第十三章 與人為善，平等尊重-1
與人為善，平等尊重，是與人友好相處的基礎。應該主動熱情地與周圍的人接近，表示一種願意與人交際的願望。如果沒有這種表示，別人可能會以為你希望獨處，不敢來打擾。切忌不要顯出孤芳自賞、自詡清高的態度，使人產生你高人一等的感覺。不平等的態度。永遠不會贏得友誼。
注意自己的每一個小細節
同在一個單位，或者就在一個辦公室，搞好同事間的關係是非常重要的。
關係融洽，心情就舒暢，這不但有利於做好工作，也有利於自己的身心健康。倘若關係不和，甚至有點緊張，那就沒滋味了。導致同事之間關係不夠融洽的原因，除了重大問題上的矛盾和直接的利害衝突外，平時不注意自己的言行細節也是一個原因，那麽，哪些言行細節會影響同事間的關係呢？
(1)有好事兒不通報。單位裏發物品、領獎金等，你先知道了，或者已經領了，一聲不響地坐在那裏，像沒事似的，從不向大家通報一下，有些東西可以代領的，也從不幫人家領一下。這樣幾次下來，別人自然會有想法，覺得你不合群，缺乏共同意識和協作精神。以後他們有事先知道了，或有東西先領了，也就有可能不告訴你，如此下去．彼此的關係就不會和諧了。
(2)明知而推說不知。同事出差去了，或者臨時出去一會兒，這時正好有人來找他，或者正好來電話找他，如果同事走時沒告訴你，但你知道，你不妨告訴他們；如果你確實不知道，那不妨問問別人，然後再告訴對方，以顯示自己的熱情。明明知道，而你卻故意說不知道，一旦被人知曉，那彼此的關係就勢必會受到影響。外人來找同事，不管情況怎樣，你都要真誠和熱情，這樣，即使沒有起實際作用。外人也會覺得你們的同事關係很好。
(3)進出不互相告知。你有事要外出一會兒，或者請假不上班，雖然批準請假的是領導，但你最好要同辦公室裏的同事說一聲。即使你臨時出去半個小時，也要與同事打個招呼。這樣，倘若領導或熟人來找，也可以讓同事有個交代。如果你什麽也不願說，進進出出神秘兮兮的，有時正好有要緊的事，人家就沒法說了，有時也會懶得說，受到影響的最後恐怕還是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是聯絡感情的需要，它表明雙方互有的尊重與信任。
(4)不說可以說的私事。有些私事不能說，但有些私事說說也沒有什麽壞處。比如你的男朋友或女朋友的工作單位、工種、學曆、年齡及性格脾氣等；如果你結了婚，有了孩子，就有關於丈夫和孩子方麵的話題。在工作之餘，都可以順便聊聊，它可以增進了解，加深感情。倘這些內容都保密，從來不肯與別人說，這怎麽能算同事呢？無話不說，通常表明感情之深；有話不說，自然表明人際距離的疏遠。你主動跟別人說些私事，別人也會向你說，有時還可以互相幫幫忙。你什麽也不說，什麽也不讓人知道，人家怎麽信任你。信任是建立在相互了解的基礎之上的。
(5)有事不肯向同事求助。輕易不求人，這是對的，因為求人總會給別人帶來麻煩。但任何事物都是辯證的，有時求助別人反而能表明你的信賴，能融洽關係，加深感情。比如你身體不好，你同事的愛人是醫生，你不認識，但你可以通過同事的介紹去找，以便診得快點，診得細點。倘你偏不肯求助，同事知道了，反而會覺得你不信任人家，你不願求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻煩，人家就以為你也很怕麻煩。良好的人際關係是以互相幫助為前提的。因此，求助他人，在一般情況下是可以的。當然，要講究分寸，盡量不要使人家為難。
(6)拒絕同事的“小吃”。同事帶點水果、瓜子、糖之類的零食到辦公室，休息時分，你就不要推，不要以為吃人家的難為情而一概拒絕。有時，同事中有人獲了獎或評上了職稱什麽的，大家高興。要他買點東西請客，這也是很正常的，對此，你也可以積極參與，你不要冷冷坐在旁邊一聲不吭，更不要人家給你，你卻一口回絕，表現出一副不屑為伍或不稀罕的神態。人家熱情分送，你卻每每冷拒，時間一長，人家有理由說你清高和傲慢，覺得你難以相處。
(7)常和一人“咬耳朵”。同辦公室有好幾個人，你對每一個人要盡量保持平衡，盡量始終處於不即不離的狀態，也就是說，不要對其中某一個特別親近或特別疏遠。在平時，不要老是和同一個人說悄悄話，進進出出也不要總是和一個人。否則。你們兩個也許親近了，但疏遠的可能更多，有些人還以為你們在搞小團體。如果你經常在和同一個人咬耳朵，別人進來又不說了，那麽別人不免會產生你們在說人家壞話的想法。
(8)熱衷於探聽家事。能說的人家自己會說，不能說的就別去挖它。每個人都有自己的秘密。有時，人家不留意把心中的秘密說漏了嘴，對此，你不要去探聽，不要想問個究竟。有些人熱衷於探聽，事事都想了解得明明白白，根根梢梢都想弄清楚，這種人是要被別人看輕的。你喜歡探聽，即使什麽目的也沒有，人家也會忌你三分。從某種意義上說，愛探聽人家私事，也是一種不道德的行為。
(9)喜歡嘴巴上占便宜。在同事相處中，有些人總想在嘴巴上占便宜。有些人喜歡說人家的笑話，討人家的便宜，雖是玩笑，也決不肯以自己吃虧而告終；有些人喜歡爭辯，有理要爭理。沒理也要爭三分；有些人不論國家大事，還是日常生活小事，一見對方有破綻，就死死抓住不放，非要讓對方敗下陣來不可：有些人對本來就爭不清的問題，也想要爭個水落石出；有些人常常主動出擊，人家不說他，他總是先說人家……這種喜歡在嘴巴上占便宜的人，實際上是很愚蠢的，他給人的感覺是太好勝，鋒芒太露，難以合作。因此，講笑話、開玩笑，有時不妨吃點虧，以示厚道。你什麽都想占便宜，卻想表現得比人聰明，最後往往是眾叛親離，沒人說你好。
(10)神經過於敏感。有些人警覺性太高，對同事也時時處於提防狀態，一見人家在議論，就疑心在說他；有些人喜歡把別人往壞處想，動不動就把別人的言行與自己聯係起來；有些人想象力太豐富，人家隨便說了一句，根本無心，他卻聽出了豐富的內涵。過於敏感其實是一種自我折磨，一種心理煎熬，一種自己對自己的苛刻。同事問，有時還是麻木一點為好。神經過於敏感的人，關係肯定搞不好。過分的敏感，就像天平，米多了一粒，就馬上顯出重了；米少了一粒，又馬上顯出輕了，如此靈敏的東西，多麽難以操作！人與人也相同，你太敏感，人家就會覺得無法相處。
(11)該做的雜務不做。幾個人在同一個辦公室，每天總有些雜務，如打開水、掃地、擦門窗、夾報紙等，這雖都是小事，但也要積極去做。如果同事的年紀此你大，你不妨主動多做些。懶惰是人人厭惡的，如果你開水從來不打，可每天都要喝，報紙從來不夾，可每天都爭著看，久而久之，人家對你就不會有好感。如果你自己的房間收拾得非常整潔幹淨，可在辦公室裏從不掃地，那麽人家就會說你比較自私。幾個同事在一處，就是一個小集體，集體的事，要靠集體來做，你不做，就或多或少有點不合群了。
(12)領導麵前獻殷勤。對單位的領導要尊重，對領導正確的指令要認真執行，這都是對的。但切忌不要領導麵前過於獻殷勤，溜須拍馬。有些人工作上敷衍塞責，或者根本沒本事，但一見領導來了，就讓座、倒茶、遞煙，甚至公開吹捧，以討領導的歡心。這種行為，雖然與同事沒有直接的利害關係，但正直的同事都是很反感的。他們會在心裏瞧不起你，不想與你合作。有的還會對你嗤之以鼻。如果你們單位的領導確實很優秀，你真心誠意佩服他，那應該表現得含蓄點，最好體現在具體工作上。有些人還經常瞞著同事向領導反映問題，而這些問題往往是同事們平時在辦公室裏談論的，這實際上是一種變相的獻殷勤，同事得知後，也會厭惡的。
以上這些細節看似不起眼，但“千裏之堤，毀於蟻穴”，久而久之，你可能就會成為辦公室裏不受歡迎的人。
千萬不要顯示出高人一等
法國哲學家羅西法古說：“如果你要得到仇人。就表現得比你的朋友優越吧；如果你要得到朋友，就要讓你的朋友表現得比你優越。”
這句話真是沒錯。因為當我們的朋友表現得比我們優越時，他們就有了一種重要人物的感覺，但是當我們表現得比他還優越，他們就會產生一種自卑感，造成羨慕和嫉妒。
日常工作中不難發現這樣的同事，其人雖然思路敏捷，口若懸河，但一說話就令人感到狂妄，因此別人很難接受他的任何觀點和建議，這種人多數都是因為太愛表現自己，總想讓別人知道自己很有能力，處處想顯示自己的優越感，從而能獲得他人的敬佩和認可，結果卻往往適得其反，失掉了在同事中的威信。
在心理交往的世界裏，人與人之間理應是平等和互惠的，正所謂“投之以桃，報之以李”。那些謙讓而豁達的人們才能贏得更多的朋友。相反，那些妄自尊大，高看自己，小看別人的人總會激起別人的反感，最終自己變得孤立無援，別人都敬而遠之，甚至是“厭”而遠之。
在交往中，任何人都希望能得到別人的肯定的評價。都在不自覺地強烈維護著自己的形象和尊嚴，如果他的談話對手過分地顯示出高人一等的優越感，那麽無形之中是對他自尊和自信的一種挑戰與輕視，排斥心理、乃至敵意也就不自覺地產生了。
有一個朋友是某地區人事局調配科一位相當得人緣的骨幹，按理說搞人事調配工作是很少有人會不得罪一些人，可他卻是個例外。當然，這也是吃了一番苦頭_牙獲得的。在他剛到人事局的那段日子裏，幾乎在同事中連一個朋友都沒有，因為他正春風得意，為自己的機遇和才能滿意得不得了，因此每天都使勁吹噓他在工作中的成績，每天有多少人找他請求幫忙，哪個幾乎記不清名字的人昨天又硬是給他送了禮……等等“得意事”，但同事們聽了之後不僅沒有人分享他的“成就”，而且還極不高興，後來還是由當了多年領導的老父親一語點破，他才意識到自己的症結到底在哪裏。從此開始很少談自己而多聽同事說話，因為他們也有很多事情要吹噓，把他們的成就說出來，遠比聽別人吹噓更令他們興奮。後來，每當他有時間與同事閑聊的時候，他總是先請對方滔滔不絕地把他們的成就炫耀出來，與其分享，而隻是在對方問他的時候，才謙虛地說一下自己的成就。
德國有這樣一句諺語說：“最純粹的快樂，是我們從別人的麻煩中所得到的快樂。”這話雖然聽起來似乎有些殘酷，但仔細琢磨一下也不無道理。是的，很多人，甚至包括我們自己在內．從別人的麻煩中得到的快樂，極可能比從自己的勝利中得到的快樂大得多。也許，這正是人性本身的劣根性，然而卻是難以克服的劣根性。
因此，我們對自己的成就要輕描淡寫。我們必須學會謙虛，這樣的話，我們才能永遠受到歡迎。要知道，從徹頭徹尾的本質上講，誰都不比誰更優越，百年之後，今天的一切也許就被忘得一幹二淨了。生命如白駒過隙，不要在別人麵前大談我們的成就和不凡。
戴爾?卡耐基曾有過一番相當精彩的論述：“你有什麽可以炫耀的呢？你知道是什麽東西使你沒有變成白癡的嗎？其實不是什麽大不了的東西，隻不過是你甲狀腺中的碘罷了，價值才五分錢。如果醫生割開你頸部的甲狀腺，取出一點點的碘，你就變成一個白癡了。五分錢就可以在街角藥房中買到的一點點的碘，是使你沒有住在病人院的東西，價值五分錢的東西，有什麽好談的？”
——這番話確實值得我們仔細回味。
學會說“這都是我的錯”
人無完人，沒有人會不犯錯誤，有時甚至還一錯再錯。既然錯誤是不可避免的，那麽可怕的並不是錯誤本身，而是怕知錯不肯改，錯了也說不悔過。
其實如果能坦誠麵對自己的弱點和錯誤，再拿出足夠的勇氣去承認它，麵對它，不僅能彌補錯誤所帶來的不良後果，在今後的工作中更加謹慎端正，而且能加深領導和同事對你的良好印象．從而很痛快地原諒你的錯誤。
某公司財務處小李一時粗心，錯誤地給一位請病假的員工發了全薪。在他發現這項錯誤之後，首先想到的最好的辦法就是想蒙混過去，千萬別讓老板知道，否則肯定會對他的辦事能力有所懷疑。於是他匆匆找到那位員工，說必須糾正這項錯誤，求他悄悄退回多發的薪金，但遭到斷拒絕，理由是“公司給發多少就領多少，是你們願意給，又不是我要的，白給誰不要？“小李很氣憤，他明白這位員工是故意拿他一把，因為他肯定不敢公開聲張，否則老板必然知道，真是乘人之危！氣憤之餘的小李平靜地對那位員工說：“那好，既然這樣，我隻能請老板幫忙了。我知道這樣一定會使老板大為不滿，但這一切混亂都是我的錯，我必須在老板麵前承認。”就在那位員工還站在那裏發呆的時候，小李已大步走進了老板的辦公室，告訴他自己犯了一個錯誤，然後把前因後果都告訴了他，並請他原諒和處罰。老板聽後大發脾氣地說這應該是人事部門的錯誤，但小李重複地說這是他自己的錯誤，老板於是又大聲地指責會計部門的疏忽，小李又解釋說不怪他們，實在是他自己的錯，但老板又責怪起與小李同辦公室的另外兩個同事起來，可小李還是固執地一再說是他自己的錯，並請求處罰。最後老板看著他說：“好吧，這是你的錯，可×××(那位錯領全薪的員工)那小子也太差勁了！”這個錯誤於是很輕易地糾正了，並沒給任何人帶來麻煩。自那以後，老板更加看重小李了，因為他能夠知錯認錯，並且有勇氣不尋找借口推脫責任。
事實上，一個人有勇氣承認自己的錯誤，也可以獲得某種程度的滿足感。這不僅可以消除罪惡感和自我保護的氣氛，而且有助於這項錯誤所製造的問題。卡耐基曾告訴我們，即使傻瓜也會為自己的錯誤辯護，但能承認自己錯誤的人，就會獲得他人的尊重，而且有一種高貴怡然的感覺。
喜歡聽讚美，哪怕明知是虛偽的讚美，這是每個人的天性。忠言逆耳。當有人——尤其是和自己平起平坐的同事對著自己狠狠數落一番時，不管那些批評如何正確，大多數人都會感到不舒服，有些人更會拂袖而去，連表麵的禮貌功夫也不會做，實在令提意見的同事尷尬萬狀。下一次就算你犯更大的錯誤，相信也沒有人敢勸告你了，這豈不是你最大的損失？
如果你總是害怕向別人承認自己曾經犯錯，那麽，請接受以下、這些建議：
①即便錯了，也不要自責太深，更毋須自怨自艾，輕看自己。你應當把這次犯錯當作一種新經驗，從中吸取教訓，獲得智慧，“吃一塹．長一智”也就是這個道理。
②假若你的錯必須向別人交代，與其替自己找借口逃避責難，不如勇於認錯，在別人沒有機會把你的錯到處宣揚之前，對自己的行為負起一切的責任。
③如果你在工作上出錯，要立即向領導匯報自己的失誤，這樣當然有可能會被大罵一頓，可是上司的心中卻會認為你是一個誠實的人，將來或許對你更加器重。你所得到的可能比你失去的還多。
④如果你所犯的錯誤可能會影響到其他同事的工作成績或進度時，無論同事是否已經發現這些不利影響，都要趕在同事找你“興師問罪”之前主動向他道歉、解釋，千萬不要企圖自我辯護，推卸責任，否則隻會火上澆油，令對方更加憤怒。
如果你總是覺得聽到人家指出自己的錯誤，是一種恥辱，令你麵紅耳赤，無地自容，以下這些建議或能幫你克服這種心理障礙，慢慢懂得從批評中吸取教訓：
①要明白，別人對你的批評並無損你的價值，無須一概以敵視的態度對待意見與你相左的人。
②如果別人對你的工作表現，頗有微詞，你要知道人家是針對事情發出意見，而不是故意與你作對，或者瞧不起你。一
③切勿把“我的工作不被接受”理解為_“我不被接受。”
每個人都會犯錯誤，尤其是當你精神不足，工作過重，承受太沉重的生活壓力時，偶爾不小心犯錯是很普通的事情。人們在犯錯後能以正確的態度麵對它，錯而能改，犯錯便不算什麽罪不可恕的事情，反而對於你日後的工作，升遷大有裨益。
真誠地欣賞別人
每個同事都有很多值得學習之處，真誠地欣賞別人，並不意味著你比別人差，而是一個學習的過程，是一種長進的階段。
小李在一家文化公司供職時，自我感覺有些優越，小李是作為一名高學曆的編輯，對於初中文化的打字員，小李從未想過她有什麽優秀之處。
有一天，打字員小姐說，我們的經理隻有在談論金錢(工資)時，聲音才低得讓你幾乎昕不到。
小李很詫異他的同事能夠如此一針見血地概括經理的特點。他也有過類似的感覺，但他沒想過總結出來。他甚至有些佩服她的語言表達能力。
從這一天開始，小李才明白，身邊的任何一個同事，都有自己閃光的地方。
埃默生說：“我見到的每個人都在某些方麵比我強，從這個角度講，我要向他學習。”
保羅?哈維在他的廣播節目之一《剩下的故事》裏告訴人們，表示真誠的讚賞可以改變一個人的生活。他講了這麽一件事：一些年前，底特律的一位教師請雙目失明的斯蒂維?莫裏斯幫她尋找一隻在教室裏跑丟的小老鼠。你瞧，她讚賞自然賦予斯蒂維的才能。這一才能是房間裏其他人所不具備的。作為對斯蒂維雙目失明的補償。自然賦予他一雙極靈敏的耳朵。然而這確確實實是第一次有人讚賞斯蒂維這雙非凡的耳朵。許多年後，她說起這一讚賞是他新生活的開始。你瞧，從那時起，他努力發展他的聽力才能，以斯蒂維?旺德為藝名，成為70年代最著名的流行歌曲演唱家和作曲家之一。
美國造詣最深的哲學家之一約翰?杜威的措辭稍有不同，杜威博士說，人類本性中最深的欲望是“渴望變得重要”。
我們的上司，他能處的位置就已標出了“重要”。我們的同事。甚至有一些比上司更優秀的地方。我們可以慧眼識珠，發現同事的優勢和長處，對我們更有借鑒作用。我們用謙遜而細心的態度去欣賞，這是對別人的一種肯定和認同，也是給予自己一次學習機會。
林肯曾用這樣的一句話作為一封信的開頭：“人人都喜歡讚美的話。”威廉?詹姆斯說：“人類本性中最深刻的渴求就是受到讚賞。”請注意，他並沒有說：“希望”或“願望”或“渴望”受到讚賞，而是說：“渴求”受到讚賞。
卡耐基甚至想在他的墓碑上也表揚他的下屬，他為自己擬定這樣一個墓誌銘：“這裏躺著的人知道如何把比自己聰明的人吸引到身邊。”
真誠地讚賞是約翰?洛克菲勒待人成功的秘訣之一。例如：洛克菲勒的合夥人之一愛德華?貝德福德在南美洲做了一筆失敗的買賣，使公司損失了一百萬美元。洛克菲勒為此完全可以責備他。但是他知道貝德福德已盡了最大的努力，而且事情已經過去。因此洛克菲勒便找了可以表揚的事，他祝賀貝德福德，因為他挽回了60％的投資款，洛克菲勒說：“這太棒了，我們並不總是做得那麽好。”。
讚賞，如同燃起的火星，可能會帶來一定的成就。
萊特兄弟是一對富於奇想的孩子，當他們還不到10歲時，一次，兩個人正在一棵大樹下玩，抬頭一看，透過密密麻麻的樹葉，一輪皓月正掛在樹梢上，兩個孩子一下子高興了，就爬上樹去摘月亮，結果，非但沒摘到，反而跌傷了腿，撕破了衣裳。父親知道後，對孩子爬上樹去摘月亮的奇想菲但沒有批評，而是給予了讚揚：“你們想爬上樹梢摘月亮的想法是新奇有趣的，是偉大的。可是你們想過沒有，月亮很高，在樹梢上怎麽摘得到月亮呢？我希望你們將來製作一種有神翼的大鳥，騎著它到天上去摘月亮。”小哥倆聽了父親的讚揚與鼓勵，可來勁了。此後，他們不斷地設計淩空搏擊的“神鳥”。而父親長期當著他們的助手，最後，眾所周知，他們成功地發明了世界上的第一架飛機。
欣賞別人，你能夠更具體地了解自己的不是，同時，也很好地激勵了別人。
盡可能地避免發生衝突
日常工作中容易發生爭執，有時搞得不歡而散甚至使雙方結下芥蒂。
人是有記憶的，發生了衝突或爭吵之後，無論怎樣妥善的處理，總會在心理、感情上蒙上一層陰影，為日後的相處帶來障礙，最好的辦法，還是應該盡量避免它。
我們常用這麽一句話來排解爭吵者之間的過**緒：有話好好說。這是很有道理的。據心理家學分析，爭吵者往往犯三個錯誤：第一，沒有明確清楚地說明自己的想法，含糊不清；第二，措辭激烈、專斷，沒有商量餘地；第三，不願以尊重態度聆聽對方的意見。又有一個調查說明。在承認自己容易與人爭吵的人中，絕大多數說自己個性太強，也就是不善於克製自己。
我們在與朋友或同事交流時尤其要注意以下幾點：
◆商量的口氣
朋友或同事之間有了不同的看法，最好以商量的口氣提出自己的意見和建議，語言的得體是十分重要的。應該盡量避免“你從來也不怎麽樣……”、“你總是弄不好……”、“你根本不懂”這類絕對否定別人的消極措辭。每個人都有自尊心，傷害了他人的自尊心，必然會引起對方反感。即使是對錯誤的意見或事情提出看法。也切忌嘲笑。幽默的語言能使人在笑聲中思考，而嘲笑使人感到含有惡意，是很傷人的。真誠、坦白地說明自己的想法和要求，讓人覺得你是希望得到合作而不是在挑人的毛病。同時，要學會聽，耐心、留神聽對方的意見，從中發現合理的成分並及時給予讚揚或同意。這不僅能使對方產生積極的心理反應，也給自己帶來思考的機會。如果雙方個性修養、思想水平及文化修養都比較高的話。做到這些並非難事
◆冷靜的態度
如果遇到一位不合作的人，首先要冷靜，不要讓自己也成為一個不能合作的人。寬容忍讓可能一時覺得委屈。但這不僅表現你的修養，也能使對方在你的冷靜態度下平靜下來。如果當時不能取得一致的意見，不妨把事情擱一擱，認真考慮之後，或許大家能共同找到解決問題的好辦法。善於理解、體諒別人在特殊情況下的心理、情緒是一種較高的修養。有的人生性敏感，有的人恰恰遇到了煩心的事沒處發泄怒氣，也許對方正生病，這些都可能是造成態度、情緒反常或過激的原因。對此予以充分諒解。就會得到相應的回報。
◆心胸開闊
心胸開闊是非常重要的，誰能沒有一點言談上的失誤和過錯，我們對別人無意間造成的過錯應充分諒解，不必計較無關大局的小事情。否則，一場友好的聚會，就會因為有人喋喋不休和口若懸河，使自由、融洽、愉快的氣氛受到破壞，主人應注意不能聽任愛說話的客人剝奪了其他客人的說話機會，要把話題控製在自己手中。
◆不要到處訴苦
有許多愛說話、性子直的人，喜歡向同事傾吐苦水。雖然這樣的交談富有人情味，能使你們之間變得友善，但是研究調查表明，隻有不到1％的人能夠嚴守秘密。所以，當你的個人危機如失戀、婚外情等發生時，你最好不要到處訴苦，不要把同事的“友善”和“友誼”混為一談，以免成為辦公室的注目焦點。也容易給老板造成問題員工的印象。
◆辦公室裏最好不要辯論
有些人喜歡爭論，一定要勝過別人才肯罷休。假如你實在愛好並擅長辯論，那麽建議你最好把此項才華留在辦公室外去發揮，否則，即使你在口頭上勝過對方，其實是你損害了他的尊嚴，對方可能從此記恨在心，說不定有一天他就會用某種方式還你以顏色。
◆不要成為“耳語”的散播者
耳語，就是在別人背後說的話，隻要人多的地方，就會有閑言碎語。有時，你可能不小心成為“放話”的人：有時。你也可能是別人“攻擊”的對象。這些耳語，比如領導喜歡誰，誰最吃得開，誰又有緋聞等等，就像噪音一樣。影響人的工作情緒。聰明的你，要懂得該說的就勇敢地說。不該說就絕對不要亂說。
◆當眾炫耀隻會招來嫉恨
有些人喜歡與人共享快樂，但涉及你工作上的信息譬如，即將爭取到一位重要的客戶，老板暗地裏給你發了獎金等，最好不要拿出來向別人炫耀。隻怕你在得意忘形中。忘了有某些人眼睛已經發紅。
不要做被討厭的人
良好的人際關係，會帶來愉快的情緒，有益於工作，生活。
在辦公室中，以下幾種人是最容易招人反感與討厭的：
◆泄露秘密者
所謂秘密，當然就帶著些不可告人或不願公之於眾的隱情，基於對好友的信任，或是為了表明自己對好友的信任，才會將私密全盤托出。如果在別人口中聽到了自己的私密曝光，不用問，叛徒隻有一個。被出賣的人一定懊惱曾經付出的友誼和信任。如果秘密中牽涉到第三方，更會使事情一發而不可收。所以，不論是善意或惡意的泄露秘密，都是辦公室友情的大忌。
◆獨自升職者
如果你比好友先升職，恐怕這段友誼很快就變調，因為兩人的地位不平等，加上心理上微妙的競爭和比較，酸溜溜的滋味很快彌漫開來，因為不安全感而發酵出的自卑也將作怪。當然，不會有人因為顧及好友的心情而放棄升職機會，但如果發生了，記得體諒對方的心情，做出適當反應，並盡可能加以寬慰舒解。
◆帥哥當前者
對於女性來說，條件好的男人是好友間最嚴厲的考驗，如果帥哥對好友間的其中一人表示好感，很難不造成傷害。萬一兩人喜歡上同一個男人，那簡直就宣布了情誼的決裂。最好獨立處理情感生活，在愛情基礎尚未穩固前，即使最親密的朋友，也不要拖著一起去約會那個未明確關係的男人。不要對愛試探，也不要貪圖勝利的感覺。
◆飛短流長者
如果你極其熱衷於傳播一些低級趣味的流言，至少你不要指望旁人同樣熱衷於傾聽。那些“道不同不足為謀”的同事遲早會對你唯恐避之不及。即使你憑借各種小道消息一時成為茶水房裏的紅人，但對一個口無遮攔的饒舌者。永遠沒有人會待你以真心。
◆毒氣攻心者
牢騷滿腹、怒氣衝天，這些就是“播毒者”們最顯著的特征。盡管偶爾一些“推心置腹”的訴苦能多少構築出一種“辦公室友誼”的假象，但喋喋不休的抱怨會讓身邊的人苦不堪言。也許你把訴苦看成開誠布公的一種方式，但訴苦訴到盡頭便會升華成憤怒。人們會奇怪既然你對現狀如此不滿，為何不幹脆換個環境，遠走高飛。
◆巴結老板者
如果好友之一喜好巴結老板，向老板爭寵，通常會引起另一方看不慣而影響感情。如果真需要巴結，就兩人相約去巴結。不要私下做一些小動作，讓對方懷疑你對友誼的忠誠度，甚至懷疑你的人格，同時也擔心平常對老板的抱怨會被你出賣，借著獻情報而爬上高階。辦公室中最有益身心的運動之一，就是共同在背後批評老板，許多同僚都是因為“共同敵人”而衍生的革命感情，如果被發現你偷偷當了耳目，友情從此完蛋。
◆公私不分者
“公事公辦”也是友情的殺手之一。也許一方想：我們這麽要好，何必對我要求這麽嚴格？即使出了事，也該罩著我才是。但另一方卻想：明知我們這麽要好，就不該為難我，把事情做好讓我對上麵交代，不該老出一些情況害死我！如此無法達成共識，將會造成許多不便和傷害，尤其在公務上出現差錯，相互責怪的情形將導致傷害，而當中一方因此承受公司的懲罰時，這段友情再也無法挽回。建議辦公室好友們先找個時間將界線劃清，公私分明，而非一味在心裏嘀咕著：他怎會這樣做？
◆伸手要錢者
隨便向朋友開口借錢隻能引發朋友閭的衝突。開了口卻借不到錢的，會埋怨對方不夠意思，覺得平常那麽好，原來都隻是表麵功夫；被借了錢的會覺得友誼出現了雜質，還要擔心是否有去無回。若未能如期還錢，被欠錢的可能會引起反感：都這麽熟了，竟然跟我來這一招，太過分了！欠錢的也會不滿：這種情形又不是如我所願，朋友就是患難見真情，如果有一天你像我一樣倒黴，難道不希望我伸手相援？
人際交往要有所保留的道理人人都懂，但是，如何做以及其中包含的心理學的道理未必都知道。留有餘地，好事不應一次做盡，這也許是平衡人際關係的重要準則。
在鄉下，鄉親們對於給過他們幫助的人總是好酒好肉的招待，好酒好肉是他們能拿出的最好的東西，隻有拿最好的東西才能回報別人的幫助。也隻有這樣，在下一次有求於人時他們才會覺得自己不欠別人的，才不會心有愧疚。假如別人不接受他們的招待，那麽鄉親們也許再也不會求助於他。這是淳樸的本心，但也的確是正確的交往之道。所以，如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關係，那麽不妨適當地給別人一個機會，讓別人有所回報．不至於因為內心的壓力而疏遠了雙方的關係。
留有餘地，適當地保持距離，因為彼此心靈都需要一點空間。而“過度投資”，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。對於此，我們應做到以下幾點：
◇不要耳語。耳語是被視為不信任在場人士所采取的防範措施，在大庭廣眾之下與同伴耳語是很不禮貌的事。
◇不要失聲大笑。無論聽到什麽“驚天動地”的趣事，在社交宴會也得要保持儀態，最多報以燦爛笑容。
◇不要滔滔不絕。在宴會中若有人對你攀談，要保持落落大方，簡單回答幾句足矣。切忌向人匯報自己的身世，或向對方詳加打探，這樣很容易把人家嚇跑，或被視作長舌婦。
◇不要說長道短。在社交場合說長道短，揭人隱私．必定會惹人反感，讓人“敬而遠之”。
◇不要大煞風景。參加社交宴會，別人期望見到的是一張可愛的笑臉，即使是情緒低落，表麵上也耍笑容可掬，周旋於當時的環境之中。
◇不要木訥肅然。麵對初相識的陌生人，可以交談幾句無關緊要的話，切忌坐著閉口不語，一臉肅穆表情。
◇不要在眾目睽睽之下塗脂抹粉。如果需要補妝，最好到洗手間或附近的化妝間去。
◇不要忸怩忐忑。假如發覺有人在注視你，特別是異性，要表現得從容鎮靜。若對方曾與你有過一麵之緣，可以自然地打個招呼。若對方與你素未謀麵，不必忸怩忐忑或怒視對方。可以巧妙地離開他的視線範圍。
◇人緣不好者往往有一個毛病，自以為是，不大瞧得起別人；看人總是斜眼睛；回答問話時往往顯出不耐煩的神情；即使在求教於別人時，也愛擺出一副似乎胸有成竹的架勢，好像在考考人家。這些表現，雖然並非完全是有意識的，卻必然會引別人的反感。心胸狹窄，妒忌心重，是人緣不好的重要因素。能力比他強的，他不服氣；受領導器重的，他不順眼；別人相互關係密切，他則悻悻然，甚至連誰講了一句精妙的俏皮話，他也會若有所失。這就在無形之中與別人之間構築了一道厚厚的屏障。疑心病太重，也是人緣不好者的一大弱點。如有的人快四十歲還沒找到對象，別人隻要一談到戀愛問題，他就懷疑人家有意影射他；看到幾個人在竊竊私語，便懷疑在議論他；甚至別人無意中瞟了他一眼。他就受不了。凡此種種，使自己終日處於惶惶然之中，使別人對他唯恐避之不及。產生疑心病的原因，主要是心理成熟度低，缺乏安全感，把注意力都集中在對外界的防衛上麵。他們對他人沒有信任感，當然也不可能與別人溝通感情，就連正常的信息溝通也受到了嚴重阻礙。
人緣不好者不妨對照一下，自己是否也有類似情況。學一點社會心理學，對處理好人際關係是十分必要的。
與人方便就是與己方便
日常的工作生活中，同事之間免不了互相幫幫忙。平常我們總說“助人為樂”，但是在辦公室這個沒有硝煙的戰場上，怎樣助人為樂才能真正既幫了別人的忙又幫了自己的忙呢？
查爾斯是紐約一家大銀行的秘書，奉命寫一篇有關欲吞並另一家小銀行的可行性報告，但事關機密，他知道隻有一個人可以幫助他，擁有他非常需要的那些資料，那人曾在那家銀行效力了十幾年，不久前他們變成了同事。於是查爾斯找到了這位同事，請他幫忙。當他走進這位叫做威廉?華特爾的同事的辦公室時，華特爾先生正在接電話，並且很為難地說：“親愛的，這些天實在沒什麽好郵票帶給你了。”
“我在為我那12歲的兒子搜集郵票。”華特爾解釋道。
查爾斯說明了他的來意，開始提出問題，但也許是華特爾對他過去的組織感情頗深吧，競不很願意合作，因此說話含糊、模棱兩可。他不想把心裏的話說出來，無論怎樣好言相勸都沒有效果。這次見麵的時間很短，沒有達到實際目的。
起初查爾斯很是著急，不知該怎麽辦才好。情急之中突然想起華特爾為他兒子搜集郵票的事情……並也想起他的一個朋友在航空公司工作，一度喜歡搜集世界各地的郵票……
第二天一早，查爾斯帶了一些以一頓法式大餐為代價換來的精美郵票，坐到了華特爾的辦公桌前。他滿臉帶著笑意，客氣得很。“我的喬治將會喜歡這些，”他不停地說，一麵撫弄著那些郵票。“瞧這張，這是一張無價之寶。”
於是他們花了一個小時談論郵票，瞧瞧他兒子的照片。然後他又花了一個多小時，把查爾斯所想要知道的資料都說了出來，查爾斯甚至都沒有直接問他，但他把他所知道的，全都說了出來。而且還當即打電話給他以前的一些同事，把一些事實、數字、報告和信件中的相關內容，全部告訴了查爾斯。
“幫人最終幫自己”，這成了查爾斯後來一直信奉不疑的真理。
如果在辦公室中，一個同事請你提意見，該如何是好呢？
諸如：
“你認為我的工作態度不對嗎？”
“是不是我不該以那種方式處理同老安的矛盾！”
這些問題當然都不易處理，卻也給了你一個幫助對方進步和表現氣度的機會。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”，而應有一些建設性，也就是說你應該提議一個可行辦法而不會被誤為批評。因為要是你的答案不能令對方暢快，他肯定不會接受你的意見，甚至認為你是敷衍他，白白辜負了他對你的信任。
正確的做法是，告訴你的同事，如果換了是你，會怎樣處理這件事，為什麽？例如他因為未能準時預備開會用的文件，遭到領導責備，就應婉轉開解他：“大家誰都知道李主任那人認真得很，所以我替他做事永遠都是以最快的時間去完成，並且認真得很，使他知道我的確已經盡力去符合他的要求了。”
千萬不要跟著附和，指責對方或其他領導的錯處！“李主任真是過分，你也隻能按他的擺布去做了。”這樣無異於火上澆油，對同事，對他的領導，甚至你自己，肯定都沒好處，那又何苦為之呢？
當然，要表示你的關切，這跟其他人際關係一樣，必須是誠摯的。這不僅使得付出關切的人有些成果，接收這種關切的人也是一樣。它是條雙向道，當事人雙方都會受益。