詮釋我的前半生 我的後半生待續
Part1.引子
這種幻覺存在於我腦海裏已經很久，我總覺得我的出生是一個氣泡，瞬間就不禁破滅，那嚓嚓後的聲音留在空氣裏，噴出來的小滴露似曾相識於我廉價的眼淚。
我自在的唱一首小情歌，沒人理會的小情歌，無論生死亦或者決絕，我總是活著，會活著……
Part2.出生
我腦袋已經很久沒用了，記憶總不會更換。他人認為我的出生是一個悲劇，而我亦覺得是個喜劇。可是苦了我的母親，母親的出生也注定了痛苦亦或者決絕。母親在生我之前還懷過一個孩子，母親在我不聽話的時候總是會跟我說起這個未出世的孩子，我聽著聽著總會哭泣，母親仍然微笑著拍拍我的頭，說：“寶貝，我有你就幸福！”而我哭的原因並不是為目前在打掉孩子時承受了多少苦痛，而是為那一個還沒出生就在娘胎裏夭折的生命。
或者那是個男孩，奶奶就會義不容辭的愛我母親。而母親選擇了扼殺，不是扼殺了那個小生命，而是扼殺了她的幸福。因為有我，這個世俗裏被人瞧不起的，女孩。一出生我就知道，懷裏抱著我的這個女人將會為我葬送一輩子的容顏，所以我的的一聲啼哭，便是在叫她：母親！
母親，母親，我總習慣這樣叫，至少是現在。我走過17個春天卻錯過17個冬日，而我的母親卻一直在冬天裏徘徊與守望，整整17年。我不得不澄清，我並不善良，我很自私因為母親給了我漂亮的臉蛋，讓我有資本，以及嚐試去揮霍我所有的青春，我一直都幸福，正如我說我的出生是一個喜劇！
Part3.住在心髒邊緣
我把家規劃成栩栩如生的心髒，鮮紅的。而我亦總在心髒邊緣停停走走，進進出出，渾渾噩噩。天昏地暗來的排山倒海。
心髒是個好東西呢！迸發著強烈的力量吸引著其他細微的角色，**並夾帶著熱血。我終究不能與那些熱血融為一體，我在心髒邊緣住了17年，偶爾進去，瞬間出來。心不知道熱血可以沸騰，灼傷我著帶刺的刺蝟！
家裏紛爭不斷的，父親愛我母親愛了17年母親嫁給我父親18年，中間空出來的一年則是分居，和好，再分居。這樣帶有血漬的17年，他們就是這樣猙獰著，渴望著，轉身著，回頭著，悄悄的過著。母親竊喜，她終於融入我的父親，可隻有天知道，我正從母親的身體走出。我變成了刺蝟，沒有眼鏡而有刺的刺蝟。刺傷了家人又刺傷了自己。
然而，我萎縮在我心髒邊緣的角落裏，沉睡了很久。知道我身上的刺掉光，變成一滴鮮紅的血珠，融進心髒，此時看來那血珠也已成為我心頭的一顆朱砂痔！我永遠也不會忘記的第一次，我的暮春。
Part4.迷失雙瞳的孩子
從小，我就是個愛美的女孩，看著炫亮的眼影在某女子眼睛上眉飛色舞，而我卻愛上了這種奢華的生活。畢竟還小，走遍了天心區也找不到一盒廉價的眼影。我沒有錢去養這些驕奢的生物。因為買不到，我便會用鉛筆在眼皮上來回畫線，有點淡灰色，是我想要的效果。可是當我不慎將鉛筆畫進眼睛裏我就知道，我將會看不清周圍的事物，慶幸的是我沒有迷失我的雙瞳，你為我高興吧！
可是我後來終究還是碰到了迷失雙瞳的孩子，比如說某蘇。我恨她，我這個唯一的朋友，唯一記恨的女子。對於她的出走我一直耿耿於懷，自始至終我都恨她。她這個見利忘義的女子。
她有病，很嚴重的淋巴細胞炎，她說她的情況已經治不完全了，幹脆她連藥也不吃。我掏心掏肺的給她講述種種美好的生活，生活著便可看到這世界的美好。她任性的說我瘋子。好吧，瘋就瘋，我陪她吃藥。如今，她病情有了起色，而我卻越來越遠離健康，一次小感冒要吊兩三天的點滴，因為吃過太多與身體不相融的藥物。
我還掉在自己設置的圈套裏，沒有爬起來。學了哲學才聯係到我玻璃般的生活；朋友出走是必然的，因為我在這個圈，她在那個圈，始終相見卻始終不能相擁！
我看見她，她卻迷失了雙瞳。也許某蘇再也看不見我，不會想起我。
Part5.一碾塵土，卻是青色的灰
喜劇也能悲，戲也會悲。我堅信上帝是愛我的。
聽說過關於很多人的承諾，尤其是男人對愛情。走過路，遇見誰就問：“你看見我的春天了麽？”別人總是答：“小姑娘，你找我麽？我就是你的春天。”這樣，我遇見誰便問，誰欲說，我便跑。因為這些陌生人給的承諾多半是廉價的玩笑，他們看我是個小丫頭片子，所以我總是很好欺負。
漸漸的便不再相信路人的話，也不會惡心到見人就問。感覺那樣的自己就是活脫脫化著濃妝的小醜，虛掩著門，輕聲的笑。
可是我空到全身萎縮，繼某蘇出走後。空到我都可以鑽進空氣分子裏，沒有頭腦的做事、睡覺。真的想睡很久，睡到我的心髒都腐爛；但這生活麽，我想做的不能做，不想做的卻一定要做。我還是隨意的選了一個心靈的寄托者，他給了我承諾。足夠了，這承諾來的太輕卻壓得太重。不需要任何盛大的典禮，便可以用一個細小的盒子將這承諾裝起來，帶在身上。因為放它在空氣裏氧化就會越來越輕，到時候廉價出售都沒有會要了。
還有，我要說，我要悄悄的說，這承諾好比塵土，看似沉甸甸的，實際就是青色的灰，風一吹就四處飄散，各自安家。唯一留給你的，便是那一地的青色。
Part6.讓我垂死掙紮的鬧劇
我拾起青色，回頭走向一直無人的街道。一直隻有我一個人，偶爾**天，雨落。可是這條路上，隻有我是主角，沒有情景沒有配角。這樣是我選擇的自導自演的一場鬧劇。
這條路，從我懂事到現在，一直在不斷的，不停的走著。我依然是為考試而生，依舊為考試而死。也不知道是什麽時候我有這個概念，生和死的關係，考試與生死的關係，錯綜複雜，思緒紊亂，讓每個人都垂死掙紮的悲劇和喜劇！
我知道這條路的轉折點會帶領我走向不同的方向，所以我總是想象某一天，我走出這條求學的路，那路外的光明喧嘩以及繁榮。可是這些年來，我跌跌撞撞，昏昏沉沉，模模糊糊的漫無目的的走，最終還是很痛心。曾經的努力一般都封存在記憶的最淺處，一次的失落足以讓我忘卻那些刻骨銘心的日日夜夜。我唯獨在房間裏，關起門來歌唱，歌唱我美好的未來，我才不會黯然神傷。
我的心已經塵埃落定了，因為暗黑的街道是無論怎樣都要走過的。我想我要在裏麵盡情的舞蹈，放逐那些飄落的情緒，而站立在一個位置，一個點。我在這個點上來來回回，偶爾升高偶爾下降，如今我知道，一小次的升高會滿足我，促使著我掙紮著向上騰躍；同樣，一小次的下降也會讓我低迷以及喪誌。著落差是人人都想象不到的，那些細胞劇烈運動的程度。我隻能十指緊扣，無論幸不幸福都接受。
我想我為什麽要飾演一個這樣的角色，這隻有等我走出這條街道找到通往拉薩的路，答案才會漸漸明朗。因為布達拉宮的高度足以讓我看清這條細長的街，讓我看清裏麵除了暗黑、寂寞、殘忍，還有些什麽其他。
Part7.昂貴的藥物，300一盒
其實我沒有說，那條黑暗的路上也充滿了詭異和恐怖！
從小我就不畏懼死亡，因為自從我懂事，會害怕時起，我就明白，生命不過隻是短暫的幾十年，很快的幾十年，總是**著來也**著走。
那年我11歲，相知生命卻差點遠離生命。我得了一種很奇怪的病。醫生嚴肅的跟我說：“小姑娘，你有絞腸炎。”我一邊捂著肚子一邊全身顫抖的笑。這醫生腦子壞了！我隻是偶爾肚子痛，腸子絞在一起我還怎麽吃東西，消化東西。可是從醫生走了之後便有護士不斷的送藥物給我，吃的打的擦的，應有盡有。我突然感覺我的身體不僅僅是軀殼，第一次覺得生命對我來說是這麽重要，我還有很多很多路要走，很多很多事要做。第一次我開始畏懼死亡，泯烈以及抗拒！
我知道我會活下去，會很好的活很久。可是我活並死亡著。這樣的藥物對一個11歲的孩子來說是摧殘，每個細胞與細胞之間的摧殘，血與血的摧殘。這種傷痕已經成為我心理的一個阻礙，始終也沒有打敗。所以我一直在失敗中尋求解脫的方式，可是本身就是失敗再怎樣飛躍也隻是在失敗中做了一次小小的騰空。
我很快的重新認識了生命的意義，生命不過是在生病時，用一些昂貴的藥物來維持原有的平衡。我慶幸的是我家還不至於窮到連藥也買不起。我歎息著，並為那些因貧窮而喪失生命或者即將喪失生命的人們，其實他們一直渴望著，痛苦著，掙紮著，因為貧窮，他們隻能自己抽自己嘴巴子。這些貧窮的人，那些昂貴的藥物。不了了之……
Part8.十年之後遇見我
十年以後，我想我又會遇見我。重新拾起這份原有的天真與純潔，也有可能拾起的是煩惱，為學習而懊惱，擔憂的煩惱。
十年以後，我希望我可以瀟灑的做小資女人，開著小車，穿著名牌，婀娜傲慢的行走在前沿大道。遇見鄰居，也可以招搖的揮手，示意讓鄰居上我自己的車，我送他。想到這，我不禁開懷大笑。
十年很快，我很快會長大，很快畢業，很快工作，我每天都以十年作為期限，我等我十年。十年之後，我和我相遇。見麵說說小時候的我，問候十年後的我。也許明天就到了十年，我唯有歎息時間如流水，其他我亦無能為力去改變什麽。
做夢的時刻總是美好的，我每天都做著同樣的夢，我把夢抓在手上，緊緊的抓著。因為這些以後我不能掌握，夢也不能掌握，可是我會抓緊夢境，不至於讓它跑掉，這是天都替我高興的。我想這樣的幸福不怕流失，十年的幸福，我等我十個秋，隻為了見十年後的我！
Part9.未完成
我終究還是沒有意識到，眼看牢牢抓起的夢想卻一點點的遠離我的手心，也許是指甲長了，把它圓潤的軀體都刺破了。我再也不做夢，因為明天已經死去，今天的我還未完成明天的我。
別說十年，就連明天我也不知道時鍾將要旋轉多久，這些無奈我隻能隱忍了。未來，畢竟未完成。
Part10.詮釋我的前半生我的後半生待續
我相信前生，我有前生，我的前生是為了能給我今生更完美的生活以及其他物質。十七年轉眼過去，我隻能說很很快。時間已把我的生命化分成兩個部分，一是過去二是將來，所以我隻能微笑的告訴親愛的你：我的前半生已經成為輝煌的過去式而我的後半生則需你靜靜等待，因為我的後半生未完待續……