愛情信仰

題目是我後來加上的，在某雜誌上見著篇文章叫《愛情信仰》，眼睛過濾了一遍，基於心情基調本就低沉，瞬時感觸良多。題目呢，覺得用上還妥帖，就拿來了。那篇文章中首句是“信仰就是讓人相信存在”。我說“信仰是心甘情願地相信”。具有致命的**力，愛情被世人奉供成為信仰，從不小心觸碰到愛情的衣角開始，人門的眼中彌漫起一層或淡或濃的愛情信仰。

月光下的草地上，兩個人背靠背地低聲呢喃；清晨陽光沐浴後，一份 LOVE MADING的愛心早餐;夏天的冰淇淋，冬天的暖手壺。。。。。。人們信仰愛情，尾隨愛情，抓緊愛情，跳入沒有出口的循環，繞著熟悉的路途奔跑，氣喘籲籲地抹擦汗水，卻仍舊笑容滿麵，心甘情願。可畏？可敬？還是可笑呢？嘲笑自己的信仰會有覺得偉大的那麽一瞬，偉大到連自己也同時被羞辱都忘了，信仰的障眼法，愛情的悲哀。

不大確切的說，是小學的某一天。我開始“接觸愛情”。那天，我收到生平第一封情書——信仰建立的導火索。內容想不起了，隻記得那篇文章就多麽多麽的狗屁不通，一至於我都不能確定那能不能稱為情書，小學生能學出個啥？又曉得啥？但其中的“愛”字-----能證實情書身份的靈魂字眼挑起我極大的興趣。這個社會求知欲太濃鬱，弄得孩子都不想孩子了，而我就在這個空間中摸爬滾打……有時候覺得自己是個神，有時候覺得自己是隻豬——躺在在軟軟的**，拍著自己已經沒有空間的肚子，還有死盯著所生無幾的零食不放，說好聽點，心胸寬廣，包容萬物，說實在點就是賤。出於對事情認識的膚淺，那時的我斷定“愛情”就是兩個人能天天在一起。所以，我開心答許了那位情書創作者，之後，上學路上多了個人陪我聊《美少女戰士》。

很簡單，簡單得像一張雪白的紙。

大了些，梁山伯於祝英台的淒美愛情，以死求證。於是我把愛情於死亡等同起來。是啊，還有什麽能比生命更寶貴，那時候，我的愛情信仰處在頂端狀態，一種可怕的趨勢——卻不知道一句死亡，否定了多少價值。其實我這種想法跟當時的時事多多少少好一定關係拉：X年X月X日，某女大學生，為情所困，尋死解脫。當時還蠻佩服她的哩，真不知道那種超變態想法是怎麽得來的，就像紙上突然劃出了一道很長很深的裂縫，沒有理由，卻另人毛忽悚然。

偶然的，我得到了一句話“用死亡來成全愛情是懦弱，用生命來彌補愛情才是偉大，死亡使愛情灰飛煙滅，活下去愛才能重生。”哇，好拽，一下子就否定了我的愛情觀。我迷惑了，迷惑得像沒有浮標的海麵，四麵都是方向，又好象沒有方向。我的信仰在哪裏？愛情信仰到底是什麽？後來，“利益”為我結開了這個結。對，利益。由利益組成的生活為愛情創造了價值，生活中有好多好多的事物可以做為愛情的誘餌。當今女生最流行的一句“要麽就別找，要找就找個有錢的”。於是，我的腦中愛情信仰又與利益判定等同起來。原來愛情是需要利益做載體的。臉上浮現出一種蔑視的笑，很奇怪，我竟然有些想擺脫這份信仰了，我崇尚的愛情啊，你的體魄什麽時候淪落得如此肮髒。可是誰叫他是信仰呢——具有致命的**力。本能的判斷，我對愛情產生抗體。可怕的信仰像一隻沒沾滿汙滓的畫筆，筆筆落在破裂的紙張上，每一個動作都給予人以鑽心的痛楚，每一個瞬間都汙染著神聖的靈魂。慶幸的是，沒多久新的愛情信仰就誕生了。那是托琥珀——一個為利益而改嫁不少於5次的十九世紀歐洲女郎的洪福，她大半生都在為利益奔波，不惜放棄尊嚴，甚至殘害生命。最後青春掃地，回頭找尋真愛的點滴，支離破碎得那樣壯觀。讀了她的事跡，我仿佛僥幸逃脫了虎口一般。

獨自走在寂靜的湖畔，夜已深。突然回想起爸媽每次離別時的眼神，帶得不是一份濃情，而是屬於愛的安穩。

或許從一開始我的愛情信仰就定錯位了，它不需要任何方式去證明，不需要任何行動來表達，它就像過眼雲煙那樣淡卻實實在在，海市蜃樓那樣空卻真真切切。信仰隻為真愛，在心中豎起點點火心，永不熄滅。