說：“任何一個孩子都可以培養，但能力的大小與教育方法有關，不管誰都可以培養自己的能力，但其能力大小則與自己努力正確與否有關。”而孩子的教育隻有在孩子的可塑性和相互信賴的基礎上才能做到，如果不能照顧孩子的麵子，所有的簡單教育也隻能是空談。
時間能化解矛盾
當家長麵對孩子任何不規矩的行為、拒絕合作或令人生氣的行為的時候，你是不是怒氣衝衝，很想發泄一下?有時候孩子頑皮的讓你不知說什麽好，不知做什麽好，簡直就是快要失去控製了。
這個時候，你不妨采用一下暫停法：
暫停法最重要的一部份就是孩子沒有接收到社會的注意。不管他是被要求去坐在鄰近安靜的地方，回去自己房間，或是其他適當的地點，重點是：他需要單獨留下。
然而使用暫停法有兩個方式，不管你選擇哪種方式，都得要依據問題行為的本質而定，也必須對孩子解釋你使用暫停法的目的，讓他清楚你們兩個都需要喘息的空間。
假如你的孩子隻是搗蛋和煩人，可能笑得太大聲，和弟妹追逐，或是不停的發牢騷。你要先提醒他，假如他不停止的話，將會受到暫停法的處置。假如他持續的不規矩，你將會要他回房間去直到他可以停止不規矩的行為。“好吧，我警告過你了，現在請你回房去，留在房間裏，直到你認為你可以表現合理的行為時才能再出來。我生氣了，我不希望自己發脾氣。”基本上你讓孩子可以自行掌控。
當你的孩子做了很不適當的行為，或是破壞規則，比如說打兄弟姊妹或是講話很粗魯，在這種情況之下，暫停法的使用必須用另一種方式。最特別的因素就是你的提醒，“你剛剛對我所說的話是行不通的，回你的房間待十五分鍾，讓你自己鎮靜一下。假如有事情困擾你，等時間到了也許你可以用比較好的方式告訴我怎麽回事。不管怎樣現在我很生氣沒辦法聽你說，你可以十五分鍾後下樓再說，時間到了我會告訴你（對較年幼的孩子）。”或是“你可以三十分鍾後再下樓（對較大的孩子）。”
以上所說的這兩種方式都沒有必要把門關起來，那樣會讓孩子感到害怕，特別是年紀小的孩子。還有一個令人爭議的地方，就是該不該讓孩子寫下他為什麽犯錯的原因，而這個作法很多專家和父母親都一致認為會破壞暫停法的效果，因為它需要你太多的注意力了。
最後，還有個問題，假如你的孩子不去，該怎麽辦？假如你的孩子太小，你可能可以抱著他上樓，或是進去房間，你要試著堅持讓他坐下來，然後你就在房間外等，就像個看門人一樣。可是這又是另外一個問題，就是你又再次給他太多的注意了，這十五分鍾裏你們兩個處在對抗的狀態，這對你孩子來講可能是種很有趣的“社會互動”！
簡單的這樣說會是比較聰明的作法，“好吧，我不能強迫你去，但是假如你不去的話，今天晚上就不能看電視。”假如你所選擇的作法讓孩子覺得很不舒服，那麽他就可能比較願意用十五分鍾的時間來交換。你也給了孩子掌握他自己命運的機會，即使這兩種選擇都不是相當重要的，但他至少會覺得他也是掌握自己生命方向的半個舵手。
最後，對較小的孩子喊‘暫停’是可行的方法，他們會將它視為懲罰，但是聽起來又不那麽可怕。可是較大的孩子不喜歡這樣，他會覺得太幼稚了。你必須告訴他罰則是什麽，而不是下個標簽。“我希望你離開我這邊，因為我太生氣了，你在這裏讓我很不愉快，我們晚點再談。”
暫停法有效是因為它所傳遞的訊息很清楚。假如孩子很讓人生氣，或是行為不規矩，他的出現不受人歡迎，他的行為不為社會所接受，所以他也不被允許過社會生活。這對不好的行為而言，是一相當確實也相當好的懲罰！
另一個有效的原因是因為，這是一個機會，讓你可以馬上注意到所發生的事，不會讓事情越變越糟。然後這也可以避免你和孩子陷於意誌之爭，舒解孩子天生想要‘贏’的欲望。你不在那裏，所以就不會有爭論發生。他有時間舒解這種引發他做出壞行為的內在緊張情緒，你也可以藉由中斷和孩子互動的方式，來舒緩你的神經緊張。。
家長都希望自己的小孩可以增強自我控製的能力。‘暫停法’並不僅僅隻是個懲罰，這對孩子而言是個深呼吸，讓自己平靜下來的一個機會，同樣的情況，對你來說也是一樣。這是一個好的示範的例子，但是同時也傳遞一個重要訊息，那就是你希望別人如何對待你。你不希望身邊的人不尊重你和你的意願，你當然喜歡和他在一起，即使是討論很不愉快的事情也沒關係，但是前提是必須用文明的方式來討論。否則，你是不感興趣的。
最後，你要表現出你的自信，相信你們兩個可以相處的很好，你不希望用尖叫、緊張或是強逼的方式。你希望你們兩個都能有負責任的態度。
下麵是一個例子：
媽媽正和一位很要好的朋友在講個很重要的電話時，四歲大的孩子如往常般跑進來，緊張地不得了。“媽咪，媽咪，我要告訴你一些事。”
媽媽舉起手來，小聲地說：“等一下下，親愛的，我在幾分鍾就講完了。”
“可是媽咪，媽咪，你要來！我得給你看這個東西……。”
媽媽告訴朋友稍等一下，然後轉向兒子說：“有什麽事不對勁嗎？”
“沒有，可是……。”他努力想說。
“那麽我幾分鍾後再回來看，現在，我在講電話。”
媽媽回過頭去繼續打電話，但是兒子開始提高分貝的說：“媽咪，媽咪我想……。”
“假如你現在不停止這行為，你就要接受暫停法。”媽媽厲聲的說“我等會兒再和你談，但是你現在打斷我，讓我很生氣。”
“但是，媽咪……。”他強拉著媽媽袖子。
“就是這樣了，”媽媽要求朋友掛斷電話，然後牽著兒子的手帶他到房間去。“你坐在這裏，直到你認為你可以讓我講完電話為止，假如你認為你可以不和我講話，直到我說完電話，你就可以出來。”
“不，”他尖叫“我不要關禁閉！”
“好，”你平靜地說“當我在講電話時，不要煩我。我掛掉電話後會盡快和你談。”然後轉身走出他的房間。
他會讓媽媽這麽做。假如他不肯，隻需說：“留在房間裏直到我講完電話，或是你要三天早上不能看卡通，你自己選擇。”
另一個例子：
九歲大的小文對他的弟弟小武是又愛又恨的。此刻沒和他在一起好像不能活一樣，但是過一會兒，他可能又變得很討厭他弟弟古怪的行為，恨不得趕快跑回房間躲起來。
小文的脾氣急躁，個性反覆無常，會打他弟弟。事實上，最近小文會打小武的頭。從背後輕輕的打一下，你不會生氣，但是頭部就不一樣了。你已經告訴過他兩次不要這樣做，也解釋了危險性給他聽。
但是現在，班剛走過遊戲室，小文正在那裏看電視，他手上拿了一個小文的玩具，結果就被小文打頭。
“夠了！”你說，猛得站起來麵對小文說：“上樓去關禁閉，我已經跟你解釋過不能打別人的頭，我很生氣，半小時之內你不準下來。“
“他拿了我的玩具！”小文氣憤的抗議說。
“沒錯，他可能是在走廊或是廚房看到的，或者甚至是從你房間拿的，那你也不能打他的頭，你可以告訴我，或是要求他立刻還給你。現在上樓去。”
“我不是故意的。”他哭著說。
“我知道，下一次你就會記得不要再這樣打他，現在上樓去！”
“我不要！”他堅持，雙手交叉放在胸前。
“假如你現在不去，就五天不能看電視，而且我要取消你今天下午和小華的遊戲時間，這是我很不願意做的。”你平靜但是堅決地說，然後離開房間。（沒有旁觀者，孩子會比較容易讓步）
小武站起來，邊抱怨邊走了出去。
過了半小時後，你發現小文在樓上看書。
“你現在可以下來了。”你說。
“好……。”他平靜地說，也沒有用反抗的態度。很明顯他的心思已經優遊到別處了，這就夠了，他得到應有的處罰。下次給他一個選擇的機會，他也會了解的。
不要宣揚子女的過錯
“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣布他們過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自已名譽的心思也就越淡薄。”這是一位偉大的教育家的勸告。
有時候父母和孩子會陷入一個惡性循環：激烈的爭吵—對孩子吼叫—結果卻是孩子正確—孩子受到傷害－再有新一輪的爭吵。
上述的這些狀況，，每一個環節都透露出孩子的需求。假如家長讓他保留一些權力，他可能比較容易會放棄堅持、承認問題，或是改變主意。例如家長已經說了兩次要他停止拍球，而現在他真的該停了，容許他在把球收起來之前，最後狠狠地一擊。假如家長在某一點上和孩子進行爭論，讓他查完字典後發現你是對的，讓他知道你了解為什麽他會想成另外一個。
不要讓自己表現得好像什麽都知道，而是要裝成湊巧在某個特別的時間知道某個特殊的事。當孩子快速安靜時，而且可能很溫和地表現他的不愉快時，不要堅持孩子立即回應你的要求，最好是忍耐一下。當你的孩子保住顏麵時，他就會和你合作。
有時候，家長不要當著外人的麵說自己孩子的壞話，孩子會受到傷害，盡管有時候孩子並不說自己不高興，他也是懼怕家長的權威。
不論是年紀較小的孩子還是較小的，他都堅持用自己一定的方式組合拚圖，那些堅持沒有數學作業的年紀較長的孩子，當真相被揭穿時，保留麵子的做法將能幫助他繼續進行學習。不要讓孩子困在憤怒和忿恨的情境裏，以致於耗盡太多負麵的精力來證明他自己，家長應該幫助他以建設性的方式，去運用他的能力。
年紀較小的孩子會盡可能嚐試想要主宰一切，假如孩子的自我概念正在發展，他們會很肯定地認為自己可以做得到的比他們能做得要來得多。有些時候這樣是很危險的，有時會很有趣．但還有些時候會讓所有相關的人感到極度挫折。假如家長堅持自己的主張，孩子可能會用發脾氣的行為來回應你；因為你強迫孩子放棄他心裏最渴望的追尋，那就是“做他自己的主人”。給他一些“長大”的空間，你會讓他知道你同樣也希望他成長。他將不會感到挫敗，相反地能使他不再那麽頑固的反抗。
對於年紀較大的孩子，允許他擁有一些空間去嚐試錯誤，或是在沒有家長的協助下解決問題。就是在告訴他，媽媽並不希望控製他的一言一行，他有權利擁有自己的感覺和獨立的信念，即使他不讚同你或是證明出他是不對的，對媽媽而言都沒有關係而且也不要將自己塑造成無所不知的偶像，而他隻是個愚蠢的小孩，免得好像是在貶低地或是羞辱他。家長應該尊重他所犯的錯誤，因為家長了解他犯錯的原因。
結果，孩子將能保有完整的自我意識，帶著較少的怒氣離開那個情境，等事件結束後，他的怒氣就會全消了。如果你把他逼得太緊，下次他將會犯更大的錯誤來證明自己。
大多數的孩子很容易感到被羞辱了，不論任何年紀，他們都會努力想要離開父母獨立，證明自己有能力、有智慧和有力量去探索這個世界。但是同時他們也會害怕他們辦不到，或是家長不讓他們嚐試，怕他們會失敗。有時他們並不真的想這樣做。
當把孩子逼到角落時，當家長說“我現在就要”，“我知道你做錯了”或“何以你的朋友都不再打電話來了？”他的無力感是相當沉重的。當你這麽說時，他聽到的是“你不是自由的，我說什麽你就得做什麽，我比你強壯、聰明，而且我注意到你做得不太好。”
這種無力的感覺會轉變成羞愧感或是憤怒。家長不希望孩子養成這種習慣。然而，給孩子一些自由的空間，像在告訴他“我知道你想和我不一樣，你有權利保有一些自己的想法和感覺，你可以有不同的想法，當我移動時你不動，這些都是沒有關係的，我認為你是有能力的。但是有時候我覺得你可能需要幫忙，而且大多數的時候我需要你遵守規則。”
這有助於建立自信，這將會幫他看清楚犯錯或是軟弱並不能代表一個人，不管是做錯一次或兩次，他都能夠繼續積極地向前邁進。
下麵是兩個例子：
小文正努力在穿一條牛仔褲，但腰部的鈕扣很難扣得上，“我做得到”，他堅持用他肥肥短短的小手扯拉那個鈕扣。媽媽這時開始失去耐心，因為小文上學的時間到了。
“我來幫你。”媽媽說，伸手要幫他。
“不！”他大叫“我可以穿上！”
經過一段長時間的沉默，媽媽看著他徒勞無功滿身大汗地在那又推又拉的，看得出來他越來越局促不安，也更沮喪了些，他的呼吸聲也越來越急促了。
“我告訴你，“媽媽平靜的說：“我看過你扣過許多扣子，我知道你做得到的，可是這一個扣子即使我來扣也都還有點困難呢，讓我來試試看，然後你拉拉鏈如何？”
他可能會用一種混雜著厭惡自己的心和被打敗的神情看著媽媽。
當媽媽在扣扣子時要再說一遍，扣上這個扣子真是件很困難的事，“這好緊喔！”媽媽可以說：“這就是它為什麽這麽難扣的原因。”
然後當他拉上拉鏈後，微笑地看著他，說一些類似以下的話：“我想我們一起才能把那件事做得很好！”
媽媽讓自己成為他的助手，也沒有拿自己的能力來比較，而且給了他一些空間，讓他替自己做了別的事。他可能不會覺得自己贏得勝利，但是他也不會覺得被看扁了。
美國人講究對孩子說話的口氣和方法，大人不但要認真傾聽孩子的話，而且有時還要蹲下來同孩子對話，使孩子感到你在尊重他，並可避免他有“低一等”的感覺。孩子吃飯時不能硬逼；孩子做錯了事不得橫加訓斥；要孩子換衣服也不可用命令的口吻，否則，都會給孩子的心理上留下自卑的陰影。家長帶孩子外出做客，主人若拿出食物給孩子，美國人則最忌諱提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之類的話，也不會在孩子表示出想吃的時候對孩子嗬斥。他們認為，孩子想要什麽或是想看什麽，本身並沒有錯，因為孩子有這個需要，任何人都沒有理由來指責，隻能根據情況適時適當地做出解釋和說明，以做引導。美國人反對父母在人前教子，更不允許當著人麵斥責孩子“不爭氣”、“笨蛋”、“沒出息”，因為這會深深傷害孩子的自尊心，父母這樣做是一種犯罪。美國父母這樣尊重孩子，不僅僅是因為他們年齡小，需要愛護、關心和培養，還在於他們從出生起就是一個獨立的個體，有自己獨立的意願和個性。無論父母還是老師都沒有特權去支配或限製他們的行為。特別是孩子，在以後的成長中的大多數情況下師長不能代替他們對客觀進行選擇，所以要讓孩子感到自己是自己的主人。
偉大的教育家洛克曾說過：“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣布他們過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自已名譽的心思也就越淡薄。”
有人懷疑美國父母對孩子的尊重是否太過份了，但事實證明，大多受到父母良好尊重的孩子同父母非常合作，他們待人友善，懂禮貌，同大人談話沒有一點局促感，自我獨立意識強。兒童心理學家認為，這些都是孩子們受到了應有的尊重的良好反應。
另外，家長維護孩子的自尊心很重要。孩子雖小，但和大人一樣，其自尊心很強。父母應像對待成人一樣尊重他們的權利，滿足他們的需求。父母要注意根據孩子的興趣愛好進行正確的引導，使他們能積極樂觀地做每一件事情。當發現孩子犯了錯誤時，父母不能采取粗暴的態度給孩子施加壓力或說一些傷孩子心的話，更不能在眾人麵前訓斥孩子，這就傷害了孩子的自尊，從而令他產生反感情緒或叛逆心理。父母要善於發現孩子的微小進步，並及時給予肯定、表揚，使孩子樹立自信心，在這個基礎上通過平和的交談讓孩子懂得他的不足之處，以及怎麽改。隻有尊重孩子，以理服人，才能使孩子形成健康的心理.
所謂自尊心，是指個人要求得到他人或集體尊重的情感。有的人以為小孩子不懂事，不懂自尊心，其實不然。有一個五歲的小女孩，在一次幼兒園排練節目時，被老師淘汰了，但老師當時並沒注意到自己的言語，隻是隨便地說：“你回班上去吧，老師不要你了”。這樣，給孩子的印象是她被老師趕出來了。結果，在其他孩子的譏笑聲中，這個小女孩哭著說：“我以後再也不跳舞了”。顯然，孩子的自尊心受到了極大的傷害。
心理學家認為，兒童的自尊心是隨著自我意識的發展而逐步增強的，兒童在1歲半便有了自我意識的萌芽，3歲左右就能進行一些自行其事的活動，並表現出不聽話、拒絕成人幫助和幹預，甚至執拗；5-6歲兒童的自我評價能力有了很大的提高，其評價不再是成人評價的翻版，而開始對成人評價持有懷疑的態度；6歲兒童可以說出一些較抽象的品質，進行一些內心品質的評價；進入小學後，兒童不但能指出自己的優點，還能提出自己的缺點，並力圖改正這些缺點。
可見，兒童是有自尊心的，如果我們在教育兒童時忽視他們自尊心的存在，常常對他們橫加指責、甚至打罵，不注意給孩子留“麵子”，常在孩子同伴麵前或外人麵前數落孩子的不是，責罵懲罰孩子，使孩子在同伴中抬不起頭，沒有地位，這樣不僅達不到教育目的，反而大大刺傷了孩子的自尊心，增加孩子的憎恨、敵對和緊張情緒，促使孩子養成報複、自卑等不健康心理；有的甚至導致悲劇的發生。總之，家長不應把兒童單純看成是一個不懂事的孩子任意去批語，指責，而應尊重他們的自尊心，多采用表揚、肯定和鼓勵的方式，幫助其自尊心健康發展。
用冷靜的態度處理事情
你根本不須要那麽悲觀，他終究會改掉這些習慣的。你應該對他有信心。這是一項長期的課題，須要不斷的信心。你對孩子的信心和信任對他是一股很大的激勵作用。總之，如果你不要太在意，保持輕鬆的心情，容忍不完美的存在，你會發現親子之間的氣氛緩和多了。
媽媽正在晾衣服，無意中看到她四歲的兒子小克和他兩個小夥伴，並排站在一起，身體一半躲在一麵牆後麵。媽媽覺得奇怪，走近一看，她發現他們都脫下褲子，光著小屁股在尿尿。她衝到他們身邊，把另外兩個小朋友送回家，然從大喊小克進房子去。小克開始哭起來。媽媽一邊責罵，一邊狠狠打他：“我教你不要做這種丟臉的事。看你還聽不聽話，尿尿要到廁所去。現在你回房去，你這幾天都不準出去玩。”然後媽媽便打電話給另兩個小朋友的媽媽，把剛剛所發生的事情一五一十地告訴他們。幾天之後，小克又可以到外麵去玩了，他的媽媽不久接到隔壁太太打來電話的電話，說小克在前麵的人行道上尿尿，旁邊站著一群小朋友，包括兩個女孩都在看他。媽媽掛上電話，馬上衝出去把他拉回屋子裏，又是和以前一樣，一頓狠打和責罵。當天晚上，媽媽將這件事告訴他爸爸。爸爸於是又責罵小克並警告他：“如果再聽到你做這種事，我一定會打得你滿地爬。”然而整個夏天，這種現象仍陸續不斷的發生，每一次小克都被挨揍，而且關在家裏好幾天。
從以上的例子，我們很明顯可以看出，處罰不但沒有製止小克公開尿尿的行為，相反的使他對這種行為更覺得有趣，而且如果僥幸不被媽媽發現，那他就更高興了。
媽媽遇到這種問題時最聰明的方法就是不動聲色地叫小克進來，不要激動、生氣或責備他，隻要告訴他如果他在外麵不乖，那就要留在家裏，此後媽媽每次再發現小克又在外麵尿尿時，她就一定堅持這個原則。長久下來，小克就會知道，他這麽做是不對的。像這種時候，媽媽根本不須多費唇舌解釋，采取解決的行動才是最重要的。
我們應該保持平靜的態度來處理孩子的“壞”習慣，愈小題大作，隻會使情況變得愈嚴重。所有和性行為有關的習慣都屬於這一類的問題，如尿尿、吮手指、咬指甲。我們特意把“壞”字括孤起來，其實這些行為並不是真的“壞”，他們也和其他行為一樣，隱藏著孩子的潛意識。這些特殊的行為在大人的心目中代表著很多的含意。因此處理這些問題時，我們必須先降低它的嚴重性。如果孩子發現自己的這些行為會使父母感到不尋常的困擾時，他可能會認為這是一種打擊父母最好的武器。所以隻要不大驚小怪，不太在意，我們便能順利的解決問題。
每一個心理學家都認為，小孩子之間大多數的性行為都是無傷大雅的，隻要成人不去管它，並不會造成任何傷害，或不良影響。當我們發現自己的孩子和其他小孩子有類似性的行為時，最聰明的反應就是假裝不知道，如果我們不去製造衝突，這種**的行為不會造成任何傷害。這和吸吮手指一樣是一種單純的取樂行為，表示孩子生活中缺乏某種滿足感。如果我們想阻止他這種行為，惟有提供更有趣的遊戲，增加孩子的娛樂方式，擴大孩子的活動範圍。讓孩子學習麵對問題。
咬指甲的孩子通常是在表達生氣、憤怒或討厭紀律的情緒。而且這種習慣是一種症狀，本身並不是個問題。所以我們打他、罵他或使用任何預防的方法都沒有用。我們不能強迫他改過，隻能找出原因，對症下藥。
有偷東西或撒謊習慣的孩子通常是想要“使人留下印象”，如果小孩子故意安排讓我們發現他所犯的錯誤，我們便可以肯定他的目的是為了吸引我們的注意。萬一他不願意承認自己的錯誤，我們也可以斷定他是想要表現自己的權力。小孩子可能認為他有權力得到任何他想要的東西，或老覺得偷拿東西沒有被逮住是一種無上的樂趣。說慌或偷東西的行為是內在反叛心裏所表現出來的症狀。他終究會把偷去的東西還回來。但是我們一定要謹慎的保持不在看的態度，“減低”事情的嚴重性。父母可能也很難做到這一點，因為他們認為自己有責任教導孩子不可以偷東西。然而責備、辱罵和處罰並不能達到教導他不說謊、不偷東西，相反的，為了要爭取權力和打擊父母，他們可能會掩護得更周全，更想做壞事。其實小孩子並不須要任何“指點”，他自己很清楚偷東西和說謊是不對的。但是他潛意識認為寧可犯錯來達到自己的目的。
當小孩子說話使用了一個“不好”的字眼時，他會觀察聽者的反應，如果我們顯得震驚，或者做出他所期待吃驚的表情，甚至采取行動，我們等於在鼓勵他再使用這些字眼。其實我們應該保持冷靜的問他：“你說那個字是什麽意思？我不太了解，那是什麽字啊？”這樣孩子可能會放棄他的企圖。
你必須了解孩子的“壞”習慣，並幫他改掉。習慣通常是一種症狀，你不能使用任何攻擊的方法而得到正麵的結果。你必須知道行為背後的潛在原因是什麽？通常你可以從親切而輕鬆的談話中找到答案。偶爾在上床睡覺前，如果媽媽和孩子的心情都非常輕鬆時，媽媽可以和他玩一種遊戲，問他：“今天你最高興的是什麽事？”孩子回答完後，媽媽也說出自己最高興的事。然後媽媽再問：“最不喜歡的呢？”從孩子的回答中，她就可以發現孩子所討厭的事，這可以作為她和孩子相處的依據。她不必做任何評論、不要為孩子解釋並試著打消他不喜歡某些事物的念頭，但是她可以問他的意見，媽媽可以當個“好聽眾”。如果孩子沒有說出任何不喜歡的事，媽媽可以繼續這個話題，說出自己不喜歡的事物--但是千萬不要是有關他的問題，否則這席談話可能會就此結束。你絕對不要讓孩子知道你在試探他，這會使他關起門來，拒絕溝通。
你可以常常和孩子做這種輕鬆、愉快的溝通。你當然不會期望小孩子在一夜之間就改掉所有的壞習慣。然而，你可能會因為幾天的努力卻發現小孩子仍然表現同樣的壞習慣、動作而感到沮喪。你，或他自己也因此相信他不可能改掉這些壞習慣。不過再仔細的想想，他長大到高中後還會吮手指或尿床嗎？當然不會！你根本不須要那麽悲觀，他終究會改掉這些習慣的。你應該對他有信心。這是一項長期的課題，須要不斷的信心。你對孩子的信心和信任對他是一股很大的激勵作用。總之，如果你不要太在意，保持輕鬆的心情，容忍不完美的存在，你會發現親子之間的氣氛緩和多了。
不要傷害孩子的自尊心
中國人講麵子。大人重視自己的麵子，小孩子也有他自己的麵子。尤其是在他們生活和玩耍的圈子裏。如果他們的這種尊嚴被傷害，他們的恥辱感會比大人還厲害。
當然，作父母的一般不會去有意傷害孩子的自尊心，然而，無意間傷害了孩子的自尊心，則是常有的事。
我曾聽見一位企業家說過一件孩童時的事情。他生來不會唱歌，唱起歌來聲音像個爛沙罐。上小學二年級時，班上舉行唱歌比賽，他隻得在家裏練唱。母親聽了煩躁，就說：“你這哪裏是唱歌，隻在嚷叫！”這句無意中的話，使他不但對練歌失去了信心，連上學都感到痛苦。
當然，這句話如果是出自他的一個同學，他雖不願聽，但他還可能同他吵，甚至回敬他一句：“我唱的是嚎叫，你唱的是豬叫！”但是這種話出自自己的母親，他所信賴、尊敬和依靠的人，他就無法反駁了。所以其傷害是無法彌補的。
還有一種無意的傷害。那就是作父母的總喜歡把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以樣樣他們可以代替孩子作主。其中最常見情形是：孩子的同學來了找他出去玩或者上街。母親也不管孩子是願意還是不願意，就不加思索地代他說：“小波要看書，他不去。”母親雖然沒有存心傷害孩子。但孩子卻會覺得在同學麵前很失麵子。這是因為孩子進入小學後，他有他的生活圈，他的朋友，他的世界。在他那個世界裏孩子在心理上認為自己是獨立的，他有他自己獨立的人格，可以不受父母的控製。母親在孩子的朋友和同學的麵前指導或者指示他的行動，等於向孩子的朋友們表示他還必須在父母的指示下生活，沒有獨立能力。孩子當然會覺得很掃麵子。因此，為了維護自己的麵子，有時孩子還會故意不聽話。同時，一旦同學們發現某人樣樣事都不能作主，就不會再找他玩耍，而不再接受他。這樣也有損於孩子社會性的發展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同學和朋友所提出的要求是極端不合理，是邀孩子出去胡鬧，需要當麵立即禁止的話，對孩子的教導也應該避免當著孩子的朋友或同學的麵前進行。有什麽不對和不妥的地方，應該等到他單獨一個人的時候，再提醒他：“剛剛……”，孩子就會容易接受得多。
大人有大人的世界，大人活動的圈子。
孩子有孩子的世界和天地。這就是我妻子常罵孩子的那句話：“外麵講的你就那麽聽，同學講不好看你就不穿了！”
事情是這樣的，在孩子念小學的時候，我妻子有時花了很大的氣力，精心地給他做了一件上衣或褲子。我妻子認為很好看，可是孩子一穿上進入學校，有的同學就笑說這不好那不好，於是孩子就再也不肯穿了。母親當然就很不高興。費了苦心，孩子還不喜歡。其實道理很簡單：因為他一旦穿的與大多數的同學不一樣或口味不一樣，就會有同學嘲笑他，使他顯得脫離群眾。
而孩子的這種心理卻不易被父母所理解或為父母所忽視，以致產生一些必要的爭執和傷害。這些都值得一個做父母的人警惕與注意。這裏就存在一個尊重孩子的獨立人格的問題。
父母要求子女尊重，子女應該尊重父母，這是天經地義的。這既是我們中華民族的傳統美德，也是古往今來，中外公認的道德。但是，我今天在這裏卻談父母也要尊重子女。我們很多作父母的人會認為我發瘋了，或者老糊塗了。父母是長輩，子女是晚輩，所以子女尊重父母天經地義，千百年來曆史如此。千百年來的古訓是“子不教，父之過”。“三娘教子”、“孟母擇鄰”也是千百年來傳統的美談。卻從沒有聽說過要尊重子女的責任，子女也應該要虛心地接受父母的訓誨並尊至父母。然而，這並不是說受教育和被教育者就不應該也受到應有的、起碼的尊重。當然，這個尊重主要是指他（被教育的人）的獨立的人格。尊重對方的獨立人格。一個孩子養到八、九歲，他就會有些獨立的意誌和欲望，尤其是進中學以後，他會在心理上認為自己有獨立的人格。他已經有了一些善惡和是非的標準與概念。而對孩子的這些概念，隻要不是錯誤的，我們作父母的就應該尊重。而且事實上，我們作父母的也大都是這樣作了。而且誰也不會有意去侮辱孩子，自己子女的獨立人格。孩子如果在外麵受了委屈，父母都會十分憤憤不平。
但是。在日常生活中，父母有時無意間傷害了孩子的自尊和侮辱了孩子的人格，卻並不少見。隻是常常未能引起我們足夠的重視罷了。
小孩子在家裏不免有些亂拿東西，而且用過了，又不放回原來的地方。於是父母有時要拽一個東西用，找不到就會問：“亮亮，你又把我的剪刀拿到哪裏去了？”如果亮亮真的拿了，而且經母親一問馬上就記起來，那當然很好，很快就可以把剪刀找出給母親送去。
有的孩子好奇和調皮，總覺得大人的一切都好些，都新鮮，於是喜歡在爸爸不在的時候，拿他的鋼筆寫一寫或做功課。等爸爸發現了，才要了回去。這些小事發生多了，就會在父母的頭腦裏產生一種條件反射：隻要有什麽一時找不到了。他們馬上就會想起自己的孩子或某一個孩子拿了。
“亮亮，你又把我的剪刀放在哪裏去了？”母親又找不到自己的剪刀。“我沒有拿你的剪刀。”母親又在她常放剪刀的地方找了找，還是沒有找到。於是又問：“你沒有拿，怎麽我會找不到了呢？一定是你不知道放到什麽地方去了。”那次孩子確實沒有拿，為了澄清事實，孩子隻得說：“我確實沒有拿，媽。”這時，有的比較冷靜的母親可能就不再追問下去，獨自尋找。但也有一些比較主觀，尤其是性情暴躁的母親，卻會不由分說，憑過去孩子拿過後沒有放回原處的經驗，一口咬定是孩子拿丟了，不敢認帳：“撒謊，一定是你拿了，忘記了，不知道放到什麽地方去了！”
孩子沒有拿，母親不信，反而說他是撒謊。孩子心裏當然會感到十分痛苦；而且還說他是撒謊，這實質上也是對他人格的一種侮辱。然而主觀武斷的母親卻觀察不到，也了解不到自己無意間對孩子心理上的損害，還以為自己是正確的。直到過了幾天，母親自己又無意間在另一個抽屜或什麽地方發現了剪刀，於是才恍然大悟，是前次自己放錯了地方，沒有放回原處。
類似的事情，在我們不少的家庭中都或多或少地發生過。而且常常被父母所忽視。這種無意間的傷害，常常給孩子心靈上造成創傷，而且也易造成父子母女間感情上的隔閡。
所以作父母的一定要學會尊重孩子的獨立人格。尊重孩子的自尊心，而且一個好的父母還應該培育孩子的自尊心和人格。試想一個沒有自尊心和沒有人格的人，又會是一個什麽樣的人呢？！一旦一個孩子失去了自尊，也就會喪失了前進和奮發圖強的意誌和勇氣。
第三節 贏得孩子的合作
現在的家庭已漸漸成為不可分割的整體，所有組成分子無不以爭取整體利益為依托。合作的意義便是每個人都一起朝向使“家庭”更好的目標邁進。家長應采取適當的方式贏得孩子的合作。
孩子是以鼓舞和讚美贏得合作
媽媽在幫八個月大的小莉換尿布時，小莉很不安分的又踢、又翻、又滾，這使媽媽有點惱怒，於是輕輕打了她的屁股一下。小莉似乎覺得委屈，不禁嚎啕大哭。
八個月大的嬰兒雖然不會說話，卻似乎能夠感覺出媽媽惱怒的情緒，這好象很不可思議。我們總是不相信嬰兒的聰明，而將他們當作什麽事也不懂的人，因此長大之後，也會變得笨笨的！事實上媽媽如果能夠仔細的觀察應該不難發現其實嬰兒很聰明。以前麵的故事為例，媽媽必須做的是訓練小莉和她配合盡快將尿布換好。媽媽首先必須了解小莉的行為目的，這樣才能贏得她的合作態度，然後重新安排對小莉的訓練課程。每次小莉故意擾亂媽媽幫她換衣服或換尿布時，媽媽便對她微笑，輕輕的將她的手放好，同時對她說：“我的乖寶寶要學習不要亂動，手放好，對，這才是媽媽的乖寶寶，寶寶好可愛、好安靜哦……”等等。既使小莉聽不懂也無妨，她會了解媽媽的意思！因為媽媽的微笑對她是一種鼓舞和讚美。小莉終究會感受到這個甜美的讚美，從而配合媽媽。同樣的道理，她對媽媽的生氣、皺眉也是一樣敏感，同樣也會有反應。媽媽可以等小莉不再亂動時放開她，如果她再亂動，媽媽便再將她的手放好，這樣小莉便能學習和媽媽合作。
“合作”不是服從權威
有時候家長會發現很多詞語的意義需要重新評估。“合作”這個字就是其中之一。在過去的時代裏，“合作”就是聽從控製者的話，也就是絕對服從權威。但是現在這個詞有了新的意義：人與人之間必須因為需要而一起工作、互相配合，人人擁有更多的平等和自由。同時相對的，家長也必須負擔更大的責任。權威至尊的情況已不複存在，我們必須處處表現合作的技巧。家長不能再要求孩子：“聽從父母的話”而必須學習某些方法以贏得他們的合作。
每天早上除了疊被之外，媽媽還給四個孩子分配了固定的任務：大妮打掃浴室，小妮洗餐盤，小文清理客廳，小武則負責倒位圾。媽媽每天總是要先提醒他們，然後再嘮叨個不停，有時甚至對他們大吼或處罰他們，好讓每個人都把該做事做完。她最常對孩子說的一句話是：“我們盡量的合作，不然你們的麻煩更大。”
媽媽的意思很明顯：“乖乖聽話做事，否則……”。她是以絕對的權威給四個孩子分配工作，而且規定他們一定要做完。但是四個孩子的心中漸漸蘊釀反抗的情緒。媽媽的態度儼然像一個老板，她強迫孩子遵照她的意思，而不是贏得他們的合作，結果引起孩子的敵視的態度，認為媽媽存心“整我”。媽媽要如何才能贏得孩子的合作呢？她可以花一些時間和大家一起討論、溝通意見。他們可以將所有的工作列出清單，媽媽說明她所要做的工作，然後要求其他孩子選擇自己可以負擔的工作。這種做法表示媽媽尊重孩子的自主權。如果任何人偷懶，不做自己所選擇的工作，媽媽也不必嘮叨或責備。如果繼續偷懶一星期，媽媽可以再集合全家開一次會，在會上提出：“老二選定這個星期打掃房間，結果他都沒打掃，大家認為該怎麽處理這件事？”媽媽使用“大家”這個字，即將責任歸諸於整個家庭，而擺脫了權威者和裁製者的角色。凡是家裏的一分子都可以提出意見，也都可以參與解決問題。另外整個家庭會給他壓力，大人的壓力隻會徒增孩子的反叛心理。解決問題的方法通常采取“家庭會議”的形式，這個問題將留到後麵的篇章才討論。我們現在所要指出的重點是現在的家庭已漸漸成為不可分割的整體，所有組成分子無不以爭取整體利益為依托。合作的意義便是每個人都一起朝向使“家庭”更好的目標邁進。
四個成員所組成的家庭就好比踩踏板的四輪車，每一個成員就好比四個輪子。四組輪子務必一起轉動才能帶動車子順利前進。如果任何一組輪子卡住了，車子便會停住或甚至失去方向而亂撞。每一個輪子都很重要，缺一不可。同理，任何家庭都是如此。
學會為團體著想
談到訓練孩子的合作態度的同時，我們也應該先要求自己付出。我們不應該一味要求孩子來聽從我們的意見，而應該彼此協調意見以達到目標。如果家人彼此間無法達成協調，我們可以確定一定是某一方缺乏合作態度。
家庭中的每一位成員都應該學習為集體著想。我們不應該再強迫孩子做事，而應該考慮“情況所需”，如果我們想要幫助孩子學習合作的精神，我們就必須了解合作的真正內涵。
為人父母者經常遇到的問題是不知道孩子幾歲時才適合幫忙做家事。每每看到剛學走路不久，還搖搖晃晃的孩子要幫忙整理桌子時，我們總是會說：“不用了，你還太小。”等她長到六歲時，我們又要求她幫忙整理桌子。小孩子的心裏在想以前我們都不需要她，為什麽現在需要她呢？無疑地，我們抹殺了孩子想要貢獻的意願。總之，我們如果從開始就尊重小孩子自動幫忙的意願，他一定會全力以赴，而且很欣喜，得意自己能如願完成。
七歲的小麗得了流行性感冒已經一個星期了，所以這個星期，隻有五歲半的小娜和四歲的小蘭在遊戲室裏玩耍。到了星期六早上全家大掃除的時間，而這天正是小麗感冒剛好可以下床的第一夭。當大家要清掃遊戲室時，小麗便說：“我想我不必幫忙打掃這裏吧！這整個星期我都沒有來這裏玩。”媽媽說：“但是我相信小娜和小蘭一定希望你幫忙的。”小麗想了一會，結果還是幫忙打掃並將玩具歸位。另外她注意到最上層的玩具架好像很髒，於是便建議：“我們來把這裏弄幹淨好嗎？”三個孩子和媽媽開始愉快的動手清掃了。打掃完畢後，小娜大喊道：“哇！看起來好好服啊！”小麗同意的說：“對啊！”她又得意的補充說：“這是我們分工合作的成果呢！”
小麗提出不打掃遊戲室的意見，這是可以理解的。不過因為這個家庭的成員之間已經建立相當良好關係。媽媽很聰明的贏得了小麗的合作，雖然媽媽可以了解她的想法，她感冒剛好，多休息是應該的，但是媽媽為她說明基於情況所需，而且妹妹也希望她的幫忙，讓她感覺到身為家裏的老大幫助妹妹，是非常值得驕傲的事。於是她更積極的提出要打掃玩具架。全家人終於在非常愉快的氣氛下完成大清掃的工作。
怎樣使孩子自動合作
如果使用委婉的語調，家長一定能贏得孩子的合作，你可以讓孩子明白家長確實也考慮到他的立場。有些用詞或語氣可以增加調和的氣氛，減低反抗心理並贏得他的合作，例如你可以說：“很抱歉打擾你。”或“我知道你可能不喜歡，不過如果你……你一定能幫我很大的忙。”或“如果你願意幫忙，我會好高興。”等等。
小傑的父親剛剛去逝。他才十歲和媽媽住在郊區，每個星期六都要到鎮上去上音樂課。小傑很想將這堂課調到星期三——他惟一的空閑，這樣他星期六就可以參加球隊比賽，但是因為每個星期三是媽媽和朋友聚會的時間，所以她不同意小傑的意見。因此這兩個母子之間的溝通陷於困境。
一天，當媽媽告訴他已經接受他的請求時，他一臉半信半疑的表情，因為他覺得媽媽一向頑固，她不太可能接受這個意見。媽媽向他保證她是真的同意，但是小傑卻突然改變了主意。他不希望媽媽這樣。“為什麽呢？這樣你星期六就可以參加球隊了，這是正當的健康活動啊！”這個小男孩想想之後說：“不，我不應該這樣，自從爸爸過逝之後，朋友對你而言很重要的。我不應該剝奪你們相聚的時間。”“好吧！那你說現在該怎麽辦呢？”“我想我們最好讓它維持現況。”
小傑為什麽會突然改變心意了呢？顯然他已不再有被壓迫的感覺，所以自發的觀察整個情況的需要而自動改變心意。任何人受到壓迫便容易失去理智，所以如果我們以強迫的方式一定無法贏得別人的合作。