第十一章 適當恭維，圓滑處事
在與人交往中，適當地恭維對方，總是能創造出一種熱情友好、積極向上的交往氣氛。給別人留麵子還具有引人向善的作用，促使對方形成良好的行為規範。丘吉爾曾經說過：“你想要人家有什麽樣的優點，你就怎樣去讚美他吧。”適當地恭維對方，能夠很自然地贏得對方同樣的回報。
“打圓場，下台階，留麵子”的作用往往有兩種。一是要盡量保守秘密，掩蓋其醜處；二是要在醜事曝光後，使其產生的不良後果變得小一些。俗話說家醜不可外揚，自己的難言之隱誰也不想示人，以免落下笑柄。所以“打圓場，下台階，留麵子”就成了為人處世的必修課。
心理學家威廉?傑姆斯說：“人性最深層的需要就是渴望別人欣賞。”如果在人際交往中，你懂得這一點，懂得恭維，善於打圓場、留麵子，那麽你將成為一個有同情心、有理解力、有吸引力的人。
與人交際的方圓之道
在中國的處世哲學中，最講究方圓之術。其中的“圓’是指做人要圓融、圓通一些，要想在複雜的人情關係中，取得順暢生活的通行證，打圓場、下台階是方圓之術的常用手法。如果不幸落入社交僵局之中，就要通權達變，打破冷場堅冰。
誰都不願把自己的錯處或隱私在公眾麵前曝光，一旦被人曝光，就會感到難堪或惱怒，這是人之常情。在社交場合，每個人都格外注意自己社交形象的塑造，都會比平時表現出更為強烈的自尊心和虛榮心。在這種心態的支配下，常常會因一個人使他下不了台而產生比平時更為強烈的反感，甚至結下終生的怨恨。要是別人出怪露醜了，就主動打打圓場；有人陷入窘境，就主動解圍，給他找個台階讓他下得了台。與人產生不快時，更少不了和和“稀泥”，讓對方少丟些麵子，保持體麵，從而把事情擺平，甚至變壞事為好事。隻有懂得“打圓場，下台階，留麵子”，你才能成為受歡迎的人。同樣，也會因你為他提供了台階，使他保住了麵子、維護了自尊心，而對你更為感激，產生更強烈的好感。這些對於今後的交往，必定會產生深遠的影響。
“打圓場，下台階，留麵子”的作用往往有兩種。一是要盡量保守秘密，掩蓋其醜處；二是要在醜事曝光後，使其產生的不良後果變得小一些。因此，在交際中，如果不是為了某種特殊需要，一般應盡量避免觸及對方所避諱的敏感區，避免使對方當眾出醜下不了台。俗話說家醜不可外揚，自己的難言之隱誰也不想示人，以免落下笑柄。所以“打圓場，下台階，留麵子”就成了為人處世的必修課。
在社交中，有些人或出於習慣愛撒些小謊，或不想丟麵子沒說真話，甚至出於難言之隱不能講真話。一般說來，我們都應該睜一隻眼閉一隻眼，不要當麵拆穿。還有就是在社會交往過程中，誰都可能不小心弄出點小失誤，比如念了錯別字，講了外行話，記錯了對方的姓名職務，禮節有些失當，等等。出現這類情況時，隻要是無關大局，就不必對此大肆張揚，故意搞得人人皆知，使本來已被忽視了的小過失，一下變得顯眼起來。更不應抱著譏諷的態度，以為“這回可抓住笑柄啦”，來個小題大做，拿人家的失誤在眾人麵前取樂，這樣做不利於你自己的社交形象，容易使別人覺得你為人刻薄，在今後的交往中對你敬而遠之，產生戒心。
小的地方馬虎一點，願意給人台階，讓對方能下來台，不單單是個禮節問題，更重要的是個人的修養與容人的氣度。凡事總愛冒壞水，見別人陷入尷尬便幸災樂禍，就不可能在社會上立足。
莫因醜小而不遮，貼金撲粉人人樂為；可令人不恥之事，相信沒有人願意讓人傳揚。別人出醜時，更不可幸災樂禍之心溢於言表，否則會結下仇家，並為眾人所不齒。如能主動為別人打圓場、下台階、留麵子，就能順水推舟地落下人情。有必要的時候，也可以委婉地暗示對方已知道他的錯處或隱私，以給他造成一種壓力。但這隻能視情況而定，不可過分，點到為止，否則會弄巧成拙。
不責人小過，不發人隱私
寬容，是一種美德，也是一種境界。
這是一個眾所周知的事實：處於高層的大人物往往比微不足道的小人物更容易相處。故事講的是第一次世界大戰時的一個士兵，他大聲喊叫：“消滅那個該死的對手。”可是他懊惱地發現自己所冒犯的人是“思傑克”潘興上將。當這個士兵結結巴巴地道歉時，潘興上將輕輕拍拍他的後背說道：“沒關係，孩子。”
上將的形象沒有被士兵的褻瀆所傷害。
我總認為發怒的人是弱智，生氣的人是替別人的過錯承擔痛苦的人。當一件事情發生時(當然是不好之事)，要麽去寬容，要麽去解決，生氣是一種浪費。大糊塗乃是大聰明。
《菜根譚》中教人圓滑處世的智慧之一便是寬容他人，寬容同事方能建立起的良好的人際關係。像班超、歐陽修一樣，寬容他人的過錯，就會贏得朋友，贏得同事的佩服與尊敬。寬容同事可以消除彼此之間的怨恨，原諒同事的錯誤可以創造一個寬鬆的工作環境。
“不責人小過，不發人隱私，不念人舊惡，二者可以養德，亦可以遠害。”
寬容他人，需要自己有度量。何謂“度量”？度量，原本是指計量長短和容積的標準，人們後來拿它喻指人的器量胸襟。柳宗元在《柳常侍行狀》中道：“惟公質貌魁傑，度量宏大。”就是這個喻義了。
有的人豁達大度，“將軍額上能跑馬，宰相肚裏能撐船。”藺相如位尊人上，廉頗不服，屢次侮辱之，但他仍以國家利益為上，以社稷為重，處處忍讓，是度量大也。三國時期的蔣琬，身為尚書令，找一個部下談話，那人不理他，他不計較。還有下屬在背後說他的壞話，認為他辦事不行，不如前人。有人向他告發，他也毫不介意，還說他說得對，我確實不如前人。何以如此？氣量大也。
有的人卻氣量狹窄，錙銖必較，小肚雞腸，不能與之共事。西方近代天文學之父弟穀就曾是一個度量狹小的人。他在學校讀書時，因為一個數學問題與一個同學發生爭執，他竟決定與之決鬥。決鬥中，弟穀的鼻子被對方削掉，隻好在下半輩子，戴著個假鼻子度日。
與同事相處要看到其長處，包容其缺點。孟嚐君出使秦國時，遭人讒害，秦昭王把他囚禁並想殺了他。危急之時，孟嚐君就想到向昭王的寵姬求救，而那寵姬卻想要孟嚐君那件已獻給昭王的白狐裘。孟嚐君的一位食客，曾是偷盜之徒，他使出拿手絕活，幫孟嚐君盜出那件白狐裘，獻給了這個寵姬而使孟嚐君獲救。
孟嚐君被昭王釋放後，急馳回國，走到函穀關時，已是夜半，須到雞叫時方可出關。於是食客中又有一個善學雞叫的人學了幾聲雞叫，才使孟嚐君逃出函穀關，回到齊國。
人無完人，金無足赤。我們不要太苛求，與各種不同的人都要交往，事實上很多人都是有著缺點的好人。
據記載，唐朝第三個皇帝高宗即位後，一直受到皇後武則天的限製，因而抑鬱而終。有一次，高宗在巡視途中，遇到一家好幾百人同堂的大家族。大家生活在同一屋簷下，卻沒有任何風波，十分和睦地生活在一起，這在當時實在少有。因此，高宗特地去拜訪這個家族，向他們請教家族和睦的秘訣。
於是族長取出紙和筆，連寫了一百多個“忍”字給高宗看，意思是講，大家族和樂的秘訣除了“忍”以外別無他法。高宗看後深有同感，賜給該家族莫大的褒賞。
凡事隻要退一步，就會是另一個局麵。當你在小事上忍下去，就會成大業。
其實，有些時候，並不一定需要去容忍，隻要你換一個角度去看，你會發現另外的東西。
比如有這麽一個女孩，除了她自己以外，所有的人都討厭她的虛榮、吹牛、矯情……甚至連你也覺得難以容忍。如果有一天，你突然想：如果她是一個文學中的典型，那又是什麽樣的呢？當你將她作為某個小說中的主人翁時，你自然就很有興趣去觀察她。
當你為小事而惱火的時候，你就想自己到底是俗人一個。不過，你還是應該試著向“聖人”邁進。
寬容，不僅僅是表麵的壓製，而是內心的真正容忍。否則，還是會出現問題。
在日本，曾經擔任數屆首相的佐藤榮作，在卸任時所召開的最後一次記者招待會上，突然翻臉，把記者們全數轟出會場。這件偶發的不愉快，使幾十名記者下不來台。
招待會剛開時，佐藤還談笑風生，甚至和記者們大開玩笑，誰也沒有料到，後來會發生那種尷尬萬分的場麵。是什麽原因使得佐藤首相做出如此失態之舉呢？原來平日裏，佐藤就對某些記者的惡意抨擊或歪曲本意的不實報道產生了強烈的反感。因而懷恨在心，並於此擴展成了對整個記者們的不滿。久而久之，形成成見，最終地爆發而使他損失慘重。
佐藤的行為似乎出人意料。其實從心理學角度看，這並不是一件不可預料的突發事件。一個人對某人某事產生反感或怒意時，表麵上由於理智的作用，可能極力隱瞞壓抑，使之不露於外。因此，佐藤平時可能對記者們不滿，甚至想狠狠地揍他們一頓也未可知。但他身為一國首相，地位赫然，不能莽撞；他的良知也不斷地提醒他，不得如此衝動！然而，人類抑製感情的能力終究是有限度的，當成見發展到一定程度，又遇有“合適”機會時，這種“厭惡”感情就會爆發，將壓抑許久的不滿之辭傾盆泄出。在這種情況下，可以想象對方將是一副什麽樣的窘態。
可見，寬容是多麽重要。當我們在潛心求學的同時，不妨也修心養性，培養自己的寬大、豁達的心懷。
學會適當地恭維對方
在人和人的交往中，適當地恭維對方，總能創造出一種熱情友好、積極肯定的交往氣氛。
恭維具有引人向善的作用，促使對方形成良好的行為規範。丘吉爾曾經說過：“你想要人家有什麽樣的優點，你就怎樣去讚美他吧。”適當地恭維對方，能夠很自然地贏得對方同樣的回報。
◇選擇適當的話題，借題發揮。
恭維本身往往並不是交際的目的，而是為雙方進一步交往創造一種融洽的氣氛。比如看到電視機、電冰箱先問問其性能如何，看到牆上的字畫就談談字畫的欣賞知識，然後再借題發揮地讚美主人的工作能力和知識閱曆。從而找到雙方的共同語言。千萬不要用挑剔的口吻，即使看到某些不足，也不必過於認真，以免使對方情緒不快。
◇語意懇切，增強恭維的可信度。
在恭維的同時，明確地說出自己的願望，或者有意識地說出一些具體細節，都能讓人感到你的真誠，而不至於使人以為你說的是過分的溢美之詞。如恭維別人的發式可問及是哪家理發店理的，或說明你也很想理這樣的發式。美國前總統羅斯福在讚揚張伯倫時說：“我真感謝你花在製造這輛汽車上的時間和精力，造得太棒了。”羅斯福總統還注意到了張伯倫費過心思的一切細節，特意把各種零件指給旁人看。這就大大增強了誇讚的誠意。
◇注意場合，不使旁人難堪。
在有多人在場的情況下，恭維其中某一人必然也會引起其他人的心理反應。比如你恭維某次成人考試成績好的人，那麽在場的其他參加同次考試成績較差的人就會感到受奚落、被挖苦，這時你就應尋找某些因素：如某人複習時間太短，某人出差回來倉促上陣等等客觀原因來照顧他們的麵子。
◇措詞精當，不使人產生誤解。
在現實生活中往往會出現這樣的事：說話者好心。而聽話者卻當成惡意，結果弄得不歡而散。因而恭維的語意要明確。避免聽話者多心。
◇掌握分寸，不要弄巧成拙。
不合乎實際的評價其實是一種諷刺。違心地迎合、奉承和討好也有損自己的人格。適度得體的恭維應建立在理解他人、鼓勵他人、滿足別人的正常需要以及為人際交往創造一種和諧友好氣氛的基礎上，那種帶著不可告人的目的曲意迎合是為我們所不恥的。
心理學家威廉?傑姆斯說：“人性最深層的需要就是渴望別人欣賞。”如果在人際交往中，懂得這一點，懂得恭維，善於恭維，那麽你將成為一個有同情心、有理解力、有吸引力的人。
不要吝嗇你的讚美
心理學研究發現，人性都有一個共同的弱點，即每一個人都喜歡別人的讚美。一句恰當的讚美猶如銀盤上放的一個金蘋果，使人陶醉。
讚美人並不是一件容易的事，正如水能載舟亦能覆舟一樣。適當的讚美之詞，恰如人際關係的潤滑劑，使你和他人關係融洽，心境美好；而肉麻的恭維話卻讓人覺得你不懷好意，從而對你心生輕蔑。
要做到恰如其分地讚美他人，就要正確地認識讚美的作用、宗旨，讚美的題材和讚美的方法。
在人與人的交往中，適當地讚美對方，總能創造出一種熱情友好、積極肯定的氣氛。讚美還具有引人向善的作用，促使對方形成良好的行為規範。丘吉爾曾經說過：“你想要人家有什麽樣的優點，你就怎樣去讚美他吧。”適當地讚美對方，能夠很自然地贏得對方同樣的回報。
讚美對方的宗旨是尊重對方，鼓勵對方以及創造友好的交往氣氛，所以應該真心實意，誠懇坦白，措辭適當。如果是因為有求於人而表示讚美，會令對方感到你的動機不良，所以當你沒有需求對方什麽的時候，表示讚美才真誠可信。對別人的讚美也不能過於頻繁，過於頻繁就失去了鼓勵的意義，並且顯得滑頭俗氣，反遭輕視。
一個恰如其分的讚美還表現在讚美題材的選擇上，即根據不同的對象，不同的關係，不同的場合選擇不同的讚美題材。比如對年長者，可讚美他的健康、經驗、知識、地位或成就；對於同輩人，可以讚許他的精力、才幹、業績和風度；初次見麵者，主要讚美其可見的外表或已知的實績；在公共場合，讚美對方那些可以引起眾人同感的品德、行為、外表和長處比較適宜；到別人家中做客，可以讚美其孩子的聰明，妻子的烹調手藝或居室布置等。實際上，除了對方的忌諱和隱私外，隻要實事求是，態度誠懇，讚美的題材隨手可拾。恰如其分的讚美還需要有適當的讚美方法。
最常見的是直接的讚美：當著對方的麵，以明確具體的語言，提及對方的名字(或尊稱、昵稱)，微笑地讚美對方的行為、能力、外表或他擁有的物品。如果能在直接的讚美後，用一個問題銜接下去，效果則更好。
間接含蓄的讚美，即運用語言、眼神、動作、行為等向對方暗示自己讚賞的心情。比如在公共場合特地請某人簽名留念，或特地向某人請教，聚精會神地傾聽對方講話，並不時地微笑點頭，這也是一種表示讚美的方式。
預先讚美。如果對方有較強的自尊心和一定的領悟力，那麽也可以按照你對他的希望預先讚美他，這樣可以激發他的自尊心，鼓勵他朝你熱切希望的方向發展，而約束他朝反方向發展。比如，希望對方能準時赴約，不妨用預先讚美的方式，說：“你的工作效率和時間觀念給我留下了深刻的印象……那麽好，咱們說定了，明天下午兩點半見麵。”
心理學家威廉?傑姆斯說：“人性最深層的需要就是渴望別人欣賞。”如果在人際交往中，懂得這一點，懂得讚美，善於讚美，那麽你將成為一個有同情心、有理解力、有吸引力的人。
說話要留有餘地
杯子留有空間就不會因加進其他**而溢出來，氣球留有空間便不會因再灌一些空氣而爆炸，人說話留有空間，便不會因為“意外”出現而下不了台，因而可以從容轉身。
很多人在麵對記者的詢問時，都偏愛用這些字眼，諸如：可能、盡量、或許、研究、考慮、評估、征詢各方意見等。這些都不是肯定的字眼，他們之所以如此，就是為了留一點空間好容納“意外”，否則一下子把自己說死了，結果事與願違，那不是很難堪嗎？
例如，某項工作有相當的困難，老板將此事交於一位下屬，問他：“有沒有問題？”他拍著胸脯回答說：“沒問題，放心吧！”過了三天，沒有任何動靜。老板問他進度如何，他才老實說：“有些困難！”雖然老板同意他繼續努力，但對他的拍胸脯已有反感。又如，還有一位老兄和同事有不愉快，他向他同事說：“從今天起，我們斷絕所有關係，彼此一刀兩斷！”說完話還不到兩個月，二人又形影不離的。
這都是把話說得太滿而搬起石頭砸自己腳的例子。把話說得太滿就像把杯子倒滿了水，再也滴不進一滴水，再滴就溢出來了；也像把氣球灌滿了氣，再也灌不進一絲的空氣，再灌就要爆炸了。當然，也有人話說得很滿，而且也做得到。不過凡事總有意外，使得事情產生變化，而這些意外並不是人能預料的，話不要說得太滿，就是為了容納這個“意外”，所以說話時應該注意：
1、在做事方麵：對別人的請托可以答應接受，但不要“保證”，應代以“我盡量，我試試看”的字眼。上級交辦的事當然接受，但不要說“保證沒問題”，應代以“應該沒問題，我全力以赴”之類的字眼。這是為了萬一自己做不到所留的後路，而這樣說事實上也無損你的誠意，反而更顯出你的謹慎，別人會因此而更加信賴你，即便事沒做好，也不會責怪你！
2、在做人方麵：與人交惡，不要口出惡言，更不要說出“勢不兩立”之類的話，不管誰對誰錯，最好是閉口不言，以便他日需要攜手合作時還有“麵子”。對人不要太早下評斷，像“這個人完蛋了”、“這個人一輩子沒出息”之類屬於蓋棺定論的話最好不要說，人一輩子很長，變化很多呢！也不要一下子評斷“這個人前途無量”或“這個人能力高強”；足球名宿貝利對世界杯的預言被各大媒體當作笑話，他也因此背上了“烏鴉嘴”的惡名，原因很簡單，他自以為是直截了當的預測把他推上了絕境，以致於2002年世界杯巴西隊有望奪冠之時，他也三緘其口，生怕自己大嘴一張帶走了巴西隊的好運氣。
說話不留餘地等於不留退路，要麽成功，要麽失敗的簡單邏輯不適合複雜多變的社會。為此付出的代價有時是你無法承受的，與其與自己較勁，還不如多用“是……不過……如果”之類的話語方式。
當然，把話說滿有時也有實際的需要，但除非必要，還是保留一點空間的好，既不得罪人，也不會使自己陷入困境。總之，學學新聞發言人，多用中性的、不確定的詞句就對了！用不確定的詞句一般都可以降低人們的期望值，你若不能順利地完成任務，人們因對你期望不高而能用諒解來代替不滿，有時他們還會因此而看到你的努力，不會全部抹煞你的成績；你若能出色地完成任務，他們往往喜出望外，這種增值的喜悅會給你帶來很多好處。
“月滿則虧，水滿則溢”。為人處世更不可把自己逼進死胡同，所以，精明之人總是尋求一條安全的路線。
上下通融的圓滑之道
當官最怕得罪人。不論對方是君子，還是小人，都以不得罪為妙。
誰也保不準哪天他給你捅捅婁子，煽一煽風，點一點火，弄得你焦頭爛額，上下兩難。還有，對於個別爭氣的下屬，說不定哪天成了你的上司，得罪了這種人更是吃不了兜著走。
智者告訴我們：
(1)“小泥鰍”有時也能掀大浪。
從古至今，有所作為的領導人都深深地體會到尊重“小人物”的重要。唐代政治家魏征把君民關係比喻為船和水的關係。水能載舟，亦能覆舟；毛澤東說兵民是勝利之本；人民群眾是真正的英雄，是曆史的主人。維吾爾諺語說得好：“離開群眾的人，就像落地的樹葉。”
《史記?魏公子列傳》中的魏公子無忌，為人仁厚，又能禮賢下士，凡是士人，不論才能高低，都能謙虛地以禮相待，不因為自己富貴就怠慢士人。因此，縱橫幾千裏地方的士人，都爭相前往歸附他。他招徠的食客有三千人。在這期間，各個諸侯因為公子賢能，門客又多，輕易不敢侵犯魏國。
魏國有個隱士。士名叫侯嬴，七十多歲了，家境很窮，隻好去做大梁夷門的守門人。魏公子聽說後，就前去問候，要贈送他豐厚的財物。侯嬴不肯接受，公子就擺設酒席，大請賓客。客人坐定之後，公子帶著禮物，空著車子左邊的座位，親自去迎接夷門侯先生。
侯先生整了整破舊的衣帽，登上公子的車毫不謙讓地坐在上首，想借此來觀察公子。公子握著韁繩，更加恭敬。侯嬴又對公子說：“我有個朋友在街上屠宰坊裏，希望委屈你的車馬，讓我去訪問他。”公子駕著車子來到市場，侯嬴下車去會見他的朋友，故意久久地與朋友談話，暗中觀察公子。公子臉色更加溫和。市場上的人都看著這個場麵。這時候，魏國的將相、王族、賓客濟濟一堂，等候公子舉杯祝酒。隨從人員暗地裏都罵侯嬴。侯嬴看到公子的臉色始終不變，才辭別朋友，登上了車子。來到公子家，公子領著侯嬴坐在上首，並向他一一介紹賓客。客人們都吃驚不已。飲酒正酣時，公子起立，來到侯嬴麵前向他敬酒祝福。侯嬴便對公子說：“我隻是夷門的守門人，而公子卻委屈車馬，在大庭廣眾之中親自去迎接我，本不應該去訪問朋友，卻委屈公子去了一趟。然而我侯嬴要成就公子的美名，故意讓公子的車馬久久地停在市場上，去訪問朋友，借此觀察公子，公子卻更加恭敬。市民大多把我看作小人物，而認為公子是有德行的人，能謙恭地對待士人啊！”此後，侯嬴成了公子的上賓，並為公子的事業作出了傑出的貢獻。
魏公子無忌之所以對許多人都看不上的“小人物”如此屈尊拜訪，就在於他認識到了“小人物”蘊藏的巨大潛能，自己可以借助這種力量去達到政治目的。
(2)三年河東，三年河西。
一個領導人要樹立“四兩撥千斤”、“他山之石可以攻玉”的意識，才能有所作為。要知道，人是最複雜的動物，你應該盡力去了解你的下屬中潛藏著哪些人物，他們各自有哪些才能、特長，有什麽樣的家庭背景、社會關係？他們的同學、朋友都是一些什麽人，他們的同學、朋友又有一些什麽樣的家庭背景和社會關係。
不要忽視“小人物”，在他們身上不經意的投入，有可能帶來意想不到的連鎖反應。也許，你隻是因為一點家務事而心情不好，但卻把這種不良情緒帶到了工作中，並且不加遏製地在下屬中任意發泄，讓這些微不足道的“小人物”成為“出氣筒”、“受氣包”，當然大多數下屬隻能忍氣吞聲，但是，其中一些有個性且自尊心很強的人，可能會在某一天乘你不備，重創你一下。
也許，這些人有很不一般的家庭關係，其中就有人可以直接參與對你的提拔任免，你的行為正處於人家的監控之中，“授人以柄”，豈不因小失大？
也許，這些人頗有才華，幾年以後，其中會有人處於和你平級、甚至高於你的位置，這樣，等於給自己樹立了未來的敵人，使你後悔莫及。早知如此，何必當初。
世界是不斷變化的，沒有一成不變的事情。“小人物”不會甘於永遠充當“小角色”，或許有一天也會變成“大人物”，多一個朋友總比多一個敵人強。或許，當你消息閉塞時，會有一個你意想不到的朋友，給你送來一則起死回生的消息，幫你力挽狂瀾：當你仕途低迷時，會有人扶你一把；或者在你的單位進行民主評議的時候。你這個群眾關係好的人所得的票數就會比別人多。
《戰國策》記載了這樣的一個故事：中山國君宴請都城裏的軍士，有個大夫司馬子期在座，隻有他未分得羊羹。司馬子期一怒之下跑到楚國，勸說楚王攻打中山國。中山君被迫逃走，他發現。逃亡時有兩個人拿著戈跟在他後麵，寸步不離地保護他。中山君回頭問這兩個人說：“你們是幹什麽的？”兩人回答說：“我們的父親有一次快要餓死了，你把一碗飯給他吃，救活了他，我父親臨終時囑咐我們：‘中山君如果有難，你們一定要盡死力報效他。’所以我們決心以死來保護你。”中山君感慨地仰天而歎：“給予，不在於多少，而在於正當別人困難時；怨恨，不再於深淺，而在於恰恰損害了別人的心。我因為一杯羊羹而逃亡國外，也因一碗飯而得到兩個願意為自己效力的勇士。”
《三國演義》裏的曹操更是因為對待“小人物”態度的不同而影響大業。在官渡之戰兵處劣勢時，曹操聽說袁紹的謀士許攸來訪竟顧不得穿衣服，赤著腳出來迎接，對許攸十分尊重。許攸感其誠遂為曹操出謀劃策，幫了他大忙。禮賢下士的曹操借助這個“小人物”的力量成就了許多大事。
然而，曹操也吃過忽略“小人物”的虧，當他正一帆風順時，西川的張鬆前來獻地圖，他卻態度傲慢，以致於給張鬆留下了“輕賢慢士”的壞印象，於是張鬆改變了主意，把本來要獻給曹操的西川地圖，轉而獻給了劉備。這對曹操來說不能不是事業上的一大損失。可以想象，曹操對張鬆如果像當年對許攸那樣尊重，西蜀的地盤說不定早就成了曹操的了。
(3)把鮮花送給身邊的每一個人。
作為領導，一定要記住：把鮮花送給身邊所有的人，包括你心目中的“小人物”。不要總是時時處處表現出高人一等的樣子。要知道，再有能力的人也不可能把所有的事情都辦好，再優秀的籃球運動員也不可能一個人贏得整場比賽。在經營管理中，人的因素至關重要，有了人才會有事業，有情義同時也會帶來效益。俗話說：“不走的路走三回，不用的人用三次。”說不定，有一天，你心目中的“小人物”會在某一天而獲獎？
褒曼作為獲獎者，沒有喋喋不休地敘述自己的成就與輝煌，而是對自己的對手推崇備至，極力維護了對手落選的麵子。無論誰是這位對手，都會十分感激褒曼，會認定她是傾心的朋友。一個人能在獲得榮譽的時刻，如此善待競爭的對手，如此與夥伴貼心，實在是一種文明典雅的風度。
以上故事告訴我們，為了維護良好的人際關係，你的一言一行都要為對方的感受著想，學會安撫對方的心靈，不可使對方產生相形見絀的感覺。與此同時，自己的心靈也會因安然**，而有一個極好的心情。
經常可以看見一些人大談自己的得意之事，這是不好的。對方不僅不會認為你是“了不起”的，你甚至會被對方認為是不成熟的、賣弄過去好時光的人等等，所以，盡可能不要提自己的得意之事。
然而，每個人都想被認為好，被評價得高一點。明知不可談得意之事，但卻情不自禁地大談特談，這是人性中比較麻煩的一麵。所以，完全不談得意之事當然不可能，但同樣是談得意之事，不妨注意一下談的方式。
注意之一是，至少在別人未談得意之事之前，自己也不要談。也就是說，單方麵大談得意之事不雅，所以先讓對方發表演講之後，那種壞印象也就淡薄了。所以聰明的人就先煽動對方：“你的見聞廣博”，促使對方發表得意之事，然後若無其事地說：“我也知道這樣的事”。如此這般，穿插自己的得意之事。
(4)以低姿態出現在人們麵前。
如果你想把事做成，就得以一種低姿態出現在對方麵前，表現得謙虛、平和、樸實、憨厚，甚至愚笨、畢恭畢敬，使對方感到自己受人尊重，比別人聰明。在談事時也就會放鬆自己的警惕性，覺得自己用不著花費太大精力去對付一個“傻瓜”了。當事情明顯有利於你的時候，對方也會不自覺地以一種高姿態來對待你，好像要讓著你似的，也就不會與你一爭長短了。
其實，你以低姿態出現隻是一種表麵現象，是為了讓對方從心理上感到一種滿足，使他願意與你合作。實際上越是表麵謙虛的人，越是非常聰明、工作認真的人。當你表現出大智若愚來，使對方陶醉在自我感覺良好的氣氛中時，你就已經受益匪淺，已經完成了工作的很重要的一半。
你謙虛時顯得他高大；你樸實和氣，他就願與你相處，認為你親切，可靠；你恭敬順從，他的指揮欲得到滿足，認為與你配合很默契，很合得來；你愚笨，他就願意幫助你，這種心理狀態對你非常有利。相反，你若以高姿態出現，處處高於對方，咄咄逼人，對方心裏會感到緊張，做事就沒把握了，而且容易產生一種逆反心理，使工作難以進行。因此，為了把事辦成，不妨常以低姿態出現在別人麵前。使別人感到安全時，你自己也是安全的。
多為他人保留麵子
聰明人在與同事交往的過程中，從不會把話說死，說絕，說得自己毫無退路可走。
例如：
“我永遠不會辦你所搞砸的那些愚事。”
“誰像你那麽不開竅，要我幾分鍾就做完了。”
“你跟××一樣缺心眼兒，看他那巴結相。”
如此種種，估計誰聽了都會不痛快，人人都最愛惜自己的麵子。而這樣絕對的斷言顯然是極不給人麵子的一種表現。
湯姆?韋恩原先在電氣部門的時候，是個一級天才，但後來調到計算部門當主管後，卻被發現用非所長，不能勝任，但公司當局不願傷他自尊，畢竟他是個不可多得的人才——何況他還十分敏感。於是，上級給了他新頭銜：奇異公司谘詢工程師。工作性質仍與原來一樣，而讓別人去主管計算部門。
此事湯姆很高興。
奇異公司當局也很高興，因為他們終於把這位易怒的明星遣調成功，而沒有引起什麽風暴——因為他仍保留了麵子。
保留他人的麵子，這是何等重要的問題！而我們卻很少會考慮到這個問題。我們常喜歡擺架子、我行我素、挑剔、恫嚇、在眾人麵前指責同事或下屬，而沒有考慮到是否傷了別人的自尊心。其實，隻要多考慮幾分鍾，講幾句關心的話，為他人設身處地想一下，就可以緩和許多不愉快的場麵。
《聖經?馬太福音》有句話：“你希望別人怎樣對待你，你就應該怎樣對待別人。”這句話被大多數西方人視作是工作中待人接物的“黃金準則”。真正有遠見的人不僅要在與同事一點一滴的日常交往中為自己積累最大限度的“人緣”，同時也會給對方留有相當大的回旋餘地。給別人留麵子，其實也就是給自己掙麵子。言談交往中少用一些絕對肯定或感情色彩太強烈的語言，而適當多用一些“可能”、“也許”、“我試試看”和某些感情色彩不強烈，褒貶意義不太明確的中性詞，以便自己“伸縮自如”是相當可取的。
湯姆和喬治原來是很好的同事和朋友，可最近卻關係緊張，大有“割袍斷義”之勢。不明真相的人以為他們之間肯定是發生了天大的事情，否則形影相隨的兩個人絕不至於搞成這個樣子。可事實上遠沒有那麽嚴重，他們隻是為了一隻紐扣而已，一隻最多價值幾分錢的紐扣。喬治新近買了一套非常滿意的高檔西服，剛穿不到一周就丟了一隻關鍵部位的紐扣，惋惜之餘偶然發現整日掛在洗手閥的那件不知是哪位清潔工的工作服上的扣子，與自己丟失的紐扣簡直如出一轍。遂乘人不備悄悄地扯下了一粒。打算縫到自己的衣服上濫竽充數，並得意地將此“妙計”告訴了湯姆，不料未出數日，多數同事都知道了喬治的這個笑料——湯姆竟然在大庭廣眾之下拿這件事跟喬治開玩笑，弄得當時在場的人都笑做一團，而喬治也終因太沒麵子而惱羞成怒，反唇相譏，大揭湯姆的許多很令其丟麵子的“底牌”，於是乎後果也就不得而知了。
人人都有自尊心和虛榮感，甚至連乞丐都不願受嗟來之食。因為太傷自尊、太沒麵子，更何況是原本地位相當，平起平坐的同事。但很多人卻總愛掃別人的興，當麵令同事麵子難保，以致當麵撕破臉皮，因小失大。
縱使別人犯錯，而我們是對的，如果沒有為別人保留麵子就會毀了一個人。
友情需要我們細心照科
人與人之間的關係非常奇妙，有些經久不衰，有些緣盡而散。有些友誼的褪色主要是由於誌趣各異或關山阻隔；但有些關係的逆轉則是由於誤會、分歧沒有處理好，鬧了一兩次矛盾便彼此不再往來，甚至相互成為怨敵。
良好的人際關係並不意味著你要喜歡所有的人，也不意味著你要和所有相識的人都成為知心朋友。如果你認為某些人是有價值的朋友，那就應當細心照料這種友情。
我們每個人已經建立起來的人際關係，好比一座大穀倉。這樣一座相當大的建築物本來是堅固的，但如果長年累月無人照料整理，那麽風雨的侵襲，裂縫的擴大，就會造成隱患和危機。一旦哪天刮大風、下暴雨，它就會突然坍塌，變成一堆廢墟。當你撿起舊緣木察看，你會發現，就某一根木頭來看很可能還很結實。但連結榫頭的木釘腐爛了，就無法把巨梁連接起來。
由此，我們可以悟出一個道理：一個人不論多麽堅強、能幹、有成就，仍要靠自己與別人的良好關係，才能保持和發展自身的價值和重要性。友情是需要照顧的，就像穀倉需要照料一樣。想寫而沒有寫的信，想說而沒有說的話，想打而沒有打的電話，想參加而又終於沒去參加的聚會，背棄過別人的信任，爭執後沒有和解，為一樁誤會或一點分歧而心存芥蒂——這些猶如滲進穀倉的雨水，腐蝕、削弱了木梁之間的聯係。好好的穀倉，本來隻須花很少功夫稍加照料，就可修整完好，現在也許隻有放棄，或是花費很大工夫來重建了。
總之，我們重視和善於交際，也包括重視和善於重修舊好和化敵為友。做到這些當然需要抓住時機，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主動，運用心理策略，發揮自己的能動性，才能掌握時機和技巧。
對於鬧了別扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敵，如果你想和解，重建友情，應該怎麽做呢？在自由主動的前提下，請注意這樣三點：
(1)對於無關緊要的敵意，寬容大度，不予理睬，可以裝聾作啞，或是轉移話題，讓對方無趣而止，絕不可斤斤計較，發生無謂的衝突。
(2)對於有辱人格、有傷大體的譏諷攻擊，應當予以還擊，但這種還擊不是爭吵，而要采取婉言、暗示、幽默等巧妙的方式，做到有理有利有節。這種還擊僅僅是為了自衛，維護自己的尊嚴或整體的利益，而不是為了出氣。
(3)發現並抓住時機，向對方表示關懷體貼，給予幫助，促成和解，從而加深或重建友情。
我們為了清除分歧，化解矛盾，需要調動一切必要的方法和技巧，但其根本的因素還是樹立自由平等的意識，貫徹雙方皆贏的原則。
靈活巧妙地拒絕別人
對於許多人來說，拒絕別人是一件很難辦的事。當別人向他們提出要求時，他們不好意思張口說“不”，因為這樣很可能會傷害對方的感情，造成兩個人的關係疏遠。但是有時如果答應別人的要求自己又確實有難處，或者自己會喪失許多東西。
許多人在麵對拒絕的尷尬矛盾時都十分苦惱，不知該怎樣辦。
其實，在自己確有難處，或者如果答應別人的要求，自己的利益會損失很大的情況下，我們就應該拒絕別人。但是拒絕別人也要考慮對方的情感，盡量做到不傷害雙方的感情。怎樣說“不”也是一門學問。
我們在拒絕別人時應該注意不使他們的麵子受損。如果既拒絕了別人的要求，又讓他們丟了麵子，那麽他們心中產生不滿之情是在所難免的。可是如果在拒絕別人要求時，不讓對方丟麵子，使別人非常體麵地接受拒絕，結果可能會大不相同。
三國時期的華歆在孫權手下時，名聲很大，曹操知道後，便請皇帝下詔招華歆進京。華歆起程的時候，親朋好友千餘人前來相送，贈送了他幾百兩黃金和禮物。華歆不想接受這些禮物，但他想如果當麵謝絕肯定會使朋友們掃興，傷害朋友之間的感情。於是他便暫時來者不拒，將禮物統統收下來。並在所收的禮物上偷偷記下送禮人的名字，以備原物奉還。
華歆設宴款待眾多朋友，酒宴即將結束的時候，華歆站起來對朋友們說：“我本來不想拒絕各位的好意，卻沒想到收到這麽多的禮物。但是，匹夫無罪，懷璧其罪。想我單車遠行，有這麽多貴重之物在身，諸位想想我是否有點太危險了呢？”
朋友們聽出了華歆的意思，知道他不想收受禮物，又不好明說，使大家都沒麵子，他們內心裏對華歆油然而生出一種敬意，便各自取回了自己的東西。
假使華歆當麵謝絕朋友們的饋贈，試想千餘人，不知道要推卻到什麽時候，也不知要費多少口舌，搞得大家都很掃興，使大家都非常尷尬。而華歆卻隻說了幾句話便退還了眾人的禮物，又沒有傷害大家的感情，還贏得了眾人的歎服，真可謂一箭三雕。華歆為什麽能夠成功地謝絕饋贈呢？這主要是因為華歆注意保全朋友們的麵子，他在拒絕朋友時，沒有坦言相告，而是找了一個對自己人身不安全的理由，雖然朋友們也知道他是在故意推辭，但不會以此為意。因為華歆委婉地拒絕他們並沒有讓他們丟麵子，也沒有令他們跌份。
“不”字誰都會說，但怎樣說才能既不傷害對方，又不使自己為難，卻不是每個人都能做得到的。王麗是個善良、靦腆的女孩，同事們都喜歡她，有事也願意找她幫忙。有人給王麗介紹了個男朋友，約好星期天在公園見麵。星期六的晚上，正當王麗為明天穿什麽衣服赴約而傷腦筋時，同宿舍的小林要王麗明天陪她上街采購新房用品，這可叫王麗為難了。明天的公園會麵對王麗來說，無疑是十分重要的；可小林是她很要好的朋友，朋友布置新房理應出點力。但如果拒絕了小林的事，她會不會生自己的氣呢？
生活中，我們每個人都會遇到王麗這樣的難題——對於別人的請求，出於理智的考慮本應拒絕，可“不”字又難出口，有的人拒絕方式生硬，結果使多年的朋友彼此疏遠了：有的人明明沒法辦到也不忍拒絕別人，勉為其難，無形中增加了自己的壓力和心理負擔，費了半天勁，事情也沒辦成。真是費力不討好，還在無形中損害了自己的聲譽和形象。可見，拒絕他人實在是交際中不容忽視的一個內容。這裏告訴你一些巧妙而委婉的拒絕方式，幫助你擺脫困境。
(1)以非個人的原因作借口。拒絕他人，最困難的就是在不便說出真實的原因時又找不到可信而合理的借口，那麽，不妨在別的人身上動腦筋，比如借口你的家人方麵的原因。一位生活愜意的家庭主婦自稱她的生活之所以能如此安寧，就是因為她能巧妙地拒絕。當一個推銷員敲家門時，她的態度禮貌而堅定：“我丈夫不讓我在家門前買任何東西。”你瞧，我不買你的商品，不是因為我不願意掏腰包。而是因為我那個有點古怪的丈夫。這樣一來，推銷員既不會因為沒買他的商品而怨恨你，同時也感到再說下去也是白費口舌，隻好作罷。
(2)明確表示你很願意滿足對方的要求。當有人請求你的幫助時，在力所能及的範圍內，應該盡量給予幫助。但碰上實在無能為力的事，你無法給予對方幫助時，也不要急於把“不”字說出口。不要使對方感到你絲毫沒有幫助他解決困難的誠意，否則，你在別人眼中會是一個自私而缺乏同情心的人。自由保險公司的蒂姆?蓋門是處理客戶賠償要求事務的，他的工作決定了他要經常拒絕客戶的要求。然而，他總是對客戶的要求表示同情，並解釋說，從道義上講他同意對方的要求，可自己實在是心有餘而力不足。由於拒絕得法，蒂姆的工作幹得很出色。同樣，當別人有求於你而你又無能為力時，先不忙拒絕他，而要耐心地傾聽他的陳述，對他所處的困境表示同情，甚至可以給他提些建議，最後告訴他，你實在無法幫他，對方絕不會因此而生氣，反而會被你的誠意所感動。
(3)通過誘使對方否定自己的提議來達到拒絕的目的。當別人向你提出不合理的要求時，不要簡單地拒絕他，而應該讓他明白他的要求是多麽荒唐，從而自願放棄它。一位業績卓著的室內裝飾專家聲稱，對於用戶的不合實際的設想，他從不直截了當地說“不行”，而是竭力引導他們同意他希望他們做的事情。一位婦女想要用一種不合適的花布料做窗簾，這位裝飾專家提議道：“我們來看看你希望窗簾布置達到什麽效果。”接著，他大談什麽樣的布料做窗簾才能與現代裝飾達成最好的和諧，很快，那位婦女便把自己的花布料忘了。
(4)在拒絕對方的同時，說明對方為得到其所求還應做些什麽。這一點對擔任領導職務的人尤其重要。比如你的屬下向你提出的要求得不到你的滿意答複，你不妨告訴下屬努力方向，使他始終看到希望，與此相比，你的拒絕就顯得微不足道了，不會挫傷他的自尊心，也不會傷害你與下屬之間的感情了。《成功的人際關係》一書的作者，美國的威廉?雷利博士在談及怎樣處理下屬希望晉職而他本身的條件又不夠的情況時，曾建議企業主管這樣說：“是的，喬治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必須先使自己變得對公司更重要。現在，我們來看看對此你還要幹點什麽……”
(5)用最委婉、和氣的方式來表達你的不同意見。一位熱情奔放的老婦人決定與年輕的女鄰居交朋友，她發出邀請：“欣迪，你明天上午到我家來玩，好嗎？”欣迪臉上露出溫和、寬厚的笑容說：“不行啊！”她的拒絕既友好又溫情，但態度又是那麽堅決，老婦人隻好作罷。所以，當別人的請求你無法滿足，而又不能或無須找任何借口時，就用最委婉、最友善、最真誠的語言拒絕他，不留任何回旋的餘地。你會發現，學會說“不”，會使你的生活更輕鬆、更成功。
少給自己樹仇敵
要想得到領導的賞識，周圍的人的擁護，你必須得與你周圍的人合作，少樹仇敵，幹好每一件事情。
不知情的人總以為自己與周圍的人相處得很好，不會得罪人。實際上，日常生活中無意間表示的意見常常比蓄意的批評更傷人，跟我們有感情的人，共同生活的人往往不知道隨便一句話能造成刻骨銘心的傷害。有人也許覺得說話畢竟不是打人殺人，傷不了多深。然而“唇槍舌劍”才是真正見血的利器。“砍”出來的傷口甚至無藥可醫。
我們要認真分析周圍每一個人的性格特征，並針對其性格製定相應的對策。
我們在批評別人時應該含有品評、判斷、指出好壞，其目的是借溝通、影響、鞭策使受批評者能有積極的改進行為。而不能一味地指責，貶低和埋怨。批評時應肯定其優點，寬容其缺點，最終達到合作愉快的目的。或許你認為使別人願意與你合作是一件再簡單不過的事了，但事實上經常會出現這樣的情況，當你的工作必須別人的合作時，大家或是找個理由推辭了，或是根本不理會，甚至拒絕與你合作，此時此刻你真不知道應該如何是好，你心裏也很明白，即使是有人勉強同意與你合作，最終的結果很可能是不歡而散。正事難成，憋了一肚子火不說，也難以向領導和同事交代。特別是對於想得到晉升的人來說，更需要得到別人的支持與合作，也更應該掌握讓別人願意和你合作的技巧。
(1)要讓別人願意和你合作，就不要直接批評別人。
當富蘭克林還是個毛毛躁躁的年輕人時，有一天，一位老朋友把他叫到一邊，尖刻地訓斥他說：“富蘭克林，你簡直不可救藥，你到處指責別人的錯誤，自以為比所有的人都高明，誰受得了你？你的朋友已經討厭你了。他們對我說，如果你不在場，他們就會自在得多。你知道得太多了，已經沒有人打算再告訴你些什麽事情，因為你不可能再吸收新的知識。其實，你的舊知識又有多少呢？十分有限！”
這番話使富蘭克林受到很大震動，他決心改掉傲慢、武斷的說服人的方式。他在自傳中說：“我立下一條規矩，決不正麵反對別人的意見。也不讓自己武斷。我甚至不準自己用過分肯定的文字或語言表達意見。我決不用‘當然’、‘無疑’這類詞，而是用‘我想’、‘我假設’、‘我想象’。當有人向我陳述一件我不以為然的事情時，我決不立即反駁他，或立即指出他的錯誤，我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下他的意見沒有錯，但目前來看好像稍有不同。我很快就看到了收獲。凡是我參與的談話，氣氛變得融洽多了。我們以謙虛的態度表達自己的意見，不但意見容易被人接受，衝突也減少了。我最初這麽做，確實感到困難，但久而久之，就養成了習慣。也許，五十年來，沒有人再聽到我講過太武斷的話。這種習慣，使我提交的新方案能夠得到同胞的重視。盡管我不善於辭令，更談不上雄辯，遣詞造句也很遲鈍，有時，還會說錯話，但一般來說，我的意見還是得到了廣泛的支持。”
(2)指出別人的錯誤時，態度要溫和，方式要間接。
當然工作中難免有失誤，也難免出差錯，當你必須批評別人時，請記住，一定要間接、溫和地指出別人的錯誤，盡量避免使受批評者對你產生反感。
查爾斯?史考勃有一次經過他的鋼鐵廠。當時是中午休息時間，他看到幾個工人正在抽煙，而在他們的頭上，正好有一塊大招牌，上麵清清楚楚地寫著“嚴禁吸煙”。史考勃該怎麽辦？他指著那塊牌子對他們說：“難道你們都是文盲嗎？”不，史考勃沒有這麽做。要是那樣，他就不會成為一個鋼鐵企業的優秀管理人了。相反。他朝那些人走過去，友好地遞給他們幾根雪茄，說：“諸位，如果你們能到外麵去抽掉這些雪茄，那我真是感激不盡了。”吸煙的人這時會怎麽想呢？他們立刻知道自己違犯了一些規則，於是，便一個個把煙頭掐滅，同時對史考勃產生了好感。因為他沒有簡單地斥責他們，而是使用了充滿人情味的方法，使別人樂於接受他的批評。這樣的人，誰不樂於和他共事呢？
(3)批評別人前，不妨以一些讚美之詞作為前奏。
有一回，美國總統柯立芝批評了女秘書。柯立芝對她說：“你今天穿的這件衣服真漂亮，你真是一位迷人的年輕小姐。”這可能是沉默寡言的柯立芝一生中對秘書的最大讚賞。這話來得太突然了，因此那個女孩子滿臉通紅，不知所措。接著，柯立芝又說：“你很高興。是嗎？我說的是真話。不過另一方麵，我希望你以後對標點符號稍加注意一些，讓你打的文件跟你韻衣服一樣漂亮。”他的話可能過分顯露，但是他使用的方法卻很高明。
(4)指出別人的錯誤前要先檢討自己的不足。
在指出別人錯誤之前，先檢討一下自身的不足，並坦率地指出自己也並非完美，那樣，別人也比較容易接受你的批評。比如，一位年齡稍長的人在批評比自己年輕的人所犯的錯誤時，可以這樣試試：“小馬，你犯了一個錯誤，不過，我以前也常犯此類錯誤。人們對事物的判斷力不是生來就有的，那是多年經驗積累的結果，我在你這樣年紀時，還比不上你呢。我實在沒資格批評你。不過依我的經驗。假如你這麽做的話，結果會更好些……”如果你試著這樣去批評他人。結果一定不同。當然你也可以用建議的方法，使他人認識並改正自己的錯誤。還要注意的是，在批評別人時，一定要對事不對人，不要人身攻擊，隻就他所做的事進行評論，同時最好還能提出正確的方法。總之，要盡量避免直接批評，使他的自信心免受刺激、尊嚴免受傷害。我們應該清楚批評所喚起的怒氣，隻會減少下屬和同事的熱情，而被批評者的錯誤卻很少因此而改變。
(5)對別人要多讚美少批評。
除非必須的批評，否則我們最好是不去批評別人，而更多地肯定和讚賞他人。
很少人能認識到在日常工作和生活中，我們是多麽需要他人的讚賞和鼓勵，因為在此當中，我們不僅能夠感受到樂趣和溫馨，同時也能增添自信。林肯曾經說過：“人人都喜歡受人稱讚”。威廉?詹姆士也說過：“人類本質中最殷切的需求是：渴望被肯定。”“這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數懂得滿足人類這種欲望的人，便可以將別人掌握在手中”。美國鋼鐵公司第一任總裁夏布先生也曾說過一段意味深長的話：“我想，我天生具有引發人們熱心的能力。促使人將自身能力發展至極限的最好辦法，就是讚賞和鼓勵。來自長輩或上司的批評，最容易葬送掉一個人的誌氣。我從不批評他人，我相信獎勵是使人工作有原動力。所以，我喜歡讚美而討厭吹毛求疵。如果說我喜歡什麽，那就是真誠、慷慨地讚美他人。”這就是夏布成功的秘訣。工作成績被肯定，是人最期望的東西，當他們得到肯定、讚賞和鼓勵後，會本能地煥發出更多的光和熱。為什麽我們不能學得慷慨一些呢？試著去尋找你周圍同事身上值得你讚賞和稱頌的東西，並且真誠地告訴他。這一開始也許並不容易，但你會習慣的。夏布曾廣泛接觸過世界各地不同層次的人，他的經驗告訴我們：“無論如何偉大或尊貴的人，他們和平常人一樣，在受認可的情況下，比在受指責的情形下，更能發奮工作，效果也更好。”所以我們提醒大家：別忘了我們所接觸的人，包括我們所接觸的同事，他們渴望被讚賞。在你每天的工作中，真誠地給予你的同事以讚賞，你將會發現一個鮮亮的世界。
(6)要善於發現別人的閃光點。
我們每個人除了需要他人讚賞外，還總是希望別人以為自己很重要，以滿足我們內心深處的自尊。事實上，我們也確實自以為自己在某些方麵比別人優秀。所以你要注意了，在你與同事的交往中不妨巧妙地表現出你衷心地認為他們很重要、很優秀，這是你打動並進入他們內心的最好辦法，之後你將會贏得他們的真誠。
(7)在批評別人時不要翻老賬。
在批評這種社會交往形式中，方式與方法是十分重要的。其中。有一條便是在批評內容的掌握上，應格外慎重。有些人常常不注意這一點。例如，在批評某人時，便總是喜歡翻老賬，把對方過去的某些事情一股腦地翻出來，以為這樣更可以證明自己的批評是有道理的。這種做法實際上是十分不妥的。
這種翻老賬之所以不妥，首先在於這種做法容易使對方產生強烈的不滿和抵觸情緒。他會認為你對他耿耿於懷過去了的事情，也一直不能忘記。而且，盡管對方眼下的錯誤與過去的錯誤在形式上有相同之處。但是，它們之間在內容上，在一係列細節上，在原因和程度上等，都是有差異的。如果把這種有差異的不同錯誤聯係在一起。則容易引起對方的不滿，認為你的批評是不實事求是的。更重要的是，人們犯的每次錯誤都是具體的，個別的，而如果把幾次錯誤聯係起來，往往就會形成一種普遍的、一般性的錯誤。而從人們的心理上看，接受對具體錯誤的批評常常比較容易，而要說他存在著某種習慣性的缺點，那則很容易產生抵觸。當然，有時為了使對方認識到錯誤的嚴重性和內在性，可以略微提及一下，或暗示其過去存在的某些不足。但是，如果是想借這種翻老賬來證明自己批評得對。那就與整個批評的目標南轅北轍了。
所以。在批評他人時，最好是把批評的範圍僅僅局限在具體事件或行為上，不要輕易去翻老賬。這樣，才能真正起到批評的作用。
如果你能掌握並靈活運用上述技巧，那麽你就擁有了創造奇跡的能力，你將使你的同事與朋友更加喜歡你，並贏得他們真誠的合作，也使你的人生更為燦爛。
隻有水漲才能船高
古人有“聽君一席話，勝讀十年書”之說，善於聽的人可以通過聽別人的議論，拓寬視野，增加知識，獲取經驗，增長見識。豐富閱曆，這是自我完善的有效途徑。
俗話說“三個臭皮匠，頂個諸葛亮”便是這個道理，要集思廣益，廣泛地聽取別人的議論，對於自身是大有裨益的。
聽要善聽，不能亂聽，聽了還要想。如果聽了便當耳旁風，這樣的聽無異於竹籃打水。如果聽了都牢牢記住，不加區分，不加擇別，聽一句記一句，則又會使自己思路出現十字叉口，最後，眾說紛紜，莫衷一是。
處理比較複雜棘手的問題時，一定要深思熟慮，但一個人的思路畢竟有限，不妨聽聽來自各方麵的意見，看看別人是怎樣，權衡利弊，綜合判斷，得出結論。
博采眾議最大的好處在於籠絡人心。善於傾聽別人的議論，會使別人心中感到受了重視，尤其在某些複雜難辦的事情處理上，博采眾議會產生意想不到的效果。
意見多為兩類，一類是有關計劃或方案策略的計謀意見。對這類意見，既要虛心聽取，又不可偏聽偏信。因眾說紛紜，有是有非，有好有壞，就要善於區分，不可盲從。另一類則是指正工作得失、正誤的批評性意見。俗話說：“忠言逆耳。”對於這類意見，態度尤應謹慎。當然，無論是誰都不願讓人指責缺點。但是，批評無論對與錯，恰當與否，都應欣然接受，做到虛懷若穀，胸襟坦**。
秦滅之後，劉邦、項羽爭霸，項羽被逼得烏江畔橫劍自刎。究其敗因和劉邦取勝之道，不能不承認，劉邦用人之術高項羽一籌。劉邦善於聽取部下意見，能夠虛心接受，正確采納。當時，劉邦手下有蕭何、張良、韓信輔佐。劉邦善於用人，廣泛聽取手下謀臣武將的意見，集中大家的智慧，幫自己排除異己，一統天下。
而項羽則不會用人。其手下也絕非沒有良才，其亞父範增老謀深算，精幹老練，項羽卻不能虛心接受他的意見，我行我素，固執己見，終至四麵楚歌，功虧一簣。
唐太宗在曆史上是有名的明君，他善納忠言，廣聽進諫。晚年時，他曾同魏征：“近來，朝中大臣很少有像原來那樣直言不諱地進諫之人，不知是何原因？”
魏征忙答：“陛下不知，直言者是知道陛下開明，敢於冒天威而直涑；那些沉默者則是各有原因。依微臣看來，有的是生性怯懦，心中有話卻又不敢當麵直說，有的對陛下接觸不深，不知陛下的開明，唯恐多言有失，也不敢言；有的則眷戀現有榮華，擔心一浯不慎丟了富貴，便也不可能積極發言。凡此種種，各懷他念，故而很少有人直諫。”
魏征的話很準確地描述了作為下屬的心態與顧忌。所以說，身處上位者應善作伯樂，發現千裏馬，以圖後用。壓製別人並不能抬高自己，隻有水漲才能船高。