還是冬天

持續的過著昏昏沉沉的日子，依舊覺得很多事情是無法向別人尋求幫助的。持續著被傷害的感覺很久了，別人叫這個叫為情所困，的確這東西讓人鬱鬱而不可發，時而甜蜜時而讓你錐心疼痛瘋瘋癲癲。時間久了我想愛也變成感情了吧。可是呢，但是呢，可但是呢，後來出去了幾次接觸了幾次不同層次人，站在社會的門外眺望了這個社會一番，才發現我的想法是何等的幼稚是何等的可笑，和殘酷的現實格格不入，我從前的美夢，原來在起點上就注定了是要破滅的，並且一點都不留。我天性是脆弱而感性，即使我是個男的。

整整的半年了，當我明白一些道理，並且剛剛去實踐的時候我卻失去了很多東西和很多機會，我僅僅是為了一人，一段感情，已經完全的改變了，變得陰霾不可收拾，內向不可理喻。受到了刺激依然是哭泣，不過是從當著人哭泣發展到了一個人躲起來哭泣。遇到事情依然是逃避，不過在逃避的過程當中卻想到了始終是要麵對的，我的18歲還並不成熟，看到的東西也是一個小世界小環境，的確我的天真無法在一兩年類完全明白人生的遊戲規則。

曠課變成了很尋常的事情的，我想任何對你有信心的人也終究將要絕望，什麽事情都要有個度的，我失去了它，自然令自己和別人索然無味。這個冬天有點冷，剛剛才從我巨大的感情旋渦中走出來，明白生活是什麽一回事的時候，自己卻病了，早上起不來在**休息的時候，同學一條信息：兄弟你的桌子被人搬走了，校長有來聽課。座位上沒有人就被校長搬走了。匆忙起來，還來不及多想什麽，找到我的班主任，他也是挺無奈的，表示這次事情搞大了幫不了我。當然我誰也沒有怪，要怪就怪我自己太傻。這一次，我居然什麽都沒有講，默默的走進教室，收拾好我的書，我的雜物，然後悲壯的離開。從始至終我沒有回過一下頭。這件事情意味著我理想中的傷口複原計劃在還沒有開始複原的時候，又一次被狠狠的砍殺了一把。相反這次我開始堅強，沒有怨言。我想在這個時候我還能自已，我已經長大不少了。在收拾書的過程中，同學們依然歡聲笑語與我的沉默格格不入，偶爾回憶我在之前的半年中遭受的委屈，一種感慨上心頭，可是始終沒有悲哀的感覺了，我已經麻木。走出教學樓的時候我不免要回頭張望一下我渴望回到的地方。卻發現它也不願意接納我了。雨突然間很大，我有種無處可去的感覺，絕望。

家裏是母親的希望的眼神。我無法麵對，學校是老師的無能為力。我也什麽也講不出。我的確要為以前的脆弱無知衝動善良付出我的代價。外麵真冷，我背著我的大口袋包。躊躇著下一步的落腳點。我拖著仿佛經曆了2戰洗禮後的歐洲般的身體和靈魂，離開我的最後的港灣。

本想，這次我自己可真夠悲壯的，我應該去酒吧或者其他的地方喝點什麽，而後我得麻醉麻醉，放鬆放鬆，可是走的時候心裏卻有種釋然的感覺，身後的臉龐在3年的時間居然還是那麽的陌生，大口的呼吸中，白氣陣陣。我陷入了沉思：幼稚是要付出的代價的。

越是寒冷我就越是清醒。任何事情都要透過現象看本質。感情在很多時候是講不得的，這個道理直到我本所有的所有拋棄的時候我才明白。我不覺得無助了，我也不覺得委屈了。不覺得孤單，一切都是那麽的公平而有規則。隻是我不是個合法的遊戲者，繼續著我的完美主義，現在才恍然大悟原來我是個天真的空想家。眼淚真的被凍結了，男人的眼淚不值錢。我撮了撮手然後離開了學校。

我所期待的回到過去，現在是很遙遠了，原來墮落之後的回歸是那麽的難。當別人給你機會的時候你不會給自己機會，當自己給自己機會的時候別人又不給你機會了，事情總是這麽的矛盾。就快過年了，快點結束吧。我惡夢一樣的2004。

今天坐在家裏，回憶了這幾年來我的曆程。我真的變了也大了。喜歡這樣的一句歌詞：命運就算顛沛流離，命運就算曲折離奇，命運就算恐嚇著你，做人無趣味，別流淚心酸，也不應舍棄。相信這些都是我的過去了，一切都將要過去，而我也將更堅強。

雨過應該就會天晴吧。一切都會好起來的我對我自己說。在這冬天，分外寒冷，我開始自己拯救自己。