第六法 給孩子自我鍛煉和自我服務的機會
在當代，自立自主的品質對於在過份優越的環境中成長的獨生子女來說是一個難題。家長應有意識的給孩子更多自我鍛煉和自我服務的機會，同時善於利用生活身邊的人或事物幫助孩子樹立自信心。
人總是善於攀比的。當你的孩子看到其他的人做出了一番成績的時候，他總是會不由自主地激起他的自尊與自信，引發他心底的潛能。
自尊、自信是良好心理素質的基礎標誌，培高水平的自我價值感是培養孩子健康個性的關鍵。那麽，培養孩子自我價值感應從哪些方麵入手呢？
第一節 告訴他“你也能行”
所有的成功者都有這樣一條共同的體驗，就是不害怕失敗。因為越害怕失敗，就越是裹足不前。可是，在不少家庭裏，當孩子想作新嚐試時，大人往往會不自覺地說出：“不能失敗，要做就要做得最好。”這種話非但不能鼓勵孩子，反而會使孩子畏縮不前。因為這番話，就如同向孩子暗示，這麽做可能會失敗。結果孩子就是害怕遭受失敗的打擊而放棄任何嚐試。
不要澆滅孩子的勇氣
家長經常會不自覺的在行動上或說話的語氣上，表現出對孩子的能力及技巧的不肯定或不信任。例如當年僅兩歲的寶寶想幫我們整理餐桌時，我們通常會立刻從他的手上搶過盤子，然後說：“不用了，寶寶，你會打破的。”我們為了惋惜一個盤子可能就會使孩子心中剛萌芽的興趣撲滅，也可能阻礙了孩子嚐試發掘自我力量和能力的意願。我們等於剝奪了他聰明才智的發展和潛在能力的發揮。孩子穿鞋時，我們會說：“你穿錯腳了。”寶寶第一次自己吃東西時弄得全身髒兮兮，我們就會大叫：“你看你弄得一團糟！”然後把湯匙搶過來，幹脆自己來喂他吃飯。這樣，隻會讓他感覺到自己很笨。最糟的是，孩子索性以無言來抗議我們的盛怒。我們就是這樣一點一滴的澆滅孩子的勇氣。
我們打斷孩子勇敢嚐試的念頭都是在無意間造成的。首先因我們無法忍受他們表現得比別的孩子差，這種態度自然使他產生不敢嚐試的心理。此外，我們沒有充分相信他們的能力，總是認為他長大一點就會了，既然小時候沒有學習和嚐試，長大怎麽可能會呢。
如果孩子犯錯，或沒有達到我們的要求，我們在行動上或言語上應該盡量避免表現出我們認為他是個失敗者，例如：“你怎麽弄得這麽糟”或“你實在叫我難過”。相反的，我們必須了解“去做”和“做成功”是兩回事，而且必須認定“失敗”隻是表示技巧不夠熟練而不應該改變個人的價值。真正勇敢的人能夠忍受失敗的打擊，而不會因為失敗而覺得自尊受損。這種“不完美的勇氣”是大人和小孩都必須培養的態度，否則隨時都會產生挫折感。
鼓勵孩子，一方麵要避免使他們因受辱或被過度保護而產生挫折，另一方麵則必須懂得鼓勵的方法。鼓勵的方法就是隨時表現肯定並相信孩子的自我意識。當然家長虛心的學習和思考。我們應該經常問問自己：“怎麽做才能達到尊重孩子的自我意義呢？”
其實，隻要家長仔細觀察孩子的行為表現，便不難了解他對自我的判斷。
通常，不能肯定自我能力和自我價值的孩子在行為上必然暴露出這些缺點：他不再表現得積極樂觀，而是變得退縮、觀念偏激。而且因為大家都認為他不成熟和不長進，所以他便決定轟轟烈烈的做些事，好引人注目，但是，不同的是他以當“壞孩子”出名。
不要進行無謂的比較
鼓勵便是不斷的灌輸孩子自重和自主的觀念，而且從繈褓開始就已有有這樣的意識。
兄妹倆拿著成績單回家，妹妹悄悄地走進房間，興高采烈的走到媽媽身邊說：“媽媽，你看，我全部科目都得優等。”媽媽看看成績單，很高興，然後問：“你哥哥呢？我要看他的成績單。”妹妹聳聳肩得意的說：“他沒有得及格。”
媽媽看到兒子便問他：“你的成績單呢？”他慢吞吞的回答：“在我的房間裏。”“你的成績怎麽樣？”兒子沒有回答，隻是看看地板。“你大概又是劣等吧？你真丟臉，妹妹都得優等，你怎麽不學學妹妹呢？你總是偷懶、不專心。以後不許到外麵去了以後，到房間去。”
兒子因成績不好而產生挫折感。他覺得自己無法達到媽媽要求的標準，也無法趕上妹妹，而媽媽的責備使他更沮喪。首先，媽媽還沒看到成績單就預料他的成績不好，既然媽媽對他沒有信心，他就索性放棄並自甘為失敗者。接著，媽媽的羞辱，又使他自覺自卑。而且媽媽讚美妹妹的好成績之餘，還要求他向妹妹學習，這樣就否定了他的自我價值。他已經覺得自己無法趕上妹妹，而且又比妹妹大兩歲，所以他更覺得落後是情理不容的。可是媽媽還說他偷懶，因此使他更覺得自己一無是處，最後媽媽的懲罰是不準她到外麵去玩。
激勵互相競爭並不總是一種正確的鼓勵。為了鼓勵哥哥，媽媽不應該以妹妹為模範。無謂的比較隻會給孩子造成心靈上的傷害；兒子有他自己的自我價值——他沒必要成為妹妹的翻版。如果媽媽真的想幫助他，就必須對他有信心，幫助他恢複信心後，他的能力才會完全發揮。所以媽媽應該盡可能指出並讚美他的成就，即使是小小的成就，這對兒子而言總是一個開始，而不應該以指責和批評的方式，打擊他的自信心。
如果作為媽媽這時要是這麽做，情況是不是就完全不一樣了。
兄妹倆帶著成績單回家，妹妹跑到媽媽身邊說：“媽媽，你看，我全部科目都得優等。”媽媽看了看成檢單後說：“很好，你喜歡念書、學習，媽媽很高興。”（注意這次媽媽不再強調成績等級，而關心學習的興趣，而且大大的修飾對女兒過度的讚美。）媽媽知道兒子害怕討論成績單，所以她耐心等到和兒子單獨在一起時才對他說：“乖孩子，你的成績單不要媽媽簽名嗎？”兒子才慢吞吞的將成績單拿出來。媽媽看一看，簽完名，然後說：“媽媽很高興你喜歡念書（針對得到中等的科目），這些科目很有趣吧？”接著，媽媽鼓勵地抱抱兒子又說：“願不願意幫媽媽準備開飯？”兒子在幫忙時會覺得很難過，最後說：“妹妹優等，而我卻得了幾科劣等。”“你是否也和妹妹一樣得優等，這並不重要。有一天你也會領悟學習的樂趣而且發現自己比現在更進步。”
我們不難想像如果媽媽突然改變態度，兒子會有什麽反應。起初兒子可能會感到懷疑，媽媽竟然不再認為隻有妹妹才會得到優等。過去別人總是認為他不是讀書的料子，因此自己也覺得再努力也是徒勞無用。但現在他改變了想法了，開始努力念書並以得到中等成績為目標，至少這是他能力所及。如果媽媽觀察到兒子的這種改變而給予他重新評估的機會，並不再施予競爭的打擊，這樣便可以激勵兒子更用功，直到兒子很有把握得到中等成績後，他會進一步認為：“我再努力一點可能會得到更好的成績。”因此媽媽的這一點鼓勵使成為指引兒子進步的一盞明燈。
從一上例子中我們明白了鼓勵的重要性，同時也可以看到家長在管教孩子時可能犯的錯誤。當然我們不可能期望一次的鼓勵能產生很大的效果。如果想要改變受挫折孩子的自我意識，我們就必須不斷的鼓勵他。
正確地對待孩子的要求
攀比的特性在孩子當中比較常見的，這也很正常，正是這樣才能體現出他們的心裏存在著某種強烈的願望。作為父母，尤其要注意對孩子攀比性格的引導，如“奢華”、“浪費”……等不良習慣的攀比隻會給孩子帶來負麵的影響，隻會導致他們不斷地向父母索求。如何正確對待孩子的要求，這時顯得尤為重要。
在中國，孩子們被稱為“小皇帝”、“小太陽”，他們在家庭中具有舉足輕重的地位，絕大多數家長都盡力滿足他們的各種需要。長此以往，在孩子的腦海中就會形成這樣的觀念：我想要什麽就會有什麽，我想怎麽樣就能怎麽樣。這就使他們很難經曆到挫折感。這樣的孩子容易形成任性、以自我為中心的性格，並且長大以後往往心理承受能力很弱，經不住任何挫折和坎坷，無論在生活中還是在事業上，一旦遇到困難，他們就會表現出畏縮性的停滯不前，無所適從。而不是勇敢地麵對現實，努力尋求解決問題的辦法。
所以家長應該正確地對待孩子提出的種種要求，對於正當合理的，應該給予滿足——即使需要克服一些困難；而對於那些不現實或者不完全合理的要求，家長應該堅決地拒絕（注意，不能采取粗暴的態度），並且應該向孩子講明白拒絕的理由，讓他們明白自己要求的不合理性。這樣就使孩子知道：有的要求是不能夠被滿足的，生活中是會遇到難以克服的困難的。隻有從小就培養孩子應付挫折的能力，使他們具有堅強的毅力和調整心態的能力，才能在他們長大後在麵對困難和挫折時有良好的心理準備狀態。中國有句古詩“自古雄才多磨難，紈絝子弟少偉男”說的就是這個道理。
第二節 一步一步的來
每個孩子都是天才，都有巨大的潛能等待挖掘。但孩子成長是一個相當的過程，需要不斷給予鼓舞和自我激勵，發掘一項優勢潛能能夠激發他們的自信心和自尊心。在運用比較法時，我們應該明白“欲速則不達”的道理，相反地還會引發孩子的逆反心理，刺激他們的自尊心，從拒絕接受進步。
每個人都各有所長，你大可不必要求你的孩子在每個方麵都與別人比較，那樣隻會對你和你的孩子同時造成傷害。
選好對照人
榜樣的力量是無止境的，通過榜樣的作用，這對孩子的成長非常有益。
美國著名的心理衛生專家J·E·瓦鄰，曾經研究並介紹許多偉人的成長過程。這些偉人大多有一個共同的特點——因為小時候都有缺點，所以總是被老師認為資質低劣，不可造就。例如，因發表進化論而成名的達爾文、發現地心引力的牛頓、英國浪漫詩人代表拜倫、及開啟近代哲學之風的黑格爾……，不勝枚舉。他們在小時候，都被認為是愚昧不堪的笨孩子。
但是，他們並受到別人看法的影響，並自我肯定，追求自己的人生價值。結果事實證明，他們不僅不愚笨，反而個個功成名就，對人類有著偉大的貢獻。
對於孩子來說，這些人與事都能給他們帶來極大的鼓舞。作為父母，多用積極的人與事給孩子作為參照物對他們的成長更能激發他們內在的潛能。
尤其是那些有自卑感的孩子，往往都會在他人身上發現共同的缺點。這乃是心理學上所稱的“連帶意識”——並非隻有自己有煩惱，別人同樣也有類似的痛苦，所以不必自怨自艾或自卑難過。
事實上，古今中外的每一個人，都有他本身的缺點和挫折。我們應該教育孩子不要為了一己的缺點，就自歎苦命、倒黴，而自暴自棄、逃避現實。
我們應該讓他們知道“家家有本難念的經。”所有的挫折和困難，都是為了要磨練他們的心智，使他們更成熟壯碩。所以，父母應當教育他們當身體或性格上有缺點時，不要退縮害怕或自卑。應該更堅強地克服障礙，使自己活得更積極、更有意義。
另外，父母還應該教育他們發現別人的優點時，更要虛心求教、向他看齊。借著吸收他人的長處，能幫助自我成長得更快、更穩，而且也能得到很大的激勵效果。
事實上，天生有缺點的人，比毫無缺點和挫折的人更幸運。因為，有缺點和困難的人，通常都會被磨練得較有韌性，所以通常都會成為社會上很有成就的人。因此，母親應該讓有自卑感的孩子多閱讀偉人傳記。
孩子的天性一般來說是棄惡向善的，他們通常向往美好、崇尚正義，但這種天性也要加以引導。父母要充分利用孩子的這種心理優勢，用典型的人物等對他們進行正麵教育，如帶孩子看些英雄人物和革命家的故事影片，給孩子講曆史名人的傳記故事。另外，帶孩子走親訪友時，遇到有作為的人士可給孩子隨時介紹。帶孩子外出遊覽名勝古跡時，可以引用名人事跡和詩詞典故來進行教育。總之，時機處處有，方式可多種多樣，日子久了，孩子自然會從中受益，得到心靈的陶冶。
不要將夢想強加給孩子
有的時候，家長希望自己的孩子實現自己沒有實現的夢想，但也許你的孩子並不喜歡，甚至滿懷怒氣和不平地參與你指定好的活動。家長會讓孩子連續背誦單詞，拉提琴等，有時候簡直是在強迫孩子，所以，你的孩子不斷強迫自己要做得更好，但是他的心裏表現得很不快樂的樣子。
麵對這種情況，家長就要幫助孩子找出他最感興趣的活動，可以讓他有機會去嚐試不同的事物，以及你將夢想寄托在孩子身上，了解這兩者之間的差別是相當重要的。為了了解這兩者的差別，要仔細注意你自己本身的興趣，以及你對孩子參與的情緒反應。定期的問你自己這些問題：“我是不是比他更喜歡？”“孩子不感興趣為什麽讓你這麽沮喪？”“他表現好的時候我為什麽這麽投入？”而且，可能最重要的是“這是我想要的呢，還是孩子真正感興趣的？”，確實地檢查你的反應。
不論你的兒子玩足球或是下棋；你女兒玩足球或是彈鋼琴，假如孩子的反應缺乏熱誠，表現得不好，你就會很沮喪，甚至過度的幹預，那麽很有可能，這個活動對你的意義大過於他。
有時候家長希望孩子喜歡他自己所追求的，唯一的方法就是他是為他自己做。假如這是你的夢想，而他是為你而做的，那就會有許多事情發生。你們之間會產生高度的緊張情緒，他可能會為了要討好你而把自己逼得太緊。他可能會成功，也可能會失敗，不管是哪一種結果都不好。焦慮會支配一切，假如他做得很好，他會認為這就是你愛他的原因；假如他做得不好，他會覺得你認為他不夠好。
家長和自己的孩子是獨立的個體，孩子並不是家長的翻版，他不需要也沒有必要去實現家長的夢想，讓你感動，或是做些特別讓你驕傲的事。他也不需要顧慮你的感受，你有你自己的生活，參與讓你興奮和給你自我價值感的活動。你不需要他為你而做，你隻希望他也能有同樣的感受。
尊重孩子的意願
為了讓你的孩子喜歡自己和他所做的事，這就必須尊重孩子的意願。你可以鼓勵，但是鼓勵和驅策是不相同的。要想清楚地知道你在做什麽，就要誠實地評估你自己的情緒反應。
假如你的女兒遊泳很棒，但是很討厭參加遊泳會，你認為她今年應該可以結束，然後明年選另一項運動，你不能逼迫。假如她不肯參加任何比賽，讓你覺得很傷心難過，這可能隻是你的夢想，不是她的。
你必須時時聆聽你的孩子和觀察你的反應，了解你的孩子有權利被他覺得最舒服、最能滿足他的活動所吸引，不論你對他的期望是什麽，“你想要做什麽？”這句話對你和你孩子都有很重要的意義。
父母過度逼迫孩子，期待孩子成功，是由於他們受挫的野心，當你試著想要幫助孩子發現自我，同時讓你思考一下自己未實現的夢想，這對你來講也是個好主意。假如你可以有屬於你自己的成功經驗，那麽讓你的孩子去發現一個屬於他自己的，會容易得多。
介紹孩子參與活動，家長可以這麽說：“你看，來試試這個，我希望你多開闊視野，嚐試一下，假如你不喜歡這個，你可以試試別的。”這樣的說法遠勝於這樣說：“這是很好的活動，讓我看看你真的會做，假如你繼續下去，我知道你會喜歡的。”
前者的說法意味著你的孩子不會對你生氣，他會覺得受到尊重，以及參與活動的快樂體驗，他知道假如那不是他喜歡的活動，也沒有關係。他會取悅他自己，更有自信地去嚐試新活動，並且他不會擔心他保有你的愛的能力。
第三節 打消他心中的疑慮
隨著孩子慢慢成長，他會慢慢認識自己，同時，開始注意別人，特別是家長和老師對自己的評價。如果孩子從家長那裏常常得到讚許、表揚和肯定，那麽他就會認為自己是一個有能力的人，其行為則表現為積極果敢，而且情緒穩定，充滿自信心。相反，如果家長對孩子的評價是否定的，孩子的行為經常受到家長的批評和訓斥，他便會覺得自己是一個無能的人，變得不知所措，缺乏自信。
幫助孩子正確評價自己
老師和家長要高度重視自己對孩子的評價，要多以積極肯定的態度來對待孩子。家長對孩子發展所確立的標準要適當，應考慮自己孩子自身的特點和能力，不能主觀地總以過高標準要求孩子。標準過高，孩子達不到，屢遭失敗，會產生持續失敗的挫折感，積累“我不行”的消極情感體驗，容易使孩子喪失自信心。
還有些家長望子成龍心切，常常希望自己的孩子樣樣比別的孩子強，慣於橫向攀比。但這種橫向攀比，尤其是拿自己孩子的弱點同別人孩子的長處相比，隻會傷害孩子的自尊心和自信心。要求自己的孩子處處強過別人是非常不實際的，家長應對孩子作出公正客觀的評價，讓孩子切實了解自己的能力。看到孩子有某些不足時，要不斷地鼓勵他去彌補，還要耐心地幫助孩子分析達不到要求的原因和自身存在的有利條件，並在具體實踐中樹立孩子的自信心，培養孩子的毅力。
其實，我們的周圍到處都是培養信心的“工具”，自行車就是其中的一個例子。對於年紀小的孩子來說，它是學習如何騎在上麵不掉下來的一個體驗；而對於大一點兒的孩子來說，它是上學或從食品雜貨店帶回牛奶箱的一種交通運輸工具。除此之外，有了它還可能參加自行車比賽。
孩子要用“心”才能獲得成功。許多時候，成功與他失之交臂，並不是因為成功不肯垂青他，而是由於他易被環境左右，慣於附和，缺乏主見，最終放棄了自己的正確判斷。自信使人進步，自信是獲取成功所不可缺少的，而掌握相當的知識與經驗，則是樹立自信心的必要前提。自信是成功的基石，孩子有了自信心，才能充滿信心去努力實現自己的願望和理想。那麽怎樣培養孩子的自信心呢？
首先，利用各種機會盡可能地幫助孩子培養他們的能力。這就要求家長對孩子要有一個恰當的期望值。你提出的要求必須是孩子經過努力便能達到的。另外，應盡量讓孩子自己解決問題。設計一些能促使孩子成功的情境，家長一定要耐心地讓孩子完成其力所能及的活動，切不可加以幹涉或包辦代替，因為那隻會讓孩子永遠感受不到成功的喜悅。
其次，對孩子的言行提出適度的評價，及時肯定孩子的優點和長處，以積極的、正麵的態度去接納孩子的各種行為。家長不要吝嗇帶有鼓勵性的語言，因為，家長的評價在很大程度上影響著孩子的自我評價。在這一基礎上，你要教孩子學會正確的自我評價，讓孩子了解自己的長處與不足，並加以調整和改進。
自立意識和自主性就是指人們凡事力求自己思考、自己判斷並力求自己尋求解決的行為方式。目前，自立、自主的品質對於在過份優越的環境中成長的獨生子女來說是一個難題。家長們首先要做到的是，有意識地改變觀念，減少對孩子們的溺愛與遷就，從小培養孩了的獨立生活能力，給孩子更多自我鍛煉、自我服務的機會，減少孩子對父母的依戀和依附，提高孩子對社會生活的適應能力，這將有助於孩子獨立性的發展。其次，樹立正確的家庭教養觀念。在教育問題上采取民主的態度，注重給孩子自主權，經常傾聽孩子的觀點，讓孩子參與家庭決策，並要求孩子對自己的行為和選擇負一定的責任，允許孩子取得主動並且負起與年齡相適的責任。用電話可以讓孩子進行獲取所需信息的實踐，比如了解電影什麽時候開演或圖書館什麽時候閉館等等，這樣的問題都可以打電話查詢到。為了進行這類活動，你需要一部電話、一個電話簿和報紙。假設你們家準備購買一個大件商品，如洗衣機。讓你的孩子至少在兩張報紙上查找有關的廣告，然後打幾個電話，以便從賣主那兒得到其他的信息。例如：怎樣保修？洗衣機何時能送到？讓孩子至少用電話詢問兩家商店，並且比較賣主對這些問題的回答。
或許你們家正在計劃出遊：起程之前需要確定路線。讓孩子在鎮子的周圍挑選一個可以去遊覽的地方，然後給公共汽車公司打電話，了解如何到達那裏，需要多長時間和費用是多少等問題。拿起電話詢問這些問題可能算不上什麽大事，但是它的確需要拿出一點勇氣，它有助於培養孩子的自信心。
當孩子受到褒獎，結交朋友，麵對成績時，作為成人的家長對這一切都應該做到泰然處之，孩子也就不必在此方麵做更多的精神準備。但是，當獎賞真真切切地來到麵前時，要幫助孩子用一顆平常心去對待。
幫助孩子學會競爭
每個孩子都有自己獨特的地方，孩子在自己喜歡的領域裏活動時是非常投入和充滿自信的。
家長應了解自己孩子的特點，幫助孩子在某些領域的競爭中獲得成功，從而幫助孩子建立起自信心，以促進其他方麵的學習。另外，孩子是可以在活動中獲得發展的，家長要為孩子提供活動和表現能力的機會與條件，放手讓孩子進行各種活動，讓他們感到自己是有能力的，可以從自己的身上而不僅僅是別人的讚賞中獲得自信。在活動與競爭中，要引導幫助孩子建立良好的同伴關係，促進其自我肯定，樹立自信心。
接著，鼓勵教育孩子向困難挑戰。
成人積極的態度對孩子影響很大。孩子總是希望受到大人的讚賞，做家長的應利用這種心理，無論孩子做什麽事，要善於對他們的點滴進步和成功給予讚賞和鼓勵。同時，還要充分利用各種途徑，使孩子多獲得成功，使他們積累積極的情感體驗。
特別要對自信心較弱的孩子給予更多的愛和幫助，可先讓他們作些簡單的、力所能及的事情，使他們在獲得成功的體驗中認識到自己的長處，相信自己的力量，樹立自信心。注意鼓勵也包括接納孩子的失敗與不足。孩子有時會有些奇怪的想法，想嚐試不太容易完成的事，家長千萬不要嘲笑或禁止孩子，否則以後他可能不肯動腦筋思考，也會缺乏向新奇事物挑戰的勇氣。
當孩子想做某種新嚐試時，家長即使知道他暫時還不可能成功，也要讓他去闖闖，然後再同孩子一起分析不成功的原因，鼓勵孩子自己跨越這些障礙，而當孩子一旦取得成功，就會感到特別自豪。這樣，孩子會逐漸形成向困難挑戰的自信和勇氣，提高自我評價的能力。
幫助孩子克服羞怯
羞怯令人痛苦，會給孩子的心靈造成不好的影響。不要讓孩子被羞怯感壓垮，家長應通過一步一步的努力，慢慢幫助孩子克服羞怯。
度過了無憂無慮的童年，展現在孩子麵前的是一個成年人的世界，既精彩又無奈。不過，孩子再童年就養成的好品質，可以幫助他們接受挑戰。不過就像植物生長離不開水，孩子也需要周圍的人、家人及老師的不斷扶持，才能健康成長。
這就涉及到一係列的問題，從羞怯到申請工作，孩子們審視自己，向他人、向社區尋求援助和信息，頂住同輩人的壓力，在大家的幫助下健康成長。每一步都是他們走向成熟的一個台階。
幾乎所有青少年特別喜愛聽—為您準備好的具體的表揚套話：
我很高興看到。
你，可真是幫了我的大忙。
羞怯令人痛苦，會給兒童的心靈造成一定的不良影響。羞怯可能使他們錯過交友的良機。作為父母，我們應該針對上述問題，幫助孩子學會多種方法來接受他們自己的羞怯，培養戰勝羞怯的能力。
與孩子共同列出三四種常常使孩子感到羞怯的情形，如在班裏發言、與異性同學講話，坐下來共同研究研究。
編造一個場景，如：幾個同學在商定課後去吃烤肉。你的孩子很想去，可與幾個孩子又不十分親密，結果他沒去，心裏又很不舒服。
商量幾種處理這類情況的方法。例如：同幾個夥伴一起走，和其中的一位搭訕說，“我想和你們一起去，行嗎？”事先就要想到自己可能被人拒絕，這樣一旦真的被拒絕，也就無所調了。
列出一張“克服羞怯”的訓練表，注意不要讓孩子冒太大的風險。例如：向警察問路；課後向老師請教問題；讚美別人穿的新衣服。
不要讓孩子被羞怯感壓垮，應該一步一步慢慢來。即使是一點點成功，也會使孩子滿懷信心地繼續努力。
將中西方的家長教育孩子的方式作一下對比，會發現顯著的不同之處。西方的家長傾向於鼓勵孩子，對於“你太傑出了”“你很偉大”這樣的讚美之詞，他們是從來不吝嗇的；而中國的家長可能認為這些話太肉麻。西方的家長認為，我的孩子不會是樣樣第一，但總有優秀的地方；而在中國，家長們教育孩子時，似乎總在刻意追求十全十美的境界，有了好成績，不能翹尾巴，要謙虛謹慎，多找缺點和不足。
據說前不久，浙江溫州一位初中老師讓孩子寫一篇周記，說說自己身上的閃光之處。可是孩子們交上來的周記，竟是不足多於優點，並且約有三分之一的孩子找不到優點。孩子們找不出自己的優點，也許正是因為其個性長期遭到禁錮的緣故，假如學校培養出的都是那些找不到自己優點，缺乏信心的“小老頭”“失敗者”，那麽，還能認為這種教育是健康和全麵的嗎?
在中國，就有不少年輕人每次一承擔某項工作，就會懷疑自己的能力，認為自己什麽都不行，有時甚至連當眾講話的勇氣和膽量都沒有。如果我們的老師和家長學學西方的教育方法，注意引導孩子為自己的成績而適度自炫，從而不斷促進增強戰勝自我、完善自我的信心，興許很多的孩子會成為傑出的成功者。這樣，那種總是謹小慎微，迷信權威，盲從世俗，生怕別人說自己傲慢狂，唯上唯書心態的人就會少得多，“敢冒、敢試、敢闖”，富有創新精神和創新能力的弄潮兒就會成批湧現。