愛之外的東西

上大學後，我學會了等待，學會了拖延，因為：事實上，取舍之間永遠都是牽掛與遺憾。 從初中到高中，又從高中到大學。甚至大學畢業後……我都處在兩個男孩的夾縫中，我爭取過，放棄過；我嚐試過，徘徊過，我的心曾明顯地傾斜過。但我隻是一個鍾擺而已，隻要生命存在，就永遠地擺動，絕不可能在某個角落逗留。

他倆知已知彼，但始終保持沉默。於他們，我不希望傷害任何一方，我曾鼓起最大的勇，飛出這個夾縫去尋覓我的彼岸。就在這一遠行的過程中，初出茅蘆的我終敵不過外界的侵襲，從高空中跌下來了，這一跌摔破了我的翅膀，撞碎了我的心靈，迷糊了我的視線，打聾了我的耳朵。我痛不欲生，把自己關在一個沒有聲音，沒有陽光，沒有靈魂的角落裏，一次次地昏厥過去……

在我昏迷不清的日子裏，我隱約聽到兩個熟悉的聲音：歸來吧!我的心永遠是你的彼岸；回來吧!讓我撫平你的傷口。在我拚命掙紮、盡量辨明這兩個聲音時，我的靈魂隨之進入了天國。

正當我在天國翱遊，與世隔絕，決心成仙時，他們卻在人世間日夜地等待。他們說：人活著就是等待，等待一顆愛慕我的心。他們慨歎：人生充滿等待。我堅信：等待象岩石般頑強，象勁竹般堅定，象古藤般柔韌……天國的女主人打斷了我的思路："說不清的等待是一種最有**力的等待。"傾刻間，他們高聲呼喚：春風是冰河的等待，收獲是秋天的等待，雨露是大地的等待，陽光是大海的等待，你的愛情是我們的等待。這一切一切的"等待"使我艱於吸呼，難於視聽，似乎來生來世都無法擺脫他們對我感情的統治。

女主人覺察到我開始動搖了，便說："小女孩，承諾那些自己做不到的事情，無疑是自討苦吃。你最初的願望是不讓別人失望，可是，後來你卻更讓人失望了。"這些話尤如重錘敲擊我的心窩，使我感到煩悶、窒息。於是，我又一次昏睡了……

待我醒來時，我發現書桌上放著厚厚的一疊信件，全都是B的筆跡。看來，B正以書信方式加深對我的感化，於此，D是無法效同的。事實上，在許多方麵D都無法效同，在他看來是沒此必要的。

我剛把B的信件放好，D便現於我眼前了，他說："所謂命運的'公'與'不公'，隻不過是一個笑料而已。受人歡迎的自然是'好料子'。"我用微弱的聲音問："那，我也是'好料子'嗎?"他點點頭又說："這些日子來，最使我深感到'好料子'的確是你那顆堅持原則的心。"我莞爾一笑。他歎了口氣又說："人的每樣東西的付出也許是要以全部青春作為代價的。對此，隻要能聽到你說：'我就在你身邊。'隻要能每時每刻都能看到你的淺笑；隻要能和你傾吐內心，夫複何求！"說畢便從我的視線中消失了。

愛一個人是沒有罪的，但如果不能夠給自己所愛的人以幸福與快樂，這個錯也不小。回想起在這些"昏迷"的日子裏與摯友的交談，這又證實了我的某些顧慮：我與D可以錚錚之言說我們能置愛之外的東西不顧而真心相愛，但事實是，愛之外的東西不能忽視。

兩個人的車站會很熱鬧，但如果突然闖進另外一個人，那將會變得很靜。我現正處於三人的車站裏，的確很靜，靜得可怕，靜得無奈，靜得不自然，然而在平靜的一層麵紗裏麵是幾顆湧動、煩躁的心。在外表平靜而內心湧動這兩者的猛烈衝撞下，我知道自己無法再待在這個小車站裏了，否則，我的精神肯定會崩潰。無奈的是，我僅僅是一個鍾擺而已，當我生命終結時，我會永遠停留在他們中間。但，隻要我還在呼吸，我就必須不停地在他們之間運動。日積月累，這種運動已成了一種常規，一種習慣。於此我已麻木了。好友常對我說："你是在用無限的惰性來對待有限的時間與機會。"這句話日夜縈繞在我心頭，我好難奈!在無數個不眠的夜晚裏，我漸漸察覺到：這不再是一種常規、一種習慣；而是一種責任，一種禮節；一種壓力。這種壓力日益沉重，此刻，我深感將頭抬起是多麽難呀!責任感，負罪感油然而生，且如被竹之勢直透心胸。

曾記得這樣一句話：一個好的獵手不會同時捕捉兩隻豬。這句話，我理解，我承認。且我也能用這句話來勸說別人，且我卻無法用這句話來告誡自己。三個人在一起的的確確很辛苦，但是我多次話到嘴邊卻未能說出口--取舍之間都是永遠的牽掛與遺憾。我更不希望留給我們三人任何的牽掛與遺憾。進退兩難中，我的性格變得孤僻，神情開始憂鬱，思緒逐漸紊亂，相貌現出麻木……再回首已找不到原來的我了。

要找回自己，就要找回心靈的自由，不要讓取舍之間永遠是牽掛與遺憾。我苦苦地掙紮這麽久，將自己折磨得麻木不仁，難道不是為了心靈的自由嗎?他們對我的情感是我欲言說而又無法言說的東西。我無法對它描述，就正如我無法操作它一樣。無論是在泥塗中跋涉，還是在蒼天下孤飛，我隻有正視它，以最虔誠的心靈去體驗它每一刻給我帶來的幸福；與痛苦。珍惜與他們在一起的時光，抹掉那些不快樂的日子，讓這個小車站再度煥發光彩。這樣，我的選擇便再不是牽掛與遺憾了!