第三法 腦力勞動和體力勞動並舉
古人雲：“天帝降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚……”，由此可見，古人對於家庭教育的觀點亦是注重於磨練法的。如今的許多小孩，動手能力很差，隻會空談，眼高手低，他們所缺少的是一種自己處理具體事務的能力。
但傳統的磨練法一味強調體力勞動的艱苦性和磨難性，人為地拉大腦力勞動和體力勞動的差距，反而令孩子畏懼體力勞動，缺少愉快感和責任感，與現代的磨練法教育所產生的效果不可相提並論。
第一節 目標的功效
天才不僅是一種心理暗示，更需要具體的目標來證實自己。
一個孩子因為有過他人相信其能力的經曆，他就會相信自己，並最佳地發揮自己的能力。如果父母再給他創造很多能讓他獨立完成一些事情的可能性，就可以鞏固他已有的成就感，鞏固他的自我價值感以及他對自我能力的信心。
從勝利走向勝利，也是一條成功之路，尤其對孩子更是如此。
讓孩子學會努力
你必須幫助孩子了解努力的價值。失敗沒有罪過，而不去嚐試則是一種過錯。如果能從失敗中學到東西，你就向成功靠近了一步。努力本身就是有價值的。
努力的結果有時出人意料。你可能像我一樣，有過許多次付出了努力但卻一事無成的時候，同時，也有過這樣的時候，幾乎沒有付出努力就很巧合地取得了很大的成功！
孩子們也會有同樣的經曆。例如，他們寫一篇作文，花費了一天又一天的時間，而老師卻說，“你應該努力再試一次。”然後，他們僅用了十分鍾就又完成了另一篇作文，結果他們卻得到了一個成績A。
哪裏有公平？回答是：沒有太多的公平，但是有一個平均法則。就是說，雖然你做過很多嚐試，有一些能成功，而有一些則不能，但是機會總是會有的，你不能因失敗而不再嚐試，隻要嚐試，就有成功的機會。
你必須幫助孩子了解努力的價值。失敗沒有罪過，而不去嚐試則是一種過錯。如果能從失敗中學到東西，你就向成功靠近了一步。
努力本身就是有價值的。
父母有必要同孩子展開下麵的討論。
孩子對失敗感到畏懼嗎？是不是有這樣的想法，如果努力去做，可還是沒有成功，落得大家瞧不起，還不如不去做？
孩子對成功或失敗都有哪些實際的想法？
應當讓孩子認識到，努力本身就是有價值的，這種追求進取的精神是人類生活發展的動力。而且你的努力，不論是搞國藝、搞烹調，搞家居裝飾還是每天寫下備忘錄，都在表現出你每個人特有的能力。這正如你所了解的那樣，當人們執著地努力，處於一種專心致誌的興奮狀態時，對身心健康是有益的。
努力工作是一種滿足。
很清楚，努力並非總是殘酷和嚴肅的。人們生來就趨向於努力。當你盡到自己最大的努力的時候，你就能更好地發揮作用。隨便問問那些練慢跑、遊泳和棒球的人，你就可以知道，努力的愉悅不僅僅由於身體上得到了鍛煉，同樣也由於精神上得到了鍛煉。你的孩子需要了解這一點。
談到作家、藝術家、數學家和會計師的愉悅，你知道那是運用頭腦進行創造性的勞動而獲得的一種真實的滿足感。
你的孩子需要知道，即使家庭作業也能夠為他們帶來快樂，這是一種盡到自己努力的愉悅，是一種取得成就之後的滿足。但是寫完十頁家庭作業之後感覺到的快樂與遊泳遊過十圈之後的那種愉悅感是不會相同的。
把夢想告訴給孩子
實現美夢，獲得驕人的成績需要時間，需要腳踏實地的努力，需要毅力，需要鍥而不舍的精神。
誰不曾有過這樣的夢想：在音樂會的舞台上，你正在彈鋼琴，而台下所有觀眾的眼睛都集中在你一個人身上，大家都在讚美你。
你站在講壇上，麵對幾千人將要做十年來最為重要的一次演講。
那麽把你的這些夢想告訴給孩子，與他們分享。這些夢是美妙的，可能連孩子都會驚奇：你竟然有這樣的夢想？但是，在你把夢想變為現實以前，它們仍然是夢想，除非你堅持不懈地努力向目標邁進。
社會生活迸發出**：與孩子分享自己的夢想
有關夢想的話題可以以“你希望看到什麽發生？”為中心展開：
例如，父親能每天（好吧，一周一次也行）坐在宴會桌上吃飯而不用為此付錢、購物或者做菜；孩子總能拿著全A的成績單回家而不用讀書寫論文，也不用為了考試而啃書本。
你多麽希望這些夢想能夠實現，而不僅僅隻是夢想而已啊！但是，現實與夢想是迥然不同的。大家討論一下怎樣實現自己的夢想。誰能幫助你實現那樣一個美夢？讀什麽樣的書，寫什麽樣的論文可以使你獲得那樣驕人的成績？答案是：實現美夢，獲得驕人的成績需要時間，需要腳踏實地的努力，需要毅力，需要鍥而不舍的精神。
過渡到更大的話題上：
通過以上的細節介紹，試著同孩子一起過渡到這樣幾種問題上：
在你成功的道路上，遇到的總是鮮花與掌聲嗎？或者說，一個總是麵對鮮花與掌聲的人一定能成功嗎？
好動是幼兒的天性。在不扼殺幼兒天性的基礎上培養幼兒的耐心，是一件很不容易的事情。從兒童心理發展的角度來看，耐心與幼兒的注意力有很大關係。由於身心發展水平的限製，幼兒還不善於控製自己的注意，加上幼兒注意力的穩定性較差，易分心等，使注意力不易集中，不易耐心的培養。因此，在日常生活中家長應從多個角度對孩子進行耐心的培養教育。
·排除無關刺激的幹擾。
幼兒以無意注意為主，一切新奇，多變的事物都會吸引他們，幹擾他們正在進行的活動，有礙耐心的形成培養。家長應盡量避免有關的幹擾，如幼兒聽故事時，家長盡量少走動，別打斷，以免分散幼兒注意力；幼兒正在畫畫，家長最好不要進行看電視等刺激較強的活動，應為幼兒從小營造一個安靜、平和的成長環境。
·避免幼兒過度疲勞。
幼兒神經係統的耐受力較差，長時間處於緊張狀態或從事單調活動，便會引起疲勞，降低覺醒水平，使注意力渙散。有時父母因為孩子缺少耐心，注意力不集中而強迫孩子一再的堅持，這不僅使孩子易疲勞，還會使孩子產生逆反情緒，更加不喜歡該項活動，不利於耐心的培養。
·增強幼兒的興趣，使幼兒全身心的投入。
幼兒的活動應從幼兒的興趣入手，內容要貼近兒童生活，方式要遊戲化，使他們在過程中有愉快的體驗。如教幼兒穿衣服時，家長可編成兒歌，使他們易於接受。如“抓領子，蓋房子，小老鼠鑽洞子，吱吱吱吱上房子。”在幼兒進行枯燥的塗色練習時，家長可以用擬人法使幼兒接受：給圓形娃娃穿五顏六色的衣服，不過衣服不要太大，不能塗到線以外等等。
·不斷的鼓勵，支持幼兒，使其有始有終。
不斷地鼓勵、肯定幼兒，給幼兒自信，使他樂於此項活動，讓他明了自己可以幹得好，幹得漂亮。
改變他的懦弱性格
父母要想改變孩子的懦弱性格，就要讓孩子學會勇敢麵對挫折。
“挫折教育”說白了就是使孩子不僅能從別人或外界的給予中得到幸福，而且能從內心深處激發出一種尋找幸福的本能。這樣在任何挫折麵前才能泰然處之，永遠樂觀。
一位美國兒童心理學專家說：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年”。很少遭受挫折的孩子長大後會因不適應激烈競爭和複雜多變的社會而深感痛苦。俗話說，“吃一塹，長一智”。挫折，能使人從中吸取經驗教訓，學會分析和處理問題，真正地“長大”。而如今的孩子對“挫折”二字大都比較陌生，許多為父母、為師長者，隻重視讓孩子吃好玩好學習好，對人格健全、心理成熟則關心很少，舍不得讓孩子受一點挫折。
如今，一種旨在提高孩子對挫折的心理承受能力的觀念已逐漸興起。西方教育和心理衛生專家普遍認為，對打折的良好心態是從童年時不斷受挫和解決因難中學來的。家長有必要對孩子進行恰當的挫折教育，鍛煉孩子在因難和挫折麵前不低頭的堅強意誌和性格，並通過家庭中寬鬆氛圍營造，允許孩子有自己的想法和生活方式，使孩子形成客觀、寬容、忍耐及和諧的心態。隻有這樣，孩子才能在挫折麵前泰然處之，保持樂觀與自信。
請看對比情景：
中國某個公園：一個活潑可愛的小孩在玩耍，突然腳下一個踉蹌摔倒了，孩子趴在地上哇哇大哭，爸爸媽媽心疼的了不得，立即上前抱起孩子，費上九牛二虎之力才算完事。說不準大人們還會互相責怪怎麽不看好，摔傷了怎麽辦？
明明長的虎頭虎腦，人見人愛，家裏人寵得真是含在嘴裏怕化了，捧在手裏拍摔了。每天早上要催上好一會兒才睡眼朦朧的坐起，一邊揉眼睛一邊伸出胳膊喊：“媽媽，衣服！”媽媽就以非常熟悉的動作把寶寶“武裝”好，嘴裏還一個勁的誇上幾句：“真乖，真聽話……”
美國某家庭：
一周歲的凱蒂在爬沙發的扶手，扶手很難爬的，而且爬上去也很危險，爸爸媽媽都在為她擔心。凱蒂好不容易爬上了扶手，剛想站起來，突然腳下一滑，一下子頭朝下跌倒在鋪有地毯的地板上，疼得她“嗷嗷”地哭叫。媽媽走過去，沒有去扶隻是鼓勵她要勇敢，要自己站起來，並鼓勵她繼續爬沙發。
凱文正在和小夥伴們玩，他們你追我趕、打打鬧鬧，他的爸爸在一旁看得津津有味。奔跑中凱文不小心被旁邊的石頭絆倒了，腳上流血了，疼得直掉眼淚。而做爸爸的隻是走過去看了一下傷口，然後輕輕地拍了一下孩子的頭，讓他繼續玩。
以上兩組畫麵形成了鮮明的對比，中國有一首歌唱得好：“不經曆風雨，怎能見彩虹”。幼兒期是個體個性形成的關鍵期，有意識地讓幼兒受點“苦和累”、“受點挫折”，正是愛孩子的表現。讓孩子品嚐一點生活的磨難，讓孩子懂得人生的道路是坎坷的，並學會從挫折中接受教育，培養他們吃苦耐勞的精神，培養他們獨立意識和應付困難的勇氣，使孩子具有應付困難的心理承受能力，是十分必要的。
家長是孩子的首任教師，在幼兒個性的形成過程中起著非常重要的作用。
當孩子在生活和學習中遇到困難時，家長要教育孩子克服依賴思想，鼓勵孩子獨立麵對困難。隻有當孩子充分地感受到挫折帶來的痛苦體驗時，才會激發他們考慮如何解決問題、克服困難。若這個過程經常得到強化，孩子就會在挫折情景中由被動轉為主動，從而戰勝困難。
幼兒的形象和抽象思維還不成熟，接受能力受到一定的限製，因此切忌把挫折教育視為挫折知識的灌輸，這樣不但不會產生好的教育效果，還往往會使孩子產生逆反心理。
教會孩子麵對挫折、戰勝挫折，並非一朝一夕可得，也並非刻意追求能成，關鍵是要順其自然，順應孩子的發展規律。在生活中潛移默化的培養孩子的承受挫折的能力，讓幼兒明白生活有順有逆，有苦有樂，還孩子以生活的本來麵目，讓孩子認識挫折，從而學會戰勝挫折的本領。要給孩子一個心理準備，也要給自己一個準備，因為畢竟是自己的孩子，看到他受苦爸爸媽媽心理終究不是滋味。但是，這是個必經的過程，不可以刪除。
一般來說孩子承受挫折的能力是需要培養的。最好的方法是讓幼兒參與到各種活動中，體驗生活、經曆挫折。正如美國教育家杜威指出的“教育即生活”，父母必須把教育與幼兒眼前的生活融合為一“從做中學”。蘇格拉底對待打破玻璃的孩子的做法是：讓犯錯誤的孩子獨自呆在房子中，讓其體驗寒冷、體驗孤獨，使其發現自己的錯誤，繼而改正。挫折教育也應該讓孩子在體驗中學會克服困難，戰勝挫折。心理學的研究成果也說明了這一點：個體通過親身經曆而獲得的信息。比通過其他感官獲得的信息在大腦皮層的痕跡要深，保持時間也長。
有這樣一個鏡頭：聖誕節的前兩天，北風呼嘯，雪花飄飛，寒氣徹骨。雪地裏站著一位母親，穿得厚厚實實的，在她的前麵放著一輛嬰兒車。少婦一會兒推著車走走，一會兒又停下來跺跺腳，搓搓手。車裏的嬰兒才出生三四個月，眼睛瞪得圓圓的，腦袋左顧右盼的，小手上下拍動，嘴中發出“咦咦呀呀”的聲音，孩子凍得臉蛋發紅。旁邊路過的人關心地問：“孩子這麽小，不怕凍壞他？”少婦報以甜甜的微笑：“沒事，多讓孩子接觸大自然，對他有好處的！”當然這位的這種做法對於不少父母是難以接受的，但它的確給我們的家長帶來了一些思考，僅有望子成龍之心，而無望子成龍的教育，良好的願望是難以實現的。作為父母應大膽地放下“保護傘”，讓孩子自由、健康地發展，在大自然中成長，多讓孩子體驗必要的挫折，經曆失敗，吃到“苦頭”。
作為父母應該意識到，讓孩子陷入你們所營造的感情旋渦，對孩子的發展極為不利的，對孩子的成長應理性地對待。正如一位家長說的那樣：我的孩子從上幼兒園開始，我就讓他學著自己吃飯，自己穿衣服，雖然有時候飯會撒一桌子，衣服會穿得一塌糊塗，但我們確確實實地感覺到他在長大。孩子自己能夠做的事情，家長應放手讓他們去做。
孩子對於挫折是很困惑，他們害怕挫折，害怕失敗。著名心理學家馬斯洛說，挫折未必總是壞的，關鍵在於對挫折的態度。挫折教育的終極目的這正是引導孩子在經曆挫折的過程中培養孩子獨立的意識和堅韌不拔的品質。這一品質將是他受益終生。在挫折教育中，如果我們一味地追求讓孩子經曆挫折，而不注重在孩子經受挫折，恰到好處地進行引導，常會產生比較消極的情緒和抵觸心理。
在孩子經曆挫折的同時，父母應及時給予鼓勵或肯定性的評價，以增強孩子克服困難的勇氣。同時也應做好引導工作，幫孩子分析受挫折的原因，使孩子在經曆挫折時，能主動對待挫折，在挫折的磨煉中造就自己堅強的性格。孩子的耐挫折能力正是隨著這些知識經驗的積累和各種能力的提高而增強的。
一位5歲女孩的母親總結自己教育女兒的經驗：“我的女兒同其他的孩子一樣，遇到不如意、不順心的事，也會抱怨。但我總是盡量地引導她。如，在比較擁擠的車廂裏，她總在抱怨‘腳酸’。我就問她：“那怎麽辦？”讓她有機會把不滿發泄出來，這樣她的心情自然也會好起來。接著，我勸她堅持一下，跟媽媽安靜勇敢地站著。然後，拍拍她的肩膀，摟住她，很快她也就停止了埋怨。
“挫折教育”說白了就是使孩子不僅能從別人或外界的給予中得到幸福，而且能從內心深處激發出一種尋找幸福的本能。這樣在任何挫折麵前才能泰然處之，永遠樂觀。
值得注意的是：重視培養孩子經受挫折的能力是對的，通過這種教養方式進行培養也是可行的。但是，具體情況要具體分析。不要看見美國人看到孩子摔跤不扶起來，也讓自己的孩子摔跤，結果摔得鼻青臉腫，還美其名曰挫折教育。如果不管孩子年齡大小、身體強弱，也不管孩子跌倒後是否摔傷以及受傷的程度等等，主張“絕對”不能去扶，就過於簡單了。如果孩子摔得不重，毫發未傷，看樣子能夠自己爬起來，家長就沒有必要去扶他，而應該鼓勵自己爬起來。這樣做，不僅可以培養孩子經受挫折的能力，也會增強孩子的自信心，使孩子的意誌更加堅強。假如孩子正是蹣跚學步的時候，年齡小、身體弱，或是摔得很猛、很重，家長也不伸手扶助，就有點殘忍了。在孩子需要幫助的時候，沒有人去熱情地幫助他，他會感到人與人之間太冷酷無情。孩子是弱者，他們需要成年人的關心、愛護，成年人也負有這種責任。
培養孩子要言出必行
語氣堅定就是堅持拒絕孩子的無理要求或避免過於放縱他們。隻要訂下規則，就務必實行，小孩子通常很容易掌握其中的精神。
一個規則訂下之後，就需要維持某種程度的堅決態度，有時甚至需要給孩子一些沉默的壓力，尤其是對年紀較小的孩子。例如媽媽說：“不行！”之後，她還必須看看是否達到製止的效果。責罵、恐嚇、處罰隻會增加孩子心中的敵意，他們可能暫時壓抑自己的欲望，而經常將這種情緒轉移反而更增加行為的偏差。所以小孩子隻有從父母堅定的態度中才能學習守規矩。如果小孩子不肯穿好衣服才上學，媽媽可以不準他去。如果他始終吵個不停，媽媽可以請他到外麵去。無論如何，父母在壓製小孩子的行為時一定要同時給予小孩子自行選擇的權力。如果他不乖，媽媽可以讓他自己選擇，自己出去或媽媽叫他出去。總之，小孩子對自己的選擇或父母公正的態度通常都心服口服。如果父母和子女之間的默契很好，這種管教可以進行得更順利。年紀愈小的孩子愈懂得觀察大人的眼色，所以父母有時必須一直盯看不乖的孩子，讓他知道你真的生氣了！或你對這件事是認真嚴肅的。你將會得到意想不到的效果。
溫妮知道凡是她做不來的事，媽媽都會幫她做，所以她更不願意學習了。媽媽應該安排訓練課程教導她學習自己穿衣服。
如果我們不花時間訓練孩子，我們可能要花更多的時間來矯正、改變孩子的惡習。而且他可能會利用“矯正”的途徑來達到他引起別人注意的目的。
對孩子的進步，家長要在適當的時候進行鼓勵。如果媽媽發現孩子表現出樂意學習的情緒時，媽媽應該有所警覺並予以適當的鼓勵，而且應該選擇適當的時間來訓練他。如果利用早上匆促的時間來孩子係鞋帶，不但媽媽會失去耐心，而且容易使孩子產生反感。下午遊戲時間應該是最適合的時段，父母可以采取寓教於樂的方式。辦家家就是一種很實用很有效的學習方式，或者媽媽可以自行設計遊戲方式--如在破衣服上車一大排鈕扣洞，或從舊衣服上下鈕扣讓小孩玩鈕扣遊戲。媽媽還可以鼓勵孩子共同設計，或創造遊戲方法以提高孩子的興趣。
媽媽可以舉辦一次“娃娃茶會”以便利用機會讓孩子學習餐桌禮儀，學習待客的態度。各種角色的模擬或扮演也是一種很好的訓練方式。
在培養孩子動手做事情的過程中，手的動作是在腦的活動支配下進行的，是孩子的觀察、注意等能力的綜合運用過程，同時，手的動作又刺激腦的活動支配能力，促進觀察、注意等能力的發展，胡教授說，這就是我們平時所說的“心靈手巧”。動手做事是孩子成長發展的基礎，是開發孩子智力的基礎。
有的父母隻關心孩子的學習，可是他們不明白孩子的生活本應是豐富多彩的，學習書本知識隻是孩子生活的一部分，回到家裏，孩子應該做他力所能及的事情，特別是做一些使用手指的細活。例如讓孩子剝圓白菜、洋蔥皮，去掉豌豆莢的筋，這種細微的手指運動可以刺激大腦。可以說手是頭的一部分，手的神經與大腦中樞神經直接相連，孩子手的活動越靈活，其頭腦的活動越靈活，對手的刺激就是對頭腦的刺激每一種生活技巧的訓練應該一再重複，直到孩子能熟練運用，而且最好不要太複雜。訓練孩子時，媽媽必須有相當的耐心，信任孩子的學習能力，常常對孩子說些鼓勵的話，如：“再試一次，你會辦得到的。”愉快的學習環境和氣氛都有助於孩子的學習。
媽媽準備帶鮑比到醫院切除扁桃腺。她覺得應該讓他具備一些這方麵的知識，於是到醫院的前幾天，她設計了一項遊戲。她提議說：“我們來玩娃娃上醫院手術除扁桃腺的遊戲。”“那我們首先需要準備什麽呢？”“手提箱。”鮑比興奮的回答並找出一隻玩具手提箱。“裏麵該放些什麽呢？”鮑比挑了一些東西，裝進皮箱裏。然後幫娃娃換了衣服。鮑比當爸爸，他假裝開車到了醫院。媽媽演醫生幫娃娃看病，向娃娃問話。她把簡易的移動台當做擔架，將娃娃抬到手術台，然後拿一根棒子套上舊的白襪子當針筒，假裝幫娃娃打麻醉針，一麵打針還一麵向娃娃說明每一個動作，“貝比（娃娃的名字），現在你會覺得身體怪怪的，不過不要怕，你隻要深呼吸，很快就會睡著了。”“現在，貝比已經睡著了，我要幫她切除扁挑腺。”她一麵說，一麵將娃娃臉上的“麵具”拿掉，術後用毛毯將娃娃包好，再將她放回擔架等。“好，現在要送娃娃回病房了，等你醒來後便可以吃冰淇淋了。”“切除扁桃腺之後，她會覺得痛嗎？”鮑比問醫生。媽媽回答說：“她沒有什麽感覺的，鮑太太。你看，你娃娃睡得多甜。”“她醒來會覺得痛嗎？”“她的喉嚨可能會覺得有點不舒服，但是她可以忍受得了，而且這種感覺不會太久。”然後媽媽問：“現在，誰要當醫生幫娃娃看病？”鮑比表示願意當醫生，於是這場遊戲又重玩一次。
過了幾天，媽媽帶格威和鮑比到醫院時，他們便表現得很勇敢，也很合作。前麵的例子中，媽媽很肯定的說娃娃可以忍受喉嚨的不舒服，她並不諱言切除扁桃腺後確實會有一點痛，但是她很有信心的認為孩子一定能夠應付。另外她還指出很重要的一點——傷痛不會持續太久的。
在國外，家長十分重視人的獨立性和自力更生精神，因此，從嬰兒1歲半起就開始培養其自我服務技能。他們認為，自我服務技能的掌握，可以增強嬰幼兒的獨立性和成功感，可以使嬰幼兒和家長雙方受益。他們認為嬰幼兒的自我服務技能包括：係鞋帶、穿衣服、扣紐扣、拉開或拉上拉鏈、洗臉、刷牙、梳頭、吃飯、上廁所等等。國外家長可以分清哪些任務是不同年齡幼兒分別力所能及的。他們認為：18至24月之間的嬰兒能夠學會自己用杯子喝水，能夠揀起玩具；2至3歲的嬰兒能夠學會控製大小便，會用叉和勺吃飯，能夠比較熟練地穿脫衣服、開合拉鏈；3至4歲的幼兒，獨立性有所增強，上述技能更加熟練，幾乎不用成人的幫助，自己會扣紐扣、係鞋帶、吃飯、洗臉、刷牙等；5至6歲的幼兒，能學會自己洗碗，能夠整齊地保管自己的東西，獨立性大大增強。
家長訓練嬰幼兒自我服務技能的過程中，經常采用的方法是：提出任務，創造成功地完成任務的條件。例如，為了訓練4歲幼兒自己穿鞋、脫鞋，他們給幼兒提供的鞋實際穿的稍大一些，使幼兒很容易穿、脫。又如，讓幼兒向瓶子裏倒牛奶，提供的瓶子是廣口瓶而不狹口瓶。
總之，在訓練中，家長最初提供的條件要保證嬰幼兒能夠比較容易地完成任務，以後可逐漸增加難度。這樣會增加嬰幼兒學習自我服務技能的興趣，使他們建立自信心，難度逐漸增加也能使嬰幼兒的意誌得到鍛煉。
第二節 讓他懂得生活的艱辛
孩子未必一輩子都能在安然的環境中生活，如果他們不具備自己處理具體事務的能力，他們終將被世界所淘汰。我們應當盡量讓他們經受各種體驗，讓他們增加適應能力，這是做父母的職責。
自己的事情自己做
家長應該為孩子提供盡量多的自己動手的機會，鼓勵孩子從事一些自己力所能及的勞動，這樣，不僅會全麵地培養兒童的能力，而且還可以使兒童從小養成熱心助人良好的性格
現在的孩子，生活環境好了，許多事情不用自己動手，家長全都包辦，這樣一來，兒童的生活，除了上學（上幼兒園）、做作業、吃飯、玩耍之外便一無所有。他們的生活缺少了一項非常重要的內容：動手機會。
在家庭生活中，家長應該注意隨時為兒童提供“動手機會”：幫家長做些簡單的家務；自己動手整理自己的生活環境……等等，讓孩子從小參加一些力所能及的體力活動，對他們是很有好處的，這一方麵能夠讓孩子在勞動中培養自己的動手能力，學到一些勞動的技巧；另一方麵也培養了他們“自己的事情自己做”的觀念，更重要的是讓孩子體會到：自己也能夠獨立地做一些事情，從中感受到一種成功的喜悅。這對孩子樹立自信心和自我成就感是非常有用的。在“讓孩子多進行一些力所能及的勞動”這個問題上，許多家長存在一些不恰當的觀點，主要表現在：
不要累著孩子。
這是許多家長共同擁有的一個不正確的想法，他們認為：孩子還很小，嬌弱的身體還不能承受體力勞動。其實，這種擔心完全是多餘的。首先，兒童的精力遠不象家長所想象那樣有限，這一點，在兒童喜歡參加的許多活動（如城市的孩子玩蹦蹦床，鄉村的孩子和小夥伴一起遊戲）當中都可以得到體現。其次，兒童自己也不會讓自己累著，從主觀上講，兒童往往不是為了幹活而幹活，而是為了“換一種遊戲的方式”，這在年齡小的兒童身上更是如此。因此，他不必從主觀上為幹活付出太大的努力——玩嘛，玩夠了、玩累了就去休息，本來是天經地義的；即使兒童真正的是在幹活，是為了表現自己“是一個好孩子，能夠幫助家長幹家務”，這可能會使兒童作出一些主觀努力，但是，兒童自我控製能力發展還不成熟，毅力有限，當疲倦襲來時，他也很難控製自己去為勞動付出太大的努力。
家務是大人的事情，孩子們有他們自己的事情。
這種看法也普遍存在於許多家長中，持這種想法的家長，自己包攬了全部的家務活動，使孩子除了遊戲、上學、作功課之外無所事事，家裏的事情一點也不操心，家長滿以為這樣可以是孩子全身心地投入學習，取得好的成績。但是結果往往事與願違。許多孩子學習成績不僅沒有因此提高，反而會因為對單調生活的厭煩而滋長了對學習的厭惡情緒，使學習成績出現下降的趨勢。
家長應該認識到，兒童的生活，決不應僅僅是學習。生活豐富多彩的，兒童的世界中，除了學習之外，內容是多方麵的。兒童應該有機會安排布置自己的生活。從豐富多彩的生活中，全麵培養自己的能力，這樣才能成為一個全麵發展的人。
如果剝奪了兒童自己動手的機會，不僅會使兒童喪失動手能力，長大後成為生活的低能兒——自己不會照顧自己，而且會使兒童在看到家長為家庭而忙碌，同時自己卻無所事事的時候感到迷惘——這是怎麽了，他們忙得團團轉，卻不用我插手？長此以往，不僅會使兒童失去幫助他人的熱心，而且會使兒童對家裏的事務漠不關心，從心理上遊離於家庭之外。從而養成冷漠的性格特點。
因此，家長應該為孩子提供盡量多的自己動手的機會，鼓勵孩子從事一些自己力所能及的勞動，這樣，不僅會全麵地培養兒童的能力，而且還可以使兒童從小養成熱心助人良好的性格。
有的孩子隻有兩歲多時便出現好勝心強、什麽事都喜歡自己做，且不願接受大人幫助的現象。家長應知道孩子花了很多時間進行嚐試，還是做不好，這並不是浪費時間。相反，他們是在花時間學做事情，應該積極支持孩子的這種獨立嚐試精神。
孩子作出的努力，從眼前來看收獲不大，但實際上孩子從中得到了鍛煉的機會、學會做力所能及的事、學習生活自立自理。更為可喜的是，孩子在此基礎上隨著年齡增長能由自我服務向為他人服務發展。孩子一次次地嚐試，大人要耐心再耐心，同時也可給些指點、示範和口頭指導，直到他嚐試成功。
孩子想多做事是好事，學會自己的事自己做，可使他的自我滿足感及自信心得到提高，並善於獨立思考，對今後工作、學習生活都有好處。為人父母者必須訓練孩子很多生活技巧。小孩子當然也可以經由觀察而學習，但是我們不能期望他以這種方式來學習所有的事。他需要學習如何穿衣服，如何過馬路，等他漸漸長大後，還要懂得如何分擔家事。對小孩子而言，舉凡生活上的瑣細，很難借偶然的觀察而學習，父母不應該采取責備、處罰或嚇唬的方式強迫他學習。
父母都盼望著孩子快快長大，早早獨立，哺乳期盼著斷奶，會爬了盼著會走，會跑了盼著孩子能獨立自主，早日脫離父母的“臍帶”，成為一個獨立的人。可是當孩子真的逐漸獨立，進入反抗期，開始相擺脫父母的控製，背著成人做事，甚至願意獨處，不願父母幹擾時，父母卻又茫然若失，這種失落感和擔憂感使父母產生一種衝動，想把孩子緊緊抓在手中，於是他們幹脆包辦一切，什麽都要管，什麽都自己動手，給孩子穿衣、喂飯、係鞋帶、收拾玩具，照顧得無微不至，這種不放手的管理方法，使孩子產生了嚴重的依賴性。其實，要讓孩子獨立，就必須放手讓孩子去闖。
培養孩子的巧手
前蘇聯教育心理學家科爾佐娃在對嬰兒的雙手邊進行訓練，邊測定記錄大腦生物電流的強度時發現：大腦皮層的成熟程度隨手指運動的刺激強度和時間而加快。由此，她總結出：促進手指的靈活運動，是提高大腦兩半球皮質機能的有效手段，進而提醒家長應當重視孩子動手能力的培養，有意識地訓練孩子擁有一雙巧手。
擁有一雙靈巧的手是讓人羨慕的事。那麽這雙巧是怎樣訓練出來的呢？
首先，培養孩子的動手能力。訓練兒童的雙手，應從他們很小的時候開始。從一歲左右就要教孩子自己拿勺子把飯送到嘴裏。這時可能飯要撒到身上、地上，家長一定不要怕弄髒了衣服而去喂他。等孩子再大一些可以教他們玩簡單的玩具如串珠、搖鼓等，也可讓孩子自由塗鴉。隨著孩子年齡的增長可進一步教他自己戴帽子，穿脫鞋襪、衣褲，用梳子梳頭等。三歲以後可以教孩子搭積木、拚圖、捏橡皮泥、翻繩、擺七巧板等等。
其次，有意識地訓練孩子使用簡單的工具。人類比其它動物聰明，是因為會製造使用工具。家長不要怕使用工具萬一傷了孩子就不準他去接觸。應該有選擇地讓孩子學會從簡單工具到複雜工具的使用，讓孩子理解各種工具的用途。當然，使用工具有一個過程，開始家長應手把手地教，要在旁邊指令，同時要告訴孩子怎樣防止工具傷害自己，如在使用小刀、針、剪子時，隻能坐在指定的位置，不能拿著工具亂跑；更不能直接對著別人。當孩子學會用針線釘個扣子，刺繡一朵小花，或用釘錘釘個小玩具時，便會從中體驗到無窮的樂趣。
再次，有條件的話還應讓孩子掌握一些藝術技巧，如讓孩子在課餘時間學學彈琴、繪畫等，這些訓練不是為了使孩子成為音樂家或畫家，其目的是為了使孩子早期接受一定的藝術熏陶，訓練一雙巧手，開發智力。讓孩子通過手指的動作來表現出聲音、節奏、形象、色彩及結構美。這些訓練往往給孩子的一生帶來無限的樂趣和益處。
兒童的雙手是通過反複訓練才變得靈巧的。家長要盡可能多地給孩子一些用手的機會，不要怕麻煩。要多給他們創造條件，積極支持和鼓勵孩子多動手，如進行科技小製作，較複雜的手工勞動等，讓孩子在有趣的活動中，在多樣的生活實踐中，不知不覺地練就一雙靈巧的手。
市場上出現的玩具新穎、豔麗，但價格也較昂貴，閑來無事，和孩子一起製作些小玩具，不僅是一種天倫之樂，更是具有教育意義的活動。爸爸媽媽在和孩子製作玩具時必須注意以下幾點：
1、家長在平時留心搜集一些日常生活中丟棄的廢物，如廢紙盒、糖紙、瓶蓋、飲料瓶、廢布頭、毛線、無毒泡沫塑料，將其消毒，進行簡單的歸類，放置於一個大紙盒中，如需要可隨時取得。
2、製作的玩具，不宜脫離孩子的認知及周圍生活。兒童很早就在用感官去看、去聽、去說，去認識周圍世界，所以自製玩具的內容要選擇兒童經常看到的且喜愛的物體。如車輛、動物、房子、娃娃等，這樣就能調動孩子動手動腦的積極性，使之主動加入製作玩具的活動。
3、在製作玩具前，可讓孩子自己設計、想象，家長對他們的構思要加以肯定，孩子能自己動手的盡量讓他們去做。
4、製作玩具的過程應鼓勵兒童和成人一起動手。一些剪、貼、粘、折、縫紉的活動可根據兒童的年齡和能力，適當地讓他們參加。例如自製“魚燈”，“魚”可讓幼兒畫，塗上鮮豔的顏色，貼在硬紙板上後，由於紙板過硬，可由家長按“魚”的輪廓剪下。燈上裝飾花紋，幼兒可剪出各色窗花粘貼，燈穗也應讓幼兒用紙剪成細條狀，與家長共同粘貼。
利用生活中的一些廢舊物品或自然材料，和孩子一起製作有趣的玩具，好處很多：
第一，它是一種創造性的勞動，從選材到造型設計都需要孩子積極的思維想象，能夠發展孩子的智力和創造的才能。
第二，可以培養孩子不怕困難，堅持到底，完成任務的良好意誌品質。
第三，可以使孩子手的動作得到發展，掌握使用各種工具的本領，造就出一雙靈巧的手。
第四，可以從小養成孩子勤勞節儉的美德，認識到廢物不廢，一雙勤勞的手可以變廢為寶。
第五，可以密切家長和孩子之間的感情。爸爸媽媽何不試一試呢？
讓孩子參與做家務
在現代生活條件下，留給孩子的活兒不多了。所以，孩子會感覺到證明成功的惟一辦法就是從學校往家拿高分。然而，並不是所有的孩子都能拿高分。孩子需要用其他方式來證明自己能夠成功。
家中的家務活兒對孩子是有所幫助的。它們給孩子提供了鍛煉自己把事情做完的意識，並使孩子感受到自己被人需要，自己在家中很重要，即使他們有時為讓他們做家務嘟囔幾句發點牢騷，他們也同樣有這種感受。
協作至少有兩種方式：一種是我們彼此距離很近，一起做同一種工作，比如救火時，我們拉成一排傳遞水桶，另一種是我們分工合作，每個人的工作隻是一個大的集體活動中的一部分，比如清掃房屋。
在家中，通常要做分工勞動。家長可以在廚房擦洗，孩子們在樓下的廳堂吸塵。實際上他們沒有看到我在幹活，而我也沒看到他們在幹活兒。
在同一個地點一起幹一樣的工作確實有一些與眾不同的特別之處。在分派孩子們分失去幹自己的活兒之前，先讓他們和家長一起幹。這不僅僅是為了照看他們，也是為了培養他們的團體精神和集體意識，讓他們親眼看到大家一起完成了一項工作。
露絲和丈夫曾經帶領孩子們上到房頂一起修理屋頂板。孩子們幫著遞釘子、扶梯子，驕傲地感到自己發揮了家庭一員的作用。
全家人一同烘烤餅幹，彼此為對方誦讀，一同更換輪胎，一同鏟除積雪，一同剪樹葉等都有助於培養這種精神。
許多孩子不喜歡做家務。但是當大家在同一間屋子的時候，他們就樂意做了。比如一個拂去灰塵，另一個擦拭家具或拖洗地板，幹得蠻來勁兒。
在戶外，他們喜歡耙樹葉，但不是一個人幹，是大家一起幹。他們一個拿袋子，一個裝樹葉。正是大家在一起，才是他們所喜歡做的。
如果你的孩子不善於與別人協作，那麽首先就多開展一些與大家一起動手做的活動，並以較民主的方式來處理問題，那樣孩子和家長做事就都會順利多了。以後接下來進行的活動就應是分工進行的了，但它們對培養重要的協作精神也是必需的。
當他們說：“讓我來！”…那就讓他們去於
許多小孩子早在父母讓他們做家務之前就請求做家務。孩子一般會請求讓他（她）擦地，擺放晚餐餐桌或是洗車，父母經常拒絕這些主動的請求，因為讓孩子幫忙通常意味著越幫越忙，起碼一開始是這樣。
首先可以與孩子談談需要在家做的工作，問問孩子他們認為自己能做什麽。你會很驚訝地看到他們是那麽地樂於做工作，那麽地渴望做工作，而你原本並不指望他們在那麽小的時候就樂於承擔工作。
和孩子確定一個可達到的目標。從簡單容易的做起，逐漸讓他們做比較複雜艱難的工作。比如：可以讓4歲大的孩子每天把報紙拿進屋裏或是擦廚房的桌子。
把工作變為遊戲。給自己和孩子規定同一個任務。然後進行比賽，看誰擦桌子擦得快，看誰找報紙找得快。孩子獲勝的可能性越來越大；而且會做得越來越好。
記住，要向孩子演示怎樣去做某項工作，而不要把他們幹過的活兒重新做一遍。例如：孩子第一次使用吸塵器，那麽就給孩子演示一下怎樣操作，並且告訴孩子吸塵器都吸什麽東西。有一個六歲大的孩子的母親，沒給孩子任何指導就讓孩子自己動手操作，結果，三十秒後，一條嶄新的嬰兒圍嘴就被吸進吸塵器裏了。這對他們母子倆都是個教訓。
然後分工合作養成通過分配任務完成工作的習慣
組織家人做一項家務的最好的辦法之一就是把這項家務分解成幾個部分。教孩子學會接受並履行作為“家庭團體”中的一員的家務責任。需要準備：紙和鉛筆。
挑選一項由幾部分組成的工作。最好的示例就是準備一頓飯菜。首舢什麽？其次做什麽？可以照此列個程序清單：
擬定食譜。
購買蔬菜、食品、雜貨。
備製飯菜。
擺放餐桌。
餐後收拾餐具等。
請每個人選擇單子上的任何一項小任務來做。當然，部分內容的協調是必要的，好比一個家庭就是一個足球隊，大家共同的目標就是要進球。當大家齊心協力進行一項較大工作，並各自完成自己所承擔的任務的時候，團體精神、協作精神就建立起來了。當然，不要忘記不時地對各個成員給以必要的鼓勵和讚揚。”
家長可以讓孩子組織家務勞動。這是一項需要動手寫的活動，它通過讓人能夠接受的方式幫助家庭成員之間互相提醒在家需要幹什麽活兒。需要準備：紙和鉛筆。
把所有需要做的家務列個清單。可以把這些家務分成每周的工作和每日的工作兩種：
每周的工作：洗衣服，吸塵，購買食品雜貨，修剪草坪。
每日的工作：做飯，鋪床，倒垃圾，喂養寵物。
在一起確定這些活什麽時候幹，誰來幹。在每一項後麵寫上做此家務的人，以後可以相互交換所幹的家務。要盡量避免把工作界限明顯地分為“男孩子幹的活兒”，“女孩子幹的活兒”。
談談一個兒童通常做的家務，比如擺桌子，收拾碗筷；一個成年人通常做的家務，比如洗衣服。如果可能，交換各自的家務，至少一次，看看每個人做不同的家務是否是采用同樣的方式。
當孩子對自己的兄弟姐妹說：“讓我來幫你。”這話到了每一位做父母的耳朵裏就像一曲美妙的音樂。而這種音樂對我們有些人來說是不常聽到的。
為了使這種慷慨助人的**不斷湧現，要盡量多想出一些大家一起做活動的方式。
用講故事的方式來強調互相幫助的重要性。最經典最適合於少年兒童的故事就是《灰姑娘》。那三個卑鄙自私的異母姐妹，得到了應得的懲罰。熱心幫助別人的灰姑娘，贏得了王子的傾慕。生活是真實的，不是神話故事。但我們都知道，協作精神無論是在運動場上還是在商場都會得到很高的回報。這一點可以讓他們看媒體上報道的實例。對大一點兒的孩子來說，可以給他們講《美妙的生活》，或讓他們看這部電影。這個故事也是經典，講的是吉米·斯圖爾特為了整個家庭放棄了上大學的機會，成功地開辦了一家小銀行幫助窮人維持生活，在天使克拉倫斯的幫助下，他明白了他真正地過上了美妙的生活。
在協作中，你不僅必須和大家一起做事情，而且必須能夠從集體的角度來思考問題。
這一活動的目的是為了幫助孩子表達自己的想法，使家庭這個集體了解每個人的思想動態，進而尊重每個人的想法。
幫助孩子鍛煉了解他人想法的能力。在家中，就家庭生活用品做一項民意調查。你需要準備鉛筆和紙。
讓孩子就正在使用的生活用品做一項家庭成員民意調查。比如牙膏、肥皂。
要做到這一點，孩子一定要善於聽別人講話。在每個人都接受了調查之後，問問孩子都學到了什麽？家人喜歡這些生活用品嗎？這些生活用品需要哪些方麵的改進？在進餐時談論一下這個民意調查的結果。
作為回報，可以在下一次購物時買～些家人建議的生活用品。這樣，每個家庭成員就會看到自己的願望變成了現實。
多數人都曾深受他人之恩。這些“良師益友”，不但和你一道工作，而且在工作中一直幫助你。這些人通常就是你的父母，但又不總是你的父母。他們可能是朋友、同事，或是關心你的長者。這是一項“談論式”的活動，通過向孩子講述那些幫助過他們的人，幫助孩子對這些人有所了解，是這些人才使孩子正確理解了協作精神的意義。
邀請幾位要好的朋友來家中，請他們給孩子講講他們一生中受到別人幫助的有很大影響的事情。然後把你的經曆也告訴給朋友的孩子。有時，聽不相識的人講他們的經曆效果會更好，比起你講自家的情況，孩子更能聽得過去。通過這一活動，孩子還可以結交幾位新的良師益友。
有一些團體注重培養孩子的這種精神，最明顯最成功的就是專為培養孩子成長而建立的俱樂部或團體。他們在培養高能素質方麵最顯著的就是注重培養孩子的協作精神。
從報紙的體育版和商務版的文章來看，似乎每個人都在談論協作。它是打開成功大門的鑰匙。一些人稱它為今天最被人們渴求的高能素質。
許多孩子都知道作為一個運動隊的成員意味著什麽。他們常常不知道的卻是在工作中和在家庭裏作為集體的一員意味著什麽。
這就是為什麽要你把你在工作中和家中與他人共事的經曆跟孩子講講的原因。並不是所有的記憶都很美好，都是那樣令人愉悅。例如，你可能給他們講這樣的回憶：在工作中，你的老板或同事把不願做的工作推給你。
你也可能像一個贏得了世界係列大獎賽的團隊成員那樣講述一段團結協作的經曆。隻要孩子願意聽，就要盡可能多地向他們講述你的類似經曆，孩子需要長期接受這種教育。
教會孩子一些常識有的家長鼓勵孩子找小朋友玩，鼓勵孩子使用剪刀，鼓勵孩子參加多種活動，可是一旦孩子跟小朋友打架，學會了罵人，或者剪破了手指，他們馬上會收起剪刀，關上門，認為還是關在家裏讓孩子一個人乖乖的安心，於是他們就企圖用說教來培養孩子尊重別人和相互協作的好品行，這其實是不能奏效的。因為孩子隻有在與同伴的交往中才能從自我中心的“硬殼”中解脫出來，才能了解自我與他人的區別，了解集體中每個成員應有的權利和義務，從而培養出尊重自己、尊重他人，理解行為規範，助人為樂的良好品質。
根據你談論的這些細節，你可能轉向類似以下這樣的問題實驗果然成功了，他們將我送上了那根樹枝上。我在空中環顧四周，嚇得尖叫起來，“放我下來！放我下來！”聽到我的哀求，他們將繩子鬆開。三個孩子這次可都明白什麽是地球引力了，特別是我，再清楚不過了。若不是掉在草地上，說不定把我摔零碎了。我的恐高症恐怕就從這次經曆開始的。我哭著跑回家去告狀，媽媽卻說“你的常識哪去了？”我不懂常識，當時我摔痛的屁股更不懂常識。
你能否教孩子，至少教孩子一些基本常識，而不讓孩子經受折磨與考驗呢？我相信你能做到。
教孩子常識無需教學大綱或計劃，你隻需在必要的方麵給孩子以指導，想出教孩子的方法，使他們從中得到鍛煉。本章就涉及到這方麵的內容，提供了一係列多彩的活動，漸漸地向孩子灌輸常識、搜集信息。
如果你懂得常識，你就能努力做到開發思維；如果你懂得常識，你就能做到通盤考慮問題。
為此，孩子需要掌握如何從課本以外獲取信息，這有助於孩子正確地，而不是輕率地下結論、做決定。本章節的活動教人學會從自己周圍的事物以及人們身上搜集信息。
各種活動看起來有趣，做起來更有趣，會提高孩子獲取信息的能力。
在房間裏，讓孩子環顧四周，然後把看到的東西一一說出來。此項活動可提高觀察力。起初，孩子說不出幾樣東西，要鼓勵孩子從地板開始一樣一樣地說，一直到天花板為止。
桌子上擺好幾樣東西，讓孩子觀察，然後閉上雙眼，拿去一二樣東西，讓孩子睜開眼，說出拿走了什麽東西。與孩子交換角色，繼續進行。讓孩子在放學回家的路上進行觀察，看看從前未留意的東西。如：樹的一根斷枝，或一個停車標誌。觀察十分重要。你的研究項目中涉及到數位父親，其中一位是單親家核實是對常識的檢驗，通過一係列的問題即可輕鬆地教給孩子。例如，你已經核實了如下內容了嗎：
動身旅行之前檢查油箱內的汽油量了嗎？
出門之前檢查自行車的車胎了嗎？
買雞蛋時檢查是否有破裂的蛋殼了嗎？
要買的衣服縫紉質量如何？
橫過馬路前是否看左右有沒有車輛——即使是綠燈也不例外？
你完全有能力培養孩子養成核實的習慣，當然，無論多麽細心也難免會有差錯，但至少可以避免某些日常生活中的不快。
教育孩子要保持警惕，試一試下麵這一招。拿一個有蟲眼的蘋果，給孩子看好的那邊，問孩子：“這是個沒有毛病的蘋果嗎？你把這個蘋果吃掉好不好？”然後把蘋果轉過去，這告訴孩子看問題不能片麵，必須全麵地看待事物，這是十分有意義的一課。
有一位女兒在回憶她的父親時曾深情地寫道：“我深刻地體會到父母對子女最大的愛護和關懷是教會子女基本的生活技能。”
第三節 挫折是成功的墊腳石
挫折是最好的老師。挫折對於人生，猶如影子對於身體，總是無處不在。無數人生成功者包括那些傑出成功者與種種人生挫折往往有著難解之緣，甚至有時正是這種人生挫折造就了他們的成功。而那些沒有遭遇的幸運兒，身邊有很多大好機會，而最終獲得成功特別是傑出成功的，通常隻是鳳毛鱗角。這就告訴我們：人生欲求成功，必須具備迎接與承受各種挫折的心理素質、意誌力、承受力乃至精力與體力。隻有曆經挫折，方能打造成功。
我們現在要做的，就是培養孩子對待挫折的態度與方法。
“關懷強迫症”
如果孩子沒有自己的獨立思想、獨立人格，將來在社會生活中肯定是弱者。犯有“關懷強迫症”的家長隻能是在毀孩子，令孩子更痛苦。
“關懷強迫症”是指強迫別人對自己的依賴。就是這樣的人喜歡關懷別人，不去關心別人自己就難受，而且這種關懷還非要別人接受不可，不管別人需不需要。這種關懷，有時是物質上的幫助、生活上的照顧，有時體現為忠告。總之，他們是通過讓別人需要自己，依賴自己，給予別人並不需要的關懷來確立自己的人生價值，獲得心理滿足。就像許多家長做的。
關心別人的行為一直是受社會嘉許的，人與人之間也需要互相關心和幫助。但是，如果一個人強迫別人接受自己的關懷，使別人依賴於自己的關懷，這就是一種不健康的的心理，會影響到我們的人際關係。
在中國這樣的例子就有許多。大學裏每次新生入學時，就有好多家長為孩子鋪床、交費，好像孩子自己什麽都做不了。還有的家長，事無巨細都要孩子向自己匯報。本來孩子正想出去玩呢，家長的電話就打回來了，看你在不在家。無形之手無時無刻不在控製孩子，搞得孩子非常痛苦。家長也知道不對，可是克製不住，這就是犯了“關懷強迫症” 了。
對孩子所有的關心愛護，歸根結底，都是希望孩子幸福。家長要愛孩子，就要讓他將來生活得好。你要讓他將來生活得好，就要讓他有生活的能力，有足夠的經驗。要讓他有足夠的經驗，你現在就不能剝奪他獲得經驗的機會。這才是一種更高層次的關心。有個17歲男孩的家長說："我的孩子特別傻，什麽都不懂，所以我必須得替他幹。"他孩子要是出去，不僅回來必須匯報幹了什麽，而且家長還跟蹤孩子。如果孩子撒謊，整個家庭氛圍就一塌糊塗。我對他說，如果孩子沒有自己的獨立思想、獨立人格，將來在社會生活中肯定是弱者，你就毀了他。現在，他不依賴你，你很痛苦；他依賴你，他獨立不了，他很痛苦，二難境地。實際在家長獲得滿足的同時，已經害了孩子。
家長總希望自己人生的所有經驗，所有經曆過的痛苦、挫折，都能夠作為間接經驗讓孩子學習和借鑒。但是家長忽略了一個問題：如果一個人沒經受任何痛苦、挫折，他的挫折承受力就不可能強起來。隻有遇到真的痛苦，他才能體驗。我們的家長特別重視知識和技能的學習，但是社會經驗的學習也是非常重要。如果家長因為愛孩子，就要替孩子排除所有的痛苦挫折，實際上害了孩子。
因此，仔細想來，很多青春期的孩子和家長激烈的衝突，是不是就有這方麵的原因？
這裏，“關懷強迫症”的前提是你必須接受他的關懷，可是這樣你自己的獨立意誌、獨立人格就都得放棄，因此它是以取消別人的獨立性來滿足自己的需要。反過來，被關心的人也很痛苦，因為人到了一定的年齡，都有獨立的需要，也有能力去幹一些事情，但有“關懷強迫症”的家長，拒絕承認這些，他們排除一切孩子可能脫離自己獨立的潛在因素，堅決否定孩子的能力。這樣，就扼殺了孩子獨立意識和能力的成長。對孩子來說，隻有兩種可能：如果堅決反對這種關心，就會產生嚴重的衝突；另一種就是服從和依賴，於是整個能力就退化了。而且，我們的社會對關心別人的行為是肯定的，總有人說"別人是為你好才關心你"，因此從道德上你就必須接受別人的關心。這樣被關心者更加痛苦，他接受這種關心，就違反了自己獨立的要求；不接受這種關心呢，又要承受社會道德的壓力和譴責。所以"關懷強迫症"使雙方都進入了一種特別累的境地。
不僅是家長，還有很多人都是通過關心別人、幫助別人來確立自己的人生價值，獲得心理滿足的。所以，他們會強烈要求別人接受自己的關心和幫助。如果別人不接受，他們就感到很痛苦。因為他的目的是在幫助別人的過程中確立自己的價值，因此就會表現出這樣的傾向：自己家裏的事不管，專門去管別人家裏和外頭的事。例如自己家裏亂七八糟的，非要去掃樓梯；對自己家裏人特別苛刻、冷漠，甚至殘酷，卻專門幫助外人。這是為什麽呢？因為在我們的社會文化中，離自己越近的東西，獲得的道德評價越低。"關懷強迫症"的本質就是通過一係列的行為獲得心理滿足，包括道德優越感。為了獲得優越感，他們甚至不惜損己利人。但這種人由於沒有內在的價值感，所以總要去幫助別人。
在朋友中也有這種狀況。朋友對你很好，但反過來他也要求你必須對他好。他強烈地需要介入你的生活，幫助你呀，給你買東西呀，給你忠告呀。這點在家長和孩子身上表現得最明顯。好多家長自己有失落感，沒有真正支撐自己人生價值的東西，所以要拚命通過關心孩子來體現自己的價值。如果一個人生活得充實，就不需要通過幫助別人來確認自己的價值。當別人有需要時，他也會熱情地去幫忙，但不會依賴這一點，不會強迫別人接受自己的幫助。
給孩子適當的體罰
懲罰是一門挫折藝術，家長應合理應用，既不能過分溺愛孩子，不給任何懲罰，也不能過度懲罰。
斯賓塞說過：經常懲罰所引起的孤獨和對立，必然使同情心麻木，也就必然給同情心能夠製止的那些過失開辟道路。
關於體罰到底正確與否，人們看法各異。有一位伍茲先生說：“我最早關於童年的記憶大約是2、3歲時，那次，在遊玩中由於任性，被父母扔在公園中。當時的我痛哭流涕，口裏喊著“爸爸媽媽”，而我的父母卻躲在樹叢後靜觀我的表現；路人冷眼旁觀、指指點點卻沒有人伸出援助之手……回想這段經曆，我總是埋怨父母的冷酷無情，這次被拋棄、被冷落、被嘲笑、被戲弄的經曆成為我永遠的創傷。可是父母卻認為這是對我任性的懲罰，應變力的考驗，勇氣和膽識的鍛煉。”
這種懲罰是否恰當，伍茲先生與父母的觀點究竟孰是孰非？
懲罰到底是否必須？答案是肯定的。每一位父母都疼愛自己的子女，但那這種愛一旦離開了理智的嚴密監視，就像自己在泉水的源頭下了毒藥，日後受苦卻又感到奇怪，因為
“種種惡劣的習慣”都是從小養成的。
人類有許多源遠流長的優秀家庭教育原則，其中尊敬長輩就是其中最重要的一條。如果父母不對孩子采取一定的懲罰措施，當孩子公然對抗和挑釁父母的權威時，父母就沒有直接有效的手段，孩子就有可能成為小獨裁者和終生的叛逆者。
人生不如意十之八九，如果不懂忍受，就沒法適應社會。為孩子一生著想，應該讓他們從很小學會克製自己的欲望，而純粹服從於理性所認為最好的指導。這也許會給他（她）帶來感情上的痛苦，而教育的目的就是讓兒童及早習慣並自覺愉快地忍受這種'痛苦'而不感到是痛苦。
懲罰是需要看準時機的。“打”是懲罰兒童的方法中最壞的一種，也是最後的一個，隻有處在極端的情形之下（頑梗或反抗），在一切比較溫和的方法都試驗過了，都失敗了，才可以采用。
嬰幼兒期是塑造孩子良好品行的關鍵時期，正如江河的源泉一樣，水性輕柔，一點點人力便可以導入它途，使河流的方向根本改變。所以對兒童要及早管教！成人應該讓孩子在牢牢記住“不尊重別人是錯的，欺負別人更是不應該的”。
但是，有的時候小孩子會有很多不合理的要求，怎樣管束孩子不合理的要求呢？
首先在運用懲罰前請一定要三思而行，至少給孩子一次改過的機會。也.不要用手打孩子，因為手是用來表達愛的東西--去緊握、擁抱、輕拍和愛撫的。眼睛的威懾與表情的冷漠同樣也能起到效果。要知道.不給予獎勵本身也是一種懲罰。在罰完孩子後要不失時機地撫慰孩子，給孩子闡明服從的理由，讓懲罰有一個充滿愛的結束。
人的一生往往很難逃避痛苦，即使沒有體罰，精神的壓抑也在所難免。但是童年就過早體驗身心的磨難和摧殘，很容易引起心靈的扭曲。懲罰不應該是孩子的心結，而應該是一門挫折藝術。感謝懲罰，因為隻有接受教訓才會免受社會更大的打擊！
值得注意的事，體罰一定要適當。因為不適當的體罰易導致兒童暴力傾向。美國有調查還說，被父母體罰的兒童成年後吸毒和酗酒的可能性是正常兒童的兩倍，而且患上焦慮症、反社會行為傾向和抑鬱的幾率大大增加。有的家長把打孩子看成司空見慣的事，四年級一個挨過打的女生說，家長一邊打她還一邊罵：長大了準是個女流氓。這樣的體罰會給孩子的心裏蒙上陰影。
而多年的經驗和個案研究表明，體罰易導致兒童暴力傾向和易誤導孩子認為暴力是解決問題的惟一途徑。另外也使兒童過早地從心理上認定自己不是好孩子，容易自暴自棄，走向違法犯罪的道路。對有暴力傾向和走向違法犯罪的成年人的研究表明，這些人100%在兒童時代受到過不同程度的體罰。美國就體罰對孩子將來身心健康產生的影響做了全球最大規模的調查，被調查人的年齡介於15歲至64歲之間。在偶爾被打的受訪者當中，有21%患上焦慮症、70%患上抑鬱症、13%酗酒、17%吸毒。調查醫生麥克倫說，有些人還會引起身心失調。有關教育專家還說，老師對學生的體罰特別容易引起學生的厭學心理。
怎樣對待有危險性的事物
父母愛孩子總是無微不至。看見孩子拿了小刀削鉛筆，就怕孩子削了手指，於是馬上搶了過來，替兒女削。孩子拿針縫一下脫落了的扣子，母親也會怕女兒刺了手指，而要搶過來代勞。他們的這種行為實際上是在害了孩子。一方麵，削鉛筆。釘扣子不一定會削手或刺破手。這是誇大了事物的危險性。另一方麵，更重要的是剝奪了孩子自己體驗危險，並蘊育出避免危險的智慧的可能性和機會，更不要說使孩子失去了學習勞動的機會。
危險從某種意義上來講是到處存在的。人要生存下去，就要學會避免或戰勝它。人類的曆史也就是由同無數的冒險鬥爭並戰勝危險的曆史。
因而正確的方法，應該是幫助和教育孩子正視危險，避免危險，從而克服危險，如果真有什麽或遇到什麽危險的話。譬如父母認為用刀子削鉛筆有削了手指的危險，就可以向孩子說明這種危險，並提醒他使刀時應當怎樣用力。
我的孩子小時候喜歡爬樹，而且爬得很高。鄰居們從窗子裏看到十分驚訝，並好意地告訴我爬樹的危險。確實，爬樹時，如果從樹上掉下來，是很危險的。希望我禁止。然而，我又怎麽能禁止得了呢？因為他爬樹是在外麵爬，我根本不知道，而且我又不是時時在他身邊，我從何去禁止呢？
我隻能提醒他爬樹是一種很危險的遊戲，要防止樹枝突然斷落，就會有跌落的危險。當然孩子聽了我的提醒沒有放在心上，他放學後，照樣爬樹玩。他認為爬上樹頂，遠眺校園和自家的屋子是一種樂趣。他當然也從來沒有掉下來。這是為什麽呢？其實道理也很簡單。這是因為孩子在爬樹時，他首先就要判斷自己有沒有能力爬；其次他在決心爬時，他會要考慮牢固的踏腳點，衡量樹技能否支撐自己的身體。經過這些分析他才會開始行動。因而一般也就很少摔下來了。隻是這些都應該由孩子自己來判斷和選擇，大人最好不要在旁指手劃腳，更不要盲目的鼓勵，叫好；那樣會造成孩子的心理負擔和壓力，反而容易出事。
因而，在遇到孩子爬樹和從事某些有危險性的活動時，大人可以提醒、指出其危險性，但不要強迫地禁止。
因為對有些活潑和獨立性強的孩子，禁是禁不了的。孩子遊泳也是一樣。我的孩子十一二歲就偷偷地和同學遊泳了，等我們作父母的知道，他已經學會了。遊泳，尤其是在河裏遊泳是相當危險的，在我居住的那個城市，每年都要淹死一兩個學生。但說來也怪，淹死的都不是不會遊泳的人，而是會遊泳的人。就是因為不會遊泳的人，他的警惕性較高，不致淹死；而粗心大意的會遊泳的人反而有淹死的可能。
因而，隻要大人能熱情地加以指導和提醒，是不會有什麽生命危險的。而且，即使一般地在河中嗆了一兩口水，或從不高的樹枝上摔下來了，那麽有了這些失敗的經驗，孩子反而能學會判斷什麽地方可以遊，什麽地方不可以去；什麽樹枝容易折斷。這樣，在任何情況下孩子都可以作出靈敏的反應動作，從而對一切。對未來的生活充滿信心。
當然，並不是大多數的孩子都會喜歡爬樹、或去遊泳。有的可能喜歡從事別的激烈運動，但父母對待的態度基本上可以是相同的。那就是不要過多的約束或誇大了危險。應盡量使孩子得到認識世界、認識生活的機會。通常孩子到了十一二歲就想替父母和家裏作些事。替母親到市場買點東西，或到醫院掛號，到郵局發信、買郵票等等。起初，孩子可能會買不好，或做不好。有的又怕孩子一個人上街危險。這些顧慮都是正常的，也是可以理解的。但是父母卻不應因此而把孩子關在屋子裏，拴在自己的身邊。相反，應該信任他們，讓他們去做；同時提醒可能出現的問題。這樣不僅使孩子有自信心，能一心去做好自己要做的事情。另方麵，即使一兩次出了差錯，做得不好，大人也不要斤斤計較，過於責備。而應幫助孩子總結失敗的教訓，告誡孩子以後不再重蹈覆轍，就行了。這樣做既可培養鍛煉自己獨立生活的能力，又能增進父母子女之間的感情。
培養孩子勤勞儉樸的習慣
我認識一位老太太，有一次她同我談到了一件她十分迷惑的事。下麵是她的原話：
“我的孩子今年都三十歲了。他去年回家來時，談到他小時的往事時說，有一回他要買一副鐵環玩，我都不肯買。言外之意，有些埋怨我吝嗇。我聽了後，心裏很不是滋味。其實，我哪裏是舍不得錢買鐵環。我當時之所以不買，是怕惹禍。怕孩子們在玩的時候，相互爭著玩，和爭吵起來時用鐵環毆打。而我家鄰居的一些孩子又特別喜歡打架，況且我的孩子又在他們之中是比較小的一個。”
我聽了那位老太太的話，感觸很多。因為現在抱怨自己父母摳或小氣的孩子很多。同時覺得那位老太太不買鐵環的苦心是完全可以理解的，而且也沒有什麽需要自責的。孩子們鄉以的抱怨，我聽見過很多。最常見的是抱怨小時候父母沒有給他們做過什麽新衣服，總是撿舊衣服穿。其實，撿舊衣穿，隻要沒有破爛，也並不是一定不好。而且這個問題還要從曆史的角度來看。一方麵，孩子撿舊衣穿，即父母把父兄的舊衣改給小兒子穿，父母固然是出於儉樸，這也是我國千百年來的儉樸傳統。另一方麵也出於當時的物質條件，當時部分家庭的環境不甚好。父母又哪能給孩子每年做什麽新衣服呢？一個母親能夠讓自己的孩子穿得整齊清潔就很不容易了。
況且任何一個作父母的也都不可能，也不應該對孩子百依百順，孩子要什麽就馬上去買什麽。不權衡需要，不權衡利弊。這既對孩子沒有好處，也不是教育孩子之道。孩子在外麵玩耍，在學校裏讀書，同學們中好看的好玩的東西，各種各樣。數不勝數。孩子感興趣的也不會少，如果孩子見到別的同伴有，自己就想要，就要父母買，那會要多少錢？又會要多少地方來置放？那孩子還有什麽時間讀書做功課？而孩子一想到自己父母不肯買，就認為是父母摳或吝嗇。從孩子的教育上來看，這其實是一個勤勞儉樸的問題。它從某一點上來講，暴露了過去我們在孩子教育中對勤儉的教育仍然不夠或相當不夠。在獨生子女的今天，尤其是父母收入都得到了很大的提高的今天，則更不是不夠，而是完全被忽視或遺忘了。其後果的嚴重性不難想象。因為一個沒有勤勞儉樸的習慣的孩子，不會懂得父母的錢來之不易，也必然不會愛惜自己的衣物、圖書和玩具。當然，也就更不會愛惜國家和社會的公共財產。同時，一個沒有儉樸習慣的孩子長大後，也不可能熱愛工作。因為儉樸與勤勞是緊密相聯的。很難想像一個不懂得愛惜東西、珍惜金錢的人會熱愛工作，或願意工作的。當然，這種孩子也不會有艱苦奮鬥的精神。因為隻有懂得辛勞的人，才懂得一衣一食一物來之不易，也才懂得儉樸。在工作或事業中刻苦頑強。所以，在今天，我們要把自己的子女培養成開創未來的新人，我們就必須在生活中從小培養孩子勤勞儉樸的習慣。那麽怎樣才能培養孩子勤儉的習慣呢？根據一些教育學家的研究，要培養和教育孩子勤勞儉樸，父母首先應該做到以下三點：
①不要凡是孩子看到的和喜愛的東西，就都必須成為他個人所有。
②孩子應該想到的不隻是他自己，還應有家庭的其他成員。
③不要滿足孩子的每一個願望和要求。
這三點相互聯係。它們看起來很簡單，有點像老生常談。但也許正是因為它平淡無奇，卻常為許多父母所忽視。不少父母總是隻要是孩子喜歡，就千方百計去滿足。孩子要什麽就給他什麽，買什麽。他們不但自己主動地讓出自己應有的一份。還要求家庭中其他成員也都讓出他們應有的一份，以博得孩子的歡心，或乎息孩子的吵鬧。他們的想法和道理都很簡單。孩子小，大人可以讓一點。當然，他們的動機和願望也都是善良的。但是他們卻萬萬沒有注意到或者忽視了孩子的要求是可以發展的，也可以是無盡的。你今天滿足了他這個要求，他覺得他可以有求必應；於是他明天又可以提出另外的新的要求。你今天還可以設法滿足他的這個要求，你明天也許就無法滿足他的那個要求。這樣做無意中慣縱了孩子，培養了孩子的自我中心和利己主義。日久天長，他們心中會隻有自己，沒有別人。他們當然也就不會尊重別人和尊敬長輩了。而且稍不如意，便大哭大鬧，甚至攻擊別人。最後在他們達不到目的或滿足不了他們的願望時，他們還可能由失望而轉變為消沉。
因而，在有爺爺奶奶或兄弟姊妹的家庭裏，父母應該有意識地教會每個孩子學會與家庭中其他成員合理地分享食物和衣服，學會使自己的要求與家庭中其他成員的需求相適應。柱獨生子女的家庭，就必須教會孩子跟父母合理分享東西。並且經常教導孩子，讓孩子知道和懂得，雖然家裏隻有一個孩子，但這絲毫不意味著他就是全家唯一有特權的成員，就是皇帝。我認識不少父母，尤其是一些善良的母親，他們對待自己非常苛刻，常常是節衣縮食。好吃的讓孩子吃個飽，自己不吃。好料子讓孩子穿，自己穿布的舊的。然而，孩子並不能理解父母的這番苦心；反而以為是家裏有錢，養成一種大手大腳的習慣和極端的利己主義。甚至造成他們在父母麵前一種特權。這樣的孩子長大以後當然也不會懂得孝敬父母，因為他們心中至高無上的就是自己。有的孩子甚至可笑到這種程度，說他們的父母不喜歡吃好的，隻喜歡吃粗茶淡飯；不喜歡穿新衣，而喜歡穿舊衣。
所以，父母最好是讓孩子從小就懂得他們所使用的一切——衣服、玩具、圖書、文具和體育用品等的價值。教育孩子愛惜衣物、愛惜書籍、玩具；不應該對丟失和損壞物件感到無所謂。因為每一件衣物都是各階層的勞力換得的，也是父母辛勤的勞動所換來的。這就是我國古訓所講的：“一飯一粥，當思來之不易。”
與此同時，父母還應該有意識地安排孩子做一些力所能及的勞動。如父母在做事時，吩咐在旁的孩子拿工具，或幫助打掃衛生。十一二歲的孩子就可以幫助父母在鄰近商店購買一些簡單的東西，或寄信等。也還是我在這一節開頭所講的那位老太太。她告訴我，她兒子回憶起童年生活時，也總是講他十二歲就開始洗自己的內衣**，好像是母親虐待了他。我聽了當即告訴那位老太太。你做得對。你這樣就從小培養了孩子的勞動習慣和獨立生活能力。他將來明白了事理，他不但不會埋怨你，還會終生感謝你這位好媽媽！
因為全家人生活在一起，本應當相互分擔日常生活中的勞務。相互關注、體貼和幫助，這些都對孩子感情和社會交際能力的發展有很大的益處。父母應該使孩子懂得他的父母為了全家的幸福，為了生活是怎樣工作和勞動的，進而促使他產生幫助父母的良好願望。
因而，對孩子進行勞動教育，教會孩子幫助長輩從事一些家庭勞動是非常必要的。但是遺憾的是，我們許多父母都對這一點缺乏應有的認識。他們認識不到教會孩子，尤其是從小教會孩子幫助長輩做家事是培養孩子勞動習慣和勞動感情的主要和基本途徑。另外，一些父母還有一些糊塗的觀念。一是認為這些家務事自己還可以做得了，還年輕，不是老得動不得，不必去讓孩子分擔或代勞。有的父母還認為孩子將來反正有做不完的事，操不完的心，就讓孩子童年和少年時期多玩一點，自己多做一點。另一種糊塗思想是有些母親做事特別認真，他們總覺得孩子做事做不好。孩子掃過的地，他們認為沒有打掃幹淨，自己要打掃第二遍。孩子洗的碗或手帕，他們認為沒有洗幹淨，自己要重洗。因而，不如幹脆自己動手，還省事些。孩子不會做事，正需要學習做事。孩子沒有經驗，也沒有實踐，當然不可能一開始就做得那麽好。正因為做得不好，才需要父母的教育，才更需要鍛煉。而恰恰這一點，那些父母卻忘記了或者忽視了，或者是缺乏耐心。結果，家中一切包辦，在年輕時，不需要幫手時，他們還能一切代勞。到了中、老年後，精力衰退，需要幫手時，孩子卻又因為沒有勞動習慣，不會做事；而由於沒有勞動習慣，這時想喊也喊不動了。這類事情在我的身邊簡直是隨處可見。十七、八歲，甚至一、二十歲的小夥子坐在家裏玩撲克、看電視；而五十幾歲的老父、老母都要到商店裏去買東西、打掃室內。我還認識一些已經結了婚的青年男女，他們自己沒有房子和父母住在一起。照理他們同老人住在一起應該可以同老人分擔一些沉重的家務，然而事實則恰恰相反，他們除回家吃飯和睡覺外，四手不伸。房間要父母打掃，衣服也要父母洗。這都是因為從小父母沒有教會他們勞動，他們從小就是一切由父母代勞慣了，所以才養成了好逸惡勞的惡習。沒有勞動習慣，不熱愛勞動的人，必然就不能吃苦，一旦生活上發生什麽變故，他們就會對生活喪失信心；而且，即使沒有什麽變故，他們在自己的日常工作中也會缺乏刻苦鑽研的精神，也不能做出什麽成績。
勞動習慣和對勞動的感情是不可能天生的，也不可能是先天的，它需要父母的細心培養和不斷的教導。為了孩子的明天，為了熱愛孩子，年輕的父母們必須從小培養孩子的勞動習慣和教會孩子熱愛勞動。一切由父母代勞，這不是對孩子真正的愛護，這是在毀滅孩子。