第一章 一轉身的距離,便是永遠
能離開嗎？離開後，會不會是永遠？
霜
不知道從什麽時候開始眼睛隱隱的疼，每次從網上離開， 都會有幾秒的黑暗，我以為那隻是上網過久的正常的現象而已。可，命運偏偏給了我迎頭一擊。
眼睛疼得越來越厲害了。我想我應該多休息，可能就會好了。我是太讓人放心不下的孩子，固執得以為那隻是用眼過度的後果而已。 可我是太天真的，當一切到來的時候，我措手不及。
3月10日。 猝不及防的黑暗。
爸爸回來了，媽媽也回來了。他們都是太愛我的。
去醫院檢查。結膜炎。左眼完好，右眼視力0.1。基本失明。必須馬上治療。
我一下子崩潰。在媽媽懷裏哭得聲嘶力竭。
可一切無濟於事。
爸爸聯係好上海的醫院，3月12日，就可以去治療，醫生說隻要以後不用眼過度，能夠完全好的，視力可以恢複的。
爸爸媽媽放心了。
可我還是害怕。我開始不敢睡去。我怕一醒來，便是永遠的黑暗。
我給申哲打電話，半夜打，老不說話。
我不想給他任何的負擔和擔心。我希望我可以自己去度過這段日子，我不要他擔心的。
3月11日。清晨，有人敲門。
我看到疲憊之及的申哲站在門前。
我又不爭氣的哭了。
申哲抱住我。很久不說話。有溫熱的**滴到我頭上。
（2）
申哲一直都陪著我，即使晚上，他也要看我睡著之後再離開。我總在他身邊耍賴，不肯吃那麽苦的藥，也不肯滴那麽難受的眼藥，申哲會慢慢的耐心的哄著我，然後看我把藥吞下。那些酸苦在他的目光中消失。
更多的時候，我們隻是坐著，靜靜的，申哲喜歡看著我的眼睛，那目光一直看到我心裏。
我突然害怕起來。萬一某一天，我給不了他那樣的眼神，我也看不見他那樣的眼神，我該怎麽辦？
這種害怕讓我太慌亂。
申哲是太懂我的。他知道我的害怕，知道我的倔強， 他知道我即使害怕的顫抖，也仍是不肯說一句的。他不說一句話，隻是抱著我。
如果可以，我願意那是我的地老天荒。
3月12日。上海。
終於過去了，我終於還是可以看見的，一切都會過去的。從上海回來的時候，心裏一直就隻有這一句話。
一切終於過去了。
可心裏還是會有害怕。
突然害怕某一天自己真的就這樣看不見了，那樣，我該怎樣來麵對自己的人生？ 那樣申哲還回愛著我嗎？
爸爸媽媽也都在身邊陪著，他們盡最大的努力讓我覺得溫暖，他們盡自己最大努力讓我覺得開心。
我笑給他們看，笑得很燦爛，很開心，可心裏卻是苦苦的。
我是知道的，過段時間他們仍然會是要離開的。他們以為，他們的女兒已經足夠大到自己去麵對了。可他們不知道，他們在孤獨中長大的女兒，已經無法去麵對這一切，外表的堅強終究抵不過內心的恐懼。
我是太懦弱的人，通常在寒流到來之前就選擇逃避，可這次，我隻能選擇麵對。
我知道一切都會過去，可還是會忍不住害怕。我緊緊抱住申哲，希望他給我溫暖，可我知道，他終究還是要走的。
（3）
申哲終究還是走了。我無法說什麽，隻能看著他離開。
深夜，他給我打電話。
我在電話這頭笑得很開心，快樂的說著，即使眼淚不斷的滴落，我還是快樂的說著。想到一句歌詞：我的聲音在笑，淚在飄，電話那頭的你知道嗎？知道嗎？知道嗎？
申哲是太了解我的人。
霜，你別哭好嗎？
我隻好不說話，我是太怕被人看穿的， 即使那個人是申哲，我深愛的男人。
我嚐試著開始新的生活。沒有網絡，也沒有申哲。
可我竟然做不到。網上的一切已經溶入了我的血液。甚至我隻有在對著電腦的時候才寫得出東西。
我是以寫字為生的，是為生，不是維生。不寫字，我不知道我的生活該怎麽繼續。除了寫字，我不知道我還能做些什麽。突然覺得自己是太無用的人。
申哲總會在深夜給我短信。
霜，開心點啊。
霜，不要哭。
霜，乖乖的吃藥，聽話。
霜，記得照顧好自己
……
我笑笑。心裏仍然是揮不去的害怕。這個叫申哲的男人就是我的生命，我知道他愛我，可仍然會害怕有天他會遺棄我。
想起一句話：誰也不是誰的永遠。
越發的害怕。開始失眠。
不工作的日子有太多太多的時間來回憶。我也不知道除了回憶我還能做些什麽。不可以上班，不可以上網，不可以上街。
所有的記憶都沿路邊趕來。
15歲的申哲用乳白色的單車栽著13歲的我，快樂的飛揚。
15歲的我麵無表情的麵對申哲神情憔悴的媽媽，選擇離開。
17歲的我在大學平靜的生活，平靜的嚐試戀愛，可嚐試的結果未必不是失望。
18歲，聽莫文蔚的《廣島之戀》我眼淚肆虐。是誰太勇敢，說喜歡離別，隻要今天不要明天，眼睜睜看著愛從指縫中流走……
19歲，生日那天去廣場，看見對著我微笑的申哲，15歲那年的淚終於全部流了出來。我開始快樂，同時，也開始憂傷。
20歲，我開始明白，空間的距離也同樣能夠讓人絕望。我付出再多的努力，我都到不了申哲身邊。那種讓人絕望的無奈讓我窒息。
21歲，我選擇“支教”。幼稚的以為既然到不了那便遠離吧。我是幸福的也是幸運的，有了那麽多讓我心疼也讓我開心的孩子們。
22歲……
時間真的是太鋒利的武器。我真的22歲了。
可22歲的我，又能做些什麽呢？又能抓住些什麽呢？
一直認為自己是長袖善舞的，可現在才明白，很多的事情，我無能為力，無可奈何。
我害怕，一轉身的距離，便是永遠。
當愛離開的時候我如何控製呼吸
20歲是一個充滿幻想的年紀，生活中浮動的是歡笑，希望，還有愛情。當同齡女孩忙著研究CD香水和瞄眼線的技巧的時候，我還在躲在一邊傻笑著看《籃球飛人》，當速食愛情象方便麵一樣輕而易舉的時候，我期待著舊時對愛的詮釋：那種象觸電一樣直通心底的顫栗，那種印象中模糊的身影在見到他的一刹那突然變得清晰的感覺。我不信我能碰到這樣的人，所以我也上網聊天找朋友。
女人的悲喜劇大多起源於好奇心。上網兩個月，我忍不住研究起網上那個“新壞男人”來。和他聊得死去活來的結果是最終我沒有抵擋住見麵的**，破了自己不見網友的誓言，主動約了他。
下課後我回到宿舍，穿好事先準備的行頭後向室友借了口紅。雖然我以前都沒化妝的，但我知道女孩一塗口紅會明媚很多，再說我的唇色一向不好。為了彌補平時沒有培養起來的嫵媚，我還是要亡羊補牢一下的。
離約定時間還有幾分鍾，我來到了約定地點對麵的麥當勞喝東西，打算先偷偷觀察一下那個男人是否值得我今天的一番打扮。但喝了一口可樂我就後悔了。口紅要褪色的，萬一他遲到個十來分鍾的，我就有理由雙唇慘白，不明豔動人了？當然不行！於是我開始以一種撅嘴的姿勢喝水，沒準還是很性感的姿勢呢，哈哈，我苦笑著在心裏安慰自己。
嘎燃而止的摩托車的刹車聲拉回了我的注意。Oh，My God，好酷！對街的那個騎太子來的男人不會就是他吧？白色的襯衣，黑色的褲子，雖然頭盔和墨鏡影響了我觀察力，但我憑借衣褲被身體撐起的角度和曲線，我可以給他的身材打85分，除了身高沒達到理想情人的1.80，別的都很OK了，而且現在這個世道啊，有胸肌的男人可不是很多了。看他停穩車子四處張望的表情，我幾乎忍不住歡呼出來。
我決定以一種既活潑又不失優雅的姿勢出場。可能是平時缺乏有素的訓練，事到臨頭，我隻能踉踉蹌蹌，腳上象拴著氣球一樣一輕一重地踩著步伐朝他走過去。突然，背後一輛不知從哪穿出來的自行車出其不意地抄起我的手，——哎呦——腳底一拌，我差點橫著飛出去。幾個大步，好象在紮馬步一樣，搞得我灰頭土臉。更讓我受打擊的是，“新壞男人”的目光好死不死地就在這個時候掃了過來，哦！“人家的出現是輕舞飛揚，到自己了卻是塵土飛揚”，我痛不欲生。
然後就象慢鏡頭回放一樣：他拿掉頭盔，摘下眼鏡，甩了甩頭發，放肆而大膽地看著我，臉上沒有笑容。在接觸到那銳利眼神的一刹那，我從心底發出最後的呻吟：青衣，你完了！
之後的情況好象就是一場夢。夜風中，我擁著他騎著摩托，在武漢的大街上呼嘯而過。他身上有一股煙草和吉列水的味道，很男人的那種味道，我以前不知道男人味是怎麽樣的。他的話不多，笑容也不多，和網上的他真的有很大的差別。不是做作的冷酷，是隔然於世的淡漠，可骨子裏又透出一種狂熱，當他看我的時候我不敢回視。我暗罵自己從來不是這麽膽小的人，一邊不住地偷偷看他，在心裏猜測，他該是那種外表冷若冰霜，內心水深火熱的男人吧。
夜深了，他送我回家。我知道我們不會有下一次的約會了，因為我不是他要找的那個人，不管我心底多麽地渴望成為那個人，我們始終是生活在兩個世界裏。想象之外，意料之中的是他卻象一顆難以拆除的定時炸彈，固執又準時地在我每晚入睡前爆炸。愛來得太突然，離開得太快，當愛離開的時候我可以忍住淚，可我如何控製我的呼吸？