我不難過

我不難過這不算什麽/

隻是為什麽眼淚會流我也不懂/

就讓我走讓我開始享受自由/

回憶很多你的影子也會充滿我生活/

我並不懦弱你比誰都懂/

雖然寂寞這會是我最後的寬容/

我以為自己已經學會如何簡單地生活，並認為我能將這份平靜保持到底。可惜，我依舊做不到寵辱不驚，心如止水。湖水表麵平靜，風吹過時，仍舊是波濤洶湧。突如其來的悲喜，就像漣漪，漾開，回旋。

我承認我是一個多疑又敏感的人，偶爾遲鈍。我在意有些人說話的語氣，在意有些人微笑的神態，甚至有些人語調的尾音。我會留意有些人漫不經心的表情，留意有些人走路的姿態，甚至每句話之後的每一個句點。雖然我不說，但我常常想，也許沒有人知道，就好像我也許經常笑，但我不是經常快樂。

我會為了那些一絲絲的感觸而難過、傷心，或者微笑、快樂。也許偶然地不經意地，我就已經開始難過，默默地無聲地，將頭埋在臂彎裏，緊緊抱住自己。有些東西真的很脆弱，一碰即碎。我努力嗬護著嗬護著，最後卻被那些支離破碎的殘骸劃傷。隻能默默地凝望著傷口，一言不發一個人去一個安靜的暗角療傷。

聽著旁人無關緊要的嘻笑聲，我不言不語。從沒有奢望過有人能懂得我的難過，從沒有指望過有人憐惜我的難過。但我偶爾會想，有沒有一個人，願意安靜地陪我難過？我不會說原因，不想解釋什麽。隻需要一個人輕輕地抱著我，為我的難過而難過，就夠了。

果斷地關掉手機，撥掉電話線，切斷一切通訊，讓外界找不到我。在我從這個世界消失的幾個小時裏，是否有人在找我？我就是這樣任性地要求著身邊的人，直到你們一個個都離我而去，搖搖頭歎口氣放棄了我。而我卻依舊固執地不肯掉過頭來說，你們別走。

哪怕我的心在劇烈地擅抖，那些一滴滴淌血的字眼，我一定不會說出來。我不是個善於表達的人，總將一切都悶在心裏，然後找一個合適的機會，讓它們沉澱下來。然後，淡化。模糊。消散。灰飛湮滅。

我總是一廂情願地要求你們理解我，懂我，包容我。卻不知道，也許你們從來沒有體會到過我的難過。我無力地看著你們一個個走掉，看著你們冰冷的背影，蒼白得無以複加，卻說不出什麽來挽留。我憑什麽來要求你們？我不是你們的誰。或許，誰都不是誰的誰。

大概從未有人知道，我在生氣的時候不喜歡說話，但卻是多麽希望有人願意來陪我說話。或者說，安慰。

我隻能逐漸習慣一個人抱著膝蓋安靜地坐著，告訴自己，我不難過。

後記：小Z在看過這篇文字之後說不許我再寫這種灰暗的東西。她說她看了以後會心疼，她說我在不開心的時候明明可以去找她。我就抱著她，拚命說好。可是我能怎麽樣呢？在我真正不快樂，真正難過的時候我又能找到誰？

請允許我用這些文字沉澱一下憂傷，哪怕它們灰暗而蒼白。它們很快會消弭，隨著這些不起眼的文字。我答應你們，大部分時間，我會努力讓自己快樂，努力忘卻。

請不要擔心。