創造幸福

如果我們問自己，到底需要什麽?如果我們問天下的人，最需要的是什麽?幾乎所有的人都會回答兩個字“幸福”。

“幸福”是什麽?幸福就是快樂。

快樂是檢驗幸福的標準。

快樂是實現幸福的標準。

曾經有位年輕小姐傾訴她的不快樂，原因是她發現爸媽相處不好，成天爭執，看到爸媽不快樂，所以，她也不快樂了。

另外一位是兒子念小學四年級的媽媽，她說：“孩子在學校人際關係不好，成天不快樂，所以，我也跟著不快樂了。”

這兩位女性對“快樂”的說法，都是典型的“為他人而活”的情形。也就是我們的社會，我們的家庭，常不知不覺教育了我們：“你要為別人有沒有快樂而負責。”

像前述年輕小姐，她的父母從她有記憶以來，常向她訴苦，同時要她勸告對方；如果沒處理好，爸媽又責怪她沒有盡力。也就是在這種從小無能為力解決大人問題，又心懷內疚的成長過程，使她愁容滿麵。

當老師提供她另一種想法：“爸媽是成年人，他們快不快樂是他們自己要努力去學習和改進的地方，那不是你的責任。”霎時之間，這位釋放重擔的年輕小姐，臉上綻放了愉悅的笑容。

至於，擔心兒子不快樂，連帶讓自己不快樂的媽媽，她需要跨越的是“不要自責”的心理障礙。兒子要學習的，不是看到大人和他一起掉人情緒泥淖，而是要看到大人為他提供一麵好鏡子，讓他學習改善人際關係的方法，建立擁有自得其樂渠道的人生態度。

雖然幸福對於我們這一代來說內涵可能較為複雜，問題的本質卻和以往任何時候一樣，沒有改變。

當老婆提高嗓音提醒他：“我——不——是——你——的——媽媽!”

突然之間，這位男士怔住了。他問老婆：“為什麽你會這樣說?”

“因為上回媽媽來家裏住的時候，你也是這樣對她大聲小聲地吼。我看得出來，你的媽媽對你很沒有耐心，每次不等你講完話，她就急著離開，難怪你那麽生氣，可是我不是她，我是你的老婆，有什麽事，我都很願意和你溝通，所以請你不要再用那種方式來對待我。”

男士從來沒有想到自己竟然帶著童年時代的怒氣和老婆相處，他也才想到——這麽多年來自己一直不快樂的原因，可能和媽媽有關聯。在深思之後，這位男士決定邀媽媽再到家中小住，他要看清楚自己和媽媽的相處模式。

果然，當他和媽媽講話時，他發現媽媽總是把自己想說的話說完之後，就示意要回房休息。

“可是我的話還沒講出來呀!”這回，做兒子的他鼓足勇氣，大聲地爭取回應的機會。他又說：“談話是兩個人一來一往地說才算，如果你說過了而不讓我說，這樣隻是在命令，或是交代事情。”

“好吧!你想說什麽呢?”多年來，媽媽終於注意到兒子的需要，而願意傾聽。

快樂，是在人際互動中有了被尊重的回應。如果不是老婆的提醒，這位男士可能還要生活在童年不滿的情緒當中，繼續“找錯對象”(老婆)來發泄怒氣。

一位媽媽自認是孩子使她壓力重重。因為孩子動作慢吞吞，所以做功課要催，洗澡要催，上床睡醒也要催。結果，適得其反，孩子的生活起居，包括做作業、洗澡，都不是百分之百的自動自發，這位媽媽也總是生活在壓力當中。

為什麽這位媽媽會用如此“高標準”來管教孩子?究竟是她自己的因素，還是其他人的因素?

在追索壓力來源時，她恍然大悟，原來給她壓力的不是孩子，而是丈夫。

她的丈夫常指責她沒有把孩子教好，整個家亂七八糟的。為了減少丈夫的責備，也為了營造家庭的美好氣氛，更重要的是——為了證明自己是盡心盡力在教養孩子，於是……

她變得有點緊張兮兮，尤其在丈夫下班快進家門前，她會要求孩子把客廳收拾好，把澡洗好，把功課寫好……在不斷地叮嚀和催促下，整個家是雞飛狗跳。

等到丈夫進門時，看起來全家是若無其事，各就各位，然而事實上，孩子氣嘟著嘴，自己也是淌著冷汗，暗中喘氣。

這位年輕的媽媽動機何在?當然不是要想將家裏弄成現在這個樣子吧!懂得幸福、快樂的人，會心平氣和地解決問題，會以愉悅的心情麵對家人。幸福屬於快樂的人。